Haxoдuтecь вы в бpaкe uлu нeт, нo вы oбязaны этo пpoчuтaть!

Koгдa я вepнулcя дoмoй в mom вeчep, мoя жeнa нaкpывaлa нa cmoл. Я взял ee зa pуку u cкaзaл, чmo нaм нужнo пoгoвopumь. Oнa ceлa u нaчaлa cпoкoйнo ужuнamь. И cнoвa я увuдeл бoль в ee глaзax.

Читать далее:

ЕЁ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ...

Этот рассказ надолго выбил меня из колеи... Прочтите до конца, не пожалейте времени. Возможно, он крепко и навсегда утвердит вас в мысли, что жить надо здесь и сейчас... У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар и блюд под горячее.

МУДРАЯ СКАЗКА О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ…

Мы сами кузнецы своего счастья. И почти всё в жизни зависит от нас — наших мыслей, действий и принятых решений. Осознанных или не очень…

Мудрая сказка о том, почему нельзя жертвовать собой…

И мы сами любим усложнять свою жизнь. Говорить за других, додумывать, фантазировать, ждать какой-то определенной реакции от других, а потом еще и расстраиваться, что никто не оценил наши старания…

А нужны они кому-то НАШИ жертвы?

На эту тему есть поучительная сказка от Эльфийки. Прочитайте, очень жизненно. О том, как мы САМИ создаем себе проблемы…

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853. – Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
– А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?

№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.

Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?
– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Застой..?

Тебе 10 лет. Мамочка дала тебе один рубль и послала в магазин: - Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек). Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь. Кассирша орёт:

- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу.

Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.

Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе. А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку "Неуловимых" или "В мире животных". Тоска.... Застой. Застой! Тоска смертная...

Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рупь и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса.

Скучно же! Застой! Застой! Тоска смертная...


Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рупь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм "докторской" (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое "эскимо" за ..... 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету "Комсомольская правда" и на метро поехал в общагу. Застой... Тоска, что тут скажешь? Ужас! Застой! Тоска смертная...


А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год. Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рупь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то. Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой. Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку "Беломора" за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот "Беломор" за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Hаоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйcта! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы! Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой!!! Застой! Тоска смертная... Опять в программе "Время" какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился. И опять "Неуловимые". Или "Ирония судьбы". Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой! "Жи" и "Ши" — только с буквой "и". Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется! И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная. Застой! Тоска смертная...

Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друга друга стреляют, и думаешь: - Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключём! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел. Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников! А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал. Только и слышишь на лавочке у парадной:

- Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше -то будет? Кошмар какой! Застой..... Тоска..... Проклятая власть! Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным. Разве это жизнь? Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — зя пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит? Застой! Тоска смертная...

Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь! Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно! Спрашиваешь, бывало, на работе:

- А где этот Сенька, который протестовал? - Как это где? Сидит уже! Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни "Беломора" за 22 копейки! Отмучался! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню! Эх....!

Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь: Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка? Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же! Ведь год за годом одно и тоже! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится? Кончилось...

Взято отсюда:
http://oppps.ru/mamochka-dala-odin-rubl-i-poslala-...r=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com


.

Серия сообщений "СССР":

Часть 1 - =Сделано в СССР= видеоряд фото из прошлого.
Часть 2 - =Назад в СССР= 4 серии 3 часа. Фантастическая история, возврат в 1975 год.
Часть 3 - Сериал «Восьмидесятые», начиная от 1-го сезона и до бесконечности.
Часть 4 - Застой..?

ЖИТЕЙСКИЕ ИСТОРИИ.

Помогли парню

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну, еду еще. В пробку попали... Честно, в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Читать далее...

Дайте ему по заднице еще раз!!

Из-за отключения света только один фельдшер смог приехать на вызов. В доме было очень темно, поэтому мужчина попросил 3-летнюю Катю подержать над мамой фонарик, пока он будет принимать роды.

Девочка со всей ответственности выполняла его просьбу.

Женщина тужилась, тужилась, и, наконец, родила сына!

Фельдшер взял малыша на руки и легонько шлепнул его по попе. Новорожденный заплакал.

Фельдшер поблагодарил маленькую девочку за помощь и спросил у нее, что она думает о том, что только что увидела.

Катя посмотрела на мужчину своими большими невинными глазками и ответила:

— Ему вообще не нужно было туда залезать, так что дайте ему по заднице еще раз!

