на грани отчаяния человеку кажется, что он готов на все. Готов горы свернуть, лишь бы получиться то, что ему хочется.

Когда желание сильно превышает возможности, отчаяние переходит в крайнюю степень. Хочется хоть маленького лучика надежды.

Постепенно, когда одно из страстных стремлений, которое уже вот-вот должно случиться, с треском проваливается, начинаешь бояться вообще верить и желать. Счастье слишком хрупкое.Наверное, не всегда нужно им делиться со всем миром.

Неужели я не заслужила хорошего отдыха? Нет, я верю в обратное. И надежда еще теплиться... но отчаяние уже находит свою крайность.

Мне всегда кажется, что я неспособна точно определить возраст стоящего передо мной человека. Но почему-то часто я оказываюсь права.

Но бывают и такие случаи, когда психологический возраст настолько отличается от биологического, что это бездна постоянно не дает тебе покоя, и ты никак не можешь решить, сколько же лет той или иной персоне.

А на самом деле часто это информация совершенно бесполезна. Зачем, в сущности, человеку знать возраст другого человека? Если общение идет гладко - то тут не важно сколько общающимся лет. Если нет пересекающихся прямых, сложно стать хорошими собеседниками даже если вы ровесники.

Мне часто дают больше лет, чем есть на самом деле. Не намного. Но больше. Наверное, это у людей сложилось неправильное стереотипное мнение.
А de facto... эта жизнь еще покажет мне все возможные произведения, которые можно, и придется, играть на этих бесконечных клавишах.

хочется порой рвать жизнь на кусочки. На мелкие, такие, чтобы уж потом точно не собрать. Но что-то останавливает. А если рвешь, то всегда сознательно эти самые кусочки делаешь как можно больше.

Спустя некоторое время чувства остывают, голова проясняется и понимаешь, что пора собирать все в единую картину.Но почему-то сразу она не складывается. Или складывается, но совсем не так.

Наверное, просто есть то,  что склеить уже невозможно, или то, что некотрые швы почему-то все равно видны.

Постепенно учишься рвать не все сразу, а по чуть-чуть, малюсенькими кусочками. Или дожидаться прозрения и светлых мыслей.

Кусочки жизни всегда приобретают определенный смысл. Иногда, чтобы его понять, нужно просто дождаться.

Сколько ни подстилай соломки, чтобы не сделать человеку неприятно своей фразой, но приходит момент, когда совершенно неожиданно банальность превращается в это самое падение. А вот соломки-то не предусмотрено было... Обидно.

Вот уж поистине - Expect everything and unexpected never happens. (c) Norton Juster

Сколько ни подстилай соломки, чтобы не сделать человеку неприятно своей фразой, но приходит момент, когда совершенно неожиданно банальность превращается в это самое падение. А вот соломки-то не предусмотрено было... Обидно.

Вот уж поистине - Expect everything and unexpected never happens. (c) Norton Juster

Если уж прошлое накатывает, так не маленьким легким ветерком, а целым ураганом, не легким волнением на море, а штормом в океане. Не один камешек падает, так целые лавины сходят с гор.
Но тем не менее, я думаю, что все в этой жизни не случайно. Не просто так это прошлое вернулось именно сейчас. Оно в помощь. И мне даже кажется, что я знаю, в какую.

если счастлив сам.. счатсьем поделись с другим!
Делюсь! Просто счастлива! Без всяких видимых причин. Просто так есть!




P.S. странная это все-таки штука, счастье... Вот кажется, что весь мир не у твоих ног, но в твоих руках. И держать крепче хочется, и чувствуешь, как он все же уплывает потихоньку.. от этого же самого счастья. Ты контролируешь все и ничего, всех и никого, даже себя. А мир все плывет...
Счастье иногда мешает. Потому что ты останавливаешься на некоторое время в своем развитие. Приходит ощущение, что тебе больше ничего не надо, ты всего достиг для вот этого самого счастья.
И руки не могут держать его вечно, это ты тоже знаешь. Поэтому плевать на все. Буду наслаждаться этими драгоценнейшими минутами.

Я больше никому, никому не скажу, что я учу и преподаю английский.

