читать вслух, с выражением))))

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Красивые женщины опаздывают чаще, чем невзрачные. Им все прощается. Еще бы, они живут в особом часовом поясе.
Энди Уорхол


Истинная правда. Даже самые пунктуальные из девушек время от времени опаздывают. Но если редкие опоздания могут вызвать умиление, то, вощедшие в систему, они явно указывают на плохое воспитание и грубость.
Определить тяжесть проступка и подобрать соответствующее оправдание поможет нижеследующая шкала:

0 - 20 минут
Ни оправданий, ни извинений не требуется.
Ты почти успела, так что никаких проблем.

20 - 45 минут
Не забудь обезоруживающе улыбнуться и прощебетать, что-нибудь вроде : "Очень рада встрече. Прекрано выглядишь. Не представляешь, сколько я ловила такси (стояла в пробке, искала место на стоянке)".

45 минут - час
Пространно намекни, что, мол, случилось страшное, однако в подробности на вдавайся. Сразу переходи к делу: " Что за день! Ты не представляешь, что произошло! Нет, об этом лучше не стоит...Главное, наконец я здесь. пойдем, выпьем по коктейлю, я угощаю!"

Час и более
Чтобы сохранить лицо, придется использовать весь свой талант. пусть думают, что ты не от мира сего. Опоздала? Что с тебя взять?)))

Вчерашняя развеселая вечеринка наутро может обернуться жуткой головной болью, красными глазами и тошнотой. Прежде чем принять два анальгина и снова упасть в постель, попробуй одно из испытаных средств:

- томатный сок + аспирин + горячий душ

- кофе на тонике + апельсиновый сок + ложечку меда

- вода + витамин B

- вода + витамин C

- сырые капустные листья (древнегреческий способ)

- ингаляции из черного перца. Действуют наподобие местной анастезии, главное, не переборщить с дозировкой, чтобы не вызвать носовое кровотечение (хм...ниче так перспективка...Либо избавление от вохмелья, либо кровь носом...заманчиво...ахаха)

- "Черный бархат": смешай в шейкере полстакана шампанского и столько же "Гиннесса". (волшебне средство, применяй для реанимации только в особо тяжелых случаях)

- "Вырви глаз": виски, кофе, соус "Табаско", сырое яйцо, черный перец и апельсиновый сок. Все взбить и выпить залпом

Далее:

- ледяная кола литрами (только не диетическая, а самая обычная, с сахаром)

- тосты с белковым паштетом

- три литра посоленной воды, а затем бегом в туалет

- письменное обязательство никогда боьше не притрагиваться к спиртному (ахаха...может письменное и поможет...а то все обещаю себе, обещаю...а рузультатов...)

- участие в антиалкогольной кампании))))))

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

Милые девушки, если хотите, чтобы Ваши ресницы выглядели более сексуальными – наклейте их на сиськи

Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу в контакте!...

Есть ли во мне изюминка?Во мне масса изюминок.Да я,практически,кекс!!!

Лопаю чупа-чупсы.Запиваю взбитыми сливками.Сижу в бюстгалтере и спортивных штанах.Лицо замазанно кремом.В комнате полный бардак.Куча чашек из-под чая вокруг.На столе полно хлама.Кот не накормлен..И таких как я тоже, оказывается, любят

Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..)))

Девушки, если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо, рубите лес - мстите природе!

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Я не страдаю психическими расстройствами. Я ими наслаждаюсь

Сегодня забавно было... Тихо спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... Кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОСС!!!!=)))))).

Мужик ночью встает в туалет и говарит:
-Вот видишь, когда ты хочешь я встаю.

Мне пох что вы обо мне думаете. Зато моя бабушка говорит,что я солнышко

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками заебёт

Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на 6 месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания

Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...))

Украина - странная страна… Замуж выходить можно с 16 лет, а порнуху смотреть только с 18…

Детка, будь проще...поправь мне корону...

Не нравится мой характер!?...Встал и вышел!!!

Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." ))).

- Попробуй Рексону! - Ммм... Вкусно! Как Орбит Дезодорант...

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Ахахах)))) попробуйте написать в Т9 "Люблю пенку торгую медом"

Говорят что Цезарь мог делать несколько дел одновременно, да по сравнению с нашим водителем маршрутки он ничего не умеет

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне – задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

Впоследнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомитья?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик =)

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Настроение так себе..Самое время откаментить фотки:)

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно неитересен человеку, который запланировал вас тр**нуть

Ппц(( не злите меня! Я бью только два раза! Один раз по морде,второй - по крышке гроба

Офигеть, даже те мужики про которых мы говорили, что "хуже некуда" уже заняты..

По-моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не ходят...)))

Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали

Когда луна убывает-я рыдаю и режу вены....А когда прибывает-ржу и зашиваю!))).

Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают - а ты им обратно, в морду!

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии..

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

интересно, а что если в чебуречную прийти с котом и сказать "Вы приготовите из моего?"

если мысль не укладывается в голове - выкинь предыдущую

Если вы думаете, что женщины слабый пол....,то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке...

Если ваше отражение в зеркале стало похоже на вашу фотографию в паспорте - пора отдыхать...

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)

Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу, но не забуду

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Просто проснуться с тобою рядом
Просто коснуться нежной руки
Встретится с ласковым любящим взглядом
И тосковать, когда мы далеки

Просто болтать ни о чем до рассвета
Просто смеяться и просто грустить
Просто припомнить счастливое лето
Просто обидеться, просто простить

Просто мечтать лежа рядом с тобою
Просто вдвоем ожидать перемен
Просто любить тебя всею душою
И получать те же чувства в замен

Просто быть вместе единым целым
И как же просто все потерять
Вдруг станет черным, что было белым
Просто однажды тебя не понять

Только прошу я у господа бога
Силы нам дай, чтоб любовь сохранить
Ведь наша жизнь это просто дорога
Будем, давай просто жить и любить.






