Разговаривают две планеты.

— Тут на мне какая-то плесень завелась, я прям вся чешусь!

— А-а-а, знаю. Это люди. Не волнуйся, скоро само всё пройдёт.

***

За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко подхватил её на лету и с облегчением сказал:

— Ну, сегодня, похоже, гостей у нас не будет!

Через пять минут вбегает сын и кричит:

— Папа! Папа! Тётя Зина в лифте застряла!

***

Встречаются два приятеля.

— Ну, как жизнь?

— Да всё плохо. Купил Вольво, а жена устроила скандал — нужен Мерседес. На дачу мраморную плитку завезли — так оказалась не того цвета. Вчера заехал за коньяком, так Хенесси не было. А у тебя как?

— А я уже три дня ничего не ел.

— Ну что ты... Так нельзя! Надо себя заставлять.

***

— Вот вы писатель... А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик?

— Знаете, я много о чём пишу... И про заек тоже...

***

Однажды известная телеведущая гуляла по зоопарку. И вдруг из клетки вырвался голодный крокодил и бросился на неё. Но когда крокодил подбежал к ней поближе, он подумал, что не такой уж он и голодный. А когда подбежал ещё ближе, он подумал, что не такой уж он и крокодил.

***

Если вы заблудились в лесу, и у вас нет с собой компаса, то дождитесь осени, и птицы полетят на юг.

***

— Мой дед был очень смелым человеком. Однажды он вошёл в клетку к голодному льву!

— Ого! Ну и как же ему удалось выйти оттуда?

— А кто сказал, что он вышел?

***

— Как избавиться от моли? Нет ничего проще! Надо загнать всю моль под шкаф и быстро подпилить ножки.

***

Молодой человек обнимается и целуется с очень некрасивой девушкой из богатой и влиятельной семьи. И в этот момент появляются родители девушки.

— Надеюсь, молодой человек, вы делаете это с серьёзными намерениями? — строго спрашивает мать девушки.

— Конечно, с самыми серьёзными. Не из удовольствия же…

***

Муж после обеда говорит жене:

— Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.

— А зачем же пустой? — недоуменно спрашивает жена.

— Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь — могу захотеть пить. А могу и не захотеть!

***

— В наше трудное кризисное время каждый выживает как может, — подумал банкир, пряча в карман бриллиантовое колье, купленное для любовницы, и садясь в свой шикарный Бентли.

***

Встречаются два приятеля.

— Привет, как дела?

— Да вот, женился недавно. У меня и фото есть!

— А ну покажи… Ну что ж, бывает и хуже.

— Что?!!

— Извини… Хуже не бывает!

***

Разговаривают две подруги.

— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!

— Ты счастливая… Мой муж ещё и ест!

***

— Недавно купил себе машину! Красота! Теперь везде успеваю! Например, вчера: с утра съездил поменял масло, затем заехал на заправку, потом поехал сменил резину и под конец еще успел съездить купить аккумулятор. Ну, как бы я все это успел без машины?

***

Встречаются два приятеля.

— Я слышал, ты женишься. Ну, и как она?

— Она просто прелесть! Страшно красивая, ужасно милая, безумно рассудительная и чертовски добродетельная!

***

Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Вызвали его дух.

— Дорогой, как тебя дела? Как ты там живешь? Что делаешь? — спросила вдова.

— Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Потом вегетарианский обед, прогулка, секс. Затем ужин, прогулка, секс.

— А почему в раю так много секса?

— Какой рай?! Я кролик в Калифорнии.

***

Жена — мужу:

— Вот ты всё время ругаешь современные нравы, а с тех пор, как наш сын вставил себе кольцо в нос, его стало гораздо легче поднимать утром в школу.

***

Мать — сыну:

— Пожалуйста, не слушай ты постоянно свой плеер, так же оглохнуть можно!

— Спасибо, мама, я уже пообедал!

***

— Я корреспондент вечерней газеты. Скажите, это вы вчера выиграли в лотерею автомобиль?

— Да! Вы не ошиблись! Только не я, а мой сосед. И не вчера, а сегодня. И не выиграл, а проиграл. И не в лотерею, а в карты. И не автомобиль, а 100 рублей.

***

— Доктор, помогите мне! Посоветуйте, что мне надо сделать, чтобы стать таким же, как мой приятель. У него отличное здоровье, он по утрам делает зарядку, он имеет большой успех у женщин, и начальство его постоянно повышает по службе. Он всё время выигрывает в лотерею и находит деньги на улице. Ну, как мне стать таким, как он?

