Заранее прошу у тебя прощения за надоедливые звонки с приглашениями на подобные мероприятия. Ну ты даешь. Не успела я подумать - будет с кем в церковь сходить, если что - на тебе. Пошла Оля по музыкальным полянкам.))))

Не отвяжусь ведь теперь от тебя.)) И - жду свистков.))

Alice_M 15:40 Перемена участиВместо развратно-изысканного сидения в лиру и распускания ощипанного хвоста, вместо домывания укоризненно-жирного потолка - обломилась контр-марка в филармонию - на Шумана, что ли - и я это сделаю, потому что: доколе. Если смысл жизни и материализуется пучком - так только там. Успею - напишу о Бунюэле: вчера полночи ввергалась в рискованное пространство Дневной красавицы - провокатив собственных задраенных подвалов. Утешилась, впилившись в четвертом часу в мемуары режиссера: сам он этот свой фильм - не любит. Вообще: фантастически-классный мужик - ну и что, что сюрреалист.

Alice_M 17:05 Короче:вернусь - напою-насвищу все, что услышала.

Добро пожаловать на мою ленту.
Спасибо за лайкоправочки. Ок. Это - хаски. А лайки - они дикие и ездовые)))
И мне их дикость и ездовость - очень подходит.)))) Как им подобной особи.
Дика. И ездовата.))) Да.

Старожилов из моих ПЧ прошу обратить внимание на аватар этой лёгкой общительной любительницы музыки и чаекофепитий.))) Знакомое лицо? ))

-Да ну, чего о муках-то :) Это частности в целом прекрасной жизни - перспективной для радости. Мука - как мексиканская приправа: не переборщить, а то глотку сожжешь - которую можно использовать для минета :)

- На Смоленское к Ксении Петербуржской - пойдём с тобой? К мощам её? Ну хоть ты-то мои религопозывы обрядовые - не пнёшь? Сама же ходишь. Пойдём?
Если идти от метро пешком - будет почти по правилам. Паломничества. Будет время настроиться и сонастроиться в ходьбе. Чтобы воззвать так, как следует. Чтобы сработало. И внутри, и снаружи. Пойдем, Оль?

Маразм какой-то. Прозванивала и отвечала на звонки по 11-ти участникам завтрашнего совещания – выдирала доп.инфо со строптивых, прибалтывала ломавшихся и уклоняюшихся от участия, вынюхивала проблемные моменты…….. Уболтала и вынюхала. Хорошо. НО, удивительная вещь: трое обременённых регалиями мужиков и одна шишколеди вели себя со мной ТАК ИГРИВО, что мои гримасы в ответ на их слова и интонации - вытаращенные глаза и высовываемый следом ехидный язык - довели сидящую напротив коллегу-«вторую маму» чуть не до смехоистерики……… Ну ладненько. Обшутить его фамилию, я не против, пиво с таким названием – хорошее-любимое……… И особенности их работы мне, конечно же, очень и очень интересны, на том стоим.…….. НО совать мне свои мобилономера, когда невинненько так спросила рабочий (два мужика), и сворачивать разговор на погодно-отвлечённые темы, а потом не к селу - не к городу шутить (тётка - !!!) – это уже слишком. Мои больные мозговые оболочки этого осознать просто не в силах.))) Либо я сама сегодня играюсь со своим голосом и провоцирую их на подобный же тон, либо – вообще ничего не понимаю. А играться пешке и боссам – запрещено Договором. Кодексом участия в бюрократоструктурах.

Непонятно. Но - прикольно. Вот ужо завтра я на совещании – повеселюсь…… Охота мне глянуть на их физии. Сравнить телефонное впечатление с живосмотрительным……..

Пи.Си.
Не строить глазки сегодняшним «игрунам» - не обещаю.))) В особенности – тётке.))

Твой лексикон последнего времени пестрит словами, подобными этим - "утрата", "мУка"..... Увидимся - будет о чём поговорить. Уже скоро. )))


"А я оч. хорошо знаю, о чем пишу.
И знаю наркотическую притягательность и несомненный депрессивный тупик пресловутой деперсонализации. Если Бог создал нас по своему образу и подобию, то желание утратить собственную личность - даже с видимо-благой целью любви - преступно и от дьявола. И ничем, кроме тоски по потерянной себе, не заканчивается. "

(с). Элис.

