не люблю толпу. Я всегда задыхалась, когда вокруг собиралось много народу. Толпа меня раздражает и немного пугает. Своей неуправляемостью и масовостью. В толпе стираются многие границы. Написано сотни трудов, посвященных толпе. Но это все нудно и банально. В толпе стирается индивидуальность. Мало кому интересно знать, кто ты и что из себя представляешь, главное - что делают все.

но вот в чем парадокс. Даже когда мы что-то не любим, мы не можем жить без этого. Не могу жить без толпы. Меня умиляет это чувство всеобщего единения - когда ты один, но со всеми. Когда толпа - сила, и ты часть этой силы, когда вы все - одна большая эмоция.

когда жизнь разводить дорожки двух или нескольких людей, это может быть больно, иногда просто грустно, кто-то может оставаться равнодушным к подобным играм судьбы, а кто-то примет все близко к сердцу.

А иногда мы сознательно делаем выбор в пользу отсутствия дальнейших встреч, разговоров, в пользу вычеркивания человека из жизни. В таких ситуациях, однако, невозможно полностью забыть какого-то человека. Его/ее дух постоянно витает где-то рядом. То запах знакомый возвращает вас в прошлое, то знакомые улицы, слова, даже интонация других людей. Хорошие дружеские отношения никогда не заканчиваются просто так.

После таких разлук всегда интересно узнать, что же случилось с тем, другим человеком, что он из себя представляет сейчас? Это не касается каких-то бывших одноклассников, которые, по сути, не являются незаменимой частью вашей жизни и не являлись ей. Я имею в виду действительно ценных и значимых личностей. Вот про этих людей, несмотря на все отношение, какое бы оно ни было сейчас, с твоей стороны или с обратной, знать иногда просто жизненно необходимо. Как минимум быть уверенным, что с ними все в порядке.

Иногда подсознательно ты начинаешь строить свои предположения на этот счет. Тебе кажется, что скорее всего тот человек сильно изменился, по большей части потому, что ты сам стал хоть немного, но другим. И вот ты имеешь возможность как будто подглянуть в ту жизнь, в жизнь того человека. И вот ты видишь... что не изменилось ничего. Ни сам человек, не его образ жизни, ни его взгляды. Он такой же. Ты в растерянности, потому что не знаешь, радоваться тебе или огорчаться. Радость от того, что ты имеешь возможность развиваться, совершенствоваться, куда-то двигаться, или грусть, от того что тот человек не может делать то же и, похоже, никто ему не хочет помочь понять, что надо двигаться и жить дальше.

новые записи, новые люди, новые миры, новые жизни... можно бесконечно продолжать эти "новые".
Я люблю новизну. Я люблю ее неизменный запах - запах перемен, движения, аромат приближающегося землетрясения.

Я ненавижу запах сырой земли. Он напоминает мне тухлое яйцо, навозную кучу и смерть.

А вот новизна... У нее свое дыхание.

Кстати, вы замечали, что люди всегда пахнут по-разному? Дело не в парфюме, мыле и даже не зубной пасте. Дело в их личном запахе чистоты. Я знаю, как пахнут все мои друзья. Я чувствую их приближение.

А как пахнет новый человек... вот и новизна. Его запах не поход ни на чей другой. Его личный запах. Мой нос сам выхватывает нужный запах, пропускает его через тонны фильтров и доставляет к нужным отделам моего больного головного мозга. Простая схема для сложных эмоций.

Не знаю, как пахну я, но знаю точно, что один человек пахнет смесью корицы, ванили, едва уловимого запаха яблони и черемухи. Другой благоухает малиновой теплотой, медовой сладостью и  карамельной радостью.

А вот мой любимый запах... хм.. он настолько сложный, что даже сложно его описать. Я его знаю. Но не чувствовала.

кто училка? я училка. Теперь я Евгения Александровна. Никаких "Евгеша"! На целых 2 месяца. Отныне я обожаю детей, говорю, что учитель - это классно, что я супер-мега специалист и что я способна выполнить все задания по педагогике, психологии и даже не забуду про анатомия с физиологией. Чего нам стоит дом построить.

Глаза.. это действительно зеркало души. Как ни банально и заеженно не звучит эта фраза. Только глаза могут выдать самые потаенные чувства и желания человека.

