Всегда знала, но надеялась, что не про меня. Металась, пытаясь быть связанной с чем-то, кем-то... а оно все отваливается. Надо признать, одиночество - для меня. Оно красивое, и оно мне нравится. Никто другой не видит.

Я осталась такой же. Все также скучаю по нему. Оказывается, тогда ему было 16. Проговорился вчера. :) 10 лет прошло. А у меня все стоит тот образ в глазах. Что, если встретимся? Вдруг все сломается? Легче любить то, о чем ничего не знаешь.

Как удержаться от идеализации собственного опыта, в чем бы он ни состоял?

Успех приходит не к тем, кто рано встает, а к тем, кто встает в хорошем настроении. :) сказал Норбеков.

Юля, ты напрасно теряешь время, потому что тогда было тогда, а теперь есть теперь. Помни, что теперь – единственное время, когда ты можешь быть свободна. :)

Не в силах достать того, кого хочешь, сама превращаешься в него. :)

Спасибо всем, кто меня чему-то научил. Хорошему. А плохому? Плохое вступает во взаимодействие с друг другом и преобразуется в то, что уже плохим назвать нельзя – следовательно, тоже в хорошее. А может, это у меня такое сильнодействующее нейтрализующее начало, которое все нейтрализует? Но некоторые вещи, которые я делаю и не считаю плохими, некоторые бы не согласились бы. J тогда, что же это?.. наверное, чистый экстрагированный опыт. А он не может быть хорошим или плохим. Это просто опыт. :)

Когда-то мы с мамой пошли в банк. Стояли в ожидании своей очереди, хотя она и была всего-то из двух человек. Мне было херово – не то слово. Жизнь шла куда-то мимо меня. Все было не так. Выпасть бы в какую-нибудь другую реальность, желательно в воображаемую. Тоска уже выполнила упражнение по наложению жгута на мою шею. Стою, не знаю ничего ни о чем ни о себе. Хочу видеть. Хочу видеть И вдруг дверь открывается. И я вижу. Вошел чувак с улицы с девушкой. У меня зрачки в тот момент наверное до роговицы расширились. Он был ниже меня ростом, в обычных голубых джинсах и обычной светло-серой футболке, какие и я в то время могла носить. На шее были какие-то бусы, а волосы были черные, мелкокучерявые, конечно же в хвосте. На девушку сразу же было положено. Я вперлась в него с единственной мыслью – невыносимо будет жить после того, когда он свалит, а он конечно же свалит, причем безвозвратно. Я хотела посмотреть, какие у него глаза, но он ни разу не повернулся. Тогда я поняла, что единственный шанс их увидеть у меня будет, когда он будет выходить из двери напротив, куда они целились, потому что обычно когда люди откуда-нибудь выходит, их первый рефлекс – посмотреть прямо. Так что я превратилась в ожидание, а когда дверь открылась, вылилась потоком со всей своей силой в два прямо раскрытые на меня светло-голубых глаза. Все заняло не больше секунды, но этого было достаточно, чтобы чувак снился мне с разной периодичностью года два. Больше всего я ненавидела себя за то, что я его не остановила. Как дура, надеялась встретить его каким-то чудом в городе еще раз, прекрасно зная, что мне этого не грозит. Боже мой, все окончательно потеряло свою привлекательность. Краски изменили свой тон по меньшей мере на 50%. Господи, почему некоторых людей не можешь остановить? Ммммм, голову себе готов оторвать. Как его зовут? Где он бродит? Зачем мне это? Может, мы бы и двух слов связать ни могли? Тогда почему я и сейчас его вспоминаю с таким чувством, как если бы меня по голове ошарашили, а я до сих пор не могу отойти? Боже мой, чувак, если ты чего-то тут забудешь, бог знает, какими путями вдруг, неизвестно каким образом, непостижимым, непонятным, фиг его знает, каким, но будешь это читать, я не знаю… скажешь? Если даже больше ничего не скажешь, этого будет достаточно.

еще закаты всякие, как и обещала :)

Почему когда я сама ем апельсин, и ни с кем не делюсь, все скажут , что я плохая – жадина. И все друг друга поддержат.
Другой вариант – если у меня есть деньги, как бы я могу ими с кем-то поделиться, но могу и не делиться. Каждый останется при своем мнении, но в целом все согласятся, что здесь я могу решать.
Но почему тогда все поддержат женщин, которые не делятся своими мужчинами? Ведь жадничать нехорошо! :)

