Чувство мира – оно в ногах. Ты идешь, ты чувствуешь землю. Она большая, живая. Она столько видела и столько помнит. Она может столько рассказать, но не будет навязываться. Только если ты хочешь слушать. Она мягкая и теплая. Куда бы ты не зашел, она всегда под тобой. Всегда рядом. Безмолвный компаньон, друг, спутник, мать... ты чувствуешь её стопами. Потому не могу носить каблуки. Каждым шагом ты прикасаешься и чувствуешь её. каждым шагом ты с ней общаешься. Поднимешь ногу – улетишь в космос, опустишь – образуешь связь себя с землей. она принимает тебя, потому что ты из неё сделан, а жизнь в тебе от того, кого она любит. Ты связываешься с ней, связываешься со всем, что на ней и с ней было и есть. Она приведет тебя, куда тебе надо, потому что она хорошо тебя знает и у неё для тебя есть все. 

Сегодня, на 30м году жизни, до меня вдруг дошло, почему я смотрю в землю. Вспомнила, что мне все всю жизнь велели в неё не смотреть. А смотреть куда-нибудь еще. Вокруг столько мельтешения. Люди несут свои эмоции, машины – визуальное движение, смазывают пространство... мне начинает казаться, что у меня кружится голова, и я теряю ранвовесие... чтобы его обрести, я снова упираюсь глазами в землю. Наверное, это то же самое, как с глазами. Устанавливаешь связь. Смотришь в землю – общаешься с ней. А еще на земле много интересного. Например, там камушки всякие красивые, листики.. а еще там чуваки всякие бродят странные, муравьи там всякие, божьи коровы... у них ведь своя жизнь какая-то. Интересно, они вообще нас замечают? Всегда было интересно, как я выгляжу в глазах божьей коровы какой-нибудь. 

Тот, кто сказал, что сверху небо, а снизу земля, был абсолютно прав. Потому что земля дает нам тело, а небо наделяет его жизнью. И это правда. А всегда казалось, что это метафора.

Прожить несколько лет в одном месте стоит только для того, чтобы понять, что тебе здесь ничего не нужно, и не бояться, что что-то потеряешь, если свалишь.

Да, Юля, я бы не боялась мужчин, если бы у них внизу не было той большой штуки, которой они всех заЁбывают до смерти. Во всех смыслах. Вообще, мужчины такие ядовитые. Не понимаю, как женщины могут их хотеть.
Похоже, я совершенно не могу хотеть мужчин. Иногда я правда их довольно сильно люблю, но при этом эта любовь никогда не опускается ниже пояса.

Вот как странно. То, что со мной всю жизнь происходит одно и тоже, я уже догадалась когда-то. Но что так явно, даже удивительно. Раньше я кайфовала, когда приходила к отцу на работу и рисовала на его кульмане. А теперь кайфую, когда прихожу к Стасу на работу и шарю по интернету на его компе. Что же это такое? Я что, вечный ребенок в нашей семье?
Иногда кажется, что оглянешься, а он там сидит. Хм .. а что, если оглянешься через правое плечо- там ..., а через левое – там будет уже ... интересное ощущение. 

В жизни было столько всего, у кого-то меньше, у кого-то больше.
Для меня ужасно много.


Девушки такие красивые... ужас какой-то!

Господи! Ну сколько я могу пить эту горькую жижу?!

Фу, ненавижу, когда чуваки вламываются и таким писклявым самовлюбленным голоском, не допускающим возражений: приветИК! Как будто я тут же должна умереть от восхищения и пресмыкаться перед своим звездным покорителем по гроб жизни. Конечно я их не слышу, но мне представляется, что голосок, это говорящий, должен быть непременно писклявым, смазливым таким. А то как же еще? А может, я просто помню, как это бывало раньше. И теперь каждый, неосторожно говорящий вот такое вот «приветИК!» выглядит не иначе как нечто голубоватое, стремноватое, хиловатое, колышащееся на сквозняке, сквозь которое просматривается противоположный тротуар, зато с таким сомомнением, что затмение солнца просто отдыхает в своей невинности. Потому что оно (самомнение) затмит не только солнце, но и весь живой и неживой космос. Хм. Так и хочется сравнить это с каким-то затхлым мешком, в котором веками собирались неведомые зловредные газы, и малейшее неосторожное движение в его сторону будет иметь фатальные последствия.
Вот потому и отключаю я их сразу. Так и вижу, как все развивается по схеме: ответ равносилен запуску механизма газоиспускания. И чем больше ты базаришь, тем больше вони. А вонь рано или поздно надоедает. Так лучше её сразу отключить.