Утащено отсюда:
https://www.baby.ru/blogs/post/557216017-556267715/

Это стоить прочесть! Письмо Чарли Чаплина к своей дочери Джеральдине

Сегодня ей 72. Она звезда мирового кинематографа и дочь великого актера, чей вклад в этот самый мировой кинематограф трудно переоценить.А когда-то в далеком 1965 году, только-только пробуя себя на сцене, она получила от своего 76-летнего отца на Рождество письмо…

«Девочка моя!

Сейчас ночь. Рождественская ночь. Все вооруженные воины моей маленькой крепости уснули. Спят твой брат, твоя сестра. Даже твоя мать уже спит. Я чуть не разбудил уснувших птенцов, добираясь до этой полуосвещенной комнаты.   читать далее

Истории любви: как живут пары, которые не расстаются 20, 30, 40 и 50 лет

 

Читать далее...

Хочу такую старость

Хочу такую старость

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это - бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли ее к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть-меня и сестры.

Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.

Эссе об истории одной любви...

 

Марго Фонтейн-Рудольф Нуреев.

"Это все, что у меня есть..Только Она"...

 

 

И все-таки небесные сценарии нам не по зубам..

Читать далее...

"Молодые" крутые бабки за 50...

т Алексей Беляков опубликовал невероятно сильный, честный и прямолинейный пост о том, почему современные дамы бальзаковского возраста ни в чем не уступают ни в красоте, ни в сексуальности тем, кто им «в дочери годится». Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: « Обгоню, посмотрю, кто такая!». ДЕВИЦЕ ОКАЗЫВАЕТСЯ БОЛЬШЕ 50. НЕСЕТСЯ, КАК ШУСТРАЯ КОЗОЧКА. Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 60. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тетка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську. И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые бабки. Им за пятьдесят. Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. « Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой. У меня две бывших тещи. Обе чудесные женщины. С обеими у меня очень хорошие отношения. (Кстати, шутки про тещу ненавижу, их сочиняют похмельные идиоты-неудачники. Наши тещи – лучшие в мире). Так вот между ними разница 25 лет. И это огромная разница, две эпохи. Ментальная разница. Первая, едва родился внук, сразу вышла на пенсию. Стала классической русской бабушкой. Уютной, кухонной, неспешной. Вторая – не только вовсю работает, она играет волейбол и гоняет на лыжах. Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей молодой дочери. И она – суперская бабушка, внучка ее обожает. Кстати, она и вяжет хорошо. Успевает. КРУТЫЕ БАБКИ – ФЕНОМЕН НАШЕГО ВРЕМЕНИ. Я ОТ НИХ БАЛДЕЮ. Мужики после 50 невыносимы. Диван, экран, яичница. В лучшем случае – рыбалка раз в году, на которую они собираются, словно в экспедицию на Марс, разве что скафандры не покупают. И в последний момент чуть порежут палец: «Ой, не могу ехать, доктора мне!» А эти бабки – пассионарии. У них сплошная движуха. Любой женщине в возрасте известна такая моральная мука. Завтра ей, предположим, в ресторан, на встречу. Она начинает готовиться за сутки. А в последний момент, уже в прихожей, смотрит на себя в зеркало: «Блин, никуда не пойду!» У крутых бабок нет таких проблем. Они собой довольны. А если и недовольны, подмигивают себе в зеркало и – шмыг за дверь. Вперед, в театр, на тусовку, на спорт! Моя приятельница работает тренером в одном из модных фитнес-центров. Она рассказывает, что у нее полно клиенток, которым за 60. «Конечно, они не качают ягодицы, – говорит она. – Чаще это бассейн, ходьба на дорожке, йога, боди-балет». Они ни на что не жалуются, не смотрят программы Елены Малышевой, они классно выглядят, им прикольно жить. Они приводят в зал своих внучек-подростков. А внучки вполне могут привести такую бабку в свою компанию, та зажжет так, что чахлая молодежь упадет. На модных выставках сплошь – крутые бабки. Молодых мало, молодые смотрят сериалы. Крутые бабки везде успевают. В юности у них было не так много забав, они теперь догоняют. У них ровное дыхание, горячее сердце, насмешливый взгляд. У них за плечами – трагедии, потери, несчастья. Измены мужа, скандалы с детьми, первые морщины. «О, боже, нет!» А теперь все отболело, дети очень взрослые, морщины? Ну не сходить же с ума от них. Они не делают пластические операции, они не сумасшедшие. Хотя кремики утром и на ночь – святое. И волосы подкрасить – может, рыжей стать? Они лихо наряжаются. И не выглядят нелепо. Нелепо можно выглядеть в молодости: дурацкая сумка, дешевое платье, немодные джинсы. В молодости вся эта чепуха важна. У тебя «контракт» с обществом, ты должна вписываться в каноны, регламент, протокол. Ты – социальный планктон. Когда тебе за пятьдесят – контракт разрывается. Как мне сказала мудрая Изабелла Росселлини, « возраст – это свобода». Ты уже никому ничего не должна, ты живешь, как тебе хочется, ты – свободна. Тебе плевать, будут ли мужики пялиться на твою задницу, тебе начхать, что скажут занудные подруги. Рыжие кудри, цветастое платье, кеды. «О, моя маленькая бейба!», как пел Сукачев. И, черт возьми, в этой свободе, в этом смехе, в этой развинченной походке сексуальности больше, чем вон в той юной полногрудой цыпочке, которая сидит в ресторане и глядится ежеминутно в смартфон: как помада, как челочка лежит, как реснички хлопают? Цыпочка головой шевельнуть боится, цыпочка вся на нервах, цыпочка себя продает. Она на « контракте». А рядом сидят три крутых бабки, пьют вино и хохочут. У них впереди веселый вечер. У них впереди большая интересная жизнь. Да и какие они «бабки»? Девчонки. Пусть и с морщинами. Девчата, можно я к вам присяду, а? Хочется угара, а с юными скучно.

