Как один мужик презервативы покупал :)

Так не бывает,я знаю..

Потянуло на ха-ха ...

Когда Лена была маленькой девочкой,

ей мама цветочек в косичку заплела.

Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил…

                                             *****************

Идут парни в парк знакомиться.

Один говорит:«Смотри, та девушка мне улыбнулась.

Давай подкатим».

Второй:«Да ладно, я когда тебя впервые

увидел целый месяц ржал»

                                             ******************

Картина Репина «Приплыли».

Всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...

                                             ******************

- Кажется…он ко мне неровно дышит!?
- Ага,а ещё он криво ходит, косо смотрит, плохо слышит…

                                            ********************

Жили у бабуси Два веселых гуся…

Один-серый , другой-белый…

Потому что мылся...

 

Улыбнитесь!!!

 - Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
 

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.


Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."


Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!



Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!



Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...


Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?


В мединституте идёт лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!



 

Куда же прЫнцы подевались?

Из писем ветеринару...



- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

Зверушки.ру

ЮМОР. Не водкой единой пьян человек!

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок: Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2010 года - похмельный синдром утром 1 января 2010 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.



tatasoz-

Бесполезная дура - жена.....

Читать далее...

Приколы из объяснительных в ГИБДД

спасибо за пост Sheree

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".



"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".



"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

Читать далее...

Улыбнизмы.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили. *********** Две подруги: - Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо! ************ - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! - Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счёта? ************ Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. Crys_tal

....А ЕСЛИ УЖЕ НЕ СЕМНАДЦАТЬ....

А если уже не семнадцать? А, если измученный взгляд, И нужно привычно смеяться, Чтоб слезы запрятать назад, Крутиться, как мышь в центрифуге, Работа, дорога и дом. В привычно очерченном круге, С приваренным насмерть замком. Пугаться мужских комплиментов, Ища подоплекой в них лесть.. И, как под присягой, до лета, Себе снова клясться - не есть! Вздыхать у витрин магазинов (для юных и смелых опять!) Бежать за машинкой для сына, И- ужин готовить! - бежать.. И кофе, по-венски,вечерний, Зеленый сменил скучный чай.. Погода?. Давление?.. нервы?.. (подчеркивай и отмечай) И - падать в объятья Морфея, И - в 7, по команде, подъём.. Брести, словно заспанной феей, Под утренним мелким дождем.. (да - к черту!!) Летящей походкой, По лужам, вприпрыжку, - «вперед!» Битловская желтая лодка В наушниках мне подпоёт! Да, пусть не семнадцать..и что же? Тоскливый долой пиитет: - «Пустите под зонтик, прохожий?» - «Ныряйте!» - с улыбкой ответ. ЕМ

МHЕ ПРИСНИЛСЯ ЛАСКОВЫЙ МУЖИК

МHЕ ПРИСНИЛСЯ ЛАСКОВЫЙ МУЖИК, НЕВЫСОКИЙ, А ГЛАЗА, КАК БЛЮДЦА, И ЗА НОЧЬ ОН ТАК КО МНЕ ПРИВЫК, ЧТО Я УТРОМ НЕ МОГЛА ПРОСНУТЬСЯ. ОН ВСЮ НОЧЬ МЕНЯ НЕ ОТПУСКАЛ, ОБНИМАЛ ДО МУРАВЬЁВ НА КОЖЕ, НУ НИКТО МЕНЯ ТАК НЕ ЛАСКАЛ, НИ ДО МУЖИКА, НИ ПОСЛЕ ТОЖЕ. ВОТ ТАКОЙ БЫЛ ЛАСКОВЫЙ МУЖИК, И МНЕ С НИМ ВСЮ НОЧЬ ТАК СЛАДКО БЫЛО, А ИСЧЕЗ ОН ТАКЖЕ, КАК ВОЗНИК, КАК ЗОВУТ ЕГО, СПРОСИТЬ ЗАБЫЛА. Я ЕМУ ШЕПТАЛА, УХОДИ, А САМА БОЯЛАСЬ, ЧТО ЗАПЛАЧУ, И ОСТАЛСЯ НА МОЕЙ ГРУДИ, ОТПЕЧАТОК ГУБ ЕГО ГОРЯЧИХ. ЭТО СОН БЫЛ, ТОЛЬКО И ВСЕГО, НО С ТЕХ ПОР Я В НЁМ ДУШИ НЕ ЧАЮ, ВДРУГ ВО СНЕ ВЫ ВСТРЕТИТЕ ЕГО, ПЕРЕДАЙТЕ, Я О НЁМ СКУЧАЮ. Л. Рубальская Inn_Gallery

Женщина - проказница!!!

