Краснокамск... Небольшой город с населением примерно в 70 тысяч человек. Но центр можно обойти буквально за полчаса.
Я посещаю этот город примерно раз в 2 недели. Мне этого бывает достаточно. Это то мое прошлое, к которому хочется иногда возвращаться, а потом снова забывать навсегда, чтобы когда-нибудь опять захотеть вспомнить.

Иду по этому городку и понимаю, как многое в нем изменилось.
Когда-то мы ломали головы, куда бы сходить и посидеть с друзьями - вокруг были только забегаловки, вечно забитые непросыхающими алкоголиками. СЕйчас город постепенно преобразуются, появились сначала супермаркеты, потом гипермаркеты, потом сети кафешек из близлежащей Перми добрались и до него. А сейчас отстраивается огромный спортивный комплекс, почти на всю улицу... Хорошо, что улицы не очень большие.

Парадокс, но несмотря на то, что у нас по городу ездит около 15 автобусных маршрутов, я никогда не знала, что и куда едет. Ни разу по доброй воле на них не садилась. Такие расстояния проходят пешком...

Иду по нему и думаю... В маленьких городах тоже много прелести. Но очень часто они рождают в людях стойкую неприязнь вот таких вот маленьких городов, то есть самих себя. А люди очень часто впадают в две крайности - они либо ненавидят эти города, становятся иногда излишне амбициозными и никогда не возвращаются в родное место, только если на белом коне и с короной на голове. Вторая крайность - это безбрежная, ничем необъяснимая любовь, человек абсолютно лишенных каких-либо стремлений и вечная тихая, размеренная жизнь здесь, без желания не просто куда-либо переезжать, а вообще двигаться с места.

Где нахожусь я? Я, как всегда где-то между. Для меня сейчас это город, куда можно приехать и отдохнуть мыслями, дать волю фантазии, понаблюдать, как же меняется это тихое местечко. Это место, где мне не хочется ничего: ни думать, ни говорить, ни делать... Просто вдохнуть полной грудью этот более чистый,чем в Перми, воздух, пропустить его через себя, набраться каких-то новых сил и ощущений и вернуться уже домой в Пермь, в суету и скорость, просто в жизнь...







еще пара фоток

когда-то кто-то написал эти сроки раньше меня.

Владимир Высоцкий. Еще один гений, герой нашего времени.
Мне нравятся его стихи. Не все. Но есть такие, которые хватают тебя за самое живое место и не отпускают. Никогда.
Меня вот несколько лет назад зацепило одно произведение. "Я не люблю". Может, потому что я тоже это все не люблю.

Я НЕ ЛЮБЛЮ

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне и неспроста.
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

Настроение сейчас - лирическое

что может сделать человека счастливым? Кому-то надо машину, квартиру, драгоценности, бесконечно сильную любовь... Да, это все надо. Но это для большого, глобально счастья. А для временного, мгновенного счастья иногда нужно совсем немного.




Лично мне сегодня понадобилось всего 2 вещи - катание на коньках и вкусное мороженое в приятной компании.
Обожаю катание на коньках. Даже такое банальное на первый взгляд развлечение дарит много необычных ощущений. Сегодня катилась, смотрела на хлопья падающего снега и еще раз удивлялась, насколько зима - красивое время года.  Снег бьет тебя в лицо, а ты едешь, борешься с этой, пусть не сильно буйствующей, но стихией. Я сразу вспомнила детство... Такое уже далекое, кажется, что вот заденешь его пальцем и оно лопнет как мыльный пузырь... Но оно мое... да, сейчас я помню все эти счастливые моменты. Плохие.. они ведь имеют свойство забываться, как вытесняется из головы все ненужное. Неприятные воспоминания только учат, они делают свое дело и исчезают. А приятные воспоминания задерживаются. И вот я вспомнила себя счастливую просто от того, что я могла кататься, что вокруг меня были такие же, как я сама, беззаботные люди. И нам не надо было ничего больше. И в этот момент мне не хотелось ничего больше. Опять. Как в детстве. Просто ехать, понимать, что есть мгновения абсолютного счастья. Пусть они недолгие, пусть они скоро закончатся, но сейчас они со мной. И потом я буду помнить о них и страстно желать их повторить

почему человек всегда ищет оправдание себе через других людей? Конечно, сложно сказать: да, я не смог этого сделать, у меня не получилось. Но все-таки зачем все перевирать и говорить и о других? Почему эта детская неуверенность живет в нас дольше, чем мы сами? "У многих также, как у меня", "И ведь у всех так, ладно бы только у меня".

Бред, честное слово. Пора учиться признавать и свои ошибки и свою неспособность что-то сделать. Точно так же ведь можно сказать "Но ведь кто-то все-таки сделал, у кого-то получилось, значит, все было не так провально, а просто ты попал/а в большинство".

