Детке.

Мы с тобой хотим невозможного. Заведомо невозможного. Взаимности - от отражателя главного в тебе. Желать любителя кривых ног, имея прямые….. Мечтать касаться тела за тысячу вёрст от себя…… Влюбиться в девочку, что любит старых дядек, будучи маленьким мальчиком….

Зачем? Долбусь в эту стенку столько, сколько играю в эти игры. В той или иной мере – каждый раз эти грабли……. Твоя боль разбудила всё ночью…. Скажу банальные слова, но это было почувствовано самой мной. Это про меня. Этим утром. Я не чувствую себя достойной….. Достойной взаимности…. Можно рисовать себе тысячи раз картины казалось бы возможного….. и всё будет очень ярко. Но внутри всё равно будет жить эта дрянь, которая покажет тебе в качестве объекта своих чувств человека, что не сможет поступить иначе, как отвергнуть тебя. И именно ОН и будет тебя тянуть. Этот капкан щёлкнет сразу же….. Больно. И мы не выбирали это. Наш путь. Дан нам. Или идти, или страдать, свалившись в канаву……….

Почему я и ты? Тоже дошло. Слишком много похожих в нас моментов… Мне нравится ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ, то же, что и тебе…твои приятяжения… Объяснять себе это надоело. Просто знаю Потому мне так легко и игралось с тобой. Твой образ попал в мой магнит притягательный – то, что тобой здесь рисовалось….. твоё желание соответствовать ожиданиям своего объекта (-ов) совпало с моим желанием понять свой объект. Дурацки звучит всё это такими словами. Коряво. Слишком много здесь чувств. ….. Как умею. Так это вижу сейчас.


У нас два выбора – или страдать, или попробовать изменить что-то. В себе. Эту дрянь, что мешает достижению. Это непринятие возможности. Я давно уже выбрала второй вариант. Вот и пасусь здесь для этого……. Сочинять проблемы несуществующие, или даже и реальные, у своего объекта бессмысленно. Это просто оправдаловки, почему вы не вместе… Тут на себя смотреть нужно.

Если увидишь, то тогда можно ждать новых сюжетов……. Говорится и пишется, что при этом твой объект тоже синхронно измениться может. Волшебная сила любви и всё такое. И хеппи энд. Но обычно бывает другое. Ты просто увидишь тех, кто сейчас для тебя вообще не достоин такого вот внимания…. Это звучит оскорбительно. Сейчас. Если значимо происходящее сейчас с тобой по настоящему. Оскорбление по отношению к небожителю обожаемому и вожделенному.

Но я немножко в чудеса всё же верю.)
А ты – как хочешь.
Предлагаю вместе пытаться понять, в чём тут дело.
Где живет наше достойность.
Достойность счастья.

Мне особенно важно всё это понять, потому что у объекта моего, похоже, подобная ситуация. Нашей с тобой. Можно устроить тихую заводь для забвения чувств. Покрыться скорлупой, пока не прорвет…. Потом лечить эту вавку. Потом снова в скорлупу. Я так не смогу. Я себя знаю. Да и ты, по моему, предпочитаешь пространство вокруг себя взрывать… при боли… а не нутро своё… своё тело… Умерщвлять. Смертить. Как некоторые. ТО есть активно боль проживать….. Наружу.



«Пошли - продолжим?» (с) ))

Только наш путь.
Только мой.
Только твой.

Флажок наш на копье – повыше, дрожащей рукой…..
и - вперёд. )).. дальше.

ещё одно существо
в этом мире
ХОЧЕТ НЕВОЗМОЖНОГО

опять и снова
бессилие изменить

конец марта
хотела бы....
может, и выйдет.

детка, держись.

запишу всё же.
нашла наконец решение. как лечь на северо-восток. думала, уже прошло это. направлять таким грубым образом себя. но до чесотки ощутила, что застой энерги в доме. не удивительно. где-то год шкафы не двигались. только постели наши с данькой поездили пару раз.

........надеюсь, ты не играешь..... боль за грудиной.... за тебя....

