Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. У меня всё отлично - Супер Гуд Нажмите кнопочку - нравится - Вам мелочь, а мне приятно))))

Серия сообщений "Лирика, проза, поэзия - юмор":

У меня всё отлично - Супер Гуд



Нажмите кнопочку - нравится - Вам мелочь, а мне приятно))))

Часть 1 - Гамлетище (Трагедия Шекспира в переводе Чуковского)
Часть 2 - Ворона и Лиса (Новые басни о старом...))))))
...
Часть 15 - Неделя из жизни женского желудка
Часть 16 - Женщина - это такое существо, которое... ( с точки зрения мужчины)
Часть 17 - Классики про Красную Шапочку... (Старые сказки)))))
Часть 18 - Сказка о Принце-Лягушке (Новые сказки о старом....))))))
Часть 19 - Цифровые стихи.
Часть 20 - Сказка о Рыцаре (Новые сказки о старом.....))))))))))))))
Часть 21 - Сказка про Дракона (Новые сказки о старом))))))))

- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. - Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву - У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... - Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть - Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит - Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. - Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! У меня всё отлично - Супер Гуд

Серия сообщений "Лирика, проза, поэзия - юмор":

У меня всё отлично - Супер Гуд



Нажмите кнопочку - нравится - Вам мелочь, а мне приятно))))

Часть 1 - Гамлетище (Трагедия Шекспира в переводе Чуковского)
Часть 2 - Ворона и Лиса (Новые басни о старом...))))))
...
Часть 6 - Письмо к дочери...
Часть 7 - Фильм "Мазай-по....."
Часть 8 - Народные приметы, мудрости и цитаты(Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! ))))
Часть 9 - Колобок на новый лад (Старые сказки по новому.....))))))
Часть 10 - Блокнот Джунглей (Старые сказки о новом......)))))))
Часть 11 - Антисказки, с моралью
Часть 12 - Из жизни разнополых (Сравнение видов, правила эксплуатации и т.д.)))))))
Часть 13 - Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего". Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Hg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и H2SO4 в следовых количествах. Плюс H2O и NaCl quantum satis для должной вязкости. У меня всё отлично - Супер Гуд

Серия сообщений "Лирика, проза, поэзия - юмор":

У меня всё отлично - Супер Гуд



Нажмите кнопочку - нравится - Вам мелочь, а мне приятно))))

Часть 1 - Гамлетище (Трагедия Шекспира в переводе Чуковского)
Часть 2 - Ворона и Лиса (Новые басни о старом...))))))
...
Часть 7 - Фильм "Мазай-по....."
Часть 8 - Народные приметы, мудрости и цитаты(Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! ))))
Часть 9 - Колобок на новый лад (Старые сказки по новому.....))))))
Часть 10 - Блокнот Джунглей (Старые сказки о новом......)))))))
Часть 11 - Антисказки, с моралью
Часть 12 - Из жизни разнополых (Сравнение видов, правила эксплуатации и т.д.)))))))
Часть 13 - Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Мужик сказал – починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

«Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё… стоим.»

Невозможно — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы что-то изменить.

Невозможное — это не факт.

Это только мнение.

Невозможное — это не приговор. Это вызов.

Невозможное — это шанс проявить себя.

Невозможно — это не навсегда.

Невозможное ВОЗМОЖНО.

Жизнь многих людей зависит от смелости немногих.

Мы видим все не таким, каким оно есть – мы видим все таким, какие мы есть.

Рецепт вечной молодости:

Нужно радоваться каждой мелочи и не нервничать из-за каждой сволочи…

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…:)

ВЕРА

- Ты веришь в волшебство? – спросила жизнь.

- Нет, – ответил человек продающий сладости, – в волшебство верят только дети, они большие фантазеры.

- Ты веришь в вечную любовь? – спросила жизнь.

- Нет, – ответил человек, – любви не существует, это химия соединяет нас с другим человеком, действие которой заканчивается через три года, а потом остается привязанность.

- Ты веришь в мечту? – спросила жизнь.

- Нет, – ответил человек, – мечтают только дураки.

- Ты веришь в доброту?

- Нет, люди злые, просто они боятся это показать. Доброта – это ложь.

- Во что же ты веришь?

- Я верю в то, что родители не хотят давать детям деньги на сладости.По этой причине я не могу заработать достаточно средств, и жить той жизнью, которой хотел бы.

- Ты веришь в желания?

- Да, но мои желания никогда не осуществляются.

- Бедняжка, – ответила жизнь, – с тобой никогда не произойдет волшебство, ты никогда не встретишь вечную любовь, твои мечты никогда не сбудутся, ты не сможешь разглядеть доброту, и твои желания никогда не осуществятся.

- Но почему?! – крикнул продавец.

- Потому что всему нужно верить, хотя бы чуть-чуть. Вера – дает возможность. Возможность – показывает направление. Направление – открывает путь.

А путь, путь всегда ведет к исполнению желаний.

Автор неизвестен

*****

Пока человек чувствует боль – он жив.

Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

Подскажите – как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется.

****

Симпатия — это когда нравится внешность.

Влюблённость — когда нравится внешность и характер.

Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

****

Жил – был Адам.

И был он один на всём белом свете.

