-Метки

авеста акупунктура... ангелы кармы ангельское... английский... астрология... аффирмации аффирмации... ба-цзы... бумага... веды видео уроки... видео... выкройки... гимнастика... гороскопы... заговоры... законодательство... здоровье... знаки зодиака зороастризм... зрение... испанский язык... камни... книги...читать онлайн... красота... крупы... крючок... лепка... логопедия... любопытненько... мандалы... мантры... маски... математика... медитации мозг... молитва... мудры... музыка... мясные блюда... напитки... настройки нумерология... обучение грамоте... овощи... окружающий мир... оригами... педагогика... планеты полезные свойства... полезные советы... практики... практические советы... притчи... програмки... прописи... психология здоровья... психология... психология...помоги себе сам... путешествия... р/и... развитие детей... развитие речи... расклады... растения... рейки... релакс... рисование детям... рисование... родителям... русский язык... рэйки... салатики... самонастройки... симптоматика... славяне... сладенькое... снежинки... соленья... спицы... стихи... супы... таро... тесто бисквитное... тесто дрожжевое... тесто на кефире... тесто песочное... тесто простое... тесты для детей... тесты по психологии... улыбнись... фильмы... фэн-шуй... хиромантия... цветочки... целительство чакры... чистоговорки... шаблоны... эзотерика... энергетика... энциклопедия...

 -Рубрики

 -Цитатник

Пробуждение сознания или электронно-цифровой концлагерь? - (0)

Пробуждение сознания или электронно-цифровой концлагерь? Нет ничего сильнее идеи, время кот...

Цигун: Комплекс «Синг шен джуан» (Xing shen zhuan) — упражнения для суставов - (0)

Цигун: Комплекс «Синг шен джуан» (Xing shen zhuan) — упражнения для суставов Как часто при бо...

Картины-обереги Александра Угланова - (0)

Картины-обереги Александра Угланова ...

Баба ЙОГА и её уРОКи - (0)

Баба ЙОГА и её уРОКи Баба Йога (Йогиня-Матушка) - Вечнопрекрасная, Любящая, Добросердечная Б...

Русская магическая техника - (0)

Русская магическая техника Русское магическое искусство является самым древним на Земле. Создат...

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Толкование снов Толкование сновУзнайте в чем тайна вашего сна — стоит готовиться к чему-то плохому или, наоборот, надо чтобы сон обязательно сбылся. Вы непременно найдете толкование вашего сна, ведь в базе уже сейчас содержится 47
  • Перейти к приложению СРОЧНО.ДЕНЬГИ СРОЧНО.ДЕНЬГИК сожалению, всякое бывает… И чаще, почему-то, это всегда случается неожиданно… Уникальная единая форма для подачи заявки на кредит во все банки сразу поможет сэкономить нервы, время и деньги!
  • Перейти к приложению Дешевые авиабилеты Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в the_swan

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.10.2012
Записей:
Комментариев:
Написано: 16494

Психология принятия решения

Дневник

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 02:59 + в цитатник

Психология принятия решения

Автор: Н.И. Козлов

 

 

 

Мы не машины, у нас есть свои индивидуальные привычки и предпочтения, есть эмоции и желания, и все это влияет на принятие наших решений, составляет психологию принятия решений. Да, иногда принимать самостоятельные решения - страшно. Иногда - мешают эмоции и трудные черты собственного характера.

Трудно ли делать выбор? - Все зависит от того, какой тип личности и тип мышления у человека.

Человек с негативным мышлениемвыбирает из нескольких неприятностей, и поэтому обычно выбор долог и труден. Человек с позитивным мышлением выбирает из нескольких возможностей, поэтому такой выбор интересен и радостен.

Рациональное решение - решение хорошо просчитанное, продуманное и взвешенное, имеющее внятную логику и ведущее к цели. Противоположно эмоциональному решению, принимаемому на основе импульсовчувств и интуиции.

Когда человек не вполне целостен, в процессе принятия решения могут возникать внутриличностные конфликты. Например, решение ума (смотри выводы) противоречит решениям тела (эмоциональные решения). Если вы накричали на ребенка, он может после этого к вам уже не подходить. Не очевидно, что он умом сделал выводы, естественное решение было принято на уровне тела. Бывает, что в одном человеке решение ума конфликтует с решениями тела. Умом девушка решила - замуж выхожу, а тело - сопротивляется…

В целом, принятие решения - скорее мужской подход к жизни. Женщина не склонна принимать решение, она чаще ждет, пока почувствует, что решение созрело, что она все для себя (о себе) поняла и что она уже готова, после чего все происходит. То есть за нее что-то сделало ее тело или приняли решение другие люди. Принятие решения - о действиях, и это мужское, а понимание и ощущение - это о чувствах, и это женское. Смотри Мужское и женское

В процессе принятия решений ошибаться можно разнообразно и в любую сторону. Кто-то принимает решения слишком быстро и необдуманно, кто-то казалось бы простейшую задачу откладывает в долгий ящик. Кому-то кажется нормальным во всем полагаться на интуицию, другой хочет любое решение свести к цифрам, что не реально. Кто-то ищет только простых решений, другой все усложняет. Эта спихивает принятие решение на других, этот берет на себя то, что вполне можно было бы делегировать. Длинный список традиционных ошибок, совершаемых в процессе решения, можно посмотреть в статье "Предубеждение и принятие решений".

Самые традиционные ошибки, тем не менее, это размышления над вопросами не первостепенной важности (отсутствие приоритетов, неумение отделять главное от второстепенного), затягивание принятия решения и саботаж собственных решений (возвращение к состоянию нерешительности уже после того, как решение принято).

Время - один из ключевых пунктов в грамотном принятии решений. Если вы поторопились принять решение, хотя время еще было - вы поторопились. Если вы не успели принять решение - вы опоздали.

Принимая решение, четко определите время, к какому сроку должно быть решение принято. У вас время до вечера или всего одна минута? Запоздалое решение - худшее решение. Если вы не решили вопрос в срок - вы его просто не решили. Если вы колеблетесь, лететь ли на самолете, но регистрация уже закончилась, не обманывайте себя: по факту вы уже приняли решение на самолете не лететь. Поэтому - выделите время, пока можно думать и сомневаться, и определите момент, когда решение быть принято должно.

А что делать со страхами? Чтобы меньше бояться совершить ошибку, полезно освоить упражнение "Ошибочка" и научить себя анализировать, есть ли основания для страха и беспокойства.

Пока есть время - думайте спокойно, расслабленно, внимательно, не теряя времени, но не торопясь. Спокойно сомневайтесь, взвешивайте за и против. Если есть возможность посоветоваться с умными людьми - посоветуйтесь.

Один из интересных приемов: подумайте, какое решение принял бы на вашем месте хорошо знакомый вам человек с хорошей головой и сильным характером. Если вы понимаете, какое будет его решение, значит, это и будет вашим решением.

Подсказки. Принятию решения помогает:

Спокойное тело. Здесь возможные варианты: остановиться, постоять - определиться уже легче. Или: сесть например в полулотос, поставить спинку, кисти (это успокаивает), закрыть глаза - на место страхов и волнений придет решение. Для привычно деловых - сядьте за стол, возьмите чистый лист бумаги и сделайте СВОТ-анализ (анализ сильных и слабых сторон, возможностей и угроз). Когда все нарисовано и перед глазами, решение оказывается практически очевидным.

Бодрое тело. Иногда важнее тело не успокоить, а добавить ему энергии. Хорошие решения приходят во время пробежек, отличные - во время душа, когда струи душа бьют вам прямо по голове и делают энергичный массаж сосудам головного мозга. Под душем приходят в голову самые лучшие мысли!

Если поиск решения ничего путного не дает, а время позволят, иногда оказывается полезным не стучать лбом об стену, а отложить решение на некоторый определенный срок - например, до вечера или до такого-то числа. Не всегда нужно себя дожимать. Бывает, что когда вопрос вы загрузите в себя, решение приходит попозже само.

Приняв решение, определите время, когда оно уже не обсуждается. Это может быть и два часа, и неделя, и четыре года - но пока это время не прошло, вы к новому обдумыванию не возвращаетесь.

Уточнение: иногда имеет смысл определить форс-мажор. Наример, вы решили начать бегать по утрам в течение месяца, но спустя неделю у вас случилось воспаление легких. Это форс-мажор, бегать пока не нужно.

Мужское и женское в принятии решений

В целом, принятие решение - скорее мужской подход к жизни. Женщина не склонна принимать решение, она чаще ждет, пока почувствует, что решение созрело, что она все для себя (о себе) поняла и что она уже готова, после чего все происходит. То есть за нее что-то сделало ее тело или приняли решение другие люди. Принятие решение - о действиях, и это мужское, а понимание и ощущение - это о чувствах, и это женское.

В принятии решений мужчины чаще ориентируются на разум, женщины - на интуицию и свои чувства, на свои эмоциоальные впечатления. Интересно понаблюдать, как, например, мужчины и женщины решают вопрос о приобретении книги. Мужчины (в большинстве) обязательно посмотрят оглавление. Женщины же, как правило, откроют несколько страниц и посмотрят, что там. Впечатление от этих страничек и определит ее выбор - купить или нет.

Если человеку нужно принять решение, то на консультации он с помощью консультанта взвешивает все за и против, учитывает жизненный опыт консультанта и осознанно принимает собственное решение. Если женщине нужно принять решение, но она никак не может это сделать и ощущает беспомощность, она приходит к терапевту на консультирование. 

Решение жизненных задач мужчинами и женщинами

 

Встающие перед ними жизненные задачи мужчины и женщины решают принципиально по-разному[3]. Для мышления мужчины характерна определенность и нередко излишняя абстрактность, искусственность рамок его мышления, для женщины - размытость, большая конкретность и естественная текучесть.

Мужчина берет свои решения от головы, к женщине приходят ее решения сами, откуда-то изнутри. Мужчина (когда он мужчина) живет умом, женщина чаще - телом, нередко называя это душой, эмоциями и чувствами. Для мужчины его чувства, тело и прочее внутреннее хозяйство - средство, чтобы сделать что-то вовне, для женщины ее тело, ее чувства и ее душа - это главное, на что должно работать все внешнее.

Понятно, что женщина умеет пользоваться головой, и на работе женщина бывает более умна и организована, чем мужчины вокруг. Однако когда рабочий день заканчивается и женщина погружается в личные отношения, становясь Свободной Женщиной, она становится другой. Ее, женский стиль - жизнь тела. Свободная женщина чаще живет телом, а не умом. Она ловит ощущение тела, а не принимает решения умом[4].

Мужской ум мыслит, используя логику и четкие понятия. Женщина опирается на чувства, которые появляются в ее душе.

Мужчина понимает определенность: да или нет?, мужчина ценит определенность: мы делаем или нет?, мужчина создает определенность: я решил, мы это делаем.

Я отвечаю за это, ты за то. Ответственность, прямота, решение - это мужской стиль и язык, в этом есть определенность.

Женщина не понимает определенности и всячески избегает ее. Ее реальность - неуловимые переливы ощущений внутри нее, они управляют ею, и ломать это внутреннее и живое (ее!) внешними жесткими определенностями - предательство себя. Женское - это текучесть и размытость, неуловимая заботливость вместо четкой ответственности, перемена настроений вместо выполнения принятого решения.

Мужчина чаще готов рассмотреть происходящее объективно, у женщины все пропитано чувствами и субъективностью.

Мужчины предпочитают подходить ко всему с холодной головой: проанализировал, разобрался, в словах представил логику размышлений и сформулировал вытекающий вывод. Женщина на все смотрит субъективно. Женщина делает то, к чему сейчас подталкивает ее чувства, и объясняет уже происшедшее подходящими словами. Слова женщины - не логическая аргументация, а желание представить логично то, к чему пришли ее чувства.

Когда думает мужчина, у него работает либо первая, либо третья позиция восприятия: он знает, чего хочет он, и он видит все происходящее со стороны. Когда думает женщина, у нее работет либо первая, либо вторая позиция восприятия: она чувствует свое состояние, она плывет в том, что что хочется ей, и также плывет в чувствах того, кто с нею рядом.

Мужчина, если он мужчина - логичен: он вначале думает, потом говорит. Мужчина может думать последовательно, шаг за шагом, это и называется - придти к выводу логическим путем. Женщина чаще опирается на свои чувства, на свою интуицию. К женщине мысль приходит или не приходит, думать мысль последовательно - это женщине непонятно. Женщина, чтобы думать, начинает говорить, в процессе разговора у нее изнутри появляются чувства, и если это чувство ее достаточно захватило, она это и сделает.

Точнее, сделает не она, а чувство заставит ее это сделать.

