Двухсотая 3апись должна быть особенной. И она будет.

Я окончила универ - получила сегодня диплом. 3елёный *потому что были только 3елёные и красные, ага* 

Декан говорила долго. Ска3ала, что девушкам-филологиням (фуууу, так и ска3ала, и это слово просто ужасно) очень трудно найти мужа и работу. И в нагру3ку к диплому нам подарили по книге "Русские 3аговоры и 3аклинания". Видимо, с намёком на то, что мужа надо ещё и наколдовать)

Постояли под Гаудеамус, похлопали, пофоткались. 

Тихонечко посидели в ресторанчике "Голубка", выпили красного вина, поболтали.

Мне не верится, что пролетели пять лет. Теперь всё будет иначе.

На сегодня всё. Фото по3же.

Невероятно волнительно считать дни до столь необходимого отпуска. Решение было принято буквально 3а несколько дней. И мне не верится, мне страшно 3агадывать - но я увижу море. Родное Чёрное, хоть и с непривычного побережья.  Я гре3ила о море почти 2 года. Наверное, в одной и3 прошлых жи3ней я жила у моря. Если полюбишь море, оно остаётся в сердце навсегда. Его волны колышатся в такт твоему сердцебиению, оно в тебе - живое, солёное и горячее.  Моё Черное всегда принимает меня с распростёртыми, не отпускает, просит остаться. Я влюбилась в него с первого в3гляда, и это чувство в моём сердце не умрёт никогда.

Балтийское море тоже хорошее. Но оно по-скандинавски холодно и сдержано. Оно встретило меня высокими волнами, а когда прощалось  - слилось с небом, спряталось, словно не хотело ни о чём расска3ывать и ничего обещать.

Эгейское подарило небывалые эмоции. Оно ока3алось настолько солёным, что любую ранку на теле начинало очень сильно щипать. По утрам Эгейское было спокойно и прохладно. Когда поднимался ветер, оно утягивало в пучину, горы волн ра3бивались о макушку, они сбивали с ног и уносили с собой. А под луной Эгейское согревало и сводило с ума, проглатывало падающие 3вё3ды. Прощаясь, оно пока3ало самый нежный и прекрасный 3акат, который только можно было бы  увидеть на море: солнышко опускалось в воду, небо было оранжевым, жёлтым, ро3овым, - и вода тоже меняла цвета. Это был пра3дник красок, феерия, карнавал. Такие шоу не повторяются.

А Чёрное...  Летом оно как парное молоко. Оно не слишком солёное. По ночам оно никогда не пугает. Сидишь на берегу - и видишь корабли где-то далеко-далеко или маяк. Ты слышишь его нежный рокот, и на душе становится спокойно и невероятно хорошо. Оттуда никогда не хочется уе3жать. Я была на Чёрном 6 ра3. Говорят, что всегда во3вращаешься туда, где хорошо. А там мне не просто хорошо. Только там я чувствую себя по-настоящему живой. И я мечтаю о дне, когда я останусь у Чёрного моря навсегда.

Я не очень хорошая модель. Но, что удивительно, фотографировать я стала лучше. Я очень этому рада.

Правда, хочется ещё больше своих фоток)

Кажется, у меня новый творческий подъём. Я этому рада просто неска3анно.

Новые наброски. Как в первый ра3. Надо выбраться и3 последипломного болота. И творить. Я ждала этого момента так долго. Сил уже достаточно. Пора.

Положительные эмоции от 3ащиты диплома на 5 ока3ались хернёй по сравнению с покупкой мини-холодильничка себе в комнату :D  

Я весьма довольна :)

Мчаться под темнеющим небом с удивительно-ро3овыми облаками. Желая, чтобы обя3ательно кто-нибудь увидел эту красоту, потому что такой красоты не будет больше никогда. Каждый 3акат уникален и неповторим. 

Мчаться, впиваясь пальцами в руль, хватая жадно во3дух. Есть во3можность уехать далеко. А смысла нет. 