спасибо за пост Галина пестова

Я полненькая женщина, Но я себя люблю, Я доброму обещана, Возможно королю. Трещат на мне все платьица, А... всё-равно поем, Я женщина-проказница, Я нравлюсь, но не всем. Король мой не торопится, Не буду его ждать! От слез пускай утопится, Могу одна блистать! Наемся сдобных булочек, Поправлю макияж, И пусть мала мне юбочка, Сниму, пойду на пляж! (из инета) Валентина1

Смешное из интернета 4 )))


Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили

Читать далее

Вовочка

Солидный поpтфель и солидная шляпа - За Вовочкой в садик является папа. Впеpвые за пять с половиною лет У папы нигде совещания нет. Солидный папаша стоит на паpкете И надпись читает: "Hоpмальные дети". - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? Он pобкий такой и послушный с пеленок. По-моему, голубоглазый pебенок. - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паpкете, А свеpху написано: "Тpудные дети". За сеpдце хватается Вовочкин папа, И тихо на нем поднимается шляпа. - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. И снова папаша стоит на паpкете Под надписью "Самые тpудные дети". За стенку хватается Вовочкин папа, Все выше на нем поднимается шляпа. - Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас. Мой Вовочка, видимо, где-то у вас? - Пpостите, но это pебенок не наш, Вам нужно подняться еще на этаж. Еще на этаж поднимается папа, По лестнице катится папина шляпа. Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!... Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"! Владимир Орлов Ларка

<table style="border:4px double #d5d5d5;background-color:#000099" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table style="border:4px double #d5d5d5" background="//s16.radikal.ru/i191/0909/ce/911b331141e5.gif" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px"><table style="border:4px double #d5d5d5" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//59/743/59743282_moemalchik.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px" align="center"><table style="border:4px double #d5d5d5;background-color:#000099" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table style="border:4px double #d5d5d5" background="//s16.radikal.ru/i191/0909/ce/911b331141e5.gif" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px"><table style="border:4px double #d5d5d5" background="//s15.radikal.ru/i188/0909/c3/f3407f01aa30.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" align="center"><span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#e3e3e3;font-size:28px"><i><b><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//59/743/59743270_malchik.png" width="600" height="399" alt=" (600x399, 404Kb)" /><br /><br /> <br /> ВАШ ТЕКСТ<br /> <br /> <br /> <img src="//s07.radikal.ru/i180/1004/29/3a47c6859b74.gif" /><br /></b></i></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr><tr><td style="padding:4px" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td align="center"><span style="color:#000000;font-size:25px"></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr><tr><td style="padding:0px" height="1%" align="center"><span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#000000;font-size:20px"><i>Ларка</i></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table><br />

Мой виртуальный принц...

Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне... (из инета) Галерея_Дефне

Из жизни одного кота

Читать далее...

Так изменчива мода в мире!


Брюки в клетку



...От тоски бы принять таблетку...
Или просто по-бабски напиться...
Говорят, нынче в моде клетка.
Время, время прибарахлиться!
А ещё сменить бы причёску...
- Покажите вот эти, в клетку!
Нет, совсем не нужно в полоску.
Только в клетку. И эту расцветку!
И, пожалуйста, те, что поуже.
Эти в сборки начнут собираться.
...Ну, зачем в мобильнике мужа
Тебе нужно было копаться?!
Ах, о чём я?... Да, о причёске...
-Ну, беру я. И цену сбросьте.
Нет, сказала, не нужно в полоску.
Ну не модно, дело не в росте.
...И в "отправленных" в его почте...
Не боялась, что будет хуже?
А теперь вот дойдёшь до точки:
Брюки в клетку и слёзы лужей!
- Нет! Не нужен мне шарф в цветочек!
Без того полно извращений!
Или...может...Давайте точно!
Вот решение из решений!
...Ну и что, что всё не подходит!
Веселиться, так до упаду!
Ты не знала? Любовь проходит...
- Нет, спасибо, сдачи не надо.
Завтра, может, куплю полоску,
Если белая будет шире!
...А теперь займёмся причёской...
Так изменчива мода в мире!

(Михалина 2)

На лице улыбка счастья.

По аллее по бульварной
Летним утром, в пять часов,
Вид имея нетоварный,
Шёл мужчина без трусов.
Нёс в руке кулёк
изюма,
Звали как-нибудь
его,
Сверху — ровно
пол-костюма,
Снизу — ровно
ничего!

На лице улыбку
счастья
Луч рассветный
рисовал,
Выступающие
части
Свежий ветер
обдувал

Где штаны его
уснули,
Он решительно
забыл,
Он шагал весёлый
(хуле?)
К той, которую
любил.

Знал: она ему
откроет
И не станет морду бить,
А одежда —наживное,
Можно новую купить!