В колонках играет - U2 - Lemon, With or Without You, Love Is Blindness

Взгляд в глубь монитора - в никуда... Голос бабушки в телефонной трубке - она говорит что-то важное, доброе, правильное... В соседней комнате - Zoo TV. Bono. Десять минут назад я поняла, что я могу просто его слушать, пусть не понимая ни слова, пусть не глядя на лицо. Слушать. Голос. И всё...

Мурашки по телу... Жаль... хотя нет. Я сделаю так, чтобы было хорошо. Я буду слушать музыку этой ночью. А одной из следующих - читать и учить Цветаеву...  Меньше 12 часов назад я поняла, что её переписку, её прозу и её стихи я сначала буду чувствовать и понимать сама. Первый раз я теряю это разделение на восхищение и изучение. Я не буду разбирать по полочкам и читать критику раньше времени. Сначала - миры, сначала - стихи и глаза....

Слишком о многом я думаю: "как в кино"... Надо сделать это реальностью? Нет... лучше переселиться туда. Только не в кино, а в кое-что ещё...

:)...

Я... да, наверное, я понимаю... и даже - вот что ужасно! - принимаю для себя.

Но это так отвратительно!

Небо... небо - книга. Светло-светло голубой, почти белый, - старость и Путь; спокойный, уверенный, твердый голубой, почти синий, - время непретворения - или претворения - в жизнь замыслов и создания будущих странных, будто-не-с-тобой-происходящих воспоминаний; яркая лазурь, слепящая глаза и поражающая своей чистотой, яркостью, силой и надеждой - это то, что должно быть сейчас, что будет.

Возможность увидеть Жизнь небом... облака на весеннем небе так правильны, точны и нужны. Особенно такие, как сегодня...

Ясное зимнее небо ослепило бы нас, не будь оно так высоко... Летнее небо - не лазурь, а синь, темная-темная. Одеяло со спящими Светляками на нем... Осень... осенью  - листопад и серые облака, прекрасные в своей гордой, знающей молчаливости и угрюмости. А вот сейчас, весной, когда деревья еще не покрылись листвой, небо - самое-самое!.. Весенние облака... витражи, детские книжки, стены, уровни...

~~~

Все-таки какой цвет!.. Такой, что можно остановиться посреди дороги, уставившись в небо и забыв обо всем... о, этот цвет!..

Не все сразу.

Не ведро воды(хорошо, если воды!) с размаху, нет - тихий ручеек. К которому еще надо подобраться...:)

По чуть-чуть.

Не все сразу.

Может, оно тогда в целом систематизируется.))

Эх, где ты, где ты?.. Нет тебя. А ну и ладно.

Да, и еще...

Я тогда просто хотела сама быть другой. И этого мне хотелось сильнее). Прости уж... Но все чертовски взаимосвязано в этих мечтах, знаешь?.. Да ничего ты не знаешь! Ну вас всех...

_____________________________________________________________________

А в школе странно..

Даже сегодня плохо было, наверное... И было так странно путать буквы на русском. Все-таки сильно я болела, оказывается).

Но завтра будет лучше, точно.

Ах да, Пастернак!) *ушла стихииться*

до встречи))

(черт бы побрал эту тягу к эпистолярному жанру!)

и со стилем хз что. точно - с кем поведешься...

надо повестить кое с кем еще). да)

_______________________________________________________________________

спасибо тебе! а то я уже испугалась, что совсем тебя здесь потеряла).

Много энергии, но направить ее ни на что практически невозможно. Много дел - одна история России, знаете! - а сил их делать нет. Я устаю, я злюсь, я трачу время. На улицу выходить не помогает. Остается выздорветь до конца, наконец пойти в школу и как-то ожить. Потому что так уже нельзя.

Может, завтра?

Там такое солнце!..

Эта - другая. Не глупенькая, веселая и светлая девчушка, нет... Эта - заносчивая, "знающая себе цену" - именно в кавычках - молодая красавица... Хотя какая она красавица! Всё - фальшивка. Пустышка. Ха! И она со мной это делает?! Ангел! Ангел может уйти, а она смеется! Она смеется, а кто-то еще мне внушает, что она прекрасна. Заткнись! Подожди! Я знаю, что я соглашусь с тобой и увижу, но это потом! Дай мне повозмущаться, пострадать! Ангел! Ангел уходит, а она смеется!!!

