Тем временем, я забываю выставлять сюда ссылки на Границы, или просто ленюсь, но выставляю их в тви. Тем не менее, все равно продублирую, хоть и дошел уже до шестой главы.

Да, и ещё, в первую очередь главы появляются на АО3, потом уже на ФикБуке (я, может, уже говорил это, кстати, но я не помню). АО3 - просто золотой сайт, ИМХО, я просто сто очков вперёд ему даю за то, что при публикации главы, можно не оформлять текст заново - просто копируешь его и всё, в то время, как на фикбуке приходится заново проставлять каждый абзац и курсивы - просто писец какой-то. Это занимает много времени, поэтому, сначала АО3.

Ну, и, собственно, ссылки на главы, не знаю зачем, правда, если можно просто на сам фанфик ссылку дать, но я прокрастинирую.

Глава 3 на Фикбуке и АО3

Глава 4 на Фикбуке и АО3

Глава 5 на Фикбуке и АО3

Глава 6 на Фикбуке и АО3

Границы продолжают обрастать самыми разными кулстори и жить своей жизнью. Надеюсь, после того, как я выложу Эпилог, у меня будет время поделиться ими всеми.

Может, пока я писал их, мне действительно удалось вложить в них частичку своей души или энергии.

Вот самые последние новости: 31го октября я выложил первую главу. Решив не травмировать себя лишний раз, до сегодняшнего дня я на фикбуке не появлялся, поэтому только сегодня узнал: 1го ноября (можно сказать сразу после того, как я выложил Границы) в Казахстане ограничили доступ к Фикбуку.

Вторую главу я, конечно, выложил. Воспользовался программой HotSpotShield. Она что-то там мудрит с айпи-адресами, будто я из США сижу (вроде). Рив советует ТОР, но у меня он практически не работает, не знаю почему. 

К счастью, на АО3 я выкладываю главы точно так же, как на фикбук, можно и туда заглянуть. Вот ссылки:

Глава 2 на АО3

Глава 2 на Фикбуке

Моя первая попытка в фанарт. Могло бы быть и лучше, я думаю.

Могло бы быть и хуже тащем-то.

Но в целом, под конец мне что-то надоело (потому что процесс изрядно затянулся для такого простого арта).

Не нравится лицо Аллена.

Зато нравится как получился Канда.

Но, думаю, для моей третьей в жизни попытки в этом стиле неплохо. Есть над чем работать и куда стремиться. Я молодец)

P.S. Почему-то арт напомнил сцену из моего миника с Челленджа, который никто кроме Рив не видел ещё) Правда там Канда вроде в свитере был... но вай нот. Фанарт к собственному фанфику. Норм. Можно сказать, сам себе вздрочнул :33

Выходные как-то уж очень быстро пролетают мимо меня, я всерьез не понимаю КУДА.

Не сказал бы, что я так уж поздно просыпаюсь. Не рано, конечно, но не так поздно, как когда-то, и всё же, время удивительным образом куда-то девается. Может, в некотором роде это чистая психология - темнеть стало намного раньше. Однако же, не могу со 100%й уверенностью во всём обвинить приближение зимы - если смотреть на часы, то в день я теряю около 3х-4х часов. "Теряю" в смысле вообще не замечаю как они проходят и куда деваются.

Немного напоминает ожидание перед экзаменом. Ты вроде пятнадцать минут назад смотрел на часы, и было 8 утра, а сейчас уже половина десятого.

Ну, или, более точно будет, я думаю, сравнить с тем, как летит время утром между моим первым и вторым будильником. Фактически между ними 45 минут, но каждый раз они пролетают за ту одну минуту, в течение которой я успеваю подумать: "ещё целых 45 минут можно спать".

Не помню говорил ли я уже, но нас сдали в аренду. Ну, в смысле, на работе. Ну, в смысле, магазин сдали. Вместе с нами. Короче, у нас новое начальство. Пытаюсь привыкнуть, но пока что не очень то получается. Новое начальство порядком раздражает, потому что следит за каждым твоим шагом. Как бы с одной стороны это не так плохо, что оно трудится наравне со всеми? Нет, забудьте. Это НЕПРАВИЛЬНО.

Короче, так: начальница постоянно находится в магазине. И нет, не просто сидит, занимаясь бумагами, например, или отслеживает покупательскую способность или ещё что-то, нет. Она делает за нас нашу работу, и это реально БЕСИТ. У нас есть люди, которые занимаются тем, что выносят товар со склада и выкладывают его на полки и витрины... Лаек, это их работа. Но она делает это за них, вместе с ними, чем периодически всё портит. Просто потому что у нас уже есть определенный порядок выкладки, просто потому что тем самым она ПОСТОЯННО мешает товароведу, то есть мне. Все вот эти вот: а что это? А где то? А уже можно выносить? Ой, а я уже вынесла, нельзя было, да? А куда вон то положить? А куда вы складываете то? А как вы в базу забиваете это? А как то? А как вы учитываете переоценку? А это где-то фиксируется? Все эти бесконечные вопросы и постоянное дерганье просто мешают мне выполнять мою работу. Попросту отвлекает.

Не говоря уже о том, что её постоянное присутствие изрядно накаляет атмосферу и всех заставляет нервничать. Невозможно нормально попить чай, невозможно сделать перерыв, потому что эта женщина буквально постоянно у меня за плечом. Так что теперь я даже и подумать не могу о том, чтобы попытаться взяться за фанфик на работе. Вообще.

Мало того, если раньше я мог сам решать, когда позавтракать на работе (если дома не успел), к примеру, то теперь я вынужден ждать момента, когда она куда-нибудь свалит. То же самое с обедом. Лаек, все уже давно пообедали, а я сижу с ней, потому что ей приспичило поработать.

Например, когда приходит машина с Костанайской оптовки ДО обеда, ей почему-то надо быть на складе и таскать самой ящики/коробки, перевзвешивая всё. Нет, мы тоже это делаем, но из-за неё я не мог прерваться на обед. В итоге я пообедал практически в шесть вечера, когда она решила, что её "помощь" далее не нужна. ЭТО МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА.

ЗАЧЕМ.

Зачем она это делает, если у нас есть люди, которым за всё вот это вот ПЛАТЯТ. Которые уже давно этим занимаются и знают что и как в магазине работает и не будут заставлять меня обедать ВЕЧЕРОМ.

Я уже даже говорить не хочу о том, что начиная с 1го октября (когда нас сдали в аренду) я за все свои смены ушёл вовремя домой только дважды. ДВАЖДЫ. Как-будто за переработку мне кто-то доплачивать будет, ага, 10 раз.

АРГХ, БЕ-СИТ.

Я, наверное, в ближайшем будущем ещё не раз буду ругаться по этому поводу, приготовьтесь.

Вот ведь, воистину, дурная голова ногам покоя не дает.

P.S.

Еся приехала недавно. Может, гулять пойдем где-то на неделе. Может, нет. Не знаю пока что.

 

В колонках играет - 'Music for Heroes' | 2-Hours Epic Music Mix | Most Powerful Action Music Mix

Жара, а я болезный.

Лиру говорит, что я четыре дня ничего не писал в свой дневник, а я смеюсь: что, только четыре?

Иногда мне кажется, что только выходцы из Поколения Девяностых умудряются болеть летом, когда на улице тридцать градусов жары. Других таких идиотов не встречал, честно.

Ладно бы, болел, простыв сидя под кондёром, например, но нет, заразился от коллеги на работе, судя по всему. Который заразился от своего сына, который заразился от других детей в садике. Угх. Моя гордость прям уязвлена.

