Веришь в людей, веришь людям, а потом - раз и наебка. И дело не в том что ты не сделал чего хотел, дело в том что тебя обманули. не дали любви, тепла, понимания. Дело в том, что потратил время на все это.

Все больше понимаю, что количество людей-дерьма просто зашкаливает. Неужели так трудно просто любить, просто жить, просто чувствовать??? Нет. Нужно обязательно испортить жизнь другому. Завидовать чьим-то успехам, вставлять палки в колеса. Изменять, предавать, убивать, унижать, хамить и просто делать нестерпимо больно. Это их стиль жизни. Пусть живут, где-то ТАМ еще сочтемся.

Голые стены, три четверти стоя,
Занят номер, дышит зима в неживое,
Лужи, лужи, по венам ресниц,
Мы ждем преклонения Ниц...

Взмах крыла, и небеса, потолок,
Все тише и тише, и еще на замок,
Убить, сжечь, колоть, и насиловать,
Такая учесть, некого миловать!!!

В колонках играет - сломался винамп))
Настроение сейчас - Оптимистичное но изрядно вымотанное

Немного одиноко и как-то грустно. ТЭЦ берет свое. Вроде бы казалось что может быть все будет хорошо, но почему то нет, я не злюсь, и даже не расстраиваюсь, просто обидно, что я могла быть лучше, но в то же время и не могла. Может быть еще все уляжется. Просто какой-то неприятный осадок из-за всего. Из-за того что мои лучшие друзья меня недопонимают. Я чувствую что от этого еще больше замыкаюсь. Я заметила что все меньше рассказываю какие у меня проблемы или что меня беспокоит. У меня нет желания подолгу болтать с едва знакомыми людьми, хотя я могу разговорить любого. Наверное, все слишком приелось, и рутина меня задолбала. Пора на отдых лечить нервы и морально успокаиваться. Но есть и хорошие вещи, например в некторых людях я открыла новые черты. Но все таки больше я их в ком-то потеряла.
П.С. Обидно что постоянно срываемся с ним. Просто в таком бешеном темпе мы совсем замотались, вот сдам в понедельник ОС и забью на все. БУду гулять, играть на гитаре, и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! ОТДЫХАТЬ! Все станет на круги своя, и даже лучше. Иногда даже стальные нервы, и нечеловеческое трудолюбие, могут иссякнуть.

В колонках играет - Шум моих слез...
Настроение сейчас - Вот-вот умру, но не сдамся...

PLEASE DONT'T DIE...

В колонках играет - Kagerou - R shitei
Настроение сейчас - Психоделически-грустно-скучающее

Ностальжи

15 декабря 2007 год

***

Кухня. Шумит вытяжка и только сигаретный дым создает хоть какую-то иллюзию движения и того, что здесь все живое, что передо мной не картина, не мираж, а НАСТОЯЩЕЕ. В голове крутится ColdPlay Trouble... К чему бы это??? "I never meant to cause you trouble...". Хм... Стряхиваю пепел в маленькую белую пиалу с зелеными цветами, аборигены этой страны сказали бы, что я просто варвар. Ну и что? А чем они лучше... Вытяжка продолжает шуметь каким-то странным сбивчатым ритмом. Медленно, будто боясь что-то повредить осматриваю эту маленькую но уютную комнату. И вдруг, пробегая по верхним полкам, я понимаю "Я не Алматинка", и наверное до конца ею никгода не стану. Мне просто не понять многих вещей которые были у этих людей, и которые для меня чужды и просто далеки. За окном зима, за окном снег, за окном Орбита... А как же эти названия??? Таугуль, Айнабулак, Коктем, Алмагуль??? А ведь пожалуй, там где жила я до сих пор не появилось таких названий. Все гораздо проще. Разве что пропект Ленина, помнившийся с детства, за одну ночь переименовали в проспект независимости. Странно... Но не более, чем этот обруссевший восточный менталитет. Смесь Ленинской пропаганды, Сталинской психоделики и казахского неотупизма. Что может быть лучше? Пожалуй только Расписные чайники и пиалы, которое стали неудавшийся пародией хохломы и национального орнамента одновременно. Пожалуй Орбита сохранила ту старую поношенную совковскую романтику, той самой потаскухи из 80-х. Когда проще было найти продажную девку, чем пластинку Битлз. Как ни старанно и не глупо, но меня туда манит. Наверное я слишком много читаю, о том времени. Но просто нужно... Необходимо, находить хоть по 200 грамм в день того утопизма и веры, в чистую надежду, что говорит сама за себя. Иначе здесь не протянуть. Орбита манит своей депрессивной и умиротворяющей внешностью... Новостройки красивы, стильны, креативны, но так холодны и по современному стандартны. Как будто неведомый дизанейнер снял слепок и поместил под все свои творения этот далеко не элегатный дефолт. Мне никогда не понять этого Алматинского настроя, потому что я всегда буду его видеть под своим северным углом, под углом Алтая... Может это и к лучшему... Еще мне нужно многое постигнуть, потому что мое детство прошло в безоблачных мечтах и абсолютном спокойствии. Фигурное катание? Запросто! Художественная школа??? Да какие вопросы!!! Балет? Да хоть сейчас же. А потом вмиг, в секунду все сломалось. И мое детство плавно перешло из розовых замков в серую Алмату. Такую дивную, убогую, серую и навевающую тоску. Со временем мы подружились с этой обрюзгшей, но молодящейся дамочкой, однако иногда все-таки общего языка нам с ней найти просто не удается. А мне, за всеми моими размышлениями так и не дает покоя эта расписная пиала... Да что в ней такое??? От нее веет чужбиной. И зима здесь не зима, и лето не лето... Но наверное я и искала такой город, где я смогу часами сидеть на холодном паркете, кедами шлепать по лужам в окружении совсем других людей с совсем другим менталитетом...