- Не истери

- Я знаю. Я не буду.

- Незаметно...

- Ну еще чуть-чуть! Попробуй понять ее - меня!

- КлаЧай?

- Да...спасибо.

P.S. *и все же это лучше всех "зы", "пысы" и прочего!* я пойму, я увижу, правда. Прости. Сейчас - нет. Но не уходи... Пожалуйста...Я ведь знаю.

Да. Теперь это правда...

Я посадила в душе росток. И буду за ним ухаживать, как никогда ни за чем не ухаживала. Наконец-то я поняла, как он необходим!

Я свела все афоризмы и фразы вроде "хочешь иметь друга - будь им", "ищешь любви - люби"...

Расти! Расти, чтобы однажды я сорвала тебя и отдала... Там, куда ты попадешь, ты обязательно расцветешь! Ведь не зря же я так долго... И чем дольше ты будешь расти, тем скорее место, куда ты попадешь, будет готово к твоему приходу и примет тебя так, как ты того заслуживаешь.

Я буду беречь тебя, обещаю! расти...

Вчера был очень красивый снегопад... Прощальный. Снег боялся не успеть до весны. Но его видели и поняли. И он успел.

А сегодня была обалденная прогулка с Дашкой))). Как обычно, поплутали по городу вдоволь, походили кругами...)

Paris, je t'aime великолепен!) Не для всех, но мне очень понравился. Очень понравилась идея, да и пара историй запала в душу...:) И настроением заряжает невообразимо сильно.И, как обычно, хочется пересмотреть, потому что с памятью творится в последнее время что-то ужасное. Да, и устройство "5ти звезд" на Павелецкой - это что-то)) *или это так во всех кинотеатрах сети?)*.

Мне очень не хватает... друзей. За последние годы в школе я почти ни с кем не была откровенна и почти ни с кем мне не хотелось таковой быть. Точнее, у меня не получалось, да и те, с кем я общалась, особенно сильно этого никогда не хотели.

Сейчас есть человек,который от меня очень сильно отличается, но с которым интересно общаться и без которого для меня почти не мыслится собственное существование (конечно, в ограниченном смысле)... Но мне ее явно мало, как бы это ни звучало.

Я даже согласна на удовлетворение моих потребностей в общении по частям, но  где же эти части найти?! Здесь - да, здесь есть несколько людей,общение с которыми - пусть даже виртуальное - я бы очень не хотела прекращать... Потому что эти люди - люди моей волны или той, что совпадает с моей по частоте, но имеет большую амплитуду. Но здесь все легче и глубже. И это глубокое общение начинается слишком быстро из-за особенностей дневников, и оно очень отличается от общения, начинающегося с личного знакомства. И дает оно совершенно другое.

Мне отчаянно не хватает друзей не_отсюда. С кем-то мы идем по пути к этому... Но таких людей всего трое, а пусть предстоит еще довольно долгий. Все в наших - и в моих - руках, и я буду стараться. Но сейчас - пустота. Почти_пустота.

Весна чувствуется...:) Ветер сегодня намного более нежный и мирный... На улицах уже много-много луж... И даже чудовижные ледяные воротца у 1го Гуманитарного подтаяли, и теперь там не так скользко :) А еще на лицах людей больше улыбок: все это чувствуют.
Весна...) Теперь я тебе очень рада, но не так, как в твой прошлый приход, совсем не так! Я теперь выше, а ты - проще...мы теперь с тобой ближе, правда?

п.с. широко и уютно было сегодня мне на улицах столицы...то ли город сегодня был меньше и ближе, то ли меня было много-много...
п.п.с. С весной!)

От общей усталости я даже опять начала нервничать, срываться на всех и вести себя как полная идиотка, которой требуется психиатрическое лечение... Прошлый год всплывает...Отвратительно.
Но силы я найду. И буду сдерживаться и учиться. И снова стану адекватной. И все получится. *Спасибо бабушке)))*.
А в школе почему-то даже хорошо... Только странно ужасно.
Интегралы и Маяковский...
Сложно Тяжело.

Спасибо маршрутке, которая не пришла вовремя, и длинной очереди! Я наконец-то дошла до дома пешком и видела небо, усыпанное звездами...

Это было в последний раз так давно, что я уже и забыла, как это... Я даже поначалу сомневалась, стоит ли идти вот так, запрокинув голову и уставившись на небо...стоит...:)

Так здорово было идти по дороге, разговаривая по телефону на всю улицу, бодро вышагивая в расстегнутом пальто и без шапки (и не говорите, что вам "холодно на меня смотреть"!:))...

