Когда я был совсем маленький, то перед сном часто лежал и представлял, что на самом деле я - главный герой книги, которую читают/пишут, почему-то, великаны. Наверное, так мне тогда представлялись какие-нибудь высшие потусторонние силы. И я всегда думал, что, как и в любой книге, начало должно быть спокойным, чтобы потом развернуться в интересную историю.

Но время шло, я рос, и ничего особенно интересного в моей жизни не происходило. Ничего такого, чего не случалось с большей частью населения по крайней мере. И позже, став старше, я расстраивался из-за того, какой же скучной, наверное, получается моя книга.

Я всё думал о том, что попадись такая мне, я бы, скорее всего, даже не смог бы до середины дочитать. И мне становилось грустно немного от мысли, что, быть может, мою книгу тоже не прочтут даже да середины. Отложат на полку, с недоуменным замечанием, как такое вообще пропустили в печать. Книгу ни о чем.

Со временем, я перестал представлять перед сном подобные вещи. Сначала переключился на другое, потом стал засыпать слишком быстро для этого... Потом начал читать перед сном, чтобы ни о чем не думать.

Но время от времени, сейчас, когда мне уже 26, я иногда спрашиваю себя: интересно, если бы я и был главным героем чьей-то книги... что автор написал бы обо мне? Какую характеристику, как персонажу дал бы?

К какой категории людей бы он меня отнес? Какие стороны и черты характера назвал бы сильными? Или, может, написал бы, что у меня их нет?

Что рассказал бы о моем прошлом, дыбы читатель мог лучше прочувствовать написанного героя? Каким бы персонажем я был? Драматическим или же наоборот?

Может быть, мне просто хочется, чтобы у меня был кто-то, кто сказал бы мне, что я имею право чувствовать себя несчастным. Что я имею право на тоскливые дни и усталость, потому что я не выдумал себе все те трудности, что стоят на моём пути. Кто-то, кто смог бы меня успокоить, уверить в том, что мои переживания не надуманны.

.

На работе начальница в какой-то момент как-то внимательно так на меня посмотрела, прищурившись, и спросила:

- Ты что, худеешь что ли?

- Ну, немного, - ответил я.

- У тебя лицо совсем другое стало, - заметила она.

Так и не понял, хорошо это по её мнению или плохо. Впрочем, пока что ещё никто не сказал мне, что я хорошо выгляжу, все только ругают и уговаривают вернуться к прежним формам, хех.

А я и разницы особой не вижу.

Там вроде что-то про Международный День Селфи было...

Волосы - бардак, потому что в ожидании краски >_>

Авторское о... фикрайтеровском.

Вот уже долгое время я не пишу. Я закончил Границы, хотя лично мне кажется, что с грехом пополам и кое-как. Тем не менее, я никак не могу закончить Эпилог к ним, хоть он и написан наполовину. Дело в том, что сцена ради которой он задумывался уже готова, а дальше... дальше я просто не хочу ничего писать. Да и придумать ничего не могу, и мне лень.

Хах, никогда не думал, что доживу до такого, но мне лень писать, и мне НЕЧЕГО писать. Страсть и рвение, как я и говорил ранее, пропали. Такой вот у меня "однодневный талант", видимо.

Я не знаю, я не хочу копаться в себе по этому поводу, если честно, не хочу искать причины, почему так, не хочу лишний раз расстраиваться и стараюсь об этом просто не думать. Может, я просто отвык. Может, мне не хватает мотивации. Может что-то еще.

Я даже не столько НЕ ХОЧУ писать, сколько я хочу.... просто не пишу.

Может, я просто не понимаю зачем.

Периодически я сталкиваюсь с просьбами дать почитать что-то из своих работ, и тут же сталкиваюсь со следующей за этим проблемой: людям неудобно читать фф в блоге. А я их нигде никогда не публиковал. Почему? Ну, просто я никогда не хотел следующего за этим триволнения: сколько людей посмотрели, сколько лайков поставили, что написали в коментах.

Когда-то, очень давно, ещё в прошлой жизни, я публиковал свои работы на одном форуме (ох уж этот лихой 2008-2009 и Наруто) и я помню это чувство, когда каждый раз крутит внизу живота, прямо как перед прыжком с высоты или на аттракционе... И следующая за этим зацикленность, когда каждые часа два по возможности проверяешь кол-во просмотров, лайков и коментов, надеешься увидеть одно, а видишь совсем другое, и это бесконечное разочарование в себе, когда тебе забраковали одно-два слова из пяти-шести страниц текста... (я тогда ещё и без беты писал, дааа)

И я очень трепетно отношусь на самом деле к критике и отзывам и мне всегда-всегда очень тяжело переживать всё, касающееся этой темы. Когда словесно не откоментили, когда указали на косяк (даже на обоснованный), когда вообще проигнорили... Или когда я что-то писал, и вложил какой-то определенный смысл во что-то, и очень надеялся увидеть коментарий по этому поводу, но так никогда его и не увидел. В таких случаях я всегда уверен, что провалился как автор.

Конечно, я вечно харахорюсь, мол, да мне насрать вообще на чужое мнение, но на самом деле, к своим фанфикам и артикам я отношусь с большой нежностью и любовью, я просто никогда конкретно не признаюсь, как сильно я каждый раз расстраиваюсь, например.

Хотя, мне не раз в жизни говорили, что я вроде как хорошо пишу - сам я так не считаю. Ибо нет предела совершенству и я, заканчивая очередной кусок, понимаю, что сделал всё, что мог на данный момент. Это хорошо - я выложился на полную. Но, увы, этого не достаточно.

Наверное, большая часть авторов мыслит так же, я не знаю, я с ними не общался, обсуждал эту тему только с Рив, и мы, похоже, мыслим одинаково в этом отношении.

Так вот, я не люблю свои работы. Не люблю их перечитывать. Мне всегда как-то неловко и стыдно за лексику, которую я использовал, за литературные приемы, я не расстраиваюсь, я стыжусь за наигранность происходящего. Вижу неестественность действий и так далее.

Периодически, хоть и очень редко, я сталкиваюсь с ситуациями, когда кто-то просит почитать мои работы, и когда я высылаю их или даю ссылку, получаю в ответ тишину. Человек просто никогда больше не говорит об этом и тогда, я на протяжение многих лет (поверьте мне, ЛЕТ) задаюсь вопросом: он забыл? Он так и не прочитал? Не было времени? Или прочитал и ему не понравилось? ИЛИ Я НАСТОЛЬКО ПЛОХ, ЧТО ЕМУ ПРОСТО НЕЛОВКО БЫЛО В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ И ОН НЕ ХОТЕЛ ВРАТЬ?

В общем, возвращаясь к изначальному вопросу: я пришел в своё время к мысли, что не хочу выкладываться на фикбук или куда бы то ни было ещё, потому что не хочу переживать вот это все. Поэтому было принято решение выкладываться в блог, но, как оказалось, это не удобно всем, кроме, почему-то, меня. Оо

Много позже, в какой-то момент, я внял убеждениям все же выкладывать фанфики куда-нибудь, на тот же фикбук, потому что так, хотя бы, легче советовать кому-то работы к прочтению, и пообещал, что начну это делать как только будут закончены Границы.

Границы закончены.

Пришло время исполнить обещанное.

Правда, я отказываюсь выкладывать на всеобщее обозрение работы, не подвергнувшиеся повторному и куда более тщательному бетингу. Работ у меня не то чтобы много, но хватает, поэтому, сколько времени это может занять я не знаю.

Поэтому, нет, я не могу пока что ничего удобного придумать для чтения моей писанины, если кто-то реально этого хочет. Ближайшие полгода я, более чем уверен, Границы не появятся на фикбуке, а значит, бетинг остальных работ даже не начнется. Так что... как-то так.

Время от времени я обмусоливаю мыслишку выложить пока непобеченные работы на АО3, там их, по крайней мере, вряд ли кто найдёт (на русском-то языке), а потом постепенно просто менять текст на беченный вариант, параллельно выкладывая на куда более юзаемый русскоязычным населением фикбук... Но пока что это только вариант. Я ещё думаю. Может, кто-то захочет высказаться по этому поводу?

P.S. Те, кто хорошо меня знают, должны знать,что я уже практически зависим от чтения фанфиков и прочитал их херову кучу. Так вот, не считаю себя великим автором или критиком, но у меня есть определенные вкусы в этом плане и порой меня одолевает сильное желание растечься мыслью по древу и расписать что конкретно мне нравится и не нравится в фанфиках, в плане стилей, сюжетов, и так сказать частых "ошибках" йуных и не очень авторов по моему личному и скромному-нескромному мнению... И мне просто хотелось спросить, никто не будет сильно возражать, если я и правда периодически буду пускаться в подобные никому не нужные "лекции"?

Женское о наболевшем.

Я и походы по магазинам - это, безусловно, какая-то извращенная форма проклятья. Никакого иного объяснения происходящему я найти не могу.

Я, походы по магазинам и мои финансы - вот этот треугольник с тремя проклятыми углами (потому что я, блять, отказываюсь понимать, как можно получать в месяц 38 тыщ на руки, и мириться с тем, что женская рубашка стоимостью в шесть тысяч - это нормальная цена) .

Просто я сегодня в третий раз весь день моталась по городу в поисках туфлей поэтому такая злая. Последнюю пару туфель (именно туфель, а не батильонов) я выбросила еще на третьем или четвертом курсе универа, а это, на минуточку, было лет этак семь назад, если не больше. Все эти годы я как-то обходилась, прыгала в кроссы, потом сразу в летние босоножки (ну или так и бегала дальше в кроссах, когда как), но в этом году меня периодически одолевает желание обрядиться в платье, да и погода стоит такая, когда в ботинках уже жарко, а в летнем - ещё холодно. Нужны туфли.

А кроссы? А кроссы я теперь в зал таскаю, и как-то постоянно их намывать мне лень.

Да и вообще. Нужны туфли и все тут.

