плачь, плачь, плачь, лей ручьем свои слезы
лей, лей, лей
плач
видь
плачь, плачь, плачь, лей свои слезы
соленое море
горькие вина
лей, лей, лей свои слезы
плачь
причитай
видь
умирай
плачь, плачь
лей, лей  ручьем свои слезы
выше, выше, глубже, глубже под землю
плачь, плачь
на кого?
куда мы?
плачь, плачь, лей свои слезы
чтобы новый день
чтобы новый Свет
горше, горше,
умирай
плачь
помни

Святый Боже...

Чем сегодня испачканы Ваши руки?
Пылью дорог, по которым не стала шагать Ваша любовь, забытая в бомбоубежище одиночества? Грязью лжи? Вязкой тиной нерешительности и слабости?
Пока ты боишься за себя, твой демон завершит дело. Иди и борись за других.
Когда ты не сможешь остановить их кровь, не убив их, - ты, ничтожество! - ты станешь чище.
И упадешь. Или восстанешь
Но уже никого никогда не спасешь
_
выкупайся в небе, пока чужая любовь дает ему синеву
еще есть время

Просто небо - душой мира,

море - его глазами.

единственным наказанием - не-существование, невозможность

фантазия - существует, несомненно - существует

тьма - это о-т-с-у-т-с-т-в-и-е

Сегодня солнце горело и плавилось, слушая гром. Потом - развернулось, продолжая слушать. Этот грохот был внутри него, в каждой капле его великолепного жара. Оно отвернулось. Боль. Его свет озарил все небо. Спас. И грохот стал надеждой, перестав быть болью. Оно ушло, чтобы вернуться.

Я знаю, о ком был этот рассказ.

Пожалуйста, пусть останется только самое лучшее

из самого сложного

и наступит

лучшее

настоящее (действительное?).

В свои без недели два месяца младенец успевает пережить клиническую смерть. Все, что было с ним до этого, он будет вспоминать как прошлую жизнь. И свои "истинно прошлые жизни", и одну жизнь настоящую - эту, длиной в 57 дней. Вспоминать  будет  в двух случаях - когда в кончиках пальцев пощипывать оттого, что разумного объяснения - нет, и вот-вот что-то должно и когда ему будут сниться длинные расплывчатые сны. Он вырастет очень хорошим. С огромными глазами моря, шелковыми волосами - ветра и круглыми добрыми щеками - солнца. Самым лучшим.

Съешь меня, прошу тебя, съешь без остатка, всю, проглоти, уничтожь, так, чтобы даже воспоминания не осталось, никакого следа, никакой дорожки в воздухе, только вихрь ветра, съешь меня, ночь, прошу тебя, раствори в себе, убей, уменьши, забери. Я хочу этой свободы - мной же выбранного рабства. Выстраданного. Знаешь, кем? Теми, кто так просил свободы, кто рыдал и бил кулаком по стенам, по лицам, по судьбе. Теми, кто умер за нее, кто себя превратил в одно слово - Свобода. Они выстрадали достаточно, чтобы я могла выбрать рабство. Они бы убили меня одной своей вспышкой из тех, которых и бесконечности не хватило на свободу, а я бы умерла от стыда, от необратимости, от неправоты своей и от их красоты, если бы -  только - узнала  - о них. Но я не узнаю, а они умерли - без своей свободы. И теперь они бессильны. Они не успели. А я больше никогда не вернусь.

Проглоти меня, ночь, запей ядом, раствори меня, уничтожь меня, забудь.

Вы говорите, нужно и можно быть ни с теми и не с другими. Но каждую минуту приходится выбирать. Да, значение имеет только комбинация тысячи таких выборов,  я знаю. Но мне не хватает терпения, не хватает катастрофически. Не хватает ума, чтобы оценить многое в единстве. И поэтому последним выходом кажется отступление в сторону "не думай". Но я уже слишком долго не думала, чтобы и теперь продолжать. Решать, решать, решать нужно. Сей-час.

Вы пишете о том, что нужно думать об ангелах, что запах любимого никогда не исчезнет, что можно научить любить, пока тебя учат разным мелочам, что вы любите и любимы, что в вашей жизни столько прекрасного и так много постоянно, которое меняется так стремительно, в вас самих... что нужно думать об ангелах....

