Ну, девчёнки, как в старые добрые времана на 2Проделках Щуки" -
пока я отсутствовала в эфире - вы тут понаколбасили)))
Это достойно публикации. Беру целиком. Без купюр))


?
каковы же чувства, когда залечены раны?
Возможны ли они? И как это?

Вопрос дня.


< Предыдущая запись Следующая запись >



--------------------------------------------------------------------------------

Добавить комментарий Подписаться на комментарии Комментарии с цитатой


[1]

Ульса
21 0
25-10-2004 21:28
[обратиться по имени]
возможны. Но они слабее, потому что умерли вместе с болью. Остается знание и прощение. Не основа для чего-то, но хорошее место для асфальта, по которому копыта постучат дальше. Нельзя любить того, о ком столько знаешь.

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Редактировать Удалить




Alice_M
19 1
25-10-2004 21:28
[обратиться по имени]
На мой взгляд, при залеченных ранах, чувств, практически, нет. Это, кстати, и показатель залеченности
(Не думаешь же ты о своей ноге, если перелом сросся)
Я ничего не испытываю при воспоминании о людях, которые были, как серная кислота на сердце - когда удается полностью освободиться от них. Никаких там дружественных чувств и благодарных воспоминаний. Т.е.: воспоминания есть, конечно, но это воспоминания о себе и своих муках: мимолетно и с умиленно-поднятой бровью

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Редактировать Удалить




Джасти
3 0
25-10-2004
[обратиться по имени]
Alice_M, а умиленно поднятая бровь - не проявление чувства?

[размышляет над вопросом поста]
Ну, наверно, я предсказуема
Чувства, вероятнее всего, остаются. Чаще всего - в качестве воспоминательных рефлексов. Это то, о чем говорила Alice_M.
Но (я ж со своей колокольни сужу, ага? ) я слишком быстро залечиваю раны. "Твоя способность к регенерации просто поражает", - сказала пару месяцев назад подруга (Псиса). В связи с этим на месте раны, поверх рубца, практически всегда у меня появляется что-то новое. Чаще всего это дружелюбно-милое что-то. И это что-то может длиться годами. Иногда - стоит признать, очень редко - поверх рубца возникает корочка льда. Но она со временем оттаивает.
Вообще вопрос, по-моему, в том, насколько велика готовность простить себе (или тому, кто нанес рану; или и ему, и себе) возникновение раны, мучавшую боль, необходимость рану зализывать, а потом - забывать.
Такие дела.

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Редактировать Удалить




Дженн
0 0
25-10-2004
[обратиться по имени]
А у меня так: если раны зализаны, то новые чувства - тоньше и богаче прежних и прочнее. Но это только в том случае, если раны - зализаны. -) Если же раны не зализаны, то кидает из состояния в состояние. Сейчас ( я с удивлением вспоминаю прошлое - восстановление происходит катастрофически быстро) раны уже затянулись и я всего лишь помню, что так было - я про скачку состояний. Было и уже прошло. Даже жаль немного. Такие, помню, перепады случались...успевай заставлять себя глаза держать открытыми, правда, встречный ветер был силён - веки сами смыкались иногда -)

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Редактировать Удалить




Alice_M
19 1
25-10-2004 22:40
[обратиться по имени]
Джасти, я имела в виду чувство к предмету, организующему раны )) А бровь я поднимаю по своему поводу

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Редактировать Удалить




Джасти
3 0
25-10-2004 22:54
[обратиться по имени]
Элис_Эм, погоди. Но ведь чувства - это тоже только твое. И вспоминаешь ты ведь себя и свои чувства. Разве не так? Разве при этом никакого чувства не возникает? Хотя... Наверно, ты права: объект чувств меняется. Да? Я правильно тебя на этот раз поняла?))))

