Странно. Проходит время, и вдруг обнаруживаешь, что уже неожиданно другие вещи привлекают в тех же явлениях. Раньше воспринимал самого человека, само место, само изображение, звук и т.д. упивался им. До мельчайших подробностей знал биографии, дискографии, атлас, глобус, историю, легенду, где какая краска лежит, кто изобрел цветовую модель, изгибы, изломы, изъяны, измены, замены. Мог бы рассказывать часами, дай только повод. весь мир концентрировался в одном. Во всем другом не было необходимости. Его просто не было. Ты смотришь и думаешь – зачем это? Что это ваще? Вдруг оно уходит, ты теряешься. И думаешь: я заблудился. Где что? Куда идти, че делать.. похоже на смерть.. и удивление: как же это могло быть, что все кончилось? Ведь оно было вечным. Наверное, не было. Пытаешься притянуть его обратно. Оно не тащится. Ты злишься, оно все равно не тащится. Более того, становится противно. От неспособности пережить пережитое. Помнишь? Когда рухнуло первое, ты забеспокоился. Следующее восхищение заставило забыть о беспокойстве. Так они были по очереди, друг за другом. Но что делать, когда рухнули они все? Когда все и разом? Вот смешно. Неповторимое ощущение для мозгов. Стоит попробовать. %) мы не привыкли иметь дело с пустотой. Люди упорно учат друг друга чем-то её заполнять. Отвращение сменяется смирением, научишься даже получать удовольствие от жизни. только не оживаешь, вот в чем проблема. Многие даже находят тебя забавным. И даже ты. По временам. Но жизни-то нет, а никто и не догадывается… ) и тут начинаешь видеть нечто совсем другое. Вместо слов интонацию, вместо лиц – взгляд, вместо красок – чувство. Ну и так далее. Залюбуешься! Понятно, что ничто не имеет значения, и это совсем не страшно. )
Ты думала, что ты вырвешься. Но ты осталась там же. Просто потому что вырываться некуда. Там ничего нет. Так что видь другое. В том же.

она упала мне на грудь. не на левую и не на правую, а строго посередине, где сердце-солнце. Капля. одна сорвалась с тихого неба. вторая упала мне на щеку, там где место слез. сначала я не поверила. слишком идеальная симметрия. но с подбородка капать было нечему, и я решила проверить. удивление - точно. темна точка. я стала ждать еще капель. все ведь привыкли к троице, хотя я пытаюсь бороться с ней числом 4. но её все не было и не было. тогда я забила на неё. и она ударила меня прямо перед дверью покровительственным жестом, как взъерошивают коту шерсть на носу, говоря: давай, чувак, живи. и чувствуешь себя любимым.

Я уже знаю, если моя мама говорит «угадай, из чего икра», то я не угадаю. Такой вот у неё талант народного смесителя. «смешивай самое невероятное и получишь необыкновенный вкус. Самое невероятное, поняла?» да, поняла. Смелости ей в кулинарии не занимать. Так же как и в стихийном садоводстве. Когда я думаю, что на кухне нет продуктов (нечего поесть), откуда ни возьмись появляются не просто продукты, а сложные блюда из многих компонентов, вкус которых потрясает не только своей экзотичностью, но и гармоничностью (!), что немаловажно. Я требую от нее записи собственных шедевров. «мам, ну что, у нас наши шедевры так и будут кануть в лету?!» она смеется но говорит: «ладно. Это будет для вас.» конечно для нас! Где я еще возьму такие рецепты?

