Владелец тюнинг ателье Afzal Kahn заплатил за номер для своего McLaren Mercedes SLR рекордные 440 000 фунтов, что в долларах приблизительно 873 000. На этом не дешевом номере, как вы можете видеть всего два символа – латинская буква F и римская цифра I – да-да это знаменитый лэйбл F1!

Комментируя свою оригинальную покупку, господин Kahn сказал, что “я так долго хотел получить себе этот номерной знак, что после его покупки я просто счастлив!” – ну что ж у каждого человека свои капризы!


Я здесь зарабатываю!

Всем, кто ищет работу и хочет сделать карьеру - теперь это реально! Я нашел отличный сайт с огромным количеством вакансий. Существует поиск по ним, чтобы не тратить время на просмотр всех, даже не интересующих вас. Так же можно найти работу в фирмах и компаниях. Существуют даже вакансии в компаниях Марс и Нестле. Сластёнам туда! Также можно и самому предложить работу. Если вы работодатель, разумеется...
Всё просто: 1) Регистрация 2) Составить резюме 3) Вперёд!

В Министерстве обороны РФ были представлены образцы новой форменной одежды для российских военнослужащих. Форма сшита по эскизам известного российского модельера Валентина Юдашкина.


Я здесь зарабатываю!

Фильм Секрет создан австралийской группой энтузиастов, которые нашли очень много известных людей, кто в наше время знает один из величайших секретов того, как работают силы Вселенной. И они захотели поделиться этими Секретом со всеми людьми.

Этот секрет может дать вам всё, что вы хотите. Счастье, здоровье и процветание.
Вы можете стать тем, кем пожелаете. Чудеса случаются с людьми каждый день. Чудесные исцеления, чудеса в изменении финансового положения, чудесные истории изменений взаимоотношений между людьми. Если люди знают, как повернуть свою жизнь туда, куда они хотят.

Интересно? Мне тоже было, купил - посмотрел - доволен!

Я здесь зарабатываю!

Другу надо заказать себе сайт, ищет студию веб дизайна и чтобы они же и движок поставили ему, cms конечно-же. Пока склоняется к тому, что разработка сайта займётся студия из Киева Webgid.Studio. Делают с нуля и вроде очень даже неплохо. Может подскажете чего?

Попалась на глаза статья. Никто и лучше не мог бы выразить мое мнение по поводу снятого телеканалом ТНТ "Самого Лучшего фильма".
Для начала хочу сказать что я как и многие граждане нашей страны (молодые и не очень)повелась на рекламу,хотя я не люблю и не смотрю "Камеди Клаб" или "Нашу Рашу" (хотя на фоне остального выпускаемого ТНТ, она кажется смешной).
Ну А Гарик Бульдог Харламов раздражал меня еще по КВН , слишком наигранными кажутся его мимика и жесты, и как выяснилось такая же у него и актерская игра.

"Опираясь на финансовые результаты первых дней проката и видя толпы людей, каких не было даже на «Пиратах Карибского моря», можно со всей уверенностью заявить, что мы имеем дело не с «самым лучшим фильмом», а с самым грандиозным киноразводом населения страны. Прямо какой-то МММ, честное слово!

Создатели комедии так громко и настойчиво кричали на всех углах, что она получилась уморительной, что все поверили и побежали смотреть. Однако на деле оказалось, что смешно в фильме лишь несколько раз, да и то все эти моменты сосредоточены в первой половине картины.

Вообще остается четкое ощущение, что первую половину делала одна команда, а вторую – другая. У первой были и запал, и фантазия, и бюджет. У второй не было ничего. И можно было бы сказать, что все это – заявления злобного критика, но эти слова подтверждает статистика, а это наука точная.

Автор этих строк был на самом обычном показе, и рядом с ним сидели самые обычные люди, на которых и был рассчитан фильм. Думается, понятно, что на эту комедию «случайные» люди не придут. Так вот всю вторую половину картины зал безмолвствовал.

Паше Воле, который как раз в ней и появляется, остается пойти и застрелиться, ибо ему не удалось выдавить из зрителей ни одного смешка!