Уже не так болит душа
Уже не так сияют ночи
Уж ты не тот и я не та
Любовь прошла уж, между прочим…

Я помню губы. Помню взгляд.
Забыть , прости, я не сумела
Глаза. Глаза. Глаза. Глаза…
Я посмотреть так в них хотела…

Быть может и жива любовь…,
Но вот бороться я не буду…
Просто в душе скребётся боль…
А вдруг пройдёт?... И я забуду…

Звонок… Теперь я не отвечу…
Кричи! Но я не повторюсь…
Я парня в жизни ещё встречу.
И не волнуйся! Вновь влюблюсь…

Уже не так болит душа
Уже не так сияют ночи
Уж ты не тот и я не та
Любовь прошла уж, между прочим





Зачем ты повел меня в эту страну,
где слово , люблю, только я говорю.
Ты в небо поднял меня и уронил.
ты сердце изранил душу убил.
В тревоге осталась , боюсь за тебя.
Жалею и ту что будет после меня.
Любовь без ответа-глухая стена.
Как солнце без света, огонь без тепла.
Такая любовь никому не нужна.
А я на такую согласно была!






Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.

Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.

Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.

Мы действуем смелее и... глупее.
Разлука не доставит удовольствие.
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.

Легко советовать другим, легко судить-
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но несмотря на это нужно жить.






Он уходил, она молчала,
А ей хотелось закричать,
"Постой! Давай начнем сначала,
Давай попробуем начать..."
Но все-таки не закричала,
Он уходил, она молчала.

Он обернулся на пороге,
Свою решительность пленя,
Хотел ей крикнуть: "Ради бога,
Верни меня, прости меня!!!"

Не закричал, не подошел,
Она молчала... он ушел...





Вспоминай меня, когда рано проснешься,
Тихо откроешь глаза.
Вспоминай меня, когда вечер настанет.
На небо взойдет луна.

Вспоминай, когда ветер осенний
Молча стучится в окно.
Вспоминай, когда станет грустно,
Но мне уже всё равно.

Я любила тебя, не скрою.
Я ждала днем и ночью тебя…
Но теперь уже слишком поздно,
Так простимся с тобой навсегда.






Ветер ветки деревьев неслышно колышет...
Я кричу во весь голос. Почему он не слышит?
Мои руки дрожат. Я оглохла от крика
Он не слышит меня. Одиноко и тихо...

Море гонит волну, разбивает о берег...
И любовь вся к нему, и ее не измерить
И в глазах его карих ответа не вижу
И в груди так болит, и то громче, то тише...

Солнце свет разливает, искрится лучами...
Он чужой человек. Почему я скучаю?
Что он сделал со мною? Наверно, убил.
Пусть бы только на миг он меня полюбил...





Мне больно до судорог, больно до дрожи,
Твое я отсутствие чувствую кожей.
Молчанье твое оглушает до боли.
И жизнь без тебя ни копейки не стоит.
Пустые закаты. Пустые рассветы.
Зачем они мне, если ты снова где-то?..
Чужие глаза. Голоса в телефоне.
Весь мир без тебя - черно-бел и огромен.
Чужие вопросы. Чужие ответы.
... А ты снова с кем-то... а ты снова где-то...

Я снова, мне кажется, падаю в вечность.
И вновь познаю без тебя бесконечность!





Повержена. И, крылья поломав,
К твоим ногам оружие роняю.
Не от смиренья голову склоняю,
А от тяжелых ран своих устав.

Но в плен мой дух Тобою не захвачен.
Застыли слезы на глазах моих
Не оттого, что от обиды плачу,
А оттого, что солнце слепит их.

И дальше знай, мой бессердечный гений,
Ты из меня не сделаешь рабы.
Я оттого лишь пала на колени,
Что умираю, а не от мольбы….

И никогда не выдам пред тобою
Ту тайну, что одной лишь мне дана:
Я стану холодна к тебе душою
Лишь оттого, что вылетит она...





Я не ищу причин к тебе быть ближе,
И взглядом не ищу твое окно.
И мне совсем не больно слышать
Твой голос, вот уже давным-давно.

Не наберу я вечером твой номер,
Звонок твой не нарушит тишину...
И теплой ночью, тихо и спокойно,
Смотря в глаза чужие, я усну.

Ты не приснишься мне - я точно знаю,
Не стоило об этом и жалеть...
Но траур лентой в душу заплетая,
Зачем-то вновь гоню ее под плеть.

И сигарету закурю невольно,
Под грустный шум осеннего дождя,
Чтоб хоть на миг забыть - как больно...
Как это больно - не любить тебя.

1) Загадайте любое число от 2 до 9.




2) Умножьте это число на 9.




3) Сложите все цифры получившегося двузначного числа.




4) На первую букву вновь получившегося числа загадайте страну в Европе.




5) На 3ю букву названия этой страны загадайте животное.




Всё загадали?
См. ниже















Ну и с чего вы взяли, что в Дании водятся носороги?

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: "Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx".

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo".

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

Тех, кто спит свернувшись калачиком, образно называют "бутонами", не желающими раскрыться, расцвести. Это люди, которые подсознательно не хотят расставаться со своим детством. Они испытывают потребность в покровительстве человека с сильным характером, им приятно, если о них кто-нибудь заботится. Нерешительные, неуверенные в себе, они избегают ответственности и в равной мере подвержены хорошему и дурному влиянию. В принципе это чувствительные и импульсивные натуры, которые руководствуются в своих поступках больше минутным настроением, нежели здравым смыслом.

Те, кто спит на животе, раскинув руки во всю ширину кровати и подогнув одну ногу, обычно уверены в себе, пунктуальны, последовательны в своих суждениях, любят порядок. Не терпят неожиданностей, предусмотрительны. Обычно их обвиняют в педантичности, отсутствии воображения. Любят навязывать свое мнение, командовать, руководить.

Те, кто спит на спине, заложив руки за голову, обычно общительны, сердечны. Они знают о своих недостатках, но предпочитают не думать о них. Это люди светлого ума, они дружески настроены к окружающим и принимают мир таким, какой он есть, правда, последнее у некоторых из них обусловлено нежеланием усложнять себе жизнь. Американский психиатр утверждает, что такая поза во сне присуща людям, которые в детстве были любимцами своих родителей.

Те, кто любит спать на боку, слегка согнув колени,- люди уравновешенные, покладистые. Они редко вступают в конфликты с окружающими, склонны к разумным компромиссам и без особого труда приспосабливаются к различным житейским условиям и ситуациям. Однако они не обладают достаточной смелостью, энергией и настойчивостью в достижении своих целей, не честолюбивы, не стремятся блистать в обществе, быть лидерами. Предпочитают оставаться в тени, особенно если это тень человека, которого они любят и уважают.