Так хорошо было нырнуть во дворики  и  скрыться от света фонарей... В этом дворике небо шире. В этом дворике луна запуталась в лысых черных ветках... В этом дворике видны звезды... Когда идешь по широкой улице, освещенной фонарями, и вдруг переводишь взгляд на небо, то не видишь звезд... не люблю фонари только за это..)

Какое-то странное ощущение... Как части мира, и части одновременно самой обычной и одной из самых исключительных и "подающих надежды"... На губах странная блуждающая улыбка, а в глазах - знание... но пока не осознание.

До скорых встреч...

На последнем издыхании доделываю свою часть "исследования" партизанского движения.
А этой ночью еще предстоит сотворить стенгазету и выучить сценарий ко Дню Гимназии, который уже в четверг.
А завтра надо будет каким-то образом написать 4 страницы формата А4 на тему "Мотивы разбойничества в русской литературе XIX века". Тема интересная, но вот хватит ли времени и сил?
Жизнь бьет ключом, н-да. :)
п.с. но что-то я слишком много жалуюсь. *заткнулась и уползла обратно в ворд*.

Откуда столько зависти?! Неужели это первый одинокий февраль? ОТКУДА?!
Как я устала от себя...

Как много роз сегодня... Слишком много...

С праздником, да...:)

Настроение сейчас - паршивое

Есть второй тур городской олимпиады по английскому. И есть Литературное Кафе.
А еще есть ОДНО субботнее утро 10 февраля. Задача для математиков-прозаиков.
Конечно, мне необходимо ехать на олимпиаду!!! Я чудом набрала кол-во баллов, совпадающее с нижним пределом проходных, от меня страннейшим образом отстали одноклассницы, которые знают язык ничуть не хуже; в рез-те я одна из школы вышла в этот второй тур; мне не слишком принципиально выйти в третий тур, хотя, конечно, это большой плюс на вступительных; надо "защищать честь гимназии" и пр, и пр.
А еще мне невероятно хочется поучаствовать в ЛК, почитать любимые стихи и послушать романсы, посидеть в компании учеников нашей школы и с головой окунуться в музыку и литературу... Такое мероприятие устраивалось очень давно/капитально прошло мимо нашей параллели/не устраивалось никогда. И вряд ли еще что-то подобное можно будет застать в оставшиеся 4 месяца учебы!
Почти проблема выбора между долгом и чувством, да только я очень романтик и совсем не герой классицизма.
=\

http://sanny.net.ru/?name=unicorna

Закрыть все дневники... Съежиться от леденящего чувства... одиночества? "Ты слишком много на себя берешь..снова!" Бежать, бежать, быстрее, еще быстрее!!!
Завернуться в мягкий и теплый плед, прошептать несколько спасительных строк девяностолетней давности...
Завтра_все_будет_хорошо!..
а сегодня - одиночество... "Ты слишком много на себя берешь. Опять".
п.с.
а это больно - впервые за тысячу лет - больно! когда все в тщедушном тельце сжимается в одну несуществующую точку, когда по всему телу - мурашки, холод, когда подступает темнота...

б ы с т р е е ! . .

Солнце так красиво и ясно играет на окнах домов... Никогда не ошибается. Эта музыка несет свет и радость. Яркие-яркие, слепящие блики... А люди в этих домах даже не догадываются, что Солнце играет на их окнах.

А еще они не догадываются, какие эмоции могут их окна вызвать у прохожих поздним вечером. Не догадываются, какими родными они могут быть - и какими чужыми. Не догадываются, что кто-то напряженно считает дома, подъезды, этажи... Что кто-то завороженно следит за тем, как свет в этих окнах гаснет темной усталой ночью и как вспыхивает заспанным улыбающимся утром. Что окна (и их окна - тоже!) вместе с наивными огнями рекламы и грустным, добрым светом фонарей делают наши города видимымы с высоты...

Так здорово чувствовать себя гением, когда приводишь к элементарному что-то очень запутанное, сложное, непонятное, да? От гордости начинает распирать, нос куда-то вверх тянется...
Только не забудь, что вот эту невообразимую пирамиду построила ты сама, что ты просто вернулась к тому, с чего начинала. Что сделала не открытие, а просто разрушила ложные представления, которые сама же создала.
Что, еще чувствуешь себя гением?..