Гавно в том, что из-за жары я даже не могу понять есть ли у меня температура, и не могу отказаться от вентилятора. Потому что без него вообще смерть. А ещё маман не разрешает мне мороженое. Ну как так-то

Хотел сфоткать для вас Василия, но он в последние дни что-то не в настроении, залез на самый потолок, подтянул лапы и свернулся там комочком. И сидит, не двигается. Так что, может, в следующий раз.

Вчера на работе отклеил от клейкой ленты двух ещё живых мух... Потом долго думал, что я идиот, и нахрена вообще, они же всё равно сдохнут, и что ебанулся в конец. И ещё как это странно, наверное, выглядит на камерах. А ещё, что это же МУХИ.

Но мимо не смог пройти. Они так отчаянно жужжали на ней, пытаясь отклеиться...

Если я сделаю это ещё раз, я, наверное, официально признаю тот факт, что у меня двинулась крыша.

Но жалко мне их, блин.

На меня похожи просто. Или я на них. Моя жизнь на их ситуацию быть может.

Несколько дней подряд уже чувствую себя не очень. Депрессия берёт верх, ничего не могу поделать. Даже не работе не могу функционировать нормально, но все пока что просто думают, что я в конец разболелся. Но нет. У меня просто нет сил улыбаться и говорить.

Сегодня, хоть и выходной, уже проснулся такой. С острым ощущением того, что случится что-то плохое. Долго мучился, перебирал в голове варианты, что не так. Накосячил на работе? Да, немного, но не так, чтобы это было страшно, по крайней мере коллега и наставник вовремя исправил (Его вообще зовут Рустам, так что, впредь буду имя писать). Забыл что-то сделать? Ещё что-то? Так и не смог найти нормальной причины. В итоге, весь день похерен, отдан на поживу сильной беспричинной тревоги. Не могу я нормально функционировать в таком состоянии, когда меня практически трясёт от ожидания момента, когда Домоклов Меч опустится мне на голову.

В колонках играет - London After Midnight - Claire's Horrors

Иногда мне кажется, что я прихожу сюда, на лиру, как на приём к психотерапевту. Я вроде как просто несу всякую чушь, редко рассказываю что-то из реально происходящего в моей жизни, больше распинаюсь на тему того, что происходит в моей голове. Ну и это всё тоже никому не надо.

Может, потому что я, на самом деле, хотел бы оказаться на приёме психотерапевта, чтобы рассказать без зазрения совести про всё своё дерьмо, но больше всего, наверное, чтобы он, как специалист, подтвердил, что да, это не я сам себе выдумал депрессию, например, Что она реально есть.

С другой стороны, более чем уверен, что пошли меня кто-то на терапию, хрен бы я пошёл на контакт. Или врал бы, как не знаю кто. Делал вид, что у меня всё нормально. Почему? Ну, может, просто назло, из вредности, потому что пошёл не сам. А сам, наверное, не пошёл бы. Или потому что не хочу признавать свои слабости перед человеком, который ничего не значит. А  может ещё по какой причине. Может, я, всё-таки, не хочу рассказывать о своём дерьме. Может хочу, а может нет. Дело не в том, что я не могу решить. В том, что иногда я хочу поправиться, а иногда хочу чтобы стало хуже. А иногда я просто не хочу ни чьей помощи. Наверное, слишком привык думать, что нет ничего страшного или плохого в том, что мне плохо. А может просто гордыня. А может что-то, чего я не понимаю, и только думаю, что понимаю. А может, всё это преувеличение, и я только надумываю себе.

Тем временем, у меня на работе, высоко так, что не достать, под самым потолком, в окне, где-то в метре от меня завёлся... Василий. Или Степан. Я пока что не решил, но больше склоняюсь к Василию всё-таки. Василий очень жуткий и довольно крупный, даже и не знаю откуда он взялся. Однажды просто появился и всё. Несколько дней назад. Василий там построил себе довольно неплохой дом и завёл трёх маленьких деток, на которых я мало обращаю внимания, потому что просто плохо их вижу с такого расстояния. Но вот самого Василия я вижу отлично. Василий относится к тому типу пауков, что имеют бооольшие такие "задницы", сами при этом являясь не очень крупными. Имеет тёмный окрас и вовсе не тонкие такие ноги, не короткие, но и не длинные, и производит ими такое впечатление, будто заканчиваются они острыми когтями (хоть это и неверно). Василий как правило почти не двигается, сидит себе тихонько, занимается своими делами и никого не трогает, но я не могу отделаться от ощущения, что рано или поздно он свалится мне на голову. Потому что все пауки рано или поздно умудряются падать со своих паутин. Даже если при этом они пускают паутину, по которой потом карабкаются наверх, этакий паучий роупджампинг. Но если эта тварь свалиться где-то рядом со мной, скорее всего об этом узнает всё здание.

Логически, я понимаю, что между мной и его паутиной реально где-то метровое расстояние, и чтобы свалиться мне на голову, Василию придётся проползти этот метр по потолку.... Но видите ли, нет ничего, что остановило бы Василия, обзаведись он однажды этой потрясающей идеей. А потолок над моей головой, так как это склад, на самом деле лист рефлённой жести. С которой Василий свалиться стопроцентно.

Последние два дня было довольно жарко, так что склад мы держим открытым. И, увы, ничто не останавливает любопытных мух. Так вот, две своих последние смены я не мог не наблюдать процесс, в течение которого глупые создания превращаются в ужин Василия.

Всё начинается с такого.... тихого "треска", будто трещит розетка. Но на самом деле это муха, попавшая в паутину. Так отчаянно, но бесполезно она рвётся вырваться, так громко и сильно жужжит. Но Василий быстр и спешит из любого конца своих силков, поспевая в считанные секунды к насекомому, быстро истратившему все свои силы. На какое-то время муха замирает, ровно до тех пор, пока острые ноги Василия не касаются её маленького тельца. Потому что Василий отнюдь не стесняется своих движений, залезая на свой будущий обед с любой удобной для него стороны. Сбоку, сверху, и даже снизу, практически повиснув на жертве. И хотя мне, конечно, таких подробностей не видно, но я знаю, что происходит, стоит Василию залезть на муху. Он её кусает. Укусит и отползёт на пару сантиметров. А она, от боли и страха, снова начинает жужжать. Стоит ей остановиться, как Василий уже снова на ней, и кусает снова. Так продолжается четыре-пять раз, после чего, несмотря на жужжание, Василий не начнёт опутывать жертву паутиной. Самих нитей мне не видно, как и мухи, которая кажется лишь точкой, но я всё же могу различить то, как быстро двигаются ноги Василия. Закончив, он отползает подальше, сантиметров на десять-пятнадцать, а несчастное насекомое, не переставая жужжать, продолжает свои попытки выбраться. Впрочем, вывались муха из силков, её бы это всё равно не спасло. Её конец наступил в тот момент, когда Василий, впервые укусив, запустил в её тельце свой особый фермент, превращающий внутренности мухи в "сок". Через минуту или, самое большее, полторы, муха затихает, уже навсегда. Тогда Василий спешит к ней, пристраивается удобнее, и сидит так какое-то время. Ест. Затем отползает висеть в своей паутине и дальше, чтобы часа через три-четыре, вернуться к мухе снова.

