-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.06.2005
Записей: 1475
Комментариев: 3420
Написано: 8135

Come sit by my side






чтобы болело.

Среда, 14 Мая 2008 г. 00:18 + в цитатник

конечно, он не сохраняет номера

50-100 штук каждый год

какая книжка выдержит

но так больно осознавать себя вычеркнутой, удаленной

и никуда я ни с кем не пойду

и вообще увижу его еще раз 20 в жизни всего

в коридорах

может, на конференциях пару раз

тогда даже буду слышать голос

а может, он будет читать вслух стихи

это "Катя?" со значением "какая-какая?"

больное "катя". и не я это

но сегодня уже не болит

и то, что привет не передал

и то, что - какая глупость! - не позвал пить чай

[так не бывает вообще

мы же давно не люди

а роли

были бы люди

мы бы сами ему позвонили в тот август

раз и всё

хотя вряд ли бы это изменило все существенно]

то, что забыл

но неужели правда забыл?

я решила, что не может быть так сильно просто так

[кстати, голос по-прежнему силен]

- не забыл

дададададада? -

время растягивается, я решила

оно самостоятельное

год, месяц, мгновение

оно живет

внутри себя

внутри нас 

он нас любит

вот. опять хочется плакать

он там нас любит

в конце концов

ведь правда

то время

он ведь так много нам отдал

я даже чувствую это на себе настоящей

да так отчетливо

что с того, что то время кончилось?

оно продолжается в другом измерении

он помнит

там

он помнит

и еще многое, многое помнит

светлое

хорошее

и он должен это понимать

хоть и не помнит сейчас

и

он говорил так спокойно

как будто мы какие деловые партнеры

меньше всего на свете хотела бы быть для него деловым партнером

опять щиплет в глазах

он же писал "дорогая"

а Маше вообще ...

так просто так не пишут, да?

только сколько же таких точно книжек он надписал......

сколько!

но это меня не должно касаться

восхищайтесь, как я умею!

это живет

перпендикулярно продолжаясь, протягиваясь

["дорогая"

так красиво звучит]

и стихи

и профиль

и песня...

просто я буду помнить

бежевые занавески такие живые

я буду спрашивать про картины

можно?

я не помню, какая где висит

и обоев

не помню

Господи, какие глупости

но

можно

я буду спрашивать

про картины?..

 и не любить Ахматову...

на память.

 

Понедельник, 12 Мая 2008 г. 23:59 + в цитатник
Может быть, именно сегодня мне удалось выплакать две тысячи седьмой. Но, наверное, нет. Я не знаю точно, отчего больно и отчего так много слез. А выплакать получится только с новым образом, таким, который захватит меня еще сильнее, будет ярче, отчетливее, красивее. И он мне так отчаянно нужен... Так плохо. Как будто перед тобой закрыл дверь друг - а так никто не делал. Все вообще обычно и правильно, ничего страшного не случилось. Об этом вообще глупо говорить. Тем более я не знаю, зачем так сильно. И уж совсем не понимаю, почему эти силы, слезы и чувства не могут быть направлены в другое русло. И  почему вообще мне это так важно?! Почему столько слез, таких теперь редких...

Среда, 07 Мая 2008 г. 00:24 + в цитатник
утешаться тем, что "есть те, кому хуже", - грязь.



Процитировано 1 раз

улыбка

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 22:10 + в цитатник
Настроение сейчас - ветер

Прийти и неуверенно коснуться кончиками пальцев мира. Такого нового, звонкого, большого. Вдохнуть его музыку.

Сегодня - я родилась. С цветным ветром в волосах и зелеными глазами. И звоном среброструйных бубенцов, руками, которые так любит ветер, и ступнями, играющими на податливой и такой зелёной струнной траве.

Родилась.

Это оказалось так просто..