Иногда не кажется, что в моих глазах человек может увидеть гораздо больше, чем, в свою очередь, мои глаза способны увидеть в других. Может, мне это только кажется.

Эмоциональность скрыть очень сложно. И не всегда это необходимо. Но иногда наступают моменты, в которых лучше бы проявить холодную рассчетливость не только в голове, но и в глазах.

Однако тут можно опять же выявить и вторую сторону этой злополучной медали. Постепенно даже самый эмоциональный человек имеет возможность превратиться в отличного контроллера. Так никакая эмоция не имеет права ни зайти, ни выйти на нужной ей остановке, не предъявив оплаченного по тарифу билета.
Так появляется наигранность. Иногда искусная, но зачастую не очень.
Так появляется самообладание. Только лучшие эмоции имеют право на выход. Только самые-самые.
Так появляется коварство.  Глаза начинают передавать ложную информацию, и полный автобус твоих эмоций - ярости, раздражения или любви и обожания - проезжают мимо, в то время как вместо них элегантно спускаются по лестнице  хладнокровие и  равнодушие.

Говорят, у меня выразительные глаза... Я еще не решила котроллером какого автобуса стать.

Я ненавижу, когда меня ставят в неопределенное положение. Поставьте меня в такое один раз и поймете - я сама расставлю все точки, если это не можете сделать вы.

Я ненавижу, когда мне врут в глаза. Я это вижу, не думайте, что все вы такие хорошие актеры.

Я ненавижу, когда говорят одно, думают другое, а делают третье. Такие люди недостойны уважения. Они недостойны даже слова. Не то что чьей-то грусти.

Я ненавижу, когда люди уверены в своей правоте, настаивают с безумной горячностью на чем-то, слепо веруя только своим идеалам. Алё! Вокруг и поумнее люди есть.

В общем... я ненавижу, когда люди ведут себя как слепые фанатики, заядлые лгуны, нерешительные тряпки и актеры третьесортных театров.

иногда всеобщее внимание и бесцеремонность достигают такого апогея даже в интернет общении, что хочется хоть немного оградить себя от дальнейшего посягательства на свою персону столь неуместными личностями. Да и вообще, интернет и аська тем и хороши, что есть возможность создать тот круг, который нравится тебе.

Так вот думая, я завела себе анти-спам бот. Еще ни разу не пожалела о содеянном. Появился лишний способ развлечь себя, почитываю историю недошедших до меня сообщений. а поскольку у меня анти-спам на английском, таких недошедших гораздо больше, чем одолевших.

о чем пишут анти-спам боту

Настроение сейчас - утреннее

фильмы давно перестали быть то частью моей жизни, которая заставляет меня испытывать очень сильные эмоции. В какой-то момент произошло абстрагирование, отделение моей жизни и жизни всех тех киношных героев. Нет, конечно, бывает такое, что фильмы задевают меня за живое, заставляют задуматься. На самом деле, я часто выбираю именно такие, чтобы не было ощущения, что я бесцельно потратила 2 часа своей жизни.
 я никогда не плачу из-за фильмов. Просто не вижу в этом смысла. Зачем? В жизни каждого человека итак хватает слез, переживаний... И если еще накладывать на все это переживания за каких-то нереальных, абсолютно далеких тебе людей, то можно в определенный момент просто разучиться радоваться так, как это действительно следует делать.

А вот вчера... вчера я не смогла сдержать пару слезинок, скатившихся из моих глаз. Да и не хотела сдерживать.

"Моя жизнь без меня". Хорошее название, интригующее. Первый же кадр показал в какой-то мере меня с моими же мыслями. Этот персонаж был слишком близок мне, чтобы не проникнуться ее жизнью. Это такой человек, которым я отчасти являюсь, отчасти всегда мечтала быть и отчасти никогда не хотела быть похожим. как ни странно, мне кажется, что я понимаю ее от начала до конца, все действия. Не могу быть уверена, что поступила бы также, но уж точно задумалась бы о том же. Наверное, это фильм о том, как надо жить и как надо умирать, фильм об обычном человеке...

Мне кажется, что традиция встречи выпускников каждую первую субботу февраля в нашем городе имеет даже более длинную историю, чем сам город. Наверное, ее придумали, как только появилась первая школа. Эта традиция настолько укоренилась в сознании каждого жителя, что не возникает вопроса, будет ли и когда, только вопрос кто придет.