Жизнь глазами хаба.
Вот прикинь, стоишь ты, а через тебя туча чуваков ломится.
Что ты думаешь?
А ты и рад бы уйти, да не можешь. Положение у тебя такое.
Прикинь, если бы хаб мог говорить, что бы он сказал?
Стас сказал, что тогда это был бы первый случай в мировой истории, когда кто-то превзошел его в мате.
А прикинь, если бы вдруг все хабы заговорили. (ююю) :)
Уф... наконец-то пошло говно по трубам. Я сказала хабу «спасибо».
Теперь мне от него ничего не грозит. Потому что может быть, это первый раз в мире, когда кто-то сказал ему спасибо. :)

А у нас народ безбашенный. Он ищет не там, где все. :) сказал Стас.

Стас нашел с кем-то общий язык. Я говорю: значит, теперь у вас один язык на двоих. И как с одним языком? Трудно? Он сказал: да ничего, только говорить трудно. В основном тот чувак и болтает. :)

Мне хорошо, а когда мне хорошо, я не хочу никуда ехать. Мне кажется, что я и так уже везде. :)

Откуда берутся эти вечные девчоночьи гадалки? И всякие подобные детские головоломки.
Понятно, если в одной школе, улице, городе. Но когда едешь за тридевять земель, а там чуваки делают то же самое, начинаешь думать о каких-то вселенских токах и человеческой неизбежности.

Свет струится как своенравное животное. Течет, изгибаясь, куда хочет. Его можно найти там где не ждешь. Кто сказал после этого, что свет прямолинейный? )

Любовь бывает очень разной. А мы привыкли только к одному виду любви.

Свет – это не «светлость». Это что-то такое мягкое, струящееся, обволакивающее, как мазок мягкой кисточкой, частички золотой пыльцы.

Господи! Когда находишь новую музыку, которая нравится, это таАак клЁоовооо!!!!!!!!! Сразу можно жить. Плывешь опять в знакомом родном темном чистом пространстве, где ничего нет, только полосы цвета и света и еще ощущение кого-то, кто играет и чего-то, что он играет. Выпускает из своей души и пускает в твою душу. Прямое общение. Все понятно. И ничего больше не хочешь. Наверное, все в мире так сообщатеся, только сразу не видно. Ведь столько мельтешения вокруг. Только когда наушники воткнешь, и увидишь. И все лишнее автоматически отпадает. Наверное, когда умрешь, будет как в музыке. Ничего лишнего. Просто пустота и легкая грусть, смешанная с легкостью, свободой и чистотой.

голубой: на поверхности - зеленый как сумма желтого и голубого, в глубине спрятался синий, улыбающийся фиолетовым. :)

моя жизнь кончилась, когда я впервые услышала его.
я пыталась думать, что она еще продолжается, но на самом деле я сразу знала, что она кончилась.
все потухло и пропало и больше никогда не возникло из небытия.

любое высказывание содержит положительный и отрицательный смыслы. поэтому высказывание само по себе не имеет смысла. :)

я иду, а ветер срывает с меня остатки значительного прошлого

почему люди так любят украшения из стекла и прозрачных камушков?
они хотят поймать, уловить и удержать кусочек света. привлечь свет на себя любым способом. унести с собой в кармане.
выходит, люди любят свет, а не камни и стекло.

