Иногда...
я мечтаю шутить не улыбаясь

и злиться не хмурясь

только про себя

и никогда не ставить смайлики

чтобы понимали тоже про себя

смотря на содержание

а не на форму

некоторые

а остальные сомневались

...

Исходное сообщение Una
Ищите - ищи, говорю я себе. Ищи тот противень, на который разложить кулебяку, или тот затоптанный пол, который вопиет о чистоте, или человека, который может стать смыслом жизни. Но молись - чтобы и самому стать этим смыслом для него: не превратиться в функцию чужого бессмертия, не замечающего твой страх, твою надежду, твою потребность реализоваться.
--------------------------------------------------------------------------------



что-в этом роде приходило мне в голову, когда жизнь казалась пустой, как воронка от ядерного взрыва, я подумала, что если я еще смогу сделать кого-то счастливее, то ради этого стоит снова встать на ноги. Все кончилось хорошо. Делать кого-то счастливым или чуточку счастливее, это лучший повод снова собрать в руки горстку осколков себя, чем звучит.

Ларкины результаты астро-теста:


Астральная проекция: 19%
Вне-Телесный Опыт: 42%
Осознанные сновидения: 100%
- попытка номер два на сегодня, это уже похоже, но в тот раз все равно было чуть меньше 100-)

Я думаю, что наш с тобой союз может быть плодотворным. Да.
Зеркальность - налицо. Ещё полетаем с тобой . И поспим. ))

ага. а будет ли продолжение без взаимозападания во взаимные капканы -
покажет время. ты- вышел. прозрачен во мне. да. а какова сейчас я - узнаю, как поправлюсь. если ничего не изменится - то просто связь отпадёт. буду дальше находить свои ловушки отношений. а ты - уйдёшь. останешься в прошлом.так.

Счас всё посмотрю.

новости: до среды ебашу на работе, в меру сил (ухожу на больничный, чтоб не переться с ранья и уходить домой, как устану)- будет глобал-совещание на вонючейшую тему - ругня с Р. скими структурами,я его готовлю.

С четверга - либо в больничку ложусь под капельницы и физиопроцедуры, либо покупаю билет и еду. Либо посплю ещё дома - и тогда только еду.

Два кофейных рандеву - с Оленькой и Лилюшкой, и на Дворцовом мосту традиционно порыдать над завихрениями водоворотов - первое, как приеду.)))

Проспала полтора суток и вьехала, что через сон - смогу и без больнички выйти в поправку. Скорей всего. Покой и покой........ Попробую так и делать. Все дела - нафик. Кроме грёбанного совещания. Пока ПОЛНОСТЬЮ не поправлю голову. Слышу, что там, в башке, не так - хорошо. Это - обнадёживает))).

western 16:48 Эго


- Пахомыч у тебя есть эго, ну-это ... внутреннее "я"?



- Да -бывает...



- И когда?



- Когда случается запор





Alice_M 16:34 Самореализация

Я, вроде, померла.

Я настолько ехидна и независима - впадающая в ступор при рвущихся связях, при, даже, неодобрительном слове - так вот: я настолько независима, что и процесс умирания не премину описать.

Да ну, неинтересно. Я лучше опишу, отчего начинается процесс умирания.

Если размотать назад закрученную мотню наших комплексов, представлений, телодвижений - короче, любого нашего проявления - то выйдет следующее. Это я и вычислила вчера в душе, приуныв.

Все - мы - помрем. Но: ни одно живое существо об этом не знает. Мозгов у него не хватает - знать: никто, кроме человека. Но и ни одна луженая человечья психика не выдержит такое знание, не допустит его в себя - выставит мощную защиту. Защита: то место, где заперто знание неизбежного конца, закрыто, затемнено, и ключ потерян. Потерянный ключ означает: со всеми, с кем угодно, но не со мной.

Однако. Эта подлая ухмыляющаяся хрень, даже не двигаясь, даже обезножив, излучает миазмы - или мы не в состоянии забыть о миазмах, вечно беременные замершим до времени знанием - и мы суетимся, подсуечиваемся, чтобы - уж! - наверняка! - не умереть.