1. Имя? псевдоним. красивый. еще не придуманный.
2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? хм) пока не придумала стоящее имя - Катька, Катерина, Юни. Катя?
3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? Екатерина. Большеничего приятного никто пока не придумал. А! не люблю, когда обращаются по фамилии.
4. Какими глазами ты смотришь на мир? светлыми и не того цвета. Неправильность цвета усугубляется толстенными розовыми стеклами...:)
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? да
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут? нет.
7. Последняя глупость, которую ты совершил? задала ужасно дурацкий и глупый вопрос Марине Марковне.
8. О чём ты думаешь в последнее время? о стихах и поэтах, о моих отношениях с людьми.
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? "неужели нельзя было вовремя все сделать?!", "блииииин, ну почему?!"
10. Где тебе лучше всего размышляется? лежа в постели)
11. Ты веришь в любовь? приходится. [в глубине души - да. Еще как.]
12. А в романтику? в нее не надо и сложновато верить. Ее надо видеть, чувстовать и иногда разрешать захватывать хотя бы часть твоего сознания. Да, ответ жу нужен...я романтик).
13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? что она отчасти такая, какой я ее себе представляю, наверное;)*правда, это скорее жду от себя)*
Что заставит меня (читай:поможет мне научиться) развиваться и думать. Просто потому что она - это она.

Шесть "жертв"... честно, лень перечислять и выбирать). Берите, кто хочет.
*мне было бы интересно прочитать ответы всех*

Это тааак странно. У меня никогда еще не было такого весеннего настроения в январе. А еще я никогда не радовалась так морозной и солнечной зимней погоде так спокойно и просто. Черт, все-таки это настроение меня тихонько подтачивает *я слышу это перед тем, как провалиться в сон и перед тем, как разлепить сонные глаза по утрам*. И все эти мысли - попытки уйти от этого, закопать это настроение, такое ужасно несвоевременное и такое неправильное, куда-нибудь поглубже. До весны. А еще лучше - до конца лета.

А еще, знаешь...Кажется, я все-таки становлюсь сильной. Потому, что считаю это слабостью, потому, что пытаюсь что-то сделать.

Время пролить все предусмотренные слезы, время прочувствовать все песни, спетые не мной. Время заснуть раньше полуночи... время снова попытаться потерять себя...и не смочь - потому что не в ком негде...

А  если бы я была нормальным человеком, я бы просто написала, как ужасно отражается на мне такая погода, как я устала и какие комлименты сыпятся в мою сторону по этому поводу, как я вроде бы нормально(наконец-то!) сделала английский, как я жду завтрашней литературы и волейбола...

А если бы была ненормальным, но не уставшим ни от чего - сказала бы, что невозможно оторваться от Цветаевой в пользу уроков; что нельзя сетовать на сложности, если видишь, что у других их намного больше, а они - удивительно! - не жалуются; что месяц сегодня особенно тонкий и сверкающий; что хруст неизвестной поверхности под ногами мешает наслаждаться Синатрой; что то, что дети люди путают самолеты с падающими звездами - великая насмешка и страшный упрек...

Спокойной ночи?...

Как же я странно и избирательно идеализирую людей...

Многие из них живут в моей памяти образами. И я в них верю, верю в то, что г-н N был в меня влюблен, а г-жа N - самая умная на свете. И что они любят и уважают меня, что я им небезразлична, а то, что они говорят - не издевка, не провокация, не ложь... 

И так почти в каждом человеке я нахожу нечто, чему стоило бы поучиться всему человечеству, и нечто, что важно лично для меня и что я себе буду ставить в пример или что буду вспоминать с задумчивой улыбкой. 

А потом - рраз! - и вдребезги идеалы. Вдребезги добродетели и дружба. И если "носителям" первых мое подсознание все прощает, то вот тем, кто решил поиграть в друзей - нет. Обиды или их отглоски все равно остаются.

А самое плохое в этом - то, что все эти эталоны и отношения выдуманы мной же. Я обижаюсь на образы.

хорошо хотя бы то, что я не переношу это на людей(или почти не переношу).

Воистину голубое небо и солнце творят чудеса! Настроение весеннее весь день...:)

Вчера хорошо после уроков посидели в школе и подурачились с en1gma и Легос =)))
Сегодня в школе состояние было какое-то странное *пока я не поняла, что на улице Весной пахнет)* :)
Литература, литература... Как же обидно, что мы не учились с 9го класса. Сейчас было бы так хорошо. Сегодня Ахматова была, а мы молчим... Ну неужели бы мы так же молчали, если бы 2 года все обсуждали и учили? Хорошо, хоть сейчас есть шанс начать учить и понимать....