Ну, Лилюшка, и удружила ты мне своими зарисовочками «Если бы я была собакой» )))
Во-первых – моя любимая порода – лайка. А во-вторых – ну такие у них выражения морды лица случаются – что и не веришь порой. Что это – собака. Эмоции – налицо. На лице. На морде.)) Разнообразнейшие. И такие знакомые .)).

Сила и лёгкость))) О том, как «работает» лирушная лента друзей))).


Вслух всем коллегам
приказ читал о своем
повышении

был пианистом...
молотками по струнам
души отбивал

Первоосновой
Было, по вере, Слово...
Чьё и к кому же

Своими людьми
себя окружить может
нынче не каждый

Станьте, дети, в круг -
навыкам окруженья
будем учиться

И СЕГОДНЯШНИЙ СВЕЖАЧОК: ))))
12:26
сильный, но легкий
ветер кудряшки трепал
озябшим травам



Анекдот ну такой затрюханный и притасканный, что если б не Ланетово трёхстрочие – не стоило бы вспоминать его.))) А тут хожу и ржу второй час подряд.)) Не могу остановиться..
Запишу-таки. Может хоть это мне даст возможность на эффективнопроизводительный труд переключиться.))




Стоят три лося в лесу – курят. Из кустов вылетает запыхавшийся Ёжик и орёт:

-Всем стоять! Упали-отжались! Я – сильный! Гав!!!!
-Да-да, Ёжик. Ты очень сильный.

Ёжик торопливо сматывается в кусты, но через минуту – снова здесь:

-Я- сильный, сильный, сильный! Счас как дам больно!!!!! Лежать! Бояться!!!!
-Да-да, Ёжик. Мы тебя боимся.

Ёжик спокойно уходит, но через минуту – вылетает из кустов снова:

-Я круче всех! Я очень значимый!!! Я очень нужный!!!! Я – САМЫЙ ЗНАЧИМЫЙ, и поэтому – САМЫЙ НУЖНЫЙ!!!!! И - САМЫЙ-САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!!!!!!!!

Один из лосей поворачивается глянуть-таки на САМУ СИЛУ, и нечаянно поддевает копытом Ёжика. Ёжик, громко охнув, со свистом улетает за горизонт)))). А Старший Лось удивлённо поднимает брови:

-Надо же. СИЛЬНЫЙ. Но – ЛЁГКИЙ. )))








Пи. Си.

Озябшие травы
оттого не приемлют грубых касаний,
что замерзли – от грубости. Я.


рисунок – от Ланеты. Нежное лиственное пламя.

солнечность. от Лама.

Если зимний Александр_Воин - это был ты,
то тогда (к твоим комментам меня и моих дел на лиру):


У меня такое впечатление, что твоя цель - подлбна моей.))
И теперешние результаты.))
Не могу забыть, как ты в январе совершил рывок популярности-
через ПОНИМАНИЕ всех без разбору встречных лирушных женщин)))

А твои посты сейчас - это уже не заманушки, как было тогда.
А - оценка женщин. Твоё видение их. И твоё принятие их.
Порой - безусловное. Как - явление природы.
Со - ссылочками -на авторитеты. Да.

Хаха - по поводу количества твоих симпатий)), и антипатий)).
Символично. Для меня - да. А для тебя?????? ))) Нашел ли Истину? ))


беру себе твой лозунг и твой аватарчик.
"Больше танцев!!! Мне их мало!!!"
(с), "Сумасшедшие койоты"

иметь крепкие зубы!!!
Идти вперед, пылать, как пылает свеча, полная божественного света,
искать Истину всеми силами души так,
как жаждет воздуха утопающий!

«Женщины пьют льстивую ложь одним глотком,
а горькую правду – каплями».

Д. Дидро.




