Трепетно тонко.

Очень хочется плакать - и уже бегут мурашки по телу - от лиц, движений, строк, предсказаний, взглядов, тканей и шестеренок механизмов.

Иголки аккуратно укалывают тонкую бежево-голубую кожу...руки. Чуть-чуть. Чуть-чуть. Динь-дон...

Реагировать на всё вокруг - как тонко-сверкающая шелковая нить, как разрозненно-ледяной порыв ветра, как недостижимо-хрупкие снежинки, как легко-быстрый взмах длинно-тонких ресниц.

Так уже было.. давно. Так правда бывает... морщины... взмахи рук... темные окна... потрескавшаяся кожа...

Откуда здесь столько боли - и сколько же ее настоящей, если столько есть такой - безнадежно-легкой и неотвратимой?

Может, мне удастся забрать хоть немного?..

- Кто утонет в твоем море?

...и в моем...

- Знаешь, а ведь кто-то может стать жертвой твоей выдуманной истории. <...>

Тебе все равно? <...>

Ах, это твоя история, и все тут?<...>

Как хочешь, только потом...

- Именно как хочу. Надеюсь, мы еще встретимся... И не забудь, что всё это кто-то тоже однажды выдумал.

Большие кресла с резными спинками и подлокотниками, каменный пол, огонь в камине, вино и разговоры о подвигах... настоящие и о настоящих.

Короткие предложения, точные и современно-романтические - а значит, не романтические вовсе, - подкупающие своей четкостью и (ведь это правда так) бессилием...

Дожди, вокзалы и письма...

Гром. Сила молний и электричества.

Щедрость и готовность отдать самое главное.

Сила и вечность.

Прекрасно-не-мое...

Большие кресла с резными спинками...

Живые куклы, подвиги и сказки. И тепло.

Я говорю: "Так не будет" и так хочу ошибаться...

Но скоро пойдет снег. И будет

Сказка.

Дайте_мне_имя.

Меньше вопросов, больше - в себя.

Сила - там, а не где-то снаружи.

Если у меня никогда не получалось ничего упрощать,

так в чем проблема?

Да, потом будет еще хуже. Но тогда и я буду другой. ха-ха, здорово, правда? А ну и что - усложним все еще сильнее, почему бы и нет. Эксперименты до сих пор не запрещены в этом разваливающемся на части старом замке. Потому что некому - нет никого, who would be strong enough.

можешь продолжать ходить мимо... теперь материализованным. нет, нет, - идеальным.

в самом деле - почему нет?

Просто касайся .   ,

ветер...

Над ним не будет звезд.

Только если ты успеешь отдать небу блеск своих глаз.

Не бойся... сердца видят больше. Особенно - Там.

И я помогу тебе.

Возьми мою руку. Я - уже ничего не вижу.

В моих глазах - столько звезд!..

Я сошью из них покрывало и укрою всех вас, и вы скоро заснете, а проснетесь тогда, когда Время успеет сделать двадцать вдохов и двадцать один выдох и двенадцать раз поднять и опустить свои отяжелевшие веки-века. Вы проснетесь другими. Ваши слезы смоют все грехи... Мы создадим новый, воздушный мир из нитей наших душ и капель той самой священной Воды.

. . . .

Странное ощущение. Пусто. Этот ветер все-таки выдул из меня всё лишнее... и не только. Не знаю, что именно он забрал, но... пусто.

Нет сил ни о чем думать. Остались только чувства... в ограниченных, но все еще опасных для здоровья дозах. Я отгораживаюсь от всего, я прячусь - да, прячусь. Никто не тронет моего покоя - только мои же воспоминания и основанные на них эмоции.

Да, должно быть, я не борюсь. Не цепляюсь когтями, не вгрызаюсь, не кричу - только беспомощно корчусь на полу, пока те, кто даже не хотят попытаться подумать обо мне, хотя столько раз обещали, снова и снова счастливы, и медленно застывает и темнеет моя кровь. Да, я должна сейчас же встать и отказаться от своих слов, возненавидеть их и заставить любить меня. Но я только прячусь и тихонько улыбаюсь осознанию неизбежного.

Я все еще надеюсь, что что-то придет на замену вырванному. А оно придет. Это будет еще один скачок. Не знаю, как я смогу это сделать, но я смогу. Только уже без тех, кто помог мне совершить прошлый переход. Смогу. В этом весь смысл...