P.S. это у меня не телепатия развита, это банальность нашего народа настолько предсказуема, что создается впечатление собственной мудрости  и появляется стойкая уверенность, что ты обладаешь талантом читать мысли. Да, чужую возвышенность признать гораздо легче, чем собственную низость.

слишком много народу узнало об этом блоге. Я сама это начала. Я сама это и продолжу. Но многое меняется от этого. Стиль, конечно, нисколько от этого не потеряет. Я продолжу его оттачивать. Но все-таки... Теперь это больше место моих мыслей, но не таких повседневных, как задумывалось изначально. Я : [url=http://www.liveinternet.ru/users/th...st60351288]уже немного писала об этом[/url]
Теперь у меня в голове немного другие мысли. Опять же.. слишком много идей, слишком много чего-то непонятного, которое пока напоминает больше хлам на чердаке из американских фильмов. Все лежит, вроде бы, по коробочкам, но все-таки ничего нигде не найти.

Начну разгребать.

А повседневность... Будет. Наверное. Но не для всех.

у меня создается такое впечатление, что сейчас моя жизнь начинает повторятся. Слишком много сходных черт с тем, что было где-то 3 года назад... Но я однозначно этого не хочу. Мне не понравились предыдущие грабли. Во-первых, стукнули довольно неплохо, а во-вторых, результат оказался плачевным.  Шишка велика, а рана теперь, когда я вижу, как один день напоминает тот, другой, из прошлой жизни, начинает потихоньку кровоточить.

Актеры другие, сцена другая, другие и декорации. Только я все также играю главную роль. Один умный человек сказал: "Репертуар у жизни неизменен, и ради новизны она меняет публику". Как и у меня. Один сценарий, всего лишь разные интерпретации. Но я не хочу тот же конец, поэтому придется немного пойти против. Хотя... у этого фильма конец может быть более благополучным.

Краснокамск... Небольшой город с населением примерно в 70 тысяч человек. Но центр можно обойти буквально за полчаса.
Я посещаю этот город примерно раз в 2 недели. Мне этого бывает достаточно. Это то мое прошлое, к которому хочется иногда возвращаться, а потом снова забывать навсегда, чтобы когда-нибудь опять захотеть вспомнить.

Иду по этому городку и понимаю, как многое в нем изменилось.
Когда-то мы ломали головы, куда бы сходить и посидеть с друзьями - вокруг были только забегаловки, вечно забитые непросыхающими алкоголиками. СЕйчас город постепенно преобразуются, появились сначала супермаркеты, потом гипермаркеты, потом сети кафешек из близлежащей Перми добрались и до него. А сейчас отстраивается огромный спортивный комплекс, почти на всю улицу... Хорошо, что улицы не очень большие.

Парадокс, но несмотря на то, что у нас по городу ездит около 15 автобусных маршрутов, я никогда не знала, что и куда едет. Ни разу по доброй воле на них не садилась. Такие расстояния проходят пешком...

Иду по нему и думаю... В маленьких городах тоже много прелести. Но очень часто они рождают в людях стойкую неприязнь вот таких вот маленьких городов, то есть самих себя. А люди очень часто впадают в две крайности - они либо ненавидят эти города, становятся иногда излишне амбициозными и никогда не возвращаются в родное место, только если на белом коне и с короной на голове. Вторая крайность - это безбрежная, ничем необъяснимая любовь, человек абсолютно лишенных каких-либо стремлений и вечная тихая, размеренная жизнь здесь, без желания не просто куда-либо переезжать, а вообще двигаться с места.

Где нахожусь я? Я, как всегда где-то между. Для меня сейчас это город, куда можно приехать и отдохнуть мыслями, дать волю фантазии, понаблюдать, как же меняется это тихое местечко. Это место, где мне не хочется ничего: ни думать, ни говорить, ни делать... Просто вдохнуть полной грудью этот более чистый,чем в Перми, воздух, пропустить его через себя, набраться каких-то новых сил и ощущений и вернуться уже домой в Пермь, в суету и скорость, просто в жизнь...







еще пара фоток

Настроение сейчас - лирическое

что может сделать человека счастливым? Кому-то надо машину, квартиру, драгоценности, бесконечно сильную любовь... Да, это все надо. Но это для большого, глобально счастья. А для временного, мгновенного счастья иногда нужно совсем немного.




