Я стараюсь наладить свою жизнь, навести немного порядка.

Помню, что обещался с новостями, и они будут, но мне хочется немного разгрести поднакопившиеся завалы всяких неважных дел. Очень хочется начать жить уже, наконец, и заново научиться, например, творить и быть активным, а не вот это вот: пришел, упал и умир.

Но, с другой стороны, очень как-то неуютно пускаться в новое плаванье, не избавившись от балласта предыдущего. Этакий способ очистки пространства, совмещенный с некоторой долей прокрастинции.

Так вот, я уже давно хотел разгрести свою папку скриншотов, но там есть некоторые вещи, которые слишком мусор для того, чтобы их хранить в памяти ноутбука, но одновременно с этим жаль удалять безвозвратно (потому что потом я не найду этого ни в каких архивах).

Этот пост будет посвящен исключительно скриншотам из моих переписок с друзьями. Большая часть из них, все равно уже видела свет твиттера, так что, не думаю, что нарушаю священное пространство конфиденциальности наших переписок, но если кто-то из вас увидит себя и захочет, чтобы я удалил скриншот (или все), пишите, и я это сделаю - никаких проблем.

Но в основном, это просто всякие глупости, которые меня рассмешили)

READ

На часах 4:30 утра. Сегодня праздник, так что сегодня можно.

Столько всего произошло.... Так много изменилось в моей жизни, и я бы хотел о стольком рассказать.... Но не сегодня. Не сейчас. Сейчас на часах 4:33 утра, в плеере играет БИ-2, у ноутбука кожурки от апельсина и пустая стопка.

Я не пьян, нет.

Столько всего накопилось... а ведь я даже не подвел итоги 2017го. Хотя у меня есть план, и, возможно, я все же выложу пост.

Хех.

Ладно, я, может, не на 100% трезв, потому что я просмотрел свои последние посты и понял, что здесь не было моих фото со времен красных волос...

И я, вдруг, решил, что достаточно красивый для того, чтобы разок сверкнуть своей мордахой ради разнообразия. Миру мир и пису пис, гайз)

P.S. Все внятное - потом.

Первого июля мне снова (второй раз в жизни) довелось побывать на свадьбе.

Администратор с работы по имени Даша, попросила за пару недель до события выручить её, так сказать (мы не настолько хорошие знакомые), и выступить в роли подружки невесты. Никогда об этом раньше не задумывалась, но, оказывается, подружка невесты в обязательном порядке должна быть незамужней. Лично мне это кажется странным и глупым. Зачем я буду звать в подружки невесты какую-то малознакомую мне девушку, если у меня есть лучшая подруга/и, пусть и замужем?

Наверняка это как-то можно объяснить, но я такого объяснения не знаю. И, опять же, разве смысл подружки не в том, чтобы "проследить" и "отдать" подругу замуж в самом лучшем виде? И кто, как не лучшая подруга с этим справится?

Вообще, ИМХО, как бы... слово "дружка" разве не намекает на то, что это должна быть именно подружка, а в таком деле, наиболее близкая?

На свадьбе никого из присутствующих я не знала, кроме самой невесты, её младшей сестры (у нее еще старшая есть, но с ней я познакомилась только на мероприятии), и ее мамы. Так как было 1е июля, погода стояла достаточно жаркой, солнце то выглядывало из-за облаков, то пряталось снова.

Я пришла к выводу, что быть подружкой невесты мне не нравится - весь день таскаешь фату и подол невесты и вытаскиваешь из него насекомых ==

Ну, по крайней мере, мне так на свадьбе объяснили девушки, уже имевшие опыт бытья дружками, что это обязанность дружки следить за тем, как выглядит платье невесты и всякое такое. Грубо говоря - оберегать и приглядывать за невестой.

Ещё со времен свадьбы Дебры я знала, что нет ничего более неловкого, чем катание в машине по городу с невестой и женихом. Ну, не знаю, по крайней мере я чувствую себя неловко в этой ситуации, особенно учитывая тот факт, что я плохо знаю жениха. То есть, если с Ваней мы ещё были более или менее знакомы, то в этот раз Руслана я не знала совершенно.

Да я вообще не понимаю, если честно, как люди выдерживают нахождение рядом с друзьями, которые в паре с кем-то. Такой... довесок какой-то, не пришей кобыле хвост, пока они там все время милуются, пусть и в нормах приличий.

Так как фотографироваться в солнечных очках как-то неприлично, мне приходилось на всех фотках снимать свои очки, и как назло именно в этот момент солнце выходило из-за облаков. В результате на всех фотках, которые делал фотограф, я выгляжу так, как-будто жру лимон. Ну, глаза оч болели.

Как я уже сказала, мы довольно долго ездили по городу, фотографировались, затем поехали на реку, на одно из более или менее популярных для таких фотосессий мест. Это было время для фоток именно жениха и невесты, поэтому мы просто ждали у машин, где нас напаивали теплым (от жары) шампанским под палящим солнцем. На вкус это отвратительно, меня быстро в этих обстоятельствах развезло, как и всех остальных, правда ненадолго, зато потом, весь остаток дня у меня болела голова.

Проторчали мы там около часа, и за этот короткий период времени я... впервые за последние несколько лет... умудрилась нахер сгореть. Руки, плечи, зона декольте так, что даже украшение осталось белым треугольником. Даже кожа облазила потом. Вот.

Потом мы должны были ехать в кафе, но нам пришлось почти на час задержаться и просто протаскаться по городу (опять), потому что опаздывали гости из Рудного/Костаная. Вот, просто.... Понимаете, Жетикара вовремя приехала, Караганда, Петропавловск, Челябинск, в конце концов.... А Рудный, до которого ехать полтора часа, на час опоздал. 

Ну... мероприятие описывать не буду, ничего сверхъестественного или необычного не было. Все прошло спокойно, без драк и конфликтов, хотя люди подобрались очень разные, и что-то такое вполне могло случиться. Тамада была адекватная, и, хотя были конкурсы и поздравления, поесть мы тоже смогли нормально (в том числе и сами жених/невеста/дружок/дружка). Правда с голодухи и от усталости как-то так быстро поели. Половину я даже не попробовала - не влезло. Вообще, как-то, мало ела. Второе горячее уже настолько тяжело шло, что осилила его я только в два или три присеста.

Я стою, опираясь руками о стол, потому что устала стоять) 

Были танцы. Не так, чтобы до упаду, но нормально. К вечеру у меня уже просто не было ни на что адекватное сил, после всего этого.

В итоге, на один день свадьбы ушло более миллиона тенге. 

Побывав на свадьбе второй раз, я только лишний раз убедилась: для виновников торжества это, как минимум, в той же мере тяжкий труд, что и праздник, и не уверена, а стоит ли оно того.

Стоит ли один памятный день таких затрат, стольких усилий? Может быть да, но, если честно, мне бы не хотелось такое на себя брать. 

Может, для влюбленных людей, все иначе. Может быть, оно того и стоит, но я - не влюбленный человек, поэтому мне это тяжело понять. Думаю, если бы я, когда-нибудь решилась на свадьбу, гипотетически (потому что в брак вступать я пока что не хочу и не собираюсь)... я бы хотела её какой-нибудь необычной, не традиционной, может быть. Хотя, наверное, родственники бы меня не поняли.

Кстати, когда невеста бросала букет, меня тоже вытащили его ловить, и я стояла в самом дальнем конце, и он до меня даже близко не долетел. Не знаю почему, но я как-то патологически не хочу случайно его поймать, хоть и знаю, что это всего лишь примета.

Кстати, о традициях и приметах.

Не знаю, как у других, но здесь, в Лисаковске, я столкнулась со следующим обычаем (у Дебры тоже так было). Когда свадебное торжество подходит к завершающей части (примерно перед чаем) (кстати, торт я даже не попробовала, просто не смогла впихнуть невпихуемое), и невесту передают в семью мужа, она становится женой. Поэтому с нее снимают фату, и вместо этого надевают на голову ... косынку Оо

Завязывают, как в деревнях это делали, и это как бы символизирует, что теперь она уже больше не девушка, а замужняя женщина. И весь остаток вечера/праздника, до отъезда домой, невеста ходит в этом вот платке.

Wat?

И это выглядит, если честно, как-то глупо и некрасиво, и мы с маман обсуждали это уже не раз, но пришли к выводу, что, опять же, если бы я вдруг собралась праздновать свадьбу... хер бы я согласилась на эту традицию. Не надо мне такого, спасибо, не для того столько денег на прическу отвалено, чтобы на нее потом платок надеть(((

Да и выглядит это по-колхозски, что ли (не в обиду трудящимся колхозов).

Вот.

А ещё был салют от жениха и невесты (я думаю, половина миллиона как раз на него и ушла)

Ну а потом нам разрешили собрать со стола, кто что хочет домой (я собрала целый пакет фруктов), и праздник закончился. Уехала на такси, дико уставшая, завалилась спать, а на следующее утро пошла на работу, так вот.

В целом, свадьба прошла хорошо, и оставила после себя только положительные впечатления. Но, в следующий раз, если позовут, было бы неплохо, если бы просто гостем, наверное)

А дружкой только к подруге, хех.

Сколько времени я держал эту страницу открытой... Все собирался написать новый пост, все откладывал, и все казалось, что о чем бы ни хотелось рассказать, информация слишком быстро теряла актуальность.

Тем не менее, вкратце, опишу события последних месяцев, по крайней мере те, что запомнились наиболее ярко.

(И, наверное, разобью на несколько частей всё это).

Я съездил в Че.

Не хочу рассказывать все подробности тех документационных операций, что мне пришлось провернуть, да и при всем желании все подробности я уже не вспомню. Скажу только, что ездил подавать на гражданство, и было это долго и муторно, и отняло куда больше времени, чем я предполагал. Пришлось изрядно побегать по городу, да и задержаться в самом Че на гораздо более долгий срок, таким образом, вместо предполагаемых максимум четырех дней, я провел там около двух недель.

Проживал я там же, где и зимой, но на этот раз не один, а с двумя мальчиками - сыном хозяев и его другом - они вместе ходили на курсы перед поступлением в ЮурГУ. Мы практически не контактировали, моей единственной обязанностью было готовить им какую-нибудь нормальную еду, но то ли я в этот раз не блистал, то ли они как раз в том возрасте, когда фастфуд перекрывает собой все остальное, то ли им просто не понравилось как я готовлю, но ели они из рук вон плохо. Ну и ладно, я не расстроился в общем-то.