Мои старые друзья не приходят ко мне. Даже настолько старые, как Черный Человек и Осень. Маленький томик Цветаевой  больше не может ничего со мной сделать: он уже посадил в эту белую землю всё, что мог дать ей. Но это не значит... да, не значит.

Ничто и ничего не означает. Мурашки по спине - столбы песка на дне.

Одна. Да только этого слишком много.

По опустошенным просторам - там, внутри - гуляют ветра.

В точке, где сходятся все линии и все слова теряют свое значение - под чернеющей, но пока еще - белой - землей, теплится лампада. В маленькой землянке, где все еще тепло. Где будет тепло до тех пор, пока звучит музыка и разбиваются - на счастье - стекла горящих глаз не из этой Вселенной... О лучи этих звезд, что послали сюда ветра. Здесь - тепло.

И - если вы хотите - я сейчас же согрею чай.

Ну пожалуйста, пожалуйста, хоть кто-нибудь идеальный!..

Es mi esperanza última.

черт возьми

никак не могу найти у себя кнопку перезагрузки

\.\.\.

И все равно я буду снимать свое кино. Странную смесь французских_комедий_покалывающих_в_кончиках_пальцев,вестернов, безнадежных до застывающих в глазах слез драм и просто яркого бредового кино, после которого перед глазами цветные круги и хочется обнимать всех вокруг.Там будет саундтрек из песен Земфиры, иногда Aerosmith'а или Bon Jovi и - в особенно лиричных эпизодах - кое-что избранное из U2, конечно же. Будет много частей.

2Д. Ветки деревьев буду уплывать назад, а не вверх. Плыть и царапать грустное, отчаявшееся железное небо.

Первые части будете - буду - смотреть с упоением. С восторгом. Широко открывая полупустые глаза, отгороженные от мира яркими цветными линзами.

На последней сеанс последней части - лет через 50-60 - придут уже немногие из вас. Но - придут. Придут потому же, почему сейчас половина из них читает последнего "Гарри Поттера".

До встречи в следующей жизни. Там  - я обещаю - все будет в 3Д.

так хочется казаться быть сильной.

Я устала. Очень устала.

От бесконечно одинаковых людей. Закрытых. Скучных. Им плевать на меня. А для меня они - уже мебель. Значит, я одна. Но меня - нет. Значит?..

Я устала. Очень сильно устала.

Оттого, что становится все сложнее отличать истину от лжи. Оттого, что люди не говорят правды. От этих глупых звуков, которые они издают. Им нечего сказать. То, что мой мозг различает в этих звуках слова - страшная ошибка. Я не должна их слышать. Я не должна знать, сколько пустого есть в этом мире. Я не должна каждый раз совершать пустое. Каждый Божий день. Живы только мои глаза - в них созвездия. Огонь. И тьма. Уютная тьма, тьма того Покоя, что кому-то - вместо Света. Но ведь мне - Свет?..

Я устала.

Но - огни. Дома. Люди. Когда они не дышат мне в спину, не толкают меня и не говорят пустого - я не оставляю надежду на то, что они - еще люди. Все-таки люди.

Я бы пошла сейчас и легла в кучу сырых листьев. И ветер пел бы мне о царях и садах, о высоких и стройных длинноволосых людях и об их песнях. О звездах, которые появляются прямо над их головами, когда они понимают, что полюбили еще одно существо, еще одно ощущение, еще одного человека. У одной из тех высоких длинноволосых девушек таких звезд появлялось так много, что, соединившись в одну звездную нить, они туникой легли на ее стройное белое тело.

Разрешите мне не слушать эту - пустоту! и нырнуть - в полноту. К тем высоким и стройным длинноволосым людям. Пусть у них над головами появится еще по одной звезде... ведь они будут меня любить. И пусть над моей головой тоже светится звезда. Одна. Огромная. Я полюблю. Всё.

Бога.

Богом?

Живой...

Руки, волосы, глаза, голос.

Голос.

Живой... не мой. не наш. и, может быть, даже не_свой.

так - тяжело.

Но только вы видеть... только бы слышать.

Все это так чудовищно неправильно и тягостно-неизменимо, что я никак не могу... выплакать это. как раньше могла - всё.

