Авторское о... фикрайтеровском.

Вот уже долгое время я не пишу. Я закончил Границы, хотя лично мне кажется, что с грехом пополам и кое-как. Тем не менее, я никак не могу закончить Эпилог к ним, хоть он и написан наполовину. Дело в том, что сцена ради которой он задумывался уже готова, а дальше... дальше я просто не хочу ничего писать. Да и придумать ничего не могу, и мне лень.

Хах, никогда не думал, что доживу до такого, но мне лень писать, и мне НЕЧЕГО писать. Страсть и рвение, как я и говорил ранее, пропали. Такой вот у меня "однодневный талант", видимо.

Я не знаю, я не хочу копаться в себе по этому поводу, если честно, не хочу искать причины, почему так, не хочу лишний раз расстраиваться и стараюсь об этом просто не думать. Может, я просто отвык. Может, мне не хватает мотивации. Может что-то еще.

Я даже не столько НЕ ХОЧУ писать, сколько я хочу.... просто не пишу.

Может, я просто не понимаю зачем.

Периодически я сталкиваюсь с просьбами дать почитать что-то из своих работ, и тут же сталкиваюсь со следующей за этим проблемой: людям неудобно читать фф в блоге. А я их нигде никогда не публиковал. Почему? Ну, просто я никогда не хотел следующего за этим триволнения: сколько людей посмотрели, сколько лайков поставили, что написали в коментах.

Когда-то, очень давно, ещё в прошлой жизни, я публиковал свои работы на одном форуме (ох уж этот лихой 2008-2009 и Наруто) и я помню это чувство, когда каждый раз крутит внизу живота, прямо как перед прыжком с высоты или на аттракционе... И следующая за этим зацикленность, когда каждые часа два по возможности проверяешь кол-во просмотров, лайков и коментов, надеешься увидеть одно, а видишь совсем другое, и это бесконечное разочарование в себе, когда тебе забраковали одно-два слова из пяти-шести страниц текста... (я тогда ещё и без беты писал, дааа)

И я очень трепетно отношусь на самом деле к критике и отзывам и мне всегда-всегда очень тяжело переживать всё, касающееся этой темы. Когда словесно не откоментили, когда указали на косяк (даже на обоснованный), когда вообще проигнорили... Или когда я что-то писал, и вложил какой-то определенный смысл во что-то, и очень надеялся увидеть коментарий по этому поводу, но так никогда его и не увидел. В таких случаях я всегда уверен, что провалился как автор.

Конечно, я вечно харахорюсь, мол, да мне насрать вообще на чужое мнение, но на самом деле, к своим фанфикам и артикам я отношусь с большой нежностью и любовью, я просто никогда конкретно не признаюсь, как сильно я каждый раз расстраиваюсь, например.

Хотя, мне не раз в жизни говорили, что я вроде как хорошо пишу - сам я так не считаю. Ибо нет предела совершенству и я, заканчивая очередной кусок, понимаю, что сделал всё, что мог на данный момент. Это хорошо - я выложился на полную. Но, увы, этого не достаточно.

Наверное, большая часть авторов мыслит так же, я не знаю, я с ними не общался, обсуждал эту тему только с Рив, и мы, похоже, мыслим одинаково в этом отношении.

Так вот, я не люблю свои работы. Не люблю их перечитывать. Мне всегда как-то неловко и стыдно за лексику, которую я использовал, за литературные приемы, я не расстраиваюсь, я стыжусь за наигранность происходящего. Вижу неестественность действий и так далее.

Периодически, хоть и очень редко, я сталкиваюсь с ситуациями, когда кто-то просит почитать мои работы, и когда я высылаю их или даю ссылку, получаю в ответ тишину. Человек просто никогда больше не говорит об этом и тогда, я на протяжение многих лет (поверьте мне, ЛЕТ) задаюсь вопросом: он забыл? Он так и не прочитал? Не было времени? Или прочитал и ему не понравилось? ИЛИ Я НАСТОЛЬКО ПЛОХ, ЧТО ЕМУ ПРОСТО НЕЛОВКО БЫЛО В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ И ОН НЕ ХОТЕЛ ВРАТЬ?

В общем, возвращаясь к изначальному вопросу: я пришел в своё время к мысли, что не хочу выкладываться на фикбук или куда бы то ни было ещё, потому что не хочу переживать вот это все. Поэтому было принято решение выкладываться в блог, но, как оказалось, это не удобно всем, кроме, почему-то, меня. Оо

Много позже, в какой-то момент, я внял убеждениям все же выкладывать фанфики куда-нибудь, на тот же фикбук, потому что так, хотя бы, легче советовать кому-то работы к прочтению, и пообещал, что начну это делать как только будут закончены Границы.

Границы закончены.

Пришло время исполнить обещанное.

Правда, я отказываюсь выкладывать на всеобщее обозрение работы, не подвергнувшиеся повторному и куда более тщательному бетингу. Работ у меня не то чтобы много, но хватает, поэтому, сколько времени это может занять я не знаю.

Поэтому, нет, я не могу пока что ничего удобного придумать для чтения моей писанины, если кто-то реально этого хочет. Ближайшие полгода я, более чем уверен, Границы не появятся на фикбуке, а значит, бетинг остальных работ даже не начнется. Так что... как-то так.

Время от времени я обмусоливаю мыслишку выложить пока непобеченные работы на АО3, там их, по крайней мере, вряд ли кто найдёт (на русском-то языке), а потом постепенно просто менять текст на беченный вариант, параллельно выкладывая на куда более юзаемый русскоязычным населением фикбук... Но пока что это только вариант. Я ещё думаю. Может, кто-то захочет высказаться по этому поводу?

P.S. Те, кто хорошо меня знают, должны знать,что я уже практически зависим от чтения фанфиков и прочитал их херову кучу. Так вот, не считаю себя великим автором или критиком, но у меня есть определенные вкусы в этом плане и порой меня одолевает сильное желание растечься мыслью по древу и расписать что конкретно мне нравится и не нравится в фанфиках, в плане стилей, сюжетов, и так сказать частых "ошибках" йуных и не очень авторов по моему личному и скромному-нескромному мнению... И мне просто хотелось спросить, никто не будет сильно возражать, если я и правда периодически буду пускаться в подобные никому не нужные "лекции"?

Вы не писали в Ваш дневник очень давно. ©

Да.

Я знаю.

Признаться честно, я просто не хотел. Нет, не в том смысле, что мне было лень, а в том, что я сознательно не хотел ничего сюда писать.

Трудно сказать однозначно в чем причина. С одной стороны мне просто было не о чем писать особо, а просто сидеть и жаловаться на свою работу не имело никакого смысла. С другой стороны - потому что большую часть времени моего здесь прибывания, так или иначе, я тут был один.

