С праздником, мой Ветер, с Днем защитника Отечества! |
- Вы снова пишете о нём?
Серия сообщений "Playcast":
Часть 1 - Я уж как начну, так до упора...
Часть 2 - С восхищением и любовью!
Часть 3 - С праздником, мой Ветер, с Днем защитника Отечества!
Часть 4 - Люблю! Целую! Желаю!
Часть 5 - Счастливых Бог не судит
Часть 6 - Мир вашему дому!
|
|
С восхищением и любовью! |
Серия сообщений "Playcast":
Часть 1 - Я уж как начну, так до упора...
Часть 2 - С восхищением и любовью!
Часть 3 - С праздником, мой Ветер, с Днем защитника Отечества!
Часть 4 - Люблю! Целую! Желаю!
Часть 5 - Счастливых Бог не судит
Часть 6 - Мир вашему дому!
|
|
Цитата сообщения Rohkea
Русь... |
539 слушали 15 копий |
Русь... Песня на стихи С.А.Есенина в исполнении Андрея Бандеры... Я была народным продюсером первых двух дисков певца, о чём можно прочитать ЗДЕСЬ
|
|
Комментарии (0) |
Я уж как начну, так до упора... |
Серия сообщений "Playcast":
Часть 1 - Я уж как начну, так до упора...
Часть 2 - С восхищением и любовью!
Часть 3 - С праздником, мой Ветер, с Днем защитника Отечества!
Часть 4 - Люблю! Целую! Желаю!
Часть 5 - Счастливых Бог не судит
Часть 6 - Мир вашему дому!
|
|
Жестокое, но честное мамино письмо |
Одни говорят: "Эгоистка!". Другие – "Ну вот наконец-то голос разума!". А Дарья Королькова просто пишет письмо своей 15-летней дочери. На наш взгляд, очень трезвое.
Послушай, Крошка.
Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты – замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
Метки: письмо |
ПРЯНИКИ НА БЫСТРУЮ РУКУ |
Если у вас залежался кефир в холодильнике, ни в коем случае не выливайте его – можно приготовить вкуснейшие домашние пряники. Предлагаю отличный рецепт из 90-х годов, которым пользовалась еще мама. Аромат от меда стоял умопомрачительный. Рекомендую приготовить домашние пряники по этому простому рецепту.
Продукты для домашних пряников на кефире:
350 мл кефира (или простокваши)
1 стакан сахара
2 желтка и 1 белок
1 ст. л. меда
3 ст. л. растительного масла
1 ч. л. соды (неполная)
Примерно 2 -2,5 стакана муки
Для помадки:
1 белок
3 ст. л. сахара
Метки: пряники |
Йогурт в любой мультиварке |
Йогурт в мультиварке готовится быстро и просто. Причём в любой мультиварке, даже в той, где нет специального режима для приготовления йогурта.При этом не надо включать мультиварку, не надо нагревать молоко.Всё гораздо проще.Можно использовать мультиварку, как термос. А времени на всё нужно 5 минут.
Я вечером поздно беру литр пастеризованного молока и добавляю в него 100 грамм натурального живого йогурта.Йогурт надо выбирать только тот, у которого срок хранения не более пяти дней.Хорошо перемешиваю молоко с йогуртом и разливаю по стаканам.В чашу мультиварки, на дно, кладу х/б салфетку (чтобы дно не поцарапать), ставлю на неё стаканы с молоком и заливаю горячей водой из чайника, чтобы уровень воды был ниже верха стаканов на 1-1,5 см. Вода в чайнике должна быть не совсем кипяток, а градусов 90. Залила воду, закрываю верх стаканов плёнкой или крышкой какой-нибудь, подходящей по размеру (чтобы конденсат не стекал в йогурт) и плотно закрываю крышку мультиварки. Оставляю на 8 часов. Утром на завтрак готов свежий йогурт. Йогурт в мультиварке получается очень густой, это видно на фото. Он очень вкусный, натуральный. Можно добавлять любые фрукты, варенье и т.д. Можно заправлять им салаты, готовить разные соусы. Хранить такой йогурт можно до трёх дней в холодильнике. Не забудьте оставить 100 гр. йогурта для следующей закваски. Если берёте свежее не пастеризованное молоко, его сначала нужно прокипятить и остудить. иначе получите не йогурт, а смесь йогуртовых и молочнокислых культур. Вся посуда тоже должна быть чистой, желательно всполоснуть её кипятком.Надеюсь, мой опыт кому-то пригодится.
Серия сообщений "напитки":
Часть 1 - Рецепты домашних настоек
Часть 2 - Клюквенный ликер - эксклюзив в рюмке!!!
...