И сказал ему Бог :

- Приведу – ка я тебе Еву ….

Так родилась фраза : » Не приведи, Господь «!

****

Любовь — это не ощущение. Не удовольствие, не желание и не его утоление. Не ревность и не ненависть.

Чтобы испытать ее, нужно быть очень восприимчивым к красоте. Речь не о женской или мужской красоте…

Красота, о которой я говорю, существует там, где нет эго.

Джиду Кришнамурти

Если Конец Света застал вас за посадкой дерева…, продолжайте сажать дерево. (Мухамед)

****

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет.

Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

подборку по теме подготовлена на

сайте «Сознание Новой Волны«

О чем думают женщины. Нет, я не о глобальном, о правильном и вездесущем…Просто немножко иронии по поводу женских мыслей…С возрастом, конечно, акценты этих вечных тем немножко меняются, и все же, все же…

Думаем, конечно, о своей внешности, - даже и не помню с какого возраста. С пеленок, наверное…

* * *
Таких, как я, немного: только я...

* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *
Все удивительней фигура год от года...


Посещают нас мысли и о деньгах, о богатстве. Да нет, - хватало бы …Вот только на что?!...

* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
....я стою дорого, особенно в одежде.

* * *
С милым рай и в шалаше, если "Лексус" в гараже.
* * *
Ты прекрасен со своим имуществом.


Но больше всего (если не врать себе, конечно) мы думаем о любви…
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *
Как много без интимных дней прожито!..

* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...


Мужья в наших мыслях – это отдельная, наверное, главная тема…

* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *
Мне замужем не очень, но живется...

* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *
Попробуй суп, не бойся, вот лекарство!

* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.

* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *
Ведь он мне муж, иных достоинств нет.

* * *
.....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *
Любовник лучше, да и ест он реже.

* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *
Он уходил, как резкость в объективе..


Но прежде, чем стать мужем, он был когда-то неплохим парнем, и желанным, а потом уже и женихом…

* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *
Он улыбался искренне, цинично.

* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *
Я Вам отдамся, но гораздо позже...

* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *
Любить он мастер, и жениться кандидат.

* * *
Я не романа жду от вас. Всего лишь предложенья.


Идут года. Нет, все нормально! И мудрости прибавилось чуть-чуть…

* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!

***
Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *
....я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..


И вообще, что бы о нас не говорили, мы всегда останемся немного непонятными, - потому, что мы ЖЕНЩИНЫ!!!

1.


2.


3.


4.


5.

ИСТОЧНИК http://www.atkritka.com/8746/#embedet

 

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги…

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните, я говорила в прошлом году что жизнь - говно?? Ну так это был еще марципанчик.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.

— И что же это?

— Встаю с постели.

9) Оптимизм – это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.

— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.

— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.

— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

 1. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
 2. Снятся людям неспроста эрогенные места!
 3. Частолюбивая женщина
 4. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
 5. Свежо питание, да сериться с трудом
 6. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 7. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
 8. День пропал не зря
 9. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
10.Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика
11.Ненарочное зачатие
12.Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать       с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

13.Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
14.Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
15.Как не работай – всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
16.Мишка на сервере
17.Дипломат – это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
18.Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети !
19.Любая жизнь начинается с конца.
20.Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
21.Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
22.Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда         запах от него будет не выносимым . Чтобы молоко не убежало,             покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше,       если не покупать новую. 
23.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы                     неотразимы!
24.Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда       деньги деваются.
25.Любовь с первого взбляда
26.Было бы желание, остальное встанет
27.Лучше плохо, чем никогда.
28.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
29.Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
30.Очковая змея – глист.
31.Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только          по очереди
32."Грудь – это лицо женщины!"
33.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
34."Другие не лучше" – надпись на зеркале.
35.Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
36.Говорила мне мама: "Иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут."
37.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
38.Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
39.Бронетемкин Поносец
40.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
41.В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
42.Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
43.Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
44.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
45.Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему…
46.Не рой другому яму сам.
47.Круче гор могут быть только яйца

Улыбнемся,друзья!

Интересные цитаты о сексе

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим)

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение)

Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон)

Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. (Бриджит Бардо)

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. (Уиндем Льюис)

Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежа Карецкий)

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон)

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. (автор неизвестен)

Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд)

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Ален)

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (автор неизвестен)

Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. (Неизвестный американец)

Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. (Морин Лимпан)

Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед)

Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус)

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро)

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн)

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд)

Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)


В поцелуях двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)

Ларису Ивановну хочу! (Мимино)

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли)

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. (Аркадий Давидович)

Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий)

Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. (Джордж Карлин)

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток)

Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. (Надежда Крупская)

Статусы на все случаи жизни 

Как кот - так морда, как морда - так наглая, как наглая - так рыжая!!!! И ГДЕ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ИСКАТЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ? 

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!

***

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:

***

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая:

***

У вас тоже когда вы смотрите мульт "Маша и Медведь" возникает вопрос: 
:"ГДЕ, БЛИН, ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!"

***

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

***

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой: " Жена похудела и сама ушла к другому:

***

Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы: Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

***

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

***



Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

***

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

***

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
***
Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.
***
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
***
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства
***
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

***

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ

***

http://prikolisti.mirtesen.ru/

Смотрю на себя в зеркало - красавица!  Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!