Проблема в том, что я не могу возвращаться к тому чем занималась раньше. Когда я исследую какой-то вопрос, я вникаю в самую суть, очень увлекаюсь, нарываю кучу материала, естественно не успеваю его мгновенно обработать и закапываю его в какую-нить папку с жарким желанием дочитать все это потом. И что же? Наступает то самое потом, и я тоскливо и с недоумением взираю на набор знакомых на вид томов с мыслью: че они вообще делают в моем архиве? Ведь это же все безнадежно устарело, я уже знаю ОБ ЭТОМ. Я знаю, что это есть. И какое оно. Мой ум уже занять чем-то другим. Зачем же мне возвращаться? И так всегда.
Никогда не быть в состоянии выбрать направление. Хватать куски знаний, часто довольно внушительные, из разнообразных областей, часто определяемых научным миром как далекие. Тем не менее, узревать во всем великую связь, не находить противоречий. объединить все, что учишь. Кидаться от одного к другому, не в силах бросить хоть что-нибудь. Может, дело в организации. Ведь говорят же, что есть люди, которые успевают все, и делают кучу вещей. Предмет вечной зависти. Зачем тебе делать ВСЕ? Ну… потому что это приходит мне в голову. Глупо было бы делать то, чего не понимаешь. А если понимаешь слишком много? И еще это чувство вины. Оно считает, что я обязана выполнять все до конца. Но конца нет. Потому что знание бесконечно. Потому чуваки и проводят всю жизнь в выбранном направлении. Потому что они в него бесконечно углубляются. Я не углубляюсь. Или не углубляюсь ТАК. Может, я просто понимаю, что-то такое понимаю, после чего уже не нужно в этом ковыряться. А память? Ведь из нее не выковыряешь ни капли из того, что было с такой легкостью впитано. Весь опыт сублимировался и выплыл куда-то над миром. Все конкретные знания утеряны. Набирать новые нет почему-то ни желания, ни сил. Осталось только какое-то ощущение. Прожитой жизни. Или жизни. Что же, мне надо было просто узнать что жизнь идет, течет, существует? Жизнь существует такая, как она есть, со всеми ее бесконечными циклами, повторениями, способами, вариациями. Это не значит, что нет ничего удивительного. Удивительное происходит все время, но это тоже закон. Игра. Что-то все время играет.
Никогда не любила когда те люди, которые прожили побольше, отсылают тех, кто прожил поменьше к тому возрасту, до которого последние еще не добрались, обещая, что вот там-то они-де обретут вожделенное понимание того, до чего по своей природной глупости не доходят. Мне казалось, что понять можно все всегда. Оказалось, что нет. Странно, что это не вызывает во мне чувство озлобления, как всегда, когда кому-то удается мне что-то доказать. Чем больше живешь, тем все становится более нелогичным. Оно просто приходит откуда-то. Может, просто особенности роста организма? Обретенное понимание отзывается легкостью свободы и благодарностью. Всему. И еще вдруг обнаруживаешь способность получать удовольствие от жизни. от себя и от других.
Почему-то это напоминает усталость от трепыхания в смирительной рубашке. Хочется мира, спокойствия. Внутреннего и внешнего. Хочется принять все как есть, не метаться, не спрашивать бесконечно себя, почему. И не думать, что все могло быть по-другому. Оно так как есть и это хорошо. Может, рубаха растворится от моей неординарной активности, или пассивности?… нет, все-таки активности, активность бывает разной. А пассивность я не люблю. Может как раз потому, что я её демонстрирую? фиг его знает.

Никогда не выбрасывай свои старые записи, когда-нибудь ты можешь захотеть послушать их, но они уже не будут производиться, никто не расскажет тебе про них, не найдешь. Люди будут удивленно пожимать плечами, а ты в ответ: но ведь прошло только 10 лет! Теперь к сожалению ужасная вечность. Так что никогда не выбрасывай свои старые записи, если можешь.