Разговор для женщины - не изложение того, что она уже поняла и высказывает, а сам способ размышления.

Если мужчина что-то решил, он это себе сказал и он это делает. Его слова имеют силу, у мужчины есть воля. Женское - это отсутствие Я, это импульсивность, это чувства и состояния, которые появляются внутри нее и управляют ее поведением. См.

Для мужчины правильный подход к решению жизненной задачи - это взять личную ответственность за нахождение решения и его реализацию. Для женщины более понятна заботливость - состояние души, направляющее ее в нужную сторону. Что же касается личной ответственности, это не соответствует женскому подходу: ей вполне достаточно найти того, кто возьмет на себя ответственность вместо нее, или найти обстоятельства, которые так или иначе снимут с нее ответственность.

Ответственность и заботливость

Сведем в таблицу основные различающие черты мужчин и женщин в процессе решения жизненных задач:

 

Мужчины Женщины
Ум, голова, понятия Душа, чувства, тело
Определенность Размытость
Объективность Субъективность
Логика Интуиция
Воля Импульсивность
Ответственность Заботливость

 

Поскольку для мужчин более характерна разум и воля, в решении жизненных задач им понятнее и нужнее консультация. Женщины более импульсивны и подвержены чувствам, поэтому им в решении жизненных задач ближе и понятнее психотерапевтическое консультирование.

Психотерапевтическое консультирование

Женщину беспокоит, что она никак не может принять решение. Ей не так важно, чтобы решение было по жизни оптимальным, ей важно ее нормальное внутреннее состояние, чтобы она не мучила себя неопределенностью.

Но ее волнует все-таки не только ее состояние (тут ей была бы нужна оперативная психотерапия), ей хочется, чтобы решение было бы хоть как-то взвешенным.

Если женщине нужно принять решение, но она никак не может это сделать и ощущает беспомощность, она приходит к терапевту на консультирование. Консультант помогает женщине найти любое возможное (не обязательно оптимальное) решение, создает ей уверенность, что это ее решение и подкачивает ей ресурс, дав ощущение правильности этого решения.

Например, терапевт рассказывает девушке, что у нее есть бессознательное, которое уже знает ее правильный выбор, и что она может у своего бессознательного свой правильный выбор спросить. Девушка верит уважаемому специалисту (почему бы и не поверить?), закрывает глазки, погружается транс, успокаивается, на фоне расслабления проживает свои трудности (типовая процедура десенсибилизации), после чего девушка делает выбор, который за нее делает ее бессознательное. Терапевт говорит ей, что это хорошо.

 

 

Рубрики:  Общая психология.../Психология успеха...

Метки:  

Преодоление страха.

Дневник

Вторник, 10 Сентября 2013 г. 01:01 + в цитатник

Перед своими страхами можно пасовать, можно их преодолевать. Чем человек сильнее, тем спокойнее он относится к своим страхам, зная, что практически любой страх можно преодолеть. Мало кто знает, но страхи - не природная реакция человека, страхи - выученное поведение.

Единственный страх, свойственный всем младенцам — это страх громких звуков. Уже страх упасть с высоты свойственен не всем младенцам, а страх остаться без мамы - скорее не страх, а активное нежелание, выраженное в максимально громкой форме. Все остальные страхи возникают у детей и взрослых как выученные реакции, становясь позже привычками и чертами характера (когда тревожность, когда трусость).

Но если мы чему-то научились, то себя можно и переучить. Если мы научились бояться, то можем научиться и преодолевать страх, и быть выше страхов. Как? Хорошо это или плохо, но способов много, поскольку все возможно, но в разных ситуациях для успеха требуется разное.

Итак, начинаем. Вначале, как обычно, полезно включить голову. Поэтому:

Разберитесь, какие основания для страха и беспокойства

Разберитесь, насколько ситуация действительно опасна. Разумный человек не торопится бояться, для него естественно вначале разобраться - что собственно происходит и правда ли его серьезные основания для беспокойства. Ваша задача - оценить размер рисков и размер возможных потерь. Если вы это сделали, это снимает накруткистрах страха и другие пустые переживания. Если себя не накручивать и разобраться, многие страхи уходят.

Если ситуация опасная всерьез, если возможные потери действительно велики, а риски реальны - в такой ситуации преодолевать страх нужды нет, здесь требуется разумная осторожность. Зря не рискуйте, куда не следует - не лезьте.

Если вы учитесь кататься на горных лыжах и смотрите на рискованный спуск, оцените последствия и риски. Если не хотите ломать ноги, то не надо здесь быть смелым, потренируйтесь на более пологом спуске под руководством тренера. Лучше будет.

А если вы боитесь сделать предложение девушке, потому что очень страшно, то это глупо. В худшем случае она вам откажет, то есть сочтет, что у нее все хорошо и без вас. А вы, скорее всего, вполне уверенно можете жить без нее. Значит, в худшем случае у вас будет все так же хорошо, а если будет на душе больно, это вполне можно пережить. А если она ждет вашего предложения, а? Вывод: предложение делаем.

Руководствуйтесь не страхом, а разумом. Страхи, как и любые эмоции, живут в нас тогда, когда мы еще не определились, не приняли решение. Поэтому второй шаг:

Примите решение

Решение может быть любое, но даже не вполне верное решение лучше, чем отсутствие решения вообще. Отсутствие решения - это бездействие и продолжение хаоса в душе. Когда же решение принято, большинство эмоций сразу или постепенно уходит. Растворяются раздражение, злость, обиды, страхи - вы теперь знаете что делать. Страх живет только там, где есть пустота и неуверенность. Страх и сомнения идут рука об руку. Вы приняли решение, вы определились - на душе становится легче. Глаза боятся, а руки делают. В помощь вам подсказки Психология принятия решения и Как сделать правильный выбор

Следующие шаг нужен не всегда и не всем, в любом случае он может быть только коротким. А именно -

Соберитесь

В трудной, опасной ситуации важно собраться. Собраться физически, собраться морально, собрать все свои возможности и ресурсы, использовать все, что может вам помочь. Иногда даже ваш страх может быть вашим помощником, если вы умеете использоваться свои всплески адреналина. Если же страх в теле скорее мешает - страх ослабляем, себя усиливаем и делаем все что нужно. Собрались, и - раз, два, три:

Just do it (просто сделайте это)

В детстве бояться было выгодно: если начать бояться и звать маму, мама придет и нас выручит. Сегодня во многих ситуациях вы можете рассчитывать только на себя, более того, сегодня на вас уже рассчитывают многие. Значит, сегодня вам бояться уже нельзя. То есть переживать - пожалуйста, в личное время сколько угодно, а сделать нужно все равно. Страшно - это нормально. Трусом чаще называют не того, у кого есть страх, а того, кто слабее своего страха. Смелым людям тоже страшно, но они умеют быть сильнее своих страхов и действовать, несмотря на... Сильные люди сильнее страха. Если вам понятно, что действовать необходимо, то при любых страхах все равно идем и все, что нужно - делаем. Создайте у себя привычку действовать, несмотря на страх.

Бояться - можно, не боятся лишь бесчувственные пни. / Бояться - стоит, страх резервы обеспечивает махом. / Бояться - нужно, страхи словно бы сигнальные огни. \ Бояться - можно! Но не стоит руководствоваться страхом.

Боитесь вы или нет, это не так важно. Важно - вы сделали что нужно или нет. Значит - бояться можно, а делать нужно. Вперед!

Вот и все. Вы сделали это.

А что со страхом? Это стало уже не важным. Обычно, когда сделаешь первый шаг и далее начинаешь действовать, страх уже уходит.

 


 

Итак, что делать, когда страшно? - Четыре вещи: разобраться, принять решение, собраться, сделать необходимое. А на будущее - тренируйте смелостьвоспитывайте в себе мужество.

Снятие симптомов страха

Страх тормозит не только нашу способность способность совершать нужные поступки, но и мешает естественности и легкости нашего поведения. В некоторых случаях важно не только действовать, но действовать легко, красиво, свободно, а этому мешает переживание страха. Можно все понимать, а тело все равно будет бояться: будет сохнуть рот, путаться мысли, ноги будут тяжелыми и неловкими. Можно ли снимать эти физические симпомы страха? Иногда - да, иногда - не сразу, но учиться этому полезно всегда. Впрочем, это уже другая тема, смотри Работа со страхом.

Профессор Н.И. Козлов

 

 

Рубрики:  Общая психология.../Помоги себе сам...

Метки:  

Призвание

Дневник

Пятница, 06 Сентября 2013 г. 05:05 + в цитатник

Призвание - любимое и общественно ценимое дело, в котором человек профессионал.

Призвание - то, к чему человек призван. Склонность и внутреннеевлечение к какому-нибудь делу или профессии, обоснованные наличием необходимых для дела способностями.

Работа и призвание

Если у вас мало ресурсов, у вас будет только работа. Право на призвание надо заработать. Это не для всех, это - дорого.

Что нужно иметь или уметь, чтобы найти призвание

  • Хорошо развитые универсальные навыки: база для профессионализма - целеполагания, планирования, поддержания бодрости и высокой энергетики, позитивное мировосприятие, легкая обучаемость и т.д.
  • Бодрое, живое и собранное тело.

Если человек вял, глаза сонные, мертвые, жесты опущенные вниз, то всякое призвание для него пока закрыто. Такое тело блокирует любое призвание. Призвание – это душа, но если у человека неправильное тело, душа будет телом блокироваться.

  • Богатые желания: хочу много!

Живой и бодрый человек имеет энергичные, развитые желания. Он много хочет, ему есть ради чего просыпаться каждый день и он не просто отрабатывает то, что ждут от него другие, он делает то, что хочет сам. Он — хочет. Он — смеет хотеть. А много ли, сильно ли хотите вы?

  • Умение и привычка свои способности доводить до уровня «Отлично», до уровня мастерства.

Обращение: «Я не знаю, каким делом в жизни мне заниматься. Меня ни к чему не тянет…» - достаточно типовое. Со временем я открыл удивительную закономерность: как правило, с этим подходят люди, которые мало что умеют делать хорошо.

  • Заботливость, фокус внимания на людях - призвание это дело, которое нужно многим, в котором есть смысл. Когда вам дорого ваше призвание, вы что-то делаете не только потому, что это вам лично интересно, а заботитесь о том, что нужно людям.

Когда Шерлок Холмс играет на своей любимой скрипке, он занимается своим любимым делом. Но пока он играет только для себя, это его хобби, но не призвание.

Педагогика призвания

  • У детей (в том числе и взрослых-детей) призвание нужно развивать со стороны «Хочу!». Чтобы убедиться, что жизненно перспективное дело, это твое (или близкого человека) призвание, стоит позаботиться о следующих моментах:
  1. Легкое начало (смотри Позитивная самомотивация)
  2. Наличие жизненных перспектив
  3. Авторитетные отзывы авторитетных людей
  4. Якорение. Смотри видео «Есть такая профессия - родину защищать!» Для формировании интереса к поиску призвания слова авторитетного старшего товарища завершаются видом Возвышенных Гор на фоне Возвышенной Музыки) - устраивается якорение касанием кисти руки (обратите внимание!), возвышенными картинками и возвышенной музыкой. Механизм аналогичен работе Ключей счастья
  5. Отсутствие хороших альтернативных выборов. Если у тебя все получается легко, о разных твоих увлечениях авторитетно отзываются разные авторитетные люди, и про все показываются возвышенные картинки - сознание человека смущается, выбор становится труден. Если же выбор один, он становится очевиден.
  • Взрослым и заботливым людям нужно говорить о Смысле, о нужности этого дела людям, а о своем Хочу он сам позаботится. Такому человеку достаточно на словах объяснить или дать ему самому найти такую форму его дела, которая будет наиболее полезна и значима для людей. Бизнесмен - строй бизнес по принципу сотрудничества, позаботься о том, чтобы поле твоего влияние было широкое. Дизайнер - сделай компанию, которая будет работать качественно, дай работу многим людям. Руководитель - построй команду, в которой людям нравится работать, воспитывай сотрудников рядом, чтобы и они учились быть руководителями. Мама - вырасти качественных, отзывчивых детей, которые многое сделают. И так далее.
  • Если человек многое хочет, но мало умеет - чтобы найти ему призвание вначале нужно обучить его. Для начала и первому, чему таких людей нужно учить - это учиться. Легкая обучаемость - это тоже навык. Соглашаться на новое, пробовать новое, включать голову, думать, ставить цели, достигать цели, планировать время и жизнь и так далее. Когда эти навыки будут развитыми - можно запускать «Хочу!» и искать призвание.