когда бог раздавал всем способы жизни, он, наверное, повернулся ко мне и сказал: а ты будешь жить в воображаемом мире. некоторые чуваки наверное ужаснулись, подумали: ненастоящая жизнь, как ужасно! как не повезло ей и как повезло нам. а бог подумал: нет в этом ничё ни плохого ни хорошего. просто это так. он считал, что он прав, и он знал, что это хорошо. но чтобы понять, что это хорошо, понадобились годы. вокруг ведь было полно чуваков, живших "настоящей жизнью". и ты думал, что это - всё. а потом, когда увидел, что ни чёрта не совпадает, ты воззвал к богу и сказал: Hey, Man, что это? почему? бог тебя любил, а ты не понял. он готовил тебе очаровательное прозрение, которое разработал спец для тебя. imaginary life.. где больше опыта? нигде. любые события приводят к нервным передрягам. любой опыт - реакция на раздражитель. раздражители могут быть внешними, "настоящими", и другими - которых не видно. :)

я бы хотела идти по улице какого-нибудь города, который мне нравится. просто прямо идти и идти. потом завернуть за угол и снова идти. потом в другом городе. и так все время идти прямо поулице, никогда не возвращаясь и не проходя по одной улице дважды. вот такое ощущение.

никому не скажешь, потому что никто не поймет, и ему не скажешь, потому что он начнет беспокоиться и думать, что он что-то должен, а он ничего не должен. :)

Пьянь

Когда ты трезв, ты хочешь походить на того мудреца из китайского фильма, который постиг мудрость иероглифов и отказался убивать императора. А когда ты пьян, ты хочешь быть как девчонки из тату со своей раздрызганной подростковой сексуальностью.

Мне надоело мое собственное пожизненное ханжество. Стоп.

Я люблю
Эдди Веддера
Энтони Кидиса
Лайама Хаулетта
Игги Попа
Стивена Тайлера
Линду Перри
Вупи Голдберг
Курта Кобейна
Чувака из Элис ин Чейнз, хотя он с белыми крашеными короткими волосами
Бьорк
Дрю Берримор
И солти дог.


Блокнот все худеет и худеет .слава богу. у меня уже другой на подходе. :)

Как бы я отнеслась к тому, кто бы прочитал это? Я бы убила его и полюбила его.
Еще водки.

Мне нужна подруга.
Интересно, он позволил бы мне иметь подругу?
Если бы любил, то да. Или нет?
Может быть, да. Это значит понимание. Но может быть и нет, если понимание значит то, что он не позволит мне врать.
Люблю его.
Мне стыдно. И нет.

Кино имеет смысл смотреть только в пьяном состоянии. В трезвом ум слишком критично оценивает работу режиссера.

Сначала ты не хочешь есть, только пить.
Сколько красивых мужчин, и все противные.
Ты можешь трахаться с кем угодно, но потом ты всех бросишь и будешь думать только о нем.
Поэтому зачем все это? Лучше трахать саму себя.
Кто заглянул в этот блокнот, тот сам виноват. :)

Смысл в том, чтобы переходить из пьяного состояния в трезвое и обратно – оставаться тем же самым, а не думать, что это что-то разное.
Мне немного стыдно, но это лишь последствия воспитания, а как было бы если бы настоящая правда? Ничего утешительного и ничего странного. Ведь ничего не стоит подвинуть свои нервы, не надо лишь иллюзий.

Интересно, почему люди делают то, чему их учат не делать? Например, почему люди пьют, хотя им все говорят не пить? Человек смотрит на бутылку, думает о бутылке, берет её, пьет, кайфует, блюет, спит, болеет, трезвеет, жалеет, переживает и пьет.

У меня больше нет отчаяния. Может быть когда-нибудь дороги поглотят меня, и я найду его. Самое смешное будет, если это так и останется записью. А может, это мой страх так говорит?.. Конечно, страх. Пусть работает напоминанием. Надеюсь, я покажу ему эту запись. Таинственному человеку, которого никто не знает.

В протрезвении тоже есть какая-то прелесть. И совсем не страшно!

Он говорит, что был наркоманом.
Я никогда не думала об этом.
Я думала, он не принимал наркотиков. Наверное, судила по себе.. жизнь распоряжается с каждым по-своему. Это не отвратило меня от него. Наверное, это все любовь. Когда любишь, все равно. Важен сам человек. а может, это не любовь, а какое-то упрямство? Любое упрямство обламывается, если что-то не нравится. Значит, это любовь. Самое иррациональное чувство в мире. А может быть и нет.