А ведь мне скоро два месяца.

Я плачу.

Наполнять. Светом.

 

Наполнять Светом.

 

смысл в том чтобы быть человеком

большим

горящим

бегущим

это значит

что если

я не стану президентом

и не выиграю олимпиаду

я должна выдумывать

играть

искать свою_реальность

она ничуть не менее настоящая

отнюдь

и там

быть

и ее создаваь и поддерживать

да  я стану царем

и маленького человека

но я не буду мешать

и стану лучшей собой в реальности

и сохраню все мечты

и достигну поставленных целей

но - разделив одно и другое

реальность и мою_реальность

но не забыв развиваться в реальности

иначе не будет двигаться моя

не разгонится

не засветится

теперь этот смысл нужно зашифровать

и посмотреть

что будет.

До меня так медленно доходит.

Я только сегодня оценила "A dream of form in days of thought".

Во мне очень много сил. И много страха и лени. И - no Form.

Зато теперь уже есть понимание. Удачи мне, удачи. А лучше - скорости и "чтобы никогда всё не было, как прежде".

"Приходится все выдумывать". Если идти дальше по этому пути, к тому, чего я хочу, прийти возможно - хотя бы теоретически. Если нет - это невозможно в принципе. Но можно поменять цель/мечту. Хотя. черт возьми, если это еще возможно - нужно первым делом разобраться как раз с целями.

Интересно, двух месяцев мне хватит?

Я просто сегодня видела людей, в обмен на способ-отношение-образ жизни которых я бы отдала свои полнолуния.

Кощунство.

...которое еще раз доказывает, что у меня что-то есть. И насколько сильно я дорожу этим.

Или нет?

Возможно, кто-то - где-то - когда-то  только и ждет одного моего шага. Или тысячи шагов. А я тихо утешаюсь тем, что никак - лучше, чем отвратительно, потому что в этом случае не нужно ни о чем заботиться, и лучше, чем прекрасно - потому что этого я не заслуживаю. А вопрос-то всего один: хочу -  или нет. Даже "готова" перед этим теряет свой смысл.

Просто делай, делай уже что-нибудь наконец! Ведь ты этого - хочешь.

Я не живу прошлым, потому что не помню его, не живу будущим, потому что не могу им управлять, и не живу настоящим, потому что боюсь ответственности.

Занятно.

Мне было так плохо вчера и все 17 лет до этого - и так хорошо сегодня...

И так пусто сейчас,

что я тотчас пойду спать и напоследок, чтобы подвести итог, услышу свой настоящий голос. Я еще не знаю, что скажу себе.

О, эта пустота. 

Я готова к Новому.

Я готова к Себе.

Я буду жить и буду писать. И даже любить, пожалуй.

Я буду лучшей собой.

Если знаешь, как звучит твой голос - это не сложнее взмаха ресниц.

"Wow... After I jumped, it ocurred to me.. Life is perfect. Life is the best. Full of magic, beauty, opportunities... and television. And surprises, lots of surprises, yeah. And then there's the best stuff, of course. Better than anything anyone ever made up,

'cause it's real."

ДААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Шииирокааа страна моя роднаааая!!!!

встретила олю когалеву
кристину и алису манахову
морозова))
линдалиндалинда така простаяблизкая хорошая атк хочется общаться

ах, черт, я слишком глупа.
слишком боюсь, чтобы так обо мне сказали.
слишком не_разбираюсь в людях. совсем не могу.
разложила бы причины и следствия по полочкам, это надо где-то сделать, чтобы разобраться и изменить что-то, но сейчас я спать пойду.
только воробья покормлю.
у нас в квартире воробей живет маленький, угу.
красивый и смешной.
и меня боится.
я бы тоже такую...
хмм.

это же так страшно
все время бежать
потому что боишься остановиться
но есть страшнее
.
это должны быть рассказы без морали.
я устала. слишком.
.
кажется, я все-таки начинаю
выходить из берегов
пока легкими волнами
но
начало_есть.