Так воооот. Я не знаю, может это со мной что-то не так, но я скорее склоняюсь к мысли о том, что с Лисаковском, потому что вот уже третий раз я возвращаюсь домой БЕЗ туфель.

Окей, поймите меня правильно - я не настолько обеспеченный человек, чтобы сейчас позволить себе несколько пар. Я не буду приводить сюда расчеты своей зп и местных цен, по-моему это всех уже достало, поэтому, просто ограничимся описанием желаемого все равно сделала это в начале поста.

Итак, мне нужны туфли, одна пара. С одной стороны, они должны выглядеть достаточно прилично для того, чтобы я могла надеть их на прогулку, то есть должны иметь каблук выше среднего, с другой стороны я не могу позволить себе тонкую высокую шпильку по нескольким причинам: во-первых, я просто не смогу на ней ходить. Я уже очень давно не ношу подобного рода обувь, хотя у меня есть босоножки на шпильках - это всегда точный расчет, смогу ли я их пережить. То есть, да, я не умею ходить на высоченных каблуках, тем более шпильках. А ходить вприсядку на разъезжающихся в стороны скрипящих супинаторах я категорически отказываюсь. Свои пределы я знаю. Во-вторых, мои вывихнутые щиколотки не позволяют мне долго гонять на большой высоте и резком подъёме. Моя правая, кстати, начинает звучно так щелкать уже минут через пятнадцать, а потом наступает боль. В-третьих, я слишком неаккуратный и торопливый ходок для шпилек. Да, я из тех, у кого они вечно ободраны, потому что "да похер по щебенке быстрее, я на цыпочках".

С другой стороны, мне нужны туфли, в которых я могу прийти на работу, а, опять же, на минуточку, я работаю на складе. Это значит, что я таскаю и перетаскиваю с места на место кучи коробок в течение дня, а бывает, что и ящики. Зачастую я выношу их на магазин, а пол там выложен скользкой плиткой, по которой у меня скользит ЛЮБАЯ обувь, и мне как-то вообще не улыбается подвернуть ногу и навернуться на пол с коробкой в руках с содержимым в 15-20кг.

Юки, почему тогда не переобуться на работе? - возникает логичный вопрос.

Да вы, наверное, издеваетесь - отвечает мой внутренний голос для этого надо еще раньше приходить на работу же. Ну, во-первых, если я пришла в платье/сарафане, то во что я переобуюсь? В кроссы? А таскать с собой ещё и сменную одежду? Ноуп, спасибо, но нет, мне проще в чем пришла в том и уйти. И, нет, балетки - это сразу нет. У меня к ним особое негативное отношение.

Кстати, по той же причине мне не подходят туфли в стиле под замшу или бархат. Пыль и грязь. Поверьте, когда стоишь рядом с весами, на которых взвешивают десяток мешков картошки... Тут не то что туфли, я заебалась уже чистить джинсы. Я уже даже не хочу вспоминать про склад с мукой и крупами, из которого я ВСЕГДА выхожу вся в пыли и муке.

Короче. Мне нужны туфли. Простые. Типа кожзам. С достаточно устойчивым каблуком выше среднего. Черные. Без всяких излишеств типа: стразы, банты, огромные камни и прочие.... абоминэйшенс. Просто. Туфли.

И знаете? Нет их. Ну нет.

НЕТУ.

Нету ебаных блять туфлей.

Окей, ладно бы... ЛАДНО БЫ были туфли, которые мне понравились, но не подошли по размеру. Это было бы обидно, но ПОНЯТНО. Но и этого нет.

Like... Самый богатый выбор, что мне сегодня довелось увидеть это 6-7 пар туфлей вообще (но которые все были настолько страшными, что я уже не помню как они выглядели) и около 10 пар (чуть меньше) на шпиляге и платформе с обрезанным носом...

Я даже заколку себе выбрать не смогла сегодня.

Ненавижу этот город.

Не-на-ви-жу.

У меня всё.

В воскресенье иду брать себе вторую пару кроссов или что-то этакое на них похожее, типа спортивных тапок специально для зала. А эти кроссы буду до босоножек теперь таскать.

Нахер все.

Yuki is out.

И как бы сильно мне ни хотелось написать сюда что-нибудь значимое, в итоге, каждый раз, получается лишь бессмысленный набор слов.

Я чувствую себя... странно, наверное. Немного непривычно. Январь и февраль закончились, половина марта отправилась следом. Когда год только начинался, хотелось смотреть на всё, ожидающее впереди с надеждой.

Сегодня, вместо того, чтобы поделиться новостями, а они есть, я напишу о том, что не дает покоя мне, и неинтересно никому, кроме меня. Да и писать об этом не очень-то приятно, поэтому под кат.

Почему вообще пишу? Потому что, может быть, хоть так, я перестану об этом постоянно думать.

UPD: Текст получился намного более мрачным и депрессивным, чем я ожидала.

Пост, который можно смело пропустить

Шипперы такие странные люди, я имею ввиду, почему, будучи ярыми шипперами того или иного ОТП, многие испытывают потребность делать их несчастными в своих фанфиках или артах? И почему, порой, они не предупреждают нас об этом с самого начала, что-нибудь вроде ВСЁ КОНЧИТСЯ ПЛОХО или ХЭППИ ЭНДА НЕ БУДЕТ или ещё как-нибудь, чтобы я, например, мог вовремя себя остановить и не чувствовать себя как гавно в конце.

Я вообще, люблю, когда персонажам приходится трудно в процессе фанфика, но при условии, что в конце всё будет хорошо, и будет ХЭ, а не вот это вот, когда ты читаешь 100 страниц БОЛИ, в надежде, что в конце всё будет хорошо, но в конце всё нихрена не хорошо ==

И я потом несколько дней хожу с таким ощущением, как-будто у меня кто-то умер, и никак не могу прийти в себя.

Just... WHYYYY

Конечно, я понимаю, что все жанры одинаково важны и у каждого из них есть свои поклонники и всё такое, но блин, ощущать себя вот так вот, как-будто что-то внутри тебя сдохло, мне не нравится. И потом сколько не закидывайся другими работами с ХЭ, а привкус горечи всё равно остаётся.

Простите за выброс, но я просто как раз только что закончил последнюю главу фанфика из разряда вышеописанных.

Жара, а я болезный.

Лиру говорит, что я четыре дня ничего не писал в свой дневник, а я смеюсь: что, только четыре?

Иногда мне кажется, что только выходцы из Поколения Девяностых умудряются болеть летом, когда на улице тридцать градусов жары. Других таких идиотов не встречал, честно.

Ладно бы, болел, простыв сидя под кондёром, например, но нет, заразился от коллеги на работе, судя по всему. Который заразился от своего сына, который заразился от других детей в садике. Угх. Моя гордость прям уязвлена.

Гавно в том, что из-за жары я даже не могу понять есть ли у меня температура, и не могу отказаться от вентилятора. Потому что без него вообще смерть. А ещё маман не разрешает мне мороженое. Ну как так-то

Хотел сфоткать для вас Василия, но он в последние дни что-то не в настроении, залез на самый потолок, подтянул лапы и свернулся там комочком. И сидит, не двигается. Так что, может, в следующий раз.

Вчера на работе отклеил от клейкой ленты двух ещё живых мух... Потом долго думал, что я идиот, и нахрена вообще, они же всё равно сдохнут, и что ебанулся в конец. И ещё как это странно, наверное, выглядит на камерах. А ещё, что это же МУХИ.

Но мимо не смог пройти. Они так отчаянно жужжали на ней, пытаясь отклеиться...

Если я сделаю это ещё раз, я, наверное, официально признаю тот факт, что у меня двинулась крыша.

Но жалко мне их, блин.

На меня похожи просто. Или я на них. Моя жизнь на их ситуацию быть может.

Несколько дней подряд уже чувствую себя не очень. Депрессия берёт верх, ничего не могу поделать. Даже не работе не могу функционировать нормально, но все пока что просто думают, что я в конец разболелся. Но нет. У меня просто нет сил улыбаться и говорить.

Сегодня, хоть и выходной, уже проснулся такой. С острым ощущением того, что случится что-то плохое. Долго мучился, перебирал в голове варианты, что не так. Накосячил на работе? Да, немного, но не так, чтобы это было страшно, по крайней мере коллега и наставник вовремя исправил (Его вообще зовут Рустам, так что, впредь буду имя писать). Забыл что-то сделать? Ещё что-то? Так и не смог найти нормальной причины. В итоге, весь день похерен, отдан на поживу сильной беспричинной тревоги. Не могу я нормально функционировать в таком состоянии, когда меня практически трясёт от ожидания момента, когда Домоклов Меч опустится мне на голову.

Иногда мне кажется, что я прихожу сюда, на лиру, как на приём к психотерапевту. Я вроде как просто несу всякую чушь, редко рассказываю что-то из реально происходящего в моей жизни, больше распинаюсь на тему того, что происходит в моей голове. Ну и это всё тоже никому не надо.

Может, потому что я, на самом деле, хотел бы оказаться на приёме психотерапевта, чтобы рассказать без зазрения совести про всё своё дерьмо, но больше всего, наверное, чтобы он, как специалист, подтвердил, что да, это не я сам себе выдумал депрессию, например, Что она реально есть.

С другой стороны, более чем уверен, что пошли меня кто-то на терапию, хрен бы я пошёл на контакт. Или врал бы, как не знаю кто. Делал вид, что у меня всё нормально. Почему? Ну, может, просто назло, из вредности, потому что пошёл не сам. А сам, наверное, не пошёл бы. Или потому что не хочу признавать свои слабости перед человеком, который ничего не значит. А  может ещё по какой причине. Может, я, всё-таки, не хочу рассказывать о своём дерьме. Может хочу, а может нет. Дело не в том, что я не могу решить. В том, что иногда я хочу поправиться, а иногда хочу чтобы стало хуже. А иногда я просто не хочу ни чьей помощи. Наверное, слишком привык думать, что нет ничего страшного или плохого в том, что мне плохо. А может просто гордыня. А может что-то, чего я не понимаю, и только думаю, что понимаю. А может, всё это преувеличение, и я только надумываю себе.