продолжу.
решила переставить своё лежбище. всё, как всегда, просто. устроила колонну из трёх высоких секций от стенки давно разобранной и разъезжающей отдельными корпусами по всей квартире........ и к этой конструкции изголовье и направила... создала искусственный угол. так как северо-восток - это зона двери входной в мою комнату....... и прочие низкие части - тоже хорошо расставились..... сложность в том, что св-наискось...... почти под 45 к стенам....
но вышло хорошо. симметрия некая и стол в центре. прямо под фениксом под лампочкой.

наилучшее. всё меняется сейчас. нужно.

делалось легко. наполнила дом шумом - засчитывался диск на сидюшнике любимый - в этом году ещё не игра.. глючило эмпеши эти.... недоделанные.. а тут попробовала - пошло....... разогнала яньские силы.... передвижками, уборкой ша-ци...... и два мешка в рост данильсона - на мусорку.что уже никогда НЕ.... странно - всего за год столько.. была уверенна - не будет почти ничего. даже книги кое-какие..... устарвшие нормативы понашлись. и программерские всякие....



воздала благодарность тебе очередную - нашла склад заныканной джинсы всяческой летней - не поднялась рука выбросить - любимые всё шмотки. шорты, юбки неприлично короткие.. не лезли в прошлое и позапрошлое лето.
а сейчас - ха. даже джинсы пятилетние, тоже наилюбимейшие тогда - налезли легко.....

тебе зачтётся точно, по крайней мере за тело моё. за возвращение этих замечательных..... )..... сын прихренел. с вида моего....


и ещё. нашла открытку, что 12 сентября (?)не смогла отсканировать и тебе в письмо вложить. приколец устроить.. будто я тебя на бал мэровский приглашаю к себе..... не было программеров..... а идею было жалко. про серо-сиреневое платье и лилию в волосах. пришлось мише придурку такое письмо в р. отправить. за пол часа до начала... а то ещё и вправду припёрся бы. на бал.)) не ты, конечно. миша этот.
вот же дурак был. и вот же я развлекалась - над ним издеваючись. сам виноват....... как будто был уверен, что я жутко ему рада.

вспомнила всю эту истоию. как письма мои в ящике менялись..... замены слов и цифр. мы потом с мишей этим сверку устроили.... )) небольшую....если это был не ты, трикстерище гадкий, то тогда нет прощения этой гадости. а тебя прощаю.))

пришла писать о подвиге очередном.
не пишется . испугана другом.

я действительно могла бы приехать.....
если это могло помочь.
если всё так серьёзно.

держи себя. и зови меня.

голос с ленты спросил меня:

-И насколько ты продвинулась в своем желании счастья?


ответ есть.
но не у меня.

Если б я знала
есть ли я в твоей жизни,
и была ли когда -
тогда бы сказала.
Просто знать правду.

Что я слышу.
Тебя. Или сама себя.


хотя это про достижение.
а не про желание.
желания ВЕЛИКИ.
как всегда.
а удовлетворение - смерть желания.
ведь так?

так что, продвинулась я далеко.
отсюда не видно.))








Опять несу бред.
И здесь, и в комментах.
Просто мне хорошо.
Эндоморфины сплошные в крови....
Чистое удовольствие.

Мой Хранитель. Страж границы меня.

Все провокации, что проникают в нутро – для меня. Допущение научения. Если есть научение. Веки тяжелы, глаза слепы – пока стерпимо. Если предел возможного превышается – прорыв. Прозрение. Вопрос достаточности силы. Чтобы разлепить затёкший гной на глазах. Равновесия. Между «терпеть страдание» в непонимании причины. И отказом от страдания. Через отказ от желаний. Но если нет желаний – нет и силы. Вообще. Абсолютно. Для меня. У меня. Единственный мотор – хотение. Замкнулось.

