С неделю назад посидела в кафе с Шу и Зайцем. Нет, я все понимаю, но это просто поразительно: весь вечер говорить об отношениях, целюлите, мужчинах и прочем. Если бы не борьба с палочками и суши - я бы пошла топиться ) Ужас. Нет, я так не могу. Говорят в женском обществе как в племени - по очереди излагают все от а до я. Я бы сказала "как в телешоу", но тут нет. Тут за игнорирование проблем подруги могут и глотку перегрызть, что стены заляпает. Шутка.
-Ну а мой... - перехватила палочку у Зайца Шу.
Я впервые за долгое время подала голос:
-Да, давайте послушаем. Что-то давненько мы не говорили про отношения!
Справедливости ради, стоит заметить, что, вероятно, давно. Ведь не говорят же девушки ПОСТОЯННО про отношения?! Ведь до этого вечера они не говорили об отношениях, поэтому вечером и изливали душу? О.О
Зачем об этом говорить? Зачем обсуждать? Почему с подругами? И не смотрите на меня. Все же в такие моменты я остро чувствую, что чем-то отличаюсь. Загадочный женский моз загадочен и для его обладательниц.
Узнала, что целюлит бывает у всех. Узнала, что мир перевернулся и парни обычно говорят своим девушкам о том, как хотят детей, дом и семью.

Самое главное, что передо мной сидели две чудесные девушки, которые гробили себя и свои нервы с совершенно, то есть абсолютно, недостойными их самого скромного кусочка, парнями.

Мне покоя не давал вопрос о художественном (!внимание на прилагательное!) обаянии зла. Почему герои отрицательные чаще выходят куда интереснее? Не заслуживая оправдания или сочувствия, они, однако, так часто способны пробудить неподдельный интерес к их персонажу. Можно вспомнить о распространенном мнении, что девочкам всегда нравятся бунтари, к примеру. Но ответом-то служить эта истина не может. Пусть нравятся. Не им одним, смею заметить.
Марк Стронг, своего рода эксперт в этом вопросе, к несчастью, только отшучивается, подлюга такая, что у злодеев лучше костюмы. Приходится размышлять самостоятельно.
Что ж, совсем недавно заметила, что абсолютного зло в художественных произведениях найти очень сложно. Если злодей выполняет роль человека, то абсолютное зло уже не получится, нет. Вариант с возведением отрицательного персонажа во вселенское, бескомпромиссное зло возможно только в том варианте, если этот персонаж лишен любой человечности и является этакой развернутой метафорой на ножках. Остальные злодеи - это люди. Мне кажется довольно ироничым, что злодеи, тяготеющие к абсолютному злу, редко получают положительные отзывы (читателей, зрителей, критиков и прочих мимоходящих). Мы сами хотим видеть в злодеях людей из плоти и крови. Однако, Зло может быть не хуже (простите за каламбур) изображено, чем Злодей. Последний раз видела Зло, сыгранное прекрасным актером, пару месяцев назад. Это кажется мне особенным. Живой человек, как мы с вами, исполняет роль Абсолютного Зла, надличностного начала хаоса. Инфернальное Зло в исполнении Венсана Касселя в картине "День расплаты". Эта роль, которую могли бы спустить до обычного эгоистического подонка, возведена в абсолют, в идеальную форму ужаса. Это уже не человек, это кристалированный образ. Впечатляет.
Но прихожу к выводу, что такие персонажи в редких случаях могут пользоваться успехом. Тут будет играть роль и внешняя оболочка и рамки самой истории, уровня этой истории, чтобы персонаж абсолютного хаоса мог покорить безумное колличество людей своей нечеловечностью.
А остальным злодеям необходимо искать оправдания. Мотивы. И чем проще и человечнее мотивы, тем большему колличеству людей он понравится. В последнее время даже положительные герои тонут в недостатках (только в отличии от злодеев не используют их, а борются с ними).
Секрет скорее всего в общем понятии. Вы замечали, насколько красота пуста, а уродство - содержательно? При том любое уродство - от физического до эмоционального. Красота проста, уродство сложнее и чаще индивидуальнее.
Злые персонажи обязаны быть уродливыми. Их изъяны выглядят содаржательными и, как следствие, вызывают элементарное любопытство. Уродству можно сопереживать, что не маловажно. Словом, точных выводов я сделать не могу, но очень хотелось поделиться с вами этими размышлениями. Хотя бы этими. Если будет, что сказать на эту тему - обязательно говорите, да погромче. авось, коллективным умом допрем )))
Тему оставляю открытой. Вот так.