Когда-то, будучи еще школьниками, мы заключили соглашение - встречаться каждый год в тот самый день первые 5 лет, а потом как пойдет - но точно в каждый юбилейный год.
Учителя называют наш выпуск сказочным. Говорят, не было после вас больше таких. Да и до вас было не очень много. Еще бы - 6 золотых (среди которых была и пишущая сие) и 3 серебряных в параллели. Мега-активные, мега-замотивированные, постоянно что-то делающие. Такие были мы.

Когда-то и мы давали концерты на этой самой сцене перед выпускниками. До сих пор помню ту инсценировку The prince and the pauper (Принц и нищий) на английском языке. Было забавно. Но помню, что тогда не понимала всех этих суетных лиц и бесконечных разговоров даже во время выступлений. Теперь понимаю.

Многое поменялось. Но не изменились учителя. Они все те же. Видимо, прошел тот возраст, когда люди меняются. Они погружены в одни и те же проблемы, нет пути, да и стремления к развитию.

Снова к сцене. 11 класс: "Мы элита школы". Во время их выступления проносится только один вопрос: "Если это элита, то что же тогда дно???" Грубость и пошлость - вот, что ходит за ручку с нынешними школьниками.

А вообще... Слова "Школа, школа, я скучаю" никогда не принимались мной близко к сердцу. Еще тогда, в 9 классе, мне говорили, что я обязательно буду скучать, что мне захочется вернуться обратно в школу. Я смотрела удивленными глазами и не верила. Правильно делала. Я не скучаю. Приятно повидать всех этих милых людей - кусочек моего прошлого. Но не более того. Приятно сейчас вспомнить все наши переговоры на пальцах, списывания, переговоры, отношения... Но это было в прошлом и навсегда там останется. Я буду доставать это из памяти в определенный момент, но сейчас мое сознание настроено совсем на другие волны. Постоянно ловила себя на мысли, что ищу глазами совсем не этих людей..

Но в целом... не буду пускать саркастичные и циничные замечания... Не хочу. Было мило. Спасибо всем.

Фотографии thoughtday : Будни

Поход на каток в кругу подруг

Люблю природу. Особенно небо. Это неиссякаемый источник для размышлений. Каждый в нем видет что-то свое, и каждый раз разное.

Я ненавижу общественный транспорт. Все эти люди с полными сумками проблем и головами, заполненными бесполезным хламом. Хорошо, что я не умею читать мысли.

Я ненавижу общественный транспорт. Особенно всех этих людей, которые не могут найти своим глазам другого применения, кроме как вылуплять их на меня.

Но именно сегодня (пользуюсь этим самым транспортом раз в месяц) одна поездка дала мне возможность насладиться небом и закатом над рекой. Я не могла оторвать глаз от этого золотого диска в туманной дымке нежных облаков.
Сколько людей вот в этот же самый момент смотрят на это же солнце? А мне так хотелось быть единственной, кто имеет честь это видеть...

Хочу встроенный в голову "записчик". Мысли порой пролетают с такой скоростью, что я даже не успеваю понять, о чем они.
И еще хочу встроенную видеосъемку снов. Слишком много в них... А я забываю.

Борьба мотивов - одно из явлений, которое является неотъемлемой частью нашей жизни.

Часто случаются ситуации, когда нам приходится из чего-то выбирать. И не важно, выбираем ли мы из двух зол меньшее, или же между двух одинаково ценных вещей одну. В любом случае мы находимся в таком положении, когда приходится от чего-то отказываться. Пусть это неприятно, иногда больно, иногда касается и других людей, но выбор делаем все-таки мы сами.

Рассмотрим ситуацию выбора из двух зол. Когда рассматриваешь две негативные вещи одновременно, то without a doubt хочешь выбрать то, которое закончится для тебя наименьшими потерями. Все мы эгоисты и в первую очередь все-таки подсознательно делаем выбор в пользу себя. Временами побеждает человеколюбие, но итогом такого события для человека является фрустрация * (обожаю это слово еще с 1 курса).

дальше

В колонках играет - Yellowcard
Настроение сейчас - happy

А что же это такое по сути? О нем ного говорят, его много повсюду, но так ли он плох или обратно пропорционально хорош?