Тем временем, у меня на работе, высоко так, что не достать, под самым потолком, в окне, где-то в метре от меня завёлся... Василий. Или Степан. Я пока что не решил, но больше склоняюсь к Василию всё-таки. Василий очень жуткий и довольно крупный, даже и не знаю откуда он взялся. Однажды просто появился и всё. Несколько дней назад. Василий там построил себе довольно неплохой дом и завёл трёх маленьких деток, на которых я мало обращаю внимания, потому что просто плохо их вижу с такого расстояния. Но вот самого Василия я вижу отлично. Василий относится к тому типу пауков, что имеют бооольшие такие "задницы", сами при этом являясь не очень крупными. Имеет тёмный окрас и вовсе не тонкие такие ноги, не короткие, но и не длинные, и производит ими такое впечатление, будто заканчиваются они острыми когтями (хоть это и неверно). Василий как правило почти не двигается, сидит себе тихонько, занимается своими делами и никого не трогает, но я не могу отделаться от ощущения, что рано или поздно он свалится мне на голову. Потому что все пауки рано или поздно умудряются падать со своих паутин. Даже если при этом они пускают паутину, по которой потом карабкаются наверх, этакий паучий роупджампинг. Но если эта тварь свалиться где-то рядом со мной, скорее всего об этом узнает всё здание.

Логически, я понимаю, что между мной и его паутиной реально где-то метровое расстояние, и чтобы свалиться мне на голову, Василию придётся проползти этот метр по потолку.... Но видите ли, нет ничего, что остановило бы Василия, обзаведись он однажды этой потрясающей идеей. А потолок над моей головой, так как это склад, на самом деле лист рефлённой жести. С которой Василий свалиться стопроцентно.

Последние два дня было довольно жарко, так что склад мы держим открытым. И, увы, ничто не останавливает любопытных мух. Так вот, две своих последние смены я не мог не наблюдать процесс, в течение которого глупые создания превращаются в ужин Василия.

Всё начинается с такого.... тихого "треска", будто трещит розетка. Но на самом деле это муха, попавшая в паутину. Так отчаянно, но бесполезно она рвётся вырваться, так громко и сильно жужжит. Но Василий быстр и спешит из любого конца своих силков, поспевая в считанные секунды к насекомому, быстро истратившему все свои силы. На какое-то время муха замирает, ровно до тех пор, пока острые ноги Василия не касаются её маленького тельца. Потому что Василий отнюдь не стесняется своих движений, залезая на свой будущий обед с любой удобной для него стороны. Сбоку, сверху, и даже снизу, практически повиснув на жертве. И хотя мне, конечно, таких подробностей не видно, но я знаю, что происходит, стоит Василию залезть на муху. Он её кусает. Укусит и отползёт на пару сантиметров. А она, от боли и страха, снова начинает жужжать. Стоит ей остановиться, как Василий уже снова на ней, и кусает снова. Так продолжается четыре-пять раз, после чего, несмотря на жужжание, Василий не начнёт опутывать жертву паутиной. Самих нитей мне не видно, как и мухи, которая кажется лишь точкой, но я всё же могу различить то, как быстро двигаются ноги Василия. Закончив, он отползает подальше, сантиметров на десять-пятнадцать, а несчастное насекомое, не переставая жужжать, продолжает свои попытки выбраться. Впрочем, вывались муха из силков, её бы это всё равно не спасло. Её конец наступил в тот момент, когда Василий, впервые укусив, запустил в её тельце свой особый фермент, превращающий внутренности мухи в "сок". Через минуту или, самое большее, полторы, муха затихает, уже навсегда. Тогда Василий спешит к ней, пристраивается удобнее, и сидит так какое-то время. Ест. Затем отползает висеть в своей паутине и дальше, чтобы часа через три-четыре, вернуться к мухе снова.

И знаете, должен признаться, что пока мухи летают вокруг, достают меня, они меня настолько бесят, что время от времени я сам хочу скормить их Василию. Но стоит одной из них попасти в его лапы... мне становится их жаль. Прихлопнуть муху тапком, газетой, полотенцем или мухобойкой - это быстрая смерть, безболезненная. А там... наверху, в лапах Василия - это долгий мучительный и болезненный процесс, полный страха и агонии. А потом я понял, что мухи попавшие на клейкую ленту умирают ещё дольше. Тут это хотя бы минута, а там они умирают от голода часами. Может даже днями, пока не высохнут.

И... вы, наверное, решите, что я в конец ебанулся - переживаю из-за того, какой смертью умирают мухи. Даже не кошки, там, собаки, мыши, или бабочки, нет, мухи. Хотя о всех вышеперечисленных я переживаю тоже. И, знаете, вы, вероятнее всего, будете правы. Более того, я с вами даже соглашусь.

А всё равно, когда она там бьётся в паутине совершенно одна, абсолютно беспомощная, мне её жаль. Жаль настолько, что я оба раза, что этот процесс происходил (в день Василию перепадает по одной мухе, судя по всему), не мог оторвать свой взгляд от него. Жалко её. И я, человек, ничем не могу ей помочь, во-первых, потому что это слишком высоко всё происходит, и я тупо туда не достану. Во-вторых, потому что я тоже боюсь Василия. И боюсь, что он свалится мне на голову.

Коротко о моей способности распознавания лиц:

*На экране крупным планом появляется лицо главного героя фильма*

Я: - О, какое знакомое лицо. Не могу вспомнить где ещё играл этот актёр, но я точно его знаю.

Маман: - ... Это Том Круз.

©

Сегодня в женском роде.

И да, я посмотрела "Грань Будущего" с Томом Крузом - ничего так фильм, пару раз посмотреть можно. Понравился, кроме несколько нелогичной в моем понимании концовки, в споре о которой, заявила родителям, что они тупят жутко.

А вчера я смотрела "Молот Богов", с кучей совершенно неизвестных мне (и, наверное, никому) актёров, и фильм - гавно. Не смотрите его. Можно было бы долго распинаться об отсутствии в нём логики, правдоподобности и присутствии огромного количества сюжетных дыр, но зачем, если вердикт "гавно" умещает в себе всё вышеперечисленное.

Из повседневного: всё никак не соберусь проходить медкомиссию, потому что не могу никак смириться с тем, что придётся в выходной рано вставать. Но рано или поздно всё равно придётся, хотя не знаю когда.

Из планов: наконец сгонять в магазин снова и кое-что прикупить из бельишка, например. Ну, и что-то вроде велосипедок, может быть. Потому что в нашем городе купить спортивные штаны, которые выглядели бы как обычные спортивные штаны, а не БРЮКИ, да ещё и за адекватную цену - нереально.

Also

Наконец-то пришло кое-что, что заказывала на зарплату прошлого месяца.

Нет, к сожалению, молочка для снятия макияжа, но обещали, что позже появится. Жду. А пока что я пытаюсь совладать со своей кожей лица, которая периодически выглядит так, как-будто... Я даже не знаю как это объяснить нормально, но это что-то вроде таких мелкошелушащихся пятнышек, большей частью вокруг рта, в нижней части щек и, внезапно, на веке. Причём, они то появляются, то пропадают, и ничто от этого не спасает. Периодически высыпающие мелкие прыщики на лбу - это отдельная история, чё им надо вообще, мне же уже не 14 лет ==

В общем, я, как и обычно, full mode борьбы с собственной кожей.

Пока подозреваю в себе некоторую реакцию на мёд, на который в последнее время изрядно присела на работе. Не то чтобы я его ложками ела, но по ложке в день, примерно, - это да. Учитываем тот факт, что я его, как правило, не ем годами. Пора с этим завязывать.

В целом, вышло гораздо дешевле, чем я рассчитывала, потому что я прикидывала, что отдам тысяч пять, а в итоге уложилась в три. Плюс ещё три крема, которые я подарила маман, которых на фото нет.

Кстати, вчера наткнулась на довольно любопытное видео, в котором девушка рассказывает о такой херне как "Second Puberty", что переводится как "Второе Половое Созревание". Никогда не слышала о подобном, но, судя по всему, это реальная вещь, о которой нам никто и никогда не рассказывал.

Если у вас порядок с английским, можете смотреть. Если нет, то... Извините, видео на английском, но если вам реально интересно, я сделаю для вас перевод.

Что меня радует этим летом, так это отсутствие постоянно палящего солнца. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но пока что, большая часть дней радует пасмурностью, облачностью и дождями/кратковременными грозами. Бывает жара стоит по два-три дня, но никаких недель за неделями.

Вообще, часто слышу от людей жалобы по поводу осадков, бывает, что дождь идёт очень сильный, но минут по десять, зато несколько раз на день. Сама, конечно, не жалуюсь - довольна, но в целом? Я вдруг подумала, что неправильно жаловаться на это, что нет, лето и должно таким быть. Тёплым и с дождями. Просто за последние лет семь практически постоянной засухи, мы настолько отвыкли от дождей, что теперь нам кажется, что их много. В прошлом году, хотя лето и было достаточно холодным, но самих дождей практически не было.

А сейчас... Сейчас всё правильно. Потому что жарко, и дожди должны быть. Зато, несмотря на то, что уже начинается вторая половина июля, а у нас всё ещё зелень стоит нормальная. И вообще. Не знаю почему, но во мне пробуждается чувство какой-то ностальгии. Потому что лето - это время, когда мы и должны быть под тёплыми дождями. Смеясь бежать под ближайшее укрытие, игнорировать зонты, не боясь замёрзнуть, шлёпать по лужам и брызгать друг друга.

Как-то это... правильно. Пусть так и будет.

Я, конечно, не фотограф, но вот вам чай Ройбуш со льдом, вишней и мятой.

Потому что, иногда, красиво жить не запретишь XDD

Лёд, однако, быстро тает.

За последнее время, пришла к выводу, что никак не могу привыкнуть к этому графику работы: 2 через 2. С одной стороны, это вполне меня устраивает, потому что два дня работы и снова выходные - это за-ме-ча-тель-но. Нет этой жуткой усталости и нет надоедливости.