Меня интересует процесс получения вдохновения. Это особое действо внутри, когда чувственное восприятие преобладает над сухим анализом, когда станция по выработке ощущений получает особый заряд извне. Считается, что вдохновение - это погружение. Мне же кажется, что вдохновение куда больше похоже на момент выныривания из воды. Вдохновение - это первый вздох после тяжести водяной толщи. Легкие расправляются, все тело получает кислород, кожу сразу холодит воздух.

Многие несправедливо полагают, что вдохновение - это исключительно творческое понятие. Связывают вдохновение с образами лохматого писателя в черной водолазке или печального художника с мутным взглядом. Я же считаю вдохновение куда более вместительным понятием, не ограниченным вскакиванием по ночам для записи нахлынувшего избытка слов. Вдохновение - это кайф от жизни, это пульс существования.

Меня вдохновляет многое и многие. Чаще это люди, действующие на меня своими особенно выдающимися качествами. Так, Марк Стронг (о, ну конечно, куда ж без него?) вдохновляет меня своей стабильностью, основательностью - это как монумент, который не сдвинуть. Один его внешний вид меня успокаивает и вселяет уверенность. Меня вдохновляет Машенька Badda Boo своей очаровательно неправильной дикцией, своим честным живым творчеством. Ее стихи - лучшее, что я слышала за последние лет пять. Меня вдохновляет Том Хиддлстон своим интеллектом, своей гармоничностью и увлеченностью делом, которое он, будучи таким молодым, уже нашел. Эта преданность и образованность действительно вдохновляют меня, заставляют думать и совершенствоваться. Меня вдохновляла Фатима (одно время мы с ней общались около двадцати часов в сутки каждый день) своей легкостью, своей абсолютной самоотдачей. Своей заинтересованностью. Меня вдохновляет Шекспир, как бы это не звучало, своей абсолютной интернационаьностью. Он понятен везде и всегда. Есть в этом магия. Меня вдохновляет Элвис своим голосом. Нет никого, кто бы пел так, что я действительно верю, будто в эти три минуты на свете нет ничего важнее его слов и переживаний. Меня вдохновляет Джоана Роулинг - это удивительная женщина. Сильная, болезненно честная и прямолинейная. Меня вдохновляет Меркуцио, Сиенна Миллер, Евгений Евтушенко, Фасоль, Владимир Маяковский, Тем Гринхилл, Джеймс Камерон, Джек Доусон (вот так вот, да) и это не весь список.

Вдохновение - это не одержимость и не болезнь и не счастье. Мне видется, что это глоток жизни, глоток чистой энергии. Эти люди, персонажи и даже животное (моя кошка тоже вдохновляет меня, я не шучу) расцвечивают жизнь желаниями и стремлениями. И я никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что не нуждается в кумирах или никем не восхищается. Есть разница лишь в том, что кто-то это признает и может оформить эти ощущения в конкретные мысли или посты в блоге, а кто-то чувствует это вдохновение где-то глубоко и не старается разобраться, что именно ему хочется или в чем он нуждается после увиденного (или после разговора, или после чьего-то выступления).

Выбрать объект вжохновения невозможно, как невозможно решить, когда родиться на свет. Это естественный и глубинный процесс переживания эмоций, который формируется в подсознательное или полностью осознанное желание. Плохо ли осознавать это? Думаю, нет. Мы все живем друг рядом с другом и "отпечатки пальцев на жизнях, которых человек касается, остаются навсегда". Влияние может быть корыстным, а может быть естественным, чистым, предусмотренным отношениями в социуме. Первый вариант пораждает конфликты, как внешние, так и внутренние. А второй вариант служит началом деятельности (общечеловеческой или индивидуальной).
Так я думаю о вдохновении.