О силе нежелания
Ехали вчера в маршрутке. Захотела сесть поближе к маме, встала и ударилась головой об верхний поручень, прям об угол виском на полном ходу. Ощущение – вокруг головы по обручу какой-то холод разлился. Вышли. Ну, голова немного гудит, но так ничего особенного. Ходим. Постепенно замечаю, что становится хуже. Больше болит, уже во всем объеме, как-то странно в глазах плывет… пожаловалась. Мама сразу – такси и до дому, не смотря на все протесты. Однако же голова болела почти два дня. Холод прикладывали. Но дело не в этом. Стали вспоминать, как-то между прочим, и выяснилось, что мне в тот день жутко не хотелось ехать в город. По многим причинам. Я даже рассердилась. Но надо было - вот и поехали. И получается – едва от дома отъехали, меня тут же назад и завернуло таким экзотическим способом. Не хочешь ехать – не едь, пожалуйста, но вот как? Этого не загадывает никто. Мама мне припомнила по этому поводу историю, как она как-то не хотела сдавать какой-то экзамен, и всю дорогу об этом думала, вернее этого не хотела. Попали в аварию. Естественно, экзамен она не сдавала, но каким способом? Вот тебе и сила эмоций. сам себя накручиваешь, а организм старается любыми средствами тебе помочь. Почему тогда желания с такой силой не исполняются? Может быть, потому что сила сопротивления в человеке больше чем сила веры? Кстати, насчет желаний – они ведь тоже исполняются непредсказуемым образом, часто с такими дополнениями, которых не ждал и не хочешь. Так может, желать нужно аккуратнее, а не желать и вовсе не надо? Как-то по-спокойнее все воспринимать? Ну пойду я в институт – ничего я от этого не потеряю относительно того, что если не хочу в него идти – заболею сто пудов (обширный опыт), а потом буду не любить болеть.

Про лестницы
Зашел разговор – кому какие снятся лестницы. Выяснилось, что у каждого лестница своя. Кто-то бежит по лестнице вверх, у другого провалы в лестнице, которые он не может перепрыгнуть… я никогда не задумывалась… вот что значит жить в себе - думаешь, что у всех то же самое. Я всегда по лестницам бегу вниз, потому что убегаю и хочу найти выход из дома. Причем перепрыгиваю через перила и в полете думаю - вот бы скорость падения каким-то чудом увеличилась, быстрее, быстрее!... иногда лестницы перемешиваются с какими-то лабиринтами, в которых стараешься путать след получше… толкований может быть много. А если без них, то почему? Понятно, что убегаю. Но почему лестницы? Всегда. Можно ведь бежать, скажем, по дороге. Ну или там еще.
Еще варианты?

Со мной опять происходит одно и то же. Прихожу сегодня в компанию. Там сидит чувак, который мне нравится. Обрадовался мне, сам усадил рядом, поправ права своей девушки и даже мамы. Я сижу наслаждаюсь беседой, не проявляю агрессивности. А девушка проявила. В результате они ушли домой в обнимку, а я снова подумала – ну вот…

водолейчики всего и вся, соединяйтесь.... :)

сновидение и рисование похожи. в сновидении все возможно, и нарисовать можно все, что угодно. :)

а вот, у нас закаты всякие :)

вот, нашла из старого

Иногда бывает что-то меняется, и настроение вдруг резко меняется. Какие-то приступы полного счастья, ниоткуда. Не почему. Тогда время и место исчезают, остается только свет солнца, который соединяет все и вся. Тогда места проникают друг в друга, и видишь не только это, но еще и другое и третье, и идешь вовсе не здесь, а где-то еще, сразу везде, где хочешь. Хочется раствориться в этой бесконечности. Только этого почему-то не получается. Может, после смерти получится? Хочется, чтобы ТАК хорошо было всегда, но оно почему-то потом все равно нарушается, пока не возникнет снова. И невозможно по заказу. Все зависит от настроения. А настроение – от
чего? Непонятно. А потом сразу тоска. Тоска возникает потому, что не можешь мгновенно перемещаться туда, куда уже переместился твой дух. Не знаю, зачем это нужно, но наверное нужно, раз существует. Все равно что чувство голода. Такая конфигурация.

Приходится признать, что я ничего не понимаю. Я такая же, как тогда, много лет назад. Все это время я пыталась научиться. У меня ничего не получилось.

Интересно, у всех писателей плохая память?
Я так и не понимаю, как люди живут. То, что другим кажется очевидным, мне приходится долго до этого доходить. То, до чего другие догадываются легко, мне надо долго этому учиться. И я ничего не умею устраивать в жизни. Все, к чему я прикасаюсь, оно даже не валится из рук, оно к ним даже не пристает. Любые планы рушатся, даже не начавшись. От этого даже смешно. Но тогда как
жить? Может, мне ничего не нужно? Но тогда почему я так многого хочу? Мои желания ходят по кругу. Они всегда одни и те же. Можно было бы их реализовать по очереди. Но они кружатся с потрясающей быстротой. Так что сразу хочешь прямо противоположных вещей. От этого иногда даже голова кружится, а потом уже ничего не хочется. И так хорошо становится. Вот я и думаю, хочется ли мне чего-нибудь на самом деле, потому что когда люди чего-то хотят, то они только этим и занимаются. Треп.