В рекламном ролике основной упор делался на издевательство над самыми громкими отечественными кино- и телехитами – «Ночным дозором», «Дневным дозором», «9 ротой», «Бой с тенью», сериалом «Бригада». Это действительно, пожалуй, самая забавная часть картины. Но сценаристы весьма своеобразно рассредоточили кинопародии по фильму – все они сгрудились в самом начале.

То же касается спецэффектов – видов утопающего в зелени рая и врезающихся друг в друга машин: размах и качество их невероятны и оставляют позади те же «Дозоры», но во второй половине всего этого нет. Зато там есть убого поставленная и оформленная битва на фаллоимитаторах.

Говорить о сюжете даже и не хочется. Он вообще очень условен. Некий Вадик, в 90-е сначала занимавшийся мелким грабежом, а потом «мочивший» банкиров, решил остепениться, но на собственной свадьбе, выкурив огромный косяк (тема наркотиков педалируется здесь постоянно, так что титр о том, что авторы фильма выступают против наркотиков, выглядит не более чем отмазкой), отрубился и очнулся на том свете.

Представ перед седовласым старцем, Вадик с ужасом узнал, что на небе считают, что за всю свою жизнь он не совершил ничего хорошего.

Для полноты картины наиболее яркие эпизоды биографии новопреставившегося нам визуализировали. Вот в них-то и появляются те самые пародии, которые бьют все больше ниже пояса и скатываются в зубоскальство по поводу каких-то мелких деталей.

Удачные моменты в фильме все-таки есть, так что по крайней мере пара улыбок гарантированы каждому. Таковыми можно считать минутную сцену с Чебурашкой, ну и, может быть, с проездом по гостинице «Космос». Но не слишком ли это мало для картины с двухчасовым хронометражем?

В заключение хочется повториться: то, что «Самый лучший фильм» не только не является таковым, но и не нравится практически никому – объективный факт. И не потому, что юмор плоский. Его просто катастрофически мало. Так что заявления о сиквеле и целом наборе жанровых пародийных лент, которые уже были сделаны продюсерами, выглядят просто наглостью. Неужели они всерьез полагают, что им удастся обмануть всех еще несколько раз?"

Источник: vz.ru/culture/2008/1/25/140183.html

отите ежегодно экономить 6000р? Именно столько переплачивает половина обладателей сотовых. Оптимальный ДЛЯ Вас тариф подберет www.Tarifer.ru . Сервис показывает сколько бы Вы заплатили за те же услуги на других тарифах и даже у другого оператора.

Как это работает? 1) Вы заказываете файл детализации звонков у оператора. 2) И отправляете его на www.tarifer.ru, который сходу подбирает оптимальный для Вас тариф и тарифные опции (любимый номер, доп.услуги и т.п.). 3) Меняете тариф или заказываете себе новую симку. Причем: При отправке детализации Вы можете не беспокоиться, что кто-то получит список ваших телефонов - предусмотрена процедура скрытия персональных данных: Вы можете установить небольшую программу www.tarifer.ru/download/ которая спрячет часть цифр во всех номерах телефонов и удалит ваши личные данные из детализации. Программа не только обеспечивает конфиденциальность при подборе тарифа, но и дает вам возможность самостоятельно изучить на что вы тратите свои кровные. Вы можете загружать несколько детализаций в программу, причем это могут быть детализации разных телефонов (ваших родных) и даже разных операторов. Вы можете экспортировать данные в Excel строить графики, распечатывать и т.д. Скачано более 8.000 копий программы Tarifer.ru , и суммарная экономия от перехода на новые тарифы более 7 млн.рублей.

www.Tarifer.ru Больше звони, меньше плати! Сервис подбора выгодного тарифа по детализации и программа для анализа детализаций.

Помните рекламу, мол вышел новый телефон для двух симок?

Наш ответ Самсунгу!

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

друг: - Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на хер шлёт. Хз почему.
я: - да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: - не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.

- Исаак Абрамович, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!

Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!

На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались,
что это слабительное?
- Селедку с молоком.