Здесь что-то не то. Что-то не так. Пси-нусоиды идут своим путём. Всё меньше и меньше улавливаю связи между подъёмами и спадами и провокациями мира. Как будто независимо от событий. Вернее зависимо, но не настолько, насколько от чего-то иного. Откуда? От чего? Эти фазы. Не верится мне во включённость в цикличности опять таки мира…… А впрочем, если я их не вижу, этих связей, это не значит, что их нет……

Болтанка между………. Как будто бы, я хочу покоя…. Как будто бы понимаю как это – когда этот покой не связан с псинусоидой опять таки………

Полнейшее непонимание. Искать причину своего состояния в тебе, в успехе, в улучшении состава крови и т.д. Фигня. Здесь что-то иное. Но что?

Шизофренический раскол целостности…….. где они, эти целые яйца?

Но сейчас хорошо.
Беспричинно. Слепая.
Откуда?
Эй???????????????


Успею ли?
Что я несу?
Куда положить?
Всё в надёжных руках?
КТО ЭТО?

Дайте мне выход этой прелести, что во мне. Не в любое. Не в делание зачем-то кому-то нужного. НЕНУЖНОГО. В живое.
В моём парке в воскресенье на дальнее дерево прилетела ворона. Каркнула восемижды. И хвостом повернулась… Я ей давай из себя посылать это….. Что внутри…… за восьмёрку……. она – прихорашиваться сразу стала….. клювом себя, и по ветке……. а потом улетела.
В себя. В саму. ……………Не выдерживает сердце……не больше минуты……. потеря осознавания… и боль….стенокардичная…. задыхание….. боюсь…..

Хотя, было бы и занятно – свалиться от инфаркта
от любви к самой себе. ))


Оболочка жизни
на ПОВЕРХНОСТИ планеты.

Продолжать эксперименты.
Запретить себе думать об этом – невозможно.

Плоть какая-то странная стала. Что это? Утрата поверхности тела……. Не окружение коконом параллельным…. а именно кожа кожей не чувствуется…. граница вибрирует… не могу её чётко поймать.

Вот тебе и защита себя. Слишком сложно. Усложнено. Зачем? Эмоции смешаны. Слёзы и не радости, и не боли….. Смешение.


Просто тебя увидеть.
Услышать.
Поверить в реальность…….

Стакан воды……..



Ха-ха. Причина объяснения себе отказа от дальнейшей игры в жить:

Если ты меня не слышишь, значит не любишь.
А если не любишь – то что же я чувствую всё это время?
Обман себя. Ничего нет.
А если ничего нет между мной и тобой – значит любви нет.
Вообще. Здесь. Для меня. В мире. В этом.
Потому что для меня любовь – это ты.
А если в мире нет любви, если в этом мире нет любви для меня,
то нахрена мне этот мир.
Если это единственное, что делает меня счастливой.
В общем, «нет в жизни счастья». И «давайте дружно все умрём».

Логично? ))
Взаправдашние рассуждения.
Позавчерашние.

Можно посмеяться. А тогда было не до смеха.)

Уно,
уно,
ун момееентооо........ ))


Uno,
uno,
un momentooooooo.......

ФСФО расформировано - указ президента, свежачёк.
оставшийся на моём месте в Админе человек - без работы...

вовремя же я сдёрнула.))

хвала господину-символу моему...
символу веры в ЛЮБОВЬ. которой нет. ))
если б дерганья мои на тему тебя -
сто лет бы ещё пд веником сидела....))
и досиделась бы.

оп!

Бешеная


Плавит… температура тело…..
Жарко, часто, липко,
На лице улыбка …злая…..
Хоть и довольно вольно,
Требуется больше,
Требуется больше…..

Сейчас хочу небо, звёзды и ночь……
Немного тепла – ты можешь помочь…
Устал я ……но знаю – дашь отдохнуть….
Мой отдых простой. В тебе утонуть.

Самая ты…. самая ты….
Бешеная….

Дай мне лёд….. Я больше не могу.
Оплавлен весь от страсти….
Заболеть и ждать я больше не хочу..
Как же, моё счастье?……

Переломан, в гипсе, будто мёртв..
Осталось рассмеяться.
Голос твой меня к жизни вернёт..
Снова – погружаться……

В небо…
в звёзды…
Вместе…..
Отдыхать…..