начало и итог на сегодня - одно и то же

Суббота, 03 Мая 2008 г. 02:35 + в цитатник

March 19th, 2008


совсем сопливо. потому что ночь

Суббота, 03 Мая 2008 г. 02:02 + в цитатник
Настроение сейчас - под влиянием С. и К. чертвозьми, опять "под влиянием"

Отчаялась найти человека, который бы любил небо по-настоящему. Я бы упаковала свою любовь к небу как самый лучший подарок, который можно придумать - самодельный, конечно, принесла бы этому человеку и улыбнулась. А он бы достал свою коробку и отдал ее мне. И сощурился бы от яркого солнечного луча, когда протягивал. А потом мы бы сравнили, как любим небо. И стали бы любить его еще больше, потому что наши любови стали бы четче и ярче оттого, что их на свете как минимум две. И стали бы передавать через небо послания, когда будем сидеть на крышах на противоположных концах Земли. Кстати, вы не знаете, какие-нибудь красивые города расположены строго напротив друг друга на земном шаре? Мне стало почему-то очень интересно. Не знаете?

вкратце:

Отчаялась найти человека, который любит небо. Не понимаю, как они все могут проходить мимо.



Без заголовка

Суббота, 03 Мая 2008 г. 01:56 + в цитатник

на затею дарить людям на новый год конфеты теперь отношусь как к эксперименту

вроде как решить, а потом дарить я буду уже находясь внутри эксперимента

а не от чистого сердца

ужасно это все

я не верю в эту затею так, как верила перед 2008. взросление?=\ надо все делать вовремя.

или просто поверить снова

 

 


Суббота, 03 Мая 2008 г. 01:49 + в цитатник

Поймала себя на мысли, что единственным желанием, в котором я не разочаровалась за последний год, было и остается желание нырнуть в море и почувствовать упругость воды. И еще - видеть синь и чуять соль. Все остальные ушли или были изгнаны.


Суббота, 03 Мая 2008 г. 00:21 + в цитатник

Мне доставляет такое невероятное удовольствие видеть у людей, которые мне очень нравятся - просто нравятся, какие-нибудь продавцы в магазине, преподаватели, которые у меня не ведут, светящиеся люди на улицах - видеть у них на пальцах обручальные кольца :)

Они, может, с женами и мужьями ругаются по многу раз на дню и вообще через пару лет разведутся,

но мне так радостно просто видеть кольца на пальцах.

Я так верю в то, что все тети и дяди, когда вырастают, выходят замуж и женятся, рожают детей, в то, что у них все хорошо потом

так верю


в качестве вывода

Пятница, 02 Мая 2008 г. 23:48 + в цитатник

Я очень хорошо умею быть одна.

Очень.

Это так здорово, правда - что-то уметь. :)


Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 22:33 + в цитатник

Я устроила себе сегодня потрясающий день.

Только в 22:30 нахлынуло что-то очень новое - "я хочу пугать"

Это заставляет оглянуться, остановиться. Я не должна пугать. Только любить. Светить.

*улыбнулась и нырнула в нахлынувшее новое*

знаю - вернусь.


про кого-то там

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 15:19 + в цитатник

Наверное, когда пишут какую-то чушь ради того, чтобы кто-то прочитал что-то между строк, не стоит радоваться, что ты-то как раз между строк прочитать смог. Когда за тебя заранее выбирают дорогу, нельзя радоваться тому, какие правильные решения ты принимаешь.

Зачем люди страдают фигней?

дневник превратился в помойку

но когда что-то напишешь - становится будто бы лучше


слишком жалость

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 14:42 + в цитатник

Как хорошо иногда болеть.

Я бы так лежала неделями. Без людей - с собой, книгами и огромностью густо-лилового потолка, с шумом проходящих электричек и раскаленными рассветом окнами. Думая, что скажу и напишу, что сделаю, что причиню. Кто со мной - и с кем, где -  я.  

Когда устаешь от мыслей, можно спать. Мне сны не снятся почти месяц. Сейчас это даже хорошо. Когда устаешь, можно спать.

Тогда скука становится местом обитания, а не нежелательным состоянием. И безысходность, и глупость, и безвыходность, и обреченность, и бессилие - приняты. Жалеть себя и спать.

Оказывается, я опять очень-очень устала. Жалеть себя и спать.

Я бы так жила неделями.

О, неужели я тогда настолько ужасно себя вела, скажи?..

Какой я должна стать, чтобы заслужить любовь, - скажи.

Свет - он ведь кончается.


сила притяжения

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 20:55 + в цитатник

если я стою на платформе, висящей в эфире... стою себе и стою.