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Редактировать Удалить




Alice_M
19 1
25-10-2004 23:24
[обратиться по имени]
Ты меня запутала
Ну, вот: я люблю, кипю, схожу с ума, лезу на стенку - страсти 100 баллов. Мучусь, естессьно: а как же.
Потом пропускаем середину и сразу на последнюю страницу: все, прочитали, рыча, сопли наматывая, побились в конвульсиях, стихов отписали ПСС - и - кое-как, в сентиментах же - столько сил, и так красиво и стильно, и страстно, и - коту под хвост - и: гонг.
Лет через х - нет, я помню, конечно, конечно, доказательства есть и амнезии не происходит а: при имени - ни малейшей вибрации и экстрасистолы. Имя - набор звуков, на которые я не реагирую - разве что, рассказать, как чужую лавстори.
Правда: я ни-ког-да не поддерживаю отношения с ушедшими грезами, мне это мучительно и непонятно. Если уж решилась - не обернусь, как греческие герои в Аиде. Тема отработана, закрыта - как: мое дело - а описывать в поэтических эссе - да ради Бога: это уже предмет литературы и истории, не чувства.
Это только повод писать. За что ему низкий сентиментальный поклон.

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Редактировать Удалить




Джасти
3 0
26-10-2004 00:09
[обратиться по имени]
Не, а как же воспоминания-то? Мы ж о воспоминаниях)))))))))))) [чувствует себя садюгой] Когда у тебя имя, которое ни о чем не говорит, которое теперь только набор звуков, совпадает, допустим, благодаря фотографии, с определенным человеком, которого ты, в свою очередь, когда-то вот это самое (которое начиналось стенкой и закончилось гонгом ) - воспоминания возникают? Нежности, предположим, не возникает от картинки в памяти, на которой все было так розово-конфетно? Аааась?)))
Хотя, наверно, если отношения не поддерживаешь... Слуууух... А если на улице встретишь - что, даже не поздороваешься? И не будет интересно, как он и чего таперича? И если у него что-то не так - беспокойства хотя бы легкого не возникнет? [непонятливо-удивленно]

PS Мы еще в рамках заданного вопроса, да ведь?

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Редактировать Удалить




Alice_M
19 1
26-10-2004 01:06
[обратиться по имени]
В раме позолоченной
Ну, не знаю. Я мазохистка, но не настолько: на улице встречать И я оч. расстраиваюсь: какие все стали старые - и думаю: батюшки, а вдруг и я состарилась?
Не, никаких переживаний.
Переживания - чувства сегодняшнего дня. Я вчерашний день переживать не умею и не хочу. С сегодняшним днем расстаюсь долго, тяжко, в муках, поэтому и написала Уне,что с плеча не рублю. У меня гипертрофированное чувство ответственности за сегодняшний день
Но я не некрофилка.
А конфетно-розово у меня не было никогда, а то, что было - я забыла старательно и жестко.

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Редактировать Удалить




Verdad
25 2
26-10-2004 01:07
[обратиться по имени]
Любофффффь, моя-)) Я всё с глобализмом, да нудностью. Ты о каких ранах речь то ведешь? Придуманных или тех, что в истоках? Если те, которые вторые, то ответ совсем не тот, что для первых. И на мой вкус – да по разному всё, если речь об объектах, субъектах и переносах\фантазиях\иллюзиях. Когда как и от степени убежденности в том, что рана именно от кого-то и когда-то. А вот если раны, которые причиной-истоками, тогда возможны, просто другие – хоть по направленности, хоть по окраске. Это знаешь как если сначала долго-долго в инвалидном кресле – одни чувства, одно восприятие, а потом вдруг раз – и пошел, и теперь уже иные чувства и иное восприятие. Конечно в чем-то близкие, как же без этого – чай все ты же, все такой же, опять же встал не каким-нибудь аллигатором, а всё тем же человеком, но с другой стороны другие, потому что угол зрения как минимум на полметра изменился. И это не гарантия, что не будет новых пластов иллюзий или там самообманов. Просто теперь будешь по лужам прыгать. И когда первый момент неверия в произошедшем (от эйфории до отрицания – тут от склонностей) пройдет возможно появится желание начать бегать. А может и нет. В любом случае просто будешь ходить – и это просто и хорошо. Без идей. Из моей практики когда раны залечены, тогда перестаешь искать объект, себя перестаешь стесняться и объект просто становится не нужным. И чувства тише, но глубже – но без относительно. Без привязки. Без цепей формы.
И про грубость – сейчас вспомнилось. Бывают уроки постепенные, размеренные, когда ступенями лестницы, а бывает когда сразу носом в дурно пахнущее и ледяным ушатом на темечко – сразу, без разгона, рывками. Как удар или насмешка слишком близкая к правде. Для меня – это грубо. Опять же когда ворохом, без возможности передохнуть – это тоже грубо. Есть две полярности – когда постепенно, подготавливая каждый следующий этап, разминая сведенные мышцы, открывая листы последовательно и когда сразу, вытолкнув из окна, или там палец отрубив. Вот последнее и есть грубо. И я это констатирую – не сетую, не обсуждаю. Раз сработало – значит так и нужно было, со мной, для меня. (смеется) По секрету – на самом деле это действительно мой путь, сама так выбираю когда слово за мной, но постфактум – грубо. И наверное раз всплыл такой термин для меня пришло время постепенности учиться. Методичности и размеренности. Без рывков и порванных сухожилий.