влюбите меня кто-нибудь в себя наконец!

иначе скоро я умру, выплескивая эмоции туда, куда никому никогда бы не пришло в голову их выплеснуть.

когда "спасибо" - ничего не значит.

Оказывается, люди, которые даже не знают твоего имени или и того больше - не видели тебя ни разу в жизни - могут невообразимо поднять настроение )) *Почти истеричный смех)*

Фотографии. Вчера-сегодня было много фотографий. <3

Я схватила дрожащими пальцами время за радужный хвост...

/всех люблю^^

и спасибо вам за поддержку.

даже если вы думали, что вам все_равно.)

я иногда слишком та.

а вот вы как-то не очень.

нет времени. и почти нет мест.

иногда есть "сейчас" и "здесь". и - музыка.

про волшебниц теперь будет на бумаге... может, будет. смелее.

Осень.

слишком жестко-глупо снаружи

слишком тесно и беспомощно внутри

тесно. тесно. тесно.

Я-Не-Я.

вылечите...

Самое ужасное - это когда лица стираются из памяти. Сначала ты уже не можешь представить себе лицо, потом - даже глаза.

Фотографии никогда и ни за что не помогут, когда хочется - когда нужно - вспомнить то, как на тебя - не на тебя - смотрели. Как человек смеяся и хмурился. Как жил. На твоих глазах. Не ради тебя - просто тебе повезло в этот момент находиться рядом  с ним.

Вчера поймала себя на мысли, что точно помню только одну фразу. Точно -  значит помню выражение лица, помню голос, интонацию. В мельчайших оттенках.

Не исчезай...

Хорошо, если так.

Хорошо, если правда.

Если ты так уверен в своей правоте.

Может, это спасет и тебя

                                               от обмана

Что теперь так разросся

В моей душе.

В мои ворота - с каждой стороны света - летят камни из пращи.

Только свист и треск, свист и треск. Но мало ворот разрушено. Многие стоят - на удивленье стойкие.

И тут же я - из-за них - как только ты скрылся - камнями - в других.

Честно? Справедливо?

Ломайте меня, мне так это нравится.

В колонках играет - U2 Silver And Gold

Девушка, проходите...?

улыбкаулыбкаулыбкаулыбкаулыбка

Знаете, а я была в Париже. Нет, не так. У меня сегодня Париж.

Крохотные капельки дождя. И - Ветер. И - Ч.Ч.

Каждую секундочку нитями волос и кончиками пальцев - любить.

В воздухе пахнет стихами.

*Схватила себя за запутанные волосы и таки вытащила на свет Божий*

Во-первых, спасибо огромное всем, кто поздравил))... Столько поздравлений я, кажется, еще ни разу не получала. От некоторых открыток настроение понялось просто на невероятную высоту. Спасибо вам за теплые слова. Я постараюсь! :)

Во-вторых, уже неделю как я должна была бы учиться. "Должна была бы" - это потому что пока все слишком непонятно и непривычно, да и - кажется)) - не очень загружают за исключением "Илиады" и "Одиссеи", которые надо прочесть за неделю, и здорового задания по языкознанию. К тому же я умудрилась заболеть на первой же неделе и приехать домой во второй учебный день с температурой 38,4))) Но сейчас уже почти полностью вылечилась.  А учиться(пока это громко сказано, но все же) безумно интересно! Только я уже сейчас предвещаю, как буду мучиться через год с выбором "лингвист/литературовед".  И с общением пока напряженка... Так странно осознавать, что человек может ничего о тебе не знать. Ни-че-го. И что-то думать о тебе, возможно, даже говорить об этом с кем-то - ничего не зная, ни-че-го. И что ты поступаешь так же, потому что пока по-другому нельзя. Но это мы исправим.

Ужасно обидно, что я больше не хожу на курсы.

В понедельник и в среду я заканчиваю в 6, а курсы начинаются в 4 и именно в эти дни...

Что ж, придется отложить и это. Надеюсь, на время.

А в целом все очень-очень - ттт - хорошо.

Наконец-то есть определенность, есть путь, по которому надо идти вперед, стараясь брать все от каждой секунды!

Только побольше сил и устойчивости, побольше солнца и ветра - и вот она, Жизнь.