Суета: как думаете, что нужно сделать, чтобы не умереть? А, ну да, ну да: нужно остаться в детях - раз - в памятниках - два - в материальности мира, который не заметит пропажи бойца. Но самое верное - оплодотворить собой другого человека. Как оса-наездник. Поместить в него свой клон. Возбудить чувство, которое не позволит исчезнуть бесследно: все-таки, мы, несмотря на случающиеся несогласия, животные социальные.

Это называется словом, объясняющим, практически, все, что нас мучит, нас дрючит, нам спать не дает и ввергает.

Самореализация.

Оставить зарубку - в виде своей личности.
Обратить рассеянное внимание мира - на себя.

Ну и - понеслось: деньги, власть, любовь, творчество, пироги, дом за городом, дети, терроризм, альтруизм - кто во что горазд, а всего-то: отрабатываем аванс бессмертия, самореализуясь.
Я ошиблась про движущуюся силу Эроса - есть более сильная сила, более стильная сила, более загадочная и более наркотическая:

Танатос.

Я перепутала их очередность: ab Ero или ab Tanato.

Нет очередности: обе, в одном флаконе, петлей Мебиуса перетекающие одна в другую, и показатель психического здоровья, по мне, это прямо пропорциональная зависимость между ними: чем сильнее Танатос - тем вызывающее Эрос.

Это - в норме.
Но если Танатос перетягивает канат - случается, когда исчезает или теряется мотивация самореализации, когда место приложения реализации занято, подвергнуто сомненью или исчезло - скукожившийся Эрос уступает территорию и перестает будильником поднимать нас для великих дел.

И мы пишем в лиру депрессивные посты, не надеясь на домкрат собственного либидо.
Он перетягивает - если не уследил за самореализацией, усомнился, ввергся в творческий кризис жизни.

Ищите - ищи, говорю я себе. Ищи тот противень, на который разложить кулебяку, или тот затоптанный пол, который вопиет о чистоте, или человека, который может стать смыслом жизни. Но молись - чтобы и самому стать этим смыслом для него: не превратиться в функцию чужого бессмертия, не замечающего твой страх, твою надежду, твою потребность реализоваться.

Взаимная целесообразность совместного функционирования - взаимная!

Я испекла и вымыла, я усомнилась в людях, но есть клавиатура, и можно написать репортаж с петлей на шее.

Врешь, не возьмешь.

Ну и ну. «Да ну тебя». (с) ))))



- да-да
- что, попал сегодня в свой дух? )) или опять - отдельно от него? ))
- а что?
- да так…. интересно)) для прогноза))……кстати. к вопросу об адаптации и конфронтации. это у ТЕБЯ такая манера - на вопрос - вопросом отвечать. не замечал? )))Вот и выходит. Война. Если бы отвечал, что думаешь, то и я бы иначе спрашивала. И если бы спрашивал всё, что интересно. И если бы умел прямо на три буквы прочь посылать. Когда тебе "вообще не интересно" и ты "ничего не видишь". Не называть скукой замыкание в самом себе - а называть замыканием……… упс…. что-то странное происходит...... (описалась «станное»)
- О сколько если бы.....
- да ну тебя...... "если" подразумевает изменения. а ты так себя последнее время ведёшь, как будто бы достиг какой-то окончательной точки. и тебя раздражают все условия. такое создаётся впечатление, что ты остановил мир. неужели так и есть? ))))))) пошла послушаю тебя







Новое: невозможность подключения. И – как щекотка)))))….. Тычусь-тычусь – и не могу. Попасть. подключиться.

Последние несколько дней разворачивалась сама из себя. Стало привычным. Знакомым. НО: по своему велению. Решению – быть собой. Быть с собой. Коловращение мира вокруг меня только.