до моего слуха доносится многое, еще больше я вижу, еще больше - чувствую.

и вдруг до меня долетает мысль, собравшая в себе громкий яростный звук, горящий взгляд и идею.

и тогда, переведя взгляд на опору под своими ногами, я вижу, что ее нет.

и тогда я падаю.

но я уже знала. почти знала все до этого. это не каприз. поэтому - почти прыгаю.  

еще чуть-чуть, и, увидев стремительно приближающуюся пустоту, я расправлю крылья.

а если не хватит сил - создам новую платформу.

и она будет дальше.


Метки:  

Без заголовка

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 00:00 + в цитатник

безвольная обманщица
куда пропала сила?
где я растеряла силы?
отчего
я просто кружилась на месте
меня держали не мои силы
отчего
поддалась и поддаюсь
предавая и предаваясь
такая же, как все, черт побери
недостойна себя. если она еще существует
пуста
отчего
я знала, что могу. и могла. и жила
"не бывает, не бывает, не бывает "
а я не верю
____________________
решиться не только на то, чтобы испортить - нечего портить, нет ничего, все обман - чтобы признать свою вину. откуда во мне эта чертовщина?
вспомни добро, Катя, вспомни.
хватит поддаваться. обманывать.
какая разница, что подумают
ты знаешь, что это правильно
какая разница
неужели жалость и эта лжедоброта могут лечить?
это же так просто
зачем опять делать сложное из простого
откуда ты?
____________________
просто поговорить.
я снова слишком серьезно ко всему отношусь.
но как же я ужасна
эта гадина....


сегодня.

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 23:43 + в цитатник

По шесть нулей. Абсолютная темнота.

Отвратительно пусто. Хотелось бы взойти до отрицания поиска смысла. На этом месте я осознаю, что никогда не умела жить настоящим моментом, себя-сейчас мне никогда не бывало достаточно для движения, "сегодня" всегда было освещено "завтра". Иногда - "вчера", всегда - "завтра".

Выбить опору у себя из-под ног - и я окажусь в намного более надежном положении. Честном.

Тогда я скоро опять все скажу.

И еще нужно срочно читать. Слушать. Играть. Быть. Немедленно - быть. ||

Спасибо, брат.

Спасибо, Зонне.

Спасибо, Сайя.

А ты меня прости...


Без заголовка

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 22:09 + в цитатник

Я не могу раскрыться.

 И тогда возвращается проклятый страх и неуверенность. Когда я не могу высказать, показать, сделать - я начинаю всерьез сомневаться в том, что мне есть, что.

 Отвратительнейшее ощущение.

 Необходимо срочно найти русло. Пока не вся вода испарилась.

 

 

 Безумно хочется что-то дать ему, поделиться, пролиться светом.

 Но у меня не получается. А так хочется... Отдать. Сделать что-то хорошее.

 Не получается.

Тогда - я сомневаюсь, что во мне есть свет. Что мне есть, что отдать...

А это - начало конца.

 


Без заголовка

Среда, 02 Апреля 2008 г. 22:58 + в цитатник

Эта пустота...

Теперь я могу легально бояться, что не смогу любить.

Глупости это все, разумеется, до следующей встряски.

Сделав небольшой виток, я представляю, какими могут быть следующие...

Но эта пустота...

 

 


Даня.

Среда, 02 Апреля 2008 г. 22:52 + в цитатник

О стольком хочется написать.

Кажется, все изменилось - а на самом деле... Не я влюбилась, а в меня. Я не обрела любовь. Совсем. Я только почувствовала теперь ощутимую внешне пустоту от ее отсутствия. Раньше мне не хватало ее, потому что я не могла тогда выразить все, что выражено в моих любимых книгах и, уж конечно, в Городе. А теперь мне не хватает ее, потому что я не могу ответить на любовь. Я представляю себе теперь, что значит "любовь" не за стенами замка внутреннего мира, не в Городах и придуманных мирах. А здесь. На обычной земле. В переплетенных пальцах. Смутно. Потому что вижу искаженное отражение. Но - представляю.

Я не обрела любовь. Не я влюбилась, а в меня.

Это меняет не внутри. Это не меняет внутри.

И это меня бесит.

