Давайте с вами поразмышляем  о наказании.

А стоит ли вообще наказывать детей? Какой результат это дает? И можно ли обойтись совсем без наказаний? А если все-таки наказывать, то как? Думаю, что эти вопросы не раз и не два задавал себе каждый родитель. Истина, как это обычно, бывает, находится не с краю, а посередине.

Уверена,  большинство из нас знают, что истинное воспитание основывается  на доверии и любви. Так как же совместить с этим наказания?

Итак, читайте:

 

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА НАКАЗАНИЯ

1. Если Вы не уверены, сомневаетесь – не наказывайте!  Ваше сомнение ребенок обязательно почувствует, и наказание будет бесполезным. И давайте не забывать о том, что ребенку трудно сохранять ориентиры, если родитель сам не уверен, правильно ли он поступает. Психологами давно установлена прямая связь между эмоциональным здоровьем ребенка и уверенностью родителей в своей воспитательной концепции.
2. Из этого вытекает еще одно правило наказания – последовательность. Должны быть четко определены житейские правила и нормы, которые нельзя нарушать. Эти правила должны соблюдаться всегда и быть едины для всех! В том числе и для нас – взрослых. Воспринимайте наказания как то, что вы обрисовывайте ребенку границы допустимого.  Если их не нарисуете Вы, их нарисует жизнь. Но гораздо позже и гораздо больнее. Ребенок нуждается в вашей защите не только от угроз внешнего мира, но и мира внутреннего.  В силу возраста, он часто не может сам регулировать свои эмоциональные реакции, а значит и поведение. Например, свои агрессивные порывы.
3. Наказание должно быть за один раз только одно, даже если проступком ребенок совершил несколько. Наказание – это последнее средство, когда испытаны уже все остальные — напоминание, предупреждение  и т.д. Как бы ни провинился ребенок, не лишайте его  любви и общения с Вами. А также не лишайте похвалы и наград. Например, недопустимо отнимать подарки, подаренные ранее.
4. Наказывать нужно сразу после совершенного проступка. Запоздалые наказания возвращают ребенка в прежнее, не самое лучшее состояние, в котором он совершил проступок. И ему труднее будет стать другим! Дети могут быть такими разными (впрочем, также как и взрослые). Гораздо эффективнее замечать вовремя хорошее и хвалить, чем указывать на каждый допущенный проступок. Например, если мы говорим ребенку о том, какой он ответственный, скорее всего он начнет становиться таким. Во всяком случае, будет стараться. А вот обвинения в безответственности такого старания вряд ли прибавят. Скорее, вызовут внутренний протест. Поэтому, хвалите иногда ребенка авансом. Это хитрость, которая на пользу и ребенку и Вашим отношениям с ним.
5. Очень важно после того как наказание свершилось,  сразу идти дальше. Некоторые родители предпочитают в воспитательных целях подольше оставаться холодными и неприступными. Это большая ошибка. Мы наказываем ребенка за конкретный проступок, но его самого мы от этого любить не перестаем. Так давайте этого не скрывать! Нужно перевернуть страницу и жить в мире и любви дальше, не вспоминая о старых прегрешениях.  Иначе, мы просто мешаем ребенку начать жить по-другому, исправиться, стать лучше. Своими обвинениями и напоминаниями мы возвращаем его в старый образ.
6.  Наказываем с уважением. О чем здесь идет речь? О том, что эффективное наказание несовместимо с унижением. «Ну ка, давай в угол, щенок!» -  подобные высказывания просто недопустимы.