проснулась и нашла себя в неопределимом беспокойстве.
захотелось почему-то послать всем, кому ни попадя, эсэмэску "Убей меня!!!!"
Только собралась поклацать кнопочками трубы - приходит входящее.
Мегафон дурильню очередную организовал и предлагает поучаствовать в "Битве Магов" ))) Развеселилась........ А сейчас зашла в школу бебику свому отдать рефератик свежераспечатанный - он мне говорит - "Мы отвечали с друзьями, и результат- нас убили" )))

Вот так сбываются наши мечты.
А беспокойство моё всё же не прошло..... Я думаю, что ночью во сне нашла тропу - как пройти к нужному результату скорейшего перемещения в новое. Сны яркие, но плохо помнятся........ С вечера опъбянилась кислородом - два часа шароёбилась по туманному городу с пачкой крабовых палочек и кефирчиком - размышляла в ходьбе. Что можно делать и куда смотреть.....Но пока на слышу ключ. Услышу, скорее всего.

возможны))
но определяться в этом новом пространстве - мне сейчас сложновато......

новый виток? ))

каковы же чувства, когда залечены раны?
Возможны ли они? И как это?

Вопрос дня.

Влезла на свой старый рабочий ящик –
а там по рабочей же рассылочке для менеджеров
прикольных цитат поднакопилось))).
Беру. Каждая в отдельности – ничего особенного. А вместе – как бы и вдохновляюще-оптимистично выходит. К теперешней моей ситуации отпада эмоций и роста множества препятствий для осуществления планов.
Холодна, как рыба в проруби.





Воображение намного важнее, чем знание.
Альберт Эйнштейн

Самые несчастные люди - это те, которые больше всего боятся перемен.
Майнон Маклафлин

Есть два важных выбора в жизни: принять обстоятельства такие, какие они есть, или принять на себя ответственность по их изменению.
Денис Уэтли

Именно то, как вы собираете, организуете и используете информацию, определяет, победите вы или проиграете.
Билл Гейтс

кадрики из Данькиного реферата. Два - хрестоматийные.. а третьего - не помню что-то....... А такой интересный.......


Пушкин - глазами и рукой жены..... интересно так она его видела......много живого и сердечного...в глазах - глубина безмерная.... но - и демон здесь погулял.... крылами помахал.......страх смотрит в затылок.....

параллельность...... в передних комнатах моего Дома - ликование свободы и развязанных рук, а потом - выплыло - и иное........

одна из моих сущностей забилась в дальнюю комнату Дома, и горько-старчески пустыми глазницами - в стену.. Иссохшее тело...... Сквозняком приоткрыло дверь, взгляд, захват на взаимовибрации, и - голос.... "пойдём.... погоди... покажу тебе что-то...".... податливо ему подалась....... Переместил меня в дальнюю, каплями капающую уединённость... дымящийся бассейн.. Как только увидела - из глаз - прорвалось.... вытекло слезами.... А они - яркие и крупные. Как Звёзды. И не назовёшь их болючими. Острые. Гранёные грани. Как драгоценности.... Капнули-упали в дымящееся марево чаши...... А голос - "не так.... дальше иди... дальше... сюда..." И снова меня тихонечко потянул-повёл.....