Полагают, будто о характере человека говорят и его инициалы. Если верить исследованиям на эту тему, то буквы обозначают:
А - сила и власть.
Б - способность к большим чувствам.
В - непостоянство, отсутствие систематичности.
Г - таинственность.
Д - общительность, умение притягивать людей.
Е - умение мобилизоваться.
Ж - неуверенность.
3 - склонность к сомнениям, материальные трудности.
И - впечатлительность, напряжение.
К - большие запросы и нервозность в их достижении. '
Л - мелочность, логика, большая изобретательность. /
М - трудолюбие и педантичность.
Н - большая энергия и творческие амбиции.
О - большая эмоциональность .
П - скромность, дистанция, но и одиночество.
Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность.
С - частые депрессии, угнетенность, нервозность.
Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом.
У - испуг, интуиция.
Ф - нежность.
X - сексуальные проблемы.
Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.
Ч - верность.
Ш - ревность, бескомпромиссность.
Щ - мстительность, развитые интеллектуальные способности.
Э - поиск психологического равновесия.
Ю - большие амбиции, отсутствие систематичности.
Я - интеллигентность, творческие способности.

Хочешь проверить себя на сообразительность? Вот тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается, о чем речь, и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ (ниже)...


















Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :) 
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом 
и забейтесь в дальний угол)))))

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти дневник, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и письма, враз исчезающие куда-то вредные привычки, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки только по своей улице, хороший балл успеваемости, и разговоры с самим собой на сугубо философские темы…

Я знаю, что такое воспоминания: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»…

» Подарив ему на 23 февраля открытку, ты обижаешься, получив на 8 Марта всего лишь букет цветов.

» После любой ссоры он вечно оказывается «не прав», и чтобы он наконец признал это, ты используешь обычные в таких случаях способы: пускаешь слезу или с трагическим лицом начинаешь медленно-медленно упаковывать в чемодан свою зубную щетку и косметику.

» На его вопрос «Дорогая, как ты понимаешь смысл выражения «равноценные отношения»?» ты отвечаешь: «А что это такое?»

» Ты считаешь, что твой парень должен быть благодарен тебе только за то, что занимается с тобой сексом.
А если утром ты вдруг решаешь сварить ему чашечку кофе, то он просто обязан помнить об этом как минимум год, при этом все 364 последующих дня принося тебе завтрак в постель и ублажая ежевечерним массажем плеч.

» Ты согласно киваешь, когда подруга произносит: «Запомни: никаких спортивных каналов! Включай Fashion-TV и сразу же прячь пульт – надо показать ему, кто в ваших отношениях босс».

» Ты отказываешься ехать к его родственникам в Митино, потому что «это далеко и скучно». Соглашаешься, только получив обещание провести отпуск на Бали. Но всю поездку сохраняешь мученическое выражение лица, ощущая себя как минимум женой декабриста.

» В битве «Форточка» ты всегда побеждаешь. Твой мужчина уступает требованию спать «без сквозняков», даже если ему для этого требуется кислородная маска.

» Несмотря на все вышеперечисленное, в один прекрасный момент он опускается на одно колено и, протянув коробочку с кольцом, спрашивает: «Ты выйдешь за меня?»

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?
...
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Переп**дюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…

sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „пофиг“ что у тебя его нету…

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы пофиг?

Lena_princess: А мне не пофиг!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и „хуитор“ … и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за „крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет…

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хрен!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…

Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую его часть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употремляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за *************************, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.

NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазХав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…

Да, правду говорят – любящие люди слепы. Задуматься лишь на минуту… Человек, который любит – прощает легче. Он закрывает глаза на всё. Наши родители, которые терпят все наши выходки, глупые поступки, они просто любят нас и знают, что мы у них лучшие! Надеются, что мы изменимся, поумнеем, станем лучше. Так и влюбленные. Он не видят никого перед собой, кроме своей Л.Ю.Б.В.И.

Когда первый раз по-настоящему влюбляешься, тебе кажется, что это навсегда. Поначалу все просто невинно, нежно и даже, казалось бы, глупо. Первые поцелуи, касания рук, ладонь, первая близость… Нежные слова, любовные смс, звонки, общения до утра по сети. И, кажется, ничего не может вас разлучить. С каждым днем все становиться сильнее и сильнее. Вы начинаете видится каждый день. Днем вы все время вместе, а даже если не вместе, то мысленно рядом… Начинаются переживания, ревность…Пока еще без ссор. С того времени вы начинаете слепнуть. Вы отказываетесь от друзей, ссылаясь на то, что потом вы все равно увидитесь, это же друзья – они всегда рядом. Вы даже забываете родных… А зачем? Ведь мой любимый мне роднее и ближе всего на свете. Сначала все на вас обижаются, а потом привыкают. Они уже не видят в вас личности, они видят две личности в одном. Не об этом ли вы мечтали всю жизнь? Чтобы быть одним целым со своим любимым….? Правда же об этом? Позже вы поймете…Но это позже.

Затем наступает следующая стадия. Начинаются ссоры. Мелкие, конечно, основаны на спорах или ревности. Или типа «Почему тебе так можно, а мне нет?» Мы просто сильно отдаемся людям, которых любим. Мы забываем о себе. Забываем, что есть и свои интересы. Мы переступаем через себя. Ломаем свои стереотипы, принципы, ведь «я люблю тебя больше жизни, everything foryou, зай». Мы унижаемся, ведь кто-то все равно сильнее, и гордость у кого-то – не сломаешь, не пробьешь. На самом деле, в любви все одинаковые и всем больно, просто кто-то на шаг выше. Кто-то держит в себе, а кто-то звонит друзьям, напивается с горя, кто-то просто идет висеть с друзьями, чтобы отвлечься. О, кстати, о друзьях. Сначала вы же их забыли, верно? Но первую ссору вы вытерпели сами. Справились. Почувствовали свое достоинство. Поняли, что вы сильные и можете идти вперед. И вот вторая ссора. Вас снова сломали на мелкие куски, которые пока что еще можно склеить. Наливаем бокал виски. Выпеваем. Курим. Легче? Нет, в одиночестве легко бывает только сумасшедшим. И тут вы берет мобильный в руки, голос дрожит, и вы набираете номер своей лучшей подруги. Она, конечно, обижена на вас, но ее любовь к вам и жалость ломает эту обиду, и через час вы уже сидите вместе. Плачетесь в жилетку, напиваетесь, звоните своей Л.Ю.Б.В.И. и миритесь первыми. Все отлично. А дальше отношения заходят еще глубже. Вы уже не представляете себе жизни без этого человека, и даже деревья на улицах напоминают вам о нём. В любой ссоре вы миритесь первыми. Вы уже так привыкли. Пусть все кричат «Да ты же унижаешься!!!», но вам все фиолетово. Есть Он. И всё. Вы все больше начинаете общаться с друзьями, но со временем понимаете – все больше лицемерия в их словах.