Ну, и усталость тоже была, и отсутствие времени и попытка посвятить своё свободное время чему-то продуктивному (закончить Границы, например) и отсутствие настроения что-то писать. Что-то рассказывать. Осознание того, насколько скучно я живу. Настолько, что мне буквально не о чем рассказать. Потому что ничего не происходит.

В этой дыре ничего не происходит.

И, пожалуй, я живу тем вариантом своей жизни, которого всегда боялся больше всего.

- Но, Юки, - скажете вы, - ты же сам виноват, что не уезжаешь.

- Ну, да, - скажу я, потому что почему-то не получается у меня в жизни ничего так просто, как у других. Не получается у меня просто взять и уехать.

Тем временем, на работе всё несколько устаканилось в каком-то смысле. Притираемся с новым начальством друг к другу, хотя я всё равно не могу избавиться от неприятного образа этой женщины, считающей каждую копейку. Не поймите меня неправильно, но она оставляет у меня впечатление жадного человека, хотя я не могу назвать какой-то точный пример.

День Рождения пришёл и ушел. Просто день, который я сложил в копилку всех прожитых дней. Хотел бы я, чтобы этот день был хоть каким-то праздником, но... Наверное, он перестал быть праздником в тот момент, когда все решили, что дарить мне деньги - лучший вариант.

Мы с маман по моему настоянию не стали заморачиваться, потому что я сказал, что мне нахуй не сдалось день убираться и стоять у плиты, чтобы потом кормить всех своих родственников, которые пришли пожрать, а потом мало того что убираться снова, так ещё и посуду мыть за ними.

Она согласилась.

Просто взяли торт, позвали тётю с дядей тупо на чай, но они пришли с братом и его женой и племянником. В итоге меня поздравили на пороге, вручили конвертик с деньгами и утопали на кухню пить чай. А мне пришлось нянчиться с Сашей. Потому что он почему-то всегда тащит с ним играть именно меня.

Сожрали торт и ушли.

За день до этого водил Есю в кафешку. Ничего особенного, взяли пиццу, по салату и по пиву, чайник чая и по десерту, но посидели неплохо. Лучше, чем с родственниками. Было, по крайней мере , интересно. Интересно и неплохо, но не так весело, как мне бы того хотелось. У нас несколько более официальные отношения, чем те, при которых можно сходить с ума и вести себя как идиот.

Она, кстати, единственная, кто подарил мне подарок, пусть и совсем не personal, так, подарочный косметический набоор, но всё же.

Маман после вечера всё сокрушалась, что ей даже в голову не пришло воткнуть свечки в торт. А я говорю:

- Ну и что, я тоже об этом не подумал. Не парься.

Хотя знаю, что в тот момент, когда подумал про свечки, понял, что хотел их на самом деле.

Разве не свечки превращают чаепитие с тортом в праздничное чаепитие с тортом?

Носил торт на работу, но день выдался такой занятой, что так и не смогли нормально сесть и попить чай вместе. Все как-то торопливо, по одиночке, бегом-бегом. Хотя, поздравили меня, скинулись всей сменой и возместили стоимость торта. Ну, хоть что-то хорошее.

Но знаете, что самое разочаровывающее во всей этой истории с днём рождения? То, что я в тот день проснулся, открыл глаза, и не понял, что наступил мой день рождения. 9мая вселяет в меня больше праздничного настроения, чем собственный день рождения. Я открыл глаза утром тем же человеком, что вечером до этого, и закрыл глаза, ложась спать, тем же человеком.

Не почувствовал ровным счётом ни-че-го. Не говоря уж о каких-то там в себе изменениях.

Да.

Наверное, это было самым разочаровывающим.

И я не говорю о всех тех поздравлениях, которых я в итоге так и не дождался. Оказывается, если не ретвитить твиты с поздравлениями, о твоём ДР вспоминает максимум человек семь. Максимум.

- Но, Юки, - скажите вы, - ты же и сам не помнишь когда у кого день рождения, не говоря уж о твиттерских.

И я отвечу: - Да, так и есть,

Потому я и не обиделся в итоге.

Хотя, было два человека, от которых я эти поздравления ждал, но так и не дождался.

Лайнес, если ты это читаешь, то ты - один из этих людей. Мы, конечно, уже давно не общаемся, но когда-то были друзьями вроде, нет?

Впрочем, практика показывает, что это только я такой дурак, который не умеет отпускать людей, даже тех, которых надо было бы.

Но были те два человека, которые несмотря на пол-планеты между нами, нашли для меня время и даже свечку. Ривендель, Лисёнок_Ф спасибо вам ещё раз, вы - лучше всех. Не знаю, чтобы я делал без вас, но вы были теми единственными, кто внёс в 26 ноября хоть какое-то ощущение праздника.

Границы я закончил, работаю над Эпилогом. Была мысль написать небольшой сиквел ПСК в качестве подарка к НГ, но не успею по любому. Да и не знаю толком что писать. В прошлый раз я почти полгода убил на изучение матчасти, чтобы подготовиться, а сейчас не хочу тратить столько времени на это. В общем... не знаю, посмотрим, ничего не обещаю.

Да и времени сейчас свободного намного меньше, мало того, что работа, так ещё и фриланс.

Ну, что ещё... 25го декабря (то есть послезавтра) у меня корпоратив. Потом бешеное предновогоднее время, потом сразу после праздника - ревизия. Честно? Ничего не хочу. Вот этот вот объём, это ожидаемое напряжение отнимает у меня много моральных сил. На практике оно, может, будет и не так уж плохо, но пока что? Пока что я не хочу конца декабря и начала января.

Я хочу новогодние каникулы. Я хочу сидеть под ёлкой, смотреть на фонарики и думать о том, что завтра мне никуда не надо. Хочу... Не знаю я чего хочу. Я хочу праздника, наверное. Я.Хочу.Праздника.

Сказал маман, что хочу подарок. Соскучился по подаркам. Хочу подарок.

Мне грустно, так-то...

На корпоратив не хочу. Не хочу проводить вечер в компании своих коллег, потому что мы - не более чем коллеги. Не хочу напиваться в их обществе, не хочу танцевать... Хочу друзей.

Впереди ежегодное подведение итогов. Будет.

Я надеюсь, по крайней мере.

Сегодня... закончилось 23е декабря.

Я так и не могу понять, что Новый Год наступит через семь дней.

Семь.Дней.©

Шипперы такие странные люди, я имею ввиду, почему, будучи ярыми шипперами того или иного ОТП, многие испытывают потребность делать их несчастными в своих фанфиках или артах? И почему, порой, они не предупреждают нас об этом с самого начала, что-нибудь вроде ВСЁ КОНЧИТСЯ ПЛОХО или ХЭППИ ЭНДА НЕ БУДЕТ или ещё как-нибудь, чтобы я, например, мог вовремя себя остановить и не чувствовать себя как гавно в конце.