Оказалось ли труднее, чем я расчитывал?
Нет. Жить вообще не всегда легко и просто, что же тут делать морду чемоданом и удивленно вскидывать брови? Нет, я с каждлым днем все больше убеждаюсь, что сложности - это нечто, что предусмотренно контрактом на существование. Кто-то гулял, держался за руки, испытывал наслаждение и ради усмирения своих инстинктов создал себе подобное существо. Я могу понять это накрывающее с головой желание: слепить, создать нечто живое, существующее, а после - смотреть и угадывать свои черты в этих совершенно новых глазах, губах, повадках и изгибах характера. Вполне завораживающее действо, в особенности для человеческого разума.
Так когда-то появилась и я. Сгусток белков, бутерброд из ген. Забавно, как физическое действие создает организм, увлеченный несуществующим: мыслями, мечтами, воспоминаниями, привычками. Мы можем коснуться себя, но того, что мы на самом деле - идеи, желания, мысли - коснуться не может никто. Иронично на мой взгляд.
Как подобное происходит? С какой стати воплощенное в объект желание двоих людей плещется в неразрешимых вопросах морали, религии, жизни в целом все последующие года своего физического существования? Почему решение о насыщении своей гордости отзывается в этом воздушном пространсве пульсирующими, как порванная вена, вопросами нового организма?
Пугающе звучат слова о бессмертии души. Ведь если физическая оболочка исчезает, - пропадает пульс, опадает и больше не поднимается грудь, пропадает осознанность в глазах, исчезает как раз само воплощение каприза человеческой натуры о продолжении рода, - то, выходит, сторона бесконечных верениц мыслей остается жить. Вопросы не исчезают. Исчезают кости и ткани. А если душа остается, если есть душа - остаются и душевные страдания. Выходит, возникнув как кусок мяса, мы не исчезнем, не исчезнет наша боль, наши мысли, наша память, наши вопросы. И никакого "какие сны в том смертом сне присняться". Все то же. Никуда не деться от раскаленного прута сомнений - ни здесь, ни в тайном "там". И повториться всё, как встарь...
И вот, мы, смешные, ходим и топчим кости предыдущих, молчим о страшном, храбримся.
Нам некуда уйти, некуда вернуться и некуда исчезнуть. Ты верно подметил, сказав "если что-то есть здесь, этого чего-то нет в другом месте". Уйдем отсюда - появимся вновь.
И что на фоне такой грандиозной трагедии, сценой во все человечество, я могу сказать о моей борьбе? Сложно настолько, насколько сложно было напечатать это пустое откровение.

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - ...
Часть 7 - "Всё будет так. Исхода нет. "
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - 12 лет.
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