Взрослый, состоявшийся человек знает и верит, что в мире много красивых и нужных дел, которыми он может заниматься с удовольствием и со смыслом, особенно если станет в них - мастером. Тот, кто умеет радоваться жизни и умеет любить (вы - умеете?), не опускается до тоски. Он весело учится, с интересом знакомится с жизнью и своими особенностями (талантами), много и с удовольствием работает, ставя все более значительные и более трудные цели. Стань большим человеком, работай творчески - и скучно тебе в жизни не будет никогда. Да?

Влечение, движения по зову сердца

Влечение (англ. drive) — непосредственное эмоционально-телесное переживаниепотребности (нужды) в чем-либо; побуждение, еще не опосредствованное сознательнымцелеполаганием. Влечение - тяга, непосредственное побуждение делать то или иное. Это тяга изнутри, идущае как движение всего тела, и, в отличие от мимолетного импульса, - тяга длящаяся. Подобные влечения у взрослых людей часто называются: "по зову сердца".

Влечение - непроизвольно, он рождается из тела так же естественно, как вздрагивание при громком ударе. К числу непроизвольных движений, которые может производить какое-либо живое существо, принадлежат и так называемые движения влечения - непроизвольные повороты головы, повороты всего корпуса и порывистые жесты в сторону предмета влечения.

Влечение непроизвольно, но всегда хоть в какой-то степени осознанно: ровно потому, что неосознанное влечение срабатывает как автоматизм и чаще называется уже по другому, а именно просто рефлексом. Обычно удовлетворение влечения сопровождается чувствомудовольствия, а неудовлетворение - чувством неудовольства, однако влечение по типузависимости сопровождается негативом, пока удовлетворения нет, и не вознаграждается ничем, когда удовлетворение влечения наступает.

Влечение само по себе непроизвольно, но уже животные могут останавливать свои влечения, когда они неуместны. Воспитанная собака не войдет в комнату, не залезет на стол и не позволит себе лаять, хотя невоспитанная собака в каких-то случаях это сделает. Тем более любой воспитанный человек, даже ребенок с возраста более трех лет, умеет своим влечениям противопоставить понимание "можно", "нужно" или "нельзя". Это понимание останавливает и наше тело, и наши глаза, и наши руки. Сдержанный и волевой человек умеет полностью контролировать свои влечения и не разрешает им проявляться никаким образом, если они неуместны.

Существует расхожее мнение, что сдерживать свои эмоциональные импульсы вредно для здоровья, но это не совсем так. Если человек никогда не воспитывал в себе сдержанность, если эмоциональные импульсы и влечения привыкли свободно проявляться или прорываться в его движениях и поступках, тем более если человек убежден в своем праве действовать импульсивно и по зову сердца, если тем более человек свое влечение разжигал - то, действительно, внутри человека возникает внутриличностный конфликт и эмоциональная буря, плохо сказывающаяся на его самочувствии и здоровье. Если же человек воспитал в себе спокойствие и сдержанность, никакого подавления эмоций не возникает, он просто принимает нужные решения и действует так, как счел правильным.

Ключи счастья

 

 

 

Ключи счастья - кинестетические или визуальные якоря, вызывающие состояние счастья. У визуала счастье запускается картинками счастья, у кинестетика - счастливыми переживаниями, у аудиала -мелодиями счастья, у дигитала - пониманием, что счастье произошло.

Ключи счастья - как ключи к двери, где находятся сокровища. Есть ключи - дверь открыл, сокровища твои. Нет ключей - сокровища рядом, но ты без них.

Отсутствие ключей счастья лишает людей счастья - даже тогда, когда объективно для этого есть все. Жизнь полная чаша, любящая жена, веселые дети - а ключика нет, и счастья нет. Впрочем, если ключи от двери сокровищницы у тебя, но сокровищница пуста, то они тебе не помогут. Ключи счастья вызывают состояние счастья только у тех людей, которые счастливыми быть умеют, и все-таки при соответствующих обстоятельствах.

Ключи счастья создаются разнообразно: внушением и заражением, запечатлением и через формирование условного рефлекса: ничто естественное нам не чуждо!

«Выспаться - это, конечно, счастье» - это внушение. Если вы выспались и про внушение вспомнили - ура, вы счастливы!

Папа с таким удовольствием строгает доску или так весело рассказывает о своей работе, что ребенок заражается его радостью и понимает: строгать доски - это радость. А если ему еще скажут, что это счастье - он будет знать, что это еще и счастье.

 

Леонардо да Винчи. Мадонна Литта
Леонардо да Винчи. Мадонна Литта

 

Девочка в музее видит картину «Мадонна с младенцем». Родители останавливаются, замирают, вводят ее в аналогичный транс и сообщают: «Это - счастье». Девочка это запечатлела и, когда подрастет, обязательно это картинку в своей жизни реализует. И будет счастлива!

Дети живые и любят бегать. Когда ребенок на бегу радостно вопит и глаза его восторженные - что это? Трудно сказать, тут все зависит от интерпретации. Если ребенку говорят: «Ну что ты бесишься?», он понимает, что такой восторг - это безобразие. Если авторитетные люди, глядя на него, на картинку его беготни, с завистью вздыхают: «Ну что, набегался? Какой ты счастливый!», - он понимает, что это не безобразие, а детское счастье.

Управляя ключами счастья, можно человека воспитывать, формировать у него нужные (социально привлекательные) интересы и ценности: накладывая ключи счастья на те или иные ценности жизни, человек начинает переживать счастье от продвижения по уже заданным социальным ценностям.

Блоки счастья

Блоки счастья - верования, ставящие внутренний запрет на возможность быть счастливым "в таких обстоятельствах".

 

 

 

 

 

  • "Ты чего такой довольный? Радость без причины - признак дурачины!" (У человека просто хорошее настроение...)
  • "Ну и чему ты радуешься? Я же брошку сломала!" (Чуть не попали в автокатастрофу, но по счастливой случайности все обошлось...)
  • "Не смейся много, а то плакать потом будешь!" (Ребенок радовался свободно, а теперь его пугают и ставят ему границы)
  •  

 

Рубрики:  Общая психология...

Метки:  

Что такое призвание?

Дневник

Пятница, 06 Сентября 2013 г. 04:56 + в цитатник

Александр Круглов (Абелев). 

Что такое призвание?

Обычные пособия по благоустройству в этой жизни отвечают, по моим впечатлениям, всегда на один и то же вопрос: «как притвориться тем, чем не являешься, чтобы получить то, чего не заслуживаешь?». Как защитить диссертацию (притвориться кандидатом наук), как понравиться мужчине (притвориться той женщиной, которая ему нужна), и т.д., и т.п. Задумавшемуся над своим призванием эти пособия, разумеется, не помогут. Он спросит – так ли уж важно для меня самого разбираться, как что-то в природе устроено, или достаточно того, что в этом разбирается соответствующий кандидат или доктор? Люблю ли я сама этого мужчину или только нахожу, что выйти за него замуж было бы по общим критериям здорово? И т.д. Вопрос о призвании – это вопрос о твоей подлинности. Это вопрос именно о том, чем ты являешься на самом деле, независимо от того, как и кому это понравится и что тебе за это дадут. Ибо только твоя верность этому и может составить настоящее счастье; счастье – ведь это даже не то состояние, когда все общепризнанно хорошее «сбылось», а то, когда «сбылся» сам. К чему призван.

Попытаюсь дальше ответить, в меру собственного разумения, на следующие вопросы:

  • Что такое призвание?
  • Есть ли оно у каждого?
  • Если оно есть у каждого, то почему можно его не слышать?
  • Совпадает ли призвание со способностями?
  • Может ли призвание быть дурным?
  • Может ли призвание предать?
  • Каждый ли труд способен составить чье-то призвание?

 

(А в приложениях – ответы еще на некоторые вопросы, которые поставил не я сам себе, и статья о призвании Словаря.)

Что такое призвание?

Человеческий род выживает за счет труда, и потому практическое применение сил и способностей, дело, есть почти то же самое для человека, что жизнь: «жизнедеятельность». Вполне можно сказать, что призвание – это любимое дело. Дело, в котором человек живет своей собственной жизнью.

Понятно, что направление, в котором наши силы применяются, не бывает для нас безразличным, – даже если кто-то этого и не чувствует достаточно остро. Острота этого чувства составляет меру нашей ответственности перед самими собой. Надо признать, что большинству людей этой ответственности не хватает. Но широкая популярность алкогольных напитков говорит о том, что призвание все-таки есть и у них, и, заброшенное и пренебрегаемое, тревожит и мстит за себя, не дает покоя.

Призвание – это твой персональный смысл жизни, преобразованный в практическую цель.

Призвание – это твоя неповторимость в этом мире, как твоя обязанность. Это обостренное чувство ответственности за то, что ты есть в этом мире.

Все выглядит так, как будто Кто-то создал нас для какой-то задачи, уклонение от которой – наша вина перед Ним. Может, оно и так, а может, и проще: ведь уникальность каждого – факт неоспоримый, биологический; проигнорировать его – значит проигнорировать в этой жизни себя самого.

Есть ли призвание у каждого?

 

Безусловно, не у каждого оно выражено в равной степени; кто-то в разлуке с ним погибает, кто-то непрерывно его ищет, а кто-то будто о нем и не задумывался и чувствует себя вполне хорошо. И все же, надо полагать, оно есть у каждого. Но здесь имеются свои «но».

Первое, очевидно, – призвание может не совпадать с имеющимися в объективном мире возможностями его проявления. Что делать пахарю (крепостному) с наклонностями поэта или физика? Железная необходимость, равная глупому случаю, не может ли перечеркнуть самое гениальное призвание? Этот несчастный пахарь будет по общему мнению только лентяй, непутевый человек…

На это можно возразить, что и неграмотный пахарь может состояться как поэт, если позволит себе не стремиться стать слишком успешным пахарем: ведь важно не то, признан ли ты в качестве такового, и не то, есть ли у тебя печатные произведения, а то, как ты воспринимаешь мир; да и главное орудие поэта, слово, у каждого в неотъемлемой собственности. И что-то подобное, в общем, можно сказать о пахаре-естественнике: постигать чудесную закономерность природы можно на разных уровнях.

А уж если принять гипотезу призвания, как возлагаемой на нас Создателем задачи, с которой он запускает нас в этот мир, то подобной проблеме и взяться неоткуда: Пушкин родится не раньше, чем на земле появится книгопечатание, и Эйнштейн не раньше, чем появятся университеты и ядерные ускорители.

Что до тех людей, которые своего призвания не ищут и чувствуют себя комфортно, то тут возможна и такая разгадка: они его уже нашли. Ну, не так уж важно, быть сметчиком или чертежником, если призвание – семья, а на работе важно только на эту семью заработать.

Так что всегда есть смысл настойчиво искать свое призвание в тех наличных обстоятельствах, над которыми ты действительно не властен. (Оговорка «действительно» необходима потому, что иногда призвание осуществимо, но ценой определенных потерь, и это еще не значит «не властен».) Возможно, призвание осуществимо и в действительно неблагоприятных условиях, но ценой твоей успешности по социальным меркам – то есть если не мерить, так сказать, призвание по признанию. А возможно, и в самых неблагоприятных обстоятельствах призвание найдет какие-то новые и неожиданные пути, каких никогда не нашло бы в обстоятельствах стандартных, – практически с любыми обстоятельствами можно, так сказать, сотрудничать… Призвание – как всякая нравственная задача: таковая ведь возникает и решается не в специально создаваемых удобных условиях, а «там, где ты стоишь».

…И вот еще «но»: призвание есть у каждого, но не каждый его слышит.

Почему можно не слышать своего призвания?

 

Причин, конечно, много. Главная – это, наверное, инфантилизм. Ведь призвание, как я уже говорил, это обостренное чувство ответственности перед собой. А инфантилизм – это и есть привычка к тому, что ответственность за тебя несут другие. Стало быть, другие и решат, чем тебе быть, так, чтобы тебе было хорошо… Интересно, что чувства «непризвания» инфантильные люди как раз бывают очень-таки не лишены – то, что им не подходит, они, чуть попробовав, чувствуют весьма остро, – они не ведают лишь того, что им подходит.

Среди других причин (выражаясь высокопарно, но точно): голос призвания заглушается призывными криками – удовольствий; тщеславия, престижа и сребролюбия; а также удачливости.

Во всех трех случаях эти голоса вообще не так легко различимы от голоса призвания.

Итак, удовольствия, или радости. – Но труд по призванию – разве не должен быть в радость, и разве не всякая радость требует какого-то труда?

Легко было бы отделаться от вопроса, указав, что призвание – это призвание к творчеству, созиданию, тогда как удовольствие – это потребление. Но вдруг чье-то призвание – это потребление и есть?