мне кажется, во мне никогда не будет этой убийственной вихревой Молодости
безрассудной,стремительной
ускользающей - вечной, потому что пойманной
никогда

изменяюсь
в чем именно выражается?
_____
нити.
какая я бываю. шутки, ..,..
_
я могла бы быть звездой
опять вопрос о приоритетах, помнишь, в прошлом году был такойже?
_
каков мой внутренний голос?
_
бежать. деревья и солнце
обрести себя
_
они живут правдой жизни, но ОНА - не такая
иллюзиями определенно плохо
_
не разбираюсь в людях катастрофически учитьсяучитьсяучиться
_
говоорить с Ваней
_
Маша - спрашивать про Б и вообще
_ЗАБОТИТЬСЯ_
___
какже я люблю Линду
она такая...
кстати не наю какой я ее представляю
поняла что нетем за кем я тянусь в полном смысле слова
а я думала какое-то время что такой и представляю
но нет
н и не несостоятельной
глупой пустой
нет
другой
ооо
как хорошо
теерь я смогу представлят ее правильней значит
если пустота

Она говорила: "Я хотела бы внезапно умереть, а потом - жить вечно".

Я, кажется, знаю, в чем разница.
Она успевает поверить, а я - меня всегда две,
это надоедает, правда же,
второе лицо смотрит - будто записывает,
но никогда не возьмет в руку пера.
Я могла бы быть в миллиард раз нереальней,
но прикована к нитям, своя же кукла.
Секунда - и вот кукловод
дотрагиваеся до головы,
не давая забыть, не давая оторваться
от неба и уйти глубоко в землю
уснуть там
взорвавшись
это всегда только так
я не знаю, чья реплика - где
это очень
противно, противно,
как будто вся
в облачной грязи.
но настоящей грязи, а мне нужна другая,
для другой
я создана
но
нити крепки.
зеркальные нити, которые -
разбивать!
Но как? Подумать о зеркале - значит, вызвать его
снова пришить меня к жизни.
Я, кажется, знаю, в чем разница -
я ничего не могу
сама.

Какая, к черту, разница, как я завтра сдам. Какая разница, что я снова недовольна и даже расстроена собой, что опять не успеваю вовремя всем ответить и что-то дать, какая разница, что еще две недели до конца сессии, какая вообще разница... Это все такое маленькое. Большой только сон, ветер.. стихи большие. и еще кое-что.

(мне так хорошо жить _прямо_сейчас_)

руки
ткань

По
Достоевский
Кинг
Дойл
Пушкин
Чехов
Шекспир
Селинждер
Камю
Кафка
Сартр
Гете
Гессе
Кундера
Диккенс
Гоголь

"Властелин колец"

Гончаров

Евгений Онегин, Дубровский, Бахчисарайский фонтан, ГНВ, Демон, Мцыри, Тютчев, Чехов(в тч Черных монах)

Тсс. Только деревья шумят. Я расту. Мне холодно.

как_много_измерений_

В тот день мы проснемся со странной блуждающей улыбкой на губах - одной на всех нас - и пойдем за летящими бабочками

Много сирени. Маленький лес. Много капель внутри цветков. Невероятно вкусной. Свежей. Чистой. Запах. Спокойный, разреженный, прозрачный. Цвет... Ты тоже пришла только сейчас, сирень, прости меня, прости, и спасибо тебе, спасибо.

Такие красивые большие деревья. Склонившиеся в поклоне перед Водой, от Воды, с Водой. Я выучу ваши имена, чтобы дать вам новые, родные. Я знаю, какой вкус у воды, собранной из ваших листьев, как пахнет ваша кожа и о чем вы плачете перед грозой так безысходно и так широко. Скоро, скоро я дам вам новые имена и спою с вами. А пока молодое солнце высушит воду на ваших листьях и окрасит в их цвет мои глаза. Прошу вас, деревья, шумите, ведь я уже знаю первый куплет.

Это такое красивое Начало!

Мне очень нужна Таганская, Ремарк, кола и теплый ветер.

А теперь - + Slow dancing.

постригся

сначала мы прошли мимо него с цветами выслушивающего поздравления

потом маша зашла на классическую кафедру, я снаружи, но идет мимо, занято и еле заметно кивает-"зрасте", я , наверное, успеваю промямллить "с др", но не факт, что слышал

потом прошел еще раз

уже улыбнулся

маша говорила что он мог бы поздороваться в самый первый раз. была настроена недоброжелатнльо)) зашла на кафедру, когда видела, что он идет навстречу по коридору..