7. Наказание должно быть  справедливым, соразмерным проступку. Иначе оно не подействует. Ребенок почувствует, что вы не справедливы, мир несправедлив. Он может замкнуться в себе или делать гадости назло. Дети, совершившие проступок и понимающие это, испытывают даже облегчение, когда их справедливо наказывают. Они чувствуют, что мир последовательный и  определенный. Значит,  в нем не опасно, если соблюдать принятые всеми правила и не переступать установленные границы. Я до сих пор помню, как мы с  сестрой убежали с детской площадки в гости к подруге (потому что начался дождь).  И так заигрались, что забыли предупредить родителей. Когда опомнились, был уже вечер. Помню, как тяжело было на душе, как быстрее побежали домой, и увидели во дворе нашего дома заплаканную маму и взволнованного папу. Было очень стыдно и жалко родителей. Я помню чувство облегчения, когда нас наказали (поставили в угол),  и даже какую-то радость. Было чувство, что мир понятен, предсказуем  и не враждебен.  Некоторые дети специально провоцируют родителей на сильный гнев, на несправедливое наказание. Когда мы переходим границу адекватности наказания, ребенок получает ощущение своей правоты.
8. Иногда уступите наказание  жизни. Почему? Частые наказания могут привести к тому, что у ребенка слабо формируется чувство ответственности. То есть, ребенок ошибся – повинился — наказали, и все отлично!  Ребенок ощущает, что прощен. Что «отмолил грехи», отработал их наказанием. И конечно, от этого испытывает облегчение. Чувство вины – одно из самых тяжело переносимых чувств. Поэтому, когда проступок ребенка грозит конкретными, но не слишком тяжкими негативными последствиями, важно дать ему ощутить их в полной мере. Это и будет реальное наказание жизнью. Обратная связь от мира. Например, ребенок вместо того, чтобы собираться в школу, сидит за компьютером. Вы не ругаете его, не наказываете и не везете на всей скорости в школу (чтобы не опоздал). Пусть ребенок опоздает и ощутит на себе все негативные последствия этого.  Но такой подход допустим для уже подросшего ребенка. У ребенка дошкольного возраста просто  еще не сформирована до конца воля и жизненный опыт слишком мал, чтобы заранее предвидеть последствия своих поступков. Ну и, конечно, нужно учитывать, что в некоторых ситуациях учиться на своих ошибках для ребенка может быть просто опасно.
9. Наказывая, выражая неодобрение, не ставь те диагноз, не критикуйте всего ребенка.Например: «Какой же безалаберный! Растяпа!” Критикуйте конкретные действия ребенка. Например:  «Ты сегодня разлил краски и не убрал за собой».  Или, не «ты жестокий», а «ты поступил сегодня жестоко». Давайте  никогда не забывать о том, что мы не врачи, чтобы ставить диагноз и не судьи, чтобы оглашать приговор. Мы любящие родители, помощники ребенка на пути становления хорошим человеком. Поэтому, вполне можно приписать ребенку намерения лучшие, чем у него были. Например: «Ты же не специально, ты же сам хочешь, чтобы этого больше не повторялось».
10. Не наказывайте трудом. Трудовая повинность приводит к формированию негативного отношения к любой работе, труду вообще. Наказание деланием уроков, чтением не приведет к тем результатам, которых все мы — родители хотим добиться. Самые эффективные наказания – это наказания направленные на ликвидацию последствий проступка.   Согласитесь, что это даже и наказанием то назвать сложно.  В результате, у ребенка формируется чувство ответственности и более активная жизненная позиция.
11. Давайте помнить еще и о том, что дети могут провоцировать нас на раздражение, злость и наказания от того, что им кажется,  что мы равнодушны. Для ребенка лучше ненависть,  чем равнодушие. «Мама равнодушна ко мне, значит меня нет!» — так сказала одна 5-ти летняя девочка, дочка моей клиентки. Самое главное, что жизненно необходимо чувствовать каждому ребенку – это то, что его любят, он нужен,  вам с ним хорошо. И жить хорошо! Поэтому, самое золотое правило: каждый день начинайте и заканчивайте миром!