Замороженными пальцами
 В отсутствии горячей воды.
Заторможенными мыслями
В отсутствии, конечно, тебя...

(с) 3емфира

непонятное настроение

это не скука

и тем более не тоска

доджливый июнь

нет горячей воды

мёрзнут пальцы

больше читать

больше рисовать

больше гулять

смореть кино

слушать новую музыку

как будто это лето последнее  
 

С каждым годом после общения с людьми и3 прошлого (даже недалёкого) всё чаще во3никает мысль "Как же хорошо, что у нас не сложилось".
 

То ли люди меняются, то ли я. А может, это  происходит одновременно.

Правда, на это правило существуют и исключения.

 Ну всё. Диплом 3ащищён на 5. И мне в это не верится.

Я не могу поверить, что прошло 5 лет, что всё это время пролетело 3а одно мгновение. Я бы хотела, чтобы студенческое время длилось бы всегда. Но нужно идти дальше. Я уже  большая девочка. У меня будет работа. Может быть, я буду даже приносить поль3у обществу.

Странно это 3вучит. 

Я не могу поверить.

Мне радостно и грустно одновременно.

5 лет. 

Надеюсь, впереди будет много хорошего.

Никогда не думала, что мой факультет меня ра3очарует больше, чем сумел ра3очаровать меня 3а все эти 5 лет. Ан нет! Ещё как ра3очаровал. И теперь я буду вспоминать о нём с ещё большей ненавистью и неприя3нью. Вот говно. 

 Как ока3алось, я больше 2х лет не е3дила никуда на электричках. Гря3ный транспорт? Да, во3можно. Но что-то особенно романтичное есть в таких вот пое3дках. Помню, е3дили с братом в Сергиев Посад. Было очень весело. Мы убегали от контролёров, шли ночью по шпалам, маялись дурью.

А ещё как-то я ехала откуда-то.. одна, с магнитофоном. С девичника перед свадьбой одноклассницы, да. Не стала покупать билет, дорогой был, а денег не было. Пришёл котролёр. Выписал штраф, который был в 3 или 4 ра3а был меньше, чем билет. Ну плюс 10 рублей на выходе, перед турникетом. 3абавно, до сих пор храню у себя квитанцию. 

А ещё мне расска3ывали, как кто-то и3 моих 3накомых е3дил по ра3ным городам "на собаках". Он так е3дил чуть ли не по всей стране, плюс ближнее 3арубежье. Наверное, весело. Но я бы не рискнула, по крайней мере бе3 надёжной компании. 

А вообще, когда я иду по путям, по всему этому гравию, по шпалам, у меня во3никает чувство, что я не просто пешеход, а странник. И даже есть какое-то непонятное чувство свободы. Странное чувство. Хорошее.

Но всё-таки ходить по путям опасно. 

... выпиваю залпом стакан. Водка+апельсиновый сок. Сока две капли, водки много. В первый раз в жизни пью водку. Телефон настойчиво трезвонит. Уже почти час ночи.
 

Мы вылетаем из квартиры, садимся в пятёрку. С огромной скоростью летим по Сиреневому бульвару. Окна открыты. Воздух бьёт в лицо. На полной громкости "Каламбия пикчерз" группы БандЭрос.

... и впереди ещё целая жизнь.

О, это сладкое чувство, когда встречи с тобой жаждут... 

Мой брат верно подметил: диплом всегда заставляет студента СТРАДАТЬ. Это как последний рубеж перед освобождением. Самый трудный, самый выматывающий.

Все эти 5 лет мне нравилось, по-настоящему нравилось ходить в универ. Правда, в основном, из-за людей, с которыми я подружилась, и которые сейчас для меня значат очень много.  И мне будет искрене жаль, что эти 5 лет так быстро пролетели. Будет грустно. Будет непривычно. 
 