.. И - ослепительный Свет...... Яркое поле...... Сверху - капают слёзы мои.... Такими же драгоценностями, как и в Чашу...... Сияют..... А как только в Поле ударяются - взрыв из земли... Лопается почва - и гергин ярко-красный, рубиновым цветом вырастает....огромнейший..... ярчайший... горит-качается на мощной и гибкой ножке......


Я - голосу, залюбовавшись и задумавшись: "Георгины - не от гордости ли? Не от гордыни ли?????" А он - рассмеялся и растаял..... Бросил на прощание : "Смотри сама ))))....."

близкие слова от Verdad.......


".......Только сейчас замечаю, что когда мне счастливо то сигарета в левой руке и странно к самой ладони, чтобы вдыхая задевать губы пальцами. Вершина самолюбования – разделить себя на отдельные грани и признаваться в любви не рисуя лица. Ты знаешь, что я тебя люблю? За то что со мной ты именно такой каким я хочу тебя видеть. Ты единственный кто лишен проклятья слабости без погрешностей на пафос силы. Я люблю тебя за то, что ты всегда только тот за кого себя выдаешь. Ни мгновеньем меньше, ни словом больше. Я люблю тебя за то, что ты презираешь доказательства и игнорируешь всё кроме своих желаний. Твой выбор всегда – зачем отказываться если можно чередовать. И я люблю тебя за то, что ты никогда не даешь обещаний. Я прошу прощения за то, что мои сомнения толкают меня на поиски твоей формы, но я не раскаиваюсь, потому что именно это создает антураж и обновляет декорации. И прощение это всего лишь поднесенная к твоей сигарете зажигалка, ухмылка в унисон тактам. Я люблю тебя за то, что рядом с тобой на моих губах рождается магия, а мои пальцы умеют повторять линии ветра. К чему говорить, если люблю я всегда только тебя, а все остальное лишь попытки обрести технику рисования. Ты – это я, впрочем это я уже говорила. Ты – это я именно потому что я никогда не смогу стать тобой. Кем угодно, как угодно, кроме тебя. Твой запах я не могу скопировать, твои жесты не поддаются воплощению и контролю – именно поэтому замены всегда будут лишь средством, но не целью. И «я люблю тебя за то, что ты это понимаешь» (пр. автора – сказано было слишком хорошо, чтобы отбросить лишь потому что цитата). Впрочем иначе быть не могло. Я слушаю джаз и вспоминаю, что это единственная форма для музыки способная рисовать внутри глубину. Джаз родственен сну – реальность становится продолжением сознания, вместо привычного наоборот. Все другие стили творят реальность, расставляют акценты, втягивают в водоворот существующего и только великий маг джаз разворачивает тебя вселенной, когда реальность и есть ты, а все что не ты – лишь рисунок по верх строчек. Бархат, насыщенность тона и глубокий вкус – это и есть джаз. Смывает лишнее, стирает не присущее по рождению, не требует слов и дыму добавляет оттенок черемухи. Пряный, терпкий, объемный, рожденный для черного и полузакрытых глаз. Сон воплощенный в реальности."

(с). Лара.







Сегодня объявляю свой личный ДЕНЬ СВОБОДЫ и НЕЗАВИСОМСТИ, Что мама отказала мне в поддержке и думает только о себе - не удивило. Что отец поступил так же - удивило до ужаса просто...... НО: более всего меня удивила моя реакция на всё это. Дождавшись удобного изолированного момента и прорыдав пару тактов, , я ТАК облегченно выдохнула и рассмеялась, что до сих пор щекотка по телу)) Не этого ли я хотела??? Этого!!!!! Снова убедилась, что никому ничего не должна. Они мне - не поддержка. Кайф.)))))

А с возникшей проблемой - управлюсь и сама..... Благо - друзей шарящих в сфере жилищныз раскладов - премного...... Обойдём препятствие. Или же - новую дорожку найдём...