знаемо-читано-слышано.
почувствовала утром сама.


глянула за зрачки
(мысленно) одночу человеку,
который неким образом завязан был на твой фантом.
в воскресенье.
да. сделала это.
скорая помощь.
правда помогло часов через двенадцать только.


так вот. за зрачками - тоже самое.
что и у тебя.



не смотрела сто лет никому в глаза.так вот. насковозь.
только тебе.
наверное из-за этого.....







так что душа у нас одна. у всех.
становится ясным смысл "зерка", себя и души.
про зрительный орган.
правда.тогда нахрена изощрения все?
можно любить кого угодно.
но почему меня клинит ИМЕННО на тебе?
что за дурь????



буду всем теперь подряд в глаза входить.
назло.
хочу понять. зачем я выбрала тебя.

ЛИСТОПАД

О и.о.
Мука быть здесь мне
Мука быть здесь

О люди
Я не знаю
Как упал я сюда

Испугом
Болею

День
Великолепный день
Струями с неба свет
Дерево будет жить
Я на нем лист
Я нет

Падая вниз узнал
Слабым быть глупо

Листья к листьям листопад
Ровный ровный путь назад

Мука быть здесь
Слабым быть глупо




http://www.crazycoyotes.ru/music.html

идиотизм. фанеры нет там. это нужно слушать, а не читать.
нашёлся диск. деньрожденьский данькин подарок пятилетней давности.
утром слушала.

да, и про бешенство тоже не нашла. даже текста.
недоделкины дурацкие. гонять их некому
вечно всё у них так. блин.!!!!

Чуть проще – быть вместе, но не рядом. Проснуться одному в пустой квартире и понять, что время наконец-то устало и присело отдохнуть у обочины. Отключить домашний телефон, мобильник и включить семнадцатидюймовый жидкокристаллический монитор. Сузить границы огромного, бушующего мира до стен каменной мышеловки и остаться в этом мире одному. Потянуться, ощутив силу собственных мышц, бросить короткое «привет» своему отражению в зеркале умываясь, насладиться каждой каплей своего утреннего одиночества, выпить его мелкими глотками, катая на языке. Думать. Думать о многом, почти обо всем сразу, но так и не находить определенных, привычно четких мыслей в скопище фантомов. Размазывать эти мягкие, податливые и такие непривычные слова по бумаге… Совершать еще тысячи никому ненужных и неважных действий просто в наступившем затишье.
Штиль. Сходим с ума…

внутри. Л.

два совершенно отдельных от моего тела фантома.
ослепительно-белый ты. и краснющая я.
классически. по всем канонам тантры. наработанный образ.))
полупрозрачные тела. легко наблюдать. голые. всечение.
сначала.

а как только начинаю смотреть - твой к моей начинает
обниматься сзади обхватываться.... )) и тут уже я из неотдельной
начинаю её реакции в своем теле ловить........ фух. стоп.



сигарет там как-то как правило не бывает... )) почему то. ))

а картинку эту всё же беру.
больше всего похожа. )) на тебя. на него. на фантом....
хоть и с дымом в губах.. и воротник там какой-то маячит... подходящий, впрочем воротничёк..... к первому виденному облачению.......

солнышко...... злющее.

леныно. про "хорошо".

Умираю просто с этого господина Олежище!! ))
ВСе его приколы, как задвинуть имеющего с ним дело, и придать своей собственной фигуре значимость - веселят до истерики.)) ТИпа "опоздать.. недозаметить.. недоответить.." и всё так и норовит на халяву загрузить. Вот уродец. ))

Срочно нужно заводить мешочек с новыми атрибутами. ДЛя контропускалова... чтоб партнёрствовать, а не быть объектом петушения дешёвого. ТОже мне, Биг Босс..))) Блин. И охота чтоб не грубо.. чтоб достойно.. и изящно так.
Думать. Поискать писанину всяческую.