А тут – хочу быть на канале, хочу попасть в тебя – и не могу.. Первое впечатление – развернуло. Запустило мой мир вокруг меня. Как и было, когда сама так хотела. …. А сейчас – хотела завернуться, подцепиться, подслушать – а нечего. Пустота. И – рвком – бжик – разлетелась самой собой. Раскрутилась… Следом – удивление – и щекотка какая-то.. ясным смехом… Перепугала сотрудницу – она поднялась в курилку – а я сижу и хихикаю там…… рот – не удержать. Сижу-сияю. Ха. Что ещё? Удивлена. До сих пор. Состоянием. Насилие? )))))

Отдали мне мои отпускные деньги, и поняла я, наконец-то, за что нам, муниципальным служащим компенсацию к отпуску в размере двух окладов с примечанием «на лечение» - выдают…..))))) Поняла, что лечить нужно. И отчего проблемы со здоровьем возникают……

Перечитала свой персональный «Отчёт за 3 кв. по направлению» - ностальгия одолела. Хочется, чтоб за 4 кв. моего отчёта на этом мете уже не случилось…… И при этом – увидела, что сделано весьма и весьма немало. Эффективность выдирания денег в бюджет города – налицо….. НО: большинство документов и материалов – в такой психодрачке изготавливались, с такими натяжками по цифрам, с таким виртуозным, порой, притягиваем за уши подходящей инфо и игнорированием другой, что в «политическую линию» не вписывается – что аж жаль себя стало. ……….

Вот оно. Стрессогенный мой фактор. ПОВЫШЕННОЕ СОСТОЯНИЕ НЕПРЕДЕЛЁННОСТИ. Когда за подписями больших боссов имеешь три документа с мокрыми печатями, а цифры в них – «ха-ха три раза», только это и можно сказать. Нестыковки. И «куда уходят народные средства» - непонятно. Крайнего – нет. … А тебе (то есть мне, бедняжке), нужно всё как-то увязать и подписью своей пешечной заверить. И если что не в тему придётся – босс башку оторвёт. То есть ответственность за описание чужих косяков есть, а прав – никаких. РАБСТВО. И – плавание на волнах интуиции. Чуять задом, что нужно и как делать. Мастерство подтасовки. Мастерство умения кланяться и выдирать то, что нужно узнать. Завязывания нужных контактов. Ведения, блин горелый нафик, переговоров…… Когда каждая чуча из вражьей инстанции норовит тебя растоптать. Опустить и высмеять. И – стрелу перевести. Если жареным запахнет.

Это, конечно же, развивает. НО: какой ценой???????? То-то тётки-аксакалы у нас – все истерички конченные. И злые-завистливые, как жабы позорные. Тьфу. Попробуй тут, не стань сукой. Сука и есть. Я. ))))

«Красавица я южная,
никому не нужная» :-))))))
(с). Олька.


Чудная картинка из Кладовки. Очень похоже на мой Акро-Полис))))

некто_Падший 14:20 339:и знаешь,небо становится ближе...

Боги,простят меня,о как я ненавижу ваши вечнознающие глаза,ваши вечно судящие,и судящие правильно,губы,вашу мнимую власть над миром,о котором вы,между нами,никогда не имели никакого представления,ваши побеги от друг друга,прятки гордости и самолюбия,цинизма,с которым вы обращаетесь слишком неумело,ваши бесполезные планы на других,нелепые мечты.Мне становится смешно.Я хочу отвернуться от вас,как от того,что мне неприятно видеть,что мне неприятно ощущать рядом.Но с каждым днем я все больше привыкаю.И, наконец,вы стали для меня бесплатным театром теней,в котором обязательно будет мораль,которую я смогу увидеть и,возможно,даже принять к сведению.Как каждое представление,вы держите мое внимание и сознание.Но это рано или поздно заканчивается,оставляя свой отпечаток или не оставляя его.

И со временем,это начало меня устраивать....

Эх, жаль сайт закрыт. Хотела дать послушать удивительной музыки. Адонисоподобный шаман - он. И ведьма визжащяя - она. Ребятки к нам презжали несколько раз. Лучшее - дают после концерта трогать свои этноинструменты. А его руки - это отдельная линия. Как и её костюмы и движения.

Закрыто. Ну, ничего, откроется. Как нужно будет.
А их диск - всегда со мной. "Нагуаль".

http://nagual.by.ru

О роли и месте СИМВОЛОВ в моей жизни.
Надеюсь, что в последний раз ВОТ ТАК ))) ныряю в прошлое.
Данный пост приобщаю к новому имени моего дневника. От сегодня.