___

потрясающий вечер

очень понравилась Джулия. было понятно совсем не все, на слух тяжело. и вообщестихи сложные. по-моему, некоторые вообще не поняли. но здорово

подумала о том, что поэты, наверное, все читают часто "нарастяг", с этой нервной, напряженной повышающейся интонацией.

оказывается,у нее много б-м легких стихов, я думала, их меньше..хотя,возм, просто сегоня она многие из них читала.

Борис.. блин, не понимаю, у него есть достаточно много красвейших и удачнейших находок, но зачем отодвигать это все на 2й план и увлекаться терминологией и иностр словами? постоянно - "смска", "дисплей", часто мат, много разг слов.. расстраивает. некот. стихотворения прямо почти понравились. то.которое отрецензировано какой-то девушкой там - вообще отвратительно.

Роман..  такое ощущение, что несформировавшийся... не смогла понять его взгляда. странный, не знаю, должен он нравиться или нет. но интересно. понравился, пожалуй, больше Бориса. и стихи, и сам по себе тоже... (Борису нравятся воистину недостоные девушки. либо он их так описывает. мб это специально. но мне не нравится.)

Алексей - гений. в этом году везет. бесконечно стыдно. дажешекспира не читала. а джулия почему-то представила меня ~~деятелем научного труда, все стали спрашивать, чо же  ятакое изучаю (( видимо, чтобы отметить, при том что вокруг одни поэты-писатели... в общем, стыднее некуда(( надо наконец уже взять себя в руки. на лето - экзистенциалисты и достоевский. а еще порекомендованный алексеем жозе сарамаго. блииин(((

а еще был оооочень тихий мч.. не знаю, как его зовут. мб, Саша. молчал все время, иногда читал стихи(хорошо! и на англ - тоже хорошо!). почти красивый. кгда со мной заговорил, сказал, что учился .. я так поняла, что на исаа, на японии, а до этого жил там какое-то время. у меня не получилось нормально беседу поддержать, мы как-то все перегруппировались. но поговорить было бы интересно. он хороший.

а Леня(?) вообще астрономией, похоже, занимается. говорил об астроархеологической экспедиции летней. ужасно хочется, но я же совершенно ничего не умею делать. да ине пустят. =\ эхх. сначала был очень прилиен, потом начала обнимать Джулию и меня за плечи и вообще.. незнаю, надо уже нормально научиться воспринимать м.л. (вспомни о Борисе и стихах про девушек). никакая я не добрая и не открытая.

____

а Маша в питере. уже, должно быть, идет концерт Боба Дилана. с Денисом.. не представляю, какэто, должно быть. хорошо!) и латынь она сдаст, но даут, и вообще!)) безумно хочется уже концерт U2...

Даня сегодня не написал, хотя я ему вчера написала, что сегодня можно встретиться. лень думать о нем.. очень. понимаю, что нехорошо. просто я совершенно его не понимаю. а он.. не знаю,что сейчас с ним и что он чувтвует. а еще поняла, что моя единственная суперпретензия - что он не разговаривает,не говорит о себе, кажется, невыражаема по этическим соображениям, тк когда мы встречались у парка культуры и он рассказывал о рогейне и о переводе, молчаала как раз таки я. надо наконец ривести все в порядок и поговоитьс ним по-настоящему. потому тчо это слишком уж бредово... я не знаю, как это возможно оценить без огроооомного ущерба для гордости и спокойствия совести. менять, надо это менять.

 

Я всё еще в нелепой тоске по записной книжке. Я надеюсь, что из мельчайших кусочков наблюдений и обрывков мыслей смогу собрать что-то очень важное. А сейчас я будто рассыпаюсь. Это прекрасно по-своему и - привычно и по-настоящему. Но я устала.

Собирать кусочки... С меня уже упали все металлические пластины, осталось дерево. не выдержит оно - выльется вся вода. За этим - окостенение. Значит - поджигать.

Пару дней назад рядом со мной в вагоне сидел мальчик на коленях у матери. 