Возвращался в Че я с легкой душой, старался отдохнуть по максимуму в свободное время, потому как отпуска у меня нет и не будет. Конечно же, все гораздо приятнее, когда у тебSecя есть деньги, которые ты можешь потратить, но даже просто сам ритм жизни города действует как-то... не знаю, освежающе, наверное. Люди постоянно куда-то двигаются, и это заставляет меня тоже шевелиться, не то что в Лисаковске, где единственное желание - это сидеть под одеялком.

В этот приезд я оказался весьма частым гостем Пенки на Площади, просто так сложилось, что все пункты подачи документов находятся в том районе, поэтому это было практически единственное место, где я мог с комфортом и удовольствием перекусить и попить кофе. Конечно же, на Арбате полно таких мест, я не спорю, кофейня там далеко не одна и всё такое, но что-то именно в Пенке заставляло меня возвращаться туда раз за разом. Будь то атмосфера, интерьер или просто то, что место было знакомым - это не важно. Хотя сам я склоняюсь к тому, что мне просто нравится на 2м этаже сидеть.

Опущу пожалуй подробности того что я там заказывал, всё это я выкладывал в инстаграмме.

(Кстати, я не помню, говорил или нет, но я все же завел себе Инстач, еще в декабре или феврале, точно не помню, поэтому, если кому интересно, буду рад видеть в числе фолловеров и зафолловлю в ответ. Найти меня можно по никнейму, наверное: Yukinohono. или вот вам ссылка: Инстаграмм)

Один из первых своих свободных дней я посвятил отдыху и поездке в Родник, где проторчал почти весь день. Сходил в кино дважды за день, на 3Д и вышел оттуда довольный, но с гудящей головой, потому что, очевидно, два похода на 3д с непривычки это тяжко. Ходил на Нового Человека-паука и Гадкий Я3.

ЧП понравился, посмотрел с удовольствием, поманьячил на Тони Старка, конечно же, поржал с Кэпа. Посмеялся, получил заряд позитива, да и вообще, так и не смог понять, почему многие люди отказываются идти в кино в одиночку.

В целом, большего от фильма не ждал, поэтому, можно сказать, что фильм оправдал ожидания. Несмотря на юный (школьный) возраст Питера, должен отметить, что по характеру, примерно таким его и представляю, согласно тому что видел в комиксах. Да, разнится от предыдущих фильмов, но в этом же и весь смысл?

Единственное, что отмечу - сцена с паромом даже близко не стоит со сценой с поездом из первой трилогии. Да, наверное, если честно, ничто ее уже не переплюнет в плане драматичности, эпичности и впечатляемости (если так вообще можно сказать). Ну так, с другой стороны, и здесь Питер ещё мелкий.

А вот Гадкий Я3 как-то... разочаровал - ожидал большего. Получилось, на мой взгляд... пусто и бессмысленно что ли. Как-будто у сценаристов запала не хватило.

В перерывах посидел в местной кофейне, а после зарулил  в Ашан. Поход в Ашан я вообще всегда планирую как поход в центр города, потому как это всегда часа на два. Все надо обойти и посмотреть - интересно же, что там есть, и что мне из всего этого надо, хотя я об этом до этого и не подозревал))

В общем, целый день проторчал в ТРК и вернулся уставший, но довольный - было весело, хоть и в одиночку.

Единственный фактор, омрачавший мне этот и все остальные дни моего пребывания в Че заключался в следующем: мне приходилось возвращаться на квартиру раньше, чем хотелось бы, потому что до Паркового2 (где я проживал) ходит одна единственная маршрутка, и мне как-то оооочень не хотелось упустить момент, опоздать, и вызывать потом такси, такие дела.

Опять  же, по дням я уже не вспомню, конечно, но был очень рад иметь возможность несколько раз встретиться и провести время с Хильда_Айзеншильд.

Я глубоко ценю каждую нашу встречу. Всегда приятно водить знакомство и иметь время пообщаться с умным человеком, разделяющим многие твои взгляды на жизнь. Мы много говорили о жизни, планах на будущее и некоторых моментах и вопросах настоящего. Я искренне надеюсь на то, что мы и впредь будем иметь возможность видеться и пить кофе после работы, и, несмотря ни на что, сможем посетить те места, что запланировали вместе).

В отличие от прошлой моей поездки, в этот раз мне удалось несколько раз повидаться с Лайнес, что, опять же не могло меня не порадовать.

Конечно же, наше общение отличается от того, что было когда-то, но в этом нет ничего удивительного. Последние годы мы не общаемся онлайн, как когда-то, ведем разные и  совсем другие жизни, и все же, было чертовски приятно вновь разделить то тепло, что исходит от этого человека. Опять же, мы много о чем говорили, многое обсудили из того, что происходило в наших жизнях, и у меня была возможность поделиться кое-чем личным, что давно тяготило меня, и о чем я не мог ни с кем поговорить. Я рад, что Лайнес выслушала мои проблемы, и не отмахнулась от них, как от какого-то пустяка, а просто признала их наличие и разделила со мной осведомленность об их существовании. Большего мне и не было нужно.

Надеюсь, у нас ещё будет возможность провести какое-то время вместе, и я смогу хоть раз позвать её с ночевкой к себе, а не наоборот. И, я думаю, надо заранее запланировать, какое аниме мы будем смотреть на этот раз. Хотя пересматривать Фейри Тейл было весьма весело. До этого момента я и не осознавал как сильно мне не хватает совместного с кем-нибудь просмотра аниме. В последний раз такое было несколько лет назад, когда я смотрел с Рив первый сезон Атаки Титанов.

Как же я скучаю по тем временам.

К сожалению, у меня не вышло повидаться ни с кем в день своего отъезда, но я не расстроился. Ничего страшного в этом нет. Все равно, меня никто никуда никогда не провожал кроме родителей и Рив. И я, наверное, уже просто привык и, хотя это и было бы неплохо, но я этого не ждал.

Но, тем не менее, я снова уезжал с легким сердцем, с уверенностью, что вернусь. Уставший, но с улыбкой на губах.

Люблю Челябинск, пусть, меня там и ждет всего пара человек. Пусть, всё, к чему я хотел бы вернуться, там уже никогда не случится. Но, тем не менее, я ностальгически, по-глупому и слепо люблю этот город.

Как брошенный влюбленный дурак, до сих пор горящий по своей первой любви... Но я никогда не мог отпустить что-то дорогое моему сердцу. До тех пор, пока не отпускал раз и навсегда, никогда к этому не возвращаясь... И отпускать Челябинск время еще не пришло.

P.S. А вот косбенд на мой приезд никак не отреагировал вообще (даже в тви), и я, наконец, отпустил их из своего сердца окончательно. Счастливого пути ребятам в будущем, но наши дороги уже не сойдутся вновь.

В общем, туфли я себе так и не нашла, ну и в итоге, забила на это дело. До чертиков просто надоело каждые свои выходные проводить в этих сраных магазинах. Пошло все в жопу.

Зато обнаружила, что у тех ботинок, что я купила в начале апреля за 11 200 тг (одиннадцать тысяч, да) спустя две недели носки... лопнула подошва. Причем лопнула в нескольких местах и настолько, что они начали промокать (собственно, так я это и обнаружила). Обидно, конечно, было очень, все-таки, треть зарплаты на них угрохала практически, чтобы тут же и выбросить(

А маман, пока я была на работе, пошла в магазин где мы их покупали. Вообще, у неё была мысль стребовать хотя бы половину стоимости ботинок обратно, и я как-то даже настроился уже на то, что придется опять шляться по магазинам, но теперь уже в поисках демисезонок... Пересеклась маман не только с хозяйкой отдела, но и с её мужем хозяином, который сразу же уперся, мол, ничего не знаю, ваши проблемы, по закону прав потребителя у вас есть только тридцать (вроде) календарных дней, а они уже прошли. В общем, разговаривала она с ними по хорошему и так и эдак, но он не в какую. Хозяйка вроде сначала тоже уперлась, но потом, когда хозяин ушел, согласилась, мол, все что могу сделать - это поменять на другие ботинки из этой же серии по той же цене.

Ок.

Пошли, поменяли. Точно таких же не было, но взяла похожие и на светлой подошве. Вот только, боюсь теперь, что с ними будет  точно такая же история, но уже осенью.

А вообще в этом месяце я что-то разбаловалась и нехило так потратилась (относительно моих обычных растрат. Как-то вот, непонятно, чего так обрадовалась вдруг.

.

Эти два дня на улице плюс тридцать, и я чет прям подыхаю, когда выхожу. Солнце прям печет кожу, чувствую дискомфорт. Сегодня вот ходили погулять, около часа проторчала под солнцем, хоть и вечернем, а уже прям чувствую, как накопленное тепло так и остается под кожей - не выходит(

P.S. Сдала сегодня кое-какие доки в нотариус - минус 11 тысяч. Вот. Просто. Как. Так. А люди ещё потом спрашивают почему у меня вечно денег нет(

Сначала у нас перекопали половину города. Городские службы как-то так зашевелились, и началось: местами делают асфальтированные тропинки, тяжелой техникой продавливая мягкий асфальт соседних... Перекопали одну дорогу, на вторую поверх асфальта закатали тонкий слой гравия залитого гудроном...

Потом нам без предупреждения отключили горячую воду на двое суток. Вместе с холодной. Двое суток без воды вообще. Даже водовозку не запустили по городу.

Потом у нас в подъезде сломался домофон, и три дня мастер ходил его чинить со словами "хмм, никогда такого не было".

Воду дали.

Сегодня снова отключили горячую, в связи с ремонтными работами газопровода. Газ вроде ещё пока есть, хотя был слушок что отключат.

Домофон так и не работает.

Телефон домашний трещит.

На улице октябрь.

Утром не работал интернет, потому что оператор перечислил заплаченные нами деньги не на наш номер.

Сломался лифт в подъезде.

...

Такое чувство, что где-то мимо пробегал Конец Света, и нас волной задело.

Женское о наболевшем.

Я и походы по магазинам - это, безусловно, какая-то извращенная форма проклятья. Никакого иного объяснения происходящему я найти не могу.

Я, походы по магазинам и мои финансы - вот этот треугольник с тремя проклятыми углами (потому что я, блять, отказываюсь понимать, как можно получать в месяц 38 тыщ на руки, и мириться с тем, что женская рубашка стоимостью в шесть тысяч - это нормальная цена) .