С другой стороны, я почему-то никак не могу себя мотивировать в достаточной степени на то, чтобы проводить свои выходные нормально, а не тупо разлагаясь морально и физически у монитора. Во-первых, несмотря на то, что выходные у меня случаются достаточно часто, все мои бабушки и родственники почему-то считают, что я просто обязана повидаться со всеми ними по очереди. Ну, я, конечно, всё понимаю, что они скучают и так далее, но ребят... извините, но сходить к одной бабушке - это потерять сразу половину дня. Я не говорю уже о том, чтобы сходить к обеим. Так что, один день как минимум улетает в жопу.

Так же, кстати, как и любой день, когда я с маман иду по магазинам. Потому что, по какой-то неведомой мне причине, эта женщина просто не в состоянии делать это быстро.

Не в обиду будет сказано всем Максам, но, может, это что-то ТИМное? Потому что, например, Максимка, с которой я жила в Че тоже ходила по магазинам ДОЛГО. Лайк, я просто иду и покупаю, а с маман мы буквально обходим ВСЕ магазины, чтобы узнать где что есть и по какой цене, всё сравнить, а потом ещё и по три-четыре раза померить, возвращаясь то в один магазин, то в другой. Плюсом, когда я иду, например, покупать носки, я иду, покупаю носки и иду домой. Когда я иду покупать носки с маман, мы идём покупать носки, потом зубную пасту, потом еду ещё в пяти магазинах. Ну, это образный пример, но тенденцию вы уловили я думаю? Причём, об этом плане я узнаю уже по дороге за фигуральными не всегда носками. Лайк, НЕТ, я же запланировала на поход в магазин пять минут, а не те три-четыре часа, что мы в итоге тратим.

В общем, это довольно глупо звучит, но у меня просто не хватает сил заставить себя отдыхать как-то творчески или продуктивно, что несказанно меня расстраивает. Вот это вот тупое втыкание в монитор - это просто беда какая-то, затягивающая трясина, но как от этого отказаться - я не знаю. В итоге, за выходные я ничего не делаю. Максимум - фанфики читаю. Я не могу заставить себя рисовать или писать, например. Большей частью я читаю или засиживаюсь на ютубе, потому что подписалась ещё на два канала.

Кстати, давно хотела кинуть ссылки сюда, вдруг кого заинтересует. Правда, опять же, всё на английском. Первый канал - канал Дженны Марблс здесь: Дженна

Контент, прямо скажем, на любителя, потому что у неё есть видео, которые иначе как странными не назовёшь. Но она весёлая и смешная, дружит с Райаном Хига, и, в некотором роде, контент у них схожий. Иногда она делает видео-зарисовки, а иногда просто рассуждает о чём-то на камеру. Что-то у неё мне нравится, что-то не очень, но в целом, можно посмотреть. Так же у неё на канале присутствует мат, иногда она делает видео в нетрезвом виде, а ещё, очень много любви к её собакам.

Второй канал здесь: MxR Mods

Парень делает неплохие обзоры на различный моды для Скайрима, Обливиона и Фоллаута, но лично я смотрю только Скайримные. Канал определённо 18+ и не всегда моды приличные, но и не всегда НЕ приличные. В общем, попробуйте, если интересно, и решайте.

Но в целом? Дело, наверное, даже не в том, что я чувствую себя уставшей или невыспавшейся или не могу время найти на творчество. Нет. Дело в том, что я тупо и банально не хочу. Нет желания. А когда такая мысль и появляется, что-то вроде: сегодня я буду рисовать, я вдруг начинаю думать о том, что если сяду, то потеряю кучу времени ради ничего, что это просто пустая трата времени. И это как-то очень нелогично, я знаю, но ощущение это меня не оставляет. Всё время кажется, что это время я могу посвятить чему-то более полезному, и в итоге, я реально трачу его на какую-то ерунду. Потом, оказывается, что и время прошло, и я совершенно ничего не сделала.

Но больше пугает то, что чем дальше, тем чаще любое из занятий начинает мне казаться пустой тратой времени. Словно я всё время тороплюсь куда-то тороплюсь, но не знаю куда, и в результате опаздываю везде. Сижу пишу пост, а кажется, что теряю время. Сажусь рисовать, а кажется, что теряю время. Сажусь читать, иду на работу, смотрю фильм, работаю, а кажется, что теряю время. Иду спать и чувствую, что теряю время. И хоть убей не понимаю, что же за время я теряю, и чтобы я делала, если бы занималась чем-то ещё.

Всё никак не соберусь перезалить всю музыку в телефон. Всерьёз задумываюсь о том, чтобы скачать Аврил Лавин >_>

Нет чтобы что-то новое искать, меня несёт в мои 15 лет.

Кстати, сегодня я почти весь день потратила на скачивание модов для Скайрима, которые понятие не имею как устанавливать и пойдут ли они вообще. В итоге скачала их просто ДОХЕРА, и теперь меня мучает вопрос, не перегорит ли к чертям собачьим комп. Но посмотрим. Ставить буду на следующих выходных, наверное, а на эти - достаточно игушек. Пора бы и полезное что-то сделать себя заставить.

Кстати, я обещала Лисёнок_Ф выложить фото получившихся купонов. Вот они.

Они тут правда несколько погнуты, поэтому видны края срезов.

И, раз уж я вспомнила Скайрим, то, должна признаться тем, кто ждал от меня видяшек: я не знаю когда они будут, и вообще сильно сомневаюсь, что они будут в принципе. Во-первых, на них тупо нет времени, потому что даже такой простой эдитинг, как тот, что доступен мне, требует очень много времени, которого у меня, опять же, нет. А тратить все свои выходные на Пиннакл мне как-то не хочется. Во-вторых, после того стрима со Скайримом, желание что-то снимать у меня резко пропало. Можете считать меня заносчивой, быстросдающейся или ещё что-то там, но я и сама знаю, что всем не угодишь и всё такое. Но, давайте на минуточку вспомним, что я всё-таки Нап, и, прямо скажем, как-то совсем не круто слушать постоянное "давай давай давай делай быстрее я хочу посмотреть", чтобы после получить от этих же людей что-то типа "ммм, ну сойдёт" или "мне не интересно", дней этак через пять после того как дал посмотреть, да ещё ответом на вопрос "ну так как?". В моём понимании, это значит две вещи: первое - результат гавно, второе - всем насрать. Ну, в первом я итак не сомневалась, первый раз же, и всё такое, но немного поддержки не помешало бы. По крайней мере, я раз десять спрашивала кому что интересно было бы посмотреть и не получила ни одного ответа. В итоге... столько мороки, столько неловкости, столько переступаний через себя, столько волнения, столько подбадриваний и тычков в процессе работы со стороны, чтобы в итоге получить "сорян мне насрать"... Будучи иррационалом, которому важно признание его заслуг, и которое я никогда, кстати, не получаю, скажу, нет, спасибо. Хотя всё это изначально мало кого интересовало, но получить "молодец" хотя бы от троих или четверых было бы неплохо. Но увы. Так что, можете забить и не ждать. Может, однажды, мне и захочется снова состряпать видяшечку, и я даже найду время на это, но когда это произойдёт и произойдёт ли вообще мне неизвестно.

Я так и не могу добрать до реанимации дайри, хотя говорила же тогда, что возьмусь. Если честно, я про дайри всё время забываю. Хотя было время, когда мне там нравилось даже больше, чем здесь. Ну, посмотрим.

А пока что, этот пост получился и без того слишком длинным для поста, в котором я не знала, что писать)

Несмотря на всё то время, что я живу с этим дерьмом в своей голове, я всё равно не могу привыкнуть к тому, как быстро и просто может быть похерен хороший день. Как легко скатываешься и ничего не можешь с этим поделать. Как иногда простого несказанного в ответ "привет" достаточно. Как иногда достаточно простой ремарки в свой адрес от кого-то, кто ничего для тебя не значит. А дальше? А дальше это как наезженные рельсы Американских Горок: вниз-вниз-вниз, и уже не остановиться. И вот ты уже несёшься, нарезаешь головокружительные кольца не просто раз за разом прокручивая в голове тот самый момент, с которого всё началось, но уходя дальше назад. И тебя захлёстывает одно за другим, пока, наконец, не застрянешь в тоске и чувстве бессильной безысходности.

Я знаю, что по существу ничего не случилось, и я знаю, что просто зациклился на чьём-то мимолётном недовольстве моим мимолётным действием. Но ничего не могу поделать с чувством накатившей... нет, не обиды и даже не расстройства, но почему-то тревоги. Не знаю почему, но в первую очередь на меня всё время накатывается чувство абсолютно безосновательной иррациональной тревоги, ощущения надвигающихся неприятностей. Даже время, проводимое в кампании родственников, даже шутки и смех за столом, не смогли полностью погасить это чувство, чувство острейшего желания свернуться у себя дома калачиком под одеялом, и желания, чтобы завтра не наступало. Тревожно, тревожно, тревожно.

Что я сделал не так? Сделал ли я что-то не так? Что не так я сделал?

Не хочу завтра.

Час сменяется часом, и чувство постоянной тревоги медленно перерастает в печаль, а после...  This is just plain misery.

И самое отвратительное во всём этом то, что я знаю, что у всего этого нет причины. Обоснованной, нормальной, полноценной причины. Что всё это - у меня в голове.

Я устал две недели прокручивать у себя в голове сказанное начальством "А вообще, я тобой очень довольна". Устал прокручивать это в голове, с каждым разом всё больше сомневаясь в том, что она сказала именно это, а не "А вообще, я тобой очень НЕ довольна".

И я, мать его, знаю, ЗНАЮ, что она сказала первое.

А оно шепчет мне, шепчет, что я просто не расслышал частичку "не".

Иногда мне кажется, что если я сделаю музыку погромче, и встану к колонком поближе... то звук вырвет из меня всё это дерьмо.

Окей, гайз, сегодня 9е число, и значит, время читать новую главу Шингек. Всё как всегда под кат.