И знаете, должен признаться, что пока мухи летают вокруг, достают меня, они меня настолько бесят, что время от времени я сам хочу скормить их Василию. Но стоит одной из них попасти в его лапы... мне становится их жаль. Прихлопнуть муху тапком, газетой, полотенцем или мухобойкой - это быстрая смерть, безболезненная. А там... наверху, в лапах Василия - это долгий мучительный и болезненный процесс, полный страха и агонии. А потом я понял, что мухи попавшие на клейкую ленту умирают ещё дольше. Тут это хотя бы минута, а там они умирают от голода часами. Может даже днями, пока не высохнут.

И... вы, наверное, решите, что я в конец ебанулся - переживаю из-за того, какой смертью умирают мухи. Даже не кошки, там, собаки, мыши, или бабочки, нет, мухи. Хотя о всех вышеперечисленных я переживаю тоже. И, знаете, вы, вероятнее всего, будете правы. Более того, я с вами даже соглашусь.

А всё равно, когда она там бьётся в паутине совершенно одна, абсолютно беспомощная, мне её жаль. Жаль настолько, что я оба раза, что этот процесс происходил (в день Василию перепадает по одной мухе, судя по всему), не мог оторвать свой взгляд от него. Жалко её. И я, человек, ничем не могу ей помочь, во-первых, потому что это слишком высоко всё происходит, и я тупо туда не достану. Во-вторых, потому что я тоже боюсь Василия. И боюсь, что он свалится мне на голову.

В колонках играет - Linkin Park - From The Inside

Несмотря на всё то время, что я живу с этим дерьмом в своей голове, я всё равно не могу привыкнуть к тому, как быстро и просто может быть похерен хороший день. Как легко скатываешься и ничего не можешь с этим поделать. Как иногда простого несказанного в ответ "привет" достаточно. Как иногда достаточно простой ремарки в свой адрес от кого-то, кто ничего для тебя не значит. А дальше? А дальше это как наезженные рельсы Американских Горок: вниз-вниз-вниз, и уже не остановиться. И вот ты уже несёшься, нарезаешь головокружительные кольца не просто раз за разом прокручивая в голове тот самый момент, с которого всё началось, но уходя дальше назад. И тебя захлёстывает одно за другим, пока, наконец, не застрянешь в тоске и чувстве бессильной безысходности.

Я знаю, что по существу ничего не случилось, и я знаю, что просто зациклился на чьём-то мимолётном недовольстве моим мимолётным действием. Но ничего не могу поделать с чувством накатившей... нет, не обиды и даже не расстройства, но почему-то тревоги. Не знаю почему, но в первую очередь на меня всё время накатывается чувство абсолютно безосновательной иррациональной тревоги, ощущения надвигающихся неприятностей. Даже время, проводимое в кампании родственников, даже шутки и смех за столом, не смогли полностью погасить это чувство, чувство острейшего желания свернуться у себя дома калачиком под одеялом, и желания, чтобы завтра не наступало. Тревожно, тревожно, тревожно.

Что я сделал не так? Сделал ли я что-то не так? Что не так я сделал?

Не хочу завтра.

Час сменяется часом, и чувство постоянной тревоги медленно перерастает в печаль, а после...  This is just plain misery.

И самое отвратительное во всём этом то, что я знаю, что у всего этого нет причины. Обоснованной, нормальной, полноценной причины. Что всё это - у меня в голове.

Я устал две недели прокручивать у себя в голове сказанное начальством "А вообще, я тобой очень довольна". Устал прокручивать это в голове, с каждым разом всё больше сомневаясь в том, что она сказала именно это, а не "А вообще, я тобой очень НЕ довольна".

И я, мать его, знаю, ЗНАЮ, что она сказала первое.

А оно шепчет мне, шепчет, что я просто не расслышал частичку "не".

Иногда мне кажется, что если я сделаю музыку погромче, и встану к колонком поближе... то звук вырвет из меня всё это дерьмо.

В колонках играет - Linkin Park - Powerless

У вас когда-нибудь бывает так, что вы смотрите в зеркало и не понимаете, что смотрите на самого себя? То есть, вы знаете, что это вы. Ваша логика говорит вам, что это вы, потому что кто же ещё это может быть. Но вы не чувствуете, что это вы. Вы не чувствуете, что это ваш нос, что это ваши губы или глаза, что это ваш овал лица... По вашим ощущениям вы выглядите иначе.

Бывает?

У меня бывает.

Иногда бывает, что я умываюсь, умываюсь, и в зеркале я вижу чистое нормальное лицо, но стоит отвернуться, и я чувствую грязь на коже, которой там нет. Или отёчность, которой там нет. Или, как-будто на мне перекосило косметическую маску.

Иногда я смотрю на свои руки, и мне кажется, что это не мои руки. Иногда такое бывает с ногами. Не то чтобы я их не узнавал, нет, визуально - они мои, я знаю их, но я так не чувствую. Не ощущаю.

Иногда я смотрю на свои конечности, и задаюсь вопросом: Это из меня растёт? Это моё?

Иногда я чувствую, что выгляжу плохо или толстым, но смотрюсь в зеркало, и оказывается, что всё нормально. Иногда наоборот.

Иногда я смотрю на свои руки или ноги или пальцы, и чувствую, что это тело - не естественное. Что оно странное. И задаюсь вопросом как так получилось, что каждый из кусочков тела разделяется ещё на несколько "отростков".

Иногда мне кажется, что я могу "снять" с себя какую-то часть тела, как одежду, стоит только потянуть сильнее или сжать пальцами.

В такие моменты я не люблю выходить на улицу. Я не уверен в том, как на самом деле выгляжу, и настроения смотреться в зеркало у меня нет. Так же как и одеваться, и приводить себя в порядок. Так же, как вообще покидать свою комнату.

В колонках играет - Mandragora Scream - Frail Midnight

Сначала ты думаешь "чёт сегодня поздно, ну лан, завтра напишу пост, всё равно особо рассказывать нечего...", а потом "бля, когда ж всё писать-то теперь О_о"

Как-то так.

И ладно бы, произошли какие-то СОБЫТИЯ, которые надо было бы описать, так нет, всё, чем я могу порадовать своих читателей, это очередная порция эмоционального багажа, сорян.

Вчера, пока я спал, у моего телефона случился глубокий разряд батареи, и он вырубился и не хотел включаться. По какой-то странной причине, единственная зарядка, которую я в своё время нашёл для него в городе и смог купить, не совсем для него подходит. То есть, когда батарея садится, но телефон ещё включен, заряжает она нормально, но вот если он разрядился так, что выключился, то всё, надо начинать несколькочасовые танцы с бубном вокруг всего этого дела. Хэштэг: Жизньболь.

В общем, я вчера под вечер уже плюнул на это дело, достал батарею и воткнул её в зарядку-лягушку, чтобы просто зарядить на столько, сколько нужно, чтобы успеть включить телефон и воткнуть в розетку. Отец влез со своей "помощью", не поверив, мол, как так, ни одна зарядка в доме не подходит и блаблабла, в итоге, короче, я как всегда оказался прав, а телефон смог включить только сегодня днём уже.

В следствие этого выпал на весь день из жизни.

