Предпраздничный радиопризыв: "Гей-чоловіки, ставайте...." как-то настораживает

-- класная валентинка :) ты сам рисовал? я только сатану не люблю, а так конечно качественно

* * *

-- сегодня день любви тока никто не уточняет какой :)
-- кстати, у славян денб влююленных правильнее расположен)зимой под кустом задница замерзнет, а на ивана купалу - где хошь влюбляйся)

* * *

-- как празднуется?
-- ууммм.. сутра завтрак в виде сердечка с надписью "люблю".. а проснулась вообще с кольцом на пальчике))) и говорят это еще не все сюрпризы))) а у Вас там как?
-- а у нас конфликт ip адресов на бэстзвитовском сервере и на компьютере охраны труда...

* * *

-- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой...

© bash.org.ru

- ты себе дневник не хочешь завести?
- нах мне надо? Создать свою маленькую мусорку среди огромной помойки и лазить по чужим выискивая друзей-бомжей со сходными интересами и похожими маленькими мусорками?

© bash.org.ru

Не знаю как вам, а мне понравилось

(в комментах еще 10 штук)

Эректильная дисфункция (неспособность к возникновению эрекции или ее поддержанию при совершении полового акта) является сложной и весьма распространенной проблемой. В Великобритании, например, чтобы привлечь внимание общественности и специалистов к необходимости ее решения, ежегодно 14 февраля проводится образовательная кампания «Национальный день импотенции» (National Impotence Day)"

Ну что, Вы всё ещё отмечаете 14 февраля?

"В Рио-де-Жанейро началась подготовка к ежегодному карнавалу: с понедельника на улицах города начали бесплатно раздавать презервативы. Цель акции – не допустить роста числа венерических заболеваний, в том числе СПИДа, в период после карнавала."

Но особого внимания заслуживают сами презервативы:

Наконец-то у ОС Windows Vista появился талисман, который полностью передаёт глубокий смысл заложеный разработчиками в систему )))

))))



__________
размер ~1МБ

"А вот еще один привет. Сергей передаёт привет водителю 39-го тралика по имени Юрий Батькович и просит поставить для него песню "Юра, прощай!"....

ps: мда, не хотел бы я сейчас ехать в этом тралике )))

утро сегодня удалось :)
*установил человеку по аське антивирус. Для проверки прошу скачать тестовый файлик

TRAViS ну вот.... типа всё, установили. Теперь можем проверить как работает )))

T_B_F_Y как проверить? ты мне что ли вирус решил какой-то отправить?) и типа посмотрим пропустит или нет?)

TRAViS ага ))

T_B_F_Y шо значит ага?))))лёёёё

TRAViS скачай hxxp://******/test.com

T_B_F_Y не буду....

TRAViS качай! кому сказал!!! )))

T_B_F_Y качаю. у меня тут окошко доктора выскочило - проверить, пропустить и т.п.

TRAViS прочти что пишет. тебя должны интересовать две кнопки: ВЫЛЕЧИТЬ или, если она не активна, УДАЛИТЬ...

T_B_F_Y (уходит в OFFLINE)

TRAViS кнопку ВЫКЛЮЧИТЬ НЕ ЖМИ, она означает выключение компьютера... блин, не успел )))

207728***
Запрос авторизации
... круты дела твои, Господи!

TRAViS
Круты, только не Господи я. Вы ошиблись номером ))

Дайте мне кто-нибудь огнемет. Мой маленький дрожащий на ветру домик обступили тысячи кобелей, и от звона их мудей лопаются уличные фонари. У самой толстой суки планеты течка, она вся в фате и на выданье, и эти шерстяные пиздюки облепили забор, как мухи труп Гулливера. Из-за каждой штакетины торчит чорный натуральной кожи мужицкий нос. Нужно два "камаза" дуста, или сто человек с кувалдами, или я делаю харакири себе и суке. Два пиздюка умудрились уже проникнуть через периметр, парашютов я не нашел, дырок в заборе тоже, видимо, пиздюки осенью прикинулись луковицами и ждали своего часа в клумбе. Поймал и вышвырнул обоих, сука внимательно смотрела, как они летят по параболе, и лишь усмехалась, потому что теория больших чисел явно на ее стороне. Она ходит вдоль забора и объясняет им, как надо одновременно надавить носом каждый свою штакетину, чтоб забор упал навсегда. И тогда пиздец. Их столько, что маленьких щеночьков придется родить и мне.
-----------------
Это, блять, какой-то мушиный цырк. Только что один микроскопический сучий ухожор пролез сквозь забор, и сука ласково бегала по двору с ним в зубах. Потом аккуратно отпускала, он хрюкал ей серенаду, она снова его брала в пасть и бегала. Когда я, уссатый со смеху, вышел, он съебался в такую малюсенькую дыру, что пролезет не всякий жук. Гномы, блять. Пришли свататься к моему девичьему мамонту.
_______________________
© Евгений Шестаков