Пора учиться понимать, что оправдания не нужны. А если и нужны, то их нужно искать не в других людях, а в себе. Не хватило времени, сил, мозгов, в конце концов. И то лучше звучит, чем "даже с другим результатом я не хуже других". Хуже. Потому как те смогли признать, что это их провал. Они ударились об асфальт, но они встали и пошли что-то делать, а не начали ныть.

Вот проснулась и думаю... а что вчера было, и понимаю, что это был сон. Точнее,мне кажется, что это был сон. Воспоминания как о сне. Еще эти непонятные тенденции подтверждаются выражениями людей типа "Да, ты странная была".
Может, все-таки сон? хотя нет... есть документальные подтверждения. Да и голова пока еще соображает.

Медленно схожу с ума? Или уже давно?

Настроение сейчас - среднестатистическое

На самом деле, не совсем о нем... А обо мне, опять, как обычно.

Просто мне моя жизнь сейчас напоминает его пьесу "Much Ado About Nothing" - Много шума из ничего. Хочется, чтобы уже это NOTHING стало все-таки SOMETHING. А то жизнь какая-то непонятная получается.




И все-таки, гениальный человек, Шекспир. Насколько банально бы это не прозвучало. Что интересно - в какие века бы ни читались его произведения, они всегда кажутся актуальными. А парадоксов у него несметное количество, крылатых фраз, афоризмов (меньше, чем у моего любимого гения - Оскара Уайльда, но есть).

Leonato: You will never run mad, niece.
Beatrice: No, not till a hot January.

Я какэта Беатриче. Она мне сразу понравилась, когда я читала это произведение. И главное, тоже про сумашествие...

Don Pedro: Will you have me, lady?
Beatrice: No, my lord, unless I might have another for working days. Your grace is too costly to wear everyday.

Сказала "нет", но как красиво! Этому мне еще учиться надо.

Beatrice: I had rather hear my dog bark at a crow than a man swear he loves me.

почему? Может, потому что в это иногда слишком сложно поверить. А может... Потому что на самом деле, ей хочется услышать именно эти слова больше всего на свете.

Отличное произведение. Несмотря на года, Шекспир остается достоянием с шедевральными произведениями и неиссякаемым источником сторон для исследований.

Главное, чтобы моя пьеса закончилась бы также благополучно.

ненавижу вдевать одеяло в пододеяльник. Ну не нравится мне пихать это мягкое и теплое чудо в определенные рамки, еще с ограниченным входом, которое вообще заставляет сие творение человечества ужиматься до мизерных размеров, а тебя - корячится в руках с этим подобием змеи и клетки, чтобы уголочек - обязательно в уголочек, и никаких складочек.

Как в жизни. Только в жизни ты сама как это гибкое одеяло. Кто-то пытается тебя впихнуть в пододеяльник, а ты сопротивляешься.  Кто-то корячится, а ты извиваешься. И если здесь этот самый пододеяльник нужен для защиты, то в жизни... Только смотря кто запихивает. Если родители и самые близкие, действительно заботящиеся о тебе люди, то тоже можно рассмотреть как защиту. Но вот остальные... Из рук остальных лично я выскользну. Если уж совсем не получится, то как можно больше складок образую :)

http://www.naushko.ru/whisper.php?id=57284

Почему когда хочешь написать одно, садишься - в голову приходит совсем другое, а в итоге все мешается и превращается в некоторую кашу из разных круп, что ты даже не можешь до конца понять, где манная, где овсяная. При чем еще сложнее решить, какой из привкусов вкуснее.

Мне иногда кажется, что моя голова - это просто свалка нужной и ненужной (чего больше?) информации. Эти завалы не будут разобраны никогда. Никогда не выстроится четкая цепь событий, четкая система связей. Слишком много всего, слишком много пропущенных звеньев. Этот паззл привлекает, как мне иногда кажется, не только меня. Но когда произошло то событие, которое рассыпало мои мысли на мелкие кусочки паззла? Когда я поняла, что мне необходимо разгрести эти миллионы маленьких кусочков, каждый со своим неповторимым узором, со своей картинкой на ней и разными границами, которые могут присоединится только к определенным частицам.

Сейчас я в самом начале пути сбора картинки, которая на самом деле является моей жизнью, моими взглядами и пониманием всего того, что меня действительно интересует.

Собирая подобные рисунки мы всегда сначала собираем либо отдельные картинки (которые полегче и быстрее складываются в нужный узор), либо рамочку - угла и прямые линии четче прослеживаются.

На данный момент я нашла все уголки и рамочка уже готова. Есть граница, осталось только наполнение. Только в моей картинке есть одна особенность - собрав одну картинку, ты вдруг можешь понять, что она принадлежит другому паззлу и никак не может присоединиться именно к твоей рамке. Но еще бесконечное несметное количество кусочков, среди которых обязательно подберутся нужные. И мои мысли образуют единую картину.

Но, надеюсь, полная картина появится не так скоро :)

Интересная штука - ассоциации все-таки.

Оказывается, я вижусь людям как кто-то очень грустный... Кто-то сказал, что даже безвыходно грустной.