Я вообще, люблю, когда персонажам приходится трудно в процессе фанфика, но при условии, что в конце всё будет хорошо, и будет ХЭ, а не вот это вот, когда ты читаешь 100 страниц БОЛИ, в надежде, что в конце всё будет хорошо, но в конце всё нихрена не хорошо ==

И я потом несколько дней хожу с таким ощущением, как-будто у меня кто-то умер, и никак не могу прийти в себя.

Just... WHYYYY

Конечно, я понимаю, что все жанры одинаково важны и у каждого из них есть свои поклонники и всё такое, но блин, ощущать себя вот так вот, как-будто что-то внутри тебя сдохло, мне не нравится. И потом сколько не закидывайся другими работами с ХЭ, а привкус горечи всё равно остаётся.

Простите за выброс, но я просто как раз только что закончил последнюю главу фанфика из разряда вышеописанных.

Утащил у  Ривендель ОТП флэшмоб. Вопросы перевёл, кто хочет - берите, я только рад. Рейтинг флэшмоба 18+, имейте ввиду, поэтому под кат. Да, речь пойдёт про секс, но и в целом про отношения тоже.

В целом, мои хэдканоны варьируются в зависимости от специфики АУ, так что, отталкиваться я буду в основном от канонных хэдканонов. Если же речь пойдёт об АУ, то я скажу.

Кому интересно, Тыкаем и не краснеем. Юллен

Угх, этот флэшмоб поистине бесконечный какой-то... Но я смог! Ждите теперь то же самое, только об Эрене и Леви)

P.S. Если кому-то лень копировать все вопросы, то я могу скинуть их списком.

Итак, не прошло и пяти лет (или нет, подождите-ка... Может, всё-таки, прошло?), но я, наконец, собрался с силами и сменил дизайн. Даже как-то не верится, что этот дерьмовый лиловый цвет ОСТАЛСЯ В ПРОШЛОМ ЧЁРНЫЙ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТЫ ЗДЕСЬ КАК Я РАД Я ДОМА

Не знаю, насколько новый вариант оформы удобен, если вдруг что-то сильно режет глаза или ещё что-то в этом роде, напишите и я постараюсь исправить это по мере моих возможностей. Лично для меня всё выглядит удобно.

Несколько изменений: Я ничего не изменил в рубриках и тэгах, пока что, потому что было лень возиться. Тем не менее, скорее всего, в ближайшем будущем, я заменю все свои тэги на англоязычные эквиваленты.

Я сменил эпиграф, кое-что добавил. Официально присвоил блогу рейтинг 18+ за возможный мат и материалы, так или иначе относящиеся к: слэшу, яою, ЛГБТ-тематике (последнего здесь вроде пока сильно не наблюдалось, но вероятность появления таких постов в дальнейшем весьма высока). Добавил пару ссылок, но вроде все, кому я достаточно интересен, знают их и так.

Я так же сменил содержание блока "О себе", "Интересы" и сменил набор аватаров.

Содержание блога останется прежним.

Временно, я открыл свободный доступ к блогу, хотя возможность комментирования оставил только за зарегестрированными пользователями. Со временем будет видно, закрою ли я доступ для всех, кроме друзей и ПЧ или нет.

Из новостей: скорее всего в ближайшее время я постараюсь реанимировать свой блог на дайри, потому что, хотя я дал на него ссылку в эпиграфе, я не появлялся там очень и очень давно. Тенденция постинга останется прежней: вероятнее всего там и здесь посты будут одинаковыми в 97% случаев.

Если кому-то интересно, то:

Вот так вижу новую оформу я:

Хоть убейте, не могу понять как избавиться от этого промежутка сверху, перед эпиграфом, буду признателен, если кто-то подскажет решение проблемы. Есть вариант, что это просто у меня тупит сам сайт. Буду рад, если откомментите по этому вопросу: есть у вас этот промежуток вообще, хотя бы, или нет.

Ну, и если кому-то интересно, то вот оригинал арта, использованного в качестве основного фона:

P.S. Мне пришлось чутка сузить размер с 1500px до 1000px ибо этот монстр не влезал в ленту.

ALSO!

Я не могу в очередной НЕ поругаться по этому поводу, но чёрт возьми, на дворе 2016год, а диру до сих пор не грузит фон больше 80кб, ДА ВЫ БЛЯТЬ ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!!

Ну, хотя бы метр, это что, так много??!? Нет, я конечно всё понимаю, но вашу ж мать, такое ощущение, что на дворе 2005 год!!! Да что вообще можно поставить НА ФОН размером 80, мать их, килобайт!!! Не все же любят фоны, из одного изображения размером с ноготь, которое просто мостит весь экран. Дерьмище.

Именно по этой причине, качество фона такое гавно в итоге, особенно  по сравнению с оригиналом.

Сегодня лишний раз убедился в том, что как бы сильно я ни старался, чего бы не добился, для моей семьи я никогда не выйду из разряда разочарований. Что, как бы сильно я ни бился, этого никогда не будет достаточно. Что как бы я ни жил, я никогда не стану человеком, оправдавшим их ожидания.

Настолько не сталкиваюсь со всякой хернёй от других пользователей в интернете, типа хейтерства или троллинга, что решил задокументировать следующий диалог из твиттера для потомков.

Клянусь не вру, за 6 лет активного пользования твиттером, на меня впервые наехали по поводу ретвита ==

P.S.  Шутка моего ретвита заключалась в том, что как правило окружающий, да и я сам, утверждают, что у меня нет логики.

"Конфликт" итак был высосан просто из ничего, но после того, как меня обвинили в том, что я не вижу разницы между ретвитом и цитированием... переступил границу абсурда.

Так что я утанцевал из этого театра драмы по английски, не попрощавшись.

Тем не менее, считаю, что с какой стороны ни плюнь, а всё равно я был прав.

Но мнение со стороны тоже было бы интересно услышать.

Что-то давно я ничего путного не писал, нормального и по новостям, а не какими-то странными обрывками. А последние пару недель, так и вовсе даже почту не проверял. Снова накопил 130 с лишним писем. Сегодня вот сел и разгрёб. И подумал, что надо бы пост написать.

Хотя, если честно, то я сегодня не в лучшем для этого настроении... Ну и ладно.