And then Levi bought Nokia 3310 for Eren ©

(Все три арта (и примечание посередине) принадлежат Oekaki-chan, я их нагло спёр с тумблера автора, не спросив разрешения Т_Т О чём, надеюсь, никогда не станет известно)

Отец утром сказал, чтобы я пошёл и купил себе новый телефон, а я сказал, что нахрена, если этот ещё работает, и вообще у меня нет денег. В ответ на это меня ткнули носом в то, что естественно их нет, у тебя их никогда нет, тыжнеработаешь. Я сказал, что лучше ещё пять лет похожу с плохо работающим телефоном, чем всё это время буду выслушивать напоминания о том, как на меня, безработного и бесполезного человека были потрачены деньги. Так и не понял были ли мои слова восприняты всерьёз или нет, хотя говорил я на полном серьёзе. Спасибо, обойдусь без таких одолжений. Может я столько не проживу вообще

Я вообще, в принципе, никогда в жизни не просил у родителей ничего, кроме вещей первой необходимости, так сказать, потому что у нас пожизненно никогда нет денег в семье, так что... Я как бы по большому счёту не знаю, как по другому жить в принципе, если не так, используя одну вещь до последнего, пока ничего с ней уже не сделаешь, и покупая какой-то новый гаджет раз в десять лет. Моему нынешнему телефону уже... лет пять, наверное? Вроде на 3м курсе брал, или на четвёртом, чёт не помню точно... И я как-то подсознательно думаю, что у всех так же, и поэтому каждый раз впадаю в ступор, когда оказывается, что люди сменили не то что второй раз телефон после универа, но уже и в третий.

И я такой: ... Лол, окей О_о

Для меня в принципе странно, когда у человека две пары джинс вместо одной одновременно, и он их меняет спокойно когда захочет, потому что я такое как бы только в кино видел и в фанфиках читал XDD

Блин, лан, я просто бедный (финансово, я имею ввиду)

Вообще, у меня есть 50 штук, но мне их не разрешают тратить, этожнаРоссию. Кто-нибудь вообще верит, что я когда-нибудь там появлюсь? Потому что, по-моему, единственный наиболее вероятный вариант для меня получить это сраное российское гражданство, это чтобы Костанайская область вошла в состав России, как Крым. Во все другие варианты я уже как-то не верю.

Короче, пока я шёл от дома до кофейни, за эти несчастные минут 10-15, я успел столько всего надумать (а просто телефон не успел зарядиться достаточно для того, чтобы слушать музыку по дороге), что снова погрузился на своё "дно".

Всю дорогу, в общем, усиленно и в красках обдумывал ситуацию, в которой был бы диагностирован как смертельно неизлечимо больной, которому осталось жить 3-4 месяца... Или если бы поставили перед выбором: лишиться конечностей (где был бы очаг болезни, рака например) и жить дальше, или прожить несколько месяцев, но с руками-ногами (видел такое в Докторе Хаусе). Так красочно и ярко об этом думал, что чуть было не довёл сам себя до слёз, но вовремя отвлёкся. Вообще, на данный момент я уже не замечаю, как собственные мысли поворачиваются в деструктивных направлениях, если честно. Одно за другим, мысль за мыслью, и вот, пять минут назад ты злился и обижался на отца, а сейчас всерьёз раздумываешь над наиболее безболезненным способом всё закончить раз и навсегда, подсознательно ругая себя за то, какой же ты трус, что боишься банальной физической боли, поэтому не вскрываешь вены.

Не дурак, знаю, как глупо это всё звучит, и как-то... ну, по тинейджеровски что ли.. Все эти 14-16 лет, с псевдодрамматическими фотографиями, на которых мальчики-девочки МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНО смотрят в стену и лежат поперёк заросших травой рельс, и обязательно глубокомысленными статусами в контакте. Когда рассказываю про такие вещи, короче говоря, чувствую себя полным идиотом, и представляю, как читатель закатывает глаза, а когда идёшь по улице и не замечаешь, как это всё прокручивается у тебя в голове... Каждая.Твоя.Неудача... Это совсем иначе ощущается.

Да лан, я тоже сам на себя глаза закатываю)

Что-то у меня такой длинный пост получается... Как это вообще читать(

16го, по-моему, у меня был первый в этом году срыв. В общем, не хочу больше развозить тут свой негатив, поэтому буду краток. На этот раз не сам, триггернули за день до этого, и я надеялся, что обойдётся, но нет. Накрыло, и накрыло сильно. Не худшее что могло бы быть, но тем не менее, было дерьмово, настолько, что даже маман взволновалась, всё спрашивала что со мной и где я витаю. Это же на сколько надо было уйти в себя. Но это уже после самого срыва, на его момент был один, так что... да.

Зато потом был хороший день. У меня было хорошее настроение, я слушал музыку, подпевал и готовил ужин. Вообще, я в некотором роде, люблю возиться на кухне. Мысли вроде как заняты монотонной работой и беспокойством о том, как бы успеть дорезать лук, пока поджаривается морковка. В этот день мне довелось созвониться с Импи и Деброй, говорили обо всём и ни о чём и смеялись из-за какой-то херни. Было весело. Уже не так больно или тоскливо, без болезненно-натянутой привязанности, без вот этого вот "хочу быть рядом". Понял, что стало легче.

(единственное, что заскринил, пока жаловался на качество немецкого интернета XDD)

А потом вечером я впервые за два года по собственному желанию взялся за планшет и открыл фотошоп... Настолько отвык, настолько... да вообще. Так странно испытывать желание что-то сотворить... В итоге, правда немного что успел сделать, но кое-что намалевал. В очередной раз задался вопросом: кто вообще решил, что я умею рисовать. Блин, нормальные люди создают шедевры, а я так... почеркушки, на создание которых уходят годы, хех. Всё показывать не буду, только кусочек.

В общем, два года эта работа лежала незаконченной, в своё время я около недели если не больше угрохал в это чёртово крыло, просто бездну сил, чтобы сейчас взять и просто дропнуть его к херам.

Было:

Стало:

Конечно, это ещё вариант не оконченный, и я пока что не знаю и туплю, ибо КАК ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО ПОКРАСИТЬ КРЫЛО ЧТОБЫ ПЕРЬЯ БЫЛИ, но это всё лирика. Проблема в том, что, да, мне бы хотелось закончить эту работу, но я не знаю, возникнет ли желание рисовать у меня снова и если да, то когда. Так что пока что ничего не загадываю наперёд.

В общем, должен сказать, что день был хорошим. И, знаете, я знаю, что это был самый обычный день для обычных, здоровых людей. Ничего такого не было. Нельзя назвать его очень продуктивным. Я бы даже не сказал, что у меня было приподнятое настроение, или очень хорошее, потому что я помню, что раньше у меня такие дни случались почти постоянно. Я настолько отвык от этого, что вот такой тривиальный день превратился для меня в СОБЫТИЕ. Это был просто день без депрессии. И мне так хочется, чтобы мои дни снова были такими. Просто радоваться мелочам и хотеть что-то делать. Нет, не так. Испытывать желание что-то делать - вот так. Просто быть живым, жить и хотеть жить, и радоваться этому.

Хочу радоваться.

Ну, вот и всё наверное. Флэшмоб сюда не буду добавлять, потом выложу отдельно, наверное, потому что пост итак получился большим.

Чаоссу © XD

Настроение сегодня какое-то... не очень. Хандра снова захлёстывает. Как-то всё... тускло. Бессмысленно, беспросветно, безнадёжно, словно в конце тёмного туннеля перегорела последняя лампочка. Безбудущно что ли... Я скучаю по чувству радости. Хочу снова радоваться. Это же немного, правда.

Кошмаров не было, только ноги болели опять. Ну, оно и неудивительно, погода-то вон какая: с минус двадцать на минус два. Я как обычно - закинулся анальгином и успокоился.