Часть 5 - Вино из одуванчиков
Часть 6 - Апельсиновая настойка на водке
Часть 7 - Йогурт в любой мультиварке
Часть 8 - Вино из одуванчиков - поймаем и закупорим в бутылки лето
Часть 9 - Домашние настойки на водке к Новому году. Чесночная, имбирная, лимонная. И хреновуха, конечно!
|
Метки: йогурт |
Творожный торт «Волшебный» |
Ингредиенты:
700 г творога,
1 стакан изюма,
1 стакан сахара,
1 стакан сметаны,
40 г желатина,
3 стакана пастеризованного молока,
1 стакан ядер грецких орехов,
ваниль - по вкусу,
2 мандарина,
2 киви,
консервированные ананасы и персики.
Приготовление:
Метки: творожн творожник |
Самые удачные сочетания на лето |
Белый цвет — один из самых легко-комбинируемых цветов с другими в одежде. А летом атуальность белых и светлых тонов возрастает, как никогда!
Метки: лето |
Потрясающе вкусно!!! |
Алина Смит
Хорошая идея для фуршетов!!!
Режем лимон, посыпаем сахаром, затем натертым на мелкую терку, сыром, немного майонеза, и сверху крошкой грецких орехов. Невероятно вкусно!
Метки: фуршет |
Русское бохо Евдокии Прохоровой. Детали крупным планом |
Метки: бохо |
если и старость, то - такая! |
.
не удержалась - утащила случайно увиденный жж-пост :)
в обсуждениях там часто мелькали мнения о том, что не все де тут и стильны, многим вкуса не хватает... не завидуйте так громко! ))
а по мне, так главное в этих людях - огоньки в глазах, молодой задор, неподвластный годам! вот что хочется сохранить, не растерять по дороге... Жизнь!
и дело вовсе не в "дизайнерских штучках", надетых этими людьми. стиль - это детали. мелочи. аксессуары. умение повязать шарф, надеть подходящую шляпку (и перчатки, обязательно!)), не забыть об оригинальной броши или бусах. аккуратная прическа. маникюр (не обязательно яркий). просто - ухоженность как часть заботы о своем теле. и главное - желание. желание все это делать. жить. не думать, что никому не нужен. нужен! себе прежде всего. жизнь бесконечна :)
Леди и джентльмены на фотографиях – от 71 до 98 лет. Фотограф – Ари Сет Коэн (Ari Seth Cohen).
|
Без заголовка |
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
|
Алгоритм решения проблем |
![b_post11805709[1] (612x435, 50Kb)](http://www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/5/85/302/85302559_large_b_post118057091.jpg)
|
=Хитрости финского языка= |
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: «Много пуккала, мало каккала». Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Вот они в русском написании, так как не все владеют финским.:) Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку – торт, булочка («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку» :))
каакки – кляча, плохая лошадь
пукари – драчун, забияка
пукки – козел
йоулупукки – рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
|
Указ Петра I |
Указ Петра I
«О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»
Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:
--------------------------------------------
Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
|
8 скрытых функций Excel,которые подарят вам УСПЕХ |
|
|
СМЕШНЫЕ УМНЫЕ ФРАЗЫ. |
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию.
Я в форме. Круг это форма.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…
Ваше счастье, что я — не ваше счастье!
Ученье — свет, а за свет надо платить!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
Мужчины как… насморк… чем легкомысленнее ты одета, тем легче его подцепить.
Я — красивый, умный, добрый, смелый, сильный, щедрый, честный, остроумный, ответственный, Скромный.
Что хочу, то и ворчу.
Меняю злобу дня на радость ночи.
Красива, но капризна. Терпите!
Сползая под стол, вежливо попрощайся с гостями…
Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Я не подарок. Я сюрприз.
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Под лежачий камень мы всегда успеем…
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Женщина, когда перестает быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Незаменимых нет. Есть — незабываемые!
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Не говори что мне делать, и я не скажу куда тебе идти.
Мужчины как молоко… если про них забыть, они сбегают.
|
Яркого понедельника! |
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться…
При простуде градус помогает лучше, чем градусник…
В нашем подъезде женщины рассердились на мужиков и написали: «В лифте не курить!».
Ошарашенные мужики приписали: «... и парфюмерией не благоухать!»
Мыл клаву... обратил внимание, что стерлись тока 2 буквы – «х» и «у» ... а я ведь совсем не математиком работаю...
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
|
Японцы о русских и о России. Позитивчик |
Давайте отвлечёмся от политики,всего этого всемирного балагана переходящего в злокачественную шизофрению и просто посмеёмся. Как обычно шатался по сети и нашёл очень весёлую статью,в ней как я понял некий японец какое-то время поживший в России делится своими впечатлениями о нас и нашей стране.
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано .Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие , потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).
Если бы они знали что у нас творится в конторах накануне праздников они бы там у себя в Японии вообще с ума спрыгнули!И сколько в нашей стране общенародных и узкоспециальных праздников отмечающихся дружно всем коллективом прямо на рабочих местах. Плюс ещё дни рождения сотрудников,отвальныя в отпуск и т.д., и т.п.
|