У вас бывало такое ощущение, что вас не понимают? Что ваши слова как будто тонут в песке чужих представлений о жизни, или отскакивают от стены чуждого вам мышления, через которую невозможно пробиться?

Непонимание подстерегает везде, где есть потребность в диалоге и взаимодействии. И причиной его появления становятся наши ложные ожидания, эмоции, проекции. Наша привычка приписывать другим качества, которых у них вовсе и нет.

Откуда берется непонимание?

— Мам, я тебе сейчас такое расскажу, ну тако-ое! — кричит с порога сын, еле сдерживая в себе какую-то ошеломляющую на его взгляд новость. Он всю дорогу думал о том, как удивит мать, как обрадует и посмотрит в ее изумленные глаза. И сейчас изо всех сил сдерживается, чтобы не выпалить с порога все, что так хочется рассказать.

— Сынок, давай не сейчас, я очень занята, — обрывает мама сына, закрываясь в своей комнате. — Ты пока раздевайся, пообедай, а я поговорю с тетей Леной и к тебе загляну, хорошо?

Сын вмиг поник, сбросил со спины ранец и понуро пошел в свою комнату.

Непонимание часто возникает там, где один очень хочет донести свое состояние до другого, но этот другой не может услышать и правильно понять то, что стояло за словами первого. Почему это порой так сложно? Потому что для полного понимания порой не хватает даже развитой эмпатии — нужна готовность и умение настраиваться на другого, желание услышать и принять его чувства без личной оценки и интерпретации.

Думая про недопонимание, которое нередко рождается в отношениях двоих (матери и ребенка, мужа и жены, брата и сестры — и так далее), мы сетуем на то, что нас не слушают и не хотят слышать. А ведь это так просто: уделите нам время, полностью освободитесь от своих дел хотя бы на пару часов, поставьте себя на наше место — и вы все услышите.

Но все не так просто. Наши собственные стереотипы делают нас глухими к другим, а порой и жестокими. В этом взрослых можно сравнить с детьми, но только если дети, еще не умеющие чувствовать других людей, просто пропускают мимо ушей наши просьбы, то взрослые, наоборот, не пропускают, но интерпретируют. Причем интерпретируют по-своему, стараясь выявить какие-то скрытые смыслы и намерения, которые есть в словах другого (даже если этого там нет и в помине). Так рождается недопонимание в отношениях, которое может привести к конфликтам и раздорам.

— Очень заносчивая особа, — делились впечатлениями жена с мужем о своей гостье. — К завтраку не притронулась. Видимо, они там, в столицах, такое не едят. Да, у нас магазины попроще, да и вкусы не такие изысканные. Но из вежливости можно было бы и попробовать. М-да.

А гостья с ужасной головной болью, внезапно появившейся после перелета, лежала в комнате и думала, какие милые люди ее приютили. И их обязательно надо отблагодарить за теплый прием. Но потом, чуть позже, когда пройдет эта ужасная мигрень.

Знакомая ситуация? Увы, такое частенько встречается не только в голливудских фильмах (в которых нередко сюжет строится именно на непонимании в отношениях), но и в реальной жизни. Мы не знаем, что чувствует на самом деле наш собеседник, а значит, можем только догадываться, воображать. Наши догадки — это наш личный опыт переживаний в подобных ситуациях, и он совсем необязательно должен совпадать с тем, что чувствует ДРУГОЙ человек — с другой жизнью, психикой, опытом.

Кто-то пытается найти спасение в обратной связи, но и она не столь эффективна, как может показаться. Ведь даже если мы попытаемся рассказать другому человеку о своих истинных чувствах и эмоциях, вынести их наружу, нет стопроцентной гарантии, что он их поймет.

Так чаще всего происходит с близкими людьми: они честно рассказывают друг другу о своих чувствах, но понимания это не прибавляет. Непонимание с мужем или женой разрушает брак, медленно точит, как вода камень.

Как научиться понимать?

Все наши слова и поступки — это не столько обращение к тому, кто сейчас находится перед нами, сколько сообщение о самом себе. И это сообщение может «прочитать» далеко не каждый, однако любой, кто хорошо знает системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Почему именно эта наука дает возможность избежать непонимания в семье и научиться по-настоящему слышать других людей? Потому что она за сравнительно короткий период учит распознавать особенности психики и характера других людей. По словам, поступкам, ценностям других понимать, каковы их истинные желания, как с ними нужно общаться, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Зная набор векторов человека, вы будете понимать, почему он говорит то, что говорит, и почему он поступает именно так, как поступает. В это понимание вы не будете привносить свое видение и опыт, которые обычно мешают узнать другого, — вместо этого всего будет реальное ЗНАНИЕ. Системно-векторная психология Юрия Бурлана как нельзя лучше объясняет, почему мы так не похожи (а иногда — так похожи) между собой.

Но главным результатом изучения системно-векторной психологии станет не понимание другого, а понимание себя. Вы просто перестанете принимать себя за того, кем не являетесь, и получите адекватное представление о самом себе. Что уже положительно повлияет на отношения с другими людьми, ведь хорошее отношение к самому себе очень сказывается на стиле общения.

Бывает так, что непонимание между мужем и женой может не замечаться, не давать о себе знать. Отчего так? Люди живут бок о бок с собственными представлениями друг о друге и даже не представляют, что причина их внутреннего неудовольствия жизнью в браке — именно непонимание, недостаточное знание супруга. То же самое касается тонкостей общения с детьми: вроде бы все хорошо, но нет доверия, нет ощущения, что родитель по-настоящему присутствует в жизни ребенка. Все это уходит после прохождения тренинга.