Читать больше: http://boltai.com/topics/molodye-krutye-babki-za-50/

Когда эти ошибки будут серьёзными, самое главное уметь извлечь из них урок

Когда эти ошибки будут серьёзными, самое главное уметь извлечь из них урок, ничего страшного если ты оступился и упал, если поднявший ты стал на два дюйма выше. Порой судьба будет забрасывать тебя далеко от дома, возможно ты не сможешь сказать где твой настоящий дом, но он всегда будет, потому что дом, дом - это не просто место, это то, куда влечёт тебя твоё сердце. на своём пути ты будешь терять одних друзей и приобретать новых, это болезненно но ничего не поделаешь. Ты будешь меняться, и они тоже, потому что жизнь это вечные перемены. иногда им придётся выбирать свой путь, и он может не совпадать с твоим, прими их такими какие они есть и помни их такими, какими они были. Вот почти и всё, разве что ... Я ВЕРЮ, я действительно верю, что рано или поздно чтобы не случилось, всё обязательно устраивается. Да, бывает тяжело, мы страдаем, теряем близких, путь этот лёгким не бывает, он и не должен быть лёгким. Но в конце концов если остаёшься верным тому во что веришь, всё устраивается. Всегда будь готов сражаться за то, во что веришь, неважно, тысяча или всего один человек разделяет с тобой эту веру, неважно даже если в этом ты совсем один - бейся за свою веру! 

Чак Паланик «Колыбельная»

Подслушанный разговор

Припарковала машину сегодня, иду в сторону магазина .

Иду медленно, потому что на шпильках скользко .
Впереди меня,так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что им уже за 70, идут и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор. Дедушка на бабушку ворчит:» вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась ,
вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли ,
сегодня утром баловаться предлагал-ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу , Внуков привезут на неделю!!!!!
А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже!!!! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с пугачевой ,
и подружкой своей.
Вся глаженная да не балованная!»
Ответ бабушки меня убил: «С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка то ….Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив «……….
У меня была получасовая истерика, а они уже оба хохоча зашли в двери магазина!!!!!
Не могла не написать !!!
Дамы балуйтесь вовремя!!! Ну, те дамы, у которых нет синей книжечки!!!!

источник

 

С Новым годом, друзья! + подарок: вдохновляющая история..

С наступающим Новым Годом, дорогие мои!!!!

Хочу поделиться с вами историей, которая создала мое настроение на этот Новый Год. Скорее всего, это выдуманная история (хотя, в основе ее точно лежат достоверные факты), но мне все равно.

Потому что - это светлая, красивая и сильная история… Мне прислал ее хороший друг и деловой партнер. И мне она очень понравилась.
Прочтите ее, пожалуйста…

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

ШАГ ЗА ЧЕРТУ ТЕНЕЙ. АНДРЕ МОРУА

ШАГ ЗА ЧЕРТУ ТЕНЕЙ. АНДРЕ МОРУА


Известный французский писатель Андре Моруа знаком
российскому читателю прежде всего по «Письмам незнакомке», 

ещё по «Литературным портретам». 