Просто я сегодня в третий раз весь день моталась по городу в поисках туфлей поэтому такая злая. Последнюю пару туфель (именно туфель, а не батильонов) я выбросила еще на третьем или четвертом курсе универа, а это, на минуточку, было лет этак семь назад, если не больше. Все эти годы я как-то обходилась, прыгала в кроссы, потом сразу в летние босоножки (ну или так и бегала дальше в кроссах, когда как), но в этом году меня периодически одолевает желание обрядиться в платье, да и погода стоит такая, когда в ботинках уже жарко, а в летнем - ещё холодно. Нужны туфли.

А кроссы? А кроссы я теперь в зал таскаю, и как-то постоянно их намывать мне лень.

Да и вообще. Нужны туфли и все тут.

Так воооот. Я не знаю, может это со мной что-то не так, но я скорее склоняюсь к мысли о том, что с Лисаковском, потому что вот уже третий раз я возвращаюсь домой БЕЗ туфель.

Окей, поймите меня правильно - я не настолько обеспеченный человек, чтобы сейчас позволить себе несколько пар. Я не буду приводить сюда расчеты своей зп и местных цен, по-моему это всех уже достало, поэтому, просто ограничимся описанием желаемого все равно сделала это в начале поста.

Итак, мне нужны туфли, одна пара. С одной стороны, они должны выглядеть достаточно прилично для того, чтобы я могла надеть их на прогулку, то есть должны иметь каблук выше среднего, с другой стороны я не могу позволить себе тонкую высокую шпильку по нескольким причинам: во-первых, я просто не смогу на ней ходить. Я уже очень давно не ношу подобного рода обувь, хотя у меня есть босоножки на шпильках - это всегда точный расчет, смогу ли я их пережить. То есть, да, я не умею ходить на высоченных каблуках, тем более шпильках. А ходить вприсядку на разъезжающихся в стороны скрипящих супинаторах я категорически отказываюсь. Свои пределы я знаю. Во-вторых, мои вывихнутые щиколотки не позволяют мне долго гонять на большой высоте и резком подъёме. Моя правая, кстати, начинает звучно так щелкать уже минут через пятнадцать, а потом наступает боль. В-третьих, я слишком неаккуратный и торопливый ходок для шпилек. Да, я из тех, у кого они вечно ободраны, потому что "да похер по щебенке быстрее, я на цыпочках".

С другой стороны, мне нужны туфли, в которых я могу прийти на работу, а, опять же, на минуточку, я работаю на складе. Это значит, что я таскаю и перетаскиваю с места на место кучи коробок в течение дня, а бывает, что и ящики. Зачастую я выношу их на магазин, а пол там выложен скользкой плиткой, по которой у меня скользит ЛЮБАЯ обувь, и мне как-то вообще не улыбается подвернуть ногу и навернуться на пол с коробкой в руках с содержимым в 15-20кг.

Юки, почему тогда не переобуться на работе? - возникает логичный вопрос.

Да вы, наверное, издеваетесь - отвечает мой внутренний голос для этого надо еще раньше приходить на работу же. Ну, во-первых, если я пришла в платье/сарафане, то во что я переобуюсь? В кроссы? А таскать с собой ещё и сменную одежду? Ноуп, спасибо, но нет, мне проще в чем пришла в том и уйти. И, нет, балетки - это сразу нет. У меня к ним особое негативное отношение.

Кстати, по той же причине мне не подходят туфли в стиле под замшу или бархат. Пыль и грязь. Поверьте, когда стоишь рядом с весами, на которых взвешивают десяток мешков картошки... Тут не то что туфли, я заебалась уже чистить джинсы. Я уже даже не хочу вспоминать про склад с мукой и крупами, из которого я ВСЕГДА выхожу вся в пыли и муке.

Короче. Мне нужны туфли. Простые. Типа кожзам. С достаточно устойчивым каблуком выше среднего. Черные. Без всяких излишеств типа: стразы, банты, огромные камни и прочие.... абоминэйшенс. Просто. Туфли.

И знаете? Нет их. Ну нет.

НЕТУ.

Нету ебаных блять туфлей.

Окей, ладно бы... ЛАДНО БЫ были туфли, которые мне понравились, но не подошли по размеру. Это было бы обидно, но ПОНЯТНО. Но и этого нет.

Like... Самый богатый выбор, что мне сегодня довелось увидеть это 6-7 пар туфлей вообще (но которые все были настолько страшными, что я уже не помню как они выглядели) и около 10 пар (чуть меньше) на шпиляге и платформе с обрезанным носом...

Я даже заколку себе выбрать не смогла сегодня.

Ненавижу этот город.

Не-на-ви-жу.

У меня всё.

В воскресенье иду брать себе вторую пару кроссов или что-то этакое на них похожее, типа спортивных тапок специально для зала. А эти кроссы буду до босоножек теперь таскать.

Нахер все.

Yuki is out.

Вы не писали в Ваш дневник очень давно. ©

Да.

Я знаю.

Признаться честно, я просто не хотел. Нет, не в том смысле, что мне было лень, а в том, что я сознательно не хотел ничего сюда писать.

Трудно сказать однозначно в чем причина. С одной стороны мне просто было не о чем писать особо, а просто сидеть и жаловаться на свою работу не имело никакого смысла. С другой стороны - потому что большую часть времени моего здесь прибывания, так или иначе, я тут был один.

Ну, и усталость тоже была, и отсутствие времени и попытка посвятить своё свободное время чему-то продуктивному (закончить Границы, например) и отсутствие настроения что-то писать. Что-то рассказывать. Осознание того, насколько скучно я живу. Настолько, что мне буквально не о чем рассказать. Потому что ничего не происходит.

В этой дыре ничего не происходит.

И, пожалуй, я живу тем вариантом своей жизни, которого всегда боялся больше всего.

- Но, Юки, - скажете вы, - ты же сам виноват, что не уезжаешь.

- Ну, да, - скажу я, потому что почему-то не получается у меня в жизни ничего так просто, как у других. Не получается у меня просто взять и уехать.

Тем временем, на работе всё несколько устаканилось в каком-то смысле. Притираемся с новым начальством друг к другу, хотя я всё равно не могу избавиться от неприятного образа этой женщины, считающей каждую копейку. Не поймите меня неправильно, но она оставляет у меня впечатление жадного человека, хотя я не могу назвать какой-то точный пример.

День Рождения пришёл и ушел. Просто день, который я сложил в копилку всех прожитых дней. Хотел бы я, чтобы этот день был хоть каким-то праздником, но... Наверное, он перестал быть праздником в тот момент, когда все решили, что дарить мне деньги - лучший вариант.

Мы с маман по моему настоянию не стали заморачиваться, потому что я сказал, что мне нахуй не сдалось день убираться и стоять у плиты, чтобы потом кормить всех своих родственников, которые пришли пожрать, а потом мало того что убираться снова, так ещё и посуду мыть за ними.

Она согласилась.

Просто взяли торт, позвали тётю с дядей тупо на чай, но они пришли с братом и его женой и племянником. В итоге меня поздравили на пороге, вручили конвертик с деньгами и утопали на кухню пить чай. А мне пришлось нянчиться с Сашей. Потому что он почему-то всегда тащит с ним играть именно меня.

Сожрали торт и ушли.

За день до этого водил Есю в кафешку. Ничего особенного, взяли пиццу, по салату и по пиву, чайник чая и по десерту, но посидели неплохо. Лучше, чем с родственниками. Было, по крайней мере , интересно. Интересно и неплохо, но не так весело, как мне бы того хотелось. У нас несколько более официальные отношения, чем те, при которых можно сходить с ума и вести себя как идиот.

Она, кстати, единственная, кто подарил мне подарок, пусть и совсем не personal, так, подарочный косметический набоор, но всё же.

Маман после вечера всё сокрушалась, что ей даже в голову не пришло воткнуть свечки в торт. А я говорю:

- Ну и что, я тоже об этом не подумал. Не парься.

Хотя знаю, что в тот момент, когда подумал про свечки, понял, что хотел их на самом деле.

Разве не свечки превращают чаепитие с тортом в праздничное чаепитие с тортом?

Носил торт на работу, но день выдался такой занятой, что так и не смогли нормально сесть и попить чай вместе. Все как-то торопливо, по одиночке, бегом-бегом. Хотя, поздравили меня, скинулись всей сменой и возместили стоимость торта. Ну, хоть что-то хорошее.

Но знаете, что самое разочаровывающее во всей этой истории с днём рождения? То, что я в тот день проснулся, открыл глаза, и не понял, что наступил мой день рождения. 9мая вселяет в меня больше праздничного настроения, чем собственный день рождения. Я открыл глаза утром тем же человеком, что вечером до этого, и закрыл глаза, ложась спать, тем же человеком.

Не почувствовал ровным счётом ни-че-го. Не говоря уж о каких-то там в себе изменениях.

Да.

Наверное, это было самым разочаровывающим.

И я не говорю о всех тех поздравлениях, которых я в итоге так и не дождался. Оказывается, если не ретвитить твиты с поздравлениями, о твоём ДР вспоминает максимум человек семь. Максимум.

- Но, Юки, - скажите вы, - ты же и сам не помнишь когда у кого день рождения, не говоря уж о твиттерских.

И я отвечу: - Да, так и есть,

Потому я и не обиделся в итоге.

Хотя, было два человека, от которых я эти поздравления ждал, но так и не дождался.

Лайнес, если ты это читаешь, то ты - один из этих людей. Мы, конечно, уже давно не общаемся, но когда-то были друзьями вроде, нет?

Впрочем, практика показывает, что это только я такой дурак, который не умеет отпускать людей, даже тех, которых надо было бы.

Но были те два человека, которые несмотря на пол-планеты между нами, нашли для меня время и даже свечку. Ривендель, Лисёнок_Ф спасибо вам ещё раз, вы - лучше всех. Не знаю, чтобы я делал без вас, но вы были теми единственными, кто внёс в 26 ноября хоть какое-то ощущение праздника.

Границы я закончил, работаю над Эпилогом. Была мысль написать небольшой сиквел ПСК в качестве подарка к НГ, но не успею по любому. Да и не знаю толком что писать. В прошлый раз я почти полгода убил на изучение матчасти, чтобы подготовиться, а сейчас не хочу тратить столько времени на это. В общем... не знаю, посмотрим, ничего не обещаю.

Да и времени сейчас свободного намного меньше, мало того, что работа, так ещё и фриланс.