Мы все испытываем потребность в общении и понимании (даже если «мы» — это заводила, любимец публики, или же программист-тихоня, который если и общается, то чаще всего по Интернету). Порой нам не так важно, что именно мы говорим, сколько то, что нас слушают и понимают. На уровне эмоций, ощущений. При этом нам самим не стоит забывать о том, что первый шаг к приятному общению — это наше умение слышать и понимать другого.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

ПОЖЕНИЛИСЬ… ЧТО ДАЛЬШЕ?

ПАЦИЕНТ СКОРЕЕ ЖИВ, ЧЕМ МЕРТВ

ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН НА 3 ГОДА

РЕБЕНКА РОДИЛИ, ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ!

Автор: Диана ГАДЛЕВСКАЯ, врач-анестезиолог.

Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Любовь к систематизации и порядку заложена в каждом ребенке, но своими неправильными действиями родители могут это стремление заглушить, а потом еще и сетовать: «Ну почему он не убирает за собой игрушки? Почему на полках в шкафу опять бардак? Сколько раз я говорила грязное белье приносить в стирку, а оно опять лежит с чистым вперемешку …»

Мудрые родители используют врожденное стремление ребенка к порядку и подражанию взрослым в своих интересах, мягко направляя энергию малыша в нужное русло. Но что же делать, если ребенок не проявляет никакого видимого интереса к наведению и поддержанию порядка, а маме приходится целыми днями собирать и раскладывать по местам детские вещи и игрушки? Как приучить ребенка к порядку в таком случае?

 

 

Первое правило, которого стоит придерживаться, собираясь воспитать аккуратного и трудолюбивого ребенка, — личный пример. Ни регулярные объяснения, ни попытки пристыдить или, напротив, «купить» желаемое поведение ребенка похвалой или подарками, не возымеют успеха, если перед его глазами не будет подобающего примера. Если сами вы не имеете склонности к поддержанию порядка, убираетесь от случая к случаю, скажем, перед приходом в гости свекрови; если порядок для вас – это относительно чистые и свободные от хлама открытые поверхности, но при этом кавардак за дверцами шкафов; если вы сами не знаете, где и что у вас лежит, и часто тратите массу времени не в силах найти нужную вещь, — будьте уверены, ребенок быстро усвоит ваши ценности и вашу модель поведения.

Второе правило: Не делайте за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Понятно, что собрать детали конструктора или вытереть пролитый на пол компот у вас получится быстрее и качественнее, чем у малыша. Но если это всегда будете делать вы, как вы потом объясните ребенку, что теперь он должен делать это сам? Скажете, что теперь он «большой»? Вряд ли это подействует. Гораздо проще с самого начала привлекать ребенка к выполнению тех действий по поддержанию порядка и чистоты, которые ему по силам. Годовасик может выбрасывать мусор в ведро, подметать и вытирать пыль, убирать на место свои игрушки. Позволяйте ребенку проявлять самостоятельность и хвалите его, и результат не заставит себя ждать.

Третье правило: Помните, что ведущей деятельностью ребят-дошколят является игра. Превратите скучное наведение порядка в увлекательную игру. Кстати, такие игры могут быть не только интересными, но и развивающими - мелкую моторику, логику, речь, зрительно-моторную координацию и т.д. Например, собирая кубики или конструктор, проговаривайте цвета и количество предметов, сравнивайте их по форме, весу или размеру.  

Четвертое правило: Большое значение для подкрепления естественного интереса ребенка к порядку имеют положительные эмоции. Старайтесь отмечать даже незначительные успехи ребенка, хвалите его и обращайте внимание на то, как приятна и даже необходима вам его помощь в поддержании порядка.  Если вы хотите знать, как приучить ребенка к порядку без лишних нервов, то вашими верными союзниками должны стать терпение и ласка.

И, наконец, пятое правило – ни в коем случае не применяйте наказания и не принуждайте ребенка к поддержанию порядка против его воли. Этим вы не только выработаете у него стойкое отвращение к уборке и аккуратности, но и существенно подорвете свой родительский авторитет и нарушите теплоту ваших отношений.

Ваша основная задача – сделать так, чтобы аккуратность вошла у ребенка в привычку, а наведение порядка происходило без ваших напоминаний. Поддерживайте и поощряйте вашего кроху, и в скором времени вы забудете о том, что когда-то вам приходилось ломать голову над тем, как приучить ребенка к порядку, и самой наводить порядок в детской.