Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

В постели лежали трое: он, она и у него.

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Она тихо взяла меня за руку.
“Любит”, — подумал я.
“Гололёд”, — подумала она.

Два браконьера:
— Вчера поймал огромного осётра. Закинул его на спину и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов инспектор рыбнадзора!
— Ну?
— А я осётра со спины — и в карман!

— Алексеева, к доске!
— Ну почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, выпив яблочный
компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я все равно буду
приходить к тебе ужинать!

Пришла домой в четыре утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать...

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я — агент.
— КГБ?
— Нет, “Орифлейм”.

— Вовочка, ты уроки сделал?— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь!

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, котлеты!

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и
старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, что это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.