Все-все секундочки и часики - мои......... В разорванном платье, босая, бреду через века..душу твою своей душой зову-ищу, не нахожу... Никогда любимой не была. Никогда. Любила, но не была ещё любима человеком. Равная перед Равным. Так. Знаю это - точно.......
или же на Серебристой горделиво свои пространства- коревства отмеряю......... Или же реагирую всеми своими воями-воплями радости-боли....... Всё моё. Никому не отдам.


И ещё. Нашла СПОСОБ ПРИВЛЕЧЕНИЯ ВНИМАНИЯ МАГА. Старо и истёрто, но ценно тем, что случайно само нашлось, когда себя во весь мир развернула-расправила. Столько сразу вокруг глаз любопытных возникло)))))) Пришлось дули покрутить кое-кому,,,,, Но не всем.)) Любимчики - всегда дорогие гости. Да.


рисунок из Кладовки - слащеватый, но слижком уж в образы утра - ветер, кормящий плямя, тяга для жизни двух стихий. И - братство стихий же. Во взамоубийстве и взаимопроникновении.

Локи вычеркнул меня из матерей , как "слишком нестабильную"
и записал в "астральные девочки" )))

Рада.

Исходное сообщение Alice_M
Увы, что такое подсадка бинарная не знаю :(
Но рубить - Боже сохрани. Я никогда не рублю.

Ты и не представляешь, насколько - никогда.
Пока возможно.

Бинарная подсадка - это когда себя до полноты
фактом существования другого человека дополняешь))
Когда поклоняясь идолу, в молении, приобщаешься к небесам))

рисунок - от Лары. ))) без комментариев..
Госпожа чайка,
ваше умение выбирать подарки
и художественный вкус - вне конкуренции))

моя новенькая апельсиновая косынка))

Урожай прошедшей ночи.

sms:
«Элинька, я приношу свои извинения за отклонение от намеченной программы вечера и его последствия. Я был не готов к этому разговору и сказал не так, как надо и не то. . Просто прости.»

И это человек, который звал меня «пиздожопище» и бил в голову за любое слово поперёк его желаний. Олег.

пустячок, а приятно. его величество соизволило принять как факт мои права тратить деньги на что хочу и общаться с тем, с кем я хочу и так, как я хочу кайф.

А всего-то стоило уходя сказать, что в понедельник откажусь от его долбанных денег. От алиментов. Я – молодец.))

Диапазон отношения.
Как она к нему и он к ней сейчас относятся.
мои очередные рассуждения про наше «Я и Ты».



эпиграф.

- Винни, тебе чего положить, мёду, или сгущённого молока?
- И то, и другое! И можно – без хлеба!!





Она (Я):

Если принять как неотъемлемую черту манеры твоего общения
многочисленные и такие пугающие для меня ранее, вонзавшиеся физической болью,
а сейчас уже привычные обороты из серии «Что ты хочешь??» и «А что?»,
и что сейчас мной просто как инструменты оборотов взаимодействия видятся
и в тупик уже не ставят, как раньше, то можно сказать так:

ты для меня привлекателен:

строем и ходом мыслей – всегда парадоксально и даёт пищу для размышлений,
разнообразием настроений и проявлений - неожиданно и удивительно,
общим видом-строем телесной формы, ритма движений и выражений лица – видится красивым и органично вытекающим из внутреннего.

И, пожалуй, наиглавнейшее – совершенная твоя ненапряжность, ненавязчивость, лёгкость, как возможность для меня ВСЕГДА – развернуться и уйти прочь. Что даёт чувство свободы и независимости. Уж слишком понаделано во мне всяческих дыр от попыток других людей мне себя навязывать вместе со своей картиной мира, мнениями, оценками и прочими «бесплатными приложениями» общения. ВСЕ мои близкие люди – до маразма навязчивы и доставучи. Исключение одно – сын.

Это – из реала. А на ли.ру я создала себе комфортное пространство – все человечки, к кому близко подхожу и кому позволяю подходить близко к себе – они вот этой самой свободой ненавязчивости обладают в полной мере. Так. Да.