Мой ответ на это для меня самого неожидан: если иметь в виду, как и что «потребляется», то призванием может быть и «потребление». И даже, в какой-то мере, оно должно быть призванием каждого. Действительно: прийти в этот мир и не суметь оценить это великое чудо, упершись в какую-то частную задачку, превратив самого себя в средство к какой-то частной цели – ведь это тоже значит предать себя (мир твою жертву переживет, не заметив). А что до призваний художника (писателя, поэта, философа, музыканта…), то они и являются в самую первую очередь – призванием созерцателя, бескорыстного «потребителя», и лишь во вторую – в прямом смысле призванием творца. Ибо – чего стоит творчество человека, не сумевшего, прежде всего и главным образом, что-то в мире полюбить?.. Жить только творчеством, ничего собою не представляя – распространять пустоту.

Существуют, конечно, удовольствия менее высокого рода. Часть из этих последних – это так называемые развлечения; «индустрия развлечений» делает и своего стандартного потребителя, подходящего для индустриальной обработки, то есть уводит от вопроса о призвании, как и вообще от осмысленного существования. – А другая категория удовольствий составляет, по существу, отдых. Вещь это и законная и необходимая, но не может же отдых быть призванием. Жизнь человека обеспечивается, как уже отмечалось, трудом; нельзя жить без отдыха, потому что нельзя жить без труда; перефразируя известное высказывание, «нужно отдыхать, чтобы жить, но не жить, чтобы отдыхать». (Правда, если делать приходится работу нелюбимую, рабскую, мы живем, когда отдыхаем…)

Далее: слава, влиятельность, деньги. – Весьма щекотливый и сложный вопрос, и ответы на него, что называется, «неоднозначные». Но они существуют. – Всякое дело есть приносимая польза, добро кому-то; призвание, которое есть призвание к делу, есть, соответственно, чувство твоей уникальной миссии в обществе людей; слава же, влияние и деньги – кроме того, что для большинства из нас это самостоятельные стимулы к деятельности – суть знаки признания обществом успешности твоей миссии, в идеале, показатель нужности и важности твоего вклада. Потому у многих действительно талантливых и по-видимому «призванных» людей чувствопризвания почти неразделимо со страстью что-то значить среди людей, с тягой к признанию (обещающему те самые славу, влиятельность и – что для многих так же важно – материальное благополучие, которое ведь тоже означает влиятельность). Эта нераздельность «подвигов и славы» у многих выражается обескураживающее прямо и наивно (вспомним есенинское «буду богат и известен, и всеми любим» или шаляпинское «бесплатно только птички поют», и т.д. и т.п.). Возможно, в славолюбии и всем подобном может у кого-то выражаться само чувство своей миссии, может быть и не осознанной и не найденной, – хоть и неприятное предположение, но допустимое…

К этому можно добавить, что, скажем, деньги – это тот материал, с которым работает бизнесмен (и он должен любить их даже, по выражению Остапа Бендера, «бескорыстно»); влиятельность, власть – тот материал, с которым работает политик, общественный деятель (и он не может к ним не стремиться); слава – ну, точнее сказать, эффект, производимый в других душах – материал художника. Как оторвать здесь призвание от предчувствуемой и вожделенной корысти?

И все же они, конечно, не тождественны. Миссия – ведь это твоя миссия, уникальная и неповторимая, тогда как и слава, и тем более престиж и влиятельность, и в особенности деньги – отражают лишь твою востребованность на рынке и соответственно унифицируют, стандартизуют, губят в тебе именно тебя; они являются, чаще всего, платой за преданное или поруганное призвание. Они никак не могут быть ориентирами – хотя и являются стимулами. – В общем, если и трудно вполне расстаться с этими стимулами к творчеству, следует научиться отдавать себе честный и полный отчет в их опасности для главного в творчестве – для призвания.

И третье, о чем я хотел здесь сказать, что может мешать нам слышать свое призвание. Это – успехи, удачливость в чем-то. Удача опьяняет; то, что удается, дает нам ощущение силы – прироста бытия! Возможно, и даже наверняка, на первых этапах нашего развития удачи в каких-то делах формируют и наше призвание к ним. В дальнейшем, удающееся уже не становится призванием, но его легко принять за таковое, особенно, если истинное призвание не найдено; удающееся способно очень далеко уводить от призвания. А проба здесь такая: неудача. Труд по призванию преобразует неудачи в уроки, в опыт; когда же делаешь что-то лишь потому, что это легко удается, первая неудача в деле вызывает реакцию отторжения от него.

Совпадает ли призвание со способностями?

Призвание – это скорее «хобби», чем «работа», на которую «ходят». Если учесть, что работу человек делает, скорее всего, на должном профессиональном уровне (иначе бы его уволили), а в хобби чаще всего он проявляется не особо талантливо, именно по дилетантски, – то приходится признать, что способности и призвание не всегда совпадают. Когда Ахматову перестали печатать, она перестала и писать – куда больше приверженности поэтическому творчеству проявляют графоманы…

Итак, как будто, могут быть призвание без способностей и способности без призвания…

Но что такое то и другое? Способности – это то, что легче всего дается. Призвание – это интерес. Это вещи формально разные. Разные они и по существу.

Если интерес к делу в человеке искренний (то есть если он не принимает за интерес представление о модности или престижности занятия), то несовпадение интереса с особыми способностями к этому делу свидетельствует скорее о том, что мы имеем дело с настоящим призванием! Делать то, что легко дается – значит вдохновляться успехом, а не интересом, то есть уходить от призвания. К тому же, легкие или трудные первые шаги в любом деле еще не означают, что такими же останутся и все последующие. На то и талант, чтобы измерить собою всю трудность задачи, а не проскочить по верхам, пожиная легкие успехи и дешевые лавры; все настоящее – трудно; так трудно, что легкости или трудности первых шагов в сравнении с этим просто мелочи. От известного биохимика слышишь, как лопавшиеся колбы на первом курсе университета доводили его до отчаяния; от нобелевского лауреата по физике – что не хватало математических способностей. А Пушкина, на первых порах, превосходил в стихотворчестве его лицейский приятель Илличевский. И т.д., и т.п.

Реальность, конечно, многогранна, и категории, которыми мы хотим ее охватить, расплывчаты. Есть в вопросе о соотношении способностей с призванием и множество других аспектов, кроме указанного. Например тот, что недостаток способностей может в некоторых сферах творчества быть фатальным (нельзя слишком хорошо петь без хорошего слуха, быть значительным художником без природного «умения рисовать», и т.п.). Или, с другой стороны, выраженное наличие способностей к каким-то сферам деятельности – говорит же и об особой чувствительности человека к этим сферам, следовательно и о естественной предрасположенности, призванности к ним! И этого призвания тоже могут не слышать в силу, возможно, только представлений о недостаточной престижности, «неинтересности» занятия. Человек с художественными наклонностями может упорно заниматься станковой живописью, с самыми удручающими результатами, в то время как ему чудесно дается, скажем, макраме, и в этом же вероятнее всего и состоит его настоящее призвание к искусству. Я полагаю, что занятия макраме для него и внутренне свойственнее, чем занятия живописью. Мольер тщился писать трагедии, но велик он как комедиограф; полагаю, сочиняя комедии, он все-таки чувствовал себя вполне самим собою…

Может ли призвание быть дурным?

Дурными могут быть наклонности. А дело есть, по определению, добро, то есть призвание есть призвание к чему-то доброму. Добро же бывает самое разное. Практически это значит, что мы всегда можем найти тот вариант применения себя, со всеми нашими характерностями, который окажется общественно полезным.

Может ли призвание предать?

То есть, может ли человек быть призван к тому, к чему у него действительно нет достаточных данных; всегда ли труд по призванию обещает настоящие успехи?

По идее, призвание к делу и есть главная и решающая способность к нему, и только труд по призванию и может вести к настоящим успехам.

В этом вопросе, однако, идеальная конструкция оказывается подчас весьма далекой от реалий.

Так, некоторые «профессии» (в кавычках, ибо этим профессиям надлежит быть только призваниями) – в общем, некоторые занятия обладают особой притягательностью: прямо говоря – возбуждают тщеславные инстинкты. Это их «сиренская прелесть». Различить возбужденное славолюбие, надежду на бессмертие чего-то в себе, от своего подлинного призвания бывает почти невозможно. Они ведь (призвание и славолюбие), как я уже отмечал выше, отчасти и перекрываются. (Свидетельств этому имеется столько, что трудно даже бывает отделаться от подозрения – а не есть ли вообще призвание всего лишь воспаленное тщеславие, ставшее маниакальным и вынудившее свою жертву сосредоточить все свои силы на чем-то одном?.. Но отвлечемся от этого подозрения и будем все-таки считать, что славолюбие в действительно призванных людях – лишь стимул, но не ориентир…)

Здесь близкая аналогия – влюбленность. Влюбленный не сомневается, что встретил в любимом что-то бесконечно ему свойственное, свое божественное предназначение, «призвание»; что тот другой – чуть ли лучшая половина его собственной души, без которой и своей-то жизни нет! И однако, как известно, разочарования бывают ужасающи. Тут повинна та разбуженная влюбленностью притягательность, которой вообще обладает для земных тварей чудо противоположного пола. А с другой стороны, сколько браков – не скажу по расчету, а по спокойной сложившейся симпатии – оказываются счастливыми!

Не будь смерти, о смысле жизни можно было бы не думать. Слава же, эта жизнь в чужих душах, составляет некий эрзац бессмертия – и как цель она может давать человеку, значит, чуть ли не смысл его жизни! А что такое, в этом отношении, искусство? «Творить – значит убивать смерть», как сказал Ромен Роллан. Простая муха, влипшая в янтарь, обретает своего рода бессмертие и с ним – особую ценность. Искусство – воплощение чего-то в слове, красках, одним словом в гармоничной форме – вот такой янтарь, который делает частное и преходящее общезначимым, вечным, бессмертным. Правда, муха в янтаре должна быть подлинной, и янтарь должен быть соответствующего качества, выдерживающий испытания временем, тогда как проявления непризванных к искусству людей бывают обычно подражательными, ничего индивидуального не выражающими и притом неумелыми, так что вызывают скорее досаду; но для тех, кто уже «влип», эта близость бессмертию – наркотик…

Да, «наркотик» – точное определение возбужденного славолюбия. Мы задали тут вопрос: может ли обманывать ли призвание. Так обманывает ли тщеславие, этот наркотик? «Уколовшегося» наркотик не обманывает, он имеет уже все, на что уповает. Но тяжелым бывает отрезвление. (Впрочем, если отрезвление наступает – если самокритика наличествует – то, возможно, это и не просто наркотик, а правда призвание, и отчаяние автора в своих достижениях суть те самые «творческие муки», что составляют залог настоящего прогресса и продвижения к неизведанным рубежам… Опять сложности и противоположные грани, от этого в таких вопросах никуда не деться!)

Возвращаясь к аналогии дурмана славолюбия с тем дурманом, который составляет для влюбленного противоположный пол, можно вспомнить здравомысленную и вполне очевидную рекомендацию Жозефа Жубера: женись на той, с кем, будь она мужчиной, подружился бы. Занимайся тем, чем занимался бы, если бы это ничего не обещало тщеславию (переиначивая Л. Толстого – пиши, если можешь и не публиковать!). Идеал – чтобы дело жизни и составляло твое хобби.

Каждый ли труд способен составить чье-то призвание?

Вопрос существен – ибо каждым трудом кто-то же должен заниматься. У каждого труда есть собственное благородное призвание: хотя бы чистота (как то труд уборщиц, к уважению коего справедливо призывают плакаты).

А главное, что нужно тут сказать, – это что вообще труд составляет человеческое призвание. (Пусть это и не значит, что труд должен заменить человеку все остальное, что есть в жизни, – об этом уже говорилось.) Человеческий род жив не клыками, не шкурой и не быстрыми ногами, а постоянным трудом; плоды его труда на 99% составляют «естественную» среду его обитания. Труд – это способствование общему выживанию рода человек, а это и есть совершаемое добро, осуществляемая нравственность; это жизнь для всех, запечатлевающая, пусть чаще всего и безымянно, наше личное конечное существование в общем существовании продлевающегося человеческого рода.

Потому благородство «простого» труда чувствуется непосредственно каждым, кто им занимается, сколь бы мало престижным он ни считался. Безусловно, «простой» (непрестижный) труд может составить настоящее призвание и счастье многих из тех людей, кто выдержал бы и самую жесткую конкуренцию в сферах «престижного» труда. Скорее, эти последние сферы – суть предметы особых, частных, что еще не значит «высоких» призваний.