В некотором роде у меня снова угас интерес к лиру. Наверное потому, что как только я начинаю активно писать, все остальные куда-то пропадают и не появляются здесь неделями. Нет ни новых комментариев, ни новых постов, и я просто тупо сам с собою тут сижу. Потом мне это надоедает, я пропадаю, и все возвращаются. Не могу ничего с собой поделать, я это замечаю просто каждый раз. То ли я настолько рассинхронизирован с миром, то ли я проклят.

К тому же, опять же, не могу не заметить, что многие из тех, с  кем мы тут тусили в прошлые года, просто перестают здесь появляться по тем или иным причинам. Складывается такое ощущение, что сайт просто постепенно забрасывается, хотя, наверное, всё дело в том, что у всех людей есть жизнь, которая куда-то идёт.

Закрыли кофейню. Вроде не писал об этом, но разговор шёл об этом давно, и вот, наконец, в районе 15го марта всё перевезли домой. Теперь зал завален кучей мебели и стульев и всего такого. Мама даже плакала ночью. Сама кофе машина пока стоит в коробке, потому что её некуда поставить. Пока что. Не знаю когда всё будем разбирать и КУДА, но рано или поздно придётся за это взяться. Пытаемся продать хотя бы витрину или морозильник для мороженого, но никому ничего не надо. В городе всё закрывается - кризис.

Ну, немного жаль, что так получилось, но большей частью ничего не чувствую. Внутри пусто и всё. Думал будет жалко оставлять стены, на которые потратил столько сил. Особенно, учитывая тот факт, что перспективы у помещения на данный момент выглядят как склад или кухня. Короче говоря, никто их особо не увидит и, скорее всего, их или заляпают или поцарапают... Но в целом тоже расстался с ними довольно легко, хоть и не без горечи. Никому они в конечном итоге оказались не нужны, как и сама кофейня. За два с лишним года работы, нам ни разу не удалось покрыть хотя бы месячную аренду.

Ну, что же, мы пытались. Не получилось.

Чем дальше, тем больше понимаю, что с каждым днём всё больше ненавижу этот город и людей, живущих в нём. Ненавижу, что некуда сходить, негде посидеть, нет даже какого никакого, а кинотеатра. Вообще. Нет. Ничего. Понимаете? Город, в котором первым вопросом при встрече становится: замужем ли ты и есть ли у тебя дети.

Здесь, чтобы сходить в кино, надо ехать в Костанай или Рудный. Про Рудный я даже не уверен, если честно, все всегда ездят в Костанай.

Мы тут недавно ходили с Есей гулять, замёрзли как собаки, и нам пришлось переться в кафе, чтобы погреться, где пришлось заказывать пиццу (2й опцией был шашлык), хотя есть не хотелось. Хотелось кофе и пирожное, понимаете. Но из кофе и пирожных у них в меню есть только чай и блинчики с творогом. Спасибо, но нет. Да и гулять тут в целом-то негде. Лисаковск - это такой город, который на самом деле деревня. Просто вместо частных развалюх, тут стоят пяти и девятиэтажки. И как бы меня не уверяли местные, как на самом деле хорошо жить в маленьком городе, я никогда не смогу с этим согласиться. Оглядываясь назад, на своё прошлое, я в некотором роде понимаю, что многое из того, что во мне "не удалось" кроется именно в этой причине. В том, что маленький город не способен предложить для развития человека ничего, кроме тотальной ограниченности.

Вы знаете, что я до 7го класса не мог найти себе любимый жанр музыки, просто потому что не знал, что существует рок? Что для того, чтобы я о нём узнал, понадобился приезд моей сестры из Ташкента (а это всё-таки огромный город, столица, пусть и Узбекистана), которая дала мне послушать HIM и ещё некоторые группы и объяснила, что такое направление вообще существует. Так что, извините, но нахер маленькие города.

P.S. Фото напоминает меня. Всё вокруг разбито, а я пытаюсь улыбаться нарисованной улыбкой

В общем и целом... март получился не очень. Его вторую половину я даже не заметил, всё кажется, что сейчас конец февраля. Настроение как-то не замечается. Всё одинаково каждый день, иногда с уклоном в худшую сторону. Если начало года было окрашено хоть каким-то ожиданием чего-то нового или перемен к лучшему, то сейчас кажется, что год уже практически закончен, а ничего так и не меняется, по крайней мере, к лучшему. Что, чем дальше, тем всё бесполезнее и бессмысленнее и что лучше уже не станет, чтобы ты ни делал и как бы ни старался. Просто потому что так было всегда и причин этому измениться тоже нет. Всегда быть по другую сторону.

Я сегодня в странном настроении... Неплохом. Но странном)

Проводил маман на поезд, до 18го числа буду жить один. Ну, с кошкой, конечно. Но один. В общем и целом перспектива радует, наконец отдохну от всего семейного, ибо порядком устал. Одиночество в квартире меня не пугает, скорее, опять же, наоборот. Чувствую себя... полноценно. Ну, по крайней мере более полноценно, чем обычно, наверное. Никто не указывает мне что и когда делать, а это уже 70% гарантия того, что я всё сделаю сам.

Ривендель поскидывала мне музыки в контактик, и сижу вот теперь слушаю. Должен сказал, идеально вписалось под настрой, люблю когда вот так вот совпадает. Так что, спасибо тебе ещё раз, дорогой Вице)) Без тебя как без рук и пол жизни впустую.

Что ещё сказать... В моей жизни тащем-то ничего не происходит, чтобы было особо о чём писать в блог... Ну, я не разваливаюсь на данный момент на части и это уже хорошо.

Вроде как хочу рисовать, но руки не держат ни карандаш, ни перо. Не знаю, как так получается вообще. Писать? Писать тоже как-то не особо складывается, но я стараюсь. Просто не горит внутри. А ещё я всё время сонный, так что мысли в кучу не собираются. Ну, вот и всё, наверное, пока что...

В Воскресенье ходили с Есей гулять, заодно искали ей зимние сапоги. Обошли весь город, нашли, в итоге, куда денешься. Хотя, не думаю, что она прям в восторге осталась, но особенно выбирать было больше нечего. Меня снова пробомбило по поводу того, какое дерьмо здесь выдают за обувь и по поводу цен. Да, я знаю, что с каждым годом всё становится дороже, я знаю, что сейчас кризис, но вашу мать, сраная пара сапогов за ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ. ТРИДЦАТЬ!!! Да, свои я в прошлом году тоже взял за тридцать, и я ДО СИХ ПОР не могу понять, а схера ли. Схера ли у нас всё стоит ТАК дорого.