Твои три «вторых имении». Ларке – ржать обязательно!!!! :

«Да ну тебя», ))
«А вот этого я не скажу», )))))))))
и «Гордое одиночество отрешённости».)))


кадр от 777.
а о вкусе(ах) выпиваемой жидкости - не спорят - ведь так? )))
пока её пьют.))

«Женщины пьют льстивую ложь одним глотком,
а горькую правду – каплями».

Д. Дидро.




Твои три «вторых имении». Ларке – ржать обязательно!!!! :

«Да ну тебя», ))
«А вот этого я не скажу», )))))))))
и «Гордое одиночество отрешённости».)))


кадр от 777.

Что я здесь, на лиру, делала целый год.

Найдя человека, который смог настолько нравиться, что стало возможным влюбиться и опрвергло мой предыдущий тупик - "никто меня привлечь не может", лишившись возможности кормить эту связь с живой ладони - попала сюда с его подачи.

Собирала по кусочкам всё чёрточки и прочвления, что казались схожими с ним. Завязывался диалог. Порой - монологический, что видно только сейчас. С полнейшим сначала переносом образа конкретного человека - на все тутошние зеркала.

Несколько замечательных женщин, несколько удивительных мужчин, и несколько))) так и не определённым мной по полу персонажей.

Лето - уход от описанной схемы. Тут уже - параллельно: ЛИЧНОЕ общение с конкретным зеркалом, которое только когда совсем уж начинало вдруг обращаться в образ первоначального объекта любви - виделось мной смесью. Зеркала и объекта.

Сейчас. Как будто бы - всё завершено. Но многие зеркала - стали родными. Хочется видеться. Есть связь. Жива ещё для меня. И - благодарность за то, что играли эти мои роли для меня, порой и не понимая, что они выделывают. Как я молчание одного человека заменяю вашими словами.

Деперсонализация. Элис - точнее не скажешь. Да. И спасибо тебе за твои описания индукции-трансляции состояний при шизо-складе личности участников общения. За пояснения. Пришлось - как раз вовремя.

..............она ждет встречи с ним смиренно. А вокруг пошловато раскинулись и развалились унылые структуры зримого мира, набухшие от удручающего избытка ясности. Это такая ясность, столкнувшись с которой, и стали говорить «ясен барабан». Истомилась она в пустыне тоскливых дней. Она не садилась в угол, боясь, что на нее, как на княжну Тараканову, вползет крыса. Она следила за собой: графики, схемы, таблицы, применяемые ею своеобразные статистические методы накопления первичного материала. Но, сколько за собой ни следи, все равно не уследишь: сегодня вдруг оказываешься в тупике, из которого нет выхода и быть не может; как-то все дороги сюда привели, а отсюда ни одна тропиночка не выводит. Ну и пусть разливает она вокруг сияние, подобно луне, – она слаба и истомлена. Иногда в бессонную ночь сидит она у костра, в котором полыхают благоухающие ветви алоэ, и до воронки смерти можно дотянуться рукой.


добавочка - уметь сидеть в тупике - выходит всё результативней и дольше.
несбегание в отключение. и это нас радует))

Alice_M 00:04 Камень

"Но если есть еще в кармане пачка сигарет..."

Пожив в ожидании бунинских сюжетов, покипев в цвейговских страстях, подекорировав себя мучительным безучастием, достойным мэтра от психиатрии, родив и вырастив двух детей, похоронив самых близких, написав пару речей на открытие электростанций и даже получив за это - в рублях - перемыв километры полов и перекинув тонны продуктов, перебежав парсеки на рандеву, где обещали небо в алмазах, освоив нехитрую науку умирать и рожать свободу - оплодотворенная спермотозоидом гордыни - позанимавшись бизнесом, мастурбацией и альтруизмом - я, загрунтовав маску, которая называется "лицо" - Лореалем из трех ночных банок - сажусь в одиночестве жизни, удерживая ее вызывающей цифрой обзора - 360! -

и думаю.

Здесь сделано все.

Два дела, которые - завершить: формально - дождаться всхода заброшенных семян.