1. юношеский максимализм не позволяет человеку видеть некоторые вещи в их истинном свете. Некоторые рискованные поступки слишком необдуманны, некоторые преграды кажутся более преодолимыми, чем есть на самом деле.
2. противоположная ситуация - большая надуманность некоторых вещей. Абсолютная уверенность во всем и всех, излишняя самоуверенность.
3. однако эта излишняя энергия помогает развиваться и значительно совершенствоваться, приобретая новые ЗУН (знаний, умения, навыки)
4. наступивши один раз, да не будет этот максималист... хех.. или как раз будет? На то он и максималист, чтобы эти же самые  грабли на своем пути в пылу страсти не заметить.

К чему это я? А да.. к тому, что во мне этот юношеский максимализм уснул далеко не крепким зимним медвежьим сном, этот сон еще настолько чуток, что каждый шорох в виде новой возможности может его разбудить и бросить мою все еще не до конца излечившуюся от детской непосредственности головку в омут чертей.
Бросание может происходить и в другую крайность - полное отсутствие этой самой болезни и заполненная до краев здравыми мыслями голова.
Как бы не лопнуть от таких внутренних разборок.

Настроение сейчас - счастье

Безумный день безмерного счастья. Когда хочется просто взглянуть на другого человека и сказать: "Улыбнись, пожалуйста, просто так, для меня". И они улыбаются. Сначала натянуто, а потом... потом втягиваются, им самим начинает это нравится. Мир окрашивается в другие, радужные краски - желтое, синее, белое, зеленое...

Кто-то скользит по безупречно чистому и гладкому льду. Это скольжение - это не просто желание передвигаться, это своеобразный путь, путь к свободе, мечтам. Это полет к неизведанным далям, к тому, что только сегодня можешь достать рукой. Это что-то яркое, ранее недостижимое и в то же время, простое, человеческое, то, что есть у каждого, но то, к чему прикасаются только избранные.

Лед.. совершенная поверхность. До того, как к ней прикоснулись они. Но даже изящные изгибы, оставленные их коньками, не нарушают этого совершенства. Иногда он потрескивает под ногами, как будто кряхтя, как добрая старушка, которая вечно жалуется на шум, но при этом рада, что хоть с кем-то может поговорить.

"Смотри, какая ласточка у меня получается!"
"Смотри, как я змейку умею делать!"
"Ну почему ты не смотришь... ну скажи чтонибудь!"
"Ну все, ну и не смотри, ну и не говори ничего больше!"

А в ответ лишь счастливая улыбка... Улыбка человека, которому не нужны слова.

Слова могут сильно ранить, осчастливить. Но этот взгляд... он гораздо красноречивее всех слов.

Звезды, пустой стадион, совершенная поверхность льда. Этому дню будут завидовать другие, ведь именно он увидел эту картину безмятежного счастья, счастья не слов, а мыслей.


P.S. Навеяно сегодняшним днем, но не обо мне. Только место ) Чтобы сразу исключить вопросы.
P.P.S. какая-тоя слишком романтичная стала. Не в меру.

если счастлив сам.. счатсьем поделись с другим!
Делюсь! Просто счастлива! Без всяких видимых причин. Просто так есть!




P.S. странная это все-таки штука, счастье... Вот кажется, что весь мир не у твоих ног, но в твоих руках. И держать крепче хочется, и чувствуешь, как он все же уплывает потихоньку.. от этого же самого счастья. Ты контролируешь все и ничего, всех и никого, даже себя. А мир все плывет...
Счастье иногда мешает. Потому что ты останавливаешься на некоторое время в своем развитие. Приходит ощущение, что тебе больше ничего не надо, ты всего достиг для вот этого самого счастья.
И руки не могут держать его вечно, это ты тоже знаешь. Поэтому плевать на все. Буду наслаждаться этими драгоценнейшими минутами.

Иногда, чтобы знать больше, надо просто помолчать...

бытует мнение, что очки - это то, что может испортить человека настолько же, насколько и преобразить. Я далеко не крот без очков и линз, но все же зрение не соколиное. Стечение обстоятельств вновь привело меня на некоторое время к очкам. Не все мои знакомые имели счастье лицезреть это, специально для них небольшая фотосессия в очках







остальные фотки