Я не понимаю, как ещё года 4 назад самые дорогие сапоги стоили тысяч пятнадцать, а сейчас тридцать - это примерно средняя цена. Между прочим, мои сапоги не кожаные, а типа замша, а внутри на голени даже меха нет, за что, я вас спрашиваю, ЗА ЧТО мы отдали тридцатку тогда? Еся хотя бы купила вроде натуральную кожу, хоть и низкого качества, и по-моему не натуральный мех... Или не очень натуральный, я не знаю, я в этих тонкостях разбираюсь только примерно. Но вопрос остаётся вопросом. Когда я работал летом, у меня голая ставка была около сорока тысяч. Я не понимаю, как люди должны выживать в мире, если всё стоит дохера, а зарплаты нихера. Как можно продавать зимние сапоги в среднем по тридцать тысяч тенге, а минимальную зарплату делать пятнадцать - двадцать тысяч... Сраная политота, которая довела нас и нашу экономику до этого, я надеюсь, что хотя бы после смерти вы будете СТРАДАТЬ, будете жрать эти чёртовы купюры, медленно поджариваясь в котлах...

...

Кто ж знал, что меня так бомбанёт щас по этому поводу. Однако, общая несправедливость в мире делает мне больно, и заставляет сожалеть и стыдиться того факта, что я сам принадлежу к роду человеческому *сплюнул*.

...

В общем, купили мы ей сапоги, потом пошли пить кофе. Хорошо хоть было довольно тепло, и я весь день прошатался с расстёгнутой курткой.

На этот раз много обсуждали фильмы... я до сих пор не могу привыкнуть к тому факту, что именно вот с этим человеком могу обсудить что-то вроде Зены, Пилы и Человеческой Многоножки... При всём при этом, из всего вышеперечисленного смотрел я, как и Еся, только Зену. Для меня вообще как-то странно, что с этим человеком мы постоянно обсуждаем вещи, которые всю жизнь казались мне ей несвойственными... То есть, я помню, как сильно она боялась ещё несколько лет назад даже самых маленьких собак, а сейчас она говорит, что ржала над 7й частью Пилы, потому что думала что это пародия на Пилу... В общем, за последние годы бетанская сторона видимо в ней проявилась наконец, но так как я знаю её ещё со школы, мне это постоянно рвёт шаблон.

Не то чтобы мне это не нравилось, или меня бомбило из-за этого, но это... просто непривычно, наверное.

Мартовская фотка XDD

Никак не постигну тот факт, что скоро Хэллуин. Хэллуин? Какой Хэллуин, начало октября же. Думал, что успею закончить Границы к тому моменту, но нет, не успею, это уже точно. В лучшем случае где-то в ноябре. Я отношусь к тому типу людей, которые если садятся и начинают писать, то всё, не трогайте их, они будут писать до последнего, без еды, без воды, полностью отрешившись от всего сущего, а если они прервались, то всё, это ещё на пару месяцев... Короче, дерьмовый из меня автор, и я не знаю как усадить себя писать нормально. Вообще после увольнения переживаю последние три года в супер ускоренном режиме каком-то. Снова начал ложиться спать утром, щас стараюсь всё-таки вернуться к более адекватному времени хотя бы в три часа ночи. Нет абсолютно никакой мотивации ни для чего, не могу заставить себя ни писать, ни рисовать, ни вообще творить, и даже иногда читать. Про всякие там поиски работы я вообще молчу, потому что у меня не хватает даже сил собраться с силами и сходить в магазин на следующий день.

Всё больше скатываюсь к жизни растения, и не знаю как себя вернуть, потому что все привычные способы перестали работать. Всякие мотивационные мысли разбиваются о стены "Какая разница, если через три дня, максимум неделю, я всё равно окажусь там же, где и был". Уже даже не грустно/одиноко/тяжело/печально или никак, нет, а просто бессмысленно и бесцельно, потому что что бы я ни делал, чтобы я ни заставлял себя делать, это всё равно ничего не изменит в конечном итоге. Слова поддержки так и останутся всего лишь пикселями на мониторе, которые опять же, ничего не изменят, разговоры с родителями в стиле "как ты думаешь жить" не оставят после себя ничего, кроме привкуса горечи, проблемы магическим образом не решатся, друзья не окажутся физически рядом, никто из нас не выиграет в лотерею миллион, и я случайным образом не встречу человека, который раскроет передо мной мир. В общем, на следующий день я открою глаза и всё будет так же, как за день до этого, потому что жизнь - это жизнь, а не кино/книга/фанфик, в которых может произойти чудо. Потому что год назад я слишком ясно понял, что жизнь может просто не удасться. Что бы ты ни делал, как бы ты ни старался, как бы ни посвящал себя самому дорогому, в конце концов ты можешь обернуться назад и понять, что всё это не имело никакого смысла. Потому что бывают неудачники. Бывают люди, у которых просто не сложилось.

И хотя наличие нормальной работы помогает меньше ощущать себя кучкой говна, она тоже не решает всех твоих проблем, потому что даже с работой ты всё равно остаёшься тем кто ты есть. Даже с деньгами ты остаёшься неудачником... ну, просто с деньгами.

Хах.

Этот пост не должен был быть таким... депрессивным. И должен был быть совсем не о том. Но у меня, видимо, сегодня день, когда я не могу заткнуться.

---

----

----

-----

That's it. That is what my life is. That is how it feels like. Just plain pointless and getting nowhere. And this, THIS ^, is just a fucking fanfiction, smth what isn't mean to mean anything, you know. But these few paragraphы just hit too close. Like someone was able to articulate smth you felt and knew all this damn time but couldn't put properly in words.

11 вечера, и я сижу и ковыряю пальчиком стол. Просто не знаю чем заняться, если ничем заниматься не хочется. Нет, неверно. Не не хочется, а руки не поднимаются чем-то заняться. Нет настроения.

Можно было бы почитать, порисовать, сесть за фанфик хотя бы... Ну, хоть что-то. Поиграть, в конце концов. Но нет, 11 вечера. 11 вечера значит, что скоро спать, значит, что день закончен, значит... Да нет, ничего не значит. 11 вечера это всего лишь 11 вечера, а ничего не делаю я потому что нет желания.

Сегодня практически закончил разбирать пропущенную почту, таймлайном тормознул на начале октября. Скоро доберусь до ваших последних постов.

Забавно, но обратил внимание, что у меня в ленте какие-то сезонные проблемы. В смысле, если что-то происходит, то все пишут об этом, то есть происходит как-то одновременно со всеми или с большинством) Например, если нытьё, то ноет ВСЯ лента. Все ходят в кино в одни и те же недели/месяцы. Ну, и всё в этом духе. Это забавно.

Осень стала для ленты поиском работы. Заметил следующее: мало что так опускает самооценку как поиски работы. Серьёзно. Всем, кто ещё в поисках, я желаю удачи, ребят, вы справитесь)) Всех, кто уже нашёл, поздравляю) Пусть вам нравится ваша работа)

За сегодняшний день умудрился передумать просто тонны дерьма. Осталось придумать, куда его вывезти, но, что тут думать, итак всё ясно. Так оно со мной и останется, потому что кроме как его передумывать, девать мне его некуда.

