Против такого его проявления я ничего не имею!

Ну неужели жизнь какой-то там светской львицы (зажравшейся коровы) Перис Хилтон настолько важна для десятков миллионов людей в России, что хронику ее пьянок, блядок, загулов и залетов необходимо транслировать по всем каналам телевизора и программам радио наравне с информацией о саммите G8, деловыми новостями и другой утренней информацией?

Для меня непонятно, почему так много людей хотят быть похожей на нее, не сделавшую самостоятельно ни хрена, и почти никто не хочет быть похожей на, например, Билла Гейтса, которого лично я считаю гениальным руководителем. Кстати, кто здесь захочет вы....ся на тему "Билли-козел", пусть обязательно покажет мне свою фотографию на обложке журнала Forbes, а только потом это скажет!

Впрочем, Гейтса я привел в качестве первого пришедшего на ум примера. Есть много других self-made men.

А бесит то, что все эти домы-2, гламуры, бивисы с батхедами, падонки и прочая херня проводится практически на уровне государственной политики, что очень способствует их распространению и превращению подростков в стадо. А как известно, стадом управлять очень легко!

Прошу прощения за некоторую несвязность, просто пробуждение под это говно очень действует на нервы.

P.S. Для всех любителей гламура: в переводе с французского языка Glamour означает всего-навсего "Привлекательный" и подразумевает, скорее, хороший стиль и вкус, а вовсе не вульгарное обвешивание всего попавшегося под руку сердечками, стразами и пушистиками.

Не надо запрещать ежегодный парад пидоров по Москве.

Надо просто назначить дату его проведения на 2-е августа. Десантура им быстро объяснит, зачем мужику жопа нужна!

Биатлон - он как секс: если не попал, то скорость уже не важна!

Комментатор: "Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина. Он медленно подошел к краю трамплина и как мешок с говном рухнул вниз!"

Когда по корпоративной рассылке приходит письмо "зарплату можно получить...", с реакцией сотрудников мало что может сравнится: пустые до этого корридоры тут же наполняются топотом десятков ног. Шум начинается даже раньше, чем успевает погаснуть уведомление о приходе письма.

Это тот исключительный случай, когда сотрудники проявляют реакцию, как (цитата) "журналисты на халявном банкете, метающие со стола бутеры с икрой"!

Вчера наблюдал, как два истребителя на большой скорости и высоте шли параллельными курсами. Их скорость явно превышала скорость гражданских самолетов, да и параллельными курсами гражданская авиация не летает.

Передать словами необычность и красоту двух инверсионных следов с иглами на конце, перечеркнувших все вечернее небо, я вряд ли смогу. Так что вывод один: сабж!

В воскресенье, стоя в пробке перед въездом в Москву, наблюдал, как два пидараса В ОБНИМКУ, держа друг друга за "талию", перебегали Дмитровское шоссе.

На мой гогот оборачивались из всех соседних машин.

К сожалению, фотографий непосредственно моего байка не нашлось - я на нем езжу, а не фотографирую. Эта фотография взята с официального сайта "Урал". Мой еще красивее, поскольку имеет спинку и обвешан красивой кожей.

На данный момент он разбит.

После того как мой брат разбил мой байк мне подумалось:

В любой неприятной ситуации можно и нужно винить только себя самого, а не того, кто был орудием судьбы.

Ведь, если бы я тогда подумал, что учиться ездить на трехсоткилограммовом чоппере - не самая лучшая идея для новичка, то сейчас не был бы диванщиком.

Наверное, то же самое можно сказать о любой другой негативной ситуации - они никогда не возникают вдруг и на пустом месте, им всегда предшествует цепь событий, влияя на которые можно эту ситуацию предотвратить.

Через 2 недели у меня будет такой:

Не в рифму, но в настроение: 

Приятным мыслям улыбаясь

И предвкушая негу счастья,

С работы съебываюсь быстро. 

И отрешившись от загруза,

Забив на траблы болт большой,

Готовлюсь выпить пару пива!

 

В какое же бешенство приводит собственная немощность, вызванная собственным раздолбайством!

Когда загоняешь себя в ситуацию, в которой необходимо не только разобраться в незнакомом предмете, но еще и оформить кучу документации по нему, а все сроки нормальной работы давно прошли и есть лишь цейтнот, вызывающий панику и бешенство, парализующие мозг и не позволяющие сосредоточится.

Самое обидное в этой ситуации то, что винить в ее возникновении некого, кроме себя. А еще хуже то, что такая ситуация допустима для любого из подчиненных, но даже возможность ее не должна возникать у меня.

К большому сожалению, огромное количество кабаков, ресторанов, кафешек и пивных далеко не всегда означает наличие в них вкусной еды и хорошего обслуживания. При этом, по моим наблюдениям, это никак не зависит от цен. Часто бывает так, что в дешевой придорожной кафешке на трассе бывает безумно вкусная и качественная еда, а в дорогом ресторане в центре мегаполиса - говно.

На данный момент у меня 3 любимых места:

1. Кофейня "Хижина" (Дубна)  - там хороший и недорогой кофе, что крайне редко встречается вне зависимости от крутизны кабака и навороченности кофеварки в нем.

2. Пивнуха "Лига Чемпионов" (Дубна) - мне там нравится надираться в хлам. В принципе, можно и поесть, но без изысков - туда не за этим ходят. В общем, место не для эстетов.

3. Кафе "Кариночка" (Москва, Новочеремушкинская ул.) - потрясающе вкусная еда, особенно мясо, нормальные порции, приятный интерьер и музыка (почти всегда) и очень милое обслуживание. Насколько я понимаю, им владеет семья армян, готовят и обслуживают они же.

Вообще, по моим наблюдениям, если кабак держит армянская семья, это на 80 процентов гарантирует, что мне там понравится. И совсем мне не нравятся модные, гламурные, модерновые заведения. Как правило, там невкусная еда, плохая музыка и никакое обслуживание, да еще за очень немаленькие бабки!

Любовь заканчивается, когда люди перестают думать о совместных удовольствиях и остаются только взаимные обязаности.

Есть ли у них при этом синюшный оттиск в красной книжечке или нет - не имеет значения.

КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
Читать далее...

Когда-то давно я был курсантом военного училища.
Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а
точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для
непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась
националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда
я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер –
Советский Союз – еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи
уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при
этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было
завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате
которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна
нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой
объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ",
что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и
молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.Читать далее...

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.
;Официант! Почки царице раз; Читать далее...

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Читать далее...

Дневник Домашнего Кота

12th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. Читать далее...

“Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котёнка.
Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери. Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. Читать далее...