Ну, что ещё... 25го декабря (то есть послезавтра) у меня корпоратив. Потом бешеное предновогоднее время, потом сразу после праздника - ревизия. Честно? Ничего не хочу. Вот этот вот объём, это ожидаемое напряжение отнимает у меня много моральных сил. На практике оно, может, будет и не так уж плохо, но пока что? Пока что я не хочу конца декабря и начала января.

Я хочу новогодние каникулы. Я хочу сидеть под ёлкой, смотреть на фонарики и думать о том, что завтра мне никуда не надо. Хочу... Не знаю я чего хочу. Я хочу праздника, наверное. Я.Хочу.Праздника.

Сказал маман, что хочу подарок. Соскучился по подаркам. Хочу подарок.

Мне грустно, так-то...

На корпоратив не хочу. Не хочу проводить вечер в компании своих коллег, потому что мы - не более чем коллеги. Не хочу напиваться в их обществе, не хочу танцевать... Хочу друзей.

Впереди ежегодное подведение итогов. Будет.

Я надеюсь, по крайней мере.

Сегодня... закончилось 23е декабря.

Я так и не могу понять, что Новый Год наступит через семь дней.

Семь.Дней.©

Выходные как-то уж очень быстро пролетают мимо меня, я всерьез не понимаю КУДА.

Не сказал бы, что я так уж поздно просыпаюсь. Не рано, конечно, но не так поздно, как когда-то, и всё же, время удивительным образом куда-то девается. Может, в некотором роде это чистая психология - темнеть стало намного раньше. Однако же, не могу со 100%й уверенностью во всём обвинить приближение зимы - если смотреть на часы, то в день я теряю около 3х-4х часов. "Теряю" в смысле вообще не замечаю как они проходят и куда деваются.

Немного напоминает ожидание перед экзаменом. Ты вроде пятнадцать минут назад смотрел на часы, и было 8 утра, а сейчас уже половина десятого.

Ну, или, более точно будет, я думаю, сравнить с тем, как летит время утром между моим первым и вторым будильником. Фактически между ними 45 минут, но каждый раз они пролетают за ту одну минуту, в течение которой я успеваю подумать: "ещё целых 45 минут можно спать".

Не помню говорил ли я уже, но нас сдали в аренду. Ну, в смысле, на работе. Ну, в смысле, магазин сдали. Вместе с нами. Короче, у нас новое начальство. Пытаюсь привыкнуть, но пока что не очень то получается. Новое начальство порядком раздражает, потому что следит за каждым твоим шагом. Как бы с одной стороны это не так плохо, что оно трудится наравне со всеми? Нет, забудьте. Это НЕПРАВИЛЬНО.

Короче, так: начальница постоянно находится в магазине. И нет, не просто сидит, занимаясь бумагами, например, или отслеживает покупательскую способность или ещё что-то, нет. Она делает за нас нашу работу, и это реально БЕСИТ. У нас есть люди, которые занимаются тем, что выносят товар со склада и выкладывают его на полки и витрины... Лаек, это их работа. Но она делает это за них, вместе с ними, чем периодически всё портит. Просто потому что у нас уже есть определенный порядок выкладки, просто потому что тем самым она ПОСТОЯННО мешает товароведу, то есть мне. Все вот эти вот: а что это? А где то? А уже можно выносить? Ой, а я уже вынесла, нельзя было, да? А куда вон то положить? А куда вы складываете то? А как вы в базу забиваете это? А как то? А как вы учитываете переоценку? А это где-то фиксируется? Все эти бесконечные вопросы и постоянное дерганье просто мешают мне выполнять мою работу. Попросту отвлекает.

Не говоря уже о том, что её постоянное присутствие изрядно накаляет атмосферу и всех заставляет нервничать. Невозможно нормально попить чай, невозможно сделать перерыв, потому что эта женщина буквально постоянно у меня за плечом. Так что теперь я даже и подумать не могу о том, чтобы попытаться взяться за фанфик на работе. Вообще.

Мало того, если раньше я мог сам решать, когда позавтракать на работе (если дома не успел), к примеру, то теперь я вынужден ждать момента, когда она куда-нибудь свалит. То же самое с обедом. Лаек, все уже давно пообедали, а я сижу с ней, потому что ей приспичило поработать.

Например, когда приходит машина с Костанайской оптовки ДО обеда, ей почему-то надо быть на складе и таскать самой ящики/коробки, перевзвешивая всё. Нет, мы тоже это делаем, но из-за неё я не мог прерваться на обед. В итоге я пообедал практически в шесть вечера, когда она решила, что её "помощь" далее не нужна. ЭТО МЕДВЕЖЬЯ УСЛУГА.

ЗАЧЕМ.

Зачем она это делает, если у нас есть люди, которым за всё вот это вот ПЛАТЯТ. Которые уже давно этим занимаются и знают что и как в магазине работает и не будут заставлять меня обедать ВЕЧЕРОМ.

Я уже даже говорить не хочу о том, что начиная с 1го октября (когда нас сдали в аренду) я за все свои смены ушёл вовремя домой только дважды. ДВАЖДЫ. Как-будто за переработку мне кто-то доплачивать будет, ага, 10 раз.

АРГХ, БЕ-СИТ.

Я, наверное, в ближайшем будущем ещё не раз буду ругаться по этому поводу, приготовьтесь.

Вот ведь, воистину, дурная голова ногам покоя не дает.

P.S.

Еся приехала недавно. Может, гулять пойдем где-то на неделе. Может, нет. Не знаю пока что.

Пропал с радаров на продолжительное время, большей частью из-за работы. Но это только последнее время, а до этого... сейчас уже даже и не скажу по какой причине.

Из последнего: так получилось, что моего сменщика вызвали проходить медкомиссию в военкомат, и я подменял его на работе, пока он бегал по нашим врачам, что само по себе история отдельная, но не моя. Таким образом, я отработал шесть смен подряд и, должен признаться, устал. Особенно учитывая тот факт, что две последние смены у нас была ревизия, и в свой последний рабочий день я пришёл домой в. Час.Ночи.

Так что да, я устал. И физически и умственно и морально. Клянусь не вру, всю следующую ночь я считал всё вокруг просто по привычке уже. Раз.Два.Три.Четыре.Пять.

Два.Четыре.Шесть.Девять.

Как и пересчитывал все товары два дня до этого.

Но зато теперь отдыхать я тоже буду шесть дней. Точнее пять, считая сегодняшний, потому что вчера один уже прошёл. Специально ничего не планировал, потому что все мы знаем чем это оборачивается в итоге ==

Ещё из новостей, с работы пока что. Во-первых, с начала сентября нам, оказывается, подняли зарплату. Сообщили об этом, правда, только два дня назад. Хотя, по факту, не намного подняли, минус всякие там налоги и пенсионный, на пару тысяч где-то. Ну, точнее не скажу, будет видно, когда я её получу.

А ещё с первого числа магазин вместе с нами сдали в аренду, что, конечно же, влечет за собой ряд изменений. Пока что, сложно сказать, что именно и как изменится, кроме одного: новые хозяева планируют к новому году поставить в магазине алкоголь (что вызывает у меня некоторые вопросы, так как у нас нет никаких условий для его законного хранения). Если это произойдёт, то магазин будет работать не до 21:00, как сейчас, а до 23:00, что, естественно, повлечет за собой изменение графика, хоть пока что и непонятно как именно. И, опять же, неясно, как это повлияет на зарплату. Повлияет ли это только на персонал в зале или товароведов тоже обяжут сидеть дольше? Короче, посмотрим, когда время придёт. Сейчас пока что было бы неплохо понять что за люди наше новое начальство.

Фото с камеры наблюдения под названием "Очередь за сахаром по акции"

Почему ещё устал, так это потому что все свои выходные перед теми самыми злопулочными шестью сменами провел бегая по больницам. Точнее, по двум врачам. Точнее, был у зубного и у кожника.

Сначала про второго. Вылезла у меня на плечах какая-то херота. Шелушилось и периодически начинало чесаться, ну и я тут же помчался, не ну а херли, мало ли что. Первый день отстоял очередь к врачу, на второй день в лабораторию, где сделали соскоб, потом два дня работал, потом пошёл за результатами. Оказалось, что ничего страшного, всего лишь нарушение микрофлоры, что лично меня нисколько не удивило, потому что проще в моём организме найти что-то не нарушенное, чем нарушенное. В общем, беготни много, а делов-то всего на одну мазь и пару таблеток, что вылилось мне в пять тысяч.

Ну, это только полбеды, а что касается зубного... В общем, дёрнул меня какой-то чёрт обмолвиться, что у меня давно уже не болели зубы... и понеслось. Есть у меня один проблемный зуб, который мне в детстве сделали весьма... прямо скажем, хуевенько. Он путой, в нём нет ни нервов, ничего, и делали его уже давно. Но вот он, а точнее под ним где-то, периодически восполяется. Особенно, если сквозняком продует. Как правило, всё проходит само, но в этот раз, что-то никак, воспалилось сильно. Боль была такой, что я не мог есть, а ночью просыпался и спасался только таблетками. За два дня и три ночи я выжрал полторы пластинки анальгина. Пошёл к зубному. Оттуда меня отправили делать снимок - тысяча тенге. Потом мне расковыряли пломбу, Не для слабонервных и тех, кто боится зубных что-то там промыли и оставили так на несколько дней - тысяча. Выписали лекартсва - две тысячи. Два или три дня я так и ходил со вскрытым зубом, постоянно его полоскал. Затем пришёл к зубному, мне опять там всё промыли, поковыряли что-то, заложили какое-то лекарство, положили временную пломбу, запретили обезболивающее... Ещё тыща. И отправили домой. Сказал, что если будет немного ныть - это нормально, но если будет сильная боль - возвращаться. К сожалению, граница между понятиями "немного ныть" и "сильно болит" для меня изрядно размыта, просто потому что я уже как-то привык терпеть тот или иной вид боли.

Сначала зуб ныл. А потом начал болеть. А потом он начал ныть и болеть. А потом я нечал думать, считается ли это уже за "сильно болеть". А потом меня начало тошнить. А потом я наклонился что-то поднять с пола и понял, что вот-вот потеряю сознание. Решив, что это можно считать за "сильно болеть" собрался, и снова пошёл. Мне расковыряли десну, чтобы вся кака, которая не могла выйти, вышла. Было больно, но не так как в предыдущий раз. А потом всё прошло.

Короче, 3го опять иду, убирать временную пломбу. Вроде ещё тысяч десять. Но я пока хз, будут ли ещё лечить или как.  Желайте удачи что ли...)