Маман вытащила на прогулку сегодня. Вообще дико не хотел идти - настроение такое: сидеть под одеялом и не высовывать нос никуда. Но, в итоге, всё-таки пошёл гулять. И не пожалел. Воздухом подышал. Прошёлся. Настроение немного поднялось. Несильно, правда, но всё-таки.

Мою походку опять раскритиковали XDD Сказали, слишком выбражаю.

В общем, вот и все новости.

А, да. Нашёл себе новую песенку случайно. Сижу вот, слушаю. Нравится. Вообще, несколько не мой жанр-то, я обычно что-то тяжелее слушаю.. А это... что-то в стиле, не знаю, романтических американских комедий про школьников-выпускников и их выпускные балы. Что-то такое вот. И как-то глупо так, но щемит в груди. Как-будто мне 14, хех.

А всё равно слушаю. Отбрасывает в плейлист фанфика "Louder Than Words"...

Download The Vamps Stolen Moments for free from pleer.com

Flashmob time

День 4. Любимая фраза/цитата Аллена

I don't care about fate. I have chosen this path myself. I promise... whatever the cost, I won't stop walking. I will keep walking until I die. © (Меня не волнует судьба. Я сам выбрал свой путь. Я обещаю... Неважно, какой ценой, я не остановлюсь. Я продолжу идти вперёд пока не умру.)

I want to become a destroyer who can save. © (Я хочу стать разрушителем, который может спасать)

Любимая фраза/цитата Эрена

I want to see and understand the world outside. I don't want to die inside these walls without knowing what's out there!  © (Я хочу увидеть и понять мир снаружи. Я не хочу умереть здесь, внутри этих стен, не зная, что там снаружи!)

If you win, you live. If you lose, you die. If you don't fight, you can't win! © (Если ты выигрываешь - ты выживешь. Если проигаешь - умрёшь. Если ты не сражаешься, ты не можешь выиграть!)

No matter how messed up things get, you can always figure out the best solution. © (Неважно, насколько всё становится дерьмовым, ты всегда можешь найти лучшее решение)

Ривендель осалил флэшмобом, и он достаточно длинный, так что я решил выложить его отдельным постом. Он косается ролёвок, что несколько мне польстило, ибо опыт с ними у меня, так сказать, хоть и продолжительный, но единичный. Что ж, поехали.

ОБЩЕЕ
имя: Юки
дата рождения: 26.11.1990.
ориентация: пансексуал
образование: забытое оконченное высшее

ДА/ НЕТ

употребляете алкоголь?: Бывает на всяких праздниках и семейных сборищах... так что, скорее да, чем нет.
курите?: Нет.
любите сладости?: Теоретически да.
верите в настоящую любовь?: Нет.
боитесь темноты?: Нет.
любите кошек?: Да. Я вообще животных люблю больше чем людей.
девственник (ца)?: Да.

 ПРЕДПОЧТЕНИЯ

шампунь: Ммм... по-моему у меня какой-то типа на травах, не помню какой точно.
песня из диснея: Не зацикливался.
актер / актриса: Ну, пусть будет Джонни Депп.
человек / люди: разочаровывают.
погода: Летние грозы.
сериал 90-х: Я начал смотреть сериалы, когда мне исполнилось 17.

 ВОПРОСЫ

твой особый талант / умение как ролевика?: Я редко засыпаю первым XDD На самом деле, трудно сказать, потому что я не большой в этом специалист и о таких вещах нужно со стороны судить.

твой любимый жанр ролевой и почему?: Мы как-то безжанрово играли, в стиле "повседневность", наверное. Ничего такого особенного. Впрочем, у нас было и фэнтези, и наверное, я бы его назвал, потому что люблю размах фантазии.

почему ты выбрал именно этого персонажа?: А я не выбирал, так получилось, что на меня, так сказать, возложили эту роль и всё.

если бы ты мог играть любого другого персонажа, кто бы это был и почему ты не можешь его играть?: Если говорить о Юллене, то я бы играл Канду, но вот чёт не сложилось XDD Мне вообще всё время достаются боттомы, хотя мне топы ближе, и всё, блять, из-за моего роста =_=

твое предупреждение другим ролевикам?: Это всего лишь игра, а роль всего лишь роль, за которой скрывается человек.

твой любимый эпизод / сцена с участием твоего персонажа?: Так даже и не скажу... В Юллене, наверное, почти обязательное совместное чаепитие по вечерам, а если говорить о Властелине Тьмы и его Вице, то я люблю сидеть на троне и доставать Вице какими-нибудь пошлостями ^_^

неожиданные пейринги с твоим персонажем, которые тебе нравятся?: Хм, из всех, наверное... ммм... нет, Аллен только с Кандой!

человек, играющий того же персонажа, что и ты, которого ты можешь назвать примером для подражания, вдохновителем?: Нет таких, потому что я не слежу за чужими ролёвками.

один случайный факт, который ты хотел бы видеть в каноне, но это не канон: Как и любой шиипер, я просто хочу чтобы мой ОТП стал каноном)

Я не знаю, кто из вас, ребят, ещё играет, поэтому не могу осалить никого флэшмобом. Так что, если таковые есть, берите и заполняйте)

В колонках играет - The Neighbourhood – Sweater Weather

Я сегодня утром зашёл в магазин, поднимаю голову, а там уже везде гирлянды висят новогодние. И я такой: ээээ...

Никогда не понимал этого прикола наряжать и украшать всё за месяц до праздника. Как бы... Зачем? Ну, то есть, я понимаю, что это маркетинговый ход, чтобы заставить покупателей как можно больше всякой херни купить к главному празднику года, но... всё равно не понимаю.

Возможно, большей частью, это связано с тем фактом, что мы в семье всю жизнь наряжаем ёлку и квартиру 30го декабря. Эта традиция родилась когда я был ещё совсем маленьким. Родители 30го декабря укладывали меня спать, потом по тихому ночью наряжали всё, и получалось, что засыпал я в обычной квартире, а просыпался уже в празднично украшенной. Волшебство творилось пока я спал. Появлялась ёлка... А родители говорили, что ночью приходил Дед Мороз и украсил всё к празднику.

Конечно, со временем я понял, что всё это дело рук отца и матери, а когда вырос, и вовсе всё наряжать стал сам (лишь бы на кухне не торчать), но традиция так и осталась до сих пор. Наверное, поэтому я и не могу понять всех этих украшений за месяц ДО. Да и какое потом ощущение праздника? За месяц все украшения уже становятся настолько привычными глазу, что на них просто не обращаешь внимания...

Хотя, у меня в целом и сейчас нет никакого ощущения праздника, причём даже в сам праздник.

Хоспади, кто бы знал КАК СИЛЬНО я хочу такой свитер...

Завтра сестра идёт в ЗАГС расписываться со своим уже женихом. Выяснил, что тётя с дядей на НГ едут в Нижний Новгород проводить там праздник (дядя НАКОНЕЦ-ТО познакомится лично с уже-на-тот-момент-не-будущим-зятем ХАХАХ), а 3го числа (эт. кстати мамин ДР) они будут отмечать. Так что на Новый год мы с маман остаёмся вдвоём. Ну, вероятнее всего к нам, всё-таки, придёт бабушка, но это ещё фиг знает. Точнее, она каждый год до последнего говорит, что не придёт и будет спать, а потом вечером 30го вдруг решает, что это же Новый Год, надо быть с семьёй, с детьми, и всё-таки приходит. Но спать-то всё равно ляжет рано скорее всего. Так что, фактически, можно сказть, что будем только я и маман.