Вопрос к ПЧ: я много ною в блоге? Потому что, я всё время ною у себя в башке, поэтому уже не могу сам ответить на вопрос.

Also, обнаружил, что почему-то всё время забываю написать о двух вещах. Вообще, я всё время забываю писать о каких-то хороших или приятных событиях. Вечно у меня тут какая-то серая мутота, как вы это терпите вообще =_=

Собсна, первое. Знаете, когда люди увольняются, они, бывает, прихватывают тихонько что-нибудь с работы. Ну, там, канцелярию какую-то или ещё что... Ну, а я, как обычно, отличился и прихватил с собой Бориса. Вы не подумайте, но я просто не мог оставить его там.

На самом деле, история Бориса заслуживает целого поста, но я постараюсь уместить её в один абзац.

Когда я устроился, от Бориса уже ничего не осталось. Про него всё время забывали и, в конце концов, он достиг того состояния, что когда я впервые его увидел, то решил, что он сдох. Не стал, правда, выбрасывать, не решился. Взялся за него, на всякий случай... Отпоил. А потом не смог оставить, решил, что без меня про него снова будут забывать и он точно сдохнет. Короче, забрал себе: сунул в пакет осторожненько и вынес. Назвал Борисом. Маман ругалась, конечно. Говорит, нахер он нужен. Да и сейчас недовольно. А Борис ничего... очухался, листочки пустил, отростки. А была одна сухая палка...

А, да. Вот. Борис.

Знаете, все, кто приходит в гости, издеваются над Борисом. Ну, что он такой ободранный, как бы. А я каждый день просыпаюсь, смотрю на него, и вижу цветок, который смог. Для меня он смертельно-больной, пошедший на поправку. И я как дебил радуюсь каждому новому скрученному листочку, каждой новой почке, веточке. Хотя я вообще-то не люблю цветы и не люблю за ними ухаживать... А Борис... Борис молодец.

И второе, что я забываю записать: недельки этак две назад (согласно моему внутреннему времяисчеслению по крайней мере) я покрасился. Снова. Три года ходил со своими волосами, а тут пошёл и покрасился и постригся. Влетело в копеечку, конечно. Вроде всем более или менее нравится. Бабушка правда вчера не оценила, отреагировала так, будто я налысо побрился. Впрочем уже настолько срать, что никак не среагировал. Сам доволен, что решился и ни о чём не жалею. Вообще, желания снова становиться одно-цветным нет, скорее наоборот, хочу экспериментов с волосами. Посмотрим. Хотя цвет получился не красный, а какой-то рыже-коричневый, но это была самая красная краска, которую мне удалось найти. В следующий раз может закажу из интернета, потому что цвет хочу именно красный, всё-таки. Ну, как-то так теперь. На фотках правда я действительно даже близко не красный, но он был, честно. Если кому интересно, я попозже могу фотки получше сделать/выложить.

Если на фотках не понятно, то я разделил голову пополам и верхнюю половину головы выкрасил в чёрный, а нижнюю в красный, вместо того, чтобы делать амбрэ. Постригся каскадом, и оно само отлично легло, почти переходом.

Сегодня снова подняли этот вопрос: Что подарить тебе на День Рождения?

Снова ответил, что ничего. На просьбу выразиться конкретнее, потому что как это так "я ничего не хочу", подумал и ответил, что нет ничего, что я бы хотел, и нет ничего, что было бы мне необходимо на данный момент.

На вопрос как я собираюсь отмечать двадцатипятилетие, попросил можно ли сутки меня не трогать. Мне ответили, что итак месяцами меня не трогают, и сказали чтобы я подумал.

А я просто не хочу отмечать. Не хочу вообще чтобы этот день наступал, не хочу чтобы он в принципе был. Время, когда день Рождения был праздником и одним из самых долгожданных, прошло очень и очень давно, не оставив после себя ничего, кроме бесконечного разочарования.Каждый.Год.

Друзья всё равно все слишком далеко, а родственники... Не хочу. Надоело. Все эти застолья - из раза в раз одно и то же, в разной степени тяжести.

Не хочу убираться и готовить несколько дней, не хочу пытаться сделать так, чтобы всем было удобно по времени когда приходить, не хочу снова весь вечер бегать с кухни к столу, таская еду и напитки, притормаживая только для того, чтобы выслушать очередной тост. Не хочу все эти пожелания, которые из раза в раз остаются одними и теми же, не хочу улыбаться и говорить "да-да, спасибо" на каждое пожелание, а потом мысленно додумывать "да-да, спасибо, но не надо". Не хочу этих бесконечных споров о политике, не хочу слушать о том, что Европу наводнили педики, не хочу говорить о работе, не хочу слушать о том, какой мудак - Обама... Не хочу смотреть на своих гостей и думать: Кто.Все.Эти.Люди?

Почему они здесь? Почему свои двадцать пять, свой первый настоящий юбилей, я праздную в окружении людей, которые меня не знают. Не знают и не хотят знать, кто я есть, чем я живу. Чем дышу. А если бы знали, то отвернулись бы в силу своих принципов и убеждений. Каждый.Из.Них. Кто из них знает меня? Кто из них знает, что мне нравится? Что мне нравится смотреть? Читать или слушать? О чём я думаю, какое у меня может быть мнение. Кто из них нормально относится к тому, что оно может отличаться от их?

Простое "С днюхой тебя, Юки" в твиттере кажется более искренним, чем все эти длинные слова родственников с пожеланиями мне моего светлого будущего, где у меня обязательно будет престижная работа, отличный муж и пятнадцать детей, на радость родителям, и я, наконец, перестану слушать свою жуткую музыку, выброшу свой зимний плащ и перестану носить чёрные футболки с черепами. Хотя бы потому что ребята, читающие мой твиттер знают, что для меня это скорее Ад, чем светлое будущее. Ну, может, заисключением хорошей работы, но боюсь моё виденье хорошей работы слишком отличается от виденья моих родственников.

Не хочу, чтобы всё отмечание моего двадцатипятилетия снова свелось к настроению моего племянника, потому что он же самый маленький, ему всего два, его надо развлекать, ублажать и радовать каждые две минуты, иначе не дай Бог, он расплачется. Спасибо, но раз уж мы тут собрались из-за меня, я бы тогда хотел быть в центре внимания, знаете ли.

Что вообще это за странная традиция, отмечать такие вещи с кучкой людей, которые понятия о тебе никакого не имеют. К чему всё это? Для чего?