Сегодня. Пришла на работу. Села за комп. И почему-то вдруг УВИДЕЛА одну штуку, хотя она на каёмке монитора висит неизменно уже два года как. Сняла. Рассмотрела. Расхохоталась))))))))) Пришла сотрудница – я ей поведала – поржали вместе. Беру сюда. Сила и смысл символов. В моей жизни.



Два года назад – я перешла на работу в Админ. В нашу мэрию. И – буквально через несколько дней – убийство мэра. Пристрелили и его, и водилу прям у крыльца подъездного его дома…30.10.02….. Я в тот день уходила с работы поздно – около полдевятого. Старалась, из кожи вон лезла – как новенькая. Доказывала, что не верблюд, и нефик меня на роль секретутки двигать время от времени…….. Выдавала по полной. Всё, что могла и умела на тот момент. …. Уходила - его окошко ещё светилось. Он был алкоголиком, очень душевным человеком и умничкой. Город любил, как умел, патриотизмом страдал – мафии потворствовал только местной. Нашей. Ну, ещё и Р.-скую воспринимал, как факт… Уважал……А столичную – недолюбливал. От того и сложил свою голову. Не вписался в новую волну передела нашего прормпотенциала городского. Завалили непокорного. Два крупнейших завода теперь – входят в холдинги с головой в центрах империи……. Бюджет городской и народ с зарплатой – зажали пояса…….А он – в могиле…….. Я в годы передела собственности самые горячие – 1997-2000 в отделе работала, что с его подачи политику города в этом переделе проводил… Оттого – не понаслышке всё знаю…. Многие документы для Арбитража и всяческих уполномоченных решения принимать органов – моими сначала руками, а потом – и мозгами, в том числе, изготовлялись……… Я его любила. Мэра. И когда его застрелили – это меня очень сильно ранило….. Настроение было – упадническое…….. Плюс – личные напряги. Комп рабочий из дерьма, завялявшегося в Управлении, своими силами и деньгами – восстанавливала.. Не дерьме сметану собирала…… Любимый – в столицу укатил…… Никаких положительных эмоций….. Замкнулась в себе……..

А случилось убийство – как толчок. Вспомнила про феншуйные штучки. Пришла на работу после похорон. Подумалось – вот, монитор у меня так расположен, что будет меня провоцировать на романтическое настроение. НА северо-запад смотрит…А переставить – нельзя. Мал кабинет. Оптимальная дислокация …. но это – лишнее мне сейчас…шуры-муры все и амуры….. Нужно просто элемент покровительства усилить. Бо северозапад, не лично для меня, а вообще ф квадрате ло-шу – это сектор Покровительства. Покровителей. А мне сейчас на новом месте нужно одно – не обосраться, как на предыдущем. Чтобы нач меня ценил и любил. И чтобы мои генерации идей не воспримал как подсидку и «бег впереди паровоза». Как прежняя начальница………Сижу – на столе пачка писем из ФСФО. … с марками почтовыми……. ищу глазами любой элемент. Для усиления. Фиолетовый цвет нужен. И – монументальность. Землистость. Чтобы стихию металла усилить….. Я – на марки. Сиреневенькие. Здание какое-то нарисовано…. О. Подходит. И – влепила одну на монитор. Чтоб о работе думать, а не о личном.


Так вот Изображение – прилагается. Надпись, прошу прощения за неприличное слово, - Павловск. Милый спросил: «Ты что больше хочешь видеть – Павловск с белочками или Пушкин не помню там с чем?»……. Потянуло на Павловск. Ха. Ну и ну. Эта марочка треклятая кроме того, что буквально через пару недель при помощи прикупленной мной исключительно в познавательных )) целях модемной платы – завела меня в дебри Инета. Вывела на переписку с мужиками. В игру. И – привела к тебе. А ты меня – в Павловск потащил. Когда попросила – «Уведи меня из этого каменного мешка». Вот они – символы.

Тут вспомнилось, что рисунок впечатлений от моей правой половинки тела – лежал в атласе «Ленинград» за одну страничку до карты Павловска ещё с 2000года. Был мной забыт там, потерян. И найден был – только этой весной.


Всё это смешно, конечно. Но наводит на размышления. О взаимоувязке вселенной. Материи. И сознания.))))

А вот она – марочка.))))

Сплайну.