Сегодня у нас с таней возник спор. Не помню, с чего он начался, но говорили мы про какое-то невыговаривание. В конце концов дошли до того, что дети называют разные вещи не так как они называются. Например, вместо машина бибика и так делее. Я говорю, что такие слова выдумывают всякие бабушки и мамы для собственного умиления, то же самое что всякие кружева и рюшечки. Если ребенку сразу говорить машина, а не ересь какую-нибудь, то он так и будет говорить. Таня сказала, что дети часто выдумывают слова сами, такие, которые им никто не говорит. Еще она сказала, что взрослые предлагают детям те слова, которые им будет легче выговорить, типа вышеназванной бибики вместо машины. А я сказала, что в слове машина звуки ничуть не сложнее чем в бибике, зато у чуваков не будет потом вопросов, почему бибика резко превратилась в машину. Насколько я помню, переучивание всегда сопровождается скандалом, потому как доверчивое дитя не впиливает, какой еще «культурности» и «правильности» учат его нынче те же взрослые, которые еще совсем недавно называли правильными совсем другие вещи. По-моему, говори человеку слова раз за разом, он и будет их выговаривать. Потом таня сказала, что все дети коверкают слова, и что если не коверкают, то тогда неинтересно. Я спросила, кому? Ведь кроме взрослых, никто не знает, что ребенок коверкает слова. Тогда таня сказала, что мама ей рассказывала, что стас всегда коверкал слова, и это было интересно, а я все сразу говорила правильно. Не понимаю, что интересного может быть в искажении? Это напоминает какое-то извращение, умиление искажением. Я сказала, что у меня всегда, когда взрослые пытаются научить ребенка говорить исковерканные слова, возникает стойкое ощущение обмана. Еще я сказала, что работа у меня такая - слова правильно говорить. И что английские слова я тоже сразу начала говорить правильно. Таня сказала, чтобы я не зазнавалась. А я сказала, что и не думаю. Просто интересно, почему одним людям удается производить из своего рта все разнообразие звуков, а другим нет. Это ж наверное, какое-то устройство головы. Зато я кроме языков и рисования ничего больше не могу. Зато их я могу в неограниченном количестве. :)
<а стас и сейчас слова коверкает, после каждого добавляя нах или пох. :)>

Париж.Вы подвижны и ветрены, подвержены влияниям извне. Ваш девиз: "Всегда немножко влюблен". Друзья отмечают ваше изящество и изысканность, но вы-то знаете, что порой вам не хватает высоты мысли и надежного причала. Зато только вам известен способ избавиться от кучи надоевших дел: забраться на самый верх Эйфелевой башни и плюнуть на них. Но будьте осторожней - ветер может дуть в вашу сторону..

Пройти тест "Какой вы город".

с ума сойти - стоило посимпатизировать некоторым, и сразу вокруг меня вампиры собрались. :) ну что ж, нате вам, нате! лишь бы вы улыбались :)

кто-то упал, встал и пошел, а от сердечка ямочка осталась :)

для всех, кому еще интересно, отдельно сообсчаю, что нынче я в москве. чуваки, желающие меня увидеть, звоните на нумер 89165968717, до 17 августа, как я уезжаю 16 вечером. вот так вот. вопросы?

введите сообщение!
ввожу:
солнце в стакане

у людей хорошо работает воображение. они что-то видят в тебе и достраивают до это кучу всевозможностей, формирующих твой несуществующий имидж. они описывают тебя и заставляют тебя в это поверить, утверждая, что это хорошо. и ты как лопух, ведешься, подстраивая свое поведение под их описание. а потом чего говорить? ты ведь "и вправду" так выглядишь!

вот солнце снова заглядывает в мою комнату, интересуясь происходящим. оно наложило руки на монитор, делая дальнейшее сканирование невозможным. хорошая работа кишечника - великое благо.

думаю, почему одни места так привлекают, и в них хочется бывать, а другие даже отпугивают, и туда не хочется и заезжать. пришло в голову сравнение с какими-то потоками. типа вены земли. по ним энергия движется. и все время обновляется. там хочется бывать. там жызнь.
а где не хочется - те места какие-то удаленные, как болото, там застой.
и зримо вроде бы на одной и той же земной поверхности все находится, а ощущаещь себя в этих местах совершенно по-разному. вот такие вот вены земли. кто-то поет тихие заводи. а я хочу быть в потоке.