Это все не канет в Лету.

Внимание, нежность и доброта никуда не исчезнут - я буду бережно собирать эти тонкие лучики, чтобы однажды - от крохотной, но Той Самой искры - зажечь маленькое Солнце.

Просто пора уже научиться  -

самой

быстро

изменять то, что не устраивает,

если я в силах это изменить.

Начнем с ...

"Завтра".

Потому что в контексте последних ночных бдений и волнений, неуравновешенности, мыслей, настроений и лабиринтов это невероятно! С самого утра сегодня настроение было просто отличным, и даже больше - настолько светлого и яркого у меня не было уже давным-давно, с зимы или даже весны этого года. Это сверхнастроение подготавливалось еще со вчерашнего дня, когда я просто отлично провела время на курсах, а потом слушала потрясающую инструментальную версию 'Wind of Change' Scorpions... Настроения не смогли испортить ни недостаток сна, ни ворчливые хамки-продавщицы, ни то, что мне - как всегда! - никто не улыбался в ответ. Да еще и с Дашкой мы сегодня встретились ^ ^ (ни в коем случае не смотрите "Чертов мобильник" - это самый дурацкий и ненормально-бредовый фильм из всех, которые я смотрела.) Давно у меня не было такого хорошего дня... И это при том, что меня зря послали на Речной вокзал из магазина, расположенного в центре, за блузкой-полтергейстом, которую я надевала задом наперед и которой на Речном не оказалось, несмотря на то что по телефону сказали, что она там есть (с блузкой этой вообще отдельная очень длинная и смешная история=D).

Я почувствовала, что во мне проснулось то, что было разоварно на куски и закинуто - совершенно зря и по причине моей слабости и только - в дальний угол моего чердака давным-давно... Такая легкость, такое всепонимание, такая любовь...Это были, наверное, очертания моих крыльев. The breath of my Rebirth...

Когда я только-только выходила из подъезда, на другой стороне улицы шел нынешний 11й класс гимназии №1503 и мы очень душевно помахали друг другу руками:)) Желание пойти в школу после этого обострилось до предела, так что завтра перед собранием в МГУ попробую кого-нибудь там застать...)

Как же хорошо!

Улыбнитесь мне! Порадуйтесь вместе со мной! Неужели это так сложно - хотя бы на пару секунд забыть о своих пустых проблемах и улыбнуться? Хотя бы в ответ мне, если просто так не можете. На пару секунд. Вам самим станет легче.

Голова тяжелеет от ненужной информации, глупых песен, поверхностных интересов.

мне_нужна_другая_музыка

Give me something

REAL

Почему меня во мне две?!

Я не могу потерять Главную. Настоящую. Ту Самую. Ведь я давно вторая и знаю, что теперь моя задача - сохранить первую. Но я только все усложняю, все больше стен возвожу...

вместо того чтобы просто дышать.

потому что тогда сложится так, что

однажды мы будем дышать

в одном ритме

We eat and drink while tomorrow they die

А ведь где-то на тысячи частиц и поражений, выбивая все стекла и воспоминания, раскалывается чье-то Небо.

Раскалывается Небо

Пока мы пьем чай

и говорим, что "все будет хорошо".

Представь, что все хорошо.

Что за окном уже темно, что в руках прекрасная книга. Красивая Старая Европа, романное рыцарство, великолепные томные дамы и обескураживающие своей простотой и огнем своих бездонных глаз цыганки, захватывающие приключения, отличный юмор... Что тебя приютило глубокое темно-бордовое кресло. Что рядом, за окном - далекий шум моря, звезды и Луна. Что завтра тебя саму ждут приключения - чуть менее опасные, чем те, о которых читаешь, но не менее красочные. Что ты точно знаешь, что никогда не будешь одинока, пока можешь делать нужными и любимыми других, что в душе никогда не иссякнут силы хоть маленькими шажками, но идти вперед, если ты будешь знать, куда именно идешь. Что с во-о-о-н того балкона на 11 этаже дома напротив где-то через час тебе помашет своей огромной рукой смешной человек в разорванной рубашке и соломенной шляпе. Что это не сон...

Хотя.. кому нужно, чтобы сны становились реальностью?

Так не должно быть ни в коем случае.

Просто я все-таки очень так и не отдохнула.