 

ПРИЛОЖЕНИЕ 1: ответы на вопросы

  • Можно ли «научиться» призванию?
  • Профессия и призвание – всегда ли они совпадают?
  • Как мы находим своё призвание?
  • Может ли призвание меняться в течение жизни?
  • Какие призвания и профессии могут появиться в ближайшем будущем?

Можно ли «научиться» призванию?

В принципе, как будто, нельзя: призвание себе не делают, его надо в себе обнаружить. И все-таки категорический ответ здесь не годится.

Вообще, что такое призвание? Это твой персональный смысл жизни, та задача, с который ты родился на свет.

И каждый рождается по меньшей мере с двумя уже определенными задачами. Одна – это максимально разобраться, что такое ты сам (зачем и жить, если ничего в себе не осмыслить); этому учишься постоянно. Другая – служить выживанию человеческого рода, то есть делать некое доброе дело. В жизни всегда есть место, если не подвигу, то доброму делу, и этому призванию вполне можно научиться.

Но ведь нужно еще, чтобы дело это было именно твоим делом. Призвание там, где твой искренний интерес, это то, что тебе важно само по себе, а не из какого-либо расчета. Это так. Но, подходя к любому, хоть и нелюбимому делу сознательно, стараясь понять и почувствовать, чем оно важно вообще, ты делаешь это дело важным и для себя, то есть до некоторой степени интересным, – отчасти превращаешь необходимость в призвание! Все как в известной притче: двое делали одно и то же, но один «таскал кирпичи», другой – «строил храм».

Учиться этому можно и нужно.

Профессия и призвание – всегда ли они совпадают?

Ну конечно нет. Иначе откуда бы брались «хобби».

Можно поставить вопрос и радикальней: а обязательно ли стремиться, чтобы они совпадали?

Сам я устроен так, что страстно желал бы их совпадения (и у меня это не получилось). Есть люди другого склада. А некоторые убеждены, что такое совпадение вообще невозможно. Их логика в том, что профессиональная деятельность не может целиком зависеть от твоей воли, тогда как призвание – дело сугубо личное, прямо-таки интимное; работа, по их мнению, это то, что нужно «отдать», рассчитаться, чтобы приобрести право жить, в оставшееся время, по призванию. Если учесть, что подлинное (не заказное) творчество часто не кормит, то и физической-то возможности творить, не отдавая части времени и сил какой-то оплачиваемой профессии, нет.

Конечно, трудно «служить двум господам» – но приходится. Хорошо еще, что большинство профессий и не нуждается в твоем личностном служении, а только в твоих руках.

Как мы находим своё призвание?

Кажется, Бернард Шоу рассказывал о себе, что в юности хотел стать архитектором, актером, еще кем-то, и только писателем ему долго не приходило в голову стать – потому, что он был им. Это обычно: мы пытаемся и пытаемся себя сделать, пока вдруг не начинаем себя обнаруживать.

Мешают найти призвание и более прозаические причины: трудно не спутать интерес и удовольствие, пользу, престиж. Перед юностью на выбор столько заведомо «интересных» профессий, что легко забыть, что интерес – вещь индивидуальная.

Теоретически возможно, что в мире еще не родилось дело вполне по твоему призванию (что бы делал человек с призванием Эйнштейна в каменном веке?). Это проблема особая, но сразу можно сказать, что реально осуществимое своим обаянием обладает: так любимая женщина бывает не похожа на свой заранее сложившийся идеал, но предпочтительнее его.

Могут мешать найти призвание даже… способности. Не обязательно становиться певцом, если имеешь красивый голос и слух. Хотя, конечно, не случайно же способности и призвание в основном совпадают: то и другое – обостренная чувствительность к некоторым аспектам бытия. Для человека с особым слухом звуки говорят больше, чем другим, они ему важнее, и потому-то звуки – его призвание. И т.д.

Но как все-таки мы его находим? Хорошо тем, кому жизнь подарила пример, запустивший этот особый инстинкт – призвание. Это – как зажженный свет, как брешь в плотине. Но бывает и так, как у Шоу – путем проб и ошибок.

Может ли призвание меняться в течение жизни?

В принципе – нет. Но оно может вполне объективно корректироваться – до неузнаваемости. Также можно поменять, наверное, физику на химию, живопись на графику и т.д., но призвание к науке или искусству остается. Еще вариант – человек может оставить деятельность, которая ему хорошо удавалась, и которую со стороны поэтому можно было принять за его призвание, ради своего истинного призвания.

Кроме того, человек может перейти от чисто делового призвания к призванию осмыслительному – бросить всякую видимую деятельность.

Но чтобы одно призвание сменилось другим – это было бы такое же чудо, как раздвоение личности.

Какие призвания и профессии могут появиться в ближайшем будущем?

Если природа человека и меняется, то за слишком долгое время. Во всяком случае со времен античности она в европейце не изменилась. Соответственно и его призвания. Но очень быстро, в считанные годы, могут возникать новые возможности для призваний: на моих глазах множество людей проявило особые способности и интерес к работе с компьютером, а также (это последнее в нашей стране) к бизнесу. Даже непонятно, что эти люди делали раньше! Но ведь что-то делали…

Что до ближайшего будущего… Наверное, главное – это не новые, а старые профессии: людям предстоит осознать, что компьютер и любая другая, сколь угодно великолепная техника – это только помощники, и в самом сложном деле исходное, по-прежнему – свои голова и руки.

 

ПРИЛОЖЕНИЕ 2: статья «Призвание» из «Словаря»

ПРИЗВАНИЕ

– деятельность, в которой можешь вполне оставаться самим собой; деятельность, оправдывающая твое существование – осмысляемая, как долг. «Долг выявить общую ценность твоей личной неповторимости». То же, что предназначение –

адекватная душе форма существования. Ощущаемый человеком долг – жить своей жизнью.
Если подходить рационально, составляющие призвания – это твои способности плюс долг послужить человечеству наилучшим образом:

– потребность совершить лучшее, на что способен,

вот только интерес не всегда там, где способности, а призвание – скорее, интерес.
Так что призвание, вернее –

– это наилучшее приложение свойственного.

• Можно было бы сказать, что призвание – это совпадение способностей и интереса. Но, если не говорить о призвании оперного певца или каком-нибудь другом в этом роде, настоящих способностей без интереса и не бывает, как не может такого быть, чтобы подлинный интерес не нашел средств осуществиться – не дал бы способностей.
Твое призвание – и не для тебя; безответная любовь к делу, которое никак не желает стать твоим – вроде, бывает... И всё же тут надо разбираться – что именно в деле тебе так дорого. Скажем, «любить искусство» – это ведь значит любить что-то в мире, а искусство – лишь самый подходящий для этой твоей любви язык. Откуда берутся подражатели? Из тех, кто любит не мир, а само искусство...

• «По душе» – и есть «по призванию».
Призвание – твоя разгаданная природа.

• Счастье – это всё необходимое для того, чтобы можно было о нем не задумываться. В том числе и счастье найденного призвания.

• Призвание не обязательно должно лежать в сфере деятельности; бывает у человека и иное предназначение. А кто-то наверняка рождается для того вида деятельности, что уже умер или ещё не родился. Но самое обычное, когда призвание – сама (любая, хоть самая бессмысленная) деятельность.

• Деятельность – такой же защитно-приспособительный механизм «животного человек», как у черепахи панцирь, а у более близких ему млекопитающих шерсть и сила. Как одежда давно стала частью его тела (так что скорее нагота – особый костюм, – К. С. Льюис), так и деятельность является частью его существа; праздность не всякому и посильна!
...Но в настоящее время трудно сказать, что бы могло больше украсить мир: чтобы каждый делал хоть что-нибудь, исходя из потребности деятельности вообще, или бы действовали только те, кто имеет призвание особое... И даже, кажется, особый вред исходит от деятельных людей; в конкуренции с людьми призванными побеждают обычно именно они. К тому же мир переполнен плодами трудов, и деятельному легче найти себе применение в том, чтобы не строить, а ломать... Как вам понравится такое выражение: «разрушительная жажда деятельности»?..

• Призвание – долг перед собой – это и долг совести. Вот пусть совесть и подсказывает, когда нам надо делать что-то, когда уступить это право другому, когда порадеть о том, чтобы ничего не делалось...

• «Призвание – это чувство себя настоящего» (В. Кротов). Мне вспоминается это определение всегда, когда я выхожу в свой лес...

 

Рубрики:  Общая психология.../Психология успеха...

Метки:  

Ритуалы, сохраняющие отношения

Дневник

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 03:58 + в цитатник

Ритуалы, сохраняющие отношения

Автор: Н.И. Козлов

Контакт между родителями и детьми - радость, удобство и гарантия предотвращения конфликтов и недоразумений. Как сохранить его с младенчества на долгие годы? Можно ли сохранить надежный контакт родителей и детей даже в трудный подростковый период? Во многих семьях этому помогают привычные ритуалы, изо дня в день проходящие через всю жизнь: ритуал "Доброе утро" и "Спокойной ночи", ритуал "Милые пальчики", ритуал "15 минут перед сном".

Ритуал - это действия (набор действий), которые надо делать, потому что это надо просто делать - потому что это делают все, потому что это здесь принято. Принесение присяги - ритуал, рукопожатие - тоже ритуал, здороваться, то есть желать здоровья - так же всем привычный ритуал.

Доброе утро!

Любопытно: не все понимают, что говорить друг другу с утра "Доброе утро!" - это не просто добрые чувства от души, это - ритуал. То, что кажется в нормальных семьях таким естественным (а что может быть естественнее утреннего приветствия "Доброе утро!"?) - когда-то таким естественным не было. Этот ритуал кто-то, какой-то творческий человек, придумал и ввел. Наверное, это было вначале искусственно, а потом стало привычным и естественным. Спасибо этому мудрому человеку!

Итак, ритуал состоит в том, что с утра все с теплой улыбкой говорят (не буркают, а тепло и с улыбкой говорят) друг другу "Доброе утро" и целуют (тут по разному - в плечико, в щечку, в губки). Это - формат, то есть обязательное требование взаимоотношений. Ты можешь быть не выспатым и в обиде, но сказать "Доброе утро!" ты обязан в любом случае.

А когда ребенок подрастет в такой обстановке и к этому привыкнет, это станет для него абсолютно естественным. Это перестанет быть для него ритуалом и станет просто добрыми чувствами - от души!

Спокойной ночи

Аналогично. Ложиться спать, не подойдя к другим членам семьи и не сказав им с улыбкой и поцелуем "Спокойной ночи!" - у нас не принято. Да?

Если дети к этому не приучены, освоить эту привычку им помогает Школа хороших манер.

Милые пальчики

Утро ребенка начинается с того, что кто-то нежно гладит его пальчики на ногах. Этот кто-то прокрался к нему под одеяло и не щекотно, а приятно поглаживает его пальчики. Большой пальчик, следующий, следующий... мизинчик - все пальчики получают свои поглаживания и поцелуи. "Доброе утро, милый!", "Доброе утро, родная!" - голос мамы (или папы) сопровождает этот мягкий утренний массажик.

Здесь важна осторожность - у каждого ребенка своя чувствительность, и для кого-то даже мягкие поглаживания могут ощущаться как острая щекотка. Однако, как показывает опыт, мягкие и заботливые руки родителей чувствуют, что сейчас приятно ребенку. Важно, чтобы ребенок не приучился даже в режиме игры отдергивать ноги по типу "Ну щекотно, уйди, не хочу!" - Он сам при этом улыбается и знает, что мама все равно будет его гладить и ему на самом деле приятно, но позже эта игра может этот ритуал полностью разрушить.

Всегда ли и всех ли детей можно к этому ритуалу приучить? К сожалению, то, что упущено, восполнить можно не всегда. Если родители приучили ребенку к этому ритуалу с детства, он привычен так же, как дышать и умыться. Приучать к этому ритуалу первоклассников уже труднее, подростков - скорее неуместно, у них сейчас не тот возраст. Смотрите свою ситуацию сами, думайте. Но если у вас дети еще маленькие, ритуал "Милые пальчики" должен войти в образ жизни семьи, стать полностью естественным и внутренне обязательным, таким же, как утреннее "Доброе утро!"

Слово перед едой

Чтение молитвы перед едой - традиция религиозная, а что может быть заменой этому в семьях со светским мировоззрением? Я для своих детей написал Слово, и оно некоторое время, с 4 до 6 лет, нам очень помогало. Как только дети стали читать это слово, атмосфера за столом изменилась чудесным образом. Ведь прочитав Слово, ты берешь обязательство, а после еды будет Отчет: все детки, отвечая на вопросы, будут поднимать руки. И. чем лучше ты себя вел, тем выше твоя рука. Как хочется ее тянуть до неба! Возможно, это Слово пригодится еще кому-нибудь. Главное его достоинство — в его немудрености. Вот оно:

Я люблю свою семью
И ее не подведу.
Я поем и суп, и кашу,
Все, что даст нам мама наша.