Shingeki no Kyojin Глава 83

Я несколько дней планировал написать пост на тему политики и экономики, ну, не прям совсем, просто поругаться хотел. Но вчера поделился наболевшим с Ривендель и меня отпустило. Ещё был небольшой случай, который мучил меня последние три дня, и про него я тоже хотел написать (эти две темы были связаны), но, опять же, я рассказал об этом Рив, и мне стало легче. Поэтому, спасибо тебе, что выслушал меня, это помогло.

Поэтому, ничего из того, что запланировал я писать не буду, и вместо этого поделюсь просто небольшими новостями.

Не помню, писал я или нет, но я, наконец, снова сходил в парикмахерскую. Постригся и покрасился. Камер как всегда не передаёт мой истинный свет волос, но именно таким красным, каким я его хотел бы, он всё равно не вышел. Еся говорит, что он скорее "клубничный" и выглядит лучше, чем если бы был реально красным. Но я всё равно хочу попробовать. К сожалению, у нас в городе нет краски, которая могла бы дать мне именно то, что я хочу. Краситься той хернёй, которая даёт охуенный цвет и выжигает волосы я не собираюсь как называется - не помню. Правда всё равно присмотрел себе краску, которую можно было бы попробовать, но она чёт дороговата, знаете ли. Потому что единственный способ её получить - это заказать через интернет. Не уверен на 100%, но слышал, вроде, что цвет даёт неплохой. Ну, может однажды и потрачусь.

Было бы круто, если бы цвет выходил реально таким, как на фотках, но кто знает каким он будет по факту. У меня вот краска тоже обещалась быть красной. А в итоге... я сам иногда не могу понять, какого цвета XDD

У меня чёт всё коричневым на фотках выглядит(((

Блин, я только что вспомнил, что реально уже про это рассказывал, и даже фотку выкладывал... >_>

Ещё я пробежался по магазинам и обзавёлся обувью на этот сезон. Поверить не могу, как сейчас всё дорого О_о

Лайк, реально, кроссы в основном стоят в районе десяти тысяч. Вообще больные, где же такие деньги-то брать. Вот, я, например, получаю в месяц всего 30 000 примерно. Но, думаю, никого не заботит как жить людям.

Но мне повезло, и я откопал, наверное, единственную в городе пару, которая стоила всего 3000. Совершенно случайно, она оказалась цвета моих волос XDD

По крайней мере, сравнив качество, пришёл к выводу, что если я выброшу их в конце августа, то за такую цену будет как бы и не жалко. В отличие от тех, что за десятку.

А вот босоножки обошлись мне в 6000 и это, как бы, средняя цена.

Ну, и последнее приобретение, которое обошлось мне почти в пять штук (дороже, чем кроссы, хаха) - это линзы. Наконец-то снова добрался до них. Наконец-то снова купил. Той же фирмы, что и раньше, но на этот раз на три месяца, вместо одного.

Можно сказать, что на этом моя зарплата закончилась. У меня осталось ещё около десяти тысяч, но завтра у племянника день рождения и придётся ему на подарок потратиться. Так что, по факту, у меня останется тысяч пять. Конечно, я многого ещё не купил из того, чтобы мне хотелось, но, вроде, из наиболее необходимых потребностей и больших желаний, всё взял. Хотя желаниями это особо не назовёшь, но вы поняли, что я хочу сказать, правда же.

Сегодня, первого июля, подошёл к концу второй месяц с того момента, как я работаю. Хотя, согласно договору, я пока что на трёхмесячном испытательном сроке, должен сказать, что мысли уволиться у меня пока что не возникало. Работы меньше, и она намного легче, чем в прошлый раз. Коллектив другой, и моя зарплата не зависит от какой-то левой бабы, которая её может начислить, а может и урезать. Я не беру работы на дом, не сижу на работе сверх положенного времени (а иногда даже ухожу раньше), не переживаю, что во время выходного меня могут вызвать туда и так далее. Ничего такого, и даже в "сложный" день, когда приходит поставка из Костаная, я прихожу домой вовремя. Правда, зарплата меньше, чем в КБРУ, тридцатка, вместо минимальных сорока там в том случае, если бы меня лишили всех премий и прочего.

Стоит ли оно того? Трудно сказать, но туда я бы точно не вернулся. Так что, наверное да, стоит. Хоть мне и жаль, что мой диплом пропадает зря. Конечно, никаких профессий связанных с языками мне уже не светит, но я и не хотел же. С одной стороны мне жаль, а с другой - нет.

На данный момент я сам не уверен, чего именно хочу. Я не могу найти своего места в жизни, не знаю, чем хочу заниматься дальше. По большей части, меня мучает чувство того, что жизнь потрачена, причём в пустую, и ничего изменить я не могу. Невесёлые мысли, короче говоря.

В целом, благодаря работе, у меня сейчас меньше времени думать обо всём этом дерьме. Я заметил, что там я много улыбаюсь. Не потому что я испытываю радость или счастлив, а просто потому что вокруг кто-то есть. Практически постоянно. Кто-то, кто меня плохо знает, и я могу позволить себе быть каким угодно. Кто-то, кто не знает, какие у меня проблемы, и никогда не спросит, что я думаю делать дальше. Кто-то, кто просто коллеги по работе, которых не интересуют подробности всех моих неудач в жизни. Они улыбаются мне, шутят на рабочие темы, и я делаю то же самое. Между нами нет никаких обязательств - и это хорошо. Мы ничего не значим друг для друга, за эти отношения не надо бороться, и однажды мы разойдёмся, и их не надо будет поддерживать. Ничего нас не связывает. Ещё я больше времени провожу с мальчиками, чем с девочками. С мальчиками... веселее, знаете.

Помню, лет семь назад, я избегал общества мальчиков, потому что понятия не имел о чём с ними разговаривать. А сейчас... оказалось, что в этом нет ничего страшного. Оказалось, что с ними может быть интереснее, чем с девушками, чья голова забита семейными заботами.

И знаете... я рад, что некоторое время назад отказался от всех этих навязываемых обществом стереотипах о гендерном разделении на девочек и мальчиков. Я понял, что все эти годы находился в зоне дискомфорта касательно этой проблемы. Из-за всех этих постоянно повторяемых в мой адрес "ты же девушка". Слишком широкий шаг, слишком громко и быстро говоришь, почему бардак, складывай вещи, учись готовить/убирать/стирать/мыть посуду. Не потому что это грязно и неприятно, а потому что "ты же девушка". Естественно, я не понимал как вести себя с мальчиками. Предполагалось, что они играют в войнушки и компьютерные игры, а я смотрю сериалы и занимаюсь делами по дому. О чём с ними говорить? Я никогда раньше не задумывался об этом, просто знал, что испытываю некий страх перед общением подобного рода. Неловкость. Страх неловкого молчания...? А сейчас... Сейчас я понимаю, что все это глупости и что всё, чему меня учили все эти годы - ерунда. Сейчас легче. Легче, когда у меня в голове нет мальчиков или девушки. Только личности. Люди. Персоны.

Пусть у меня и нет гендерной дисфории и ничего подобного - я не знаю. Я не проверялся у психологов на подобные вещи, не углублялся в мат.часть, чтобы самоопределиться, но гендерные различия мне непонятны. До того момента, как я узнал, что такое бывает и в этом нет ничего странного, я даже не понимал, почему чувствую себя настолько... не знаю, неприкаянным, может быть... Потому что никогда не вписывался в понятие "девочка". Не любил играть в куклы, любил машинки, любил бегать, не любил сидеть на лавочках, не любил сплетни, но любил играть в мяч и компьютерные игры. До последнего лазил по деревьям, а потом вечно таскался гулять за город, то на скалы, то просто в степь. Не любил принцесс, но любил истории о драконах, любил мечи и боевые искусства и боевики 90х. Не любил платья и юбки, только по особым случаям, не понимал почему бывают дни, когда макияж кажется важным, и бывают дни/недели/месяцы, когда нет. Почему громко говорю, шаг широкий, а походка как у штангиста - как любит выражаться моя бабушка. И ещё много-много чего.

All in all всегда чувствовал себя ущербным. А оказалось, что дело не в этом.

...

Не понимаю как этот пост перешёл с моих покупок на тему гендерности. Не то чтобы я жаловался или хвастался, просто поделился вот, хех.

P.S. Вечером решил попробовать надеть линзы. С трудом, но смог! Неплохо, практически как в очках. Помню, когда я впервые в жизни, три года назад ещё, пробовал надеть свою первую линзу, потратил на это дело почти два часа. Умудрился уронить её в раковину (к счастью не в слив) и практически разрыдался от бессилия, будучи просто неспособным справиться с задачей. Но смог же! А сейчас... хоть и промучился, но далеко не так много времени, и без подобных эмоциональных всплесков.

Доволен, короче)

У вас когда-нибудь бывает так, что вы смотрите в зеркало и не понимаете, что смотрите на самого себя? То есть, вы знаете, что это вы. Ваша логика говорит вам, что это вы, потому что кто же ещё это может быть. Но вы не чувствуете, что это вы. Вы не чувствуете, что это ваш нос, что это ваши губы или глаза, что это ваш овал лица... По вашим ощущениям вы выглядите иначе.

Бывает?

У меня бывает.

Иногда бывает, что я умываюсь, умываюсь, и в зеркале я вижу чистое нормальное лицо, но стоит отвернуться, и я чувствую грязь на коже, которой там нет. Или отёчность, которой там нет. Или, как-будто на мне перекосило косметическую маску.

Иногда я смотрю на свои руки, и мне кажется, что это не мои руки. Иногда такое бывает с ногами. Не то чтобы я их не узнавал, нет, визуально - они мои, я знаю их, но я так не чувствую. Не ощущаю.

Иногда я смотрю на свои конечности, и задаюсь вопросом: Это из меня растёт? Это моё?

Иногда я чувствую, что выгляжу плохо или толстым, но смотрюсь в зеркало, и оказывается, что всё нормально. Иногда наоборот.