В колонках играет - Animal Jazz - Тай
Настроение сейчас - Что-то навеянное сказкой и любовью...

Мальчишка в глубине твоей души… Артист

В глубине твоей души кроется определенно творческая личность. Оригинальность и независимость, неугомонная креативность, тяга к самовыражению, врожденный артистизм и эмоциональность – вот отличительные черты твоего Мальчишки, которые делают его проказником и непоседой, поскольку требуют выхода. Он просто не может тихо сидеть в потемках, ему необходимо творить – музыку, картины, рассказы, сайты, флэш-мобы или просто безобразия со смыслом, которые он потом назовет «перфомансом». Твой Мальчишка превосходный импровизатор – спонтанный и непосредственный. К нему ты можешь смело обращаться за творческими решениями всего на свете – он будет счастлив выдать «на гора» десяток-другой блестящих идей.

Пройти тест

Отныне и присно и во веки веков вы продавец смеха.

Вы продаёте то, чего так иногда не хватает людям этой планеты. Вы летаете на пушистом мягком облаке и звоните в маленький серебряный колокольчик – каждый, кто сможет настолько отрешиться от земной суеты и услышать его, становится вашим покупателем. Вы не слишком требовательны к плате за свой товар, это может быть цветная бусинка, сломанные часы, засохший леденец или перламутровая пуговица – словом, любой завалявшаяся у покупателя хлам, который вы потом бережно положите в обитую синим бархатом шкатулочку. Свой товар вы получаете по ночам, прокрадываясь в спальни маленьких детей, которым снятся волшебные сказки, тогда вы собираете их лёгкие улыбки в собственный рукав, а дома тысячу лет (для смеха тысяча лет – ерунда!) настаиваете в бочке со слезами счастья, собранными ещё в те далекие времена, когда люди могли от него плакать. Когда смех становится вязким и жёлтым, как мёд, вы делаете из него мазь, которой покупатель должен помазать уши, веки и рот; тогда он всегда сможет относиться к жизни с юмором и иронической улыбкой. Вы не требовательное создание, ваши покупатели не попадают в зависимость от вас, хотя многие потом пишут благодарственные письма и оставляют их прямо в городе на видных местах, чтобы вы могли их подобрать. Единственное, о чём вы мечтаете – чтобы ваша мазь подействовала и на вас, поэтому вы всегда прячете свои глаза за солнечными очками, чтобы люди не видели, сколько в них боли, грусти и одиночества.

Пройти тест

В колонках играет - DoZavtra - Взаперти

Настроение сейчас - Немного обидно, немного больно...