Я хочу достать его.
“Чего хочет женщина, того хочет Бог.”
Судя по телу, я женщина. )

Ненавижу уродов.
Уроды все, кроме него.
Странно, да? Но ведь они все нормальные чуваки!
Тем не менее.

Только перед Богом мне стыдно, что я пью. Перед людьми – нет. Я часто думаю, что он бы меня простил. Может быть потому , что я сама его прощаю? А может быть, нет. Ведь мужчинам не нравится, когда женщины пьют. А ему еще нужно меня полюбить. И все это время мне нужно будет ждать, когда он меня простит. Но тогда меня уже не за что будет прощать. )

Мне все равно, что я сейчас делаю. Все это не имеет значения на фоне того, что я его найду.
Конец

Это кино невозможно было смотреть кроме как после двух стаканов отвертки.
Прошлое тут же, под боком, в лае собак.
Что они делают?
Я не понимаю. Сидят мрачные какие-то. Только один чувак веселый. Потому что он пришлый. :)

Почему женщине нельзя быть верной человеку, которого она любит, даже если он далеко от неё? Зачем все её торопят?

Я так благодарна своему организму за то, что он не меняется. Я просто накачиваю его спиртом. Он остается таким же. Я остаюсь собой. Я счастлива. :) какая радость. Играю «жаворонка». 10 лет. Высшая радость. Вещь для старшеклассников. Горы желтые, красные, золотые, звенящая медь вечности. Сквозящие воспоминания тысячи жизней. Стрельба прошлого по настоящему.

Как вкусно все, когда выпьешь.
Может, люди забывают вкус всего и потому пьют?

Когда ты пьян и видишь как кто-то пьет, ты не можешь в это поверить! Что, плюс не накладывается на плюс, или минус на минус?

Почему женщины любят мужчин, а мужчины женщин?
Знаю, потому что одними руководят сперматозоиды, а другими – яйцеклетки. Но все равно, здесь что-то не так. Женщины так красивы! Я восхищаюсь ими. Я всю жизнь рисую женщин. Из мужчин я рисовала только Фредди Меркьюри, который был голубым, Цоя, которого считала братом, да Илюху Лагутенко, потому что он нечто большее чем просто существо мужского пола. Его я не рисовала. Только однажды, по собственному принуждению. Мне казалось, что так надо. Недорисовав, выбросила рисунок. На самом деле до сих пор не могу набраться смелости слушать его песни. Наверное, это должно произойти как-то естественно. А может, это какая-то чушь. Чтобы его рисовать, мне надо к нему привыкнуть, не только ментально. Девушки – это просто какое-то чудо! Они как цветы. Даже если они не правы, они все равно красивы. Почему я люблю женщин?! Я боюсь к ним прикоснуться.

Почему, когда чувакам предлагают косяк, они так ломаются? Они ведь все равно потом соглашаются! Почти сразу! Может, они считают себя слишком великими и потому не хотят падать с небес? Но ведь падают же. Причем добровольно. Прямо таки бросаются оттуда с готовностью, словно ждали момента. Так зачем было делать виды?)

Что происходит, когда после водки пьешь гороховый суп? Водка в желудке мешается с гороховым супом.
И что?
Не понятно.

Молодой Джек Николсон – ужасное зрелище. Предпочитаю Стивена Тайлера с его необъятным ртом, которым он по ходу мог бы засосать целый букет девчонок.) почему люди расходятся? А у них все равно рождаются прекрасные дети, которые находят свои пути к родителям. )

Чуваки едут на байках по американским прериям. Есть в этом смысл или нет, я не знаю. Я выпила и не понимаю значения кина.
(а вот и Таня, мир ей)
только слежу за камерой глазами режиссера.

Если бы тебе дали косяк, что бы ты стала с ним делать?
Я бы стала его разглядывать. Потом я положила бы его на подоконник, и он там у меня лежал бы неопределенное время, порождая кучу мыслей.

Господи! Все мужчины просто какие-то уроды по сравнению с ним. Прости, Господи.

Конец. :)

Интересно, зачем люди пишут?
Понятия не имею.
Есть идеи?