Сегодня в метро чуть не заснула, но не-весенний ветер у Университета меня почти пробудил)). Историк снова нас веселил в перерывах между Александром I и Николаем I... Все-таки видно по профессорам, что работают на историческом и филологическом, в окружении студенток и женщин-профессоров:D

Как-то у меня все больше и больше теперь разделяется рутинно-повседневное и нечто похожее на поэтическо-романтическое  (и вся эта запись - явно первое).

Хотела завести два новых дневника, а отсюда уйти. Но решила, что не буду.

 

Так странно - у новых записей в дневнике язык точно такой же, как у старых, четырехлетней давности... А если писать в блокноте или другой тетради - другой. Здесь - еще один. Как бы я ни старалась...почти.

Да, мне определенно стоило вчера прошататься целый день по квартире с несчастно-возмущенным видом и промаяться дурью, чтобы отчетливее почувствовать приход Старого Нового года, когда сразу после 12 ко мне в голову одна за другой стали приходить интересные, забавные, странные мысли (и даже обрывки Настоящих...) :)

Гармония - это когда вечером, чувствуя тепло доброго и мягкого огня, ты, закрыв глаза, летишь куда-то в темно-синем небе среди мерцающих путеводных звезд, в голове кружится почти_ускользающая, родная мелодия, а пальцы неловко пытаются отстучать на коленке ее ритм...
и когда тебе в этот миг больше ничего не нужно...

Полгода... Именно полгода. Какой-то отчетливый период, начавшийся летом и принесший результаты сейчас...
Я больше не плачу по ночам...)Я стала иногда чувствовать себя сильной. Я достала рукописный дневник...
И главное - я стала понемногу утрачивать ту себя, которую сама же больше всего любила, любимую картину из галереи собственных лиц, стала утрачивать оптимизм и бывшую раньше бесконечной любовь к жизни и к людям.
Но я пришла к чему-то новому. Утратив одно, я начала приобретать другое... Теперь главное - выбрать правильный путь и не отклоняться от маршрута.

да будет так.

 Сесть на широкий подоконник, обняв колени и положив на них голову. Смотреть на сверкающий далеко-далеко внизу проспект; на муравьишек, не замечающих ничего, кроме своей дороги, не здоровающихся с фонарями, не подпевающими ветру... Знать, что их мало и что они - в прошлом или в будущем- были или будут Светляками, Хранителями, Поэтами. Слышать в голове любимые голоса и давно и навечно слившиеся с душой аккорды. Лететь...

А потом сесть за книгу. Уметь унестись в нее,сделав честь даже не самому знаменитому по части увлекательности автору... Учиться. А потом - снова улетать, чувствуя чьи-то вибрирующие шаги в коридоре... "Их нет, нет, нет!" - кричит поверхность, "Родные, унесите меня с собой!.." - молит глубина.

А потом - сон... И пусть сегодня это будет не какая-нибудь глупость - пусть приснятся широкие зеленые поля, долины, озера с чистейшей, поющей и улыбающейся водой, пусть за поворотом будет литься и смеяться широкий горный поток и будут показывать силу и мощь водопады!..Пусть лес рассказывает чудные предания, пусть небо благословит и позволит увидеть...

А потом - первый учебный день, 3 литературы с нелюбимой учительницей.. Потом - лекция по истории, метро, музыка, Гоголь, ночь... И уже не поля, а странные, мрачные закоулки - совсем другого рода, но поэзия...

 

 

 

 

С Рождеством!

 

 

   Нагло пользуюсь компом Arri-Att, пока он не заметил))). Компания начала собираться еще вчера... Ждем, когда же наконец наступит Новый Год... Кушаем вкусную еду, приготовленную jirka и Стасиком))). На самом деле, очень здорово, что мы так собрались. Так уютно, тепло и просто здорово... :)

Еще раз всех с наступающим!) Завтра, когда доберусь до собственного компа, напишу много-много пожеланий)).

Хорошо вам всем отметить!))

Ненавижу кольцевую. Особенно в час пик (который под Новый Год никогда не кончается и не проходит). Особенно с большим пакетом в руках(который в силу моего гигантского роста волочится по земле, если не сгибать руку; а рука имеет свойство уставать). Особенно с ноющим животом и легким ознобом. Особенно с не написанным вовремя сочинением.