Я теряю блеск в глазах и огонь в пальцах. Я ничего не чувствую в те моменты, когда, по своему безумному мечтатально-глупому "плану на жизнь", должна гореть и согревать. Ни-че-го. Это бесит. Я теряю, но не успеваю приобрести. И, главное, я именно теряю, а не отдаю ему. Я просто приобретаю привычку. Привязанность.  Это, наверное, часть его "плана на жизнь". Самую ближайшую, связанную со мной. Я ничего не чувствую, и мне стыдно от этого. Мне кажется, я обязана. Ему и себе.

Боже, как я глупа!

Но зачем мне понимать это и понимать то, что оно исправимо только... только с помощью любви... зачем, если я не могу создать ее?!

Ты.. Ты дашь ее мне, Господи?..

Я обязана заслужить ее. Обязана. Себе.. и ему.


круцио

Пятница, 28 Марта 2008 г. 00:40 + в цитатник

Меня тянет в пропасть  - я вижу ее -   безумное, пожирающее стремление играть   - Боже! Я превращаюсь в.. женщину?!

Отвратительно. Я не буду падать.

Меня спасет - наконец-то я вижу тебе место, проклятая! - оголенная тяга к режущей Истине.

без дн ум и я.


Пятница, 28 Марта 2008 г. 00:20 + в цитатник

Безумие. Весенним ветром в меня внесло безудержную, дерзкую свободу. Я  готова рассмеяться, громко, зло, но при этом смотрю на все не со стороны, а прямо изнутри.

Я потрясающе свободна сейчас. Я - ветер-самоубийца, несущийся к Правде.


если прочитали - напишите что-нибудь...

Среда, 19 Марта 2008 г. 21:41 + в цитатник

Щемящее отчаяние. Хотелось написать - "оттого, что не знаю, как", потом - "оттого, что не знаю, куда". А оказалось - или не оказалось? - проще: вообще не знаю. Не знаю, что. Если посмотреть на это с другой стороны - "знаю все, но не могу". Конечно, это совершенно разные вещи. Но показалось, что одна.

Я могу уходить из моего города - города дождей и скользских мостовых, луж, отражающих осень и одиночество, города нерешительных звуков фортепиано, испорченных холстов, баров, приглушенных сетований и открытий, о которых кричат луне. Забыть о нем. Тогда я даже не перестаю жить - я продолжаю и думать, и даже немного чувствовать, люблю людей, шучу, говорю так же быстро и бессвязно. Не существую, а живу. Но когда  люди - не то чтобы необыкновенные - вдруг напоминают мне о том, как много им дано и, главное, как они используют это, как они почти счастливы в водовороте этой своей жизни, пусть и не совсем понятной мне - жизни возможностей, - я завидую, пугаюсь, ругаю себя - и бегу. Voy corriendo на мои промозглые улицы, к мнительным художникам, холоду, потерянности, бессильной ненависти, крепким напиткам и глазам, в которых холод, грусть - тяжелее свинца, волны обреченности и маленький уголок для твоей любви.

Я там чувствую себя родной и нужной. Но места мне там как человеку, как женщине - нет. Там я разлита по камням, фонарям, крышам, крыльям птиц и граненым бокалам. Это больно.

Это прекрасно.

...


Метки:  

Пятница, 07 Марта 2008 г. 21:32 + в цитатник

"Где правда?" - глупый вопрос.

Но все же - где правда? В том, что знаешь, какого цвета зубная щетка и какой толщины должен быть кусок хлеба на завтрак? Когда можешь подарить что-то, что обрадует очень сильно, когда знаешь, как именно нельзя сидеть на диване? Или в том, что знаешь - да, сейчас опять пойдут метафоры - что нарисовано на кирпиче, вмурованном в толщу стены? Когда ты никогда не скажешь о том, что знаешь, никогда не сделаешь больно, упомянув об этом. Человек может сам забыть о том, что его волновало - я имею в виду, не окончательно забыть, но давно не вспоминать об этом, -  настолько незаметно может  его прошлое раствориться в нем-настоящем. Дневники. в которых пишут о тех вулканах, извержения которых не видны никому из тех, кто окружает их авторов в "реальной" жизни - прекрасны и страшны. И если ты долго читаешь их, кажется, что то знание, которое приобретается в ходе совместной учебы, совместного проведения свободного времени, соседства телесных облочек и соседства поверхностей душ(что вырабатывает знания о любимых начинках пирожков и цвете зубной щетки), разрушит твой сон о стенах.