Иногда кажется, что тело уже ничего не чувствует: ни мягкости постели, ни тишины окружающего пейзажа, ни голода, ни недомогания. Только душа чувствует что-то, к чему стремится.

«Прозрачная капля»
это высосано из пальца. Ты ведь сама знаешь, когда возникает шедевр. Прозрачная капля. Освежающий ветерок. Воинствующая чистота. Непререкаемая невинность. И острое знание вечности.
Мочевой пузырь взял верх...

Иногда находит какое-то странное писательское настроение, и ты строчишь и строчишь какие-то непонятные обрывки текстов.

Не понимаю, почему мужчины смеются над месячными. Ведь это же ужасно больно и неудобно. Льет как из ведра, голова, живот, спина – все болит. В глазах темно, нет аппетита, когда ешь, не чувствуешь вкус, не понимаешь, наелся ты или нет, не можешь встать из-за стола и дойти до кровати. Все вокруг в тумане, звуки меняют свой тон, свет – цвет. Пульс перемещается в виски и затылок, череп раскалывается по линии лба, и кажется что сейчас прорежется третий глаз. Тело гудит как генератор электрического тока. Плоть растворилась, внутренности высохли, остается только скелет, хило топающий слабыми коленками по пояс в океане крови. Вдруг замечаешь собственный вдох и выдох длиной в вечность и не узнаешь себя. А потом эти наплывы. Однажды мне стало интересно и я даже засекла по часам – 2,5 часа непрерывной адской боли, когда единственное желание – выскочить из собственного тела, чтобы ничего не чувствовать. Невозможность пошевелиться. Неспособность думать. Все равно что кто-то методично и со вкусом ковыряет свежую рану, и от этого никуда не деться. Как будто кто-то засунул руку тебе в живот и сжал там все в кулак так, что ты видишь натянутые нервные волокна. Как правило они белые, иногда электрически желтые. Боль как вопль, если бы в этот момент кто-то мысленно подключился – недолго с ума сойти, наверное. А когда оно отступает, чувствуешь себя так, как если бы тебя эти самые 2,5 часа кидали об стены. От тела ничего не осталось, от мыслей – подавно, а чувства удрали куда подальше от этой кровавой бойни. И так каждый месяц. По-моему, смеяться над этим все равно что смеяться над мужиком, который не может кончить. Чуваки либо безвозвратно жестокие, либо просто тупые.

Эти дни – наилучшие для того, чтобы слушать мир. Боль оглушает, мысли останавливаются, движения стихают. Начинаешь слышать самые дальние дуновения духа.

Я люблю растворимый кофе, потому что гуща не попадает в рот, когда его пьешь. Гуща в кофе – все равно что сигарета без фильтра.

Странно, вечером город притихает, а небо начинает кричать.

Когда ешь, становишься тяжелым, а когда нет – легким. Поэтому, несмотря на то, что еда вкусная, я не люблю есть.

Человек делает столько вещей на земле, и непонятно, какие имеют для него значение, а какие нет.

Когда солнце, наконец, исчезает, наступает следующая фаза – жизнь неба без солнца. Солнце напоминает льва, а небо – отдел без шефа. J

Шум работающего компа
Дым ароматической палочки
Полоска солнца на боку дерева
Ветер за окном
Звук тишины
Цвет тучи на небе
Запах горячего чая
Холодные пальцы, горячая кружка
Мягкий диванчик
Своя собственная любимая комната
Выходной
Что может быть лучше?!.. J

Две белых струйки – дым от палочки и пар от чашки – переговариваются...

Сахарозаменитель – отвратительное говно. Впрочем, разве говно может быть привлекательным? Ну разве для каких-нибудь панкующих эстетов.

Когда ветер дует параллельно земле, снежинки выглядят, как чуваки, которые торопятся за какой-нибудь халявой. Вдруг некоторые сворачивают с общего курса и, делая круг, пытаются ворваться мне в окно. По эту сторону окна дым. Говорит: чуваки, чего вам? Она такие бурные и говорят: пусти. Хотим и туда тоже. А дым такой созерцательный и говорит: да ладно вам, чуваки, всему свое место. Эт значит, здесь тепло, и здесь я, а там холодно, и там вы. А чуваки даже не спорят. Им лишь бы буйствовать. Ни капли не обидевшись, бурлят в вихре, меняя сотни траекторий. Впрочем, если бы им даже захотелось поспорить, дым все равно не не переубедишь :)

Жизнь похожа на вечную остановку. Людям кажется, что вокруг полно мельтешения. Но на самом деле это только вечно длящееся сейчас.