Ничего не писал уже месяц. Удивительно, как быстро течёт время, которое я не замечаю.

Первым делом хочу поприветствовать тех ПЧ, которые подписались на меня за этот месяц ради того, чтобы читать этот блог, а не ради предложения мне интим услуг различного рода, в которых я не нуждаюсь.

Ну, в общем, добро пожаловать) Может, вам будет интересно.

К новостям: Вот уже месяц не могу никому признаться, что моя последняя радость в жизни сломалась и не включается(( Я про кофемашину говорю. В одно НЕпрекрасное утро я её включил, а она не включилась. Вот уже месяц я страдаю, потому что всё, что мне осталось, это кофе из френчпресса и турки, причём кофе в турке мне варить лень. Так что френчпресс, да... И хотя это вроде как и неплохо, но совсем, СОВСЕМ не то. Печалюсь, в общем. Надеюсь, отец приедет с вахты и сможет её разобрать, может там просто какой предохранитель полетел, и всё не так серьёзно. Потому что отвозить её щас в ремонт в Че нет ни средств, ни смысла. Печаль, короче говоря.

Некоторое время назад, рабочий график, как и сама работа перешли из разряда "что-то новое" в разряд "рутина", и я снова потерял хоть какое-то чувство течения времени. Я не замечаю как идут дни, недели и месяцы, и если сначала я хотя бы отличал где те два дня, что я работаю, а где те, что я отдыхаю, то теперь я не замечаю и этого. То есть, каждый вечер перед тем как лечь спать, я трачу минут пять на то, чтобы понять: надо ли мне ставить будильник на завтра.

Я пытаюсь как-то организовать свои выходные, чтобы избавиться от чувства, что они проходят в пустую, но пока что не преуспеваю, особенно учитывая тот факт, что большую часть своих выходных я трачу на бесконечные походы по родственникам и магазинам. Ладно бы хоть для себя. В итоге, когда мне надо идти в магазин для себя, я настолько не хочу, что не иду, просто потому что ну реально достало уже.

У меня опять сломались наушники ==

Я не знаю что со мной не так, но им всего-то месяца два! И левый (как и всегда) наушник просто перестал играть. Хотя до этого он даже не хрипел/ не шипел и не тупил. Нет, вчера я шёл домой с работы и всё было нормально, а утром я пошёл на работу и он уже не играл.

Определённо проклятый я.

Некоторое время назад, менял наволочку на подушке, и нашёл в подушке.... внимание, ГВОЗДЬ.

Прям в подушке, прям внутри, в перьях. Мне пришлось залезть внутрь, чтобы его достать. Был в шоке, потому что уже сплю на ней дохера времени и никогда, НИКОГДА, не чувствовал там ничего подобного.

Не маленький такой гвоздь был, сантиметров на 5-6, наверное, где-то. Не знаю почему, но меня это потрясло, потому что я просто не могу понять КАК. Как он туда попал, и как я не замечал его столько лет. И как за всё это время он не проткнул мне висок, например. What a way to go though

Я его выкинул, хотя надо было обжечь для начала, наверное. Но в тот момент чёт не подумал.

Я знаю, что большинство людей скептически относится ко всему сверхъестественному в реальной жизни, но это не про меня. Я же только про всякую сверхъественную херню фанфики пишу, о чём вы. А Supernatural - мой любимый сериал. Так вот, пару дней назад я, вдруг, с удивлением заметил, что уже некоторое время не испытываю таких сильных депрессивных спадов, как было до этого сраного гвоздя. Хотя может я и занимаюсь самоубеждением, тем не менее.

Хотя я бы пока не спешил с выводами, потому что вместо этого я сейчас большей частью чувствую себя сонным и впадающим в спячку.

Но, думаю, не будь у меня депрессии, я бы всё равно охренел.

Впервые в жизни делал удон. Не по японскому рецепту, конечно, а так, что в инете нашёл со своими дополнениями, но получилось, на мой вкус гораздо вкуснее, чем ожидал. Прикупил ещё пачку лапши, чтобы замутить повторно.

Вообще, я зафоткал весь процесс (правда в не лучшем качестве), так что может попозже выложу отдельным постом. Если не забуду и будет не лень.

Взялся, наконец, за Звёздные Войны, только ради того, чтобы посмотреть последний Эпизод. Продвигаюсь пока что медленно, уж больно длинные фильмы, а я не настолько в них заинтересован, чтобы прям не отрываясь смотреть. Это тебе не Властелин Колец, всё же. Как не крути, а я фэнтези больше люблю, чем фантастику. Но эта эпопея всё же маст би син.

Ну, вот всё, что вспомнилось за примерно последний месяц-полтора. Постараюсь появляться чаще)

Я хотел сфоткать вам Василия, но он куда-то делся, так что ничего не получилось. Нет, паутину не убрали, в ней даже прибавилось трупиков мух и даже одной осы, но вместо Василия там теперь живёт кто-то того же вида, но меньше и тоньше. Предполагаю, что это его жена Светлана, или кто-то из подросших деток. Но хрен его знает как оно там на самом деле.

На данный момент меня интересует только один вопрос: Куда делся Василий? С какой стороны он может выползти? И может ли вообще? В общем, откуда ждать атаку.

Кстати, условно-Светлана пока себя никак не проявляет, время от времени перелазит с одного места паутины на другое, и только. Ещё ни разу не видел её трапезы пока что.

Жара, а я болезный.

Лиру говорит, что я четыре дня ничего не писал в свой дневник, а я смеюсь: что, только четыре?

Иногда мне кажется, что только выходцы из Поколения Девяностых умудряются болеть летом, когда на улице тридцать градусов жары. Других таких идиотов не встречал, честно.

Ладно бы, болел, простыв сидя под кондёром, например, но нет, заразился от коллеги на работе, судя по всему. Который заразился от своего сына, который заразился от других детей в садике. Угх. Моя гордость прям уязвлена.

Гавно в том, что из-за жары я даже не могу понять есть ли у меня температура, и не могу отказаться от вентилятора. Потому что без него вообще смерть. А ещё маман не разрешает мне мороженое. Ну как так-то

Хотел сфоткать для вас Василия, но он в последние дни что-то не в настроении, залез на самый потолок, подтянул лапы и свернулся там комочком. И сидит, не двигается. Так что, может, в следующий раз.

Вчера на работе отклеил от клейкой ленты двух ещё живых мух... Потом долго думал, что я идиот, и нахрена вообще, они же всё равно сдохнут, и что ебанулся в конец. И ещё как это странно, наверное, выглядит на камерах. А ещё, что это же МУХИ.

Но мимо не смог пройти. Они так отчаянно жужжали на ней, пытаясь отклеиться...

Если я сделаю это ещё раз, я, наверное, официально признаю тот факт, что у меня двинулась крыша.

Но жалко мне их, блин.

На меня похожи просто. Или я на них. Моя жизнь на их ситуацию быть может.

Несколько дней подряд уже чувствую себя не очень. Депрессия берёт верх, ничего не могу поделать. Даже не работе не могу функционировать нормально, но все пока что просто думают, что я в конец разболелся. Но нет. У меня просто нет сил улыбаться и говорить.

Сегодня, хоть и выходной, уже проснулся такой. С острым ощущением того, что случится что-то плохое. Долго мучился, перебирал в голове варианты, что не так. Накосячил на работе? Да, немного, но не так, чтобы это было страшно, по крайней мере коллега и наставник вовремя исправил (Его вообще зовут Рустам, так что, впредь буду имя писать). Забыл что-то сделать? Ещё что-то? Так и не смог найти нормальной причины. В итоге, весь день похерен, отдан на поживу сильной беспричинной тревоги. Не могу я нормально функционировать в таком состоянии, когда меня практически трясёт от ожидания момента, когда Домоклов Меч опустится мне на голову.

Иногда мне кажется, что я прихожу сюда, на лиру, как на приём к психотерапевту. Я вроде как просто несу всякую чушь, редко рассказываю что-то из реально происходящего в моей жизни, больше распинаюсь на тему того, что происходит в моей голове. Ну и это всё тоже никому не надо.

Может, потому что я, на самом деле, хотел бы оказаться на приёме психотерапевта, чтобы рассказать без зазрения совести про всё своё дерьмо, но больше всего, наверное, чтобы он, как специалист, подтвердил, что да, это не я сам себе выдумал депрессию, например, Что она реально есть.

С другой стороны, более чем уверен, что пошли меня кто-то на терапию, хрен бы я пошёл на контакт. Или врал бы, как не знаю кто. Делал вид, что у меня всё нормально. Почему? Ну, может, просто назло, из вредности, потому что пошёл не сам. А сам, наверное, не пошёл бы. Или потому что не хочу признавать свои слабости перед человеком, который ничего не значит. А  может ещё по какой причине. Может, я, всё-таки, не хочу рассказывать о своём дерьме. Может хочу, а может нет. Дело не в том, что я не могу решить. В том, что иногда я хочу поправиться, а иногда хочу чтобы стало хуже. А иногда я просто не хочу ни чьей помощи. Наверное, слишком привык думать, что нет ничего страшного или плохого в том, что мне плохо. А может просто гордыня. А может что-то, чего я не понимаю, и только думаю, что понимаю. А может, всё это преувеличение, и я только надумываю себе.

Тем временем, у меня на работе, высоко так, что не достать, под самым потолком, в окне, где-то в метре от меня завёлся... Василий. Или Степан. Я пока что не решил, но больше склоняюсь к Василию всё-таки. Василий очень жуткий и довольно крупный, даже и не знаю откуда он взялся. Однажды просто появился и всё. Несколько дней назад. Василий там построил себе довольно неплохой дом и завёл трёх маленьких деток, на которых я мало обращаю внимания, потому что просто плохо их вижу с такого расстояния. Но вот самого Василия я вижу отлично. Василий относится к тому типу пауков, что имеют бооольшие такие "задницы", сами при этом являясь не очень крупными. Имеет тёмный окрас и вовсе не тонкие такие ноги, не короткие, но и не длинные, и производит ими такое впечатление, будто заканчиваются они острыми когтями (хоть это и неверно). Василий как правило почти не двигается, сидит себе тихонько, занимается своими делами и никого не трогает, но я не могу отделаться от ощущения, что рано или поздно он свалится мне на голову. Потому что все пауки рано или поздно умудряются падать со своих паутин. Даже если при этом они пускают паутину, по которой потом карабкаются наверх, этакий паучий роупджампинг. Но если эта тварь свалиться где-то рядом со мной, скорее всего об этом узнает всё здание.