Ты снова убил своего отца. Его тело – без духа, таланта и стихов – это кусок провонявшего мяса. Просто труп. А я ищу жизни. Живое – это всё вместе.
Я об этом и писала. В посте о геях. Что для меня тело – это ЕДИНОЕ. Целая сущность. А ты – снова всё отделил. Разделил.

Ёлки, ЧТО С ТОБОЙ ПРОИСХОДИТ????????

Verdad 00:59 ...........
Знаешь, мне бы тоже хотелось вернуться в какое-нибудь старое имя, чтобы не оглядываться. Только вот кроме этого нет других. Приходится в этом.

22.59-0.57


………………Человек способный вызывать внутреннюю тишину, способный быть камертоном для тонкой настройки души – это смешно. На это не способен никто. Для этого человека слишком мало. Где-то там, в этих глупых записях, служащих лишь попыткой иметь память было – жречество. Некоторым нужно именно это. Зажигать алтарь, и не имеет ровным счетом никакого значения, что все боги умерли еще в прошлом тысячелетии. Это не важно. Боготворить – это вовсе не то же самое, что любить. И наверное нельзя сочетать и то и другое. И от этого всё же немного грустно, при том что легко. И не важно, что даже сам на это не способен, быть таким для кого-то. Это тоже не важно, просто невозможно вечно выворачивать необходимость наизнанку. Она такая как есть и не может быть другой. И колотит, бьет дрожью – и это единственное что ты еще воспринимаешь от тела. Всё остальное растворилось в линиях и переходах. Тональность, крохотные оттенки точки отсчета – это решает всё. Как пойдет мелодия дальше, как зазвучат перекрытия в здании, будет ли экстаз или просто удовольствие. Главное отличие человека от мелодии в том, что мелодия может повториться, а человек нет. Человек слишком завязан на обстоятельствах. Слишком слаб обстановкой. И в этом нет ни вины, ни недостатка, просто это есть….. Глубина. Глубина проникновения. Насыщенность тона – так мало нюансов, но так много разницы. И словно пронзенный лезвием – птица пробившая грудь терновником, ангел пригвожденный шестом, гвозди через ладони – так много символов было уже нарисовано, они так смешны в своей пошлости, и так ясны картинкой, что смеешься в голос, только молча. На звуки нет дыхания, оно лишнее в этой откровенности момента. Божественном откровении чистоты звука. Единственное оправдание для существования мира – это мелодии, лишь их рождение оправдывает, прощает тысячу лет грехов созданных лишь затем, чтобы где-то в памяти воздуха всегда звучала мелодия. И слова смешны в своей тяжеловесности – выразить словом не возможно по определению. Смыслы слишком расплывчаты, слишком субъективны опытом восприятия. И счастливые не похожи друг на друга и несчастные. Не прав был писатель – в мире нет двух одинаковых чувств, лишь похожие обстоятельствами. Перетекаешь из минора в минорный мажор меняя русло мыслей – терять лучше чем находить, в опустошенности рождается место для чуткости слуха. Независимость это всегда от, а свобода лишь сама по себе. Ни для, ни от. Просто. Ощущение радости от бессвязности. Стать пустым кувшином и наполнить его призрачными, эфемерными красками…………



1-20

…..Мне одно интересно теперь – хватит ли контроля чтобы до конца и что там может быть. Не то чтобы дикий интерес, а так – просто. Без идей. Цена очень высокая. Не зависимо от того к чему. Она здесь высокая. Там будет не важной. Но во вчерашнем дне, там это было слишком дорого, хотя здесь и дважды можно было. Отсекать теперь легко. Хотя думаю, что в этой линии времени большего уже не будет. Может быть чуть глубже станет, но это уже предел. Дальше просто не выдержит предел сознания – лопнет. Но забавно, забавно видеть как линии идут. Особенно если помнить, что с самого начала знал, что именно сюда. А вот дальше не вижу теперь – там пустота и сплошной черный. Бархатный черный с нарисованными звездами, их можно срывать и переставлять местами. Там уже нет линий. Они все здесь. Интересно было бы понять как связано с физическим. Есть ли прямая связь или…? Точнее знаю, что есть, только не понятно как. Хотя не важно. Тоже нужно, иногда, для понимания ощущения. Оттенить плотной реальностью. Невозвращенец – точное определение. Хотя всё равно меня берет зло, хотя без эмоций, скорее весельем, просто уточняя – почему одной, хотя бы временный проводник мог бы найтись. Было бы быстрее и наверное не так грубо. А может и нет. Глупости ремарок. В общем прогресс не прогресса есть.