— А вы научитесь врать точно так же, как он.

***

На теплоходе.

— Скажите, это правда, что вы, капитан теплохода, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть?

— Да, да, это правда! Никто ведь не требует от пилота самолета, чтобы он умел летать!

***

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого-нибудь подозреваете?

— Да, я помню одного человека, он помогал мне выйти из вагона.

— Вы же художник, нарисуйте его портрет!

И к вечеру по рисунку Пикассо полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

***

Человек зашел в кафе с собачкой и заключил пари с посетителями, что собачка умеет разговаривать. Но собачка молчала, и он заплатил крупный проигрыш. Выйдя из кафе под насмешки посетителей, он сказал собачке:

— Из-за тебя я много проспорил. Почему ты не заговорила?

Собачка презрительно посмотрела на хозяина и сказала:

— Чудак! Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

***

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в своей норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норки, тут её кошка сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:

— Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!

***

Мужчина приходит в детский сад и говорит воспитательнице:

— Приведите моего ребенка!

— А какой тут ваш?

— Какая разница? Завтра всё равно обратно приводить.

***

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Смотрят, к берегу прибило бутылку, открыли её, а из неё появился джин и сказал:

— За то, что вы меня спасли, исполню по два ваших желания!

Англичанин:

— Мешок денег и домой!

Француз:

— Блондинку и домой!

Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась» и сказал:

— Ящик водки и всех обратно!

***

Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту:

— Приготовьте мне, пожалуйста, жареной картошки, но так, чтобы снаружи она была подгоревшая, а внутри — сырая. А когда принесёте мне тарелку, то бросьте мне её через стол и крикните: «Жри, собака!»

Официант всё сделал, как просил посетитель, и тот с удовольствием съел картошку. Затем официант спросил:

— А почему у вас такие странные запросы?

— Да, знаете ли, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Соскучился по домашней еде!

***

Палач приходит домой с работы с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена его спрашивает:

— Что это ты притащил?

— Да так... Халтурку на дом взял.

***

Рыбак насадил червяка на крючок и забросил удочку. Вдруг видит, что червяк быстро-быстро ползет вверх по леске и пугливо оглядывается при этом. Рыбак:

— Ты что, с ума сошел?

— Сам ты с ума сошел, меня там чуть не съели! — ответил червяк.

***

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

— В инструкции сказано, что с ее помощью можно напилить за день пять кубометром дров, а я никак больше двух не успеваю.

Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил:

— А чего это она зажужжала?

***

После венчания в церкви жених подошел к священнику и спросил:

— Сколько я вам должен?

— Всё зависит от красоты вашей супруги.

Жених сунул священнику 20 копеек. Тот оскорбительно поджал губы, подошел к невесте, заглянул под вуаль и вернул жениху 10 копеек.

***

В школе.

— Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян!

— Происхождение вашей семьи меня не интересует!

***

Учительница:

— Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!

***

Муж — жене:

— Дорогая, так дальше жить нельзя. У нас и так маленькая квартира, а тут ещё дядя Вася... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила...

— А почему я?

— Но ведь он же твой дядя!

— Мой? А я-то всё время думала, что твой.

***

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?

— Нет, только слева, — отвечает папаша, — справа дыня.

***

Разговаривают два врача:

— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.

— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.

***

— Доктор, помогите, у меня голова кружится!

— Вижу, вижу...

— И трещит так, что нет сил терпеть!

— Слышу, слышу...

***

Заключение психиатра: «Психических болезней не обнаружено. Просто дурак!»

***

— Доктор, помогите! С моей дочкой что-то происходит! У нее глаза вылезают из орбит и рот растягивается до ушей!

— А вы не пробовали ослабить ей косичку?

***

— От моей болезни вряд ли есть лекарство, — печально вздохнул больной.

— Не беспокойтесь, — ответил врач, — у нас столько лекарств, что для некоторых из них пока нет болезней.

***

— Доктор, мой муж ведет себя в последнее время как-то странно. Выпив кофе, он съедает чашку, оставляя только ручку.

— Действительно, странно! Ведь ручка — самое вкусное!

***

Врач говорит старушке:

— Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.

Через месяц старушка приходит снова. Врач:

— Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.

— Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.