Я чувствую очень сильно, как день меняется. Когда солнце поворачивается, резко чувствую какой-то перелом, хоть это мне и самой непонятно. Сегодня даже на часы посмотрела по этому поводу – было интересно, когда же это произошло. 1,49 дня, 20 сентября, г. Таганрог. Да, и настроение сразу меняется с поворотом солнца – резко поднимается. Не могу это ничем объяснить. Я уже знаю, что мне легче жить во второй половине дня, но чтоб так сильно это чувствовать, даже смешно.

Сегодня мы купили с Таней цветных вещей. Думаю о великой миссии цветных вещей. Они радуют. Люди покупают все красивое. Человек может ничего не планировать, но не в состоянии пройти мимо того, что поразило его своей красотой. Люди питаются цветом и красотой. Может быть, даже больше, чем пищей. Поэтому «безделушки» так много значат.

Мне пришла в голову гениальная догадка. Я как бумажный кораблик на воде. Куда ветер подует – туда меня и гонит. Это значит, меня все притягивает. Какая-нибудь идея возникает в голове, я сразу начинаю этим заниматься. Но
поскольку идей много, то все сделать не получается. Возникает депрессия. Вот я и думаю: может, мне не надо все это самой делать? А рассказывать всем вокруг, пусть люди делают. Если им будет интересно. Так просто, но надо же было догадаться!

Интересно, какая польза может быть от человека с плохой памятью? Я забываю даже то, что мне только что сказали. Все, что я прочитала за прошедшие годы, успешно выветрилось у меня из головы. Получается, чтобы что-то знать, мне все время нужно вбивать это себе в голову, но оно все равно оттуда выпадает. И опять там ничего нет. Интересно, что я помню? А может, память – не единственная функция, позволяющая жить в этом мире? Тогда что мне делать, что-нибудь, когда можно не помнить? Я всегда нахожусь сейчас. У меня нет связи ни с будущим, ни с прошлым. Меня это не напрягает. Просто так есть. Честно говоря, я не хочу этой связи. Может, поэтому я ничего и не помню? Но ведь человек – это поток моментов настоящего. Многие так хотят затормозиться на настоящем, чтобы наконец-то увидеть его, потому что их захватывают все время видения прошлого или будущего. А ты и так все время в настоящем. Может, потому тебя никто и не видит? Ведь настоящее нельзя уловить, кроме вечности. Но вечность стоит за всем. В неё можно войти из текущего мгновения. Хорошо. Тогда что делать человеку, который ничего не помнит?

Господи, мне так хорошо внутри себя, пока не столкнешся с миром снаружи. И так было всегда. На самом деле мир мне всегда нравился, и сейчас я от него без ума. Только я не умею в нем жить. Интересно, есть для такого существа какой-то способ? Я уже все мозги поломала его искать. Похоже, придется признать, что мне все время нужна помощь. А я-то думала, что могу все сама.

Сколько человек любви источает, столько он и в ответ получает. Его столько людей любит, значит, он сам так любит. Он – Бог. И я – Бог. Мы – Бог. Что же Бог хочет? Все думают, что любят его. Или не думают, а любят. А я люблю? А какое это имеет значение? Зачем мне это знать? Для чего? Вот бы понимать, что происходит в мире. Почему этого не дано? Понимание приходит только с опытом. Пока не попробуешь, не узнаешь. «Знать путь и пройти его – не одно и тоже.» То, что хочешь – это и есть путь? Он знает все. Я тоже. Почему бы нам не поговорить? Я хочу с ним поговорить больше всего на свете. Мне нужно с ним говорить. Все время.

Смерть будет милосердна ко мне и позволит сделать то, что я хочу, если я буду это делать. Спасибо.

Писать дневник – прикольно. Это легко, и лучше становится. Не знаю, почему. Но уж точно не потому, что я «душу сюда изливаю». Наверное, это просто как вода течет. У всех она течет в другую сторону. Можно было давно писать, но слишком страшно было последующее прочтение. Да еще и чувство собственной значительности, которое искажает оригинальный текст при переводе его из головы на бумагу. Сейчас всего этого нет, значит, и писать можно. И как легко! Слава богу.

Кажется, я устала от всего, я имею ввиду делание всего, и мне осталось только думать о том, почему все происходит. Ну или не думать. Слушать и смотреть. Может быть, что-то пойму. Может, даже узнаю, что мне делать. Прикольно. Опять это слово – делать. Так что же, все равно возвращаемся к деланию? Но ведь может именно потому ничего и не получается? Хочется просто быть, радоваться. Может быть, это возможно? Может быть, на самом деле все совсем просто? Но почему боишься в это поверить? Все время ждешь каких-то трудностей, и они конечно незамедлительно появляются.