Я:

Не хватит. Петли неотвратимы. Иначе – ты не задавалась бы этим вопросом. Аминь.

К вчерашним Ленкиным плевкам в Лилькины приколы общения.

Вы - две крайности. И сошлись - не случайно. Я порой просто фигею, насколько в вас эта фишка прявлена сильно - умение держать дистанцию(Лиля) и полнейшее подключение к человеку напротив (Лена).

Две стороны одной медальки. Медальки отношения.

Лена:

"монументально
и нежно
))))) "




Лиля:

"А я любовалась молча. Как-то не хотелось говорить. Как всегда: не хватило желания нежности. Жаль. Это не меняет того факта, что я согласна с Ларой. "

Сплайн:

"ну да, похвалю блин и я, так сказать буду солидарен с женским обществом - ты красивая)Лара сказала верно - ДАНАЯ в ожидании Зевса) а вот мужчина... "




Чего-то, братцы и сестрички, ну не понравился вам мой многолетний анимопроявитель. Аж жаль его стало. На самом деле - он хороший человек. Очень несчастный во многом..... и порой - добрый. когда его не клинят "старые раны".

Просто мы - не пара. Он - хищник. А я - травоядная))) Это относительно отношения к материальным вопросам и любви к себе.)))

Когда расставалась с Ладькой, он в порыве злости кинул: "Ну давай, ищи себе мужика!"
Сразу поняла, что никого искать не стану.

Никогда не искала.
Точнее вру.
Лет в 15 - искала.
Потом надоело.
И тогда они сами стали появляться.

Объективно оцениваю себя.
Далеко не красавица.
С жутким характером.
Язык мой - враг мой (последний раз я услышала это от попутчика, с которым ехала изо Ржева).
И все же уже очень давно не была одна.
Во всяком случае, давно не было такого, чтоб никто меня не занимал.

Думаю, главное все же - любить себя.
Или хотя бы делать вид, что любишь.
Но тогда делать вид надо убедительно))))

А еще...
Во Ржеве было время подумать...

Отношения не держатся на любви.
На чем угодно - но не на любви.
Любовь - первый стимул.
Она дает шанс.
А все остальное - дело не ее рук.

Хотя я лично предпочитаю любить.

Олька малАя спросила, что лучше: чтоб тебя любили сильнее или чтоб ты.
Идеальный вариант, конечно, - чтоб оба)))
Но все равно у кого-то любовь в привычку перерастает быстрее.
С одной стороны, лучше, чтоб это случилось у тебя.
С другой - мне лично скушно, когда я не люблю.
Я начинаю беситься.

Мой основной косяк в отношениях с Бубой на протяжении более трех лет - именно в этом: когда я привыкаю, что он постоянно рядом, мне становится скушно, и я его обижаю (честное слово, каждый раз не замечая этого, совершенно не со зла - по глупости); он уходит (или делает вид) - и я начинаю беситься; в этот момент он начинает понимать, что я никуда не денусь, и он обижает меня (тоже по глупости и все такое) - и тогда уже я ухожу или делаю вид, что ухожу. Коса на камень. Замкнутый круг)))) Самое страшное, что вырваться из него нужно было в самом начале, потому что сейчас у меня возникает ощущение, что вырваться - почти подвиг. И, что забавно, отношения-то, по сути, работают по принципу "Сонета" Лики Волчек.