"Где правда?" - глупый вопрос. Но когда ощущаешь, что человек знает о рисунках твоей первобытной души на кирпичиках стены, за которой - твой мир, по телу пробегают мурашки. Не то что когда тебе дарят пирожное с твоей любимой начинкой.
Хотя это даже не аргумент.


Без заголовка

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 23:00 + в цитатник

Затихни, Всё.

Я хочу - может быть, первый раз в жизни - услышать себя.


Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 20:08 + в цитатник

Зеленый не уживается с фиолетовым. А с белым - так и вовсе сплошное противоречие.

Нет сил продолжать. Или воли нет.

Мне правда нравится то, что другие как только не успели уже назвать. Переходные периоды прекрасны. Горячка февраля. Влажная и холодная горячка.


проходя мимо

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 22:50 + в цитатник

пауз делать нельзя. они расслабляют, но не дают сил работать.

полнолуние дает силы и безудержность.

облака почти всегда легко представить как человека и животное. дальше - намного сложнее.

 

 

 


Вторник, 12 Февраля 2008 г. 23:02 + в цитатник

А  вчера вечером начался Renaissance. И теперь тонкие белые пальцы игривыми волнами легко и быстро касаются ослепительно белых и безукоризненно черных камней фортепианных клавиш. Беспрестанно. Легко-легко. Улыбка. Блеск глаз. Светло-огненные искры.

И сразу же появляется человек. И волны на клавиши набегают все чаще и чаще...

Я нашла наконец мой росток - успевший уже превратиться в дерево и ставший было несчастным, сухим и низким - сорвала с него колпак и пролила на него много-много света из глаз, горящих соленым зеленым морем. Дерево зацветет, едва я уловлю улыбку. И в глазах - океан, отражающий ослепительно-голубое небо, залитое мерцанием игристого солнечного вина...

А волны на клавиши набегают все чаще и чаще. Это смех, звонкий и чистый, он взмывает к горным долинам и поет теплым ветрам о солнце, океане и самой прекрасной душе на свете.

R e n a i s s a n c e .

Вы слышите эту мелодию? Слышите?...

Sonrie! Sonrie!..

Renaissance.




Процитировано 1 раз

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 22:56 + в цитатник
"полцарства" - так красиво звучит.

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 13:30 + в цитатник

Coca-cola. В маленькой стеклянной бутылке.

Я все еще в Стамбуле. Не знаю, когда по-настоящему вернусь в Москву.

Пятьдесят австралийских центов.


[jo]

Понедельник, 28 Января 2008 г. 17:31 + в цитатник
Черт возьми, а ведь линии глаз-то четкие. Только в них будто аквариум.

полтора года

Понедельник, 28 Января 2008 г. 17:15 + в цитатник

Я совершенно, абсолютно-безукоризненно, но, надеюсь, не бесповоротно разучилась думать. Мозг отторгает любую инфорацию, которая могла бы заставить его работать. И дело не в усталости, хотя я была бы рада в это поверить, - дело в том, что я медленно падаю. Или гнию. Или еще как-то деградирую. Меня удерживает от вспышек (хотя вспышек мысли у меня почти и не бывает) множество глупых и неглупых установок-тросов, намертво прикрепленных к одной из стен моего little attic - на ней написано что-то вроде "установки и принципы, которые будут всю жизнь мешать или которые будут помогать не сбиться с пути". Смотря какие канаты закрепить. А еще меня удерживает существование одного (подумать только! всего-то) человека и круговороты памяти под моей крышей, которые ничего не дают забыть.

Как я все это ненавижу. Как ненавижу то, где я оказалась, и какой я оказалась здесь там. Дайте мне переиграть. Дайте, дайте, дайте!!

А мосты все горят и горят, горят и горят...

Сгорят ли раньше, чем я сойду на нет?


Понедельник, 28 Января 2008 г. 17:04 + в цитатник
Настроение сейчас - околоистеричное

Как хорошо тогда, что я никого не люблю. Я отражаю только мир, а его можно будет вдохнуть всегда, пока я живу. Потому что к тем, кто успевает увидеть взрыв, я, к сожалению или к счастью, не отношусь.