Лен? может, чего видала где? )) (наглею). Тебе тоже эта сфера близка. Психотехнологии сотрудничества.

Хватит мне носить имидж Золушки. Гады. ))

А сделаю заказ - научусь кредитные линии оформлять.
С двух сторон полезно. ДЛя банка - как и что проверяется, знать.
И для получателя. Что показать надо, чтоб доверили деньгу.
Хорошо.

Я - могильщик

всё время приходится хоронить старые хвосты.
обязательства «уже не мои» по работе.
всё время вешают на меня.
и эмоции от многомесячной бури….. с личным.

мозоли от лопаты на ладонях……..
хочется обелиски поживописнее устроить всему этому.
по усерднее и посердечнее.
и обряд учинить. с хором-ансамблем ангелов-чертей.
с лютнями-дудками.
есть о чём помнить. и за что быть благодарной.

не умею расставаться легко…..
вживаюсь….. вжившееся. моё.

провокация )

Стоило подписаться на вакансии и совершить проход беглый по базам оных – как не замедлил проявиться результат. От рабочего настроя и понимая, чего ещё в первую очередь попробовать поделать-поучаствовать можно. Чтобы свой рейтинг повысить.. На рынке труда. Объявился Суходольский. След от шабашки октябрьской – для м.-ского инвестора просчёт: стоит ли в наше станкостроительное-загибающееся предприятие вкладываться.

Две линии. Первая – сама работа. Расширяются – закупили большой участок в центре города, реставрируют старинный особняк (почти закончили) и прочее освоение территории. Берут кредит под это дело. Нужен бизнес-план.

Смогу сама – не буду боссу сдавать этот заказ. Чтоб не делиться. )) А если не достанет своего – тогда оформим легально. Они такие вещи делали – точно знаю.
Цель – продаться подороже. Осенью продешевила. Столько проблем обнаружилось при первом вскрытии – что полного продукта не потребовалось. И я скисла. И не торговалась. Дура.

Второе – офис у них снять. Соседство хорошее. Тутти-фрутти. Снимают капусту где ни попадя. От торговли трубами до мелочёвки. Много можно будет насмотреть у них. Для себя. Хотя 14 квадратов мне много. Даже и для двоих. Блин.


Два часа до встречи….. Вот она – провокация на демонстрацию разумности…….

Сложно. Быть не исполнителем, а самой решать и выбирать всё время….… Ужасно просто….. Всё время срабатывает привычка скоропалительных решений…… Тормоза. Уф.

идея симбиоза
и взаимной компенсации оказалась
НЕЖИЗНЕСПОСОБНОЙ.

нельзя быть задницей
для чьей-то головы.
при отсутствии своей.

и наоборот.
если человек НЕ ЧУВТСТВУЕТ,
то нафига ему твои трепыхания.



Биполь устойчтв только если
у него обе вершины-центра
имеют места быть.
И верх, и низ.

принимается как аксима.
квадрат.
четыре полноценных.
с допущением компенсаций.
но в пределах.

4U.

Последний 19:12 Как бы невзначай солнце бросило луч прямо в глаза

Как бы невзначай солнце бросило луч прямо в глаза, ослепив на миг. И за этот миг внезапная судорога прошла сквозь мир, разрывая старые, надежные связи между его составляющими, и создавая новые, пока еще непривычные, пугающие своей нелогичностью.
Прогоняя белые вспышки постепенно возвращалось зрение. Прямо у виска раздался громкий, требовательный голос новой реальности.

Кое-кто плакал, забыв, что он мужчина, и вжавшись лицом в стену, ласковую, как наждачная бумага. Кое-кто стоял и смотрел, нервно, жадно втягивая в себя никотин. Кто-то кружился в фантастическом танце, не зная, что пляски на собственных похоронах уже закончились.
За тяжелой ночью пришло тяжелое утро. Я распахнул слепые глаза и прохрипел: "воды".