Лучше уж я просто поболтаю с людьми, которым есть дело до моего мнения, которые его уважают или которым оно хотя бы интересно, в скайпе, в твиттере, в агенте или вотсаппе.

В общем, не хочу ничего праздновать, отмечать, готовить... Я бы лучше просто провёл этот день спокойно, не пытаясь сделать из него никакой помпы или чего-то необычного...

Блин. Ну вот)) Не знаю, как этот пост теперь закончить. XDD

Не знаю, почему я решил этим поделиться, и кому и зачем это вообще нужно, но...

Знаете, иногда в человеческую память западают какие-то особые моменты. Отрывки. Куски. Книг, фильмов, разговоров или событий. Они вроде ничего не значат и не несут особой информации и, вроде как, было бы полезней их просто забыть, стереть, как ненужную информацию, как навязчивую вирусную рекламу. Но нет, почему-то, именно это стало, как выразились в "Головоломке", воспоминанием с большим потенциалом. И раз в несколько месяцев, вдруг, без причины, ни с того, ни с сего, оно всплывает в голове во всей своей "красе", и мусоля этот образ, остаётся лишь задаваться одним вопросом: А какого, собственно, хрена.

Только вот, не все воспоминания - это безобидный весёленькие песенки из реклам. Хотя и такие тоже бывают.

И вот, сегодня, всплыло ещё одно. Больше в этом посте ничего не будет, так что, можете смело его пролистать. Если вам нечем больше заняться, то вот оно.

Лет в 12 я посмотрел фильм. Я не помню ни его точного названия, ни толком его сути, ни персонажей... Я вообще, практически ничего из него не помню (но, может, кто-то его признает), кроме двух сцен. Не думаю, что в том возрасте, когда я ещё довольно наивно и по-детски смотрел на вещи, я вообще этот фильм понял, нет. Он был довольно нудным и казался скучным и я решительно не понимал, какого хрена в нём, собственно, происходит, но смотрел в перерывы на рекламу. Потому что в нём было... что-то. Что-то, чего я не мог ухватить. И вот, хотя, весь фильм стёрся из моей памяти, две сцены раз в три-четыре месяца обязательно вспоминаются. Почему? Пусть мне психологи попробуют рассказать об этом, хех.

Назывался он то ли "Девочка - никто", то ли "Девочка по имени Никто". Точно не помню. Обрисую в общих чертах что я помню из сюжета. Было три девушки-подростка, лет по 15-16, точно не скажу. Назовём их по буквам: А - главная героиня фильма, Б и В. Б и В вроде бы дружили между собой и позже А прибиласьк ним. Потом Б и В какое-то время не общались (то ли поругались, то ли ещё что-то) и Б стала дружить с А. Близко. Пытаясь восстановить в памяти фильм сейчас, я даже задаюсь вопросом, а не было ли в их отношениях сексуального подтекста, которого я тогда не смог уловить, потому что не знал, что так бывает, вообще, или мне просто кажется.

Б вроде мечтала стать актрисой и даже ходила на какие-то пробы и ждала ответа от режиссёра... Очень-очень ждала. Больше в целом я ничего не помню, кроме вот этого:

Где-то в середине фильма А и Б сидят то ли в кафе, то ли в кофейне, и Б предлагает А поиграть в желания. Правила просты: сначала А загадывает любое желание, и Б должна его исполнить. Потом - наоборот. А соглашается, и, не зная, что загадать, смотрит в окно и видит парня с цветами. Букет роз, вроде. Ждёт девушку на свидание. Она загадывает Б принести ей этот букет. Именно этот. Б выходит, о чём-то разговаривает с парнем и возвращается с цветами. Теперь очередь Б загадывать желание. Она берёт А за руку и отводит её на помойку. Там, она приказывает А час простоять на коленях прям так, без ничего, на асфальте в помоечных потёках, среди грязи, мусора и мух. Час стоять на коленях, в одних капроновых колготках и не шевелиться. Не отгонять мух, не менять положения, ничего. А это делает.

По истечении часа, её колготки разъело. Как и кожу на коленях - до мяса, до крови. Б довольна. И хоть убейте, почему-то мне кажется, что она облизывает коленку А, но это скорее всего уже какая-то моя извращённая фантазия.

Это первая сцена. Вторая же - финальная сцена фильма.

А поднимается по лестнице подъезда, идёт в гости к Б. Открывает её почтовый ящик и видит там письмо, раскрывает его, а это ответ от режиссёра: Б прошла пробы и её приглашают на съёмку. А несётся по ступеням, торопясь обрадовать Б, но замирает у её раскрытой двери, потому что слышит голоса. В квартире сидят Б и В, громко смеются. Обсуждают А. И Б говорит: "А кто она? Никто. Девочка - никто!" И снова смех.

А отходит от двери. Показывают, как она стоит одна на лестничной площадке, смотрит перед собой и медленно... медленно, разрывает на кусочки конверт и сбрасывает их вниз. И её голос за кадром, отдаётся эхом: "Я - никто. Я - девочка по имени Никто". Хотя за достоверность не поручусь, но смысл этот. И обрывки письма летят вниз, вниз, вниз, где уже снова стоит А, и они осыпают её со всех сторон.

Конец, ребята.

И вот это вот, я с 12 лет не могу выбросить из головы. Вот это вот дерьмо. Такие дела.

APD: Благодаря Хильде, я нашёл этот фильм и быстро пробежался по упомянутым сценам. Можно смело убрать вычёркивание - я был прав. Однако, в игре Желания, я перепутал А и Б местами. Почему-то. И это А брала цветы, а Б стояла на коленях у мусорки. Also, А исключительно ВНЕШНЕ напомнила мне одного человека, который мне какое-то время нравился, хех.

Написать пост.

Выделить всё.

Удалить.

Нельзя мне в такие моменты писать. Говорить тоже нельзя. Буду жалеть.

Опять сбросило. Уже привычно. И всё как всегда.

Все эти дни, как в Аду... Как в страшном муторном сне, в жарком тумане, в удушающем дыму: без воздуха, без сил, в пыли... Как поверженный и сломленный, и каждый раз, когда открываешь глаза, встречает немилостивая боль, скрывающаяся, маскирующаяся, где-то там у переносицы, у глаз, свинцовой рукой ласкающая затылок.

И нет отдыха во сне, и наяву я словно кукла, плетусь по миру, шаркая по полу.

Словно проклятый склоняю голову и покрываю волосы влажной простынёй, будто бы мне есть от чего скрываться и чего стыдиться.

А мысли... мысли полны расплавленного серебра, как горло посланца, принесшего дурную весть, и я не понимаю, не вижу и не слышу кто я есть, забыл и потерял в бесконечном тумане усталости... Бессмысленности.

