Джасти, я имела в виду чувство к предмету, организующему раны )) А бровь я поднимаю по своему поводу :)

Элис_Эм, погоди. Но ведь чувства - это тоже только твое. И вспоминаешь ты ведь себя и свои чувства. Разве не так? Разве при этом никакого чувства не возникает? :) Хотя... Наверно, ты права: объект чувств меняется. Да? Я правильно тебя на этот раз поняла?))))

Ты меня запутала :)
Ну, вот: я люблю, кипю, схожу с ума, лезу на стенку - страсти 100 баллов. Мучусь, естессьно: а как же. :)
Потом пропускаем середину и сразу на последнюю страницу: все, прочитали, рыча, сопли наматывая, побились в конвульсиях, стихов отписали ПСС - и - кое-как, в сентиментах же - столько сил, и так красиво и стильно, и страстно, и - коту под хвост - и: гонг.
Лет через х - нет, я помню, конечно, конечно, доказательства есть и амнезии не происходит а: при имени - ни малейшей вибрации и экстрасистолы. Имя - набор звуков, на которые я не реагирую - разве что, рассказать, как чужую лавстори.
Правда: я ни-ког-да не поддерживаю отношения с ушедшими грезами, мне это мучительно и непонятно. Если уж решилась - не обернусь, как греческие герои в Аиде. Тема отработана, закрыта - как: мое дело - а описывать в поэтических эссе - да ради Бога: это уже предмет литературы и истории, не чувства.
Это только повод писать. За что ему низкий сентиментальный поклон.

Не, а как же воспоминания-то? Мы ж о воспоминаниях)))))))))))) [чувствует себя садюгой] Когда у тебя имя, которое ни о чем не говорит, которое теперь только набор звуков, совпадает, допустим, благодаря фотографии, с определенным человеком, которого ты, в свою очередь, когда-то вот это самое (которое начиналось стенкой и закончилось гонгом :) ) - воспоминания возникают? Нежности, предположим, не возникает от картинки в памяти, на которой все было так розово-конфетно? Аааась?)))
Хотя, наверно, если отношения не поддерживаешь... Слуууух... А если на улице встретишь - что, даже не поздороваешься? И не будет интересно, как он и чего таперича? И если у него что-то не так - беспокойства хотя бы легкого не возникнет? [непонятливо-удивленно]

PS Мы еще в рамках заданного вопроса, да ведь?

В раме позолоченной :)
Ну, не знаю. Я мазохистка, но не настолько: на улице встречать :) И я оч. расстраиваюсь: какие все стали старые - и думаю: батюшки, а вдруг и я состарилась?
Не, никаких переживаний.
Переживания - чувства сегодняшнего дня. Я вчерашний день переживать не умею и не хочу. С сегодняшним днем расстаюсь долго, тяжко, в муках, поэтому и написала Уне,что с плеча не рублю. У меня гипертрофированное чувство ответственности за сегодняшний день :)
Но я не некрофилка.
А конфетно-розово у меня не было никогда, а то, что было - я забыла старательно и жестко.

Любофффффь, моя-)) Я всё с глобализмом, да нудностью. Ты о каких ранах речь то ведешь? Придуманных или тех, что в истоках? Если те, которые вторые, то ответ совсем не тот, что для первых. И на мой вкус – да по разному всё, если речь об объектах, субъектах и переносах\фантазиях\иллюзиях. Когда как и от степени убежденности в том, что рана именно от кого-то и когда-то. А вот если раны, которые причиной-истоками, тогда возможны, просто другие – хоть по направленности, хоть по окраске. Это знаешь как если сначала долго-долго в инвалидном кресле – одни чувства, одно восприятие, а потом вдруг раз – и пошел, и теперь уже иные чувства и иное восприятие. Конечно в чем-то близкие, как же без этого – чай все ты же, все такой же, опять же встал не каким-нибудь аллигатором, а всё тем же человеком, но с другой стороны другие, потому что угол зрения как минимум на полметра изменился. И это не гарантия, что не будет новых пластов иллюзий или там самообманов. Просто теперь будешь по лужам прыгать. И когда первый момент неверия в произошедшем (от эйфории до отрицания – тут от склонностей) пройдет возможно появится желание начать бегать. А может и нет. В любом случае просто будешь ходить – и это просто и хорошо. Без идей. Из моей практики когда раны залечены, тогда перестаешь искать объект, себя перестаешь стесняться и объект просто становится не нужным. И чувства тише, но глубже – но без относительно. Без привязки. Без цепей формы.
И про грубость – сейчас вспомнилось. Бывают уроки постепенные, размеренные, когда ступенями лестницы, а бывает когда сразу носом в дурно пахнущее и ледяным ушатом на темечко – сразу, без разгона, рывками. Как удар или насмешка слишком близкая к правде. Для меня – это грубо. Опять же когда ворохом, без возможности передохнуть – это тоже грубо. Есть две полярности – когда постепенно, подготавливая каждый следующий этап, разминая сведенные мышцы, открывая листы последовательно и когда сразу, вытолкнув из окна, или там палец отрубив. Вот последнее и есть грубо. И я это констатирую – не сетую, не обсуждаю. Раз сработало – значит так и нужно было, со мной, для меня. (смеется) По секрету – на самом деле это действительно мой путь, сама так выбираю когда слово за мной, но постфактум – грубо. И наверное раз всплыл такой термин для меня пришло время постепенности учиться. Методичности и размеренности. Без рывков и порванных сухожилий.