Логически, я понимаю, что между мной и его паутиной реально где-то метровое расстояние, и чтобы свалиться мне на голову, Василию придётся проползти этот метр по потолку.... Но видите ли, нет ничего, что остановило бы Василия, обзаведись он однажды этой потрясающей идеей. А потолок над моей головой, так как это склад, на самом деле лист рефлённой жести. С которой Василий свалиться стопроцентно.

Последние два дня было довольно жарко, так что склад мы держим открытым. И, увы, ничто не останавливает любопытных мух. Так вот, две своих последние смены я не мог не наблюдать процесс, в течение которого глупые создания превращаются в ужин Василия.

Всё начинается с такого.... тихого "треска", будто трещит розетка. Но на самом деле это муха, попавшая в паутину. Так отчаянно, но бесполезно она рвётся вырваться, так громко и сильно жужжит. Но Василий быстр и спешит из любого конца своих силков, поспевая в считанные секунды к насекомому, быстро истратившему все свои силы. На какое-то время муха замирает, ровно до тех пор, пока острые ноги Василия не касаются её маленького тельца. Потому что Василий отнюдь не стесняется своих движений, залезая на свой будущий обед с любой удобной для него стороны. Сбоку, сверху, и даже снизу, практически повиснув на жертве. И хотя мне, конечно, таких подробностей не видно, но я знаю, что происходит, стоит Василию залезть на муху. Он её кусает. Укусит и отползёт на пару сантиметров. А она, от боли и страха, снова начинает жужжать. Стоит ей остановиться, как Василий уже снова на ней, и кусает снова. Так продолжается четыре-пять раз, после чего, несмотря на жужжание, Василий не начнёт опутывать жертву паутиной. Самих нитей мне не видно, как и мухи, которая кажется лишь точкой, но я всё же могу различить то, как быстро двигаются ноги Василия. Закончив, он отползает подальше, сантиметров на десять-пятнадцать, а несчастное насекомое, не переставая жужжать, продолжает свои попытки выбраться. Впрочем, вывались муха из силков, её бы это всё равно не спасло. Её конец наступил в тот момент, когда Василий, впервые укусив, запустил в её тельце свой особый фермент, превращающий внутренности мухи в "сок". Через минуту или, самое большее, полторы, муха затихает, уже навсегда. Тогда Василий спешит к ней, пристраивается удобнее, и сидит так какое-то время. Ест. Затем отползает висеть в своей паутине и дальше, чтобы часа через три-четыре, вернуться к мухе снова.

И знаете, должен признаться, что пока мухи летают вокруг, достают меня, они меня настолько бесят, что время от времени я сам хочу скормить их Василию. Но стоит одной из них попасти в его лапы... мне становится их жаль. Прихлопнуть муху тапком, газетой, полотенцем или мухобойкой - это быстрая смерть, безболезненная. А там... наверху, в лапах Василия - это долгий мучительный и болезненный процесс, полный страха и агонии. А потом я понял, что мухи попавшие на клейкую ленту умирают ещё дольше. Тут это хотя бы минута, а там они умирают от голода часами. Может даже днями, пока не высохнут.

И... вы, наверное, решите, что я в конец ебанулся - переживаю из-за того, какой смертью умирают мухи. Даже не кошки, там, собаки, мыши, или бабочки, нет, мухи. Хотя о всех вышеперечисленных я переживаю тоже. И, знаете, вы, вероятнее всего, будете правы. Более того, я с вами даже соглашусь.

А всё равно, когда она там бьётся в паутине совершенно одна, абсолютно беспомощная, мне её жаль. Жаль настолько, что я оба раза, что этот процесс происходил (в день Василию перепадает по одной мухе, судя по всему), не мог оторвать свой взгляд от него. Жалко её. И я, человек, ничем не могу ей помочь, во-первых, потому что это слишком высоко всё происходит, и я тупо туда не достану. Во-вторых, потому что я тоже боюсь Василия. И боюсь, что он свалится мне на голову.

Коротко о моей способности распознавания лиц:

*На экране крупным планом появляется лицо главного героя фильма*

Я: - О, какое знакомое лицо. Не могу вспомнить где ещё играл этот актёр, но я точно его знаю.

Маман: - ... Это Том Круз.

©

Сегодня в женском роде.

И да, я посмотрела "Грань Будущего" с Томом Крузом - ничего так фильм, пару раз посмотреть можно. Понравился, кроме несколько нелогичной в моем понимании концовки, в споре о которой, заявила родителям, что они тупят жутко.

А вчера я смотрела "Молот Богов", с кучей совершенно неизвестных мне (и, наверное, никому) актёров, и фильм - гавно. Не смотрите его. Можно было бы долго распинаться об отсутствии в нём логики, правдоподобности и присутствии огромного количества сюжетных дыр, но зачем, если вердикт "гавно" умещает в себе всё вышеперечисленное.

Из повседневного: всё никак не соберусь проходить медкомиссию, потому что не могу никак смириться с тем, что придётся в выходной рано вставать. Но рано или поздно всё равно придётся, хотя не знаю когда.

Из планов: наконец сгонять в магазин снова и кое-что прикупить из бельишка, например. Ну, и что-то вроде велосипедок, может быть. Потому что в нашем городе купить спортивные штаны, которые выглядели бы как обычные спортивные штаны, а не БРЮКИ, да ещё и за адекватную цену - нереально.

Also

Наконец-то пришло кое-что, что заказывала на зарплату прошлого месяца.

Нет, к сожалению, молочка для снятия макияжа, но обещали, что позже появится. Жду. А пока что я пытаюсь совладать со своей кожей лица, которая периодически выглядит так, как-будто... Я даже не знаю как это объяснить нормально, но это что-то вроде таких мелкошелушащихся пятнышек, большей частью вокруг рта, в нижней части щек и, внезапно, на веке. Причём, они то появляются, то пропадают, и ничто от этого не спасает. Периодически высыпающие мелкие прыщики на лбу - это отдельная история, чё им надо вообще, мне же уже не 14 лет ==

В общем, я, как и обычно, full mode борьбы с собственной кожей.

Пока подозреваю в себе некоторую реакцию на мёд, на который в последнее время изрядно присела на работе. Не то чтобы я его ложками ела, но по ложке в день, примерно, - это да. Учитываем тот факт, что я его, как правило, не ем годами. Пора с этим завязывать.

В целом, вышло гораздо дешевле, чем я рассчитывала, потому что я прикидывала, что отдам тысяч пять, а в итоге уложилась в три. Плюс ещё три крема, которые я подарила маман, которых на фото нет.

Кстати, вчера наткнулась на довольно любопытное видео, в котором девушка рассказывает о такой херне как "Second Puberty", что переводится как "Второе Половое Созревание". Никогда не слышала о подобном, но, судя по всему, это реальная вещь, о которой нам никто и никогда не рассказывал.

Если у вас порядок с английским, можете смотреть. Если нет, то... Извините, видео на английском, но если вам реально интересно, я сделаю для вас перевод.

Что меня радует этим летом, так это отсутствие постоянно палящего солнца. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, но пока что, большая часть дней радует пасмурностью, облачностью и дождями/кратковременными грозами. Бывает жара стоит по два-три дня, но никаких недель за неделями.

Вообще, часто слышу от людей жалобы по поводу осадков, бывает, что дождь идёт очень сильный, но минут по десять, зато несколько раз на день. Сама, конечно, не жалуюсь - довольна, но в целом? Я вдруг подумала, что неправильно жаловаться на это, что нет, лето и должно таким быть. Тёплым и с дождями. Просто за последние лет семь практически постоянной засухи, мы настолько отвыкли от дождей, что теперь нам кажется, что их много. В прошлом году, хотя лето и было достаточно холодным, но самих дождей практически не было.

А сейчас... Сейчас всё правильно. Потому что жарко, и дожди должны быть. Зато, несмотря на то, что уже начинается вторая половина июля, а у нас всё ещё зелень стоит нормальная. И вообще. Не знаю почему, но во мне пробуждается чувство какой-то ностальгии. Потому что лето - это время, когда мы и должны быть под тёплыми дождями. Смеясь бежать под ближайшее укрытие, игнорировать зонты, не боясь замёрзнуть, шлёпать по лужам и брызгать друг друга.

Как-то это... правильно. Пусть так и будет.

Я, конечно, не фотограф, но вот вам чай Ройбуш со льдом, вишней и мятой.

Потому что, иногда, красиво жить не запретишь XDD

Лёд, однако, быстро тает.

За последнее время, пришла к выводу, что никак не могу привыкнуть к этому графику работы: 2 через 2. С одной стороны, это вполне меня устраивает, потому что два дня работы и снова выходные - это за-ме-ча-тель-но. Нет этой жуткой усталости и нет надоедливости.

С другой стороны, я почему-то никак не могу себя мотивировать в достаточной степени на то, чтобы проводить свои выходные нормально, а не тупо разлагаясь морально и физически у монитора. Во-первых, несмотря на то, что выходные у меня случаются достаточно часто, все мои бабушки и родственники почему-то считают, что я просто обязана повидаться со всеми ними по очереди. Ну, я, конечно, всё понимаю, что они скучают и так далее, но ребят... извините, но сходить к одной бабушке - это потерять сразу половину дня. Я не говорю уже о том, чтобы сходить к обеим. Так что, один день как минимум улетает в жопу.

Так же, кстати, как и любой день, когда я с маман иду по магазинам. Потому что, по какой-то неведомой мне причине, эта женщина просто не в состоянии делать это быстро.

Не в обиду будет сказано всем Максам, но, может, это что-то ТИМное? Потому что, например, Максимка, с которой я жила в Че тоже ходила по магазинам ДОЛГО. Лайк, я просто иду и покупаю, а с маман мы буквально обходим ВСЕ магазины, чтобы узнать где что есть и по какой цене, всё сравнить, а потом ещё и по три-четыре раза померить, возвращаясь то в один магазин, то в другой. Плюсом, когда я иду, например, покупать носки, я иду, покупаю носки и иду домой. Когда я иду покупать носки с маман, мы идём покупать носки, потом зубную пасту, потом еду ещё в пяти магазинах. Ну, это образный пример, но тенденцию вы уловили я думаю? Причём, об этом плане я узнаю уже по дороге за фигуральными не всегда носками. Лайк, НЕТ, я же запланировала на поход в магазин пять минут, а не те три-четыре часа, что мы в итоге тратим.