Ужасно надоели отношения "ученик - учитель". Особенно с теми, кто не имеет никакого римского права меня чему-то учить -  просто потому, что то, чему они хотя бы теоретически научить меня могли бы, дурно, или потому, что они сам отнюдь не хороши. Я не хочу, чтобы меня учили - я сама буду учиться у вас. Исподтишка буду, потихоньку, сама выбирая, чему и когда.

Надоели, да только вот сделала их такими я сама...

Надо научиться получать знания и пищу для размышлений втихоря и не доставляя "учителю" ни неприятных эмоций, ни повода незаслуженно присвоить славу великого просветителя "заблудших" или "недошедших".

Не надо жаловаться на мою натерпевшуюся чуточки "всякого" память... Лучше наконец одной жаркой августовской ночью подумать-подумать и понять, что ощущение Прозрачности почти прекрасно, а вовсе не вредно.

Казалось бы, и правда мало приятного в том, что чувствуешь, как множество фактов, эмоций, микроощущений проходят сквозь тебя, не задерживаясь и оставляя неприятный осадок, схожий с тем, что появляется, когда долго-долго не можешь вспомнить интереснейший сон.

А на самом деле это не забывчивость или невнимательность, а Прозрачность, и она - хороша.

Всё дорогое и претендующее на запоминание, все мимолетно-неуловимое проходит сквозь... Но оставляет воспоминание о том, что это и правда было, а, главное, оставляет настроение. А раз не задерживается более четко - а значит, более предметно, - так и должно быть. Главное, что я помню: это - было.

Свет гаснет... остаются окна города и призрачно-холодный свет монитора... Я поднимусь. Снова. Выше. Смогу.

По проспектам и площадям, по улицам и переулкам, по дворам и подворотням огромного, раскаленного и еле-еле дышащего города снова гуляет Ветер. Он вновь мой, он начинает превращаться в того холодного Человека в черном, который почти каждую седьмую ночь где-то в два-тридцать приходит в бар у перекрестка и заказывает "что-нибудь покрепче". Ветер  становится прохладным и нежным... Чуть позже он снова захочет потеплеть, и поиграть большими воздушными охапками разноцветных листьев, и проводить домой маленьких людей с большими портфелями, а я снова перестану всматриваться в номера машин и названия улиц. А потом он станет еще страшнее и еще дороже Человека в черном, только он будет лишь потоком воздуха, и это будет слишком очевидно... Тогда я забуду обо всем, кроме слепяще-синего неба и льдинок на потрескавшихся губах. Скоро наша Зи-ма... ш-ш-ш...

Но скоро ветер стихает и оставляет город одиноким и страдающим от жара и озноба. У меня под кончиками пальцев - пепел чужих сигарет на еще теплых - они ведь тоже часть этого изнуренного душевными терзаниями города - перилах балкона. Но я стараюсь вспомнить, как могла не смотреть вниз, уставившись не мигая в небо. И я вспоминаю...

лучше споткнуться тысячу раз, но видеть звезду, за светом которой идешь!

Снова мурашки по коже... снова в голове танцуют лучики почти-героев, почти-сюжетов, почти-настроений...

Снова я путаю самолет, летящий в ночь, со звездой.

I wish...

It's not so bad. Just think about it.

О невестах, детях, фонтанах и Манежной площади :)

Вообще меня это все больше и больше затягивает... Только пока слишком хорошо видно, что могло бы быть намного лучше, но это как раз хорошо, потому что есть куда стремиться. Еще целых 8 занятий и две свободных недели! Мням...:)

п.с. надеюсь, я вам пока не надоела.:)

Так хорошо, когда вихри пыли и мусора сменяются мягким теплым светом и стволами сосен. Все_хорошо.

Осталось всего две недели. Но я совсем не хандрю, а безумно хочу встретитьcя и отлично провести время с теми, с кем хочу и кто тоже хочет:)

Настроение меняется... Хорошо слушать, когда с тобой говорят уверенно. Не самоуверенно, не псевдоуверенно, а ... участливо-уверенно..

Наступает Новая Эра. Она начнется чуть-чуть раньше "официальной" Новой Эры.

Надо просто побольше любить свой мир и его отражение в реальности.

Дерево растет.

G r a c e .