как же ей должно быть тяжело.

ненавижу его.

да!!! как хорошо теперь!



Понедельник, 21 Января 2008 г. 19:11 + в цитатник

Я читаю какие-то странные полупустые книги, и у меня даже нет сил наполнять их чем-то своим. Каникулы медленно ломают меня, но мне по-прежнему странно ничего не делать и не учить. Это хорошо, за это нужно хвататься - и читать книги - возможно, не намного более содержательные, зато многовековой давности. Я, вроде бы, по-прежнему не проснулась и мыслю-чувствую "по инерции", но зато чувствую себя очень спокойно. Ощущение того, что все идет правильно - на сегодняшний день, - что можно никуда не бежать и просто спать целый день, изредка просыпаясь и слушая любимую бытовую симфонию - это дворники очищают улицы от снега - не уходит. А потом я открываю одну из странных полупустых книг и нахожу-таки, чем ее наполнить. А потом отвечаю на письмо - на письмо длинною в целую маленькую жизнь - в котором всего один вопрос из трех слов, почему-то - нет, иначе и не должно быть! - на английском. А потом смотрю ночью простой, но такой уже наполненный моим сознанием фильм, что он становится шедевром, и засыпаю - снова под любимую симфонию, которую сочинили еще тогда, когда я была совсем маленького роста и дотянуться до снежной простыни мне было во сто крат легче, чем вчера.

 


сплин

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 00:27 + в цитатник
Дальше будут сюрпризы, дальше будут призы в виде бешеных капель... \

~

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 00:10 + в цитатник

Дай мне свое дыхание. Я захлебнусь им и разорвусь, распадусь на лучи, капли, песчинки, легенды и нити ощущений.

Дай мне снежинку. Она станет самой далекой звездой. Центральной звездой Вселенной.

Дай мне каплю воды, и мы все станем узкими холодными улицами и лампами в пустых домах. Мы станем Атлантидой.

Дай мне солнечный луч. Я успею вдохнуть все цвета, разобрать и собрать Свет,    узнать    и вернуться на Землю до того, как этот  луч достигнет ее поверхности. Я буду улыбаться, как мог бы улыбаться Лао-цзы.

Дай мне боль ветра. Людям станет так холодно, как никогда не было... 

а потом я исчезну.

Дай мне свое дыхание...




Процитировано 1 раз

сжимать руки до боли в висках

Суббота, 19 Января 2008 г. 23:47 + в цитатник

Приём, приём, я пустота...

Сессия кончилась. Непривычно не читать ничего на скорость, не истерить вечерами и не метаться туда-сюда целыми днями. Приём, приём...

Человек будет увековечен, если будет любим. Был. Есть.

Я - фонари, все ветры мира, Криштоф, Ф'нор, Ангел. Я буду вечной. Если никто не опоздает.

А ведь каникулы начинались так хорошо. Зачем мне второй раз снится Ваша свадьба?..


я разучилась мыслить, писать и - откликаться

Пятница, 11 Января 2008 г. 21:42 + в цитатник

Я теперь люблю Beatles,   хотя Bono по-прежнему лучше всех.

Полцарства за coca-cola в маленькой стеклянной бутылке.

прыгать с крыши на крышу.


Суббота, 05 Января 2008 г. 21:37 + в цитатник

Хаотичность моего представления о спектре лишает меня всякой надежды на удачное позерство.

С Новым Годом, да. Вдруг кто не заметил

А вообще все чертовски хорошо. Ха-ха. Ну, как обычно. Жалобы и "исключения" портят всю картину, поэтому на этот раз их не будет. У меня все равно все будет лучше всех. главное не забыть об этом

п.с.

а Ремарк - прекрасен.

Париж теперь точно не отпустит меня дальше чем на полет стрелы от своего

сердца.

Что ж, придется ехать.