разговор с воображаемым собеседником
понимаешь, мне нужно поговорить. но я не знаю, с кем. очень надо. но вокруг никого нет. от веселых разговоров-словесных перепалок я получаю удовольствие как от хорошего кофе. это дает радость какого совместного веселья. но понимания никакого. это просто помогает забыть. на время. может поэтому меня и тянет в компании. потому что не в силах что-либо решить, ищешь способа хотя бы отвлечься. но на самом деле хочется не этого. по зарез нужно разобраться. своих мозгов по ходу не хватает. хочешь у кого-нибудт спросить. но никто не говорит. потому что не знает или не хочет тебя слушать. и снова один на один с собой. да что же это в голове, в сердце? каждый день одно и то же. нет утешения. есть лишь временная разгрузка. за которой следует загрузка. хочется разрыдаться. разораться. хочется чтобы все прекратилось. время ползет слишком медленно. не капля по капле, а как вытягиваемые в ниточку мозги. от этого возникает учувство ужаса. ужас безысходности и неспособности остановить длящееся мучение. я одна. надо это признать. но мне нужна помощь. где её просить? вечный внутренний голос: справляйся сама. да, чувство вины. никого нельзя задействовать. тогда остается жить с собственной ущербностью, молча наблюдая, как жизнь течет сквозь пальцы, а ты так и остаешься дебилом, не доходящим до простых вещей? тридцать лет - ужасный срок. мне уже казалось, что я умерла. тогда я не поняла этого потому что налицо было некоторое несоответствие - ведь тело же в наличии, ходит, дышит. тогда откуда ощущение полного отсутствия? кому-то ста лет не хватает, для меня же тридцать - более чем достаточно. не могу поверить что эта цифра относится каким-то непостижимым образом ко мне. странно ощущать себя в душе пятилетним ребенком, который каким пришел таким и остался, без понятия времени. ничего не понимаю. ни-че-го. я никогда ничего не понимаю. просто мне удается это хорошо скрывать. иногда правда, это просачиваеся наружу, я говорю людям, что я ничего не понимаю, но они видимо принимают это за хорошую шутку, либо у них другие пункты непонимания. а при этом куда уж до чьих-то? и все-таки хочется жить. желание продолжения - как надежда. цепляешься зубами за край обрыва. оборваться - слишком скучно и банально. так делали многие. но чтобы продолжать, надо что-то менять. но что?! и снова не дохожу. переехать в другой город? америкосы так и делают. это у них культурная и историческая традиция. или бросить все существующие занятия и заняться совершенно другим? позволить себе все то, чего не позволял раньше? вообще на все насрать? говорят, надо внутренне измениться. не понимаю, что есть данное изменение. думать по-другому я уже научился много раз. и продолжаю. и этому несть конца. сегодня я клялась что не буду курить, а теперь думаю о сигарете. хочется разрыдаться. и хочется, оправдываясь, кричать в пространство всем желающим послушать, что на этот раз это точно не от чувства жалости к себе, а от того что ни-хре-на не можешь, может, кто-нибудт поверит.... но зачем мне искать у кого-то веры? тоже хороший вопрос. что мне делать? что? надо сделать что-нибудт такое, от чего все проясниться, разгладится как скомканный лист. надо разгладить. не хочу больше плохо себя чувствовать. ну почему я не догоняю? блин.. как об стенку горох. я - горох. а стенка? раньше вопрошающим я отвечала, что если стенка слишком высока, то её можно не разрушать или обходить, а пройти насквозь. вот, пришла моя ситуация проходить мою стену насквозь. и что же? я как в тупике. сапожник без сапог. восхищавший многих гениальными раскладками анализа их "жызненных" ситуаций, не можешь разобраться в себе. балин... даже если будешь орать в горло целый день, все равно потом ниче не разберешь. только голос посадишь. апатия доставит некоторое удовольствие отсутствием мыслей. а потом все сначала. о, господи! пошли на мою голову благодетеля. упс... возникает страх. больше никому не могу довериться. тогда исчо раз: г-де искать помощи?. что лучше: говорить, что ты можешь все сам или признать, что не можешь и попросить помощи? вопрос гордости отпадает за неактуальностью. есть хочу. вот еще. если бы не это, как было бы просто жить.