Я когда-то поднимала людям настроение и на секунду надевала на них бледно-бледно-розовые очки своими строчками про облака, ветра и запахи? Или даже просто - была способна писать это? Это была я? Та же самая, которая сейчас не может вырваться из омута заблуждений и усталости, которая не видит теперь многого из того, чем раньше жила? Что же творится?!

И вокруг только мерцающие надписи "ответственность", "силы", "необходимо", "давай же", "ответственность", "вперед", "ответственность"... А внутри - только "усталость".

По-прежнему шучу и улыбаюсь. Смеюсь. Только внутри все уже не так, как было.

Я не думала, что отпускать это, инстинктивно цепляясь за него, будет так сложно.

Ц и к л и ч н о с т ь.

 Решила выложить немного фотографий... Надеюсь, когда-нибудь я смогу над ними посмеяться... а пока вот такие =)))

фотки

Черт бы побрал этот грязетуман над Москвой.

Кто-нибудь видел Персеиды?

- Я, кажется, снова пропустила.

Но мне есть о чем подумать этой ночью.

Что-то мой Август на  удивление непостоянен... но так уж лучше, чем просто серость).

Вернулась сегодня из Дубны... Волга великолепна, сосны в лесу - тоже.) И вообще - спасибо, Жек))...

Завтра следующее занятие на курсах. Хорошо... Потому что без чего-то ощутимо постоянного - совсем плохо... Надо наконец начать писать, как бы плохо ни получалось, а то взорвусь. Или  сдуюсь, что намного хуже.

Всем большой привет.)

Возможности и стремления - песком сквозь пальцы. Что же я делаю, что_я_делаю?! Я ведь могу по-другому. Думать, говорить, поступать.

Мне безумно стыдно. Я запуталась... я не знаю, какой путь верен. Я слишком много боюсь и слишком мало действую. А взять себя в руки - это безумно сложно. Но я просто обязана собраться. Ради того, что сидит во мне, ради того, чтобы не дать этому погибнуть под настиском стадного и сиюминутного. Очень стыдно и больно. Пот ручьями. Я боюсь, боюсь, боюсь, как давно не боялась. А этого страха быть не должно, я обязана быть уверена в том, что делаю, куда иду. Я боюсь начать разбираться. Я устала. И так и не отдохнула. Я не_могу. Это замкнутый круг.

Но звезды и ветер меня не забыли и по-прежнему слушают.

Август... Персеиды.

Самое время для рывка... когда-то я была храброй...

Вчера был просто замечательный день!) Сначала я поехала на первое занятие фотокурсов. В общем все понравилось. Хочется больше практики...    *противным ворчливым голосом*Ужасно обидно, что у меня почти нет сделанных мною фотографий, потому что снимала я в основном на чужие фотоаппараты, а фотографии мне все перекидывают очень медленно и неохотно...) Но все еще впереди. Сегодня вдоволь набегалась по квартире с тяжеленным маминым фотоаппаратом (похоже, он самый крутой в группе) и наснимала прищепок и занавесок

Потом встретились с Машей на Фрунзенской и пошли к А.А.... времени было мало, так что мои ожидания не совсем оправдались... Но ничего:у нас есть еще один шанс.)))

Зато потом замечательно погуляли... Боже, давненько я так много не ходила). Пешком от Фрунзенской до Университета. Вроде бы, не так уж и много, но по сравнению с тем, какие расстояние я проходила пешком за последний год - очень даже прилично. Так хорошо погуляли...) Москва летним вечером просто прекрасна! жалко, что фотоаппарата с собой не было.)

Сегодня мама здорово потрепала мне нервы. Прямо с утра. Но я все равно так, по-видимому, никуда и не еду, а кукую в Москве с незначительными изменениями в виде нескольких дней на даче до самого сентябрьского сентября.  А завтра еду на пару дней в Дубну к Subbota.=)))

Кажется, лето решило проснуться и порадовать меня напоследок хотя бы легкой скользящей улыбкой...)

Я на грани истерики, причем невероятно приятной!)) Это ненормально, правда: прыгать с улыбкой до ушей, носиться по квартире, а потом прижиматься лицом к холодному стеклу и чувствовать, что вот-вот расплачешься. Хотя... я никогда не умела себя сдерживать... а сейчас это просто безудержный поток... вечер, вечер, вечер... 7 часов...