Идет время. День за днем, месяц за месяцем, год за годом. Говорят, любовь – это болезнь. И вы со временем это понимаете и верите в то, что когда-нибудь все измениться. Не будет ссор, криков, киданий трубки телефона, будет только идиллия. Тихая. Мирная жизни. Но этого не случиться… Вроде бы и все хорошо, но нет. Чувствуется, что жизнь потихоньку разрушается. Но…Вы уже привыкли к друг другу настолько, что даже знаете, кто что скажет в следующую минуту. Строите планы на будущее. Верите в эти планы, а вот ваша вторая половинка возможно и знает – такого не случиться никогда. Вы уже ослепли окончательно. Бывает, вас втаптывают в землю, ломают, но вы любите, любите, любите. Каждое время года вам кажется счастьем. Осенью вы любуетесь грозой, запивая плохую погоду чаем или вином. Зимой играетесь в снежки и целуете его холодные губы. Весной сидите на верандах городских кафешек, выпивая шампанское. Ну а летом мечтаете о спокойном и романтическом отдыхе на море.

А потом что-то случается. Когда вы этого даже не ждете и вроде бы все хорошо, приходит беда. Да вы чувствуете, что к этому шло давно. Тянулось…Но вы как-то вытягивали эти отношения на себе, словно карабкались по небоскребу вверх. Бывает вам так обидно, что вы просто сгораете изнутри, но, словно феникс, не сгораете…

И в один ужасный день наступает конец… Жизнь обрывается. Он ушел. Все дошло до ручки. Один из вас не выдержал всех ссор, и огромной любви и внимания с вашей стороны. Его нет. То есть он есть, он не в вашей жизни. Поначалу вы просто плачет, не понимая, что делать…Истерика не прекращается, ведь вы ослепли от любви, верно? Вам никого и ничего не хочется… Вы не выходите из дома, а от каждого телефонного звонка вы вздрагиваете, в надежде, что это он. Но нет… Опять же друзья. Они приезжают к вам, и наконец-то, высказывают вам о вашей Л.Ю.Б.В.И. все, что не могли вам сказать, когда он был с вами. Первый раз за все это время они не лицемерны. С этого времени вы перестаете жить. Вы есть, но ваша душа и сердце осталось с ним. Из вас вырвали кусок вашего духа и унесли. И уже не вернут. От этого вам еще хуже. Вы готовы на все, лишь бы вернуть любовь….душу…сердце… Вы рвете фотки, перечитываете смс….Вам просто до мучений больно, вам кажется вас убивают невидимой силой…Но вы с упорством идиота продолжаете вспоминать счастливый моменты. Дома вам нечем заняться. Курите тонны сигарет. Ходите от стенки до стенки и прислушиваетесь к шагам в подъезди. Даже в душ вы ходите с телефоном. А в солярии подключаете хендс-фри и протягиваете наушники в кабинку. У вас не осталось не одной радости в жизни… Пение птиц вас раздражает, а солнце кажется слишком ярким. Зато дождь вы любите. Это же слёзы. И ваша жизнь теперь слёзы…Учеба или работа для вас просто спасение. А раз в неделю вы напиваетесь, чтобы хоть на часа три почувствовать себя расслабленным. У вас уже вечная крипатура от напряжения. А расплакаться вы можете даже от тупого мильного сериала…И жизнь замерла.



Так проходит время…. Год за годом, месяц за месяцем, день за днем, минута за минутой, секунда за… И вот в одну секунду вы понимаете, что все. Этого человека нет в вашей жизни. Начинается новая жизнь. Но тот давно вырванный кусок вашего сердца, остался с ним. И уже никогда не будет с вами. И с кем бы вы не были, вы никогда не признаетесь, что все еще любите ту первую, сильную и не забываемую часть своей жизни, такой короткой жизни…

Утро. 10.00. Я спускаюсь в лифте. На мне спортивный костюм от Versace, очки D&G и кроссовки от Gucci. Во рту мятная жвачка. В сумке пачка сигарет. Я не курю. Выхожу в холл. Небрежно бросаю консьержу «Здравствуйте». Возле парадного стоит Lexus. LexusES350. Мой LexusES350. Номера АА 7770 АА. Я не мажор.

Сажусь на белый кожаный салон и повторяю про себя «Я не мажор». Я повторяю это постоянно. Я не мажор. Водитель везет меня в «Арену-сити». Я не мажор. Мажором быть не модно. Это не стильно. Это пафосно. Это гламурно. Мажоров много. А мы не мажоры. Мы винтажные. Мы эксклюзив. Нас мало.

В городе пробки. Меня это достает. Но мой водитель не ездит по тротуарам. И по трамвайным путям тоже. Мой папа запретил. Машина стоит сто тысяч баксов. Я не мажор. Достаю телефон. Vertu. Я не мажор. Звоню подруге. Она на Сан-Тропе. Отдыхает в отеле своего дяди. Сан-Тропе наш постоянный курорт. Там отдыхают все, как мы. Винтажные. Подруга лежит на пляже. Рядом ее парень. Они пьют коктейли. Им на все по фиг. Как и мне. Мне всегда на все и всех по фиг.

Пробка напрягает. Кричу на водителя, чтобы ехал по тротуару. Он молчит. Но не едет. Стоит. Урод. Я хочу завтракать. Я не спала всю ночь. Думала о нем. О бывшем. Падло. Написал ночью смс «Я люблю тебя». В ответ получил «Иди на три буквы. Ненавижу». Я хочу его обратно. Но по фиг. Найду нового. Их много.