И вот, наконец, боль пульсирует в висках, пальцами прирождённого пианиста играет свою песню, и я закрываю глаза, проваливаясь... проваливаясь... проваливаясь... в беспамятный бред, в хлам отрывков слов и фраз, в неясные размазанные образы и сливающиеся гулом звуки..

Пока наконец...

Как посланник свыше... Он не гремит над головой.

И я, не верящий в чудеса глупец, боюсь шевельнуться, боюсь открыть глаза, спугнуть мгновенье, виденье, галлюцинацию...

И он, уставший ждать достойной встречи, бьёт так, как и положено Царю, так, что меня подбрасывает с кровати, и вот он я, не веряще лицезрею прекрасное явление...

И вместо всех софитов мира, одна молния рвёт небо на куски.

Гремит. "Я здесь."

Ветер поднимается, и всё пред ним склоняет голову, клонясь к земле. Так мы встречаем.

Так мы встречаем.

Благословенье. Льётся с небес ливнем, течёт по земле, стремится, смывая, прощая, облегчая, обещая...

И я, как поднятый с глубин, так счастлив... Туман рассеивается и серебро испаряется... И взгляд становится ясным...

Так счастлив, что хочется плакать.

Наконец-то.

Every word belongs to the author, not me. Just wanted to save a good point.

Слегка вроде как забегался, поэтому торможу со всеми своими обещаниями. Вроде сегодня хотел писать/рисовать, но некогда.

Вызвался сегодня на работу не в свою смену, лишь бы не делать генеральную уборку. 24 года жизни с Максиком в лице моей маман научили меня одному: если хочешь, что бы Максик остался доволен результатами уборки, сделай так, чтобы эту уборку Максик делал сам.

Максики, без обид. На сам деле я к вам, судя по всему, в некотором роде не равнодушен. Ну, или мне так кажется.

Настроение сегодня вроде более или менее. По крайней мере не очень плохое. Завтра буду один дома, посмотрим что получится/ не получится сделать.

Когда я уже начну бегать, всё-таки

Тема этой недели и следующей: завтра у отца День Рождения. Юбилей, 50 лет. Сейчас он на вахте, но 10го числа специально вернётся пораньше, дабы отпраздновать, пока дядя ещё здесь. Они работают в разные вахты, поэтому одновременно бывают дома только один раз в году. Собсна, праздновать рассчитываем 11го числа, и вот тут -то и начинается самое интересное.

Вроде как отцу полтинник (денег как обычно нет ни на что), маман хочет чтобы было типа весело, потому что то, во что превратились за последние годы все наши семейные праздники, её, мягко сказать, подзаебало. А именно: пришли, начали жрать, уставились в телик, молчат. На крайний случай все разговоры о школе, где работает моя тётя. Или "умные" мысли моей... ммм... жена моего двоюродного брата, кем она мне там приходится(?) в стиле: а мы никогда не покупаем фарш, он же делается из всяких ужасных отходов, поэтому мы фарш делаем сами бла-бла-бла (Когда-нибудь я заставлю её жрать самый дешёвый готовый купленный фарш, и не скажу ей об этом, и буду потом всю жизнь удовлетворён этим фактом!). Теперь, когда у нас появился Саша (мой племянник) основной темой ещё стал и он, и конеееееееечно this little shit этот пацан привлекает всеобщее внимание к себе. Постоянно.

Короче, скукота неописуемая, как вы понимаете.

Так что маман сказала, что надо сделать так, чтобы было хоть немного повеселее. При этом никто до сих пор не знает ГДЕ мы будем отмечать: дома или в кофейне. Учитывая тот факт, какая может быть жара, и что нас набирается одиннадцать человек, я голосую за кофейню. Маман в принципе не против, но, цитирую: "Интересно знать, а кто и как потащит туда ВСЮ ЕДУ".

Испытываю жгучее желание предложить сделать так же, как жена моего брата устраивала ДР сына: БУТЕРБРОДЫ. =_=

Не, ну а что, им можно, а нам нет?!

Так вот, насчёт юбилея. Все последние дни превратились для меня в:

Юки, давай сделаем ему видео с песней и фотографиями: отсканируй фотки, найди/скачай песню, смонтируй видео (ТыЖВладелецНоутбука).

Юки, спой ему песню, посвящённую папе.

Юки ну поищи хоть что-нибудь интересное.

Юки, найди мне песню, чтобы я её могла спеть (любимому мужу то бишь).

Юки, давай сделаем сценку...

- Юки, ты придумал/нашёл что-нибудь?

- Ну, я просматриваю возможные сценарии на юбилеи, может что-то и подберём.

- Зачем нам сценарий, мы же не будем прям целый вечер проводить.

- Ну а что тогда?

- Ну, я не знаю.

- Тогда что ты хочешь от меня, женщина?

Юки, почему у меня не работает компьютер?

Почему сайт не открывается? Вчера открывался.

Почему не грузится?

Почему виснет?

Где интернет?

Я забиваю в поиск "песни любимому", почему он выдаёт "песни любимОЙ"?!

Мышка зависла!

Ты придумал что-нибудь? НУ А КОГДА ЕЩЁ, ВРЕМЕНИ ЖЕ НЕТ

Я ничего не успеваю! Опять не помыла голову(

*после помывки* Ты намажешь мне голову маской?

Ты уже отсканировал фото? Почему завтра? Вечно у тебя всё завтра!

Найди хорошую весёлую музыку.

Запиши музыку.

Тем временем я:

На, лан, гайз, окей, я всё понимаю, но фак, гайз. Фаааааак, гайз, ну какого хрена =_=

Я должен был выложить этот пост 2го числа, но у меня не было времени его закончить, так что...

Я убрал начало, оно всё равно уже не актуально.

С первого на второе мне снился сон, я хотел поговорить о нём, потому что он не давал мне покоя. В итоге, когда я описал его здесь и, не успев выложить, убрал в черновики, меня отпустило, и теперь у меня нет желания публиковать это дерьмо.

Мне больше не кажется это важным или что-то ещё, я выговорился (хоть и в никуда), я принял, отпустил и забыл.

С другой стороны, мне стало жаль прятать эту запись, поэтому, сегодня я решил, что всё-таки опубликую её.

Я убрал всё под кат, потому что это был не просто сон, это был ночной кошмар, и я бы не советовал читать это восприимчивым читателям, потому что если я и умею что-то делать, то это видимо со смаком описывать всякую гадость.

Ну и ещё я в принципе немного поныл о своих сновидениях. Кому не интересно - проходим мимо.

P.S. Перечитал. Понял, что не понял нахера это публикую. Глупо.

Знаю, что пожалею. Скорее всего потом удалю.

Сириосли, гайз, не читайте.

Собсна...~