Без заголовка

Суббота, 29 Декабря 2007 г. 00:14 + в цитатник

Он медленно и аккуратно нащупывал источник мысли. Ее средоточие, ее первейшее воплощение, ее сердце. Это очень странный и сложный процесс, но с годами он научился делать это виртуозно. Недавно он даже сумел сделать это, не закрывая глаз. Поначалу это очень утомительно, потому что требует очень много сил и терпения. И скорости. Когда он только начинал погружаться в поток своих мыслей, идей и ощущений, то первой проблемой было распутать  мерцающий клубок и найти конец той мысли, которая тебя интересует. Отделить мысль от идеи или ощущения - легче, потому что они разных цветов. Хотя у него - всего лишь разных оттенков серого, синего и голубого. Часто получалось так, что он уже четко видел очертания мысли, но тут его внимание пытались заполучить отголоски других потоков, постоянно кружась обертонами вокруг его взгляда и мерцающего хвоста мысли, на которую он вел охоту. Сначала он полностью сосредотачивался на нужном потоке - в этом месте возникал эффект слепого пятна. Затем, полностью окунувшись в этот поток, очищал его от примесей. Он двигался вперед, к сердцу потока, отбрасывая все лишнее и все глубже погружаясь в состояние, похожее на легкую дремоту, состояние оцепенения и странной, половинчатой распределенности сознания между измерениями. В какой-то момент погружения ему казалось, что он снова оказался в самом начале пути - перед ним снова разворачивался медленный танец светящихся разноцветных линий - но это была лишь видимость. Цикличность. Он так привык к ней за эти месяцы. Когда он научился не видеть за этим порталом перехода необратимого возвращения к исходному, ему открылся другой уровень. Вокруг больше не было ничего лишнего, даже ничего, что бы соприкасалось с искомой мыслью только одним звеном; теперь уже все было только воплощением главного.


сессия, да...

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 01:12 + в цитатник

Когда-нибудь редукция окончательно убьет мою самооценку.

Если не пойдет снег, я нарву бумаги и буду сбрасывать клочки с балкона.

Надоело.


-

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 21:04 + в цитатник

Ненавижу эту чертову несвободу. Всё было бы намного проще, если бы я могла сорваться куда-нибудь посреди ночи. И это не подростковый максимализм и тяга к недоромантике, а простое и четкое осознание.

Причем лучше могло бы быть не только мне.


'who do you wanna be?', или Легкость

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 20:28 + в цитатник

В метро есть невероятно много потрясающих людей.

Я уже нашла Питера из Хроник Нарнии, состарившуюся и плохо одетую наяду, поющую неземным голосом, пару очаровательных, но усталых красиво-бородатых мужчин лет 50, а также еще одного высокого человека с седыми вьющимися волосами и гитарой, и - ах, да! - воплощение английской воспитанности и внешности с самоучителем по немецкому в руках.

А еще из них всех мне улыбнулся только один. А я - всем.

Примечательно также, что из них только одна - женщина. И мне одновременно нравится и не нравится, что я тоже, в общем, не очень мужчина.

метро-метро.



все что-то написали 26 ноября.

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 20:18 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошо. просто хорошо. только совершенно зря я сейчас пишу эту чушь).

Почему я научилась любить так по-разному, и стольких странных и не совсем людей, и так сильно, и так странно, но до сих пор не-так-как-надо?..



Ayer y hoy...

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 20:09 + в цитатник

Вчера и сегодня я видела цвет, которого даже не могла себе представить.  Вы видели эти закаты? Этот прекраснейший обжигающе-ледяной розовый? Невероятно глубокий и яркий?  И сиреневый - вокруг...  А сегодня еще и маленькие клочки розоватых облаков на светло-лазурном небе.  Таком чистом... Таком чистом!  И луна на голубо-серо-сиреневом фоне... Почти полная.

Я безумно люблю, когда над тобой - перед тобой - справа от тебя - слева - сзади - небо разное. И прекрасное - везде.

Эти пронзительные, тонкие черные ветки. И легкие, нежные розоватые облака. И лазурь.

И свет.


вечерами

Среда, 21 Ноября 2007 г. 21:40 + в цитатник

Луна пристально смотрит. Цепко. Колко. Неизбежно. Не исчезая ни за проводами, ни за ветвями, ни за домами. Она освещает все закоулки. Властно и грубо ощупывает полки, столы и подоконники. Так, что становится больно, но при этом чувствуешь, что жертвуешь чем-то во благо... да не важно даже, кого и чего. Лунный свет.