Он прожил долгую творческую жизнь (1885–1967) и считается признанным мастером романтического жанра. 

Язык его произведений, отличающихся тонким психологизмом, легок, изящен, афористичен. Ему доступны тайны женской души и мужского эгоизма. 

В книге «Искусство жить», не переводившейся на русский язык, Андре Моруа размышляет о любви и дружбе, о браке, счастье, старости, и делает выводы, которые, быть может, покажутся интересными и вам.

 

Предлагаем вам отрывок, посвященный искусству старения.

 

ВЕТЕР ПЕРЕМЕН

 

Старение – странный процесс.

Читать далее...

И тот, кто раньше с нею был...

Долго-долго никто не знал ее настоящего имени.
Друзья и коллеги, конечно, знали, но хранили тайну последнего увлечения Высоцкого. Или любви?
Потом сибирский писатель Валерий Перевозчиков по дням и часам восстановил последний год жизни народного поэта и актера. И выходило, что "Ксюха" каждый день была рядом с ним. И в день смерти тоже - она, никто другой сидел у постели умирающего поэта.

Ей было 18 лет. Она пришла на Таганку с подружкой. В первый же вечер он назначил ей свидание. И не отпускал от себя до самой смерти.

Та самая Оксана... >>>

Русская муза Альберта Эйнштейна


Маргарита Коненкова и Альберт Эйнштейн

О великих научных открытиях Альберта Эйнштейна известно многое, а вот подробности его личной жизни долгое время оставались тайной за семью печатями. О себе гений говорил, что он пережил две войны, двух жен и Гитлера. Однако была в его жизни еще одна страница, о которой он предпочитал молчать, - тайный роман с советской разведчицей Маргаритой Коненковой.

История любви гениального физика и советской разведчицы >>>

Рабыня замужем – история дремучая и беспощадная…

Она – поселковая девица из Подмосковья, высокая, дородная, фигуристая, неглупая.

Но у неё – строгая властная мама, обожающая свою дочу, которую родила уже в зрелом возрасте.
Когда дочка ходила на какой-нибудь праздник – мама топала за ней тенью и, сидя где-нибудь в сторонке, цербером смотрела на каждого, кто приглашал дочь потанцевать.
Естественно – всё это не слишком импонировало потенциальным ухажёрам, и они как правило долго рядом с объектом не задерживались.

Дочь училась заочно – мама боялась отпускать надолго от себя свое сокровище.

Читать далее...

БОЛЬНАЯ НА ФСЮ ГОЛОВУ...

 Исполнив мечту нездорового любопытства всей жизни на седьмом десятке я обрила свою дурную голову под ноль... Результат порадовал круглостью и беззащитностью нового образа с лёгким флёром долбанутости. Неделю я пребывала в эйфории. 

Но тут  какая-то инфекция попалась...  И организм, включив температурный режим, стал с ней бороться... но не особо убедительно. Пришлось вызвать участковую из местной поликлиники. Терапевт, прослушав лёгкие и изучив высунутый язык,  успокоила, что всё, мол, пока хорошо... но может ещё что и вылезет... ждите... не теряйте надежды.

Через час после её ухода действительно всё повылезло не по-детски... Произошла полная разбалансировка  вестибулярного аппарата. Съеденный грейпфрут с творогом стремительно лез наружу.  Из гигиенических навыков остался один - доползти до туалета. Тело моталось по коридору сбивая углы, потом приняло доисторическую позу предков и на четырёх конечностях приползло к белому фаянсовому другу поделиться завтраком.

Час я пыталась усмирить каруселью крутившуюся комнату, но вестибулярный аппарат окончательно отказался со мной сотрудничать. С шестой попытки дрожащим пальцем удалось тыкнуть на телефоне заветные кнопочки 03.

Врач приехал быстро. Нерешительно застыл на пороге, анализируя увиденное:  лысое, бледное, худое, неопределяемого возраста, в мужской майке, качаясь пропищало...

- Доктор, бритость моей головы к диагнозу не имеет никакого отношения...

Полтора часа врач манипулировал с моим организмом, засовывая горстями таблетки под язык, снимая кардиограмму сердца (ещё вчера так хотевшего романтики), и делая уколы в место, которое упорно ищет приключений...