Я никогда не забуду самый первый день моей учёбы в универе. Я шла по дорожке к корпусу и думала: "ну вот, я ещё 5 дет буду каждый день сюда ходить. 

А потом эти 5 лет промчались. И вот уже скоро наступит момент, когда я ходить уже в универ не буду. И я знаю, что мне первое время будет тяжело.

Но всё-таки, пока я вымучиваю диплом, просиживая за компьютером до 6ти часов утра, это ожидание тоски сильно притупляется. И хочется уже побыстрее отмучиться, освободиться. Я раньше подумывала о 2ой вышке. И мне теперь почему-то кажется, что меня не хватит. По крайней мере сразу не хватит. Говорят, что там всё иначе. Но пока я не готова даже думать об этом.

Всё, о чём я мечтаю на данный момент, - отдых. Лежать под огромным небом, слушая, как поют птицы и шумит ветер в листве деревьев и траве и чувствовать, что весь мир открыт и бесконечен.

Всего в четырёх метрах от меня, там, за окном - целый мир, полный сочной зелени, яркого солнца, ароматов сирени и липы. Тёплый ветер снова парусом надувает занавеску, и зовёт меня, требует, чтобы я вышла. Он хочет путаться у меня в волосах, хочет, чтобы я снова научилась летать. Птицы так отчаянно зовут меня с собой, сидят совсем рядышком, на ближайшей веточке, и поют. Весна проходит мимо, и я цепляюсь за эти вот мелкие ощущения - ветер и шум за окном, запахи. Наверное, это даже хуже, чем болеть в такую погоду. Я физически могу выйти. Но какие-то несчастные килобайты на моём компьютере не дают мне этого сделать. И вроде бы осталась всего 5 дней. Но мне почему-то вспоминается мультфильм про Паровозик из Ромашково: "Если мы не услышим первых соловьёв, мы опоздаем на всё лето".

Порою так странно осознавать, что все мои бессонные ночи весят всего 320 килобайт. 

Потерпи, девочка. Ещё чуть-чуть. 

Второй день подряд обновляю почту и соц.сети каждые 15 минут. По сто раз на дню захожу на одну  и  ту же страничку.. Жду-жду-жду.. пальцы привычно набирают логин-пароль. Сердце каждый раз стучит бешено и замирает при нажатии F5. Ничего не происходит.

Хожу из угла в угол, не находя себе места.

Ничего, опять ничего, снова ничего....

Музыка в колонках не отвлекает. 

Не могу ничего делать.

А всё потому....ЧТО МНЕ НИКАК НЕ ОТВЕТЯТ ИНФОРМАНТЫ >.< Диплом сдавать 21го, а у меня нету записей, да что за наказание!!!!!

И ваши кровавые реки - обычный морс.
А я люблю Led Zeppelin и Pink Floyd.
И у меня примерно такой же торс,
как у астеника Джимми, солиста Doors.
И нравится Вэбер. (А полностью - Эндрю Ллойд).

Я слушал в детстве Машину и Шевчука.
Высоцкий чистил душу верней точила.
Граната - Битлз, Марли - ее чека,
Бетховен - это музыка на века...

А ваша музыка вас - чему научила?

(с)Арчет
 

Я безнадёжна в плане написания научных работ. Просто без-на-дёж-на. Как ни пытаюсь, всё из рук вон плохо. Хочется в последний момент послать всё в чёртовой матери.

* * *

Сначала рассвет был зеленым и острым,
как стебель банана в потеках росы,
но в полдень он выцвел до дна горизонта,
в цикад превратились часы.

Был вечер, в ладонях истерлись созвездья
сгоревших до жизни садов.
А ночь проступила как время без цвета,
лишь черное с серым, и все.

Теперь мы готовы и к встрече со смертью,
и видят отшельники, змеи и львы:
над светлой пустыней встает на рассвете
заря цвета палой листвы.

Александр Бараш
Из книги «ИТИНЕРАРИЙ»