Она меня спрашивает, что мы будем делать на Новый Год... а я не знаю. Как объяснить, что мне, честно говоря, всё безразлично. Особенно, как объяснить это человеку, который вообще держится только благодаря мне. Хех.

Сказал, что если будет тепло, пойдём снова на площадь, как в прошлом году... Она спросила: "А потом?"

А я не знаю что потом.

Я не знаю чем заняться, поэтому пишу сюда. Вообще, было бы неплохо написать что-нибудь полезное, но как бы нечего. У меня жизнь тут в статисе, ничего не происходит, так что...

Как уже говорил, ДР не праздновал, никто не возмущался. Ммм... даже как-то лень его обсуждать если честно. К счастью, на этот раз ничего не ждал от этого дня, поэтому даже не разочарован. В целом, был прав - этот день прошёл так же, как и все дни до этого, ничем не выделившись и ничего не изменив в моей жизни.

Хотя я был очень рад созвониться в скайпе с Ривендель и Лисёнок_Ф, спасибо вам, было весело)

Да и вообще, ещё раз, всем тем, кто не забыл и поздравил, большое спасибо) Всех вас люблю)

Дальше Нытья Пост

В колонках играет - Three Day Grace - Lost In You

Не знаю, если кому интересно, бросаю отдельным постом...

Урвал у Ривки, когда проверял почту, тоже хочу поучтаствовать. Отдельно, пожалуй, кину ещё по Шингекам. Итак, Блиц по Дигре.

1. Персонаж, которого я полюбил первым.

Удивительно, но нет, не Канда XDD Вообще-то, это был Аллен, насколько я помню. Этот псевдоджентельмен мне весьма приглянулся в своё время.

2. Персонаж, которого я полюбил сильнее, чем мог бы предположить.

Канда. Изначально, кстати, он мне не особенно нравился. Потом, во время просмотра аниме, у меня даже была стадия, когда он мне нравился исключительно внешне, а вот как персонаж не просто раздражал, но не нравился не капли. Этакий разрыв шаблона. Но потом я начал читать мангу, и Канда не просто стал мне нравиться по всем своим параметрам, но затмил собой весь мой Гарем и даже сместил со своего пъедистала Итачи.

3. Персонаж, которого любят все, а я терпеть не могу.

У меня вообще очень редко случаются такие случаи, чтобы я вот прям терпеть не мог, откровенно говоря... А тут ещё и чтобы другим нравился... Хм.. ну, наверное, выберу Джонни Гилл. В последних главах манги его довольно много, и насколько я знаю, он вроде многим нравится. Я не то чтобы его терпеть не мог, но как-то... немного недолюбливаю что ли... Может, не могу воспринять его всерьёз, хотя и уважаю в какой-то мере.

4. Персонаж, которого все терпеть не могут, а я люблю.

Вообще, сначала думал поставить сюда Роад. Хотя многим она вроде нравится, но многим и НЕ нравится, но потом вспомнил ещё кое-кого. Я не уверен так ли уж все её терпеть не могут, но часто встречал довольно снисходительное отношение к этому персонажу. Миранда Лотто. И хотя в самом начале своего появления, она сильно раздражала своими истериками и вообще была довольно... жуткой XDD я считаю её удивительной и довольно красивой, кстати.

5. Персонаж, который мне раньше нравился, а сейчас уже нет.

О, да, Линали Ли. Изначально хорошо к ней относился, но потом... Вообще у меня к ней довольно любопытное сложилось в итоге отношение, и у меня даже есть мой личный хэдканон о её психической неуравновешенности. И может, я даже когда-нибудь напишу об этом фанфик. Однако, уже за пределами аниме, в манге, она на мой взгляд столько раз делала ошибочный выбор... Что я стал её недолюбливать не из-за её постоянных слёз, истерик, слабости и всего подобного, а именно за это, за постоянный выбор не той стороны.

6. Персонаж, которого я бы зацеловал с ног до головы.

Хм... Канда? Но он бы меня убил за это, наверное... Да и ка-то это... Его бы я радостно затащил в пастель XDD А так, мне кажется, вопрос звучит скорее как, кто вызывает у вас умиление... Так что пусть будет Тим. Этого голема можно было бы и зацеловать, наверное XDD

7. Персонаж, на которого я хотел бы быть похожим.

Марианн Кросс.

Не знаю, ни на кого, наверное. То есть, да, в определённых персонажах есть определённые черты, которые я бы хотел перенять, но чтобы весь персонаж целиком? Нет, таких, наверное, нет.

Например, в Аллене меня привлекает его способность всегда идти вперёд несмотря ни на что. В Канде его непоколебимость и решительность. В Миранде умение оставаться доброй и отдавать этому все силы, несмотря на то, каким местом к ней повернулся весь мир, в Лави - его умение сохранять улыбку, в Крори умение верить в себя (чему он научился) и так далее.

8. Персонаж, которому я бы врезал.

Однозначно Рувелье. Извините. Хотя я и благодарен ему за спасение Линка, но тем не менее, ему бы я врезал. Ему и Апокрифу тоже. А знаете, хер с ним, я бы навалял всему Ватикану.

9. Мой любимый пейринг.

Все ЗНАЮТ.

Юллен, конечно же. Он же Канда/Аллен, он же Кандалы и как там ещё. Но это тот случай, когда я придираюсь к тому, кто из них топ и кто боттом. Канда должен быть сверху.

10. Пейринг, который я не выношу

Лаванда. Он же Лави/Канда, Канда/Лави. Ну, вы поняли. НОТП. Да и, да простят меня все шипперы сего пейринга, ходящие у меня в друзьях, но в манге Лаванды нет. От слова "совсем"  ¯ \ _ (ツ) _ / ¯

Артиков к пейрингу нет, извините.

В колонках играет - Scary Kids Scaring Kids – The Deep End

Хоть и не хотел, а всё-таки сходил позавчера на чужой последний звонок. Ну, рассказывать особо нечего. Мы немного опоздали, но ничего не упустили.

Линейка смотрелась... бедненько. Мало выпускников - всего 30 человек, мало родителей, и как-то... мало торжественности, что ли. У нас было более празднично, всё-таки. Да и нас самих было больше. А тут, такое ощущение, будто организовывали всё впопыхах.

Фоток нет, потому что я даже телефон с собой не брал (он разрядился к утру, так что я оставил его дома заряжаться), так что вам придётся поверить мне на слово.

Потом был типа "капустник", который одиннадцатиклассники устраивают традиционно после линейки. Ну, что сказать, в целом было неплохо, но мы реально прождали начало ЧАС. Гайз, даже на рок-концертах столько не ждут =_=

Это был, пожалуй, единственный минус. Это и кое-какие проблемы со звуком. В остальном всё было достаточно интересно, по крайней мере для одиннадцатиклассников, со средненьким таким юмором, ну... весьма по-школьному. Правда в моих словах это, наверное, звучит так, как-будто всё было очень плохо, но нет. Я даже посмеялся кое-где. От учителей я, правда, ожидал большей креативности. По крайней мере, уж алфавит задом наперёд можно было попытаться рассказать, а не с ходу отказываться =_=

Пока сидел на представлении, осознал две вещи. Первое: я закончил школу восемь лет назад. Второе: через два года будет десять лет с момента окончания мною школы. ДЕСЯТЬ.

