«Ну дай свою ласку .......... : )»

 

УЛЫБКА НА ВЕСЬ ДЕНЬ!!!

Дорогие друзья и уважаемые читатели!
Всех с пятницей и предстоящими выходными!
***Анекдоты строительные***
**********************

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Третьего дня сосед сбоку затеял мелкий ремонт, сверлил стену.
Через некоторое время адский бур перфоратора показался в моём коридоре.
У соседа сверху вчера протекли трубы.
Многострадальный коридор подвергся затоплению.
От избытка эмоций уснул аж в 23:00.
Сегодня жду вестей снизу — может, люстру будут вешать путём подрыва.
*******************************************************
А Вы знаете?
Если Ваш загородный дом или дача в не газифицированном районе, то
печи на биотопливе - это для Вас!
На сегодняшний день технология биотоплива используется во многих европейских странах, потому что при их производстве не нужны связующие и они не содержат вредных веществ, а при сгорании выделяют в 2 раза больше тепла, чем те же дрова. Естественно и экономия средств, принцип - ПРЕВРАЩЕНИЕ ОТХОДОВ В ДОХОДЫ!!! А это на сегодняшний день очень актуально!!!

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.
Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
**********************************

Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь
в жёлтом и светится. . Мужик спрашивет:
-Ты кто ?
-Я ? Жёлтое чудовище !
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит
кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает:
-А ты кто ?
-Я ? зелёное чудовище !
Мужик проходт дальше. . Вдруг видит, стоит кто-то в синем. .
Мужик говорит:
- О! А я знаю кто ты ! Ты синее чудовище !
- ??? Так гражданин. . пройдёмте в отделение.
**********************************

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку,
камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!!
Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
**********************************

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
**********************************

- Как хакер взламывает банкомат?
- 1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
**********************************

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов
не останется!!!
**********************************

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...
**********************************

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
**********************************

Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок,
так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
**********************************

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
**********************************

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает...
Он теперь вообще не думает...

 

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!!
ВСЕМ УДАЧНОЙ НЕДЕЛИ И ПОБОЛЬШЕ ПОЗИТИВА!
НАЧНЕМ С ЮМОРА и ВЕСЕЛОГО НАСТРОЕНИЯ!




Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи,
в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать,

что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна

.- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.

Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

 

Богатые тоже шутят.
Финансовый юмор.

Деньги и таможенники.

Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники.

* * *

За морем телушка - полушка, да рубль перевоз... и два растаможка.

* * *

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем самое лучшее.
Таможня Российской Федерации.

* * *

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов баксов налом провёз!
- Как?!
- Да просто!... Вёз шесть!

* * *

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушёл!

* * *

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

* * *

Мужик с машиной проходит таможню, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу мужику.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел...

* * *

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

* * *

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

* * *

На границе России остановили вагоны с оборудованием Дэвида Коперфилда, и он приехал туда. Таможенник при встрече с ним говорит:
- А, вы собственно кто?
- Я - Дэвид Коперфилд
- А, тот самый фокусник, - говорит таможенник, - а что ты можешь?
- Ну, вон, видишь вагон, смотри - сейчас его не станет.
Накрывает вагон простыней и вагон исчезает, потом появляется. Таможенник посмотрел и говорит:
- Да, но все это ерунда. Вон видишь состав с говядиной?
- Да.
Таможенник дует перегаром на свою печать, ставит ее на документы:
- А теперь он с зеленым горошком.

* * *

- Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней!

ИСТОЧНИК.

Послепраздничное

Стырил у нее: Николаевна

 

10 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора)

 

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 

 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 

 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 

 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому  что "ни хр@на не видно, а ехать надо". 

 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 

 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 

 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с@ка, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 

 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 

 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 

 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит  "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

 

 

ИСТОЧНИК.

***Анекдоты***
*************


Из милицейского отчета.

Вчера была задержана пьяная учительница русского языка.

Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

***

. - Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
***

. - Почему у 'Лады' на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину,

руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.
***

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,

весь обвешанный сумками, живого места на нем нет,

и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра.

Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось,

плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал:

'Нехай валяется, завтра собирать начну'.
***

В США прошел конкурс на лучшее знание России.

Награды победителям - поездка в Россию.

Первая премия - две недели, вторая - три недели.

***

Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно

- то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было,

а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

***

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие.

В других, двойное отрицание так и остается отрицанием.

но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

***

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота,

а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей,

вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей,

выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод,

выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха,

вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей,

выплав стали, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат,

вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз,

вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн,

выкус накоси и накось выкуси, а главное,

загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда

ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара

после выщипа цветов и выдерга травы,

а также в связи с полным вымером.

***История***

ЧИТАТЬ ИСТОРИЮ >>>
ИСТОЧНИК: УЛЫБНУЛО

 

Анекдоты

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

***

Жили, были. Ох, Ах и Ого-го.
Ох, был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах, был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.

***

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один — другому:
— Эх, pазве это варьете!
— Да, скорей бы на работу...

***

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну, как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

***

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.
***
ИЗ ИНЕТА.

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,

но, мало было им пронести, они еще ее там распивали.

Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин - сервиса.

После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет.

Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором.

Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело.

Для начала скидывали всех проходящих в бассейн,

в том числе и администрацию отеля,

не говоря уж об официантах и двух полицейских,

которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн.

Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду.

Проделав это неоднократно, по дороге наверх,

умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.

Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории.

Выходит на балкон.

Смотрит на тот вид, который открылся ему,

бьет себя ладонью по щеке со словами
"Блин! Не расплатимся!"

Может мозг наш слегка расслабиться Уж работа совсем не прет, Очевидно сегодня пятницо, Выходных наступает черед! Будет вечер, огурчики, водочка, И в тарелку мой фейс упадет, Будет время по полной расслабиться, Час его все быстрей настает! Выходные со смехом прокатятся, И неделя по тихой пройдет, А потом подойдет снова ПЯТНИЦО, Её так ожидает народ!

Faina.

 

Когда находят муху в пиве, то:
Американец выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз зовет официанта и требует налить заново.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку, и требует налить нового.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

***История***
*****************

Приехал парень в гости к своей тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.

Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших.

Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению.

Все окрестные кошки ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация достала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно).

Кроме того, они постоянно исследовали вещи на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места".

Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.

Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, больше нужно времени для воспитания).

Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал щелбан в лоб.

Вскоре коты (все 3 десятка) были готовы выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась.

Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг.

Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ... ?
- Это же Антихристы.
- ??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?

На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
******************************************************************
На заметку!!!

Если хотите использовать цветной лазерный принтер для печатки фотографий, то для этого нужен качественный принтер.
А в новых принтерах используется технология печати HP Scalable Printing Technology (SPT), которая позволяет уменьшить расход чернил при цветной печати до 40%, а также снизить энергопотребление, что соответственно снизит ваши расходы на оплату электроэнергии.

Всех с пятницей! Начнем день с юмора!
*******************
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
***********************
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.
*******************************************
Полезно знать!
Если Вам необходимо зрительно менять или увеличить объем пространства, то функциональное зонирование светом поможет создать желаемый эффект.
Не забывайте об этом.

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
***

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
***

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
***

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
***

Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!

***

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!
***

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
***

Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.
*********************************************
ИСТОЧНИК: Улыбнуло