Но это неважно...

Неважно, потому что был замечательный английский. Неважно, потому что меня потом напоили  вкусным чаем. Неважно, потому что яркие перчатки и шарф поднимают настроение. Неважно, потому что вечером на юге Москвы валил снег... Падал красивыми крупными хлопьями. Падал решительно, сильно, напоминания о летних грозах и наконец-то принося обрывки праздничного настроения...

С наступающим!)))

В колонках играет - Cher&... - After All
Настроение сейчас - усталое, но хорошее))

Спааать...спать....спаааать...

На улице Зима... В школе зачеты. В одной части головы музыка, в другой - лениво двигающиеся обрывки мыслей... Прожить бы эту неделю! А там Новый Год... дааа) наконец-то!)).

 

В метро так хорошо в одиннадцатом часу...))

п.с. а еще меня похвлили за монолог Марка Антония) не ожидала...

А сегодня с утра не было облаков и светило солнце... А вечером пошел снег. Только его не все видели. А мне посчастливилось. Спасибо...

Захожу в вагон, мирно сажусь на сиденье, открываю "Театр". Что-то начинает резать слух: кто-то слишком громко говорит... Оборачиваюсь и вижу сидящую пару. Обоим около 30, распивают бутылку шампанского, закусывая шоколадом(кажется)... Мужчина уже  слегка пьян, женщина либо сдеживается, либо просто более стойкая))... Мужчина предлагает шампанское сидящим напротив, все отказываются. Через пару остановок оказывается, что один из сидящих напротив вообще не пьет. "Когда мужчина вообще не пьет, стоит задуматься!" - ответил ему 'герой'. Потом пытался поговорить с сидящим рядом парнем, погруженным в музыку: "Вот ты слушаешь и слушаешь, а я в твое время...". Женщина все это время просто улыбалась, пила шампанское... Наши пути разошлись на Охотном Ряду, когда мужчина крикнул что-то нечленораздельное, когда в него врезалась входившая в вагон девушка... А я всю дорогу улыбалась, глядя на них...И так хорошо было...

 

Это несложно. Я смогу.

И получится получше, чем у некоторых.

 

~ Вдохновившись рекламной кампанией Билайна...

Давайте превращать слова в подарки? Чтобы они и вправду были на вес золота? Обращать внимание на интонации, движения губ, громкость. Следить за тем, что собираешься сказать. Давайте дарить слова! Не только по праздникам, но  каждый день - тоже. И не что-то заезженное и дежурное, а сказанное от чистого сердца, с улыбкой, добрым блеском в глазах!

Давайте? :)

~ собственно, рекламный щит

 Я должна была бы быть Другой.

И дело не в  том, что я себе не нравлюсь сама по себе. Дело в том, что мне не нравится сочетание меня такой, какая я сейчас, такой, какой могла бы быть, и того, что и кто меня окружает. А еще не нравится, что я отстаю. И не обидно, что "вот все уже *вставить слово по желанию*, а я еще нет". Просто я осознаю, сколько бы я успела сделать, и как бы сейчас со мной было интереснее людям и мне интереснее с ними, потому что я могла бы их понимать, а не делать вид, как это часто происходило в последнее время и иногда происходит сейчас. Я могла бы по-настоящему помогать, советовать, радовать. А сейчас это происходит на уровне "вот, в детстве все было так хорошо... и в ранней-ранней юности, вот как у нее... еще ничего не знает, еще так мало пережила, еще надеется на разные глупости..".

Кажется, надо видеть себя Другой, чтобы стать ей. Наверное, надо наконец-то уйти из интернета, начать читать и думать. И разговаривать, разговаривать! Да! Доставать людей глупыми вопросами, отключив при этом свою ненормальную восприимчивость(которая проявлется во всем, от жестов и выражений до стиля письменной речи... простите те, кого я "скопировала"... это было несознательно, и я буду искать себя...)! Делать так, что люди будут меня учить. Пусть учат, я потерплю и буду воспринимать материал крайне избирательно.

Постигать новое. Двигаться вперед. Развиваться.

Я и так потеряла слишком много времени... Мне и так мало чего удастся достигнуть из того, чего хочется. 

Как хорошо сегодня!