Вчера, после долгих и продолжительных мучений, презентовали Windows Vista!! Ну и Office 2007 до купы с ним.
На презентации сам основатель софтверного гиганта (Билл Гейтс) рассказал обо всех преимуществах и нововведениях продуктов, которые должны работать примерно так…

А нас, дорогие пользователи, ждёт много увлекательных часов овладевания системой. Причём ещё не известно кто кем овладеет быстрее.

ник Ник :)

__________________
еле морду в монитор пропихнул!

У меня фото моего собаки на сервак ЛиРу не грузиццо! Хотя маленькая превьюха загрузилась... Может в оригинале морда широкая???

"Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
9.09.2006 Максим г. Москва"

Дорогой Максим!

Если использовать «взломанные» версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.

Умудри тебя Господь.

ps: Оригинал
pps: взято из поста Cherski
_______________________________________________________________________
перекрестился и пошёл пользоваться пиратской виндой, прости Господи...

Взято у lj_avrom
_______________
ВНИМАНИЕ!!!! около 18МБ!!!

- А никнейм мой слишком известный, чтобы я его называл.

- Киса, я Вас давно хотел спросить как художник художника… Вы фотошопом владеете?

- без ката в журнал постят или аристократы или дегенераты
далее...
_________________
источник на ЖЖ

ПАЦИЕНТ: Чем вреден ананизм? ваш ответ: Возможна травма. ищё вопрос, а какая травма может быть???
ДОКТОР: Переломы кистей рук.

-------------
ПАЦИЕНТ: Быстрая Эрекция? Что мне делать, мне 22 года!!!
ДОКТОР: Радоваться - все об этом мечтают.

-------------
ПАЦИЕНТ: Здраствуйте! мне 14 лет. размер члена 14см... Скоро я хочу заняться сексом с моей подругой-12лет. Она не будет смеяться? Ответьте побыстрее... Пожалуйста! THANKS!
ДОКТОР: Смеяться не будете ни Вы не она, так она несовершеннолетняя и Вы кстати тоже. Подумайте о последствиях.

upd:
-------------
ПАЦИЕНТ: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
ДОКТОР: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

-------------
ПАЦИЕНТ: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
ДОКТОР: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась

-------------
ПАЦИЕНТ: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
ДОКТОР: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

-------------
ПАЦИЕНТ: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
ДОКТОР: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

-------------
ПАЦИЕНТ: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
ДОКТОР: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Отсюда

Идёт лекция по основам маркетинга. Преподаватель - дама без малого дважды бальзаковского возраста. Случайно речь зашла про современную общую студенческую безграмотность, и про языковую в том числе.

- Сейчас студенты пошли безграмотные. В трёх предложениях двадцать ошибок делают. Вместо "сейчас" - "сичас", вместо "ещё" - "исчо"...
________________

Предмет "Основы логического анализа" в какой-то момент стали "остроумно" называть "лоханализом", а потом уж совсем просто - "лоханалом"
________________

Вот староста обрадовала утверждением, что:

- Геи не умеют свистеть!

Причём это было даже не утверждение, а просто какое-то маниакальное убеждение: не умеешь свистеть - значит ГЕЙ!!!... чуть было сам не поверил ))

Кто-нибудь, отправьте Кернеса на охоту что ли.... У нас под Харьковом есть одно местечко...

_________
навеяно трансляцией прсс-конференции с оным