Неужели это нормально? Я не думала, что моя довольно специфичная любовь включает в себя такие проявления чувств))... Хотя кто ее знает..) Хоть бы он у нас что-то преподавал хотя бы со второго курса...

Я не знаю, почему телефонные разговоры вызывают во мне столько эмоций))...

Он сказал, что очень рад.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Скоро ехать к А.А. От этой встречи зависит, каким будет Август дальше...

Конечно же, можно! любить многих и чертовски по-разному(вот ответ) - я Люблю его. Так, как только и можно любить такого, как он; как можно любить любовью, выросшей из уважения и интереса, как можно любить, потихоньку познавая душу и не желая ничего, кроме общения. Как можно любить человека, который старше тебя ровно на тридцать (20!! Кать, дура))) лет.

А вообще все хорошо - пожалуй, даже настолько, насколько это вообще может быть хорошо здесь, на Поверхности. В Глубине хорошо может быть только при одном условии, так что пока там очень неспокойно.)) Мне есть чем заняться, есть о чем подумать(способность размышлять верно возвращается!)))), есть кому меня поддержать.

Попеременно упиваюсь общением и интернетом... Не думала, что могу не только выдержать 6 часов в компании одноллассников (не потому, что не люблю - просто настроение слишком быстро меняется и устаю так же быстро), но и наслаждаться почти каждой минутой:) Спасибо им)) Язык не поворачивается назвать их "бывшими",слишком родные все))...

Закачиваю музыку... гигабайты на жесткий диск, часы - в голову... Сегодня, кстати, в Шоколаднице решили поставить - не иначе как для меня - Queen of New Orleans by Bon Jovi.

Только все равно это время - "потерянное". И Лето - потерянное. Я безумно хочу зиму. Я думаю об этом каждый раз, когда насыпаю сахар в чай и вижу светлые вечерние улицы - я истосковалась по темноте, холоду и снегу... Зима...

Хотя против осени я ничего не имею - хочется наконец-то вкусить того, к чему шла. Хочется новой жизни, новых людей, мыслей, систем и другой атмосферы... Сразу после экзаменов охватывала хотя бы непостоянная и припадочно-нервная, но эйфория, а сейчас пусто. Хочу уже по-настоящему ощущить, что Филфак теперь - мой дом... очень хочу:)))

А еще постоянно присутствует ощущение, что чего-то не хватает. Может быть, из-за чувства вины. Хотя вины-то никакой и нет, как водится. Просто очень неуютно.

Из глубинного - Башлачев вчера перевернул все во мне так, как этого давным-давно не бывало...

Как же мне все это надоело. Надоело. Надоело. Надоело. Надоело. Надоело. Неужели я настолько несовместима с людьми и с жизнью?

Когда-нибудь ведь мне придется резко измениться. Мир ведь не будет этого делать за меня. Интересно, в какую сторону я изменюсь. Надеюсь, не в ту, о которой можно сказать "уж лучше было бы оставаться несовместимой".

Хочется что-то тяжелое в кого-нибудь кинуть.

Темная холодная кухня. За окном ровным сиянием вымученно улыбаются чужие окна... некоторые из них. Другие спят, третьи - наблюдают и выжидают, сощурившись.

Из старенького, еще советского радио - кажетсякрасивый голос какого-то диктора.

Горячий сладкий чай. Шоколад.

Мыслей нет... есть чувства, или, лучше, - ощущения... Обостренные - вкус, осязание, приглушенные - зрение и слух. И Настроение - такое знакомое, тихое, улыбающееся, но затаившее тяжелую грусть в бездонных добрых глазах... Оно не подскажет ничего, совсем-совсем ничего, просто сядет в угол - его не почувствуешь, его только придумаешь и будешь им дышать.

Так жаль, что нет никого, кому бы я могла рассказать всё.

 Только мне хотелось бы, чтобы был человек, которому бы я могла рассказать не какое-то абстрактное "всё",

а именно то "всё",что я хочу рассказать, что мне необходимо рассказать, выплеснуть... Чтобы меня слушали.