Я не очень хорошо чувствую время, то есть, совсем его не чувствую. Одно слово - Нап. Ну, так вот, осознание данного факта обрушилось на меня с такой силой, что спровоцировало очередной моральный и эмоциональный "провал" или "спад" - не знаю как это назвать, но я второй день чувствую себя плохо, и пока что общее моё состояние только усугубляется. Не знаю, как скоро это закончится.

Не вдаваясь в никому ненужные и неинтересные подробности, а так же отказываясь, пардон, ныть, просто скажу, что прохожу через очередной затянутый приступ полнейшего разочарования в себе и своей жизни. Мне на так хреново, как могло бы быть, так что, если в ближайшие дни ничто меня не спровоцирует, то всё должно закончиться довольно быстро.

Вчера ездил с маман в Костанай, в областной онкологический центр. Ничего не писал и не говорил по этому поводу, потому что не хотел бить тревогу раньше времени. Всё дело в том, что сейчас маман проходит медкомиссию и маммологу не понравились рентгеновские снимки, поэтому он отправил нас в Костанай с подозрением на рак груди. Всё это дело с записью в центр и прочим, растянулось дней на пять примерно, и за это время мама успела практически похоронить себя заранее, уверенная, что у неё точно рак =_=

И да, у моей бабушки в молодости БЫЛ рак груди, она уже успела даже написать завещание и договориться кто возьмёт маленьких тогда маму и дядю на воспитание, но каким-то магическим (буквально, потому что из-за того, что терять было уже нечего, она обратилась к какому-то целителю) образом, всё обошлось. Впрочем, может дало результат облучение.

Короче говоря, все эти дни ожидания, я убеждал маму, что у неё нет рака, что всё будет хорошо и что она не умрёт. И что даже если он и есть, то это ещё не приговор, что это можно лечить, с этим живут десятилетиями, потому что если бы всё было плохо, то ей сказали бы сразу.

А папа продолжал по несколько раз на дню забывать о том, что её направили в онкологический центр, и каждый раз по телефону (он сейчас на вахте) недоумевал, куда же она собирается ехать во вторник...

Короче, я не буду мудрить, в пять утра во вторник мы встали, а в шесть - выехали в Костанай. В 9 уже были в центре, отстояли очередь за талончиком, встали в очередь к врачу. Мы были 24е. Практически всё время ожидания я занял себя перечитыванием Служителя Кристалла, Сальваторе, которого взял с собой.

Разговаривать нам особо всё равно не о чем с мамой, так что я просто держал её за руку или обнимал. В отличие от неё, я не особо таращился по сторонам и не проникся атмосферой центра, и глядя на всех этих людей, лысых, в платках, выходящих от врачей и плачущих, скажу честно, я не почувствовал ровным счётом ни-че-го.

Ни жалости, ни сострадания, ни симпатии. Там была молодая женщина в очереди, лет тридцати, очень худая и тоже лысая, а когда она встала со скамьи, оказалось, что у неё нет правой ноги. Вообще. И тогда, как маму всё это пугало и "прибивало к земле", там был я, которому было абсолютно всё равно, словно меня там и не было, словно ничего этого я не видел.

В центре мы пробыли до 4х часов дня. Оказалось, что там ВСЁ платно, хорошо, что мы взяли с собой деньги, потому что об этом нас не предупредили даже тогда, когда мы звонили в этот центр. Даже за то, чтобы рентгенолог посмотрел на уже готовые снимки, пришлось заплатить =_=

Если уж все платят такие деньги за это всё, и это областной центр, то, скажем прямо, здание можно было бы и отремонтировать хоть немного...

Несколько раз ходили прогуляться, пока ждали, мама вся извелась, но в итоге вердикт вынесли: онкологии нет. Да, есть какое-то образование, но пока что можно сказать, что это не рак. Следите, проверяйте каждый месяц, раз в полгода надо ездить в этот центр на проверку. Если вдруг начнёт беспокоить или увеличиваться в размере, сразу же туда.

Вот и всё, что сказали.

И за весь прошлый год и почти половину этого, это был первый раз, когда мама плакала у меня на руках от облегчения.

На обратном пути сели в двухэтажный автобус. Like really, двухэтажный, как в Лондоне О_о По Костанаю такой ходит, 18й маршрут. Я, честно скажу, всю жизнь смотрел на эти лондонские автобусы и всю жизнь мечтал: вот бы хоть раз на втором этаже проехаться. И вот, проехался. Очень узкая винтовая лестница наверх, сразу за местом водителя, и пожалуйста, мы смотрим на всё сверху-вниз, и... и ничего.

Опять ничего не почувствовал: на радости, ни интереса, ни разочарования. Абсолютно фиолетово. Посидел немного, запрокинул голову и задремал, обнимая маму за плечи (как истинный мужик XD). В итоге, даже мама, в конце концов, разбудила меня со словами: Ты же всегда хотел на втором этаже проехать, так чего спишь? Всё пропустишь же.

В целом, ощущения можно описать так: вы на 1,5 метра выше, чем в автобусе. That's it.

Приехали на автовокзал, а все кассы встали - у них у всех разом зависла прога - билеты не купить. Поехали на частной попутке. Несмотря на жуткий недосып, что в 6 утра по дороге в Костанай, что в пять вечера, по дороге обратно, нихрена я не спал, как не пытался. Не знаю почему: не спал и всё тут. Крайне редко, но такое со мной бывает. Вымотался, как скотина.

Телефон обе дороги играл мне на 90% старое барахло моего 16летнего возраста.

Приехав, сходили к тёте с дядей, поужинали у них, потом вернулись домой, я что-то поделал (не помню что) и завалился спать.

/

/

/

Хотел ещё про сегодняшний день написать, но в итоге, пока шёл с работы домой, так всё тщательно перевертел в своей голове, что, больше не хочу описывать сегодня. В сущности, ничего такого и не было: я разрешил себе поспать подольше, потому что за предыдущие 72 часа смог поспать только 14 в сумме, посидел на работе, прошёл через всё тот же приступ эмоционального упадка.

Ничего не делал умного или полезного, не упражнял мозги и даже не пробовал ничего писать.

Но кое-что я сделал: разобрал почту лиру, а этого не происходило с моего, наверное, 4го курса. На очереди разгребать дайри, но Лиру я всё-таки смог.

Хотя никто не верил, что я это сделаю. Хотя сто раз предлагали сдаться и просто удалить все оповещения. Хотя частенько подшучивали, но этот исторический момент настал: я смог. Я справился.

Жаль только, что снова ничего не почувствовал по этому поводу.

В колонках играет - HIM - Gone with the sin

Название: Границы Реальности

Автор: Yuki no Hono

Бета: De’Bra, Rivendelle

Фэндом: D.Gray-man

Персонажи: Аллен, Канда, Лави, Алма. Линали, Кросс и Тидол - упоминаются, несколько ОП

Пейринг: Юллен (основной), Юлма (намёками)

Рейтинг: R (смотреть графу От Автора)

Жанры: Слэш (яой), Мистика, Ужасы, AU

Размер: Миди

Статус: В процессе

Размещение: Запрещено

От Автора: Так как за последние две главы атмосфера фанфика сильно помрачнела, и уклон в жанр "ужасы" так же усилился, рейтинг изменился с PG-13 до R.