Слепой фонарь опутали провода. Жалкие, черные, не знающие себе цены, которая - электричество. Великолепное слово. Оно само по себе искрится и бьет током. Слепой фонарь продолжает стоять на прежнем месте. Чувствуя тепло соседних. Каждую вторую неделю вступая в неравную борьбу с тем, из чего он сделан. Пытается раскинуть руки. Его опутали провода, и он думает, что причина в этом. В понедельник на рассвете от сдается. А в ночь начинает светить еще ярче. Светящийся взгляд слепого.

Музыка соединяет всё. Все цвета, материалы, фактуры и судьбы. Поочередно прикасается к каждому, а потом вдруг сталкивает их вместе. Сильно. Так сильно, что они становятся одним. One. Или мчится. Не догоняя и не поглощая Луну. Она льется в другом измерении. Мчится. Потоком. Света. Все подчинено ей. Слепящий полет волн.

Я замедляю шаг. Все плывет. Уплывает. На гребне волны - я. Не падаю вниз, не распадаюсь на тысячи капель - я двигаюсь в другом измерении. Я на гребне волны. Все уплывает. Я - остаюсь.

Небо синее-синее.

Лунный свет - светящийся вгляд слепого - слепящий полет волн.

Синее-синее.

 


Вторник, 20 Ноября 2007 г. 23:08 + в цитатник
В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - улыбка твердо решившегося на что-то мазохиста

Зачем столько гниющих якобы подпирающих небо замков, зачем столько нагромождений и лабиринтов?

Знаете, мне кажется, что я уже до того достроилась, что даже когда можно будет сломать это все до основания - до него, но, конечно, но вместе с ним - я побоюсь. Предательски испугаюсь и все испорчу.

Значит, сейчас - пусть гниют замки, пусть сужаются проходы лабиринтов, пусть нагромождения увеличиваются и становятся все более нелепыми. Я-то буду себе знать, что это все для того, чтобы потом - пшик! - сломать. Ох, как же будет обидно, если получится!.. и как отвратительно и мерзко, если нет.



Зеркала

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 22:07 + в цитатник

Все зеркала - одна - другая - реальность.

Прозрачная и позволяющая видеть только то, что хочешь - и умеешь. Неприступно-холодная - с горячим и мягким сердцем.

Только попробуй доберись до ее души. Разгляди - там - что-то кроме своего отражения.

А там - поля и звезды, ветер, вода и свет - одно... Может, и правда там? - Тебя просто кто-то обманул, сказав, что там - ты, а ты и подхватил. Как последний дурак. И пишешь письма тому, кого должен будешь полюбить в новой жизни - когда запросто можешь прикоснуться к нему через зеркальную гладь.

так 

Р  а  з  б  е  й  .

же!

   


Вторник, 20 Ноября 2007 г. 21:55 + в цитатник

Снег снова забыл про меня, и очищать всё_это некому. Единственное, что здесь напоминает мне о том, что у меня в руках нить, связывающая с Миром и Сказкой - это синее-синее небо, какое бывает только летом - высоко в горах, между соснами, пахнущее костром, песнями под гитару и полетом - и зимой - между крышами домов с воображаемыми дымящимися трубами и голыми ветками деревьев.

Я безумно устала от метро, а еще - от усталости от ничего-на-самом-деле-неделания. Фильтр высказываний и смеха отключился - возможно, что его просто что-то напрочь вышибло, ха-ха). Моя настоящая часть явно не совершает ежедневные поездки в университет, а только и делает, что думает о Цветаевой и ищет щемящую правду зачем-то в романах Барикко.

А еще у моего нежного гипсового представителя южных славян взгляд синих раскрашенных глаз - это та живая кукла - все грустнее и все кукольнее.

Вчера я очень долго не могла себя собрать. Причем - о, как это в моем недухе! - я убивалась по тому, к чему пришла из-за бездествия, продолжая бездействовать. Я бессовестна.

На этой печальной ноте я ушла от своей живущей половины и пошла искать новые порталы туда, где бессовестным, но честолюбивым и обостренно страдающим живется особенно хорошо.



Поиск сообщений в Unicorna
Страницы: 27 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь