Ну вот. =\

Приснился офигительнейший сон - впервые за долгое-долгое время. Такой замороченный, состоящий из нескольких частей - все как надо!)

Я там познакомилась с кучей (почти) людей. Со многими - жертвы цивилизации - обменялись номерами асек и мобильников... Я запомнила один-единственный номер аськи. Я так надеялась, что там волею уж не знаю кого или чего окажется какой-то приличный интересный человек, с которым я смогла бы общаться и это было бы действительно интересно и здорово...

Там какой-то 24летний парень из Иордании.

Верь теперь в судьбу, ага.

xD

и вообще спать я пошла.

завтра сегодня вечером будет пост про ежиков и яблоки ))

Просто потрясающий день! Спасибо, en1gma, Lossen, Arri-Att, E1odie, shusha_O_o!!! =))) *да что же это такое, ВСЕ уже на ли.ру!*

А  сейчас я чувствую себя опустошенной... И запертой в собственной нерешительности. На меня слова нахлынуло то, от чего я так долго стараюсь избавиться, все мои старые комплексы и глупейшие мысли начинают возвращаться. И у меня просто не хватает сил на что-либо, кроме борьбы с этим. Я не хочу возвращаться, не хочу! Я хочу творить и идти вперед.

И да хватит у меня сил!

...не Поэты в нас - мы в Поэтах.

Сценка. Участвуют: девушка лет 15-17, группа детей лет 10, группа людей лет 19-22 с дикими взглядами и перекошенными лицами. Действие происходит вблизи оживленной магистрали.

Слушайте, эта пресловутая "взрослая жизнь" - это грязное ругательство и ничего иного. В последнее время она звучит из уст окружающих и в моем собственном мозге только в этом качестве. Разве эта, такая долгожданная и такая заманчивая на первый взгляд жизнь - это взятки, "футлярность", ложь всем вокруг и самому себе, грязь, загнанность, раздражительность и полное исчезновение интереса вообще к чему-либо?

Представьте:

Вы подходите к невысокому и очень красивому зданию. Оно не походит ни на офисные башни, ни на разваливающиеся пятиэтажки, ни на здания 19-го века - оно идеально вписывается в окружающую местность, в нем нет излишеств, все спроектировано с большим вкусом. Вы подходите ближе: идеально прозрачные двери раскрываются перед вами, и вы входите в большой холл. Сверху - с абсолютно ровного и белого как снег потолка - на Вас мягко светят лампы дневного света, не ослепляющие Вас и прекрасно освещающие холл; на полу лежит красивая плитка, не начищенная до блеска, но очень чистая и, что удивительно, совсем не скользкая; стены выкрашены в приятный бежевый цвет; слева и справа от вас два стенда с подробными и очень грамотно составленными планами разных этажей здания; прямо перед вами стоит мужчина приятной внешности в аккуратном костюме и, отступая вправо и показывая рукой на витрину, учтиво говорит Вам:"Пройдите, пожалуйста, в регистратуру". Вы подходите к регистратуре, где вам искренне улыбаются никем не замученные и ничем не раздраженные женщины средних лет и объясняют, куда в первую очередь идти, куда следует отправиться затем и что будет завершающим этапом Вашего визита. Вы поднимаетесь в просторном и быстром лифте на несколько этажей и выходите в просторный зал. Перед вами автомат, к которому Вы прикладываете Ваш документ и который выдает вам яркую наклейку с номером. Вы оглядываетесь и видите несколько рядом больших мягких кресел, по бокам которых укреплены "карманы", в которых лежит по несколько интересных журналов; садитесь на свободное кресло, опускаете спинку и принимаетесь за чтение. Вскоре подходит Ваша очередь, о чем Вам сообщают через наушиники, и вы двигаетесь в кабинет, где Вас встречает улыбка и доброжелательное приветствие врача. Врачи, к слову, работают, в зависимости от своей специальности, от двух с половиной до пяти часов подряд, после чего их сменяют их коллеги, а сами они отправляются в комнату отдыха для врачей, в которой они могут отдохнуть, сидя в глубоком кресле, поговорить со знакомыми, послушать музыку, почитать книгу или посмотреть телевизор. Вы успеваете за 3 часа пройти около 5 врачей, причем ожидание не доставляет Вам никаких хлопот, а все врачи предельно корректны и профессиональны. Вы выходите из этого здания почти отдохнувшими и с улыбкой направляетесь домой.

Все не так уж плохо было (за исключением того, что многое - да почти все! - было противоположным вышеизложенному).Я думала, будет хуже :) Ужаснее всего - пропустить очередь, когда толпа неожиданно начинает двигаться быстро именно тогда, когда ты стоишь в очереди к другому врачу. Немного хамства с обеих сторон, шесть с половиной часов жизни - и все врачи пройдены, кроме физкультурника, который всего-то определяет тебя в физгруппу, даже не пообщавшись, собственно, с тобой. Еще пара часов моего_свободного_времени в понедельник - и можно расслабиться до сентября. =)))

Давно у меня не было такой истерики. Ненавижу. Всех этих "врачей", которым на самом деле нет до тебя никакого дела, всех этих "профессионалов", которые просиживают свои жирные задницы в разваливающихся поликлиниках и орут на маленьких детей, этих недолюдей, осознающих всю безнадежность своего положения и срывающих зло на тех, кто и зашел-то в эту чертову поликлинику только по крайней необходимости! Ненавижу.

Да, вы устали. Да, у вас не самая лучшая работа и ваше отношение к ней вас же не устраивает. Но ведь можно нормально все объяснить и поговорить по-человечески! Тем более утром! А еще этот дурацкий подвал и батареи, висящие под потолком и так низко, что даже я со своим хоббитовским ростом умудрилась долбануться об них головой!

О да, это я получала сегодня эту ****** форму 086-у.

Если послезавтра, после медосмотра в поликлинике МГУ, я останусь жива, будет очень хорошо.

И, кроме всего прочего, у меня - надеюсь - выработается иммунитет против всего этого недоделанного кошмара.

Ненавижу.

ДА-ДА-ДА-ДА-ДА-ДА-ДА!!! Это наконец-то закончилось!)))

Кажется, через 2 дня я стану студенткой *и не надо говорить про "абитура до первой сессии"! мне слишком хорошо!* : зачисление 19го. Кстати, где искать Фундаментальную библиотеку МГУ?)

Поздравлять с "совсем поступлением" еще рано, лучше послезавтра...

Но как же хорошо, что экзамены позади! Юхху!!! Через несколько дней или недель до меня, глядишь, дойдет, что со мной произошло-таки этим летом, а пока я просто радуюсь тому, что для меня скоро наступит другое, не просто календарное, а самое настоящее Лето. И мне хорошо.

Всем, кто еще не отмучался - еще раз удачи!

Я держу за вас мои теперь уже свободные от ручек и паспортов кулаки!

Ливень, камуфляжный зонт, нарисованное небо, музыка, улыбки и светлые глаза.. ммм)). Кажется, я начинаю в хорошем смысле привыкать к этим радужным прогулкам под дождем. И настроение наконец-то хорошее. Отвлечься. Как же хорошо отвлечься от всего и просто чувствовать жизнь вокруг и смеяться легким, звенящим смехом...)) Спасибо, Фея:) Я тебя очень-очень люблю.

Проклятая рефлексия(?). Я не могу просто обрадоваться, не могу и все. Даже еще не завершив пути, я не могу спокойно думать об этом. Так не должно быть. ГДЕ МОЙ ТОПОР, черт вас всех побери?!

Мне уже не плохо, а просто как-то.. тошно и пусто. Но это ничего.

Топлю все это в RCHP, Bon Jovi, мороженом и сквозняках.

Кажется, даже получается... только алкоголя не хватает, ой как не хватает...

И компании. Хотя я знаю, что вы со мной).

17го последний экзамен.

Скоро все кончится. Скорей бы сентябрь.

I just want to live while I'm alive 

Я наконец-то снова могу впускать в себя новое. Это прекрасное ощущение - обновления: я почти могу дышать полной грудью.

Моя скорлупа треснула. Скоро я разобью ее на тысячу маленьких осколков, хоть это и будет очень нелегко: я столько времени прожила в ней, укрепляя ее, сужая и сужая свое жизненное пространство... Главное - хорошо подготовиться и решиться. "Все будет хорошо", - снова и снова повторяю эту фразу, причем я правда верю в это. :)

Samokritik, спасибо за "Дом для повешения"! Это потрясающе.

Завтра будет отличный день.

Сочетание экзамена и похорон... Не очень часто такое бывает, наверное.

Только не жалейте и не желайте ничего сегодня, ладно?..

сколько можно шептаться на кухне???????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А с экзаменами все пока - ттт - хорошо.

Отлично сегодня погуляли под дождем)). Все-так круто мы "ходим за мороженым". Еще немного, и нас станет много, и, надеюсь, много радостных и счастливых)).

Удач и успехов всем еще раз!

И спасибо вам за поддержку :) Она уже очень помогает и еще понадобится.

Где-то в животе очень плохо. Холодно и пусто. И еще - эта пустота съедает сама себя и готовится съесть меня.

Все пройдет.

Только сегодня не самый лучший день моей жизни.

Я просто не понимаю, почему и за что. Этого никто не понимает. Никогда. И вряд-ли когда-нибудь сможет.

Все мы по очереди пройдем.

Теперь - моя очередь.

Прости меня за все.

Угол обзора меняется с бешеной скоростью... причем органы зрения при этом так тормозят, что получается полная несуразица... Брр *встряхнувшись*.

Подала документы. Теперь можно волноваться. Вот красота.))

Всем "коллегам" заранее удач и успехов, т.к. я искренне постараюсь пропасть отсюда на пару ближайших недель... как минимум.

Люблю-целую =D.

Учиться-учиться-учиться-и-еще-раз-учиться

Брр.

Мама поймала вирус, и  стерлись все мои файлы, все.

Был выпускной... хороший. Очень. Потом напишу о нем отдельно...

Есть длиннющая лента друзей. Есть неделя до вступительных и много-много нервов. Есть блестящие - по многим и очень разным причинам - глаза. Есть потерянность. Есть желание стать сильнее и быть нужной кому-то. Но не чтобы просто все помнили, а чтобы я могла помочь. Есть опустошенность и ощущение, что меня дергают за ниточки. Нет времени, но есть силы, или наоборот (и в последнее время как раз "наоборот").

А еще нельзя кого-то очень сильно любить,

кого-то постороннего и какой-то ненормальной платонической страстью.

И долго растить в себе это. Потому что не ответят.

Все опять так просто...

п.с. чья симпатия пустая и неподписанная?:)

Все сильнее влюбляюсь в сиреневый и фиолетовый.

А виной всему эти темные вытянутые облака, которые каждый вечер пытаются уцепиться за шпиль Останкинской башни, и у которых этого еще ни разу не получилось. Незастекленная лоджия летними вечерами - это прекрасно)).

А еще вчера я впервые увидела из своей комнаты через маленькую щель в двери Месяц.

Он раньше никогда не оказывался на этом месте.

А вчера даже подмигнул разок. Теперь - стоит надеяться?.. 

Весь день читаю пытаюсь читать "Обломова".

После "Преступления и Наказания" не идет ну совсем((...

В нужное время - в нужном месте.

Господи, спасибо.

 Дружба - это сладко. :)

Дружба - это почему-то пахнущий яблоком шарик ванильно-шоколадного мороженого, на одной из сторон которого выложена красивая звездочка из хрусталиков вареной сгущенки.

Вот так.

это, конечно же, не про всех.

но те, про кого именно это, поймут)).

Сегодня у нас было, кажется, 3е свидание.

С одной стороны  -  я и музыка,  с другой  -  небо, сказочно-сиреневое,  свинцово-серое  или  наивно-голубое,  ветер, Останкинская башня  и  стая птиц.  Нам хорошо вместе.  Очень.

Хочу на крышу. Красивого дома. Одна - из людей.

~ ~ ~

Родители привезли с дачи МНОГО клубники, и на мою долю приходится как минимум треть. И это страшно, потому  что я не могу ее есть в таких количествах - не потому, что я избалованная обжора, а потому, что я просто ее не люблю. =P

Кто ко мне в понедельник утром на клубнику?)))))

ням

п.с. у кого будет такая же проблема с парой ведер малины в конце июля - зовите =D

Там, внутри, в себе_придуманной, я слишком хорошая (и, конечно, в то же время неидеальная, что добавляет особую прелесть). Я там "слишком намного" лучше, чем здесь, и это не дает мне говорить ту правду о себе_обычной, которая неприемлема для меня_другой. И это действительно очень тяжело. Потому что отождествление себя_вообще именно с той "придуманной", а не с этой "повседневной", зашло слишком далеко, и я не могу отступить. А в результате обманываю не только других, но и себя.

и снова все настолько просто, что стыдно ничего не делать.

но я снова ничего не делаю.

 За весь день - ничего, кроме сна, молока, шоколада и интернета. Скоро к этому прекраснейшему списку прибавятся русский язык и Достоевский.

Главное - не заотдыхаться. Теперь-то.

А еще я очень-очень надеюсь на позитивнейшие выходные. :)

Стала писать глупые посты

 Позор. Нервы все-таки давно пора лечить, причем капитально. Я никогда так не сдавала экзамен... и, надеюсь, не буду. И, главное, ведь готовилась, учила, повторяла! Ведь знала, как надо говорить. И почти знала все, что надо сказать. Ужасно стыдно... Поставить такую точку в сдаче экзаменов...((

Да, надеюсь, я так больше не буду сдавать ничего и никогда. И не хуже. А только лучше.

Еще надеюсь, что смогу заставить себя учиться. Каждый день. Это финишная прямая. Еще разок... Уже пора.

Зато как потом хорошо было!))

Столько всего... Столько слов в единицу времени...:D

И такая небывалая концентрация мыслей на фразу!.. =)

Да еще этот кусочек газона между дорогами и трамвайнми путями, и трава, и муравьи, и руки как у шахтера:DDD

Давно я так ни с кем не разговаривала.

Спасибо)).

Мне нужны время и силы.

Путешествие и книги.

Внешние условия для покоя и буря внутри.

Формула успеха, ага =)

Точнее, возвращения душевного равновесия.

С продвижением на более высокий уровень мыслей и чувств, чем тот, что был раньше.

Синусоида, синусоида...да.

Не успеть начать спуск - падение - вниз...

Сорваться и выскочить вверх!..

Ободом ракетки по мячу!..

Неосторожным словом по Новой душе!..

Глубже, сильнее, чище, увереннее!..

Осмелиться.

Сложное - сложно, по-сложному, и для сложного.

Постараюсь, чтобы все получилось.

Всего, что было до этого - мало. Я не предам того, что было. Но сейчас начинается новое время.

Нельзя искусственно создать это.

Ни в коем случае нельзя даже пытаться.

Нужно найти это в себе и усиливать настроение.

А еще - запасать силы. Не растрачивать их понапрасну.

Найти в себе Источник.

Чердак... чердак.

The attic, как его привычно называет мой мозг, тем самым выражая признательность сэру Артуру Конан Дойлю.

К нему ведет лестница, и не все, что на ней валяется, что лежит на ступенях или что беспомощно висит на ее перилах, попадет в комнатку.

Но кое-что, что на чердак я не могу пустить без обдумывания, настолько сильно само по себе, что стучит в дверь комнаты так, что в другой стене здания открывается окно. И оно, открывая новое, неисследованное пространство, впускает в чердак ветер, поднимающий почти все листы и открывающий и продувающий все книги, аккуратно стоящие на полках или валяющиеся на полу. Все, кроме каменных "листов", надписи на которых смогут измениться, только если обрушится все здание.

Я давно так не была поражена и тем, что говорилось, и тем, как это говорилось, и тем, как это воспринималось мной. Хотя, в сущности, ничего настолько неожиданного не было...

Не могла не выговориться. Хоть так, что никому не захочется вникать. Хоть так, что сама забуду.

But I cant' help...

под впечатлением от сильнейшего английского и с отголосками тех ощущений, которые все это во мне пробудило.

Тяжелый день.

Смесь смущения, ощущения себя не_на_том_месте, потом хорошее настроение и интересные разговоры, потом ужасное самочувствие, потом дорога... и все это вперемешку с историей России и Достоевским. Адская смесь :)

Но сейчас настроение отличное :) *не знаю, правда, как я завтра до 5 часов успею написать 2 сочинения..)*

А еще завтра мужской финал Roland Garros начнется как раз тогда, когда я опять буду бороздить не-просторы московского метрополитена, а потом заниматься литературой... все как всегда)).

Сделай вид.

Создай еще одно лицо. Немножко новое, на самом деле - такое же надоевшее всем и вся, как и все прошлые.

Только знай, что не все любят тебя настолько сильно и настолько глупо, чтобы поверить новому лицу, и никто не любит так глубоко и так отстраненно, чтобы увидеть суть.

Сделай вид.

Только помни, что не каждый захочет быть твоим зеркалом.

Ах, да! Мы же в пятницу тоже писали сочинение. Первый экзамен...впереди еще аалгебраа и История. Кошмар.

Совершенно неожиданно для себя писала о Лирическом Герое ранней поэзии Маяковского О.о

Когда готовилась, и предположить не могла, что буду писать по этой теме... но что выбралось, то выбралось)). Писала одна из всего класса. И, кстати, то же писала Маша с английского.. another one.

Получилось на 10,5 страниц... Для меня очень большой объем. Сидели с en1gma до 5 с лишним часов вместо того, чтобы все сдать к 3м. Жалко на вступительных так нельзя)))  Потом так душевно попили чайку в 36-м... Что-то после последнего звонка школа совсем не стала менее родной, а только наоборот! =)

Вернемся-вернемся. Вместе и навсегда.

знаменательный момент... Наша фраза здесь первый раз:)

Надо сделать так, чтобы Дерево росло. Чтобы на нем распукались листья. Чтобы его корни крепко держались за землю. Чтобы оно когда-нибудь смогло расцвести.

А для этого надо, чтобы у почвы был правильный состав.

Не глупый романтизм, не детская восторженность, не холодный разум, не бессмысленная погоня за модой и чужим мнением.

Чтобы были Звезды, и Ночи, и Свет, и Стихи. Но без глупого романтизма и детской восторженности. О погонях я уже и не говорю.

очень, очень, очень сложно...

не помню, когда в последний раз я 2 часа так упорно пыталась думать и понимать. и передумала столько всего...

Знаете, что общего у Нины Васильевны, учительницы физики в 7-9 классах нашей гимназии, и декана филологического факультета МГУ?..

Как столько всего может уживаться в одном человеке? Что первично? Что он сам в себе сломал, что сломалось под натиском ритма, чего и быть не должно было по Замыслу?

Обычное старание не может так отражаться на лице. Ему нравится.

Какое же невообразимо красивое отражение в стекле книжного шкафа: сильная и спокойная зеленая листва, штора, четкий профиль и пальцы, перелетающие с клавиши на клавишу...

Надо наконец научиться отличать внешнее от внутреннего. Я слишком много в последнее время замечаю внешнего, не заглядывая в глубину... а на этом мелководье и утонуть недолго.

Я пыталась. И, кажется, получилось... почти.

И все же как много совпадений!..

К сегодняшнему настроению.

Есть люди, которые пишут стихи, люди, которые их понимают, люди, которые простовато ими восхищаются...

и все остальные.

Так... Так хорошо:) Родные скамейки, мягкие сумерки, жара в половине одиннадцатого вечера, выветривающийся алкоголь, воспоминания, надежды, рассуждения - и тепло. Спасибо))).... Все-таки мы будем возвращаться))....

Отличный день. И этот пресловутый ЕГЭ с этим текстом про гобелен и бабушку этому только способствовал.

Пьянее я была только на Новый Год xD

Лежать на зеленом газоне и вырывать  из него по травинке, бегать, говорить о всем-всем-всем.... А до этого бросать дротики, подскальзываться на пакетах, лицезреть сиамских близнецов, склеенных скотчем и скатертью, видеть продавщицу в трех измерениях, покупая - уже- пакет апельсинового сока и 4 пачки Орбита. А главное - да! как же можно было забыть! - Крыша. Такой вид, такой ветер, такие фотографии... Все таки как же иногда просто нужно быть пьяной!)))...

Спасибо=)))

P.S.

В последнее время (точнее, около месяца) меня окружают бесчисленные совпадения. Началось все с Джины Лолобриджиды и презентации по Вознесенскому, а закончилось сегодняшней неожиданной встречей с _Bitter-Sweet_ в Охотном Ряду, в который я спонтанно забежала после английского... Совпадения очень разные - от забавных до почти пугающих... И главное, их так много О.о

Я ощущаю себя в центре медленно движущегося круговорота событий, людей, названий...
Или это не он медленно движется, а я стала способной видеть все как бы в замедленной съемке и замечать то, чего я не замечала раньше?..

В любом случае, мне это нравится... Связь улавливается слабо; мало того - это даже попахивает глупостью и megalomania'й....
Но появилось ощущение значимости собственного существования.
А еще - ощущение приближения к осознанию чего-то очень важного и к погружению в него, к постижению...
Сути?..

вчерашнее...

Удивительно, с какой силой душа может стремиться уберечь свое прошлое.

Как уверенно и успешно - и откуда в ней столько сил?! - она защищает свои воспоминания, прошлые чувства и ощущения.

Независимо от того, кому на самом деле принадлежат эти чувства и воспоминания, она присваивает их себе, чтобы никогда больше не потерять их  и не допустить, чтобы над ними насмехались или не признавали их важности. Она воздвигает прочную стену вокруг этого хрупкого сада воспоминаний и никому не дает не то что проникнуть за нее - даже сделать ее хоть немного тоньше.

Душу невозможно обмануть. Как бы ты ни старалась приуменьшить значение прошлого, стена останется такой же высокой и прочной.

Этого можно не замечать, но это так. И порой находишь доказательство этому в самый, казалось бы, неподходящий момент. И очень удивляешься тому, что в глубине души до сих пор придаешь этому значение - а из-за этих мыслей стена становится все выше и прочней.

Какая же все-таки сила таится а душе...

Несколько последних дней не покидает ощущение, что я где-то далеко-далеко, в том месте, которое с моим нынешнем метоположением объединяет только Ветер и Солнце, и что если не открывать глаза, то еще чуть-чуть, и я дойду до моря. Потому что осязание и слух начали понимать, что пришло Лето, а обоняние со зрением я легко проведу. Лето пришло так быстро и просто, что не все заметили его приближение, до тех пор пока оно не отвело - решительно, но ласково - Весну в сторонку, слабо и заботливо сжимая ее тоненькие, холодные пальчики, и не начало, полное сил, менять все вокруг...

Я не думала, что в городе столько людей. Нет, конечно, нас тут 12 млн, 13 с учетом гастарбайтеров (как это пишется?)))... Но столько людей абсолютно разных возрастов на фоне этой свежей, яркой зелени!..

Стук каблуков, шуршание велосипедных шин, детский смех....

Когда-нибудь это Лето заключит и меня в свои ласковые и сильные объятья, но пока оно только смотрит на меня с извиняющейся улыбкой (да, ему часто приходится вот так извиняться за то, в чем оно совсем не виновато) и просит Ветер тихонько напеть мне Балладу о Море...

а мне достаточно и этого.

/

Не учился я как следует, да и проклятая славянская распущенность берет свое. Пока мечтаешь о работе, так и паришь орлом; землю, кажется, сдвинул бы с места - а в исполнении тотчас ослабеешь и устаешь.

И.С. Тургенев, "Ася"

Я думала, в феврале было плохо.

Ан нет.

Сегодня я в очередной раз убедилась, что стремительно тупею. Мозг отказывает работать, я не соображаю того, что раньше было естественно понять, осознать, сформулировать и выдать. Я делаю все еще хуже, чем осенью.

Мало того, я не замечаю бордюры и чуть ли не падаю на проезжую часть, я иногда шатаюсь и падаю на пол после того, как долго посижу на диване или в кресле.

Если бы мне сказали, что так будет, я бы не поверила.

Потому что это уже действительно ненормально.

Странное состояние...

Приятно, но незаслуженно.

Зато как приятно. И - автобиографическая проза!

Сильнейший приступ эйфории с наворачивающимися слезами, родством с ветром, продувающим редкие зеленые сетки ветвей, и упорно не решающимися примерами по алгебре под вечер сменился состоянием напряженной задумчивости.

Зато хорошо поговорили)).

Все-таки как же меня бросает из стороны в сторону! Но в этом-то и все удовольствие.

Ах, да!! Как же я могла забыть!) С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ БОНО!!!

=)

* О да =)) *

Содержание сейчас никак не сочетается с новым дизайном. Но оно так и должно быть - очень хочется, чтобы содержание стало таким же, как внешний вид :)

Время летит ошеломляюще быстро... Кто бы мог подумать, что уже май - а где апрель, где март, где февраль?.. :)

Мозги постепенно отказываются работать. Вообще.

хорош год..)

...зато небо синее-синее.

Нервы, нервы, нервы... Третий день сплошной всплеск эмоций. Третий день регулярно вскрикиваю, причем по любому поводу - Сумасшествие бродит где-то "очень рядом". А еще я разучиваюсь разговаривать. Все время заикаюсь и мысли не могу нормально выражать. А тут еще и весна играет во всяких неположенных местах... И сочинение плохо написала... Кошмар, одним словом. Но все равно весело. И это главное.

И все наконец-то начинает распускаться...

Хочется августа, речки, гамака и спокойствия...)

А еще очень сильное ощущение собственной неопределенности, расплывчатости. Меня очень много, но я неуловима и рассредоточена. Кто-то решил опробовать на мне четверть ощущений мира и посмотреть, что будет. А какая-то часть моего "я" сопротивляется и стремится уйти от этого ощущения, стремится к тому, чтобы стать цельной, а значит, и намного более закрытой. И надо уже наконец определиться. Что-то мне подсказывает, что надо идти по второму пути, потому что те, кто пошли по первому... Но сначала надо вдоволь насладиться этой относительной свободой. Чтобы стать правильной целой.

Разыскивается красивое славянское имя. Желательно западнославянское. Не длинное и  не короткое, в меру простое и в меру "интеллектуальное" :) Желательно с [ф] и/или шипящими.

Ах, да - мужское имя.

Очень-очень нужно.

Награда обеспечивается в виде объяснения,  зачем оно разыскивается :)))

Впервые за несколько недель послушала One через колонки... Это ведь первая или одна из первых понравившихся мне песен U2.. И, и...

А потом одна за одной другие любимые песни...

Мелодия, слова, эмоции - от слуха, голоса и мозга - до кончиков пальцев... Полное погружение... Полное... Все-таки какая же в этом сила!.. В этом - это в музыке, авторах и исполнителях, песнях,  в моей любви к ним, в бесконечности возможностей осознавать, понимать, пропускать через себя - но не просто пропускать, а оставлять в себе образ и обогащать этот образ своим.

upd.

Кстати, о кончиках пальцев...

Вспоминаю, как  играть на гитаре. Она стала ненамного меня меньше(=)))), и вообще все, оказывается, даже не окончательно запущено :))

Каждый вечер несколько песен, несколько аккордов... Кончики пальцев все жестче, но чувствуют пальцы не меньше... И все легче и быстрее перепархивают со струны на струну, с аккорда на аккорд, с лада на лад...

О да! У меня наступает время теорий :) Правда, теории - это слишком громко сказано)))... Их уже 2 :) психологическая и географическая (во как, а вы говорите - филология!:D).

На улице снег... Вы знали, что это - сахарная перхоть ангелов?) *И нет в этом ничего противного. Просто у ангелов - у них все лучше и красивее:)))* Н-да, Макдак действительно вдохновил трех одиннадцатиклассников, спещащих каждый за своим в апрельскую метель... Дурачество, постоянный смех и почетная миссия веселить окружающих - что может быть лучше?) *да, Вань, все снова получилось сопливо =Ъ но уж как могу))*

Общее настроение такое хорошее...:) Свобода, улыбки, люди!..

А может, это просто отличный английский так влияет?)

U2

If You Wear That Velvet Dress

Tonight, the moon is playing tricks again
I'm feeling seasick again.
The whole world could just dissolve
Into a glass of water.