и вот я снова падаю в бездну греха. очередное посещение балкона. я не знаю, как это называется, потому не буду называть это никак. в пачке осталась одна сигарета. приятно. с одной стороны, тешишь себя мыслью что не купишь больше ни пачки. с другой, прекрасно знаешь свою несостоятельность преодолевать страх. пытаюсь дойти до клавы, не расплескав мыслей. не получилось. будем кидаться обрывками. забыл. злюсь. и тишина. жду. кто-нибудь, приютите меня, только не диктуйте свою волю. мечта. жаловаться нельзя. это ужасно скучно. сама не люблю нытиков. бедные психоаналитики. интересно, почему люди становятся психоаналитиками?.. новая мысль в моей жизни. на балконе рождаются прекрасные мысли. мне нужен диктофон. я думаю мысль, забываю её и думаю следующую. господи, ну должен же быть и для меня какой-то способ жизни! ненависть к себе за то что не можешь что-то сделать. сознание двоится, троится, и смотришь на себя как на врага, который мешает тебе жить. а резве это неправда? ведь это я - причина всех причин. вот бы дойти. неужели я и правда - гениальный теоретик? ужас. это значит, что до практики дело не дойдет. а как хотелось бы. озвучиваешь собственную несостоятельность. а может быть несостоятельность - это миф? спасибо тебе, воображаемый собеседник, поскольку воистину ты меня не затыкаешь. у меня вообще, есть будущее? или я так и буду таким же овощем до конца дней своих, сколько бы их не было? это скучно. единственное, чего хочется - это сделать то, что хочется. как бы начало. вопрос: как - учиться? уже тошнит. и потом, эта вечная зависимость от семьи. надо то, это. теперь надо маме помогать. опять забей на мечту. когда-то не хватило смелости настоять на своем, теперь расплачивайся. что же мне делать? господи, ну хоть кто-нибудь дайте совет. ведь не все умеют рисовать, не все у меют на языках говорить, не все умеют на компутере. и не все умеют думать. это я. думаю о чем угодно, только не могу придумать что делать с собой. отчаяние. длящееся отчаяние, если такое существует. у меня когда-нибудь будут силы вырваться из этого всего? иначе зачем жить? как можно столько дней жить в одном и том же городе, ходить по одним и тем же улицам, видеть одни и те же рожи, думать одни и те же мысли, делать одни и те же дела? дело ведь не в повторяемости, а в том, что это все уже было. опыт получен. зачем его повторять? это же потеря всего! жизнь теряет свою ценность и самосмысл... блин... как доказать? как объяснить? ну ладно, пусть я ненормальная. но тогда дайте мне быть такой. зачем заставлять меня делать как другие? я ведь все равно не умею! ... я не умею жить во внешнем мире. память упорно вычеркивает из себя десять лет жизни, потому что они были наполнены не тем. всплывают воспонимания детства. а нынешние? их нет. пустота. может, это и объясняет мое метание ко всем заботливым рукам? желание помощи. что делать, если кто-то нужудается в помощи, даже если не знает, в чем она состоит. да, я тупа. люди помогают бездомным собакам, одиноким матерям, сиротам, можно помочь и тупым. я богохульствую? мне надоело следовать всем теориям мира, утешая себя тем и этим, потому что налицо факт: мне плохо, и я не знаю, что с этим делать. поэтому я так нагло прошу помощи, хоть и не знаю, в чем она должна состоять. не хочу. не хочу ничего, что было раньше. страшно подумать, если я вдруг от всего откажусь. все останутся в одиночестве. и им будет плохо. по крайней мере, они так говорят. а я слушаю. и верное чувство вины не дает пойти свободно. точка. не попадаю пальцами по клаве.