Аста Ла Виста
Твоя безмолвная слеза
Мое безоблачное тело
Усталым взглядом полюсам
Рисуют завтрашнее небо
Слеза все краски растворит
А тело им предаст движенья
Кого в убийстве обвинит
Кому изменит выраженье

Меняй посты, стирай дороги
Лицо укутай в волосах
Таких как ты изменят боги
Живи всю жизнь на двух ногах
стремись узнать о неизвестном
Душа свободна и легка
Лишь пуля остановит бездну
А солнце остановит мгла

На полпути потух мой факел
Мне светит лишь одна звезда
Альтернатива здешних правил
Asta La Vista ... навсегда!
Но верю, что придет весна
И вместе вновь пойдут на дело
Твоя безмолвная слеза
Мое безоблачное тело

После осмысленного прочтения одного из моих любимых творений Темы, началась паранойя... Это что издевательство??? Или просто совпадение??? Что ж судьба та еще шутливая тетка. Хотя если посмотреть на его жизнь, то она все-таки больше трагична, нежели комична. Его экс невеста ушла к экс гитаристу, теперь дружит с экс барабанщиком, общается с экс девушкой и часто болтает с экс поклонниками. Что ж мне его жаль... Только жаль...

В колонках играет - DoZavtra - Ты все же помнишь...
Настроение сейчас - Немного обидно, немного больно...

Неважно на какое количество времени ты проважаешь дорогого тебе человека. На 5 минут, на час, на неделю или месяц... Даже выходя выбросить мусор или уходя в магазин за хлебом человек может не вернуться... Вся жизнь наполнена нелепыми случайностями... Хоть и глупо... Но все же... С любимыми не расставайтесь, и уходя на век прощайтесь... хоть и уходите на миг...

В колонках играет - Последний дозор
Настроение сейчас - борюсь с депрессией, пью чай с лимоном...

Продолжаю сидеть с температурой. Самой мерзкой какую можно придумать... Вот так иногда ты понимаешь что даже с самым родным человеком не бывает все одинаково и абсолютно схоже... Какие-то другие взгляды, на какие-то разные проблемы... Кто-то где-то жестче... Кто-то слабее... Как в рекламе: "Он ненавидит маленькие машины, а она футбол субботним вечером..." И вроде бы все так, и вроде бы мы до боли схожи морально и духовно, и все-таки есть отличия. Это все нормально конечно же. Просто безумно его не хватает, безумно хочется его обнять, может даже покусать, чтоб больше не повадно было так надолго уезжать в командировки, а потом опять обнять наверно, как преданная жена фронтовика раскплакться на его плече... И мне уже ничего не нужно. Не хочу ничего. Не надо мне концерта "Люмена", красивых фраз, подарков, и всего-всего... Просто нужен ты... Наверное все так говорят, но мне действительно ничего не надо!!!

Ни клубных тусовок, ни бега с утра
Ни поцелуя белого яда, ни поз Кама-Сутры
Ни града Петра, а града этого
Ничего не надо

Никрасных дипломов, ни белых ночей
Ни квадратных метров, не до мелочей
Ни киноэкранов, ни телевизоров
Того, что лекарями в рецептах прописано

Ни ритмов латино, ни афрокубано
Ни тоников с синих банках, ни вытья растаманов
Ни литров базара, ни белого мата
Этого ничего не надо

Ни стильных прикидов, ни отдыха в Грузии
Ни присоединения Белоруссии, нет не эта
Не эта награда, нам этого ничего не надо

Ни западных схем, ни восточных традиций
Ни удовлетворения личных амбиций
Ни перемен, ни продуктов распада
Этого ничего не надо

Ни клонов овец, ни космичексих станций
Ни антитеррористических операций
Ни мелких купюр, ни большого оклада
Этого ничего не надо

В колонках играет - К. Хабенский - Последний дозор
Настроение сейчас - old depression

- Завулон... ЗАВУЛОН... ЗА-ВУ-ЛОН!!!
- Чего орешь Городецкий???

Хех... Что-то меня поющит... Я вот также сегодня как идиотка орала... "Кир... КИР... К-И-Р!!!". И вот спустя час он откликнулся на мой такой позыв... Было страшно. На душе мерзко и пакостно. Почему нельзя сейчас напялить кеды и взяв пачку сигарет и включив какую-нибудь музыку побродить по городу. А когда нажоест похвонить Проху с Назом... А еще хочется позвонить Кристине... Не знаю... 6-ое чувство... Вообщем 37,1. настроение old depression. Надо работать, а не хочется...