За окном все один и тот же столб. Задрал. Хорошо бы треснуть этим столбом водителя. Двенадцать. Отлично. За два часа с Печерска доехали. Могли бы за двадцать минут. Я не жалуюсь. Я констатирую факт.

Приехали в «Арену». Я злая. Водителю не дам денег на завтрак. Пусть сидит в машине. Втыкает двд. Захожу в «Арену». Всем своим видом говорю, что меня лучше не трогать. Сажусь за свой обычный столик. Мне приносят меню. Здороваются. Нагло не отвечаю. И не снимаю очки. Пусть целуют ножки. Достали. Вынимаю из кошелька свою VIP-карту. Я не мажор. Заказываю кофе. Самый крепкий. Бизнес-ланч. Кампари. Жвачки. Стандартный набор.

Зашел мой друг не мажор. Идет ко мне. Целует меня в щеку. Мы все так здороваемся. Мы не мажоры. Я злая. Не улыбаюсь. Он злиться. Ему четырнадцать. Он на два года младше меня. Несмотря на возраст, его знает пол города. Он носит костюмы только от Christian Lacrouixи Gucci. Больше ничего. Обувь от Prada, очки от Armani, часы от Breguit. Его возят на S550. У него есть собачка. Собачка стоит тысячу баксов. Он не мажор. Он эксклюзив. Он курит только Davidoff. Да, не мажорно. Но по фиг. Он не пьет. А если пьет, то только Cristall. Отдыхает на Сан-Тропе. Катается на лыжах в Швейцарии. Играет в теннис, как и я.

Я сижу. Злость перекатилась в грусть. Достало все. Думаю, может закурить? Достаю сигареты. Vogue Bleue. Закуриваю. Затягиваюсь. Класс. Жизнь становиться лучше. Он заказал кальян. Сидим курим. Молча. В тишине. По фиг на все. Покурили. Сидим, смеемся. Ни с чего. Просто смеемся.

Сидеть надоело. Еду дальше. Поеду куплю новых шмоток. Сажусь в машину. Мне весело. Врубаю на всю катушку Тимати. Кто не слушает Тимати, тот мажор. А мы не мажоры. У Тимати много денег, тёлок, шмотья и татуировок. У него есть клуб. Есть бренд одежды. И Porsche Cayenne. Эксклюзивный. Оранжевого цвета. Он крутой чувак. Когда-то виделись в Сан-Тропе. Обменялись номерами. Я не мажор. Музыка на всю громкость. Водитель беситься. Менты в шоке. Я выставила ноги из окна. Любуйтесь, уроды!!! Летим сто сорок километров в час. Медленно. Мой екс-екс-екс летал двести. Было прикольное. Но папа не разрешает.

Приехали в «Sanahunt». Там как всегда пусто. Захожу. Уже подобрее. Улыбаюсь. Пришла новая коллекция от Dolce Gabanna, Jimmy Choo, Donna Karan. Набираю кучу одежды и обуви, иду мереть. Возле примерочной встречаю знакомую. Идиотку. Мажорку. Она бросается меня целовать. Противно. От нее воняет этим пафосным YSL Opium. Я хочу пойти помыться после ее поцелуев. Мои белые волосы пахнут кальяном. Я не мажор. Я не блондинка.

Около часа меряю одежду. Одеваю курточку от Ralph Lauren Blue Label. Отлично. Берем. Эти мажоры умрут от зависти. Ведь я не мажор. Покупаю спортивный костюм Prada Sport. Выбираю сумку от Fendi. Louis Vuitton давно не в моде. И носят его только мажоры. А я не мажор. Уже расплачиваюсь и хочу уходить, но вижу штаны. Классные штаны. Gaultier. Покупаю. Все. Плачу. Со счета моих родителей только что ушло двадцать пять тысяч баксов. Мне по фигу. Красота требует жертв.

Выхожу из магазина. Думаю, куда ехать дальше. Блин. Сегодня тренировка. Спорт требует жертв. Съезжу. А то там эти мажоры совсем обалдели. Надо разобраться. Хочу позвонить подруге на Сан-Тропе. Я купила ей платье от Valentino. Понимаю, что мой Vertu ушел. Погулять. Его нет. Забыла в «Арене», наверное. По фиг. Пусть официантки порадуются. Мне не жалко. Я не мажор. Поеду куплю новый. Сажусь в Lexus ES350. Повторяю, что я не мажор. Еду в сторону бара. Надо выпить. Чаю или кофе. Да. Я знаю, что кофе вредный. По фиг. Я давно не слушаю маминых замечаний. О здоровье. Только про одежду и деньги.

Вспоминаю про Vertu. Надо поехать забрать. Там номера пол элиты Киева. Не думаю, что хозяину «TsarProject» понравиться, что ему звонят официантки. По фиг. Поеду назад. Заберу. В городе пробки. Матерю водителя. Ладно. Спокойно. Доехали быстро. Удивительно. Но ехали дворами.

Захожу в «Арену». Народа валом. Друг все еще сидит. Курит кальян. Вокруг него девочки. Девочкам по восемнадцать. Нормально пацан пристроилась. Мне по фиг. Я подхожу к администратору. Говорю про телефон. Он делает вид, что не знает. Мобилки нет. Я начинаю орать. Ору на весь бар. Офигели. Типа не знают, кто перед ними стоит. Уроды. Мир жесток. Всех надо убить. Хватаю официантку за плечи. Вымогаю телефон. Меня грозятся вывести из бара. Я лопаюсь от злости. Разбиваю пару десятков бокалов. Бокал стоит сто баксов. По фиг. Мой телефон стоит восемь тысяч баксов. Приносят телефон. Хотели ухапать. Слава Богу, он разрядился и выключился. Они не переписали номера телефонов. Ура. Мне легче. Шагаю по осколкам стекла. Мне весело. Люблю бить посуду. Прощаюсь с другом. Встречаю еще одного. Договариваемся вечером посидеть в «Barsky». Круто. Этот друг мне давно нравиться. Напьюсь и замучу.

17.00. Я все еще возле «Арены». Встретила друзей. Стоим говорим. Они завтра летят в Монте-Карло. Мажоры. Отстой. Это не модно. Я не была там уже года три и не жалею. Там тупо. И там нет Тимати и остальных не мажоров. Я не мажор. И слушаю Тимати. Пусть едут. Я через неделю лечу на Сан-Тропе. Не была там уже три месяца. Ужас. Меня, наверное, там уже забыли. Позор. Но ничего. Вспомнят.

Еду домой. Надо переодеться и взять ракетку. Сейчас поиграю. Свою злость выгоню в теннисе. Еду домой. Ха-ха. Пробка только в сторону Крещатика. Так им и надо этим мажоров. Я не мажор.

Вбегаю в квартиру. Дома никого. Только кот. Зовут Армани. Персидский. Мне подарил его папа. А теперь сам орет на меня. «Тупое животное. Он мне портить ковры за пятьдесят штук». Зачем дарил? Лишние две штуки. И плюс я плачу двести баксов за его стрижку раз в месяц. Нет, я не мажор. Не подумайте только. Даю поесть коту и бегу собираться.

Как всегда опаздываю. Ничего. Подождут. Я плачу им огромные деньги. Пусть целуют ножки. Сволочи. Мир жесток. А еще я любви хочу. Очень. Хочу к бывшему. Я его люблю. Но я же сильная. Он меня бросил. Моя гордость не позволяет. Но я же не сплю ночами. Я хочу к нему. Я выкуриваю пачками сигареты. Хотя не курю. Я плачу ночами. Я никогда не плачу на людях. Это низко. Но как его вернуть? Я не знаю. Он мне пишет. Но эта лишь игра. Ладно. Живем дальше. Найду какого-то мажора на Сан-Тропе. Потом брошу. Ведь он будет мажор.

Настроения нет вообще. Ночью точно напьюсь.

Приехала на тренировку. Да. Весело. Такого состава я еще не видела. Какой-то пацан и девчонка. Даже имена их не помню. Да и зачем они мне? Играем. Пацан даже не способен перебить мяч. Девчонка играет. Играет, пока я не подам. Моя подача и она уже не играет. Слабаки. Я злая. Валю со всей силы. Попадаю с подачи девчонке в живот. Вяло извиняюсь и иду пить воду. Зачем меня ставят с этими недоумками? Пожалуюсь папе. Он все решит. Приходит первая ракетка Киева. О. Теперь есть с кем играть. Он целует меня в щеку и говорит, что только вчера из Маями. Турниры. Круто. Но я еще покажу, кто я. Мы становимся играть.

Поиграли. Он говорит, что идет в клуб ночью. В «Barsky». Там и встретимся. Хотя это уже не можно. Но ладно. Я уезжаю. Никакая. Но зато полегчало.

20.00. Отлично. Поеду домой. Переоденусь. И опять куда-то. Поеду в «Шоколад». Одеваю новые шмотки. Отлично выгляжу. Сейчас эти троещенские фифы умрут от зависти. Ведь у них нет вкуса. А у меня есть. Я ж не мажор.

Приезжаю в «Шоколад». Как всегда сесть не где. Пятница. Но меня это не колишит. Показываю VIP–карту и меня сразу ведут за стол. Нет. Осматриваю зал. Вижу одноклассников. Мда. Подходить как-то не охота. Но подойди нужно. А то самой сидеть влом. Сажусь. Разговариваем. Мило поговорили. После одного «Лонг Бич» мне стало намного веселее. Еще одна сигаретка. Кальянчик. Жизнь прекрасна. Посмеялись. Через три месяца увидимся на первое сентября. Слава Богу, что не скоро. Еще один год и я вообще не буду их видеть. Мое школа это дерьмо. Там один мажоры. У них задача в голове одна – как бы переплюнуть другого. Это идиотизм. Им все равно со мной не поравняться. Надоело сидеть. Да и сколько можно пить этот Мохито? Тошнит уже.

Выхожу. Поеду в «Barsky». Блин. Я раздобрилась и отпустила водителя на час к девушке. Теперь придется ждать. Но лучше на улице самой, чем с теми лохами мажорами. Ко мне подваливают два мужика. Лет по 40. Офигели. Начинают приставать. Ничего так мужики. Vertu. Lexus. Brioni. Rolex. Подумаешь. Втирают мне про Сан-Тропе. Наверное, даже понятия не имеют, что это такое. Начинают махать своими телефонами мне перед глазами. Меня это бесит. Я достаю свой Vertu. За восемь штук. Говорю, что езжу на Lexus за сто штук. И костюм у меня по дороже. Они все же настоятельно предлагают поехать с ними в клуб. Черта с два. Наконец, говорю им, кто мой папа. Они сразу же отходят и желают мне приятного вечера! Ой. Мне смешно. Теперь будут трястись. Ведь мой папа круче. Он не мажор. И не носит эту дешевку от Brioni и Rolex. Машина у них ничего. Да. И телефон тоже. Но если покупать Vertu, то нормальный, а не самый дешевый. Дешевый понт – это галимый понт. В общем, они ушли. Пошли клеить дурнышок. Вот идиоты. Думали, я куплюсь на эти дешевки. Да я же эксклюзив. Я не мажор. Таких, как я единицы.

Еду в клуб. Ой. Сколько народу. Ну мне как-то все равно. С моим фейсом и карточкой можно пройти куда хочешь. Смотрю своим самым жалостно-наглым взглядом, на пытающихся попасть в клуб малолеток. Задрали эти мажоры. В паленом Gucci. Позеры. Захожу в клуб. Мда. Этих мажоров в середине столько же, сколько и снаружи. Что-то охрана работает плохо. Позвоню хозяину «Barsky». Пожалуюсь. Иду к барной стойке. Заказываю Б-52. Вспоминаю ту шутку про что-то легенькое и решаю заказать абсента. Выпиваю и то и другое. Жизнь налаживается. Так. Где же мои друзья, а? Скучно. Музыка отстой. Закажу кальян. Наконец-то вижу друга, который приглашал меня сюда. Отлично. Выпиваем еще по Лонг Бич и идем в VIP–комнату. Курить кальян. Это у нас так называется. Да, целуется не плохо. И секс тоже ничего. Надо одеваться и сваливать. Что-то меня не прет. Ну его. Пойду, поищу еще кого-то. Одеваюсь.