I've been good, 'cause I know you don't want me to.
Do you really want me to be blue as you?
It's her daylight that gets me through.

We've been here before
Last time you scratched at my door
The moon was naked and cold
I was like a two-year-old
Who just wanted more.

If you wear that velvet dress...
If you wear that velvet dress...

Tonight, the moon's drawn its curtains
It's a private show
No-one else gonna know
Iím wanting.

Sunlight, sunlight fills my room
It's sharp and it's clear
But nothing at all like the moon.

It's okay
The struggle for things not to say
I never listened to you anyway
And I got my own hands to pray.

But if you wear that velvet dress...
If you wear that velvet dress...

Tonight the moon is a mirror-ball
Light flickers from across the hall
Who'll catch the star when it falls.

If you wear that velvet dress...

И я сегодня не засну, пока не попаду хотя бы  в половину нот...

А на второй строчке я вспомнила Робинтона и Менолли... Когда они плывут на Южный. Помню, когда читала первый раз, никак не могла понять, как он мог любить ее... Господи, как давно я не была на Перне!..

А в строфе о свете увидела себя...

*если кому-то интересно, могу выложить саму песню*

Странный день. Такой хороший и такой перегруженный не тем...

Отрешенность. Эгоизм.

А еще только я хотела написать, что для полного Весеннего почти-счастья не хватает только Весеннего дождя . . . вы поняли)). Какой же божественный запах!)

А еще скоро все распустится, и я "зацвету" вместе с окружающим миром. Начинается Сезон Зеленых Глаз, ага. :)

Не люблю говорить по телефону в маршрутках. Именно в маршрутках)). Сегодня почетная обязанность развлекать в ней пассажиров досталась милой украинке Татьяне, которая диктовала кому-то данные своего загранпаспорта. При этом выяснилось, что у нее сегодня день Рождения, а также ее имя, фамилия и отчество. Но самое даже-не-знаю-какое началось, когда она начала диктовать ФИО на латинице. "Эс, как доллар. Как доллар эс" - это еще нормально :). Но вот "у на палочке" меня добило...))).

А теперь прошу прощения, т.к. не знаю, откуда во мне взялось столько стеба. Лучше бы посмеялась над собой. Чем я, впрочем, тоже активно занимаюсь:)).

Начинает угнетать то, что когда я выбираюсь в какой-нибудь магазин-ТЦ, я вечно не нахожу того, что мне нужно. Да, докатились. Даже шоппинг не поднимает настроение... Хотя нет, отдел канцелярских товаров Первого Гума меня по-прежнему очень даже вдохновляет...

В последнее время Весна у меня идет полным ходом: интересные, вдохновляющие разговоры и встречи, воспоминания, занятия, переносимые с хорошим настроением и, в основном, без нервических(?) потерь... Только наблюдается ряд побочных явлений, например заедающая попса, которая (о Ужас!)  начинает нравиться. U2 слушать хочу, но не могу. Но выход я все-таки нашла))). The Beatles спасут меня.

А еще купила двд Paris, je t'aime!)) Теперь бы выкроить время его посмотреть...

п.с. не знаю, зачем я пишу всё это. Мне то вроде и не особенно нужно, всем остальным - тем более. Ну, тогда пусть будет "для хроники".

:)

Третью ночь небо - сильный и спокойный океан, прикрытый тонкой и прозрачной темно-серой тканью. Луна - потерявшаяся жемчужина, сверкающая сквозь толщу воды...

....найди меня....

Ветер и небо - и я лечу, бегу и плыву... Конечно же, я не одна. Я обязательно их - вас - разыщу. Или - открою. Или - пойму.

Раствориться без остатка в темном бархате ночном...

Бежать. Наконец-то дошло. Бежать!!! Нестись вместе с Ветром, Временем и Движением. Быстро, красиво, легко.

Может быть потом - прыжок! И - парить, лететь в падении, снова парить,опуститься на твердую землю, оглянуться и - снова бежать.

Бежать, бежать, бежать!

В небе был Бегущий Человек...Его сердцем была Луна.

Ты можешь всё. Стоит лишь захотеть.