вот, нашла из старого

Иногда бывает что-то меняется, и настроение вдруг резко меняется. Какие-то приступы полного счастья, ниоткуда. Не почему. Тогда время и место исчезают, остается только свет солнца, который соединяет все и вся. Тогда места проникают друг в друга, и видишь не только это, но еще и другое и третье, и идешь вовсе не здесь, а где-то еще, сразу везде, где хочешь. Хочется раствориться в этой бесконечности. Только этого почему-то не получается. Может, после смерти получится? Хочется, чтобы ТАК хорошо было всегда, но оно почему-то потом все равно нарушается, пока не возникнет снова. И невозможно по заказу. Все зависит от настроения. А настроение – от
чего? Непонятно. А потом сразу тоска. Тоска возникает потому, что не можешь мгновенно перемещаться туда, куда уже переместился твой дух. Не знаю, зачем это нужно, но наверное нужно, раз существует. Все равно что чувство голода. Такая конфигурация.

Приходится признать, что я ничего не понимаю. Я такая же, как тогда, много лет назад. Все это время я пыталась научиться. У меня ничего не получилось.

Интересно, у всех писателей плохая память?
Я так и не понимаю, как люди живут. То, что другим кажется очевидным, мне приходится долго до этого доходить. То, до чего другие догадываются легко, мне надо долго этому учиться. И я ничего не умею устраивать в жизни. Все, к чему я прикасаюсь, оно даже не валится из рук, оно к ним даже не пристает. Любые планы рушатся, даже не начавшись. От этого даже смешно. Но тогда как
жить? Может, мне ничего не нужно? Но тогда почему я так многого хочу? Мои желания ходят по кругу. Они всегда одни и те же. Можно было бы их реализовать по очереди. Но они кружатся с потрясающей быстротой. Так что сразу хочешь прямо противоположных вещей. От этого иногда даже голова кружится, а потом уже ничего не хочется. И так хорошо становится. Вот я и думаю, хочется ли мне чего-нибудь на самом деле, потому что когда люди чего-то хотят, то они только этим и занимаются. Треп.

Я чувствую очень сильно, как день меняется. Когда солнце поворачивается, резко чувствую какой-то перелом, хоть это мне и самой непонятно. Сегодня даже на часы посмотрела по этому поводу – было интересно, когда же это произошло. 1,49 дня, 20 сентября, г. Таганрог. Да, и настроение сразу меняется с поворотом солнца – резко поднимается. Не могу это ничем объяснить. Я уже знаю, что мне легче жить во второй половине дня, но чтоб так сильно это чувствовать, даже смешно.

Сегодня мы купили с Таней цветных вещей. Думаю о великой миссии цветных вещей. Они радуют. Люди покупают все красивое. Человек может ничего не планировать, но не в состоянии пройти мимо того, что поразило его своей красотой. Люди питаются цветом и красотой. Может быть, даже больше, чем пищей. Поэтому «безделушки» так много значат.

Мне пришла в голову гениальная догадка. Я как бумажный кораблик на воде. Куда ветер подует – туда меня и гонит. Это значит, меня все притягивает. Какая-нибудь идея возникает в голове, я сразу начинаю этим заниматься. Но
поскольку идей много, то все сделать не получается. Возникает депрессия. Вот я и думаю: может, мне не надо все это самой делать? А рассказывать всем вокруг, пусть люди делают. Если им будет интересно. Так просто, но надо же было догадаться!

Интересно, какая польза может быть от человека с плохой памятью? Я забываю даже то, что мне только что сказали. Все, что я прочитала за прошедшие годы, успешно выветрилось у меня из головы. Получается, чтобы что-то знать, мне все время нужно вбивать это себе в голову, но оно все равно оттуда выпадает. И опять там ничего нет. Интересно, что я помню? А может, память – не единственная функция, позволяющая жить в этом мире? Тогда что мне делать, что-нибудь, когда можно не помнить? Я всегда нахожусь сейчас. У меня нет связи ни с будущим, ни с прошлым. Меня это не напрягает. Просто так есть. Честно говоря, я не хочу этой связи. Может, поэтому я ничего и не помню? Но ведь человек – это поток моментов настоящего. Многие так хотят затормозиться на настоящем, чтобы наконец-то увидеть его, потому что их захватывают все время видения прошлого или будущего. А ты и так все время в настоящем. Может, потому тебя никто и не видит? Ведь настоящее нельзя уловить, кроме вечности. Но вечность стоит за всем. В неё можно войти из текущего мгновения. Хорошо. Тогда что делать человеку, который ничего не помнит?

Господи, мне так хорошо внутри себя, пока не столкнешся с миром снаружи. И так было всегда. На самом деле мир мне всегда нравился, и сейчас я от него без ума. Только я не умею в нем жить. Интересно, есть для такого существа какой-то способ? Я уже все мозги поломала его искать. Похоже, придется признать, что мне все время нужна помощь. А я-то думала, что могу все сама.

Сколько человек любви источает, столько он и в ответ получает. Его столько людей любит, значит, он сам так любит. Он – Бог. И я – Бог. Мы – Бог. Что же Бог хочет? Все думают, что любят его. Или не думают, а любят. А я люблю? А какое это имеет значение? Зачем мне это знать? Для чего? Вот бы понимать, что происходит в мире. Почему этого не дано? Понимание приходит только с опытом. Пока не попробуешь, не узнаешь. «Знать путь и пройти его – не одно и тоже.» То, что хочешь – это и есть путь? Он знает все. Я тоже. Почему бы нам не поговорить? Я хочу с ним поговорить больше всего на свете. Мне нужно с ним говорить. Все время.

Смерть будет милосердна ко мне и позволит сделать то, что я хочу, если я буду это делать. Спасибо.

Писать дневник – прикольно. Это легко, и лучше становится. Не знаю, почему. Но уж точно не потому, что я «душу сюда изливаю». Наверное, это просто как вода течет. У всех она течет в другую сторону. Можно было давно писать, но слишком страшно было последующее прочтение. Да еще и чувство собственной значительности, которое искажает оригинальный текст при переводе его из головы на бумагу. Сейчас всего этого нет, значит, и писать можно. И как легко! Слава богу.

Кажется, я устала от всего, я имею ввиду делание всего, и мне осталось только думать о том, почему все происходит. Ну или не думать. Слушать и смотреть. Может быть, что-то пойму. Может, даже узнаю, что мне делать. Прикольно. Опять это слово – делать. Так что же, все равно возвращаемся к деланию? Но ведь может именно потому ничего и не получается? Хочется просто быть, радоваться. Может быть, это возможно? Может быть, на самом деле все совсем просто? Но почему боишься в это поверить? Все время ждешь каких-то трудностей, и они конечно незамедлительно появляются.

Что же мне делать? Ветер живой, вода живая, небо живое. Я это вижу. Люди красивые. Я это понимаю. Только это я и понимаю. И вижу. Ну и что мне делать? Мне все время хочется остановить мгновение, потому что все прекрасно. Понимаю, что это невозможно. Могу утешить себя только тем, что следующее мгновение будет не менее прекрасным. Просто каждая красота в мире не повторяется. Почему-то от этого бывает грустно.
just go with the flow – мне тетя вчера сказала. Это насчет моих сомнений. Классная фраза. Она мне нравится. Человек, который ничего не помнит, может заниматься только образами, потому что он их видит.
Follow your passion – еще одна тетя сказала. Тоже класс. И то же такое же.