Сонет

Спонтанны наши отношения
звериной чуткостью влечения
зрачков расширенных свечением
Стихийны наши отношения

Кристально-хрупки отношения
В них нет раздумчивых решений
В них нет удушливых сомнений
В них нет бессмысленных стремлений

Естественны движенья рук
Лишь иногда прервется стук
в пространство посланным зарядом

Но вдалеке не видя глаз
нам забывается про нас -
Влечение - когда мы рядом

Лара:

"......Я рассматриваю фотографии Уны и думаю о том, что мужское тело в образе ню выглядит смешным. Тогда как в женском скрывается величие. Ее формы совершенны пропорциями и хочется перенести их на полотна Тициана, может быть Данаей, хотя я не помню была ли любовница золотого дождя нарисована именно им, может быть Рубенс, или Рафаэль. И это грустно – я совершенно не могу вспомнить сокровищ мировой культуры, ни вспомнить, ни оценить. Я только знаю, что ее тело смотрелось бы на картине значительно лучше, чем та толстая бабища, которую нарисовал мастер. Не знаю – как-то странно, что гений рук способных удержать кисть в непослушных пальцах был настолько лишенным способности видеть...."

Ольга:

"......Очень смелое фото, купальное - я б не осмелилась )) Фигура у тебя языческая, вообще - хорошее фото, я обалдела ..."




Что-то я не припомню
чтоб меня женщины
когда-нибудь
вот ТАК
нахваливали.

"К чему бы это?"
(с)

Комментарии к разговору
Существа № 1 и Существа № 2


Как можно признавать и любить ВНЕШНЕЕ проявление, определённый типаж внешности человека как своё эстетическое пристрастие, не допускающее исключений, когда речь идет о приближении этого человека к тебе,
и при этом заявлять, что этот типаж влечёт за собой неприемлемые, отвергаемые и презираемые тобой манеру поведения, отношения и т.д., и т.п. , т о есть ВНУТРЕННЕЕ наполнение этой вот конкретной формы?

То есть т ы любишь форму. Но при этом ненавидишь содержание.
Тебя наблюдатели с ленты называли воюющим с самим собой.
Только сейчас поняла, насколько это – ТАК И ЕСТЬ.


А анальный секс может быть верхом блаженства. Я говорю сейчас про себя. Уж не знаю, каковы твои впечатления. НО: с одной оговоркой. Когда при этом – внутреннее содержание трахающей тебя формы – тебе нравится. Если же нет – то это чистая БОЛЬ. Так у меня, опять-таки. Скорее всего – у тебя иной опыт.

Я не буду говорить, понравится ли мне, если мою детку будет иметь кто-то его же пола. Во-первых – это его дело. Во-вторых – удержать от этого – невозможно. Если будет хотеться. Если суждено. Опять таки – мой опыт. Попытки моей мамы не давать мне делать себя привлекательной, не стричь чёлку, не красить лицо, не ходить гулять и всё такое прочее закончились тем, что я залетела от самого ужаснейшего оболтуса, доступного мне на тот момент. И выскочила за него замуж.

Следить за сыном – это не выход. Это бессмысленно. И воровать у него его кайф я никогда не буду. К тому же, не представляю его – снизу. Он у меня – верховодец. С пелёнок. Я и в полгода его не могла ни на что переключить, что мне казалось лучшим. Он всегда выбирал всё своё – сам. Этого – не изменить. Поняла это уже давно.



Знаешь, чего я сейчас хочу больше всего? Посмотреть, какое у тебя тело. В реальности. Посмотреть своим телом – в тебя. Я хочу поучаствовать в твоих сражениях с самим собой. По моему, ты не видишь выхода. Простейшего. Как твоё внешнее пристрастие примирить с внутренним. Хотелось бы попробовать создать некую провокацию. И посмотреть, что с тобой будет. ))))

СОН. Зайкин Остров.))

Я не знаю, жили ли когда на Заячьем острове зайцы)))). Жили ли они там до того, как на острове водрузили Петропавловский бастион. Впечатлилась я. Да. Вчерашними Лилиными картинками к празднику года меня на ли.ру. Железные дядька и тётка, с подписью «чтобы крепче спалось»)))), стена Петропавловки, выход из берегов Невы, шпиль колокольни крепости и Нева же с омутовыми тёмными завихрениями от Господина в Красном – всё завязалось. Связалось одним. Сном. Смешной. Весёлый. Радостный. Очень светлый. В духе моих «Проделок Щуки». Сказочный. Сегодня. Утро.