И женщина, улыбнувшаяся мне, и "тётя-тортилла" в огромных забавных очках, и стук каблуков по эскалатору перехода с Чистых Прудов на Тургеневскую, и стих из Библии Святого Иакова(King James Bible) в почти-оригинале,  который надо выучить *как давно я не читала стихов вслух!*, и дорога домой от метро...

Почему-то свет около фонарей был сегодня хаотично движением оранжевых светлячков, а не дежурным фейерверком. Почему-то Космос представилась мне шедевром архитектуры и неким символом будущего. Почему-то холодный чай и шоколад были сегодня особенно вкусными. Почему-то было очень хорошо ждать  зеленого света светофора, а не торопиться перебежать дорогу на мигающий зеленый или красный. Почему-то не чувствовала себя глупо, когда все идут, а я стою и жду, а было смешно - было смешно  думать, что так можно себя чувствовать. Почему-то было весело и чуть-чуть приключенчески бегать вокруг рекламного щита и фонаря с телефоном, безуспешно пытаясь запечатлеть момент, и смотреть на несколько недоуменные взгляды людей...

Так хорошо!.. 

вот так мне бредится сегодня...

Теряю счет времени...

Простудилась, очень устала в школе, с трудом проспала несколько часов и сейчас опять нахожусь вне времени и простанства... Если бы не заложенный нос и не занятия, я бы чувствовала себя прекрасно)))...

А еще я умудрилась забыть про собственные именины, хотя обычно всегда помню о них ^^

Хотя как тут будешь помнить, когда они 7 декабря, а на улице у нас март...)

Мелькнула мысль, что сердце *в поэтическом смысле слова...* может не выдержать холостой работы в течение длительного времени. Наверное, я ошибаюсь. Хочется на это надеяться. Но что, если вместо него появится нечто еще более бесформенное, ледяное?.. Чтобы снова обратить это в сердце, потребуется поистине ангельское терпение и настоящее чудо. А я его недостойна, по крайней мере, сейчас...

закочила плакаться в дневник и ушла плакать сухими слезами в подушку...

Последнее время почти в каждой тетрадке появляются размытые искуственно-синие пятна...

не могла не написать. потому что правда этого стало очень много, и этот искуственный синий наступает на меня...( 

А еще, я вдруг стала писать стихи. Умеют же великие поэты вдохновлять...)))

Прямо вижу, как через несколько лет исканий и стараний я все-таки решусь их кому-нибудь показать... И этот кто-то искусно скроет улыбку пренебрежения и воспоминаний о начале своего творчества...

Стихи для меня - почему-то нечто совсем особенное. Быть Поэтом - еще особеннее. Но я точно знаю, что мне им не быть. Зато я умею читать стихи и наслаждаться ими. Наверное, это тоже немало).

Пушкин, Цветаева, Блок, Заболоцкий! Я иду к вам и вновь и вновь благодарю, что вы есть...

Неделя без интернета. Терпимо, причем вполне *удивительно даже*. Значит, зависимость еще не достигла пика своей формы...хорошо). Но я скучала по людям, по атмосфере. Я достала блокнот и стала там писать. Только вот есть ощущение, что в блокноте мне писалось хуже. Видимо, писать здесь и писать на бумаге - совсем разные вещи. Буду копировать записи из блокнота. Потому что мне интересны ваши мнения, советы, взгляды... Потому что привыкла, что здесь мои обрывки мыслей, мимолетные ощущения, в конце концов, просто "я".

~

Это сейчас вы так близко. Это сейчас вас можно даже (при желании)) обнять, и вы даже (при желании) правильно поймете... А через 7 месяцев, через год останутся только фотографии и редкие записи в дневниках...

Я хочу просто сказать, что вас очень-очень люблю. И что жизнь -  это и люди. Люди, которые проходили мимо и люди,  которые задерживались... Задерживались на мгновение или на несколько. Или люди, которых много лет нес вперед тот же поток, что и тебя. Хотя бы поэтому, но еще полно причин, если честно...

И да, сейчас вы будете отшучиваться в комментах, как это часто бывает. Да, у нас всех и у каждого в отдельности отличное чувство юмора, ага... Но только слишком часто... слишком часто за ним прикрываемся... нет?

 

В колонках играет - U2 - Walk to the water
Настроение сейчас - умиротворенное...^^

Люди, я вас люблю!..

Это и просто невыразимая симпатия, и следствие вполне объективных причин.

И я бы с радостью сказала вам об этом, да толко вы пока не поймете, а я еще не готова.