В колонках играет - DoZavtra - Закрывшись в тенях
Настроение сейчас - Упадническое и болеющее

Руки трясутся... Температура зашкаливает, глаза красные, вид уставший... Диагноз: РАЗЛУКА!!! Бывает скушно, бывает грустно, а бывает она самая... И так плохо и ты беспомощен, просто беспомощен. Ты выкуриваешь две пачки сигарет в день, слушаешь какую-то непонятно грустную музыку и стараешься отвлечься. Но НИХРЕНА не получается. Смесь Психеи и бритпопа. Группа с ободряющим названием "ДоЗавтра". Ждала, что сегодня он приедет... а он не приехал... его задержали... И было так пусто и безнадежно хуево что хотелось разрыдаться прямо на улице. Что я впринципе и сделала. Вокруг туман, нифига не видно и я плачу. Просто какая-то безысходность и дикая усталось накатилась!!! Я зашла домой и поняла, что я слаба и очень устал от всего что творится вокруг. Что я дикарка, которая любит жить в своем маленьком мире, где нет каких-то тупых городов, нет утаеной злобы, где ты не должен прятаться видя какого-то гнусного человека, просто чтобы не испортить себе настроение... Просто ПЛОХО!!! Да, я мечтатель. Я похуистка и городской романтик... Но мне этого ничего не надо, только бы ты был рядом.
П.С. Еще я не могу выносить эти короткие и холодные звонки, которые как будто леденеют по дороге от Актюбинска до Алматы. Как будто по дороге их осущают и обезэмоционалевают. Либо что-то происходит, либо просто у него тоже уже нет сил, либо у меня опять паранойя...

В колонках играет - Сергей Никитин - Никого не будет в доме...
Настроение сейчас - Истерика...

У меня просто истерика. Я не знаю почему. Я не могу понять что творится. Как будто мир уходит из под ног. Я ничего не успеваю. Я просто хочу спать. Просто хочу прижаться к родному человеку и закрыть глаза. Чтобы чувствовать эти руки, которые НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не бросят в трудную минуту!!!

В колонках играет - S.K.A,Y. - Нэйды
Настроение сейчас - И радостно и грустно, но скучаю...

Вообщем грустно. и все. точка.

Дышать через силу воли,
А потом коньяк с друзьями,
Гашиш смешанный с болью,
Так быстрей задохнуться грязью странной...
Потоки машин и гаишников,
Моя разбитая камера,
Нити пульса еле слышные,
Страхи сжирают меня,бело-набело...
Серо-страшные капли на окнах,
Коде-ин головую напичканный,
Слились лужами потными,
Мы Боги столичные, бы такие эгоистичные...

***

Говрит радио "Эхо Москва"...
Как будто вклеили вместе с памятью,
А я счастлива... я жива...

Найди меня, я буду в потоке лиц,
Не прятаться, просто наверное жить,
Может в домах, а может в гостиницах...

Ощущение, что это теперь навсегда,
И грустно, и скучаю, как будто прошло сто веков,
Потому что люблю, потому что твоя...

В колонках играет - Placebo - Without you i'm nothing...
Настроение сейчас - Подавлена

***

Четыре удара в секунду, не в состоянии касаться сердца...
Твой панк рок в лице маленьких клубов и грязных оконных рам.
Транквилизаторы, хардкором рвущий полость надежды,
Проглатывая милость террора - ты думаешь это ты сам.

Посмотри оберни свою голову, вспоминая потоки пива
Ее дудки не пляшут ска, ее сердце не будет милым.
Растояние звуков сквозь пальцы - там, на карибах метель.
Надрываясь - исчадие быта - меняет орган на свирель.


28 sept

коэффиценты извечно молчащих букв,
обязывают тебя к всему, пропуская потоки таблеток
Принтер рвет на куски буамги
Не работает с**а. Не поможешь деньгами?
Под колессами детка, отдай свою жизнь-
кусками - руки легли легко
Обещай мне дружище, вырастишь будешь играть психодел
Запах кокаина и дынных корок.
60е.
Предел

30 sept

***

Отблики. Стоп, подожди-ка отБЛЕСКи
Внезначенья сьедают тошнотворную тьму.
И за сутками сутки ты плачешь в подушку...
Ты мнго потерял. Ты ничто не вернул.

