На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь!

С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста,

а это - собака, идиот!

***
- А где Лужков?
- Он уехал в Бутово, Видимо, е#ут его!..
***



На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
***

ОНА:
накажешь меня сегодня ночью?
ОН:
Да, брось! Ты не виновата...
***
- Слушай, сосед, а чего это там вы

вчера праздновали?

Так лихо отплясывали, аж до утра...
- Да это дед, зараза, улей опрокинул...
***


Новый русский вваливается в офис.

Секретарше:
- Слышь, сестра, шеф у себя?
- Извините, Ивана Ивановича сегодня не будет,

его вызвали в налоговую инспекцию.
Вы свой телефончик оставьте,

он Вам завтра перезвонит.
НР, потрясая мобильником:
- Ты, че, сестра, с дуба рухнула?

Труба тыщу баксов стоит!

***

- А ты слышал, Василий пить бросил?
- Василий? Да не может быть!

Ни за что не поверю!!!
- Да? А ты почитай в сегодняшней

газете некролог...
***

- А у меня друг гинекологом работает,

вот прям сейчас ему позвоню...
- Але, Андрюх, привет, ты где?...
- Ну, не горячись, не горячись -

так бы сразу и сказал, что на работе...

***


В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

***

Один мужик другому: -

А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
***
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
***
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
***

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое.

Один другому:
- Ты посмотри какая!

А кому-то уже она в печенках сидит!
***

Поезд. В купе мужик и женщина.

Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?!
Я - оперная певица, еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
***
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем.

Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
***
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"...

Да какой там знакомый?!

Мы и переспали-то всего пару раз!
***
- Ну ты сволочь!
- Не понял...
- Что тут не понять, скотина?!

Если ты мне не выплачиваешь алименты

- то хотя бы просто приезжал к нашему сыну!
- Светка, я не понял - к какому сыну?!!
- О... прости, любимый, это я не тебе...

это подруга просила её пидару написать...

***




- Ах, что же мне делать, все так плохо

- я не сплю, не ем, курю, страдаю....
- Заткнись и живи, дура!
***

- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
***



Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность: за воровство: за: за:
- За*бал! - подсказывает Путин.
***




- А я вот подвиг совершил.

Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.
***
- Алло, девушка, это служба знакомств по телефону?
- Да.
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод...
- Женька, ты что ли?!

***

Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит.
Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!
***

- Алло, Зайка, ну ты где?

Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!
***

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.

Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него!

Голый, босый - а ипаться хочет, аж дрожит!
***

"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ.

Правильный ответ: женщина!
***
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело?
Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
***

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...