Иногда я смотрю на свои руки или ноги или пальцы, и чувствую, что это тело - не естественное. Что оно странное. И задаюсь вопросом как так получилось, что каждый из кусочков тела разделяется ещё на несколько "отростков".

Иногда мне кажется, что я могу "снять" с себя какую-то часть тела, как одежду, стоит только потянуть сильнее или сжать пальцами.

В такие моменты я не люблю выходить на улицу. Я не уверен в том, как на самом деле выгляжу, и настроения смотреться в зеркало у меня нет. Так же как и одеваться, и приводить себя в порядок. Так же, как вообще покидать свою комнату.

Так получилось, что пропустил последние две главы Shingeki no Kyojin. Конечно, мне уже давно всё проспойлерили, но тем не менее, не хочу откладывать дальше.
 К тому же, 9го числа выйдет уже следующая глава, так что потом читать придётся уже три вместо двух.

Всё остальное под кат. Кому интересно, могут лезть. Кому нет, или не хотят спойлеров, не заглядывайте, потому что по ходу прочтения буду делать скрины и комментировать, как делал это с последней главой D.Gray-man.

Скрины на английском.

Главы 81 и 82

Лиру говорит, что я уже неделю не писал в блог, а мне кажется, что прошло около месяца. Странно. И дело даже не в том, что в жизни много событий произошло, вовсе нет, а просто... Может, мыслей просто много - не знаю. Не могу сказать. Неужели правда прошла всего неделя?

Чуть позже постараюсь, как и обещал, выложить флэшмоб по второму ОТП. Хотя, не вполне понимаю why bother.

Ну да лан.

Как-то у меня так получилось, что у меня сложились не самые лучшие отношения с деньгами. Вроде я когда-то уже писал об этом - не уверен, но если да, то повторюсь. В целом, я знаю, что моя психологическая позиция (если так вообще можно выразиться) по отношению к финансам в корне не верна, и скорее даже негативна, что изрядно портит мне жизнь. Однако, несмотря на то, что я это понимаю и полностью осознаю, а так же то, что я даже знаю откуда растут ноги у этой проблемы, изменить ничего не могу по этому поводу.

И речь тут даже не о склонности к неуместной экономии, а о том, что я в принципе не могу сдвинуть себя с позиции "Денег нет". Меня это не просто печалит, но и угнетает.

Когда мне исполнилось шесть лет, для моей семьи наступил период, когда мы жили бедно. Я до сих пор не могу понять, как родителям удавалось находить деньги на то малое, что у нас было, но этого едва ли хватало. Я не просил денег на карманные расходы, я не просил, чтобы мне что-нибудь купили, не ждал подарков ни на день рождения, ни на Новый Год, а пустая картошка с салатом из мелко нарезанной белокачанной капусты с маслом у нас именовались Королевским Ужином. Для меня родительское "Денег нет" было реально. А когда я осмеливался что-то попросить, мне говорили "Обязательно купим, как только появятся деньги". Время шло, денег больше не становились, и в конце концов о своей просьбе я или забывал, или просто переставал хотеть. Потом мы переехали, дела немного наладились, хотя такого, чтобы в нашей семье был достаток, так и не произошло. По нынешнее время, как бы мы ни старались, итог у нас всегда один - стоит делам начать налаживаться, как что-то происходило, и мы снова оставались без денег. То отец машину разобьёт, то родственники приедут - надо помочь, то бабушка заболеет, то отец останется без работы на несколько лет из-за проблем со здоровьем, а тут мне время в универ поступать. Так оно до сих пор и есть: получили зарплату, расплатились за квартиру, отдали бабушке деньги, которые были должны, отец сходил в больницу, и одних только лекарств на тридцать-сорок тысяч накупили. И это только отцу, и это только лекарств. И вот, снова денег нет.

Ну и так сложилось, что к моим двадцати пяти годам, "Денег нет" превратилось в некий... склад ума, может быть. Потому что за все двадцать пять лет своей жизни, ещё не было такого случая, чтобы я пошёл в магазин и купил что-то не оглядываясь на свои финансы. Просто потому что мог себе это позволить. Не было такого. Даже накопленные или подаренные деньги я никогда не тратил просто по прихоти - они всегда уходили на необходимые вещи, вроде: нет зимних сапог, а зима уже на носу, или износились и срочно нужны джинсы.

Наверное, поэтому, даже теперь, когда у меня появляются на руках деньги, я всё равно не могу понять, что они у меня есть.

Наверное, поэтому, когда кто-то из моих друзей тратит крупные суммы денег на что-то, даже если в кредит, это вызывает во мне недоумение. Я просто не могу понять, зачем они тратят деньги на какую-то прихоть, особенное, если приобретённая вещь им реально не нужна, если их можно было бы отложить на что-то более необходимое. Не знаю, что именно, но что-то такое же есть, наверное?

А потом, внутренний голос одёргивает меня: нет, всё правильно. В отличие от тебя, они хотя бы живут, делая что-то, что могут, пока они ещё молоды.

Я не скрывал, но и официально не признавался, но я снова устроился на работу. На этот раз здесь, в городе, в местный типа супер-маркет. На самом деле, магазин принадлежит маме Еси, и когда она предложила, я согласился. Товароведом. Зарплата, конечно, намного меньше, чем в КБРУ была в прошлом году, тридцать тысяч всего (это около шести тысяч в рублях), но так и работа намного легче, и не в таких масштабах. А ещё, график работы у меня два через два.

Так к чему я это всё. Знаете, а я, ведь, до сих пор не потратил свою последнюю зарплату из КБРУ. Эти пятьдесят тысяч так и лежат у меня на карточке. А я всё считаю, что у меня нет денег. И за весь год ни разу даже в парикмахерской не был. Знаете почему? Потому что Денег Нет. А так как был безработный, не мог позволить себе попросить у родителей денег на свою прихоть в то время, как почти все наши средства уходят на лекарства.

И вот, теперь, когда я получил первую зарплату на новом месте, я не могу заставить себя НЕ испытывать чувство вины, когда трачу её на себя и свои прихоти. Потому что Денег Нет. А зарплаты свои я, по идее, откладываю себе на Россию. На Россию, в которую сам уже не верю.

И всё же, сейчас, я заставляю себя тратить хоть что-то из этих тридцати тысяч. Сходил в парикмахерскую, наконец, хоть на человека стал похож. Купил себе обувь на лето, впереди покупка кроссовок. И всё равно, хоть всё знаю и всё понимаю, не могу отделаться от чувства, что трачу то, что нельзя. От разочарование в себе, из-за того, что я такой безответственный. А у самого, на всё лето всего одна футболка. И вот это вот: Да ладно, ничего страшного, потом, как-нибудь, когда деньги будут.

Только вот не было ещё такого, чтобы я почувствовал, что они есть.

А всё потому что я за всю свою жизнь ни разу не чувствовал себя финансово стабильным. Не стану обвинять в этом родителей, потому что, по возможности они всегда старались дать мне хоть что-то. А ещё, потому что даже они периодически удивляются этому моему отношению.

Ну, вот как-то так.

Настолько не сталкиваюсь со всякой хернёй от других пользователей в интернете, типа хейтерства или троллинга, что решил задокументировать следующий диалог из твиттера для потомков.

Клянусь не вру, за 6 лет активного пользования твиттером, на меня впервые наехали по поводу ретвита ==

P.S.  Шутка моего ретвита заключалась в том, что как правило окружающий, да и я сам, утверждают, что у меня нет логики.

"Конфликт" итак был высосан просто из ничего, но после того, как меня обвинили в том, что я не вижу разницы между ретвитом и цитированием... переступил границу абсурда.

Так что я утанцевал из этого театра драмы по английски, не попрощавшись.

Тем не менее, считаю, что с какой стороны ни плюнь, а всё равно я был прав.

Но мнение со стороны тоже было бы интересно услышать.

Что вам рассказать...

Весна идёт, да. То снег, то +10, не понять как одеваться и что делать вообще. Одно радует - снега на асфальте больше нет, и ходить - одно удовольствие. По городу, впрочем, так особо не порадуешься, потому что на смену снегу пришла грязь. Как бы, понимаете, местные власти не особенно переживают по поводу асфальта. Ну да лан. Я радуюсь уже отсутствию снега. Не люблю зиму.

На днях ходили с Есей гулять. Как обычно, пытались угадать в хорошую погоду, но когда вышли, пошёл дождик. Это всё потому что я Есю из дома вытаскиваю раз в 3-4 месяца, вот даже не сомневаюсь. XDD

В целом, хорошо погуляли. Много ходили. Она у меня вообще не очень-то ходить любит, всё больше норовит где-нибудь на лавочку присесть. А я - наоборот, всё больше норовлю утопать отсюда нахрен. Не фоткались, потому что забыли погода была плохая. Но договорились в следующий раз хотя бы селфи простигоспади сделать. Лично я считаю, что мы вместе смотримся довольно забавно: я такой гото-чёрного-много-не-бывает-панк, и она такая хипстер до мозга костей. Хотя, может, в моём представлении это забавнее, чем есть на самом деле.

В общем, должен сказать, наша полудуальность ИМХО довольно сильно ощущается. Кроме того, когда разговор заходит о политике. Угх.

А вообще, мы пока гуляли, я чуть с пьяной тёткой не подрался. Вот бы весело было... Она шла сзади нас со своей подругой и наехала на нас, мол мы медленно идём по тротуару в развалочку. И знаете, если бы она сказала, "дайте пройти" я бы и бровью не повёл. Мы бы подвинулись и всё - в чём проблема. Но эта падла наехала на нас по-настоящему, практически матом. Ну, я, конечно, промолчать не мог, ибо, никто не имеет права указывать мне как ходить по тротуару, и уж тем более не какая-то там пьяная шваль лет 35-40. Ну и слово за слово, и она уже практически на меня с кулаками кинулась, мол я её не уважаю. Самое смешное, что её последней угрозой было что-то там связанное с моими очками. Для зрения которые. Лол, то есть, таки я, видимо, в них произвожу впечатление беззащитного интелегента, или что? Хех, а спутница её, видимо, всё-таки в сознании была, удержала её и увела.