***

всего три строчки по артериям звука
мне хочется пить
язакрываюглаза
продолжаю печатать
наверно выходит четыре. так целых пять.
нужно просто необходимо
чтобы рядом сидел человек
ил что то такое
которые примит за должное если я его покусаю
не выбирая растояния
и
р а з м е р ы с т ро ч е к
меня разрывает
на торжестенную тишину
и всеобьемлющее беспокойство

В колонках играет - Animal Джаzz - Никогда
Настроение сейчас - Не хвататет тепла, раздражена и немного подавлена

Да-да-да... убейте меня нахрен!!! Я неприспособлена к этой ЧУДОВИЩНОЙ ЖИЗНИ!!! Да, да,да мама. Я непутевая... Да, я непоявляюсь дома практически сутками. Но не бывает так в жизни чтобы и дома все делать и работать и учиться. Слишком многого вы от меня хотите. И ничего не требуете от другого ребенка. Несправделиво, не так ли? Я имею в виду его 18-19 лет... Он пальцем дома не шевелил... Сейчас помогает в ремонте... Да я и не настаиваю, чтобы он что-то делал. Вы хотите, чтобы зарабатывала 2 штуки баксов в месяц, училась на отлично, не гуляла, не говорила по телефону, не сидела в интернете, к тому же делала все по дому. Меня и так физичеки и морально не хватает... Да-да-да мама... Это опять мои отговорки, опять нытье твоей непутевой и тормозной дочери... Да, я живу в своем маленьком мирке, где компьютеры, техника, кушают в кафешках, а одеваются по принципу, что чище и по лучше выглядит. Да, я неприспособлена к хозчасти этой самой жизни. И что??? Неужели коэффициент вашей любви сосредоточен и пропорционален количеству вымытых мною тарелок и уборочных дней в году??? О чем ты, мама??? У меня нет вот у же две недели свободных 15 минут накрасить ногти, или позвонить любимой подруге, а ты говоришь мне о том, чтобы все воскресенье убить на этот гребанный ремонт. Да, ты права он мне не нужен. НЕНУЖЕН. У меня скоро сессия... У меня куча дел... работа, учеба... Прости меня мама, но я такая вот, какая есть... И не надо кричать на меня лишь потому, что я свои джинсы повесила сушить не туда и забыла , что нельзя открывать форточки в доме... но ведь я не специально, и я совсем устала...

В колонках играет - The fire theft - Waste time
Настроение сейчас - Работаю, скучаю по Киру, довольна...

Хочу чтобы деревья оставались деревьями, зимай зимой, а друзья - друзьями. Когда лучший друг, или очень хороший друг говорит "Люблю", мир уходит из под ног, и я чувствую как я снова замыкаюсь. Оставайтесь друзьями, ведь я одна, а вас больше. И у вас будут лучшие судьбы чем коротать вечность со мной. Потому что единственный человек, которому этот век поделенный со мной не покажется мукой уже рядом. Не говорите, мне "Богиня", я давно уже падший ангел, который пропил свою совесть и променял свои белые крылья на конверсы. Я всего лишь аватарка, которая БОЛЬШЕ не одинока.
Еще сегодня день поминовения. Но об умерших либо хорошо, либо ничего. Просто человек, преуспевающий дизайнер, довольный жизнью, умер. 20 ноября 2005 года. Окончательно и безповоротно. Диагноз: ПереДОЗ!!! И когда большинство, практически все, в этот холодный ноябрьский день после дозы не очнулись, я открыла новую страницу и вышла в окно. И больше, кроме как 20 ноября я об этом не вспминаю. Это не мое. Это чужое. Это старые воспоминания человека без прошлого и будущего, кто наплевал на все, забил на себя. Того, кто не был уверен в себе, кто никогда уже не изменится. ЭТО НЕ Я!!!
Сегодня все по-другому. И даже уже не больно, просто НЕЛЕПО!!! Я особо не заморачиваюсь по поводу прошлого. Даже не вспоминаю-то толком. Просто кокаиновых вам облаков и конопляных полянок!!!