чудеса генотипа

так. у человека две части. одна проходит через что-то, а другая все знает и может действовать в соответствии со своим знанием. человек может выбирать, чем быть - либо той частью, которая знает и действует свое знание или той частью которая проходит через что-то.

иногда у меня возникает мгновенное желание оказаться в другом месте. поскольку физически я этого сделать не могу, то у меня возникает сильный стресс. я ощущаю свою несвободу. я понимаю, что если бы даже у меня было много денег и я могла бы тут же встать и поехать куда угодно, то это все равно заняло бы несколько дней, часов, и т.д. за это время многое может измениться. я уже могу не захотеть быть в том месте. поэтому это вечное несоответствие. почему-то иногда бывает необходимо быть где-то. что это такое? может, я отождествляюсь с местом, сливаюсь с ним? почему мне надо там быть? как жаль, что нельзя ходить по солнечным пятнам.

я себя не чувствую. я не понимаю, что это за тело на которое я смотрю из своих глаз. что это за мысли которые я обнаруживаю в своей голове.
солнце быстро протянуло сильную руку и коснулось моего виска. я обернулась и показала ему ладонь.
виноградные листья и солнце - это вечность.
солнце зпглядывает мне в окно потому что оно знает что я этого хочу. я жду его и окна у меня без занавесок.

продолжая тему мартини, чего кто хочет. вот, хочу такое :)

что мне поднимает настроение?
пасмурное небо
ветер и дождь (безумно)
чистота в доме
возможность не причесываться
сон без нижнего белья
минеральная вода и сок
тушеные овощи
тишина и одиночество
отсутствие необходимости куда-нить валить
хорошая музыка
когда удается с кем-нить хорошо поговорить
возможность видеть и слышать
дальние странствия
когда все работает (особенно)
когда ничего не болит

Если я была месяцем я бы была:ноябрем
Днем недели: субботой
Временем суток: вечер
Жидкостью: чистой водой
Цветком: таким оранжевым с черной серединкой, как солнце, в южной америке водится, не помню, как называется
Погодой: грозой с ливнями и разрядами
Муз.инстурментом: панфлейтой
Овощем: кабачком цуккини
Звуком: тишиной
Стихией: небом
Машиной: каким-нить скалолазным джипом
Песней : oceans
Едой: салатом
Местом: перекрестком миров
Вкусом: экзотическим
Запахом: ароматической палочки
Словом: взглядом
Частью тела: кистью
Школьным предметом: рисованием
Геометрической фигурой: ромбом со спиралью
Числом: 8

перемирие закончилось и уже похоже навсегда. надоело получать затрещины только потому что кому-то кажется что на него нападают, и поэтому в попытке защититься тебя готовы смыть с лица земли. и говорят, что это "правильно". ну так недолго и в пустыне остаться. когда по телеку чувак изрекает какой-то односложный ответ на очередной глупый вопрос, она ловит это как последнее откровение, а стоит мне исправить её ошибку, мне говорят "не умничай". почему меня не оскорбляет знание других, а только вызывает восхищение? если чье-то знание может кого-то оскорбить, то это называется воинствующее невежество. типа, я не знаю, и не только знать не хочу, а хочу чтоб ваще никто не знал, чтобы меня в рыло моим незнанием не тыкали. а че, слабо атлас полистать или книжечку почитать?. пустое. очевидно, все мозговые усилия направлены на перетаскивание собственной задницы с места на место. прости господи. но "ей не надо меня было жалить"

я как образцовый юзер, вышла из дому за своим компом ровно в 16.00. и что же? подхожу к заветной двери, а на ней написано что сегодня они работают именно до 16.00