Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!
•Окончательное решение женщины редко бывает последним.
•Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
•– Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
• Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился
• Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»
•Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.
•– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.
•Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!
•Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
•Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.
•С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».
• Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
•Переписка на сайте знакомств. – А какой у тебя рост?– Сто сорок пять.– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
• Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
•Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
• – Чего нет в женской сумочке? – Чего-чего! Места, в ней нет!
•Женский форум: – Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.– А что, их нужно мыть несколько раз в год?– А что, их нужно мыть раз в год?– А разве нужно мыть окна?
•– Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то я Наталья!– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
•– Все мужчины думают только об одном. – Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
•Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
•Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
• Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
•Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
•Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
•На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
•– Кручусь тут, как дура в колесе! – Не дура, а белка.– У белки хоть шубка есть, а я дура!
•Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
•Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.
•Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
•Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
•«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