Наверное, это правильно - тянуться к людям, бесконечно сильно хотеть узнать, слушать и выслушать их, постараться научиться у них чему-то - и хотя бы попробовать дать им взамен что-то свое - дать пусть совсем немного, но своего... а потом - сидеть вот так в пустой кухне и понимать, что постоянна - только ты сама, что единственное, что ты точно знаешь на данный момент - что внутри тебя ближайшие лет десять всегда будет что-то бушевать: порой бросать в пропасть, а порой поднимать на вершину. Иногда снабжая топором.

Открытый балкон. Лоджия - дурацкое слово. Знакомые огни... Отражение дома-призрака в окне соседнего подъезда. Босые ноги. Холодная плитка. Перила. Хочется прыгнуть. Не умереть. Не падать. Немного - лететь. А больше всего - прыгнуть.

И три мелодии на гитаре... Непонимающие глаза собаки...

Хороший вечер. Хорошее что-то_вроде_полнолуния.

Ухх... кажется, что-то даже возвращается...

Я, наверное, кто-то вроде оборотня... Например, на одну шестнадцатую... нет, лучше на одну шестьдесят четвертую. Там, за окном, что-то вроде полнолуния, да? Самое страшное время - не 00:00, а 22:55... помните?:)  Обостряются чувства, осложненные - именно осложненные, глубокой  причинно-следственной связи здесь нет- мурашками по коже и нервными жестами рук... Бежать, наплевав на все это - ненастоящее, чужое, НЕвневременное по сути, или, наоборот, нырнуть еще глубже, окончательно потеряться в этом, не знать дороги назад и просто не_думать, не_рефлексировать?!.. Зачем создали компьютер и тем более интернет?

Ответ прост и довольно стар: ни то, ни другое, а крепкий чай(для колорита лучше бы кофе, но вот не пью я его совсем) и Книга. Можно добавить немного слез - по вкусу. Но Книга сегодня не та, и слез теперь, пожалуй, совсем не будет... За год вкусы переменились.

Прошлое, перестань ты так сжимать мне запястья!

Мне больно. Но я мазохистка.

Ты понимаешь, что это означает? Перестань, прошу тебя...

а сайт работает... он даже пишет там новости...

а мы так и не потанцевали 3й раз. для него это неважно и, я знаю, ему просто плевать, он не знает ничего... и меня не знает. и того, что во мне, не знает. но мне... не больно, не плохо, я ведь его-то самого не люблю. совсем не люблю.  я Его люблю, придуманного, сидящего в нем по нелепой случайности. просто когда-нибудь столкнемся. или Он переселится из него в кого-то_другого. посмотрим.

но 3й танец обязательно будет. может, даже настоящий.)

Фантазия истощается, воображение засыпает, чувства притупляются... Это естественно - устать, правда? Только я очень-очень боюсь, что хотя бы то немногое, что я могла видеть, чувствовать, делать, станет для меня недоступным. Я устала думать. Мыслить. Замечать. Надеюсь, это только временно... Сейчас я стараюсь хорошенько отдохнуть и при этом потихонечку подниматься из этого черного омута к сверкающей бликами светлой поверхности. Я так ждала этого Августа, что теперь я просто не могу наплевать на все то, что я хотела сделать, и заснуть сурком до сентября, если не до января.

Вдох - выдох.

Все будет, все обязательно будет.

Надо только пересилить себя.

Кое-где. Чуть-чуть.

Придумался новый способ бегства.

Мне захотелось, чтобы "в запасе" у меня появилось года 3, чтобы через месяц мне исполнилось не 17, а 14 или хотя бы 15. Я медленно начинаю - опять мои глупости - чувствовать ответственность за свою жизнь перед самой собой и понимать, как мало я пока сделала. Но вместо того, чтобы бежать и нагонять, достигать того, чего я не успела или не смогла достичь раньше, я ищу новые способы спрятать голову в песок, убежать подальше и сказать "я тут не при чем, меня не ругать надо, а жалеть". Удобно ну просто очень, да только на секунду: не этим ли самым я занималась все свои почти 17? Что толку, если бы даже у меня были эти 3 года? Разве я бы смогла?.. Кто знает, конечно...

Но пока надо просто перестать смотреть назад и наконец-то разогнаться на бесконечно уходящей вдаль дороге так, чтобы повернуть назад было уже невозможно.

Должно же у меня когда-нибудь Слово перейти в Дело, no?