Лично мне сегодня понадобилось всего 2 вещи - катание на коньках и вкусное мороженое в приятной компании.
Обожаю катание на коньках. Даже такое банальное на первый взгляд развлечение дарит много необычных ощущений. Сегодня катилась, смотрела на хлопья падающего снега и еще раз удивлялась, насколько зима - красивое время года.  Снег бьет тебя в лицо, а ты едешь, борешься с этой, пусть не сильно буйствующей, но стихией. Я сразу вспомнила детство... Такое уже далекое, кажется, что вот заденешь его пальцем и оно лопнет как мыльный пузырь... Но оно мое... да, сейчас я помню все эти счастливые моменты. Плохие.. они ведь имеют свойство забываться, как вытесняется из головы все ненужное. Неприятные воспоминания только учат, они делают свое дело и исчезают. А приятные воспоминания задерживаются. И вот я вспомнила себя счастливую просто от того, что я могла кататься, что вокруг меня были такие же, как я сама, беззаботные люди. И нам не надо было ничего больше. И в этот момент мне не хотелось ничего больше. Опять. Как в детстве. Просто ехать, понимать, что есть мгновения абсолютного счастья. Пусть они недолгие, пусть они скоро закончатся, но сейчас они со мной. И потом я буду помнить о них и страстно желать их повторить

почему человек всегда ищет оправдание себе через других людей? Конечно, сложно сказать: да, я не смог этого сделать, у меня не получилось. Но все-таки зачем все перевирать и говорить и о других? Почему эта детская неуверенность живет в нас дольше, чем мы сами? "У многих также, как у меня", "И ведь у всех так, ладно бы только у меня".

Бред, честное слово. Пора учиться признавать и свои ошибки и свою неспособность что-то сделать. Точно так же ведь можно сказать "Но ведь кто-то все-таки сделал, у кого-то получилось, значит, все было не так провально, а просто ты попал/а в большинство".

Пора учиться понимать, что оправдания не нужны. А если и нужны, то их нужно искать не в других людях, а в себе. Не хватило времени, сил, мозгов, в конце концов. И то лучше звучит, чем "даже с другим результатом я не хуже других". Хуже. Потому как те смогли признать, что это их провал. Они ударились об асфальт, но они встали и пошли что-то делать, а не начали ныть.

Вот проснулась и думаю... а что вчера было, и понимаю, что это был сон. Точнее,мне кажется, что это был сон. Воспоминания как о сне. Еще эти непонятные тенденции подтверждаются выражениями людей типа "Да, ты странная была".
Может, все-таки сон? хотя нет... есть документальные подтверждения. Да и голова пока еще соображает.

Медленно схожу с ума? Или уже давно?

Настроение сейчас - среднестатистическое

На самом деле, не совсем о нем... А обо мне, опять, как обычно.

Просто мне моя жизнь сейчас напоминает его пьесу "Much Ado About Nothing" - Много шума из ничего. Хочется, чтобы уже это NOTHING стало все-таки SOMETHING. А то жизнь какая-то непонятная получается.




И все-таки, гениальный человек, Шекспир. Насколько банально бы это не прозвучало. Что интересно - в какие века бы ни читались его произведения, они всегда кажутся актуальными. А парадоксов у него несметное количество, крылатых фраз, афоризмов (меньше, чем у моего любимого гения - Оскара Уайльда, но есть).

Leonato: You will never run mad, niece.
Beatrice: No, not till a hot January.

Я какэта Беатриче. Она мне сразу понравилась, когда я читала это произведение. И главное, тоже про сумашествие...

Don Pedro: Will you have me, lady?
Beatrice: No, my lord, unless I might have another for working days. Your grace is too costly to wear everyday.

Сказала "нет", но как красиво! Этому мне еще учиться надо.

Beatrice: I had rather hear my dog bark at a crow than a man swear he loves me.

почему? Может, потому что в это иногда слишком сложно поверить. А может... Потому что на самом деле, ей хочется услышать именно эти слова больше всего на свете.

Отличное произведение. Несмотря на года, Шекспир остается достоянием с шедевральными произведениями и неиссякаемым источником сторон для исследований.

Главное, чтобы моя пьеса закончилась бы также благополучно.