Мои взошедшие семена любят, тоскуют, пишут стихи и зарабатывают деньги. Я больше ничего им не должна. Я не должна им даже любовь - они выросли из нее. Если дети вырастают из родительской любви - значит, она была в нужной пропорции: непропорционально космична.

Я всегда была в стороне от событий - чтобы оценивать их максимально беспристрастно, я приближалась на рискованное расстояние, когда блокированные эмоции моего дискретного типа брали на жалость и искушение уступить:

деперсонализации.
Вся моя история О - история одиночества - была мечтой о деперсонализации любви, как способе оттянуть приговор высшей меры. Но это обжалованию не подлежит,
и я думаю:
здесь сделано все. Я свободна - как старуха, как подросток, как юродивый - гражданин мира. Этот сосуд я пронесла, расплескивая нерасчетливо, но он не иссякал и, видимо, не иссякнет - иссякла потрескавшаяся земля, ждущая мои капли. История человечества начинается с путевых заметок, с записных книжек странствий: история - любая! - и есть странствие: народов, духов и чувств. Описанных застенчиво-мифологично, застенчиво-эвфемично. Я пришла и села у пресловутого камня - налево, направо, на хуй - и у меня есть пачка сигарет, как тикающий механизм отмеряющая время позволенных рефлексий

Verdad 19:55 И там было только одно слово. Только его я не скажу как и твое имя.

Быть дико ценной или быть дико нужной? Вытекает одно из другого, или наоборот два полюса, когда либо одно либо другое. А может быть параллельности, не связанный друг с другом и возникающие спонтанно. Рисую на ватмане мысль и рассматриваю из далека, словно это чистой воды импрессионизм. Хотя разве любая мысль рожденная толчком извне не есть впечатление помноженное на подсознательные ассоциации? Импрессионизм техники и сюрреализм символов. Или наоборот, но тоже сплетя две линии восприятия в одну. Я рассматриваю срез и понимаю, что для меня предпочтительнее первое, но всё же иногда хочется чтобы было и второе тоже, пусть и не главным, и не обязательным, но просто неотъемлемой частью действительности. Можно ли вообще быть дико ценной и не быть при этом дико нужной – исходя из практики уверенно говорю – можно, хотя бы потому что жить одним днем во все не значит делать всё и сейчас. Чаще – это забывать, что наступит завтра когда ничего уже нельзя будет успеть. Но это уже из другой пьесы, скорее полузабытой, хотя больше еще не написанной.
Сегодня мир вокруг меня сходил с ума и даже телефон отключили напоминанием, но я всё равно отказалась меняться и уверенно не вовлекалась в происходящее. Во сне я спарывала вышивку с подушек и пододеяльников и самой яркой была алая – густой насыщенный крови на белой ткани и маленькие ножницы легко поддели плотную нитку. Интересно – эта нить была линией чьей-то жизни или просто линией на покрывале чужой судьбы? Во сне моя покойная бабушка сидела напротив меня и пристально смотрела как я распарываю ее швы. А другая, еще живая сидела напротив моей сестры и мы образовывали углы квадрата в центре которого пульсировала алая нить. Во сне мы мирно беседовали и это сразу указало что происходящее всего лишь сон, спутанный четкостью, нереальный красками. Там кто-то носил тяжелый деревянный сундук, крайне похожий на гроб, по узким лестницам вниз и пролеты чужого подъезда воспринимались родным.
Сейчас мне хочется разменять монету жизни на мелочь и сыграть по-маленькой в преферанс нагло рискуя и заказывая мизер при четырех дырах. Сейчас мне хочется снова поставить на зеро все прошлые выигрыши и наслаждаться внутренней дрожью пока шарик будет скакать по граням номеров. И совершенно не важно, что в итоге выпадет, это как раз несущественное и не обязательное. Пусть даже выпадет 37 и весь зал удивленно ахнет невероятностью невозможного. Мне всего лишь хочется риска, неоправданного и фанатичного. Сегодня на мне черное платье и серебряный череп кошки скалится с груди. Мне хочется рисковать и хочется быть дико нужной, даже если ценой за это будет быть самой ценной. Просто сегодня мир сошел с ума и мне захотелось пройти с ним на равных, едва прикасаясь раскрытыми ладонями на вытянутых руках, маленькими шажками в карусели танца желаний. Но мне слишком выверено легко и через чур насмешливо просто, так что я пишу в одну строчку письмо и отправляю его в никуда, потому что телефон отключен.