В общем, это довольно глупо звучит, но у меня просто не хватает сил заставить себя отдыхать как-то творчески или продуктивно, что несказанно меня расстраивает. Вот это вот тупое втыкание в монитор - это просто беда какая-то, затягивающая трясина, но как от этого отказаться - я не знаю. В итоге, за выходные я ничего не делаю. Максимум - фанфики читаю. Я не могу заставить себя рисовать или писать, например. Большей частью я читаю или засиживаюсь на ютубе, потому что подписалась ещё на два канала.

Кстати, давно хотела кинуть ссылки сюда, вдруг кого заинтересует. Правда, опять же, всё на английском. Первый канал - канал Дженны Марблс здесь: Дженна

Контент, прямо скажем, на любителя, потому что у неё есть видео, которые иначе как странными не назовёшь. Но она весёлая и смешная, дружит с Райаном Хига, и, в некотором роде, контент у них схожий. Иногда она делает видео-зарисовки, а иногда просто рассуждает о чём-то на камеру. Что-то у неё мне нравится, что-то не очень, но в целом, можно посмотреть. Так же у неё на канале присутствует мат, иногда она делает видео в нетрезвом виде, а ещё, очень много любви к её собакам.

Второй канал здесь: MxR Mods

Парень делает неплохие обзоры на различный моды для Скайрима, Обливиона и Фоллаута, но лично я смотрю только Скайримные. Канал определённо 18+ и не всегда моды приличные, но и не всегда НЕ приличные. В общем, попробуйте, если интересно, и решайте.

Но в целом? Дело, наверное, даже не в том, что я чувствую себя уставшей или невыспавшейся или не могу время найти на творчество. Нет. Дело в том, что я тупо и банально не хочу. Нет желания. А когда такая мысль и появляется, что-то вроде: сегодня я буду рисовать, я вдруг начинаю думать о том, что если сяду, то потеряю кучу времени ради ничего, что это просто пустая трата времени. И это как-то очень нелогично, я знаю, но ощущение это меня не оставляет. Всё время кажется, что это время я могу посвятить чему-то более полезному, и в итоге, я реально трачу его на какую-то ерунду. Потом, оказывается, что и время прошло, и я совершенно ничего не сделала.

Но больше пугает то, что чем дальше, тем чаще любое из занятий начинает мне казаться пустой тратой времени. Словно я всё время тороплюсь куда-то тороплюсь, но не знаю куда, и в результате опаздываю везде. Сижу пишу пост, а кажется, что теряю время. Сажусь рисовать, а кажется, что теряю время. Сажусь читать, иду на работу, смотрю фильм, работаю, а кажется, что теряю время. Иду спать и чувствую, что теряю время. И хоть убей не понимаю, что же за время я теряю, и чтобы я делала, если бы занималась чем-то ещё.

Всё никак не соберусь перезалить всю музыку в телефон. Всерьёз задумываюсь о том, чтобы скачать Аврил Лавин >_>

Нет чтобы что-то новое искать, меня несёт в мои 15 лет.

Кстати, сегодня я почти весь день потратила на скачивание модов для Скайрима, которые понятие не имею как устанавливать и пойдут ли они вообще. В итоге скачала их просто ДОХЕРА, и теперь меня мучает вопрос, не перегорит ли к чертям собачьим комп. Но посмотрим. Ставить буду на следующих выходных, наверное, а на эти - достаточно игушек. Пора бы и полезное что-то сделать себя заставить.

Кстати, я обещала Лисёнок_Ф выложить фото получившихся купонов. Вот они.

Они тут правда несколько погнуты, поэтому видны края срезов.

И, раз уж я вспомнила Скайрим, то, должна признаться тем, кто ждал от меня видяшек: я не знаю когда они будут, и вообще сильно сомневаюсь, что они будут в принципе. Во-первых, на них тупо нет времени, потому что даже такой простой эдитинг, как тот, что доступен мне, требует очень много времени, которого у меня, опять же, нет. А тратить все свои выходные на Пиннакл мне как-то не хочется. Во-вторых, после того стрима со Скайримом, желание что-то снимать у меня резко пропало. Можете считать меня заносчивой, быстросдающейся или ещё что-то там, но я и сама знаю, что всем не угодишь и всё такое. Но, давайте на минуточку вспомним, что я всё-таки Нап, и, прямо скажем, как-то совсем не круто слушать постоянное "давай давай давай делай быстрее я хочу посмотреть", чтобы после получить от этих же людей что-то типа "ммм, ну сойдёт" или "мне не интересно", дней этак через пять после того как дал посмотреть, да ещё ответом на вопрос "ну так как?". В моём понимании, это значит две вещи: первое - результат гавно, второе - всем насрать. Ну, в первом я итак не сомневалась, первый раз же, и всё такое, но немного поддержки не помешало бы. По крайней мере, я раз десять спрашивала кому что интересно было бы посмотреть и не получила ни одного ответа. В итоге... столько мороки, столько неловкости, столько переступаний через себя, столько волнения, столько подбадриваний и тычков в процессе работы со стороны, чтобы в итоге получить "сорян мне насрать"... Будучи иррационалом, которому важно признание его заслуг, и которое я никогда, кстати, не получаю, скажу, нет, спасибо. Хотя всё это изначально мало кого интересовало, но получить "молодец" хотя бы от троих или четверых было бы неплохо. Но увы. Так что, можете забить и не ждать. Может, однажды, мне и захочется снова состряпать видяшечку, и я даже найду время на это, но когда это произойдёт и произойдёт ли вообще мне неизвестно.

Я так и не могу добрать до реанимации дайри, хотя говорила же тогда, что возьмусь. Если честно, я про дайри всё время забываю. Хотя было время, когда мне там нравилось даже больше, чем здесь. Ну, посмотрим.

А пока что, этот пост получился и без того слишком длинным для поста, в котором я не знала, что писать)

Несмотря на всё то время, что я живу с этим дерьмом в своей голове, я всё равно не могу привыкнуть к тому, как быстро и просто может быть похерен хороший день. Как легко скатываешься и ничего не можешь с этим поделать. Как иногда простого несказанного в ответ "привет" достаточно. Как иногда достаточно простой ремарки в свой адрес от кого-то, кто ничего для тебя не значит. А дальше? А дальше это как наезженные рельсы Американских Горок: вниз-вниз-вниз, и уже не остановиться. И вот ты уже несёшься, нарезаешь головокружительные кольца не просто раз за разом прокручивая в голове тот самый момент, с которого всё началось, но уходя дальше назад. И тебя захлёстывает одно за другим, пока, наконец, не застрянешь в тоске и чувстве бессильной безысходности.

Я знаю, что по существу ничего не случилось, и я знаю, что просто зациклился на чьём-то мимолётном недовольстве моим мимолётным действием. Но ничего не могу поделать с чувством накатившей... нет, не обиды и даже не расстройства, но почему-то тревоги. Не знаю почему, но в первую очередь на меня всё время накатывается чувство абсолютно безосновательной иррациональной тревоги, ощущения надвигающихся неприятностей. Даже время, проводимое в кампании родственников, даже шутки и смех за столом, не смогли полностью погасить это чувство, чувство острейшего желания свернуться у себя дома калачиком под одеялом, и желания, чтобы завтра не наступало. Тревожно, тревожно, тревожно.

Что я сделал не так? Сделал ли я что-то не так? Что не так я сделал?

Не хочу завтра.

Час сменяется часом, и чувство постоянной тревоги медленно перерастает в печаль, а после...  This is just plain misery.

И самое отвратительное во всём этом то, что я знаю, что у всего этого нет причины. Обоснованной, нормальной, полноценной причины. Что всё это - у меня в голове.

Я устал две недели прокручивать у себя в голове сказанное начальством "А вообще, я тобой очень довольна". Устал прокручивать это в голове, с каждым разом всё больше сомневаясь в том, что она сказала именно это, а не "А вообще, я тобой очень НЕ довольна".

И я, мать его, знаю, ЗНАЮ, что она сказала первое.

А оно шепчет мне, шепчет, что я просто не расслышал частичку "не".

Иногда мне кажется, что если я сделаю музыку погромче, и встану к колонком поближе... то звук вырвет из меня всё это дерьмо.

Чтобы вы всецело представили себе всю суть моего существования, расскажу следующее:

Стоило мне в прошлом посте (если вы его читали и помните) написать, что доволен нынешней работой потому что мне не дают работу на дом, как на следующий же день ... мне дали работу на дом.

В Воскресенье начальница спросила не смогу ли я сделать им бонусные чеки ко Дню Столицы. Ну, подобрать картинку и сделать надпись, а они распечатают и выдадут некоторым клиентам, чтобы те могли их использовать на праздники. Увы, отказаться я не мог, потому что, более чем уверен, что начальница знает, что в своё время всю подобную фигню для кофейни делал как раз-таки я. В общем, согласился. Однако, не могу не отметить тот факт, что в отличие от предыдущих работы и начальства, нынешнее учло тот факт, что подобное задание требует времени, и отпустило меня домой на 3,5 часа раньше, чем заканчивается моя смена. Я правда всё равно умудрился просидеть до двух часов ночи, вспомнил ещё раз, почему ненавижу всю эту дизайнерскую ересь и как на самом деле я в этом плох. Безвкусие - наше всё, просто. Удивительное дело - я вроде как неплохо рисую, но дизайнер из меня просто беда.

Начальство правда результат одобрило.

Знаете что ещё я понял? Что я ненавижу делать что-либо на национальную тематику, просто потому что на неё практически невозможно найти какие-то более или менее стоящие того клипарты. А те, что можно - нужно обязательно ПОКУПАТЬ. Ага, нашли богача.

Ну, так вот как-то.

Штука номер два: стоило мне в предыдущем посте написать, что я доволен новой работой потому что мне не надо на ней выходить работать по выходным, как.... да, сегодня, в мой выходной, мне полдня пришлось проторчать на работе. Правда, так получилось исключительно по той причине, что Рустама - моего сменшика, сегодня вызвали в военкомат, где он и проторчал до двенадцати. Оставить магазин без товароведа на столько часов не было никакой возможности, так что я вышел. Не выспался, конечно, нихрена, но потом пришёл домой и завалился спать на два часа. После чего весь день болит голова. Правда, причина может быть и в том, что я сегодня совсем не пил кофе О_о

Я несколько дней планировал написать пост на тему политики и экономики, ну, не прям совсем, просто поругаться хотел. Но вчера поделился наболевшим с Ривендель и меня отпустило. Ещё был небольшой случай, который мучил меня последние три дня, и про него я тоже хотел написать (эти две темы были связаны), но, опять же, я рассказал об этом Рив, и мне стало легче. Поэтому, спасибо тебе, что выслушал меня, это помогло.