Вообще, странное ощущение. Никогда в жизни ни с кем не дрался, откровенно говоря. И это плохо, потому что я понятия не имею чего ждать. Где мой лимит? На что я способен? Как я себя поведу? Одно понял: я в тот момент превратился в оголённый нерв. Нет, не злой, а вдруг резко прочувствовал что и где.  Сколько людей за моей спиной, насколько они далеко. И чужие эмоции. Будто на несколько секунд превратился в эмпата. И больше всего фонило от Еси. Растерянность, неловкость, незнание что делать. И так много всего сразу было... И я даже не разозлился, как бывает, когда накрывает слепой яростью. А тут, ничего, только как-то неловко за драку было бы перед Есей. Не хотелось ей настроение портить. И... обидно, что ли. Мы-то никого шли не трогали, разговаривали, шутили, смеялись. И настроение было отличное, и как-то... не знаю. Наверное, самое неприятное, это когда ты открываешься миру, хорошо проводишь время, а тебе плюют в душу или обижают, когда ты этого не ждёшь. И, вроде как, доспехи так, на плечах болтаются. Не застёгнуты. Обидно, да...

Ну, драки не было, в общем. А я всё думаю, что плохо, что я не знаю, на что способен или не способен. Ну и мы об этом не вспоминали.

Родители вот уже несколько дней кипишуют на кухне, всё никак не решат, как так сделать, чтобы сделать ремонт. Никак не могут придумать дизайн кухни) Я особо не вмешиваюсь, потому что моё виденье кухни в корне от их различается. Да и вообще, мне-то что) Не мне же там торчать в итоге-то.

Наконец, сегодня распаковали кофемашину. НАКОНЕЦ-ТО У МЕНЯ БУДЕТ НОРМАЛЬНЫЙ КОФЕ!!!

Несмотря на то, что я хотел бы записать новые видео, я пока никак не могу за это взяться. Как оказалось, это не так просто, как могло бы показаться с самого начала. И я всё ещё не могу ухватить идею того, как это делать. То есть, должен ли я заранее прикидывать сценарий? Должен ли я постараться сделать их смешными? Или тупо пустить всё на самотёк?

Вообще, имею вопрос к тем, кто просил ещё видяшек: Я знаю, что обещал в своё время сделать видео с отчётами просмотренного/прочитанного, и я собираюсь своё слово сдержать. У меня даже список тайтлов есть. Тем не менее, хочу спросить: есть ли что-то конкретное, что вы бы хотели увидеть? В пределах моих скромных возможностей, конечно) Может, отчёт по какому-то конкретному аниме/фильму/книге, я не знаю, потому что в своём большинстве они вряд ли будут очень уж подробными... Или, может, хотите обсуждения на какую-то определённую тему? В общем, как-то так)

Что-то давно я ничего путного не писал, нормального и по новостям, а не какими-то странными обрывками. А последние пару недель, так и вовсе даже почту не проверял. Снова накопил 130 с лишним писем. Сегодня вот сел и разгрёб. И подумал, что надо бы пост написать.

Хотя, если честно, то я сегодня не в лучшем для этого настроении... Ну и ладно.

В некотором роде у меня снова угас интерес к лиру. Наверное потому, что как только я начинаю активно писать, все остальные куда-то пропадают и не появляются здесь неделями. Нет ни новых комментариев, ни новых постов, и я просто тупо сам с собою тут сижу. Потом мне это надоедает, я пропадаю, и все возвращаются. Не могу ничего с собой поделать, я это замечаю просто каждый раз. То ли я настолько рассинхронизирован с миром, то ли я проклят.

К тому же, опять же, не могу не заметить, что многие из тех, с  кем мы тут тусили в прошлые года, просто перестают здесь появляться по тем или иным причинам. Складывается такое ощущение, что сайт просто постепенно забрасывается, хотя, наверное, всё дело в том, что у всех людей есть жизнь, которая куда-то идёт.

Закрыли кофейню. Вроде не писал об этом, но разговор шёл об этом давно, и вот, наконец, в районе 15го марта всё перевезли домой. Теперь зал завален кучей мебели и стульев и всего такого. Мама даже плакала ночью. Сама кофе машина пока стоит в коробке, потому что её некуда поставить. Пока что. Не знаю когда всё будем разбирать и КУДА, но рано или поздно придётся за это взяться. Пытаемся продать хотя бы витрину или морозильник для мороженого, но никому ничего не надо. В городе всё закрывается - кризис.

Ну, немного жаль, что так получилось, но большей частью ничего не чувствую. Внутри пусто и всё. Думал будет жалко оставлять стены, на которые потратил столько сил. Особенно, учитывая тот факт, что перспективы у помещения на данный момент выглядят как склад или кухня. Короче говоря, никто их особо не увидит и, скорее всего, их или заляпают или поцарапают... Но в целом тоже расстался с ними довольно легко, хоть и не без горечи. Никому они в конечном итоге оказались не нужны, как и сама кофейня. За два с лишним года работы, нам ни разу не удалось покрыть хотя бы месячную аренду.

Ну, что же, мы пытались. Не получилось.

Чем дальше, тем больше понимаю, что с каждым днём всё больше ненавижу этот город и людей, живущих в нём. Ненавижу, что некуда сходить, негде посидеть, нет даже какого никакого, а кинотеатра. Вообще. Нет. Ничего. Понимаете? Город, в котором первым вопросом при встрече становится: замужем ли ты и есть ли у тебя дети.

Здесь, чтобы сходить в кино, надо ехать в Костанай или Рудный. Про Рудный я даже не уверен, если честно, все всегда ездят в Костанай.

Мы тут недавно ходили с Есей гулять, замёрзли как собаки, и нам пришлось переться в кафе, чтобы погреться, где пришлось заказывать пиццу (2й опцией был шашлык), хотя есть не хотелось. Хотелось кофе и пирожное, понимаете. Но из кофе и пирожных у них в меню есть только чай и блинчики с творогом. Спасибо, но нет. Да и гулять тут в целом-то негде. Лисаковск - это такой город, который на самом деле деревня. Просто вместо частных развалюх, тут стоят пяти и девятиэтажки. И как бы меня не уверяли местные, как на самом деле хорошо жить в маленьком городе, я никогда не смогу с этим согласиться. Оглядываясь назад, на своё прошлое, я в некотором роде понимаю, что многое из того, что во мне "не удалось" кроется именно в этой причине. В том, что маленький город не способен предложить для развития человека ничего, кроме тотальной ограниченности.

Вы знаете, что я до 7го класса не мог найти себе любимый жанр музыки, просто потому что не знал, что существует рок? Что для того, чтобы я о нём узнал, понадобился приезд моей сестры из Ташкента (а это всё-таки огромный город, столица, пусть и Узбекистана), которая дала мне послушать HIM и ещё некоторые группы и объяснила, что такое направление вообще существует. Так что, извините, но нахер маленькие города.

P.S. Фото напоминает меня. Всё вокруг разбито, а я пытаюсь улыбаться нарисованной улыбкой

В общем и целом... март получился не очень. Его вторую половину я даже не заметил, всё кажется, что сейчас конец февраля. Настроение как-то не замечается. Всё одинаково каждый день, иногда с уклоном в худшую сторону. Если начало года было окрашено хоть каким-то ожиданием чего-то нового или перемен к лучшему, то сейчас кажется, что год уже практически закончен, а ничего так и не меняется, по крайней мере, к лучшему. Что, чем дальше, тем всё бесполезнее и бессмысленнее и что лучше уже не станет, чтобы ты ни делал и как бы ни старался. Просто потому что так было всегда и причин этому измениться тоже нет. Всегда быть по другую сторону.

"И больше всего на свете, боюсь оказаться всего лишь одним из."

Так я закончил свой предыдущий пост. И, хотя, я имел ввиду нечто определённое под этими словами, подвесил в воздухе недосказанное "них" - "одним из них", уже после того, как пост был отправлен, браузер закрыт, а ноут выключен, я понял, что эта фраза, в том виде, в каком я её в итоге оставил, идеально характеризует меня как личность. Обо мне, наверное, как и о любом другом человеке, можно сказать многое, но ничто не суммирует мой внутренний мир так, как эти слова: И больше всего на свете, я боюсь оказаться всего лишь одним из. Не из "них", нет, а вообще, в принципе.

Фрейда нам в студию!

Мне жизненно необходимо чужое внимание. Больше всего на свете я люблю нравиться окружающим, производить впечатление. Впечатлять, проще говоря. Играть, в некотором роде, авторитетную роль. Быть объектом чужого восхищения. Это то, что делает моё существование полноценным.

Я.Жажду.Чужого.Внимания.

Интереса.

Люблю комплименты.

Но, нет, не те, которые в стиле "ты такой красивый" или "ты отлично выглядишь"... Меня мало интересуют комплименты по поводу моей внешности, ибо это вопрос слишком субъективный, да и вообще, я сам знаю как я выгляжу, спасибо. Настойчивые ремарки о моей "красоте" мне быстро надоедают, где-то после 2го-3го раза и начинают раздражать.

Нееееет. Я люблю, когда восхищаются моими личностными качествами. Какой я умный. Какой я талантливый. Какой я терпеливый. Внимательный. Какое у меня хорошее чувство юмора. Как много я знаю. Какой я надёжный. Как хорошо я делаю то или это. Какой я сильный. Какой я вообще молодец.

Я люблю, когда обо мне говорят. Мне жизненно необходимо, чтобы обо мне говорили.

Я чувствую себя живым, когда вокруг меня крутятся люди. Я не такой дружелюбный и зачастую смотрю на других немного свысока - ничего не могу с этим поделать, мне не надо общаться с массами. Мне достаточно сидеть и наблюдать за людьми и знать, что если будет нужно, они придут ко мне. Что они все мои. Что я могу подойти к каждому в любой момент.

Мне нужно, чтобы были те, кто восхищался бы мной и тем, что я делаю. Без этого, существование кажется мне пустым и бессмысленным.