Я хочу есть. Но это только чувство желудка. На самом деле я хочу лежать и молчать.

Я хотела перестать писать после одного знаменательного события, но мои мысли и чувства, как выяснилось, к этому не относятся. Значит, я могу продолжать выкладывать сюда свой хлам.

Я хочу течь как свободный дух туда, куда показывает мое сердце. Для рассудка это звучит несколько хаотично. Но это и есть высший порядок. Потому что сердце не ошибается.

Самое радостное ощущение – когда жизнь снова обретает смысл. Хотя смысла она никакого не обретает. Это – просто выражение, формулировка, вводящая в заблуждение. Смысл, похоже, теряется один раз и навсегда. Его нельзя вернуть так же как, может быть, девственность(?), хотя есть хирургические способы... она обретает какую-то способность радовать, по-другому, чем раньше. Вдруг становится понятно, что лиц радости у жизни много в отличие от смысла, и если ты потеряешь и нынешнее, она подарит тебе еще одно. Становится еще немного радостней.
Сколько приходится перемучиться чтобы понять, что все не навсегда.
Сегодня пришло в голову насчет смысла. Что это такое? Наверное, это – то, что человеку важно. И он это все время делает. Потому что если бы оно было ему не важно, он бы его не делал и вообще бы об этом не думал. Тогда он говорит, что это – смысл. Получается, что смысл – эгоистическая категория: чел думает то, что ЕМУ важно. Он боится что у него отнимут возможность это делать. А если для тебя ничто не важно? Тогда можно делать что-то, что важно для других. Получается, тоже делаешь что-то, что имеет смысл. Для других. Тогда получается, что смысл общий. Ведь жизнь-то общая. Делаешь все для всех и все живут. Вот и смысл.

Иногда мои собственные ощущения представляются мне в форме диалога.
Урок типа психологии. Препод распинается на тему что такое жизнь и предлагает всем излиться по этому поводу.
- так что же такое жизнь?
- ...
- ...
- ...
- а Вы, молодой человек?... по-Вашему, что такое жизнь?
- поток ощущений.
- ?
- ощущения возникают, когда останавливаются мысли.
- Что дают нам ощущения? Мысли главнее, первее!
- Мысли – это сознательная деятельность. Ощущения – прямое знание.
- Но разве мысли и ощущения в целом не одно и тоже?
- Вы не хотите уступить и пожертвовать своей позицией и обедняете свой опыт. А я не могу согласиться с Вами, потому что если я это сделаю, Вы останетесь на той же ступени развития.
немая сцена

Когда кто-то умирает, живые выглядят какими-то неуместными. Зачем они приходят к гробу?
Оставались бы лучше на своих местах.

Раньше читала много историй, было интересно разные места, картины, опыты, ничего не знал... теперь понял кое-что, собирать истории стало неинтересно, стали интересны ощущения, а чтение историй приобрело характер не более чем эстетического удовольствия. :)

Человеку нельзя помочь, не потому что ему так плохо, а потому что чел сам является препятствием к тому, чтобы ему помогали. Человеку только можно дать поесть или одежду, и то не всегда.

Ошибка человека состоит в том, что когда ему не посветило в какой-то ситуации, ему не надо туда возвращаться. Но вот герою попадает в руки некое магическое средство, все равно какое. И что же? Он тут же рвется назад в эту самую ситуацию с мыслью о том, что теперь-то наконец он добьется того, чего не мог добиться, получит то, чего хотел, его наконец-то оценят по достоинству, он накажет всех обидчиков и далее по списку... но смысл в том как раз, что что если тебе ситуация не дала, значит, там тебе ничего и не надо, разве не понятно? Это легкий намек: «не нарывайся». А чуваки все рвутся и рвутся обратно, когда надо поблагодарить и свалить по-тихому, пока отпускают. :)