Помню своё первое впечатление от тебя – как сначала офигела от всех твоих «сама, как тебе, как для тебя..», потом яростно бесилась – «ну почему ты меня никуда не направляешь, как всегда со мной было???». А сейчас – благодарность. Что показал мне – меня. Такой – какая я есть. Не бараньими капризами и козьими упёртостями свою линию гнуть, а видеть, что, по большому счёту, никому никогда до меня дело и не было. Что все свои препоны, преграды и войнушки – я сама себе строила. И можно – и без этого обойтись. И это – замечательно. Делать, что хочешь. А другие – они участвуют как поддержка, или просто отходят, когда выпадают из моей линии. Так. Нет врагов. И я – в порядке. Что бы ни случалось. Что бы ни случилось ранее.



А все мои домыслы о твоём отношении ко мне – лежат вот в таком диапазоне:

от
«Мельтешит там какая-то особь со щучьим рылом, всё что-то от меня хочеттт…генерирует…. врывается в реальность и в виртуал…..внезапности создаёт.. И зачем мне это всё???»

до
«Всё же забавная такая особь, выкрутасистая, невоспитанно варварская и наглонастырная, но временами может меня радовать или бесить, что-то показать всё мне хочет)))), удивляет меня порой, не отстаёт, не смотря ни на что…….. А может… а может, всё-таки, стоит продолжить?»


Пол царства за:
пол часа поедания с тобой мороженного,
или пол часа шагов с тобой по городу,
или пол часа сидения с тобой на лавочке в живо_писном месте,
или сколько-то там времени киносмотрения,
или и то, и другое, и можно без хлеба)))))


Да. Забыла самое главное. Твоя ценность для меня.))
Твои «красивые глаза». Первое. И – последнее. ))

Над призрачным и вещим Петербургом
Склоняет ночь край мертвенных хламид.
В челне их два. И старший говорит:
«Люблю сей град, открытый зимним пургам
На топях вод, закованный в гранит.
Он создан был безумным Демиургом.
Вон конь его и змей между копыт!
Конь змею – «сгинь!», а змей в ответ: «Resurgam!»*

Судьба империи в двойной борьбе:
Здесь – БУНТ – там СТРОЙ, здесь – бред, там – клич судьбе.


(с), Максимилиан Волошин. 1915.


* Resurgam (лат.) - воскресну

За ссылочки - ОГРОМНОЕ спасибо)))
"Шанс" правильный всё найти не могла - какие-то по яндексу не те мне страницы искались. С зимы не сохранила ссылочку верную.

А насчёт того, что я вижу - не руби, не суди. Посидела бы с моё на подсадке бинарной - не говорила бы так. У меня есть куча примеров, что его иногда довольно точно вижу-угадываю. Не всегда, конечно же. Но - бывает порой)))

правда - не сейчас. Сейчас - как чистый лист. Куда-то он во мне ушёл. В даль какую-то. Найду. Найдётся. Если суждено.))

Люблю тебя.

Ларка!!!!! ВАУ!!!!!!!!!! Лю-лю-лю!!!!!

кукол я тоже не любила. обожала малюскеньких пластмасовых зверушек - их у меня пропасть была, и конструкторы кубиковые крупные, чтобы им помещеньица выстраивать лабиринтовые))))))

замечательно. а какое портретное сходство))))))
это я про наездницу и себя)))) дымок, в особенности, в тему))

а согласись, что девочка с игрушками головкой - на тебя смахивает))))
за это и подарена была тебе))

посещение энцефалографа и РЭГ

шею мне поправили-таки - кровоснабжение восстановлено. не зря я дичайшие боли на массаже прожила....

а вот энцефалоактивность, описание её - это смехопанорама какая-то. Мало того, что снова моя извращенность проявилась - альфа-активность с открытыми глазами - растёт, а с закрытыми - почти отсутствует. То есть фантазиимои включаются с открытыми глазами, я искажаю картину и пресильно. А с закрытыми - чиста... Плюс бета-активностиь - почти отсутствует. Как у младенца)) А чего она, сама мне сказала - расслабьтесь)) Я и расслабилась, выключила мысли.