Мой смысл жизни кроется в том, чтобы быть для людей кем-то. Не просто один из. Один из одноклассников, один из одногруппников, один из людей, но тем, кто сделал что-то значимое. Оставил след. Даже если всего один раз. Даже если десять лет назад. Быть тем, о ком вспомнят ещё десять лет спустя, даже если забудут моё имя.

Для меня нет ничего приятней, чем услышать: "Я не знаю, как ты это делаешь" или "Я не знаю, как ты это выдерживаешь", или "Ты - первый, кто", или "Ты - самый такой-то из всех, кого я знаю, и так далее".

В такие моменты я знаю, что живу правильно. Даже, если это что-то глупое, вроде "Никто не придумывает отмазки, как ты". Я люблю такие вещи. Ну, особенно, когда они искренние, потому что фальшь я тоже чую. А лицемерие презираю.

Да, в общем-то, я не буду скрывать или отрицать, если кто-то решит, что у меня есть какой-нибудь комплекс по этому поводу. Хех, вероятнее всего. Потому что дождаться нормальной похвалы в моей семье охеренно тяжело. В целом, я толком не помню, чтобы меня искренне похвалили хотя бы раз. Ну, ладно, может быть, разок такое и было.

В общем и целом, я рос недохваленным ребёнком, максимум, что мне перепадало, это: "Молодец! Меньшего мы от тебя и не ожидали!" или "Мы и не сомневались, что у тебя получится, ты же НАШ ребёнок." или "Ты, как всегда, умница, поздравляем." или "А почему не первое место? Ты же можешь/умный."

Так что, да, по тем или иным причинам, вот что движет меня вперёд. Чужое восхищение мною. Пусть небольшое, пусть ненавязчивое, пусть практически незаметное.

Я, как это ни смешно и ни глупо, люблю популярность, которой у меня, кстати, никогда в жизни не было.

Бля, Я - Жан. Он тоже всегда хотел быть популярным (правда, в отличие от меня, среди девушек) и никогда не был. Я даже волосы в два цвета покрасил...

Может поэтому я не могу проникнуться любовью к этому персонажу - мы слишком похожи?!

Ну, может, тогда, у меня хоть вне фандома нашей реальности поклонники есть? XDD

Ну, и раз уж пошла такая пьянка в стиле откровенности, то не постыжусь признаться, что никогда не был популярным, хех. Может, крест у меня такой, чтобы не зазнавался ещё больше? А то мало ли, недаром же говорят, что, если хочешь погубить человека - дай ему всё, чего он хочет. А, может, я просто неинтересный для людей. Как бы, ничем особенным я не отличаюсь от большинства, так с чего бы? С чем, в принципе, смирился с годами и смог принять как данность.

А по жизни я вообще позёр, любящий когда это нравится другим, и только XDD

Но, тем не менее, если бы меня спросили, как бы я охарактеризовал себя одним предложением, я бы, наверное, сказал "Люблю быть кем-то."))

Время флэшмоба!

День 6. Поделитесь одним из ваших хедканонов о них

Юллен.

К счастью, я когда-то на аске перечислял все мои хэдканоны по этим двум пейрингам, так что я просто скопирую оттуда, окей? И скину ссылку на ответ, если кому-то интересно подробнее.

Кто убивает пауков?
Аллен. Канда относится к ним совершенно безразлично: ну ползёт какая-то фигня и ползёт, ему-то что, лишь бы на него не лезла. Хотя Канда вполне может взять паука в руки. Аллен почему-то недолюбливает этих созданий. Восемь ног - это уж слишком. Подозрительно и мерзко.

ссылки на остальные хэдканоны:

часть 1

часть 2

часть 3

Эрери

Кто убивает пауков?
Леви, потому что это отвратительная гадость. Эрен просто выпускает их в окно, как и ночных мотыльков, стрекоз и прочих насекомых, залетающих в окно.

ссылки: часть 1

часть 2

часть 3

Я стоял посреди размытых образов - цветастых пятен и бесчисленных узоров, сплетающихся в длинное дымчатое полотно, путанное, словно неухоженная пряжа, прозрачное, подобно туману. Были только я и каменная чаша передо мной, полная прозрачной, переливающейся на свету воды, со спокойной поверхностью и бурными течениями у самого дна, с несчётным количеством отражений и искажений. Источник, Омут - называй как хочешь, а только, там начиналось "рождение".

И я садился у края, опускал руки в чашу и зачёрпывал полные ладони воды, складывал их лодочкой и поднимал. Вставал, подносил к лицу, и капало-капало меж пальцев, стекало в рукава к локтям, а я всё смотрел, всё ждал, пока уляжется нестройная рябь, смешает отражения, и появится один, новый образ.

"Рождение". Видение, идея, мысль... Что-то. Или кто-то.

Изображение.

И неумелые пальцы касались бумаги, вычерчивая, стирая, марая, пачкая, ошибаясь и исправляя.

Так я рисовал.

И казалось, что у чаши нет дна, что вновь и вновь вода касается краёв. И раз за разом, в моих ладонях, в пригорошнях воды рождалось что-то новое. Что-то забытое. Что-то перемешанное.

Пальцы вычерчивали линии увереннее, в погоне за совершенной копией, и неосторожных клякс становилось всё меньше. Исчезали помарки, появлялись новые, куда более юркие и настырные.

Сесть, зачерпнуть, поднять, увидеть.

Сесть, зачерпнуть, поднять, увидеть.

...

Сесть, зачерпнуть, поднять, не увидеть. Сесть, зачерпнуть, поднять. Сесть, зачерпнуть, поднять. Зачерпнуть, поднять. Зачерпнуть. Зачерпнуть.

Вода проходит сквозь ладони, словно насмехается. Шутит и дразнит: Вот она я, перед тобой, возьми же меня. Возьми, если сможешь. И ускользает, ускользает, словно мираж, словно сама стала видением, пропускает руки, и выпускает ни с чем.

"Рождения"... больше нет. И образы, изображения остаются лишь размытыми пятнами вокруг, плавающими с места на место, лишь призраками, потерянными, померкшими и никогда не вспомненными.

Пересохшие пальцы касаются бумаги, не оставляют красок, не знают, куда вести линии, и кляксы не помнят как марать поверхность. Остались лишь росчерки, грубые, бесцветные, мёртвые. Не знающие, что они есть такое.

Так я рисую теперь.

.

Я брал в руки ручку, и чувствовал, как оживает поток магии внутри. В венах и артериях, в каждом капилляре, он расходился, ветвился, бежал, подобно горному ручью - чистый, звонкий, скорый. Покалывал подушечки пальцев и плавно вливался в инструмент, проходил сквозь него и ложился на бумагу вязью слов. Неумелых по началу, пестрил ошибками, будто девчонка цацками, красовался простыми сюжетами и клише словно школьницы дешёвой бижутерией, спотыкался о неуклюжие обороты, как мальчишки хвастаясь на вранье.

Магия слов. Что-то врождённое, что-то, что просто есть внутри, течёт вместе с кровью по жилам, не рождается и не умирает. Просто есть.

Поток, искрящийся, бесцветный и способный обретать любой цвет: сверкающий золотом, чарующий серебром, затягивающий синим, согревающий алым и пугающий чёрным.

И постепенно, бумагу пачкало цветом. Слова выправлялись, ошибки появлялись реже, и дешёвость текста спадала, сползала, словно старая кожа со змеи, обнажая новый, свежий узор, блестящий, манящий. Инструмент выводил изгиб за изгибом, и вот, Поток уже переливался чаще, больше, и с каждой новой страницей, палитра становилась всё интереснее, всё шире, пока глаз не перестал узнавать получающийся цвет.

Так я писал.

Так я творил единственное волшебство, на которое был способен, день за днём, в любой удобный момент, кроил бумагу ровными строчками, мерил словами и знаками...

Пока однажды, Инструмент не перестал писать. И вот, кружево разорвало пропуском, пробелом, бесполезным нажимом пера и полным отсутствием чернил, пустотой - словно приговором, и на мгновение, на несколько миллиметров видящий взор будто ослеп. Встряхнув ручку, я продолжил, и Поток снова послушно лёг на бумагу. Уже не идеальным первозданным узором, но кто это мог заметить?

Меж тем, сбой повторился. И снова, и снова, и снова. И вот, Инструмент, словно источник всех разочарований уже покоится в стороне, пока не будет найдено решение, причина разорванных картин.

И снова.

Снова.

Снова.

Поток, всё реже и реже тянется к перу, к пальцам, застаиваясь, покоясь, и теряя свои цвета. Постепенно. Сначала переходы, переливы, потом оттенки... И вот, старые палитры снова пущены в ход, но более не радуют глаз.

Регресс.

Инструмент всё сбоит. Словно бракованная ручка по заляпанной бумаге: пропускает буквы, слоги и, наконец, слова. Пробелов всё больше, и усилия уже не приносят радости, лишь глухое раздражение на впустую истраченные цвета, бумагу, силы... Опасение, очередной прорехи. Страх.

Так я пишу теперь.

.

С испорченным Инструментом в руках я сижу у чаши, превратившейся в плод собственного воображения. Оглядываюсь вокруг и смотрю на тех, чьи таланты изжили себя, оказались исчерпаны слишком рано, оставив после себя лишь едкий дым от яркого, но быстро угасшего пламени. Тех, кому пророчили что-то большее, и кто позже остался ни с чем, с угасшими Потоками исчерпанной магии внутри и разбитыми иллюзиями под ногами. Тех, кто ярко вспыхнул и погас, не успев разгореться, не оставив ничего, кроме воспоминания после себя. Сожаления о прошлом себе.

Я вижу брошенные Инструменты и оставленные чаши... Вижу тех, кто остался и вовсе без них, даже без иллюзий...

Верчу в руках смятые комки бумаги, разбираю и собираю Инструмент, в надежде найти неисправность, обхожу кругом чашу, пытаясь разгадать простой фокус, превратившийся в загадку века...

И больше всего на свете, боюсь оказаться всего лишь одним из.