Если мама даст нам рис —
Съем я рису без каприз,
Потому что привереда
Остается без обеда.

Я смогу не баловаться,
Не болтать и не смеяться,
Пока ем, молчу как рыба,
А поел — скажу спасибо.

Чтоб себя мне уважать —
Буду слово я держать:
Только тот, кто держит слово,
​Уважения достоин.

15 минут перед сном

Чудесная вещь - пятнадцать минут общения ребенка с папой или мамой перед сном, когда ребенок уже в постельке, а папа или мама сидят с ним рядом и о чем-то тихо разговаривают: расспрашивают, слушают. Тут не может быть разборок и нравоучений, на крайний случай (после ссоры) можно посидеть просто рядом, погладить ручку, поцеловать пальчики и сказать: "Я тебя люблю. Спокойной ночи!" То, что говорится на ночь, остается в глубине души и на всю жизнь. Говорите друг другу теплые слова!

Все эти ритуалы - только пример, только повод задуматься, что в своей семье наши отношения творим мы сами. Тут все индивидуально - и если мама (например) разбудила дочку ритуалом "Милые пальчики", то с папой дочка встречается через ритуал "Доброе утро". В каждой семье могут быть ритуалы свои, в разное время и у каждого возраста разные, важно только, чтобы мы искали то, что будет поддерживать наши отношения день ото дня.

Школа хороших манер

Школа хороших манер - один из методов воспитания детей и подростков.

Оптимальный возраст детей - от 12 до 15 лет. Возможно использовать и в школах, и в интернатах, хотя изначально метод был придуман для семейного воспитания.

Детям утром объявляется: «У вас начинается Школа хороших манер. Ваша задача каждый день придумывать один простой пункт о своем поведении, в первую очередь выражающий дружественое отношение друг к другу или к родителям, а вечером по этому пункту вы ставите себе оценку. Пункты могут быть разными: поприветствовать утром всех «Доброе утро!» с улыбкой, помочь маме накрыть на стол, обращаться друг к другу вежливо (не Аська, а Ася)… Каждый день вы добавляете себе новый пункт, а по всем ставите оценки. Все пункты сами записываете на компьютер. Пока с утра не подведены итоги прошедшего дня и не придуман новый пункт, никаких развлечений - это первое дело дня».

Подсказки

  • Если дети затрудняются в придумывании новых пунктов, родители иногда могут им помочь, составив свой, рекомендательный список, из которого дети могут что-то выбирать.
  • Едва ли целесообразно включать в список дела из помощи по дому, которые и так раньше были на детях (например, сходить в магазин).
  • Оценку ставить не за «Я делал», а «Я сделал», и оценивать объективно, с позиции стороннего наблюдателя. Не «Я сказала всем спокойной ночи», а «Меня услышали все, кому я пожелала спокойной ночи!»

Вы можете скачать вордовский файл, в котором дан один из реальных вариантов этого метода. Скачать Media:Shkola_horoshih_maner.docx

 

Рубрики:  Общая психология.../Детская психология...

Метки:  

Конструктивное наказание

Дневник

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 03:53 + в цитатник

Автор статьи Людмила Образцова

Взрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. Дети не всегда послушны, а родители не всегда справедливы. Иной раз подзатыльник оказывается основным или даже единственным методом выхода из кризисной ситуации. Умеете ли вы наказывать? Какой ценой вы готовы отстаивать родительский авторитет? В каких случаях наказание идет на пользу? В этой статье вы найдете ответы на многие вопросы.

«Естественное» наказание

Правильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его собственного поведения. Самый лучший, самый гуманный и эффективный метод наказания - естественный (еще его называют методом «естественных последствий», а впервые его описал Жан-Жак Руссо).

Естественное наказание срабатывает само собой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу установить связь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода. Тем не менее уже в раннем возрасте ребенок сталкивается с некоторыми неприятными последствиями своих поступков. В таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть связать для него причину и следствие. При этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Например, если он страдает оттого, что не может найти в общей «игровой» свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: «Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если вечером ты все свои машины завезешь в гараж (то есть в ящик для игрушек или другое предназначенное для «автопарка» место), будет хорошо видно, где какая, и они не потеряются».

Поначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. После одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный порядок. Однако такой образ действий намного лучше, чем типичный: сначала - ругань и скандал на тему «Вечно ты все теряешь! Не буду тебе больше игрушек покупать! И вообще сейчас все соберу и в помойку выкину!», а потом, без перехода: «Вот тебе твоя машинка! Сам зашвырнул, а мама ищи!», и под занавес - вы все равно ползаете на четвереньках и собираете игрушки, накапливая в душе злость и раздражение.

Постепенно ребенок сам учится устанавливать причинно-следственные связи между своими поступками и их результатами. Он может сколько угодно возить по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечания, типа: «Осторожно! Разольешь!» В лучшем случае он будет флегматично отвечать вам: «Не разолью». И продолжаться это будет до тех пор, пока он, наконец, не обольется с ног до головы холодным, липким соком. Как в данном случае поступить вам?!

Ваши действия могут быть следующими:

- Хватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Эта процедура сопровождается, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состояния нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: «Ведь я же тебе говорила! А ты маму не слушал!» и т. п. В завершение, скорее всего, вы поставите провинившегося строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кипяченого молока. В дальнейшем всякий раз, когда пухлые шаловливые ручонки потянутся к той самой чашке, вы будете покрикивать: «А ну, не смей трогать! В прошлый раз уже доигрался! Хватит! Больше не позволю!»

- «Облился-таки? Возьми, пожалуйста, тряпку и вытри поскорее пол, пока сок не высох, - потом трудно будет отмывать. Нет, извини, переодеть я тебя пока не могу - очень занята!» Все. Занавес.

Позвольте, скажете вы, а где ж тут наказание?!

А вы представьте себя в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Приятно? Не очень-то. Вот вам и наказание - вполне, между прочим, соразмерное «преступлению». А главное, естественно и логично связанное с ним, просто напрямую из него вытекающее. Если дитятко полчаса побудет в таком виде, испытывая ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. Зато принесет определенную пользу, обогатив опытом. Скорее всего, не с первого раза, но достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращаться аккуратно.

Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, как мы устраиваем детям скандал, потому что не приходится ни кричать, ни шлепать, ни истязать нежную детскую душу долгими нравоучениями. Конечно, на деле и такая реакция осуществляется не так легко, как это описано в статье. Ведь ребенок наверняка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловаться или выражать свои чувства более энергичным образом. Например, настойчиво будет требовать, чтобы его переодели и обязательно пожалели. Поэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса. Кроме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете вести себя во всех прочих подобных ситуациях, когда малышу случается провиниться, его реакция, скорее всего, не будет слишком бурной. Дети хорошо чувствуют справедливость.

Только не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно повторяемой присказкой: «Я же тебе говорила!» Это можно сказать один раз, причем не в упрек, не для подтверждения собственной правоты, а просто в порядке напоминания и закрепления полученной информации. В следующий раз, когда ребеночек пожелает развлечься с чашкой сока, не грех напомнить ему о «мокром деле». Но не для того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать чувство вины, а лишь для того, чтобы напомнить о возможных неприятных последствиях шалостей с посудой.

Инструкция по применению

  • Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможные травмы, пожары, наводнения не могут рассматриваться как полезные последствия детских провинностей.
  • Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними «Чупа-чупсами», в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.
  • «Естественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершенного «противоправного» деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся - для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиваться.
  • Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что «организовано» самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой «воспитательной» ситуации. Внимание ребенка опять будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас - и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь.
  • Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то «состава преступления» здесь нет. В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.

Поиск конструктивного решения проблемы

Очень хорошо, если естественное наказание сочетается с поиском конструктивного решения проблемы. Если ребенок своими неверными поступками загнал себя в сложное положение, можете быть уверены: он чувствует себя не слишком хорошо и испытывает те самые «естественные последствия», о которых мы уже поговорили. Усугублять это состояние, злорадствуя, напоминая о том, как неправильно он себя вел, ни к чему. Намного достойнее в этой ситуации протянуть ему руку помощи.

Это вовсе не означает, что вы должны за него исправить последствия его проступка - это сделало бы ситуацию бессмысленной. Нужно, чтобы ребенок сам вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал.

Ваша помощь должна заключаться в том, что вы предложите ему: «Давай подумаем, что тут можно сделать. Получилось не слишком удачно, но ты наверняка можешь найти выход из этой ситуации». Можно подсказать ребенку несколько возможных вариантов решения проблемы, но выбрать должен он сам. Если он получил «двойку «за контрольную работу, вряд ли имеет смысл устраивать дома скандал по этому поводу. Если ребенок учится только под страхом родительского гнева, это означает лишь одно: в недалеком будущем он вообще учиться перестанет и вы уже не сможете заставить его.

Специалисты, кстати, установили, что у самых отпетых двоечников, как правило, очень агрессивные родители. Когда их вызывают в школу, чтобы обсудить успеваемость их чада, они громко возмущаются, кричат и обещают «как следует всыпать» «этому негодяю». И будьте уверены, они не оставляют такое обещание невыполненным. Двоечников дома наказывают за «двойки», порой весьма сурово, но они почему-то не перестают от этого быть двоечниками!

Все дело в том, что процесс учебы не имеет для этих детей никакого смысла, никакой ценности. Плохая оценка неприятна для ребенка лишь потому, что мать опять накажет. Поэтому все усилия будут направлены на поиск решения того, как избежать наказания. Можно спрятать дневник, сжечь классный журнал, попробовать куда-нибудь спрятаться от разгневанных родителей. Но к учебе все это не имеет никакого отношения!

Поэтому даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.

Психологи различают два мотива поведения: мотив стремления к успеху и мотивизбегания неудач. Внешне два человека могут вести себя сходным образом, но мотивы у них разные. Один стремится решать возникающие проблемы, ищет ответы на вопросы, преодолевает препятствия, чтобы добиться своей цели. Другой осторожничает, все время пытается прокладывать свой путь таким образом, чтобы не было никаких препятствий. Такой человек тоже может добиться успеха, но это будет очень непрочное, неуверенное достижение.

Какими бы предусмотрительными и осторожными мы ни были, никто из нас не застрахован от ошибок и неудач. А в любой проблемной ситуации человек, ведомый мотивом второго типа, беспомощно опускает руки. Выбор мотива, как вы уже наверняка догадались, происходит в детстве. И во многом определяется именно тем, как вели себя родители: наказывали и упрекали или помогали и поддерживали, поощряя поиск решений. Так что во многих случаях наказание вообще можно смело «пропускать» и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: «Давай подумаем, как это исправить?»

Наказание по правилам хорошего тона

Понятно, что метод «естественного наказания», каким бы хорошим он ни был, не всегда возможно применить. Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.

Наказывайте только за конкретный проступок

Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, - это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.

А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы.

Важно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. Гармоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. Существуют «правила хорошего тона», принципы, которых родителям необходимо придерживаться, раз уж мы взяли на себя такую ответственность - «карать и миловать».

Соблюдайте последовательность

Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.

По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.

Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!

Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное движение. Он просто будет чувствовать себя увереннее, зная, что ему можно, а что - нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и в этих случаях придется, вероятно, его наказывать. А вот наказывать его за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. В этот момент можно сделать лишь одно: объяснить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан.

Давши слово - держись. Обещали - выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. «Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!» - в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка. Для него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один - величины уже незначимые. Он вам попросту не верит, вот в чем беда. И если, например, в сто тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не поймет за что. Ведь до этого сто двадцать девять раз это действие проходило совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали...

Вот так, в результате родительской непоследовательности и непредсказуемости, ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. Он уже не знает, чего от вас ждать. Две недели назад он отказался поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Бабушка настойчиво пыталась обнять любимого внука, он вырывался на свободу, вопил и лягался, а мама сердито сказала бабушке: «Ну что ты его заставляешь? Видишь, он не хочет с тобой обниматься, ну так и оставь его в покое!» Неделю назад история повторилась, только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: «Надо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ну что же это ты не захотел бабулю поцеловать на прощание? Она, наверное, расстроилась!» А сегодня, в точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: «Ты как смеешь так обращаться с бабушкой?!»

