Никогда не нажимайте сочетание клавиш Ctrl + Alt + Стрелка вниз. Особенно случайно. 

Истек ультиматум, предъявленный ФИФА Коммунистами Петербурга. Однако вопреки нашему требованию бюрократы и империалисты Федерации не вернули команды КНДР и ЮАР на футбольное поле ЧМ 2010.В связи с этим Коммунисты Петербурга обратились к трудящимся Южной Африки с призывом поднять мирное восстание против потерявшего всякий смысл и стыд Чемпионата : http://kplo.ru/content/view/1514/5/Далее следует русский перевод текста, который уже переправлен в ЮАР сочувствующими нам стюардессами и разошелся по хижинам черных пригородов Йоханессбурга...

Братья-южноафриканцы, черные и белые! Мы, советские Коммунисты Петербурга из России, многие годы помогали и сочувствовали борьбе коренного населения Южной Африки против апартеида! Мы оказывали политическую, финансовую и военную помощь славному Африканскому национальному конгрессу. И после победы народа Южной Африки мы очень радовались, когда ЮАР получила право провести у себя Чемпионат мира по футболу. Но теперь стало ясно, что богатые страны запада обманули нас с Вами. Футболистов России не допустили на чемпионат. Команда Кореи подверглась издевательствам, похищениям , и ей подменили игроков. ФИФА и западные болельщики постоянно издевались над футбольной командой ЮАР.Вам не давали дудеть в дудки вувузелы, смеялись и оскорбляли, как в годы правления расистов . А потом не разрешили команде ЮАР играть в финале чемпионата! Такого никогда не было, чтобы команда страны, где проходит чемпионат, не играла в финале. Таким образом, мы с Вами - южноафриканцы и русские, а также наши братья из Кореи стали жертвами неоколониализма, расовой дискриминации и угнетателей 21 века. Чемпионат мира по футболу потерял смысл и легитимность теперь, когда в нем не играют команды ЮАР, Кореи и России. А команды социалистических стран тоже отстранили от игр. Империалисты хотят сами гонять мяч, получать золотые медали и многомилионные премии. Поэтому Коммунисты Петербурга призывают Вас вспомнить традиции освободительной борьбы против апартеида. Ведь ФИФА и западные футбольные команды это и есть апартеид сегодня! Давайте вести совместную борьбу против бюрократов ФИФА, футболистов стран НАТО и их болельщиков. Пусть боевой рабочий класс Южной Африки объявит всеобщую забастовку против чемпионата! Не возите футболистов на стадионы, водители! Знаменитые Таксисты в кепках из Дурбана! Возите западных игроков не туда и бросайте посреди незнакомого города! Не кормите расистких футболистов и чиновников ФИФА в ресторанах, официанты! Не обслуживайте толстых приезжих буржуев в отелях, горничные! Дуйте им дудками вувузелами прямо в страшные волосатые уши! Красивые женщины Африки! Отказывайте футболистам запада и сексуальным маньякам из ФИФА в свиданиях! Повара - ветераны движения "Копье нации"! Плюйте в кофе и бифштекс, которые едят прожорливые футболисты США и Западной Европы. Дорогие мальчишки и девчонки, пионеры ЮАР! Пишите на автомобилях судей Чемпионата грозные лозунги АНК и прогрызайте шины! Ваша борьба и Ваш бойкот должны быть обязательно мирными, без насилия! Потому что любое насилие только дискредитирует наше с Вами великое движение за новое освобождение Африки и Азии, за новый мировой футбол! Мы должны поставить ФИФА и западных футболистов на колени! Отомстим за сестру - Корею! Отомстим за подругу-Россию! Отомстим за мать-Африку!

Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.

Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной чехол для телефона.

Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.

Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.

Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это нано-медведь, с душой и нервами. А не чёрствый и глупый мега-хомяк, как считают многие.
Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.

Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая большим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная ответственность. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком выразительно - сидеть на кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Сестра всякий раз срывалась в слёзы.

А муж Аньки пошёл и вернул дружочка в дом. Он сказал продавщице, что свинка познала семейную жизнь и уже нельзя отрекаться от клятв верности, любить надо до конца, пока нас не разлучат чумка или более выгодное предложение.

Многие свиноводы утверждают, свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины от пережитого в детстве отторжения со стороны приёмных родителей. Эти люди не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике, говорят они, не убить дружочка за грохот ночью, когда животное точит зубы.
Разумеется, это не так, всё намного, намного сложнее.

Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил:
- «Привет, свинья! Отец пришёл!».
Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать - сами понимаете, к чему приводят ремонты – он весь такой умелый, в шортах, она варит суп и бинтует отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, это точно, женщины млеют от мужчин с двадцатисантиметровой отвёрткой.

Из этого поучительного рассказа видно: разведение грызунов – путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам ремонт в ванной, или приличного мужа, или другие пустяки, возьмите у меня хомячка. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый.

Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона.
Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот сдам хомяка, займусь бобрами и жизнь наладится.

© Слава Сэ

Для любителей котов и кошек. Тест.

Я оказалась вот такая:

Кузя Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты жизнерадостная кошка, всегда готовая посмеяться над превратностями жизни. Любишь солнце и сама как солнышко. Какая ты кошка?

Навеяно проблемой поиска работы у redakt0rа

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА).

Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.

Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота – Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.

ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.

Интернет-реакция на похороны прославленного вора в законе Вячеслава Кирилловича Иванькова, известного под кличкой Япончик, передающаяся по дневникам в надежде дойти до адресата. 

ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО Д.А. МЕДВЕДЕВУ ИЗ КУРГАН-УССОЛЬСКОЙ ПЕРЕСЫЛКИ

Q. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?

A. Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

Q. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

A. Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

Q. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

A. Масло, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

Q. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

A. Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

Q. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

A. Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится cгорать.

Q. Можно ли запасать холод от кондиционера?

A. Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.

Q. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

A. Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

Q. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

A. Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

Q. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

A. Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

Q. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

A. Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Век живи - век учись.