Сейчас все чаще думаю, как было бы хорошо, если бы в детстве со стороны взрослых была бы у меня поддержка, но в силу того, что ее не было, многое упущено. Конечно, оно наверсталось сейчас и многое понялось и осозналось, но времени на все ушло много. Коенчно же речь о способностях, задатках и прочем касаемом эзотерики. 

Почему то, втемешившись мне в голову воспоминание из моего детства, по сей день меня не отпускает и так или иначе всплывает в голове. По сути, обвинять в чем то родителей смысла нет. В СССРе не было места ни религии, ни магии - опиум для народа и все тут. Можно было и работу потерять и много чего еще. О чем говорить - не было психологов, но были психиатры, а дальше смирительная рубашка... А людей с более яркими способностями исследовали вообще как подопытных кроликов, коли находили. Потому даже если что-то и было, то все молчали, покуда скрывать можно было. Но все равно, хотелось бы. чтобы тогда, когда это было нужно, кто-то интересовался из родтелей и задавал вопросы, пытаясь помочь, а не боялся за потерю должности... Опять же повторюсь, упрекнуть не за что. Мне дали все, что могли дать.

А в начальной школе, когда мы уже читали вовсю букварь и дошло до рассказов о Владимире Ильиче Ленине, учительница так восхищенно и торжественно рассказывала об этой личности, а дети с таким упоением слушали, а я сидела за партой у окна и не понимала чем все так восхищаются и что в этом всем хорошего. Я не понимала, потому как думала, что у всех, ровно как у меня и исходя из этого - как можно всем этим восхищаться и это учить, когда ппц как страшно и если не страшно, то не по себе... А как было у меня? Впервые взявшись за знакомство с В.И. Лениным, действительно с огромным энтузиазмом, как за новую сказку или волшебный сундук со сказками у Нафани, я с первых строк рухнула в какое-то подземелье с зеленой лампой и зеленым столом. Там было очень влажно и был затхлый запах. Помню, что я оказывалась всегда рядом с этим пустым столом, на котором горела лампа, при этом сама сидела немного в стороне, под большим, высоким таршером. Мне было, ну карйне неудобно. Угрозы, как угрозы я не ощущала, но состояние когда ты находишься там, где ты не должен находиться, да еще и ощущение подземелья... по коже бегали мурашки... Благо длилось подобное состояние у меня не долго, но этого недолго хватало вполне, чтобы сторониться этой темы из раза в раз. 

Собственно, тогда я не понимала особо куда меня выкидывало, это сейчас я могу сказать, что в склеп. Родителям могла только говорить, что мне страшно и мне не нравится. Маме могла сказать про свои ощущения. Но читать меня заставляли все равно и благо, что дальше меня не уволакивало. На каком-то моменте меня выкидывало из видений в реальность и жизнь продолжалась. Жзнь, это прогулки с друзьями, салки, казаки-разбойники, прятки... шумная ватага... А приходишь домой и вот вам снова - Ленин Владимир Ильич. Чему дети радовались, слушая про него и пересказывая уже во дворе после школы... Мне всегда хотелось исчезнуть... 

Это никротическая энергия, оно понятно. Но не менее сильными были ощущения от "Детей подземелья"... они были сродни склепу, куда я затягивалась.... что странно до сих пор, что если с Лениным все понятно - человек, который был и не являлся вымыслом, то как надо было написать свое произведение Короленко, что надо было вложть в него и как жить этим произведением какой-то отрезок времени, чтобы вымысел, ровно как и никротическая энергия, имел настолько сильную энергетику, чтобы погружать в себя настолько же... В это подземелье... Перечитывала еще пару раз, уже будучи взрослой "Детей подземелья" ощущения, конечно, не как в детстве, навидавшись достаточно уже... реагируешь не такд... Но затягивает до сих пор...

Считка между строк... довольно забавно, потому как до сих пор, читая книги наших великих классиков, хотя я давненько уже не читала их, но я все равно чувствую запах деервенских домов, скрип половиц и ту эпоху... пропускается сквозь меня при прочтении и это далеко не воображение, это энергии... ощущение, а не видение... То что я описала выше, это другое... 

А если вернуться к самому началу, то сама думаю, какое же счастье, что я молчала про свое непонимание и нелюбовь к человеку, которым принято было восхищаться... Особенно, какое-счастье, что я не говорила о своих ощущениях после прочтения о Владимире Ильиче... "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить". Наверное единственный человек, вокруг которого сотворили эгрегор и сделали едвали не богом при жизни... Когда слышу рассуждения о нем, или на форумах эзотерических в качестве заданий его рассматривают, у меня нет до сих пор ощущения, что он мертв. Физически я это знаю, но вот в том, что его душа перешла в тот мир, где ей надлежало бы быть - не уверена... Потому для меня он определенно в прошлом... в далеком, которое не трогает меня и хвала богам, что не трогает... Но если бы что-то могли объяснить родители, коли сами понимали бы... то все переживалось бы не столь остро, страшно и непонятно...

Вот.