Когда его рука поднялась, чтобы обнять ее, он случайно провел маленькими пальцами по моим волосам.

И извинился, улыбнувшись.

этой весной

я видела девушку из индейского племени

и, знаете, она улыбалась мне.

_

я бы двинула вам по вашим тупым мордам, дорогие! чего вы жалеете?! почему вы не готовы включиться в чужую жизнь? чем вам так дорога ваша?! она никчемна без мира, и я так зла на вас. неужели вы действительно ничего не понимаете? //

но вы продолжаете так же сидеть и ходить. цвет глаз все тусклее,  вы - все несчастнее. а моя рука даже не занесена.

я ненавижу немногие вещи.

эти.

Фонари такие белые. Белизна заменяла зелени синь, но теперь все на своем месте. Лето хорошо только своим небом. Жаркий ветер - фальш, настоящий - только влажный и холодный да тот, который приносит снег. Но как же глубока эта синь и как она умеет выразиться и отдать себя!

Фонари парят над дорожками сквера. Невесомые маяки, замкнутые, закрытые. Но свет - пробивается наружу, обхватывает, пронзает, возносит.

Хотелось бы босиком по траве, но лицо в листьях - тоже касается неба.

С вами так хорошо, дорогие. Так высоко...

обнимите меня.

Лучше деревьев только небо и музыка.

Прислонись к стволу и вдохни силы и безразличия, которое есть мудрость и добро. 

Вдохни, вдохни глубже.

А теперь съешь горький листок.

А теперь смотри на фонарь.

А теперь на  vivid sky.

Смотри, смотри, не отрывай взгляда.

Нет, глубже.

Еще.

Закрой глаза.

Вдохни гладкий ветер.

Глубже. Больше.

Еще.

Открой.

Vivid sky.

Теперь улыбнись – или плачь.

 

Стало сложно собираться с силами. Но очень нужно.

Я учусь схватывать ощущения. Получается (!)

Только настроение слишком быстро меняется от утра к вечеру, от сини к зелени.

Раз-двоение. По ночам я перестаю принадлежать себе - а ведь меня надо вытягивать из этого болота - не принадлежу ни себе, ни кому бы то ни было еще. А бездыханное тело слишком уродливо и напрасно. Вот вам и лето.

Мне нужно увидеть Луну.

Дурацкое лето. Глупый мальчишка, разбивающий моих последних фарфоровых кукол. Все умиляются, а я убиваюсь душевной спячкой. День-в-день с холодом ушла глубина. Я ничего не вижу, мне необходимо проанализировать _так_много_, что становится противно. Я вынырнула из своей бархатной сини, а до солнца оказалось намного дальше, чем я думала. Так далеко, что его почти не видно. Опоры_нет. Но хорошо, что у меня теперь есть деревья. Им сейчас хорошо. Я знаю, что глубина вернется, поэтому жалуюсь тихо и пытаюсь разглядывать чужие морщины. Вернется всё. Так что просто терпим. Не так и долго, в самом деле, скоро я опущусь обратно. А пока солнце - хоть и далеко - все же есть. Let's stop. Let's stare.

Терпим.

Я хотела бы рассказать о том, как появились звезды, о первом вдохе моря и о том, как человек однажды посмотрел на солнце,не щурясь.

Еще можно о влажном воздухе и давящем на горло лете. И о том, как мне больно не чувствовать других людей и как я ничего не могу с этим поделать.

Но я очень устала и очень недовольна собой и своим стилем.

Все это не имеет смысла. Никакое слово, кроме Одного. Но Его во мне нет. Сегодня ли, навсегда ли? Что говорить о том, что мне тесно - или что меня слишком много?! О том, что мне безумно хорошо или о том, что я умираю? Я сейчас не хочу ничего, теряя себя. Это очень неправильное состояние, у детей так не бывает. Поэтому я хочу написать потом. И вообще - хочу _потом_. Я рискую, я очень рискую. Но сейчас я не могу.

И совсем не люблю.

Спать, спать.

У истории есть продолжение. Да.

Так хочется – и так страшно!

Есть сиквел. И, !!!, песня U2 напрямую связана с фильмом.

Первая часть чуть было не дала мне по-новому воспринять ее. 