И как это понимать, скажите на милость? За что был дан подзатыльник? Разве что-нибудь предвещало такое развитие событий? И откуда ребенку знать, что дело вообще не в его поведении, а в том, что две недели назад у мамы сильно болела голова и ей было все равно, кто и как себя ведет; неделю назад у мамы было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за какой-то пустяк; а сегодня поутру она здорово поссорилась с папой, потом потеряла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы хоть немножко ослабить внутреннее напряжение?

В итоге ребенок остается в горьком недоумении, так как не до конца понял, обязан ли он целовать бабушку всякий раз, когда она об этом попросит. И вообще, должен ли он всегда позволять взрослым крепко обнимать себя, даже если ему этого очень не хочется? Можно ли кричать и лягаться, когда тебе неприятно? Есть ли какие-то более подходящие способы поведения в такой ситуации? Хорошо или плохо быть «свободолюбивым»? И что именно это означает?

Учитывая особенности детского мышления и активную работу воображения, к этому перечню может прибавиться еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объясняющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелуями и мамиными подзатыльниками ...

И еще один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции. Речь идет не о том, чтобы вы специально выискивали у своего ребенка «болевые точки», а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания оставлять ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное время перед телевизором.

Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком.

И всегда помните: лучшее, что вы можете сделать, - это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации.

Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.

Будьте искренни

Если уж наказывать - так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.

Пожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка - в статиста, который обязан поддерживать ваше драматическое представление. Бывает, что родители заблуждаются, решив, что обдуманное, рациональное наказание - это нарочно изобретенная, тщательно срежессированная, «предпринятая мера».

Ребенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивляться или недоумевать, хвататься за сердце или пузырек с валокардином и совершать прочие показательные действия, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию «преступником» всей тяжести своей вины.

В отношениях с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. Поймите, от подобных спектаклей ему становится плохо. Просто плохо, без всякой дальнейшей пользы. Он видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. Реальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. Мама ведет себя странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему - непонятно. Если вы хотите, чтобы ваши слова, ваши поступки (в том числе и наказания) ребенок принимал всерьез, ведите себя честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями - так и скажите. Искреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные «выступления».

Кстати, давайте уж сразу подробнее обсудим вопрос о «допустимой степени искренности». Он ведь не так прост и однозначен, как может показаться. Можно ли выражать любые свои эмоции, позволять себе всякую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком? Попробуем разобраться.

О допустимой степени наказания, или О криках и шлепках

Разумные, справедливые, логичные, естественные наказания - как это прекрасно, как хорошо и правильно! Но что же делать, если вам до ужаса хочется вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно - разораться и отшлепать?

«Физические наказания недопустимы!», «Крик - не метод воспитания!» - таких строгих и справедливых лозунгов полно в любой педагогической книжке. Несметное число кричащих и шлепающих родителей мучается от чувства вины, от сознания своей родительской «профнепригодности».

А может быть, не надо мучиться? Недопустимость использования физической расправы и крика в качестве методов воспитания никто не оспаривает. Но мы с вами не всегда Воспитатели, а иногда еще и просто живые люди. Все живые люди различаются между собой, в частности, темпераментом. И если вы обладаете «взрывным» или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то систематические попытки «держать себя в руках», не давая своим бурным чувствам выплеснуться наружу, могут привести вас к настоящему нервному срыву или к болезни. Например, постоянно подавляемый гнев может стать причиной развития гипертонии.

Мы, конечно, говорили о том, что нельзя использовать ребенка в качестве «боксерской груши», срывая на нем раздражение. Это верно. Но если сам ребенок довел вас «до точки кипения», если ваша бурная реакция вызвана именно его поведением (а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном транспорте или несправедливостью начальства на работе) - честное слово, вы имеете право крикнуть и даже шлепнуть.

 

Это намного лучше и для самого ребенка. Самые тягостные детские воспоминания, самые горькие обиды и мучительные разочарования обнаруживаются у людей, воспитанных очень «правильными», крайне уравновешенными родителями-автоматами, которые периодически очень тихим и холодным голосом, с каменным лицом отчитывают провинившегося малыша. Или просто, в воспитательных целях, перестают разговаривать с ребенком, причем ледяное молчание может длиться днями и даже неделями.

Это для ребенка и есть самое страшное. Ему кажется, что его бросили, от него отказались, он одинок. Он «неправильный», неподходящий, его презирают. Поверьте, он отдал бы все за простой, такой человеческий, шлепок или гневные крики, за которыми последуют бурное примирение и теплый мамин поцелуй. Если ребенку попало за дело, он не обидится (точнее, наверняка обидится именно в момент наказания, что совершенно нормально и правильно, но не затаит глубокой, разъедающей душу обиды на всю жизнь). Если же после этого вы чувствуете себя виноватым за свою несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения. Просто подойдите к нему и скажите: «Извини, что я на тебя накричала. Ты сделал то-то и то-то и настолько вывел меня из себя, что я не смогла сдержаться. Прости».

Извиниться имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький и, с вашей точки зрения, не может понять ваших объяснений. Пусть с раннего возраста он приобретает этот опыт, пусть он знает, что любой человек может выйти из себя. Ребенок может при этом понимать, почему и отчего произошла такая «вспышка», может потом успокоиться и критически посмотреть на свое поведение. Эмоциональный взрыв - не преступление, это изредка случается; но это и не норма поведения, не тот способ, которым можно выражать свои чувства всегда.

У ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. Многие малыши проходят через целый период (иногда довольно продолжительный) детских истерик. Ребенку легче будет справиться с собой, научиться самоконтролю, если он будет видеть, что такоoe порой случается и со взрослыми.

Все сказанное относится к эпизодическому, не слишком частому проявлению бурных чувств. Если же вы замечаете, что вас постоянно тянет кричать и шлепать, есть повод задуматься.

Если ребенка шлепнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на него руки, это окажется для него значимым событием, сообщением о том, что на сей раз он преступил границу дозволенного. Если на ребенка кричат раз в год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать.

Если же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатления. Вскоре ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать по-человечески.

Если единственным способом убеждения родители считают подзатыльник, то и воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общения со сверстниками.

Если родители злоупотребляют такими агрессивными «методами воспитания», то у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремления хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения.

Просто давить в себе гнев и раздражение - не выход. Этого нельзя требовать и от ребенка, и от себя. Если вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими негативными эмоциями, придется работать над собой.

Во-первых, имеет смысл освоить хотя бы азы аутотренинга, некоторые приемы релаксации (расслабления). Можно придумать лично для себя какие-то «фирменные рецепты выпускания пара».

Во-вторых, «лечить» нужно не только и не столько симптомы (в данном случае - плохо контролируемые всплески негативных эмоций), сколько саму «болезнь». Не стоит слишком полагаться на то, что вам поможет валерьянка. Хроническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе.

На все должна быть причина, и именно ее нужно обнаружить и устранить. Эту причину - психологический конфликт - не всегда удается определить самостоятельно. Помощь могут оказать психологи.

В любом случае ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей.

Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

  • когда он болеет;
  • перед сном и сразу после сна;
  • во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
  • во время работы и игры;
  • непосредственно после душевной или физической травмы;
  • когда ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается;
  • когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

 

Рубрики:  Общая психология.../Детская психология...

Метки:  

Воспитание привычки.

Дневник

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 03:49 + в цитатник

Наказание

Что такое наказание? Труднее всего дать определение самым распространенным вещам. Самое общее определение, видимо, может быть таким. Наказание - средство управления, состоящее в сознательном причинении неприятностей подвластному существу, с целью изменения нежелательного поведения или образа мыслей.

Подвластным существом может быть и не выполнившая команду любимая собака, и любимый ребенок, разбрасавший игрушки, и любимые родители, которых ребенок наказывает своим плачем.

Наказание - не то же самое, чтоотрицательное подкрепление. Отрицательное подкрепление следует сразу за нежелательным поведением, наказание может быть отсроченным.

Наказание в жизни

Чаще всего, наказание - это воздаяние за проступок, но иногда наказание одного человека выполняет функцию демонстрации силы с целью подчинить или припугнуть кого-то другого. "Бей своих, чтобы чужие боялись..." Используя демонстрацию силы как средство повышения статуса, родитель (да и начальник тоже) должен понимать, что одной силой уважения не добьешься. Наказание – не цель, а средство. Если средство негодное (поведение и мысли не меняются или меняются не туда) – не надо применять его впустую или во вред. Если наказание превращается в самоцель (облегчение души родителя, например) – это не наказание, а слив агрессии. Чем лучше управление - тем меньше наказаний. Чем выше квалификация родителя как управленца, чем лучше он знает своего ребенка и заботится о его душевном равновесии, чем качественнее предвосхищает и предотвращает нежелательную ситуацию - тем меньше нужды в наказаниях.

Наказание в воспитании детей

Мы не все являемся педагогами по образованию и по жизни, и наказание по жизни чаще не эффективная воспитательная мера, а шаблонная, малообдуманная агрессия или месть, расплата за содеянное, позволяющая как бы обоснованно одному выплеснуть свое недовольство на другого. Обычные последствия таких шаблонных наказаний - испорченное у всех настроение, нарушение контакта, а результат - никакой. С другой стороны, воспитать ребенка, не прибегая к наказаниям вообще - нереально. При этом, чем мудрее родители, тем реже они сталкиваются с необходимостью наказывать детей, тем больше у них возможностей воспитывать ребенка, не прибегая к наказаниям. 

 

В данной статье мы говорим о наказаниях цивилизованых, а не диких истериках злобных взрослых, которые срывают на детях свое дурное настроение. Мы здесь говорим о наказаниях, которые имеют целью воспитание ребенка.

Наказание в воспитании детей - это что-то неприятное (лишение чего-то значимого, либо трудное задание), представленное как урок или наказ.

"Дети, не сделали уроки - лишаетесь компьютера!"

Виды наказаний в воспитании детей настолько разнообразны и так по разному воспринимаются, что говорить о наказаниях детей "вообще" оказывается мало осмысленно.

Наказанием называется и жесткое «дать ремня», и мягкое «лишить сладкого»; нацеленная на вызов острых эмоций выволочка и заранее оговоренные санкции; задание компенсировать нанесенный ущерб и совместные веселые приседания за совершенные ошибочки – все это разнообразный мир видов наказаний. То, что объективно является наказанием, наказуемым может видеться по другому (например, как игра или повод подумать). И наоборот: наказанием и гадостью может видеться то, во что вы подобного смысла не вкладывали.

Похоже, что воспитать ребенка, не прибегая к наказаниям вообще - нереально: ни один грамотный педагог не пойдет к трудным детям, не имея возможности когда-то кого-то наказать.

Возможность наказать - это проявление силы, а люди силу уважают. И чем ниже люди по уровню развития, тем больше они уважают в первую очередь силу.

Как или когда наказывать нельзя

 

 

 

Когда вы сердиты, наказать хочется. Но в некоторых случаях наказывать нельзя, потому что, кроме плохого, от этого не будет ничего хорошего. Когда или как наказывать нельзя?

По возможности, не наказывайте во время еды: не усвоится ни мораль, ни пища. Не наказывайте перед сном и после сна: начало и конец дня задают общую окраску жизни, а окраска жизни должна быть светлой. Неудачное время для наказаний - процесс игры или время делания уроков: когда ребенок чем-то увлечен или сильно занят, наказание воспринимается только как досадная помеха, которую хочется быстрее выбросить из головы.

Нельзя наказывать, когда вы сильно разозлились.

Злость подсказывает плохие решения. Если надо, сердитость можно изобразить, но если вы вне себя от злости, вас ни к кому подпускать нельзя. Пока вы не продумали последствия наказания, не прочувствовали, как оно будет воспринято - наказание не даст нужного эффекта. Если есть малейшие сомнения в собственных действиях - лучше возьмите паузу, успокойтесь и все обдумайте.

Нельзя наказывать, когда ребенку сильно плохо и без вас.

Если ваш сын сильно расстроен или зол, то ваши самые справедливые слова скорее всего вызовут только злость, а не понимание. Что касается маленьких детей, не стоит строго наказывать ребенка, когда он болен или плохо себя чувствует.

Нельзя наказывать за ошибки, когда ребенок старается.

Неловкость, невнимательность, страхи и просто "забыл" - за все это можно наказать, если ребенок не старался, не хотел сделать все хорошо. А если старался, то за ошибки не наказываем. Ни в коем случае нельзя наказывать за то, с чем ребенок в принципе, при всем желании не может справиться. Если ребенок неповоротлив, за что наказывать? Если подвижен, как юла, то с этим одномоментно не справитесь ни вы, ни он. Эти моменты решаются только постепенно, и не наказаниями.