В колонках играет - Реджина Спектор
Ты как-то спрашивал меня о случайностях, стечениях обстоятельств, которые приводили бы к каким-либо поразительным итогам.
Мне пришлось подумать. В конце концов, мое отношение к мелочам несколько... отличается от того, что я привыкла сышать по этому поводу. Я слишком сильно ощущаю эти мелочи, их влияние на судьбы, чтобы называть подобные явления "мелочами". Пишу тут, уж прости.
То, что я нахлжусь здесь, сейчас, обращаясь к тебе - это тоже своего рода итог одного события. Кстати, его можно назвать трагическим без приувеличения. Человек, которому я обязана появлением на свет, погиб. Если бы не случилось на свете этой смерти, я бы навряд ли оказалась здесь. Этих если бы много. В конце концов, если бы люди не изобрели огнестрельное оружие... - так тоже можно сказать. Но я все же буду говорить конкретно о себе: Варежка, 170 см, глаза карие, пол женский, любит кошек и дожди.
Словом, как видишь два события уже завязаны тугой цепью случайностей. Человек, который меня родил - по сути, меня же и отправил сюда, на кусок земли под Москвой, в дом, построенный другим человеком специально для своей семьи. Это сильное ощущение. Ощущение того, что этого всего, что у меня есть - могло не быть. Не быть не только у меня, но и вообще, в природе. По правде, эти мысли занимают мою голову намного чаще и серьезнее, чем может показаться со стороны.
Случайности - это что-то вроде трещин на асфальте, сквозь которые течет вода или растет трава. Мерное течение жизни внезапно (практически незаметно для шагающего по этой дороге) расцвечивается этими трещинами в которых - стихийное, живое, природное, естесственное начало. Это те моменты, когда расчитанность и цивиллизованность проседает под натиском "обязательных точек [судьбы - Варежка]" (С. Бодров).
Таких трещин в расчете жизни много. Одни незаметные, другие - ощутимые. Это ощущение - я о нем уже сказала - есть у меня. Есть еще у многих.
Если бы я не поставила аватар на одном форуме именно с изображением Джудси, я бы навряд ли познакомилась с одним важным для моей жизни человеком. Разговор бы не развился, или пошел бы иначе. Мы бы не встретились. Мы бы не стали друзьями. У нас бы не было периода в жизни, когда только мы могли оказать друг другу поддержку. Если бы не этот аватар, было бы много но. Если бы не это знакомство, я бы никогда не познакомилась со Светочкой. Не узнала бы этого человека! Только подумать! Эта мысль просто поражает. Как я могла бы узнать человека так близко, который проживает по адрессу город Североморск? Не узнала бы этого удивительного человечка, не познакомилась бы с ее сыном. Иногда мне дейтсвительно кажется, что вся эта череда событий спровоцирована крохотной деталью. В данном случае аватаркой и беседой, за которой последовало знакомство. Возможно, тебе это покажется обобщенным или не слишком романтичным. Но я уже говорила, что о мелочах сужу погодя, избегая поспешности. Те очаровательные детали вроде "поехал именно тут и встретил бывшую учительницу по танцам, а она может помочь с оформлением документов туда-то"... Это, по своему опыту знаю, редко несет какие-либо последствия. Это приятные/неприятные нюансы дня, но мне, как всегда, важны смысловая нагрузка.
Третье важное событие, к которому меня вели крохотные и не совсем случайности и специальности - это моя любимая Фасоль. Нет кошки на свете, которая бы могла так сильно меня в себя влюбить. Мое маленькое умное говорящее чудо. Обычно я шучу, когда спрашивают, как она появилась, что это ребенок от первого брака. Эту кошку я ждала очень долго. И чтобы она появилась, чтобы сейчас, когда я пишу все это, она лежала на моих коленках и я чувствовала, как бьется ее маленькое сердечкр, мне пришлось потерять два очень дорогих моему сердцу (до сих пор) создания. Сначала - одного маленького котенка, который был мне другом. Удивительно, насколько он был маленьким, но насколько он меня поддерживал. Когда он пришел к нам в дом (сам.), мне очень нужна была помощь. Дела шли из рук вон плохо. Даже мама угодила в больницу. Он был всегда рядом; слушал мой голос, глядя мне в глаза, будто все понимает; обнимал ночью, когда я спала; будил по утрам, как только прозвенит будьник; читал со мной книги, ложась на спину ко мне под бок и глядя в книгу неотрывным взглядом. Дела наладились, он исчез. Так же неожиданно, как пришел. Сам. Если бы он решил остаться, то Фасоль не ерзала бы сейчас на мне в поисках удобной позы. Она была бы в другом месте, была бы другой. Кот исчез. А сама Фасоль попала ко мне от дорогого мне человека, с которым мы рассорились и больше не общались. Маленький лупоглазый котенок тогда, казалось, вновь нас сблизил и наладил отношения, но все же вновь последовали ссоры и мы решили, что общения не выйдет. Но до этого, до критической точки, как многое было! Ты знаешь о эмоциях, которые может вызывать человек. Я не говорю сейчас о плотских или романтических чувствах, я говорю о светлых эмоциях, о притягательности, о желании общаться, о осознании того, что тебя понимают. Это было. Мы общались, были поглощены интересами и увлечениями друг друга, секретничали на всякие запретные темы - ну ты можешь себе представить. Дружба вспыхнула намного ярче, чем это можно представить. Вспыхнула и прогорела. Обиды, переживания, оскорбления, вражда - черти что. Близость, умирая, становится не более привлекательнее, чем любое другое живое существо.
Но из этого всего я вынесла на руках, в вязанной зеленой шапке - чтоб не замерзло по пути, - крохотное солнышко. Кусочек счастья с пятнышком на розовом носу.
Все это начинается с мелочи. И не всегда нужны годы,чтобы последствия проявились,как в первом случае. Но добираясь до какой-то этой самой обязательной точки, я отчетливо осознаю, что этого могло и не быть - не будь в начале пути стечения обстоятельств, внезапного хода событий, сломаного каблука, потерянного проездного или просто неожиданной встречи.
Вопрос о том, кто этим руководит, явно не ко мне. Ведь кто бы не руководил - нужно играть, раз есть фишки.