А теперь, вспомнив о том, что чувствовала раньше от песни, я так боюсь смотреть продолжение фильма.

Но пока – я просто жду. У меня в руках нет диска. Как хорошо, как хорошо. Растягивать вязкое ожидание, нанизывать его на пальцы, выплетая узор, и смотреть. Я не могу увидеть фильм сейчас же. Может, я вообще сделаю это только через несколько месяцев. Побоявшись - или переборов себя. Узор плетется, плетется... мурашки по коже. Но мне все так же прекрасно дышится. Только от шеи катится по спине слеза.

В этом фильме - зеленый цвет. Растворенный, рассеянный. Не цвет - свет. Будто кто-то отдал пленке свои зеленые глаза. Или капнул акварелью. В этом фильме - зеленый, который я обрела вчера, которого я раньше совсем не знала, но который теперь так густо во мне, что я с трудом нахожу свой любимый синий. В этом фильме - мужчины в длинных черных пальто с большими пуговицами. В нем - постоянно - мысли, мысли, мысли, одни мысли. "Мне так нравится быть свидетелем духовной жизни людей. Только духовной". В нем все так пусты - потрясающе пусты, это не отрицательное определение, а положительное, пусты по-даосистски - "чем больше в тебе пустоты, тем больше ты можешь вместить и тем меньше ограничиваешь себя", так свободны внутри себя, так огромны. Воздушная гимнастка... ты так прекрасна. И думаешь иногда совсем как я. Добрый волшебник, имеющий тайну, но такую добрую! Хитрый, знающий. И он - рисует!!! Рисует всех людей, которые заинтересовывают его! Каждый час. Это то, о чем так мечтаю я. А еще - у другого - записная книжка. И н пишет туда То Самое. Господи... Это действительно должно_было_быть. Это настолько много дало мне... Я почти смогла ловить эти свои ощущения. Я обогатила, изменила свой Взгляд. О котором я так бесконечно много думаю и который роднит меня с...    Это потрясающе.

В этом небе - фильме - тучи и дождь. И холодно.

А еще - в клипе U2 на одну из самых моих любимых песен - Bono - герой этого фильма. Я уверена, что они смотрели его и помнили о нем, когда снимали.

Так бывает. Это есть. Для меня. Сейчас. Вчера и сегодня слились в один бесконечный прекрасный День. День Обретения.

В колонках играет - Tori Amos - Bells For Her

Господи! Неужели правда, неужели я живу в ней так же, как она живет во мне?!

Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо тебе! Спасибо! Я так рада, что ты приняла нас!.. Что получилось ожить наконец-то не только в себе самой. Это непередаваемо. Спасибо тебе.

Это первая взаимность в моей жизни.

Я думала сегодня о тебе. Много. Днем.) Ты не смотрела "Небо над Берлином"?...

Я дрожу. Мне не нравится, что я пила. Я знаю, что я могу быть настолько далеко и _внутри_ сама по себе, без помощи чего бы то ни было. Это дается мне - и я - почти пророк. Я говорю, не успевая думать, и я - настоящая, и говорю - настоящее. ||  Меня атакуют ощущения. Я знаю, как это, уже больше двух лет. Это - мгновенно проносящаяся через сознание вспышка, после которой остается четкое "эврика", но ты совсем не знаешь, что нашла. Я бесконечно жалею, что у меня нет записной_книжки. Этот предмет уже превратился в яркий образ, я ищу ее, ту, в которую буду писать _всё_. Черными чернилами. Писать себя. [Каждая секунда - впитаться в нелинованную бумагу. Уйти до конца, оставить во мне пустоту, оставить память, но стать. Материализоваться в черном.] Я не должна упустить мысли, лица, ощущения. Чтобы потом прочитать разом все - и приблизить себя к пониманию, Эти ощущения такие чистые. Эссенции. И у них есть имена. Нельзя их терять. Я знаю, что я вспоминаю их, а не создаю, не нахожу - вспоминаю, зажмуриваясь и вновь распахивая веки. Я хотела бы записать их все. В них - ключ ко многому. Точнее - отражение. А я настолько рассредоточена в этом умирающем воздухе, что должна воплотиться хотя бы в отражении. У меня хватит сил взойти к образу. Знаю. Память... вернись ко мне, порази, взорви, научи.

