Вор залезает в дом, а там – попугай:

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

- А Кеша не я! Кеша – бульдог!

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные.

- Но какие-то все же повкуснее?

- А Вы что любите, чтобы внутри было?

- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик…

К каждому Новому году я покупаю себе вечерне платье… и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?

У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся мысли, и она их думает. В силу женских особенностей ни к чему хорошему это не приводит.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это разведка, борщи – приманка, постель – западня и полный нежности взгляд – как контрольный в голову.

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.

Жена возвращается после корпоратива:

- Дорогой, не ори. Все расскажу! Все пили – я не пила, все флиртовали – я нет. Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все! Жена у тебя умница… Вопросы есть?

- Платье где?

Объявление: «Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92, 97х61, 75х93,45. Не зануда!»

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

- Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

- Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардероб. Налезли только бусы… Да и то на руку!!!