Дайте им право надеть истинные лица, дайте расплавиться на углях своей судьбы. Накачайте их наркотиками, напоите их больше, чем допьяна, обманите их, обесценьте их сознание. Дайте им выплеснуть всю грязь, заботливо скопленную в коллекторах их душ. Посмотрите на мерзость, извергаемую ими наружу, не отводите глаз. И не отводя глаз убейте их. Дайте им быть собой. Дайте им умереть.

Итак…… Ещё одна. схема. Ещё одна утопия.
Школа.

Раз-личение…….
Раз-деление в своём восприятии двух главных сфер…
Возможно более чёткое – при приёме в себя среды окружения.

Для чего?
Адекватные реакции…
Бережное отношение к топливу своему….
Избегание «перегорания пробок»….. сгорания проводов.



Одна – чувствование. Открытое, голое, зелёное, дрожащее распавшееся в разрезе мясо….
Значимо. Сверхзначимо. Животворящее воздействие на меня неопоримо.
Жизненно необходимо. Легко входить (впадать). Нелегко выгребать – практически невозможно. Волевые моменты полностью прощёлкивают в холостую. Воли там нет.
НО: Я не обязана ПОСТОЯННО быть без кожи. Суицидные многочасовые сессии стали перетекать в многодневные. Пора завязывать с этим безрассудством. Спасибо «Герою» вчерашнему.
НО: Я не обязана покрываться скорлупой. Быть яйцом. Сразу тухну и дохну.

Рецепт:
совершенствовать проницаемость кожи.
установить чёткие защиты доступа в себя.
для ВСЕГО.
определённые, но гибкие.
проверять на жизненность постоянно, по возможности.
эти критерии.






Вторая – понимание. Мозги, мать их так…… Полезла в аджну с утра – кошмааарррр……. Полнейшее неразбериха….. смесь затхлого моха и порванных прелых ниток…….. Вот оно – погрязла в страстях. Страдание, собою же и построенное, как противовес полученной радости, эта нестерпимая боль – и вот результат……. Нет головы. Вообще. Срабатывает когда разойдётся болеть восприятие мира разорванным нутром только на одно…. На способы прекратить……. Поизящнее и ненапряжнее…… чтоб хоть чуть реверансы симитировать…..хотя всё неискренне… в такие моменты ничего не чувствуется…… никого не жаль… никого не любишь……. мёртвое. Отрыжка подобия вежливости. Дерьмо.

Непроработано. Нет почти ничего. Утеряны многие навыки из имевшихся….. Но другого не будет………

Рецепт:
Раз-бираться. Смотреть…… Пытаться переключать себя на мозги. На левое полушарие. Насильственно тянуть-тренировать остатки воли. Совершать у-силия……

Сферу чувств покрыть фланелькой…… Как символ фантома когда-то……. Не-инвольт.)) Спрятать глубоко в себе «под серебряной кольчугой». Не душить… не давить… пар себе выпускать позволять….…. но не спонтанно – по возможности……. разумно – более-менее…….. Отрубать себя в изоляцию я умею качественно. Почти также хорошо, как и сгорать в эмоциях….. Теперь иначе – принимать эту область себя, но быть там хозяйкой…. какой умею. Пока почти никакой.

Стимулировать центры воли и осознавания……. пройтись по зонам… по сферам… повспоминать.. воспринять непредвзято оттенки……….

Не бояться рас-читывать. ВЫ-числять. Махровая фобия развилась……. Цифр…. Полгода почти, а только сейчас поняла….. Боязнь каменения.

Нет. Можно иначе.
Подвижная и гибкая поверхность меня.
С цельной и разумной серд-цевиной.
Где и мозги. И сердце. Два понимания.
Хвостом жить ПОЛНОСТЬЮ научилась.
Теперь голова.
Сердца без неё не получается.
Кончается уничтожением и безразличием.
Прекращением себя,
чтобы не продолжать взаимовыгаживания «Я-Мир».

Не изоляция.
Не слияние.
А по-движное от-деление.
Волнами разумными.
К амплитуде уместной хвоста или головы.
По выбору не среды. А меня.
Не-зависимость.
Уна.))