Но это - цветочки.. ХИТ - это фраза результирующая: "УМЕРЕННЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ ОБЩЕМОЗГОВОГО ХАРАКТЕРА с ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬЮ СРЕДИННЫХ СТРУКТУР" ))))))) Во как!!!!! Это в чём мои глубинные структуры так вот заинтересованны, что аж все мозги умеренно изменились, ааааа?????


Бум разбираться. Делить время между квартирными мозгопарками, сборами в дорогу, покупкой нужного, лечением башки и наблюдениями за собой...

А сидя в энцефалокресле я себя на электрическом стуле почувствовала, если честно...... Тётку позвали к телефону, а я завороженно на кривые бегущие по монитору смотрела и боялась))))))

Она мне в конце говорит - да у ВАс ничего страшного!!!!! Как будто бы я ей говорила, что что-то страшное думаю..... Наверное с такой рожей в кресло садилась, как будто бы помиратьь мне скоро. )))) Ну умею я боюкой быть, умею))))) Есть такое дело. Бояка и есть.

Фигня. Поживём ещё.
"Врешь. Не возьмешь" )))
(с), Оля.

стащила это из комментов у господина Сплайна.
А ему это принёс - господин Мак Ги.
знакомые черты......)))

Для Лили, Оли и госпожи У. )))

Для друзей с моей ленты, к которым я вчера забросила слова о разрешении
обратиться с личной просьбой.



Если на следующей неделе, находясь в ситуации стояния на остановке общественного транспорта или ещё какого вынужденного «зависания» на улице в ваших головушках мелькнёт образ рыбы, застрекочут в ушах перья, потянет морем или же тиной – прошу обратить вас внимание на подробности окружающей среды и местности. ))

А именно: возможно, что это мой личный ангел-хранитель подмигнул вашему ангелу, и где-то поблизости есть для меня нужная информация на предмет покупки жилья. Как то: бумажка на столбе – объявленьице в стиле «продам» (в окраинных районах их полно на остановках – видела), и т.д, и т.п.



Необходимые пояснения. Всё в моей жизни на самом деле УДАЧНОЕ и МОЁ – находится совершенно случайно и в самых неожиданных местах. Квартира, в которой я живу сейчас, была найдена самым удивительным образом. За пол года до этого я методично прочёсывала с Данькой в сидячей колясочке город по всевозможным объявам газет и наводкам фирм недвижимости. И – безрезультатно. Подходящего варианта смены нашей однушки на двушку – не было. Не находилось. Всё было не то и не так…..
А в один прекрасный день я таким же макаром, с Данькой на колёсиках перед собой, шествовала со своего родимого рынка с продуктами….. НО: накануне был несусветный ливень и нам пришлось обходить огромнейшую лужищу. Что привело нас к затерянному поодаль от оживлённых троп столбу. На котором и висело то самое, моё, выгоревшее уже на солнце и облинялое от дождика – объявление…… Они тоже нас искали несколько месяцев. И если бы не кончилось у нас в доме в тот день молоко и не пошёл бы накануне дождь – то так бы и не нашли, скорее всего. Это был ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ. До сих пор рада, что прожила столько безбашенных лет в этой квартире девяностолетней ведьмы-виолончелистки и молоденького пожарника-кришнаита))))). Бабка поехала умирать к дочке в Москву, а пожарник – в наше мажорское и выпендрёжное по дизайну (я постаралась!!! ))) жилище – чего оба и хотели-мечтали.

Так вот. Рассматриваются ВСЕ варианты города и пригородов.
Комната. Сумма 15-20 тыс. баксов.

Стандартными путями – ищется. А нестандартность – это щучья тема. Потому я всё же и решилась вас попросить примечать, что увидится. А вдруг? )) Чем чёрт не шутит??? ))

самая смешная штука последних дней -
условия провоза кошки на жд и авиа-транспорте)))

вот оттянется Фусёнка, так оттянется)))
если случится ей путешествовать - и вступать первой в новые стены.