Описание: Канда всегда относился к тем людям, которые предпочитают со всеми проблемами справляться самостоятельно. Он не нуждался в чьей-либо поддержке или помощи, верил в себя и свои возможности, и это давало ему силы двигаться дальше. Он не верил в судьбу, совпадения, удачу или высшие силы. Но всё изменилось в тот момент, когда он понял, что сидит на собственной кухне, под столом, спасаясь от взбесившейся сковородки…

Авторское примечание к пятой главе: так как между выкладкой четвёртой главы и этой прошло много времени, я хочу заранее пояснить, что практически вся пятая глава посвящена прошлому Канды, его детству и отношениям с Алмой.И только в заключающей части главы действие снова перейдёт к настоящему.

Предыдущие главы:

Границы реальности. Глава 1.

Границы Реальности. Глава 2.

Границы Реальности. Глава 3.

Границы Реальности. Глава 4.

Границы Реальности. Глава 5.

За окном бушуют пресловутые бескунак. Не помню, рассказывал ли я о них в прошлом году? Вроде в тви писал...

Бескунак - это такие ветра, которые бушуют в Казахстане весной. По легенде они приходят в апреле, где-то в середние, но с нынешними погодными изменениями ...  не знаю, я привык к тому, что их в марте ждут, почему-то.

Легенда гласит, что много лет назад, пятеро друзей возвращались весной из гостей по степи. В то время было уже тепло, и потому одеты они были легко, по весеннему. Но пока они шли, погода вдруг испортилась, налетели сильные холодные ветры и начался буран. Пять дней длилась непогода, и заплутавшие в ней путники замёрзли насмерть. И каждый день уносил с собой жизнь одного из друзей.

С тех пор, такое погодное явление называют Бескунак, что в переводе значит "пять гостей".

Конечно, это явление происходит не только в Казахстане, но я-то тут живу, так что вот)

За окном кошмар. Почти каждый день. Ветер такой сильный, что идти приходится с трудом. Он толкает в спину, бьёт в лицо, почти сбивает с ног. Под сапогами мокрое скользкое мессиво из снега, льда, талой воды и местами грязи. Если идти против ветра - начинаешь задыхваться - кислорода просто не хватает. Ну, а про то, во что превратилась за эти дни моя чувствительная кожа лица я даже говорить ничего не хочу...

Ночью, когда ложишься спать, кажется, что летишь на каком-то дережабле. Или каком-нибудь фантастическом летающем корабле, только не космическом. И что окно - это иллюминатор. В темноте, с закрытыми глазами, можно много чего нафантазировать.

Слышно, как воет ветер снаружи.

Слышно, как он воет в вентиляции и отдушинах.

Я, признаться честно, впадаю в какое-то кризисно-творческое состояние. Дурацкое.

Потому что невыразимо, до боли, хочется что-то сотворить такое, чтобы, как реквием - душа и сердце мечутся, руки не знают за что хвататься - клавиатуру, ручку или планшет... А в голове ни одной мысли, ни одного образа. Только рвущееся чувство, которое я просто не знаю во что вложить, как выразить.

Всё, почему-то, пропахло ностальгией.

 

Для меня в этом году бескунак (он это или нет, неважно) превратился не просто в плохую погоду, а в настоящий ветер перемен. Новости от друзей...

Было нас трое. Когда-то, чертовски давно, и сейчас кажется, что, то, наверное, была какая-то другая жизнь, не эта. Давно? Не очень.

Был город. И было нас в этом городе трое. Трое, но как один. Так получилось - слились, вплавились друг в друга, как корни одного дерева, и стали столпами для мира, который создали сами для себя. И было хорошо.

Потом, время пришло, школа кончилась, и пришла взрослая жизнь. Разбросала нас. Не сразу, нет, не так всё было просто, но всё же, справилась. По очереди отрывала нас друг от друга, сначало далеко, потом ещё дальше.

Закончился университет, наступило совсем далёкое, как тогда казалось, будущее. И разметало нас ещё дальше. Нижний Новгород, Челябинск, Лисаковск.

Потом я вернулся сюда снова, но двое - это не трое, а когда один из вас влюбляется... всё становится совсем иначе. Вас становится Двое и один, причём один - это ты. Не потому что дружба стала слабее, а потому что любовь - это не дружба. Она затмевает её собой, потому что влюблённые люди видят перед собой только тех, кого любят.

Знаете, сколько сил и умений нужно приложить, чтобы встать рядом, а не между? Слишком много.

А время идёт. И жизнь снова рвёт даже то, что между нами ещё сохранилось, словно настойчиво хочет сделать нас чужими друг для друга.

Дебра уезжает в Германию. Навсегда. Это исполнение её давней мечты, её желания. Счастлив за неё. Больше нет никаких причин оставаться здесь.

 

 

Забавно, да? Именно мечты моих самых дорогих людей всегда, исполняясь, забирали их у меня. Нижний Новгород, Германия, Москва...

Хорошо, что сердце, в котором я их храню всегда в моей груди. Бьётся, куда же денется. Так что, какая разница, где они там на Земле? Потмоу что, блин, ну куда уж ближе?

В колонках играет - Король и Шут - Прыгну со скалы

Название: Границы Реальности

Автор: Yuki no Hono

Бета: De’Bra

Фэндом: D.Gray-man

Персонажи: Аллен, Канда, Лави, Линали (упоминается), Кросс (упоминается), Тидол (упоминается), несколько ОМП (для массовки), ОЖП

Пейринг: Юллен

Рейтинг: PG-13 (смотреть графу От Автора)

Жанры: Слэш (яой), Мистика, Ужасы, AU

Предупреждение: смерть второстепенного персонажа

Размер: Миди

Статус: В процессе

Размещение: Запрещено

От Автора: Мы с бетой долго думали ставить ли высокий рейтинг, в итоге сошлись на PG-13. Напоминаю, это значит, что лицам ДО 13 читать фанфик НЕ рекомендуется! В этой работе такой рейтинг ставится исключительно за жанр "Ужасы". Если вы спокойно читаете подобную литературу и не являетесь человеком впечатлительным - пожалуйста, я разрешаю. Если же это не так, а истории про призраков и прочие сверхъестественные вещи вводят вас в ужас, к прочтению не советую. Здесь нет расчленёнки или чего-то такого, упор идёт в основном на атмосферу и психологическое давление. Я вас предупредил.

От Автора 2: Это же подарок к Хэллуину всё-таки.

Описание:

Канда всегда относился к тем людям, которые предпочитают со всеми проблемами справляться самостоятельно. Он не нуждался в чьей-либо поддержке или помощи, верил в себя и свои возможности, и это давало ему силы двигаться дальше. Он не верил в судьбу, совпадения, удачу или высшие силы. Но всё изменилось в тот момент, когда он понял, что сидит на собственной кухне, под столом, спасаясь от взбесившейся сковородки…

 Предыдущие главы:

Границы Реальности. Глава 1.

Границы Реальности. Глава 2.

Границы Реальности. Глава 3.

Границы Реальности. Глава 4.

 

Настроение сейчас - XD

В колонках играет - The 69 eyes - Call Me

Название: Красивый
Автор: Yuki no Hono
Бета: De’Bra
Фэндом: D.Gray-man
Персонажи: Аллен, Линали, Лави, Канда, ОЖП и ОМП (на заднем плане)
Пейринг: Юллен
Рейтинг: PG-13
Жанры: Слэш (яой), романтика, философия, ER (Established Relationship)
Предупреждения: ООС
Размер:  мини
Статус: закончен
Описание: Каждый из нас видит мир так, как не видит его никто другой. И потому, красота у каждого тоже своя.

Небольшое авторское слово

"Красивый"

В колонках играет - HIM - Bury Me Deep Inside Your Heart