В реальной жизни меня считают батарейкой Энерджайзером и безвыходно веселой. Не всегда, но чаще. Потому как на многие вещи я смотрю с юмором. Ну иногда с иронией и сарказмом. Но это тоже разновидность юмора.

Вот в чем и проявляется парадокс нескольких жизней. Именно нескольких, потому как я считаю это место тоже своего рода маленькой жизнью. Для меня здесь все по-другому, как и я сама.

Но я никогда раньше даже не задумывалась, что я могу показаться именно грустной. Потому как, когда я пишу, превалирует все-таки не грусть, а некоторые другие эмоции... Какие - я пока оставлю себе. Может, позднее это будет понятнее и очевиднее.

Но пока, так и быть, останусь безвыходно грустной... Главное, чтобы не пессимисткой. И не оптимисткой. Не люблю крайности. Как и слишком центральные положения. В общем, вам решать, как меня воспринимать и с чем ассоциировать. Принимаются любые мнения. Всегда. Принимаются. И порой не больше.

Настроение сейчас - никакое

моральное и физическое. Насколько же все-таки сильно они взаимосвязаны. С каждым разом я все больше в этом убеждаюсь, хотя, казалось бы, дальше и больше уже некуда.

Будучи морально подавленным или испытывая какое-то моральное напряжение в течение пусть даже нескольких минут, можно через несколько минут чувствовать, что тебя переехал поезд.

В то же время, физическая энергия, когда она выплескивается, зачастую дарит нам радость жизни. Но физическое истощение или физическая боль травит душу, делает общее состояние еще хуже.

В итоге получается, что тебе либо очень хорошо, либо очень плохо.

Мне сегодня очень плохо. Сегодня зависимость от физического к моральному. Не хочу, не понимаю, не могу. Я сегодня НИЧТО. Тоже иногда полезно.

Знаешь, за что я не люблю современную жизнь? За то, что иногда я понимаю ее гораздо больше, чем она меня.

Представляю себе самое сладкое блюдо - ананасы с поцелуями. Даже не против была бы попробовать...

- Простите, но идеального не бывает, это бред больного воображения
- Да, бывает только совершенство, доведенное до абсурда и обезображенное якобы идеальными чертами.
- Идеальность проявляется в своей далекости от идеального.
- Тавтологически точный оборот.
- Я возьму немного раскосые, точнее, разные по форме, глаза, улыбку с ноткой сарказма, чуть округленные щеки, ассиметричная линия подбородка, добавлю носу немного игривой вздернутости, парочка абсолютно ненужных веснушек и лебединая шея. Вот зачем она этому милому веснушчатому лицу? Для идеальности неидеального.
- Она слишком совершенна, чтобы быть идеалом, она слишком идеальна, чтобы быть совершенством

Я никогда не буду милой со всеми. Априори такой меня достойны только самые близкие. Ну и еще парочка полезных мне людей.

Да, у меня есть свои ведра для цинизма и плохого настроения. Жаль только, когда они хотят не вылить это же ведро на меня, дабы у меня снова появились силы сопротивляться и во всей красе проявить свое "обаяние", а наоборот, стремятся попасть в категорию моей "милости". Все равно меня на всех не хватит. И все равно многие ведра так и останутся ведрами.

В колонках играет - Lacrimosa - Sacrifice
Бороться всегда легче, когда знаешь, с чем именно борешься. Но как быть когда понимаешь, что фактически это борьба с одним из твоих принципов?

В таких случаях, наверное, лучше следовать Ремарку  "От принципов необходимо иногда отступать, иначе они не доставляют никакой радости". Но знать бы, в какой момент это нужно сделать, тогда бы вообще не пришлось сильно сопротивляться самой себе.

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся
Настроение сейчас - неразбериха в голове

я ассоциируюсь у человека с песней Земфиры "Мы разбиваемся". Вот такая вот музыкальная ассоциация. Не могу понять, в чем именно, но думаю, что, возможно, и я нахожу себя в некоторых моментах этой песни.

А с какой еще песней я могу ассоциироваться? Вот если вы не знаете меня вживую...
И с какой песней ассоциируете себя?

мне холодно.. но я не закрою форточку. Оттуда идет свежий ветер. Иногда мне кажется, что это ветер перемен.

мне страшно, но я боюсь уже даже не чего-то, а скорее самого страха. Потому что я уже не понимаю, чего именно боюсь. Глупо, больно, бессмысленно. Я лишний раз травлю себя чем-то, прекрасно понимая, что все это зря.

мне одиноко... одиноко лишь потому, что вокруг слишком много людей. Ужасно, когда в толпе чувствуешь себя одной.

мне больно... но это боль помогает мне жить. Да, иногда я живу от боли. Мне больно, но я встаю и иду.

И буду идти, пока все-таки не приду к тому, когда мне не будет больно, мне не будет  одиноко, мне не будет страшно, мне не будет холодно...