Я думаю, что и Пушкин со своим ожившим Медным всадником тут присоседился. Через наводненье Невы. Вижу его, медного господина, каждый день по два раза – на огромном рекламоплакате – еду в машрутке и он мне маячит – не значок Петробанка, а панорама памятника. Отсюда – ожившие символы. Оживший мой Зайка.))) На Заячьем Острове.





Вижу себя совершенно реальную – чёрным на белом…. Сижу, как было в обеденные часы 02.01.04 на мягком лебяжьем снежку, на ступеньках деревянных многоярусных помостов для зрителей, подо мной – мой рюкзак, чернеет пятном, припорошенным падающими хлопьями – моя косынка маджахедки, куртка «сбитый лётчик» из рыбьего меха «сделано дома»…… Мёрзну немного, лезу в рюк, достаю ещё одну пару носков, ещё один свитер – натягиваю под снегопадом…… И – замираю….. сижу…… Впереди – клубится над рекой дымка…… Всё – в точности, как было тогда. В январе.

Лезу в карман за мобилой. Хочу тебе позвонить. И – ничего там не нахожу. Пусто. В реальности труба ушла через час где-то, уже в метро))))))……… Начинаю думать, как мне тебя к себе позвать, что мне делать, и - звон колокольни. Громом. Из-за спины……. Звук начинает меня дробить, разбивать на отдельные точки тело, вхожу нечаянно полностью в резонанс с ним – изображение тоже начинает дробиться………За рекой фигуры на крыше Эрмитажа вздрагивают и начинают оживать…Вижу, как одна из них – взлетает в небо, другая начинает своего соседа или соседку пихать с края крыши…..….. Мне становится очень жутко…… Я понимаю, что теряю себя, теряю осознавание, перестаю понимать где я и что со мной………… Ещё один звук колокола – и меня осеняет мыслью глянуть, а что же сейчас происходит с АНГЕЛОМ НА ШПИЛЕ КРЕПОСТИ, Начинаю медленно разворачиваться…… Всё – как в замедленном кино… тело слушается очень плохо……… И: подымаю взгляд вверх, пытаюсь найти на шпиле ангела… тщетно ищу его глазами – с сверху сыпятся нежнейшие снежные лепестки…….. закрывают путь вверх………… мне становится трудно дышать……… я чувствую, что снег меня душит……. втягивается в лёгкие, внутрь, в меня, замораживает меня всю целиком…………. И тут – раскатом звонким – ещё один удар колокола, глаза мои сами собой широко распахиваются – и я вижу, что сверху на меня слетает со шпиля – БЕЛЫЙ АНГЕЛОЗАЙКА)))))))) – на распахнутых в пол неба белых пушистых крыльях – несётся существо с твоим лицом, все затянуто в белый зайкин меховой костюм, по плечам – шлёпают от ветра длиннющие ушки……….. я смотрю на себя с разрывающей меня смехом напополам догадкой – и вижу, что не ошиблась. Я – иная. Белочкина экипировка. Вся моя чернота обратилась в искрящийся пушистый мех. Но – не рыжий. А – серый…. СЕРАЯ ЗИМНЯЯ БЕЛОЧКА ))))))) И – просыпаюсь с радостным хохотом.



И пи.си. Для пояснений, тем, кто не знает. О сером и белом.

Первая моя запись в «Проделках Щуки» была сказочкой о «Некто в сером и Некто в белом». Это повтор моего письма тебе ещё августовского был. Как я нас тогда видела. Ещё до того, как я тебя реального узрела. Живого. Настоящего. Мои фантазии о нас.

Там была Река. Был Мост. И «Некто в сером», блюющий на мосту. Я. И «Некто в белом», что увидел «Некто в сером», прервал свои размышления в духе «ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ?» - и поплыл. Поплыл по реке. Ты.

Вот так. Круг замкнулся. Ты – по прежнему беленький Зайка. А я – тк и осталась. Зимнею серенькой Белочкой. Правда, занятно? ))))




Спасибо Лиле и Господину в красном за пищу для фантазий. Для сна. Вот и поздравились.)))) Да уж.))) Я позвоню. ))) Не в колокольню))))) По телефону. Аминь.))

надежда ушла
ушли все надежды

осталась только любовь
я путаю нас - её и себя
мы с ней - одно
где ты - я не знаю
но знаю, что там, где сейчас нужно