Проблема в том, что я не могу возвращаться к тому чем занималась раньше. Когда я исследую какой-то вопрос, я вникаю в самую суть, очень увлекаюсь, нарываю кучу материала, естественно не успеваю его мгновенно обработать и закапываю его в какую-нить папку с жарким желанием дочитать все это потом. И что же? Наступает то самое потом, и я тоскливо и с недоумением взираю на набор знакомых на вид томов с мыслью: че они вообще делают в моем архиве? Ведь это же все безнадежно устарело, я уже знаю ОБ ЭТОМ. Я знаю, что это есть. И какое оно. Мой ум уже занять чем-то другим. Зачем же мне возвращаться? И так всегда.
Никогда не быть в состоянии выбрать направление. Хватать куски знаний, часто довольно внушительные, из разнообразных областей, часто определяемых научным миром как далекие. Тем не менее, узревать во всем великую связь, не находить противоречий. объединить все, что учишь. Кидаться от одного к другому, не в силах бросить хоть что-нибудь. Может, дело в организации. Ведь говорят же, что есть люди, которые успевают все, и делают кучу вещей. Предмет вечной зависти. Зачем тебе делать ВСЕ? Ну… потому что это приходит мне в голову. Глупо было бы делать то, чего не понимаешь. А если понимаешь слишком много? И еще это чувство вины. Оно считает, что я обязана выполнять все до конца. Но конца нет. Потому что знание бесконечно. Потому чуваки и проводят всю жизнь в выбранном направлении. Потому что они в него бесконечно углубляются. Я не углубляюсь. Или не углубляюсь ТАК. Может, я просто понимаю, что-то такое понимаю, после чего уже не нужно в этом ковыряться. А память? Ведь из нее не выковыряешь ни капли из того, что было с такой легкостью впитано. Весь опыт сублимировался и выплыл куда-то над миром. Все конкретные знания утеряны. Набирать новые нет почему-то ни желания, ни сил. Осталось только какое-то ощущение. Прожитой жизни. Или жизни. Что же, мне надо было просто узнать что жизнь идет, течет, существует? Жизнь существует такая, как она есть, со всеми ее бесконечными циклами, повторениями, способами, вариациями. Это не значит, что нет ничего удивительного. Удивительное происходит все время, но это тоже закон. Игра. Что-то все время играет.
Никогда не любила когда те люди, которые прожили побольше, отсылают тех, кто прожил поменьше к тому возрасту, до которого последние еще не добрались, обещая, что вот там-то они-де обретут вожделенное понимание того, до чего по своей природной глупости не доходят. Мне казалось, что понять можно все всегда. Оказалось, что нет. Странно, что это не вызывает во мне чувство озлобления, как всегда, когда кому-то удается мне что-то доказать. Чем больше живешь, тем все становится более нелогичным. Оно просто приходит откуда-то. Может, просто особенности роста организма? Обретенное понимание отзывается легкостью свободы и благодарностью. Всему. И еще вдруг обнаруживаешь способность получать удовольствие от жизни. от себя и от других.
Почему-то это напоминает усталость от трепыхания в смирительной рубашке. Хочется мира, спокойствия. Внутреннего и внешнего. Хочется принять все как есть, не метаться, не спрашивать бесконечно себя, почему. И не думать, что все могло быть по-другому. Оно так как есть и это хорошо. Может, рубаха растворится от моей неординарной активности, или пассивности?… нет, все-таки активности, активность бывает разной. А пассивность я не люблю. Может как раз потому, что я её демонстрирую? фиг его знает.