*да, я хотела много об этом сказать... я сегодня чувствовала себя удивительно растворенно-отстраннено по отношению к... человечеству?...

дыша холодным ветром, дрожа от ветра промозглого и наслаждаясь ветром вольным, шла вперед в неизвестную известность...*

А еще, сегодня очень хороший день(ттт). Начался с серии странных снов, один из которых невообразимо тесно сливался с реальностью...=\ Хорошо, что потом я отделила котлет от мух... или как там?)

Английский прошел замечааательно))). У него явно было хорошее настроение:) Да и мы удивительным образом остались без очередной кассеты на 16 страниц... Может, хотя бы теперь я смогу рационально использовать 3 свободных часа...)

Опять пропустила много Общения. Это ужаснее всего... Снова на время почувствовала себя жалкой неудачницей... Правда, это быстро прошло(спасибо одному человечку))))...

~ walk, walk, walk to the water...~

Дайте мне микроскоп, пожалуйста... или, на худой конец, лупу...

Уж очень хочется разглядеть что-нибудь захватывающее, что-нибудь интерсеное и протрезвляющее в моем теперешнем существовании...

Почти всю эту неделю пребываю в каком-то странном состоянии сознания...=\ Устала... Постоянный недосып, хроническая лень, темные, грязные улицы...

Как хочется увидеть красивый каменный дом на холме, пойти по тропинке, отворить деревянную калитку, найти небольшую комнатку с уютно трещащим камином, усесться в большое мягкое кресло, завернуться в шерстяной коричневый плед и читать классику, попивая теплое молоко и закусывая помасленным тостом...

сейчас так и сделаю... во сне...

Хочется взять в руки гитару и начать играть... Хочется сидеть у костра с близкими людьми и петь песни. Хочется, чтобы, как в детстве, часто выключалось электричество и звучали красивейшие гитарные мелодии...

Последний раз я в нормальном темпе играла на гитаре классе в седьмом-восьмом. Потом резко забросила... Теперь жалею и хочу научиться здорово играть.

 

А эту песню я очень-очень люблю, полюбила ее с того самого момента, как впервые услышала и сыграла...

 

Здесь текст такой, каким я его помню... в сети можно найти еще множество вариантов, но для меня единственным остается этот.

 

Ночь притаилась за окном,

Туман поссорился с дождем
И в беспробудный вечер
О чем-то дальнем, неземном,
О чем-то близком и родном,
Сгорая, плачут свечи...

О чем-то дальнем, неземном,
О чем-то близком и родном,
Сгорая, плачут свечи…

Казалось, плакать им о чем –

Ведь, в общем, праведно живем,
Но иногда под вечер, но иногда под вечер
Ты вдруг садишься за рояль,

Снимаешь с клавишей вуаль

И зажигаешь свечи...

Ты вдруг садишься за рояль,

Снимаешь с клавишей вуаль

И зажигаешь свечи…

А свечи плачут за людей,

То тише плачут, то сильней,
И остудить горячих слез не успевают...
И очень важно для меня, что не боится воск огня,
Что свечи плачут за людей

И тихо тают...

И очень важно для меня, что не боится воск огня,
Что свечи плачут за людей

И тихо тают...

 Команда  "Закрыть глаза, заткнуть уши, сомкнуть губы...Выключить совеcть " звучит все чаще и чаще...

Все чаще и чаще...

И это меня пугает. Появляется страх того, что скоро приблизится черта... и что я шагну за нее и больше не вернусь обратно. Что тоже буду вечно занята и вечно тороплива, вечно раздражена и глуха ко всему, что меня не касается или, как мне будет казаться, от меня не зависит. Что в моей жизни не будет ничего интересного и творческого, ничего высокого.

Лучше наивно мечтать и верить во что-то, чем своим "умом" доходить, что "так у всех, так и должно быть, ничего не изменишь".

И, пусть это и звучит очень пафосно, я не знаю, как еще это выразить. Получается пока только так...

Люблю быть одной в компании. Люблю веселиться, болтать и слушать, а потом уходить и сидеть одной на подоконнике и смотреть в окно, ходить по ближайшим улицам, на время уходить от разговоров и дел и смотреть на природу... А потом, побыв наедине с собой и с гармонией, которую созерцала, возвращаться обратно к друзьям, к праздникам и развлечениям...

Что-то в этом есть :)