Поэтому, ничего из того, что запланировал я писать не буду, и вместо этого поделюсь просто небольшими новостями.

Не помню, писал я или нет, но я, наконец, снова сходил в парикмахерскую. Постригся и покрасился. Камер как всегда не передаёт мой истинный свет волос, но именно таким красным, каким я его хотел бы, он всё равно не вышел. Еся говорит, что он скорее "клубничный" и выглядит лучше, чем если бы был реально красным. Но я всё равно хочу попробовать. К сожалению, у нас в городе нет краски, которая могла бы дать мне именно то, что я хочу. Краситься той хернёй, которая даёт охуенный цвет и выжигает волосы я не собираюсь как называется - не помню. Правда всё равно присмотрел себе краску, которую можно было бы попробовать, но она чёт дороговата, знаете ли. Потому что единственный способ её получить - это заказать через интернет. Не уверен на 100%, но слышал, вроде, что цвет даёт неплохой. Ну, может однажды и потрачусь.

Было бы круто, если бы цвет выходил реально таким, как на фотках, но кто знает каким он будет по факту. У меня вот краска тоже обещалась быть красной. А в итоге... я сам иногда не могу понять, какого цвета XDD

У меня чёт всё коричневым на фотках выглядит(((

Блин, я только что вспомнил, что реально уже про это рассказывал, и даже фотку выкладывал... >_>

Ещё я пробежался по магазинам и обзавёлся обувью на этот сезон. Поверить не могу, как сейчас всё дорого О_о

Лайк, реально, кроссы в основном стоят в районе десяти тысяч. Вообще больные, где же такие деньги-то брать. Вот, я, например, получаю в месяц всего 30 000 примерно. Но, думаю, никого не заботит как жить людям.

Но мне повезло, и я откопал, наверное, единственную в городе пару, которая стоила всего 3000. Совершенно случайно, она оказалась цвета моих волос XDD

По крайней мере, сравнив качество, пришёл к выводу, что если я выброшу их в конце августа, то за такую цену будет как бы и не жалко. В отличие от тех, что за десятку.

А вот босоножки обошлись мне в 6000 и это, как бы, средняя цена.

Ну, и последнее приобретение, которое обошлось мне почти в пять штук (дороже, чем кроссы, хаха) - это линзы. Наконец-то снова добрался до них. Наконец-то снова купил. Той же фирмы, что и раньше, но на этот раз на три месяца, вместо одного.

Можно сказать, что на этом моя зарплата закончилась. У меня осталось ещё около десяти тысяч, но завтра у племянника день рождения и придётся ему на подарок потратиться. Так что, по факту, у меня останется тысяч пять. Конечно, я многого ещё не купил из того, чтобы мне хотелось, но, вроде, из наиболее необходимых потребностей и больших желаний, всё взял. Хотя желаниями это особо не назовёшь, но вы поняли, что я хочу сказать, правда же.

Сегодня, первого июля, подошёл к концу второй месяц с того момента, как я работаю. Хотя, согласно договору, я пока что на трёхмесячном испытательном сроке, должен сказать, что мысли уволиться у меня пока что не возникало. Работы меньше, и она намного легче, чем в прошлый раз. Коллектив другой, и моя зарплата не зависит от какой-то левой бабы, которая её может начислить, а может и урезать. Я не беру работы на дом, не сижу на работе сверх положенного времени (а иногда даже ухожу раньше), не переживаю, что во время выходного меня могут вызвать туда и так далее. Ничего такого, и даже в "сложный" день, когда приходит поставка из Костаная, я прихожу домой вовремя. Правда, зарплата меньше, чем в КБРУ, тридцатка, вместо минимальных сорока там в том случае, если бы меня лишили всех премий и прочего.

Стоит ли оно того? Трудно сказать, но туда я бы точно не вернулся. Так что, наверное да, стоит. Хоть мне и жаль, что мой диплом пропадает зря. Конечно, никаких профессий связанных с языками мне уже не светит, но я и не хотел же. С одной стороны мне жаль, а с другой - нет.

На данный момент я сам не уверен, чего именно хочу. Я не могу найти своего места в жизни, не знаю, чем хочу заниматься дальше. По большей части, меня мучает чувство того, что жизнь потрачена, причём в пустую, и ничего изменить я не могу. Невесёлые мысли, короче говоря.

В целом, благодаря работе, у меня сейчас меньше времени думать обо всём этом дерьме. Я заметил, что там я много улыбаюсь. Не потому что я испытываю радость или счастлив, а просто потому что вокруг кто-то есть. Практически постоянно. Кто-то, кто меня плохо знает, и я могу позволить себе быть каким угодно. Кто-то, кто не знает, какие у меня проблемы, и никогда не спросит, что я думаю делать дальше. Кто-то, кто просто коллеги по работе, которых не интересуют подробности всех моих неудач в жизни. Они улыбаются мне, шутят на рабочие темы, и я делаю то же самое. Между нами нет никаких обязательств - и это хорошо. Мы ничего не значим друг для друга, за эти отношения не надо бороться, и однажды мы разойдёмся, и их не надо будет поддерживать. Ничего нас не связывает. Ещё я больше времени провожу с мальчиками, чем с девочками. С мальчиками... веселее, знаете.

Помню, лет семь назад, я избегал общества мальчиков, потому что понятия не имел о чём с ними разговаривать. А сейчас... оказалось, что в этом нет ничего страшного. Оказалось, что с ними может быть интереснее, чем с девушками, чья голова забита семейными заботами.

И знаете... я рад, что некоторое время назад отказался от всех этих навязываемых обществом стереотипах о гендерном разделении на девочек и мальчиков. Я понял, что все эти годы находился в зоне дискомфорта касательно этой проблемы. Из-за всех этих постоянно повторяемых в мой адрес "ты же девушка". Слишком широкий шаг, слишком громко и быстро говоришь, почему бардак, складывай вещи, учись готовить/убирать/стирать/мыть посуду. Не потому что это грязно и неприятно, а потому что "ты же девушка". Естественно, я не понимал как вести себя с мальчиками. Предполагалось, что они играют в войнушки и компьютерные игры, а я смотрю сериалы и занимаюсь делами по дому. О чём с ними говорить? Я никогда раньше не задумывался об этом, просто знал, что испытываю некий страх перед общением подобного рода. Неловкость. Страх неловкого молчания...? А сейчас... Сейчас я понимаю, что все это глупости и что всё, чему меня учили все эти годы - ерунда. Сейчас легче. Легче, когда у меня в голове нет мальчиков или девушки. Только личности. Люди. Персоны.

Пусть у меня и нет гендерной дисфории и ничего подобного - я не знаю. Я не проверялся у психологов на подобные вещи, не углублялся в мат.часть, чтобы самоопределиться, но гендерные различия мне непонятны. До того момента, как я узнал, что такое бывает и в этом нет ничего странного, я даже не понимал, почему чувствую себя настолько... не знаю, неприкаянным, может быть... Потому что никогда не вписывался в понятие "девочка". Не любил играть в куклы, любил машинки, любил бегать, не любил сидеть на лавочках, не любил сплетни, но любил играть в мяч и компьютерные игры. До последнего лазил по деревьям, а потом вечно таскался гулять за город, то на скалы, то просто в степь. Не любил принцесс, но любил истории о драконах, любил мечи и боевые искусства и боевики 90х. Не любил платья и юбки, только по особым случаям, не понимал почему бывают дни, когда макияж кажется важным, и бывают дни/недели/месяцы, когда нет. Почему громко говорю, шаг широкий, а походка как у штангиста - как любит выражаться моя бабушка. И ещё много-много чего.

All in all всегда чувствовал себя ущербным. А оказалось, что дело не в этом.

...

Не понимаю как этот пост перешёл с моих покупок на тему гендерности. Не то чтобы я жаловался или хвастался, просто поделился вот, хех.

P.S. Вечером решил попробовать надеть линзы. С трудом, но смог! Неплохо, практически как в очках. Помню, когда я впервые в жизни, три года назад ещё, пробовал надеть свою первую линзу, потратил на это дело почти два часа. Умудрился уронить её в раковину (к счастью не в слив) и практически разрыдался от бессилия, будучи просто неспособным справиться с задачей. Но смог же! А сейчас... хоть и промучился, но далеко не так много времени, и без подобных эмоциональных всплесков.

Доволен, короче)

У вас когда-нибудь бывает так, что вы смотрите в зеркало и не понимаете, что смотрите на самого себя? То есть, вы знаете, что это вы. Ваша логика говорит вам, что это вы, потому что кто же ещё это может быть. Но вы не чувствуете, что это вы. Вы не чувствуете, что это ваш нос, что это ваши губы или глаза, что это ваш овал лица... По вашим ощущениям вы выглядите иначе.

Бывает?

У меня бывает.

Иногда бывает, что я умываюсь, умываюсь, и в зеркале я вижу чистое нормальное лицо, но стоит отвернуться, и я чувствую грязь на коже, которой там нет. Или отёчность, которой там нет. Или, как-будто на мне перекосило косметическую маску.

Иногда я смотрю на свои руки, и мне кажется, что это не мои руки. Иногда такое бывает с ногами. Не то чтобы я их не узнавал, нет, визуально - они мои, я знаю их, но я так не чувствую. Не ощущаю.

Иногда я смотрю на свои конечности, и задаюсь вопросом: Это из меня растёт? Это моё?

Иногда я чувствую, что выгляжу плохо или толстым, но смотрюсь в зеркало, и оказывается, что всё нормально. Иногда наоборот.

Иногда я смотрю на свои руки или ноги или пальцы, и чувствую, что это тело - не естественное. Что оно странное. И задаюсь вопросом как так получилось, что каждый из кусочков тела разделяется ещё на несколько "отростков".

Иногда мне кажется, что я могу "снять" с себя какую-то часть тела, как одежду, стоит только потянуть сильнее или сжать пальцами.

В такие моменты я не люблю выходить на улицу. Я не уверен в том, как на самом деле выгляжу, и настроения смотреться в зеркало у меня нет. Так же как и одеваться, и приводить себя в порядок. Так же, как вообще покидать свою комнату.