Выхожу в зал.
Сажусь возле барной стойки. Ко мне подкатывает мужчина лет тридцати. Но мне уже по фиг. Хоть тридцать, хоть восемнадцать, хоть тринадцать. Начинает рассказывать про себя любимого и богатого. Берет у меня номер. Симпатичный. Но разница в четырнадцать лет меня не прельщает. Хотя…Можно будет быстро поездить и пожить за счет него. Слетать куда-то в Париж. А то мой папик жлобиться. Говорит, что Сан-Тропе круче, но дороже. Зовет на афтерпарти. Ладно. Можно съездить.
А чувак, походу, крутой. На «LandRover». Забавно. И живет недалеко от меня. На Липках.

И вот снова утро. 11.00. Я дома. Что-то рано слишком. У того мужика было круто. Черт. Надо вставать. Поеду в «Арену». Кофе. Бизнес-ланч. Кампари. Жвачки. Кальян. Ну что надо ехать дальше? Да, жизнь прекрасна.

Начало. Белка бежит сквозь толпу людей в красных мантиях, все кто читал этот ужас начинают недоумевать, вроде это должно быть в конце фильма, но не тут-то было. Потом оказывается что Белка бежит через заросли елок, а потом и вовсе это оказывается очередной галлюцинацией. Все успокаиваются.
День рождение Белки. Ей стукнуло 18, во сне она видела себя древней старухой и, впав в очередную депрессию, нахамила всем кто поздравлял ее с этой знаменательной датой. Жестко опустила Джейкоба, сказав что он тупой качок и анаболики ему явно во вред.
В классе на уроке все смотрели фильм «Ромео и Джульетта» и рыдали, Кабачок расстраивался что не имеет возможности удавиться так же романтично, как и герой этого фильма. В день рождение Белку все поздравляли и ее это злило, и видимо чтобы ее довести совсем Калены устроили праздник, и праздник как всегда удался. Белка показала чудеса неловкости и умудрилась оберткой от подарка располосовать себе палец, как скальпелем. Этого ей показалось мало и она начала размахивать пальцем, заливая кровью территорию. Лошадиное лицо Джаспера дрогнуло от вида такого кощунственного отношения к их красивому чистому дому, и он бросился к Белке с целью проведения воспитательных работ. И тут, видимо как очередной сюрприз, Кабачок каааааак швырнет Белку об стену. Все в зале засмеялись и стали кричать Белке поздравления с днем рождения.
В общем Эти люди решили что пора им сваливать, пока Белка им все не запаганила. Споковались и почти удрали втихаря, но Кабачок решил что нужно еще немного постебаться над Белкой, заманил ее в лес и начал нести такую ахинею, что просто уши вяли. А потом как всегда смылся куда-то, бросив Белку в лесу. Расстроившись, что даже маньяк заманивший ее в лес, ее бросил, Белка пошла куда глаза глядят и, конечно же, заблудилась, потом упала в грязь и там заснула. Но ее нашел какой-то туземец и принес ее папашке, который уже практически спецназ вызвал, чтоб ее искать. И хотя папашка якобы переживал, но его совершенно не смутило что его пропавшую дочку притащил полуголый мужик из леса.
Белка впала в депрессию. Три месяца она сидела в кресле, не вставая, не ела, не мыла голову и даже в туалет не ходила. Потом ее начали преследовать видения Кабачка, но только в те моменты, когда он решала отмочить какую-нибудь тупость. Белка подсела на эти глюки и стала тупить просто по страшному. Она домогалась пьяных байкеров, лазила по помойкам и нашла там груду металлолома, которую притащила Джейкобу и потребовала чтобы он собрал ей из этого байк. Получив байк, Белка врезалась в ближайший камень, ударилась башкой и стала еще тупее. Она почти замутила с Джейкобом, но потом и он ее кинул ради секты полуголых мужиков. Белка загрустила и решила кидануться со скалы, сняла кофточку и прыгнула прямо в глыыыбокое синее море, но тут же всплыла, как рыбка глушенная динамитом. Джекоб ее выудил и попытался потискать на пляже, но она его обломала. Приехав домой Белка обнаружила там Эллис, которая кинулась на нее с криком: «Почему ты жива?!!!» Зал рухнул от хохота, совершенно разделяя негодование Эллис.
Потом позвонил Кабачок, и Джейкоб ему сказал что Чарли на похоронах (вообще-то он был на похоронах друга). Кабачок не будь дурак, сложил 2+2 и решил что Белка откинулась. В порыве горя он расколошматил мобилку и пошел убиваться.
Белка и Эллис на ворованной тачке поехали его спасать. Покончить с жизнью Кабачок решил весьма изощренным способом: показать стриптиз на каком-то Итальянском празднике. Стриптиз как всегда прервала Белка, и тут же всех повязали какие-то укурки и повели к главнюку. Главнюк был еще страшнее Джаспера, а это уже показатель, он и еще два чувака сидели на тронах, были одеты в какие-то чумовые тряпки и вообще явно были застуканы в разгар своих ролевых игр. Все долго страдали какой-то фигней, пытались прочитать мысли Белки и ни у кого это не получалось, бедняги так и не додумались что невозможно прочитать мысли у того, у кого их нет, и в конце-концов Эллис сказала что сама понадкусывает Белку, только бы прекратить эту тягомотину.
Все свалили и Белка начала качать права, требую чтобы ее тоже покусали и сделали бессмертным ужасом городка Форкс. Но ее попросили немного потерпеть, а чтобы не надоедала решили отвлечь и Кабачок сделав пафосное лицо предложил ей стать его женой.
Хеппи енд.