Я ведь все еще ищу свое имя, так или иначе - ищу, во сне или наяву. До конца.

Шум. Слушайте исполинов и детей с грустными глазами. Все они - самый живой цвет, совершенная форма души  и - мягкость. С ними танцует такой гладкий ветер, их касаются такие нежные мои глаза и щёки. Любите их. В них тайн больше, чем в той книге со сказками, и в них столько терпения и правды! И если к нам присоединяется фонарь - мы впятером - еще фортепиано - посчитали? - творим такую добрую Правду-Красоту, что и не снилась заточенным. Слушайте их, прошу вас. Если совсем не получается - попробуйте фортепиано в левом ухе и ветер в душе. Вы найдете. Услышите. Я верю, что сможете. Приходите.

Я буду ждать у того, чей голос - самый мягкий.

Суть всего, что было после пятого мая, сводится к тому, что у меня не хватило сил. Я родилась, но не выжила. [Когда нам в школе рассказали, что нерожденные дети и те, кого не успели крестить, вовсе не в рай попадают, во мне поднялась буря.]

Так вот. Суть всего, что было после пятого мая, сводится к тому, что я не попаду в рай. Если не найдутся настолько дерзкие доктора, что оживят бедного младенца. [Боже, как же это смешно! Логика - самое глупое, что есть на свете.]  Но здесь ведь - всем ясно! - дело в ребенке, а не в медицине. Он - Чудо. А еще - слишком честен. Не знаю, для того ли, чтобы отдать себя на съедение миру, или для того, чтобы отдать мир на съедение своей чистоте. You'r dangerous // 'Cause you're honest. // You're dangerous, // You don't know what you want.

А ведь мой первый крик был таким ясным!..

Завтра с неба упадут тяжелые и чистые слёзы.

Ждите...

я буду жить.

Я так устала замечать и понимать,

что все мы каждый день так упорно ищем зеркало.

Очень надоело, что находим совсем не там, где ищем.

Всем нужно, чтобы их поняли, все «яркие индивидуальности», всех надо понять, принять «такими, какие они есть» и полюбить.

Да сколько угодно.

А когда по тебе же шарашит эта твоя яркость и неповторимость, не давая вырваться из себя и своего кривого, недоразвитого самоосознания и стать кем-то для другого человека – вот это совсем ******.

Мы все не на том пути.

Вдумайтесь, вдумайтесь. Оглянитесь.

Зер-ка-ла. Кругом зеркала.

P.S. Я не знаю, сколько у этой "загадки смежных объемов"

(так можно сказать? это можно понять?)

правильных разгадок.

Больше двух - точно.

Хочется зимы. Была бы зима. Я бы точно дожила до весны, и была бы весна. А теперь, может быть, будет только осень. То есть - точно будет. Осенью лучшая напряженность и лучшая истеричность, осенью самые острые ветки в небе и больше всего отчаяния в дождях. А зимой - зимой столько добра. Мягкости. И свежести высокого голубого неба и доброго молодого солнца. И зимой бывают вечера и ночи. А не этот вечный светло-серый свет. И меньше пьянства, но больше настоящего вкусного глинтвейна и историй, и так долго раздеваться. И лазурное небо и белые облака. И прекраснейший скрип под ногами. Но смотреть из окна хорошо сейчас. И свет, когда он льется сквозь зеленые ветки, красивый. А на прошлой неделе небо как-то было такого простого цвета - синий, небесный, но не голубой, а синий, простой_синий, простой_синий и белое-белое облако, - небо было такого простого цвета, что бесконечно приятно смотреть. Весной хорошо, но тогда, когда чувствуешь весну. А у меня так и не получилось.

Я совершенно не могу взять себя в руки и учиться. Все и так дотянуто до последнего. Но я не могу собраться. Это впервые со мной за всю жизнь. И я надеюсь справиться и больше не подходить к этому ни на шаг. Но сейчас мне настолько _плевать_, что становится страшно. Можно тянуть и халтурить сколько угодно, но... мне никогда не было настолько все равно. Это отратительно. Это не_я. Справляться-справляться-справляться.