Ушла спать. Допонять про своё новое жилище - почти нашла, что хочу. И как это будет. И про работу - приоритетное место найдено, теперь нужен способ туда вписаться. ПОищу. Да. И главное. Поправка оболочки сдавшей от усталости и недосыпа.
Новое - нашла способ усыплять себя по желанию. Сколь угодно долго. Если выхожу - снова могу нырять. В СОН.

С собой беру вот эти три образа.
Первые два - от Лены. Для глубокого сна. Подводного.
А третий - из Кладовки. Для поправки тела.

Сплайн 23:22 "... он нажимает SEND, она нажимает DELETE..

"... он нажимает SEND,
она нажимает DELETE..."

я упал лицом на стол и стал нюхать клавиатуру... Странный синтетический запах пластмассы и воспоминаний... А если пройтись губами по клавишам, то запах усиливается, начинается тонкая волна чего то пряного, может быть засохшие крошки печенья и шоколада хотят выйти из плена пластики, что бы их наконец съели... А на ощупь... чуть шерховатая поверхность, похожа на очень гладкую кожу... Вот только холодно.

И ещё я сегодня видел сон-на-яву...
Он был похож на героя из аниме, такая странная причёска, такие тёмные глаза, длинное чёрное пальто и руки... Унизанные серебряными перстями, я смотрел на них и даже не стеснялся, такие руки не часто увидишь, только в отражении в зеркале... Выходя из мрака, называющего себя автобусом, я дал ему свою визитку и сказал :
- Будет грустно, звони...

Наградой для меня стал немой шок пассажиров и огромные удивлённые глаза...


Только вероятность звонка равна минус нулю, но я обещал воспеть мантры Кришне, если это всё таки случится...

нееее... это не я самааа.... это лилька меня повторила в суббонюю ночь.
вставлю)))) к нашему вчеравечернему эсэмесочному разговорчику)))

я. август 1998. между землёй и небом.)) тогда, как и сейчас.))

Сплайн 01:17 что там, что там спасёт мир?

сегодня с ужасом осознал, что я действительно добрый...
Стоило лишь признать ошибки, совершить почти публичное раскаяние, назвать меня Ангелом, покусать локти...(правда на колени не падал), и я проникся нечеловеческой жалостью, плавно переходящей в нежность. "Мне так мечталось, что б люди хотели иначе...", но получилась всё наоборот:

Царь немного позлорадствовал, потом впал в меланхолию, потом в задумчивость, потом в ступор... В результате чего произошло глобальное помилование, воспоминание воспоминаний, и переписывание списков первой сотни.

Вместо того, что бы окончательно успокоиться и собирать лавры я стал ещё больше думать. Где блин кнопка, отключаюшая мозги, или кнопка свирепости, или DELETE жалости и сострадания, или дайте мне эту грёбаную точку опоры, я сверну мир.

Нет, я просто хочу влюбиться, без памяти, с остервенением, с жадностью и восторженным идиотизмом, но поправка - что б меня признали Ангелом, Царём всех Царей, белым и пушистым, знатоком апокалипсиса и камасутры...

я рехнулся или на грани

Сплайн 01:37 справка

на днях я тут выстраивал теорию о самом оптимальном сроке романтического знакомства. Я остановился на цифре 2 месяца:

- первые две недели восторженного умиления платоническими иллюзиями и упорное добивание перехода этой плоскости в горизонт
- вторые две недели - упоение от горизонтали
- третьи две недели - сытое удовлетворение души и тела
- четвёртые две недели - возникновение вопросов, без ответов, что приводит в мысли, а не пора ли?....

звоню Птахе, делюсь теорией, а она меня обламывает и говорит, что это давно известно в медицине, что ежели отношения не перешли во что то через 2 месяца, то скажем дружно - на хуй нужно!