Эту рецензию написала настоящая героиня интернета! К сожалению её имя нам не известно

1. Оленья жопа. Очень загадочно.
2. Лес и гора. Или сначала лес и гора,а потом оленья жопа.
3. Белла прощается с мамой. Создается минутное впечатление, что еще может даже не все так плохо.
4. Белла едет, депрессивная Белла в комнате. Как-то вяло, первое минутное впечатление пропадает, хочется спать и что бы в кадре добавилось света.
5. Первый раз в кадре Джейкоб, он не красавец, но милый и обаятельно улыбается, у него нет желудочных спазмов и прическа как у моей подруги, сидящей справа.
6. Белла приезжает в школу, знакомится с китайцем-Эриком и со всей шайкой-лейкой в какой-то последовательности, они все вместе жрут в столовой, и тут появляются Этилюди, которых я не хочу называть Калленами. Эммет с Розали.Эммет на четыре с половиной, Розали тащит на кривых иксообразных ногах свою пятую точку по полу. Если порыться на кинопоиске, можно обнаружить, что Ники Рид уже снималась у этой Хедвик, режисерши Сумерек и писала с ней сценарий, так что ясно каким путем она попала в фильм и получила роль первой красавицы. Потом Джаспер и Элис, все тискаются, Джаспер такой страшный, что даже хуже чем на своих знаменитых лошадиных фотках. А это не шуточки. Выражение лица такое, что хочется закричать "Вытащите зонтик у него из задницы". И, конечно,самое страшное всегда напоследок - Эдвард в обносках. И вот они такие стремные, участники акции "мука"Олейка" тоже пудра".Всем в зале страшно, мне тоже страшно, и я пока не смеюсь.
6. Потом урок биологии.Патисон скрючился на партой, его явно рвет,ему хочется схаркнуть. Непосвященные зрители ни хрена не врубаются. Фильм говно, последние сомнения пропали, на губах появляется улыбка.
7. Потом долго ничего интересного.
8. Дальше помню только следующий урок биологии,Патисон везде крупным планом, грязные ногти, линзы, домашняя майка, щетина,мука. Еще они разговаривают к коридоре, такая бредятина. Еще разговаривают в столовой, он пинает Белкино яблоко ногой, она его после это будет есть. Тут же сакраментальная фраза "А что если я не супергерой, а что если я злодей". Во время просмотра трейлера, я над этим смеялась, но теперь этот косячок померк и в глаза вообще не бросатся. Патисон корчит невообразимые морды, Белла сушит зубы.
9. Спасение от грузовика. Достаточно адекватный момент, поэтому не впечатляет.
10.Больница. Вот тут то появляется Карлайл. Страшный и белый, входит неожиданно в дверь, просто жесть. Здесь главное зажать голову между коленями и глубоко дышать ртом. Он еще что-то говорит и светит фонариком,нужно переждать.
11. Белла видит из-за угла как Этилюди грозят Кабачку,что чего-то там до добра не доведет. Белла сушит зубы, ей пох**. Кабачок подходит к ней и посылает нафиг.
12. Поездка в Лапуш. Джейк вообще нормальный.
13. Поиски Беллы в интернете. Вот тут можно уссаться, легенды, квилетов, бла-бла-бла и омайгат - АПОТАПКИН. Как я поняла - апотапкины это вампиры. Из-за этого слова я на несколько секунд вышла из строя. Надо же такое придумать.Апотапкины. Еще тут же,если память не изменяет, оранжевые кадры из прошлого. На этих кадрах Этилюди в смехотворных костюмах 30-х годов сталкиваются в лесу с группой людей, выступающих на новогодних ёлках. Это оборотни, подсказывает мне интуиция. Тут можно ржать долго и упорно, - голые по пояс идиоты с палками и массивными шапками в форме голов волков на макушках. Это нечто. Я прям вижу как эти поклонники театральной самодеятельности скачут все Новолуние на экране.
14. Белла идет по малой нужде в лес, за ней Патисон. Лол нон стоп, большего сказать нельзя. Ключевые сцены фильма.
15. Еще что-то, не помню что.
16. Белла идет в гости к Этилюди, там куча дебильных сцен, включая танец, снятый специально для людей страдающих синдромом дауна и заторможенной реакцией.
17 Игра в бейсбол, игра как игра, немножко спасали Muse. Появляются плохие герои. Какая-то х*й*я происходит.
18.Джеймс начинает охоту.Скачут, балаболят, Белла в дебильно-упрощенном варианте сбегает от Этилюди.
19. Белла корчится в муках от укуса Джеймса, который добровольно дал оторвать себе голову, подумал видимо, что раз он на заднем плане,зрители не заметят, что они плохо отыграли сцену борьбы. Карлайл схватил Беллу за ляжку и сидит тупит, потом говорит Кабачку, чтобы тот отсосал. Наконец-то.Хоть кто-то это ему сказал. Кабачек ломается, но отсасывает.
20. Душещипательные кадры, чотбы ввести тупого, не просвещенного зрителя в замешательство будто Белла умерла. Но тупее создателей фильма никого быть не может.Белла просыпается в больнице, балаболит с мамой, сушит зубы. В уголке какая-то уродская куча, которая оказывается Кабачком. А вот это уже неожиданно. Эдик в чмовской толстовке, он тоже потом начинает балаболить, Стюард переигрывает с истерикой, но я ее понимаю, в следующем кадре кабачек слюнявит ей лоб,присасываясь как вантуз.
21. Выпускной, который в общем-то не так плох. Цветочки, огоньки, Кабачка в полутьме не так уж видно, муки тоже. Но этим уже не исправить 105 минут предыдущего угара.

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...
Они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.
Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..
Oни могут взять нас на руки, если лужа,
Некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Always от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать. Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся...
Они ездят с нами отдыхать...
Они смешные...
И такие любимые..........

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.

Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда 8 марта покупаешь себе цветы.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.

Одиночество - это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.

Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.

Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.

Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.

Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.

Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.

Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они побухали в эти выходные.

Маленькие девочки встают очень рано, чтобы аккуратно накрасить реснички и уложить волосы.

Взрослые мальчики просыпают и приходят с опозданием, растрепанными волосами и заспанным видом.

Маленькие девочки идут по улице и едят конфетки.

Взрослые мальчики сидят в парках на спинках скамеек и курят сигареты.

Маленькие девочки пишут смски взрослым мальчикам.

Взрослые мальчики не отвечают на смски.

Маленькие девочки ложатся спать с мишками.

Взрослые мальчики с девушками.

Один раз взрослый мальчик увидел маленькую девочку.
"Ангел" - подумал он. Взрослый мальчик захотел маленькую девочку.....он влюбил ее в себя.....и она дала ему то, что он хотел.

Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлявшись.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его девушкой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"......

Он понял, что его маленькая девочка стала совсем взрослой.....