Потом симпатяга-доктор, подражая водителю Эдику из гайдаевской "Кавказской пленницы", ходил из угла в угол и убедительно пугал меня страшными медицинскими терминами типа: синусовая брадикардия, замедление сердечного ритма до 40 ударов, слабость синусового узла... К нему на помощь пришел дежурный кардиолог со станции скорой помощи и стал пугать меня по рации нехорошим концом, не исключено, что быстрым.

Так как умирать я собиралась совсем не от этого и не так скоро - пришлось согласиться на госпитализацию... Шатаясь понакидала тапки, чашку, ложку и другие вещи в пластиковый пакет и под завывание  сирены меня умчали в неизвестность какой-то городской больницы.

Из машины врач решил отбазировать меня в приёмное отделение исключительно на каталке, хотя я и пробовала вяло сопротивляться.

В коридоре стали собираться сотрудники: дежурные врачи, медсёстры, санитарки со швабрами и другие ходячие больные...

Видимо всех заинтересовало с какого вокзала выкопали этого неизвестного пола и возраста лысого бомжа в футболке наизнанку, в драных кедах с пластиковым пакетом на коленках...

Врач скорой оглядел толпу и бодрым голосом громко сказал: "Граждане, никакой асоциалки... нормальный художник... просто больная на всю голову..."

                                                             (продолжение может и последует...)))

ваша Ирина Андреева

 

 

 

 

Сказка - ложь, да в ней намёк....

Вот даже не знаю, куда этот рассказ нужно отнести - к юмору, или к Симаронским практикам...

Одной тетке было чуть за сорок. А еще ей очень хотелось мужика рядом, да такого, чтобы не абы кто. Тетка эта, по натуре своей, как и все тетки, впечатлительная и падкая на всякую псевдонаучную ерунду, пошла на какой-то психологический тренинг, чтобы там ее научили, где ей взять мужика.
И ее научили. Суть тренинга была банальна - мысль материальна, думай о хорошем. Главная идея - проигрывать ситуацию, как в детстве, играя в куклы. В общем, ей сказали придумать мужика и купить ему тапки. Не знаю, почему именно такая инструкция, но тапки тетка купила. Пришла в магазин и выбрала размер побольше, потому что ее воображаемый мужик был высок и широк в плечах. У такого минимум 43-й.
Короче, тапки купила, выходит из магазина, тормозит для покурить. Рядом в припаркованом джипе сидит мужик, тоже курит. Тетка думает: "Хорошо бы моим тапкам такую тачку". Подумала тетка так минутку и решила, что терять нечего. Подходит к мужику в джипе и рубит правду-матку: так, мол, и так, мужика хочу, тапки купила. Можно, говорит, мои тапки у вас в машине посидят?
Мужик охренел, но почему-то согласился. Стоят, курят. Тетка видит, что у мужика дорогие сигареты, и наглеет вконец: "А можно я еще вашу пачку в тапки засуну? Типа и мой такие курит". Мужику деваться некуда, дал. Курят дальше. И тут, - безумие, видимо, заразно - мужик ей сам говорит: "У меня еще и коньяк дорогой есть, может тоже в тапки сунуть?".
И можете не верить, но эти двое теперь живут вместе. Я и сам бы не верил, если бы не знал людей, которые с теткой этой знакомы лично. Тетка, говорят, счастлива, только замуж пока не вышла. Наверное, потому что тапки в ЗАГС не сводила.
А одна моя подруга, наслушавшись, тоже купила тапки. Она пошла дальше - написала список, каким мужик должен быть. Помимо всяких там "чтоб любил, чтоб при деньгах" у нее даже был пункт "чтобы все 32 зуба на месте". Тапки поездили в дорогой машине, немножко пожили в большой квартире, сходили в китайский ресторан. В первый же день она положила их спать к себе в постель. В этой связи я шучу, что все, как обычно, начнется с пьяного секса.
Через две недели подруга помирилась с бывшим, которого любит. Помирилась, почти съехала к нему, он дарит цветы, говорит про любовь и зовет замуж. А главное, машина, квартира и все 32. Как заказывали.
Вот я и думаю, может тоже за тапками сходить, раз это работает? Куплю женские симпатичные, лягу с ними в первый же день спать, на второй они будут стоять на книжной полке между камасутрой и большой поваренной, сходят в магазин красивого белья на третий, а на четвертый я поставлю их в угол к плите. Пусть стоят и знают свое место.
Вот тогда-то я и заживу.

Источник: когда-то прислали друзья