Что же мне делать? Ветер живой, вода живая, небо живое. Я это вижу. Люди красивые. Я это понимаю. Только это я и понимаю. И вижу. Ну и что мне делать? Мне все время хочется остановить мгновение, потому что все прекрасно. Понимаю, что это невозможно. Могу утешить себя только тем, что следующее мгновение будет не менее прекрасным. Просто каждая красота в мире не повторяется. Почему-то от этого бывает грустно.
just go with the flow – мне тетя вчера сказала. Это насчет моих сомнений. Классная фраза. Она мне нравится. Человек, который ничего не помнит, может заниматься только образами, потому что он их видит.
Follow your passion – еще одна тетя сказала. Тоже класс. И то же такое же.

«Смешиваются субтрактивно» – абсурдное высказывание, потому что «смешиваются» предполагает сложение, а «субтрактивно» – вычитание. Но надо же как-то людям сказать, чтобы было понятно. Поэтому это – просто
способ говорить. :)

Хочу кедровых орешков. Очень хочу...

Со всеми происходит одно и то же.
Я раньше думала, что только у меня проблемы несварения или недосыпа. Оказывается, при расспросе населения выяснилось, что не только у всех то же самое, но и в одно и то же время. Как это может быть? Ну вот не могу я утром встать, к примеру, есть тоже ничё не могу, голова болит и живот, жизни нету. Прихожу, стоит только заикнуться, все тебе наперебой то же самое пересказывают. Потом, забываешь что-то, или не так что-то сделаешь, денег нету, плохое настроение - выясняется что «ты не один». Но ведь и если что-то хорошее – то же настроение, к примеру, или общее повышение жизнеспособности – тоже народ это демонстрирует! Понятно, у всех бывают проблемы. Но чтобы одновременно – такого я раньше не знала. С чем это связано? Это что, какие-то биоритмы вселенной? Или общий генотип? Фиг его знает. Одно я наблюдаю – что со всеми происходит одно и то же.

Все мы всю жизнь ищем похожих на тех, кого мы когда-то любили.

Сегодня было: пошли за билетами и на базар. Выпали тучи снега и тут же стали срочно таять, образовав совершенно непролазную слякоть. Сапоги промокли непосредственно за дверью дома. К базару в них уже жили своей жизнью два океана. Каждый шаг дается с редкостным отвращением и отдается в мозгу невероятной эмоцией – смесью мученичества с безысходностью. Короче, я обнаруживаю себя произносящей слова, среди которых «домой», «тепло»,
«сухость, сухость, сухость!», погружаясь в еще большее болото - «сухость», твержу заветное слово. Состояние близкое к отупению. Все внимание ушло в осознание холода под стопами, как будто и без обуви вовсе. Я Тане говорю – мы с тобой как два заблудившихся пингвина. «Пингвина» – потому что холодно, и походка у нас характерная по буэракам, а «заблудившихся» потому что – ну что пингвин может делать на почти полностью обезлюдевшем рынке? В Таганроге похоже нет на дорогах люков, воды полно и она стоит, никуда не девается. Зло берет. Сразу вспоминаются потоки дождей в Туапсе, которые хоть и потоки, но быстренько утекают в канализацию и дальше в море. Тут же как в музее – «нет, вы посмотрите, какая слякоть, пока она не растворилась окончательно». А еще та милая обильная пыль, которая летает в Таганроге тучами летом, в сочетании со слякотью образует великолепную грязь, которую почти никогда под кучами порваного снега не видно, и прохожие её месят, чертыхаясь, но не сворачивая с намеченной дорожки, потому как не факт, что если изменишь направление, то не углубишься еще больше в недра матушки-земли. Упрямства хватило добраться до заветного магазина. Выходим через пару минут – уже туман. Я Тане говорю: «Смотри, уже туман повис!» она мне говорит: «Это чтобы ты не видела, куда ты наступаешь.» Вот такой веселый город Таганрог.
Я местным не говорю, что он мне не нравится – обижаются. А они ведь не виноваты. Они тут родились и к нему привыкли. А он мне все равно не нравится.:)

Люди – это моменты красоты. Приходят и уходят. И ничего с этим не сделаешь.

Я поняла, зачам мне нужно перемещаться. Когда я сдвигаюсь с места, я начинаю себя чувствовать. То есть, я вдруг чувствую, что я есть. Себя осознаю. А когда на одном месте долго, не говоря уже о «все время», я теряю ощущение себя, я себя не чувствую. Теряюсь во всем, что вокруг, что ли. Потом удивляюсь, обнаруживая себя снова, когда надо снова ехать.