Нельзя наказывать тогда, когда вопрос можно решить по-доброму. Вначале попросите, объясните или предупредите, большинство вопросов этим будет снято. Наказание без предупреждения вызывает протест: «За что?! Почему? Я не знал!»

Нельзя наказывать, когда наказание вызывает внутренний протест. Внешние протесты для вида - это одно, а настоящий внутренний протест против наказания - это другое.

Интересно, что на многих совсем маленьких детей и некоторых диких животных наказание не действует в принципе, вызывая только протест: ответную агрессию или убегание. Чтобы наказание действовало, к нему нужно приучить: преподнести и объяснить его так, чтобы произошло принятие наказания.

Наказание дает эффект только тогда, когда наказанный ребенок внутри с ним согласен, по крайней мере - его понимает. Наказание, которое вызывает в душе только протест - контрпродуктивно. Если ребенок искренне убежден, что он в происшедшем не виноват, то что бы ни думали взрослые, наказание будет неэффективно. Если ребенку кажется, что наказание совсем несправедливо либо слишком строго ("за это ремнем нельзя!"), следствием наказания будет только его злость. Если подросток убежден, что отчим не имеет права наказывать его в принципе, то обычные наказания действительно работать не будут.

Не торопитесь наказывать, торопитесь думать. Детям свойственно баловаться, взрослым - их наказывать. Кто первый прекратит?

Когда и как наказывать можно

Чем лучше отношения в семье, тем реже родителям приходится наказывать своих детей. С другой стороны, в семье со здоровой атмосферой, родители, когда им детей приходится наказывать, относятся к этому легко, как к естественному моменту жизни.

"Наказания должны учить, а не травмировать", "Не орите на детей", "Не бейте ребенка" - эти нравоучительные призывы естественны для любого разумного человека и именно поэтому чаще всего бесполезны. Почему? Потому что те так называемые "родители", которые срывают на детях свое недовольство и злость, которые действительно детей травмируют, книги о психологии и педагогике не читают, и разговаривать с ними на эти темы бессмысленно. Плохие родители нравоучения не слушают, хорошие в них не нуждаются. Чувствительные и склонные к аутоагрессии родители (а таких среди любящих - множество), когда им приходится наказывать детей, чаще наносят душевные травмы себе, а не ребенку.

В этой ситуации кажется более правильным начать заботиться не о детях, а родителях. В интеллигентных семьях ситуация наказания напрягает более родителей, нежели детей. Детям обидеться на наказание не тяжело, поплакать бодро, а психика родителей, переживающих по поводу их обид и плача, начинает разрушаться. Кажется более важным говорить не о том, что наказания детей должны быть экологичными, беречь здоровье и психику ребенка, а просвещать родителей, что в большинстве случаев в наказаниях самих по себе для детей нет ничего страшного.

Если вы лишили ребенка телевизора за то, что он не сделал вовремя уроки, ребенок удалился в свою комнату, где проводит время в комфорте и тепле. Если даже родители шлепнули ребенка за то, что тот не остановился в драке с сестрой после команды родителей - попа ребенка получила только полезный для здоровье массаж. Для здоровья и психики - ничего страшного.

В любом случае, когда за наши ошибки нас наказывает жизнь, большинство из нас воспринимает это без восторга, но с пониманием. Когда же нас наказывают близкие, неприятно не само наказание, а то, что кто-то посмел ущемить нашу свободу и наши права. Тогда можно себя и расстроить, и разозлить, и смертельно обидеться - сделать все себе возможно плохое, от чего дрогнет сердце близких.

Если родители ребенка шлепнули, а ребенок им в ответ не заплакал - они могут шлепнуть его еще раз. А если расплакался громко и несчастно, родители успокоятся и отстанут. Плач ребенка, как правило, является только способом защитить свою попу, является способом влияния ребенка на родителей. Ребенку не нравится, как ведут себя родители, и он наказывает их своим плачем.

Все плохое, что дети получают от родительских наказаний, им причиняют не родители. Это причиняют себе сами дети, когда находят, что это оказывается действенным средством влияния на родителей.

Если можно обойтись без наказаний и договориться с ребенком по-хорошему, наказывать глупо. Не шлепайте, если можно предупредить. Не кричите, если можно сказать спокойно. Если можно и похвалить, и поругать, начните с того, чтобы похвалить. Если ребенок уже наказан последствиями своих собственных действий и переживает, не добивайте его. Если наказание можно заменить обучающей игрой или компенсацией, чем-то позитивным, сделайте это! Иногда эти простые напоминания все-таки оказываются нужными даже для осмысленных родителей. И, тем не менее, наказывать можно, а иногда - просто необходимо. Если порядок не соблюдается, его наводят. Некоторые дети в принципе не считают нужным слушаться родителей, они привыкли родителями командовать, и в этом случае, если родители решили изменить ситуацию, без наказаний не обойтись.

Если по-хорошему с ребенком договориться не получается, объяснения не помогают, обещания не выполняются и ребенка вы о наказаниях предупредили, наказывать можно. Можно наказывать тогда, когда ваши наказания понимаются и воспринимаются как справедливые. Адекватные наказания, служащие уроком, воспринимаются нормально и бывают просто необходимы.

Иногда вас попросту проверяют на прочность: можете вы использовать силу или нет? В этом случае ваше наказание - четкий ответ: «Да, я могу и силу применить». После этого можно устанавливать уже нормальные отношения.

Если у вас хорошие, теплые отношения с ребенком, если ребенок знает, что вы его любите, если вы знаете это сами - то когда-то, за дело, наказать ребенка - абсолютно нормально. Возможно, это просто ваш родительский долг. Итак, наказания можно использовать:

  • Для поддержания своего статуса в конфликтных ситуациях. В этом случае наказанием будет переход от мягкой конфронтации к жесткой и управляемому конфликту.
  • Для создания и поддержания дисциплины там, где дисциплина необходима. Например, если это работа, тренировка или урок. В этом случае нужно заранее сформулировать правила, оговорить санкции и четко штрафовать за невыполнение правил, особенно на первых порах. Обычно 1-2 случаев достаточно, чтобы установить дисциплину.

В любом случае лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохо. Чтобы это правило можно было применять, старайтесь создать в своей семье запас хороших традиций, семейных праздников и т. д. Тогда ребенку будет о чем жалеть в случае проступка.

Эффективное наказание

Эффективное наказание - наказание, дающее нужный результат. Наказание, которое решает ситуативную задачу сегодня и не создает препятствий для решения подобных задач завтра.

В обыденном сознании наказания - обязательная и эффективная мера для наведения порядка и один из способов воспитания. В реальности все сложнее: как метод влияния, наказание - упрощенный и менее эффективный вариант отрицательного подкрепления, и обычные наказания более злят, чем воспитывают. Возможности наказания невелики: наказание может остановить плохое поведение, но оно не воспитывает добрых чувств. Добрые чувства воспитываются только добрым отношением, но и здесь нужно помнить, что люди более восприимчивы к доброму отношению тогда, когда чувствуют возможность быть в случае чего - наказанным.

Помните? "Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом..."

С другой стороны, чем мудрее человек, тем реже он сталкивается с необходимостью кого-то либо наказывать, тем больше у него возможностей воспитывать ребенка, не прибегая к наказаниям. То, что наказания иногда воспринимаются нормально и бывают необходимы, еще не значит, это всегда самый лучший способ реагирования. Наказание - вынужденная мера педагогического воздействия, хороший педагог пользуется им не часто, тем более не использует жесткие наказания. По мере воспитания можно и нужно менять способы воздействия.

Эффективное воспитание вовсе не сводится к эффективным наказаниями. Учитесь эффективно воспитывать, а не эффективно наказывать. Осваивайте все разнообразие педагогического арсенала. Смотри Что вместо наказания

Наказание – не цель, а средство. Если средство негодное (поведение и мысли не меняются или меняются не туда) – не надо применять его впустую или во вред. Если наказание превращается в самоцель (облегчение души родителя, например) – это не наказание, а слив агрессии. Чем лучше управление - тем меньше наказаний. Чем выше квалификация родителя как управленца, чем лучше он знает своего ребенка и заботится о его душевном равновесии, чем качественнее предвосхищает и предотвращает нежелательную ситуацию, тем меньше нужды в наказаниях, тем в большей степени родители и дети дружат, играют, разговаривают и вместе занимаются общими делами, в процессе чего и происходит передача родительского опыта детям.

Условия эффективного наказания

Наказания уместными и эффективными - бывают. Чаще это происходит, когда:

 

 

 

  • Запретов мало. Но если они есть, они настоящие, железные через них переступать не разрешается никогда и никому.

 

 

 

 

  • Запреты, правила и санкцииизвестны, понятны и согласованы.

 

 

 

 

  • Работает система предупреждений.

 

 

 

 

  • Работает система поощрений, она понятна, доступна и популярна.

 

 

 

 

  • Отношение наказаний к позитивным влияниям не более 1:7. Один неприятный разговор на семь приятных.

 

Методика эффективного наказания

Поставьте позитивную цель. Прежде чем наказывать, сформулируйте для себя позитивную цель (задачу).

"Прекратите эти драки!" - это негативная задача. А какая будет формулировка позитивной цели: "Дети, начните дружить между собой!"? - Но если вы ставите задачу таким образом, то очевидно, что она решается не наказаниями. Смотри Перевод Проблемы в ЗадачуЧто вместо наказания

Почувствуйте причину проступка. Основных причин проступка бывает всего четыре:беспомощностьпривлечение вниманияборьба за власть и месть. (смотри Негативная установка). И если проступок вызван тем, что у человека нет нужного навыка, то лучшее наказание будет в тренировке нужного навыка.

Солдат при подъеме поленился закинуть для проветривания одеяло с простыней на стенку кровати. Сержант спокойно заставляет несколько раз правильно выполнить команды "подъем"-"отбой".

Если же ребенок балуется, шумит - и вы понимаете, что за этими безобразиями он просто соскучился по вашему вниманию, то будет достаточно взять его на руки и немного с ним повозиться или поговорить.

Если это его не успокоит, значит причина в другом: возможно, он борется за власть: «Внимание должно принадлежать только мне!» Тогда и реагирование должно быть другое.

Используйте позитивный переводчик. Если за одним проступков можно предположить два разных мотива, считайте настоящим тот, который достойнее. Наказание всегда несет элемент внушения - тогда пусть наказание не внушает провинившемуся, что у того гадкие мотивы. Если он дерется с братом - он не ненавидит брата (как иногда понимается и формулируется), а еще не научился договариваться в трудных ситуациях.

 

 

Рубрики:  Общая психология.../Детская психология...

Метки:  

Привычка

Дневник

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 03:39 + в цитатник

Привычка - действие, которое возникло постепенно, в результате повторения, и теперь выполняется само, без моей воли.

Например, зашел в темную комнату - машинально, не задумываясь, включил свет. Кстати, многие люди, сделавшие ремонт знают: если выключатель света сдвинуть со старого места, какое-то время по нему не будешь попадать. Потом включится мозг и сообразит, где находится выключатель. А потом снова возникнет привычка включать свет машинально.

Привычки можно определить и как сложившиеся со временем шаблоны поведения. Формирование привычки называют приучением, устранение привычки - отучением.

Привычки бывают самые разные: профессиональные и бытовые, социальные и индивидуальные, возникающие постепенно или практически мгновенно. А самое главное -привычки бывают полезными и вредными. Вредной привычкой может быть и курение, и привычка недовольно топать ножкой, когда что-то не выходит, не получается, и привычкамстить. Полезные привычки - привычка ложиться вовремя и рано вставать; привычка в трудных ситуациях думать, а не переживать; привычка видеть в людях и в себе в первую очередь хорошие черты.

Привычки человека - важнейшая характеристика его личности. Привычки складываются в характер, а характер определяет уже судьбу. Наши привычки бывают и нашими друзьями, и нашими врагами, поэтому за ними нужно внимательно следить. К сожалению, плохие привычки липнут к нам сами: чтобы приучить себя ложиться вовремя, нужно время и усилия, а чтобы приохотиться смотреть телевизор после полуночи, достаточно просто расслабиться...

Важное правило: отучать от плохих ошибок - дело малоперспективное. Если стоит подобная задача, сформулируйте ее не как борьбу с плохой привычкой, а как выработку новой хорошей привычки. Отучать - плохо, приучать - хорошо.

Привычка - результат повторения и обычно формируется на 21 день (при ежедневном повторении). Станет ли привычка чертой характера? - Станет при сложении нескольких обстоятельств: если человек понимает смысл, нужность этой новой привычки; если новые действия человека хорошо вписываются в его образ жизни и поддерживаются его окружением; и, наконец, если скоро начинают появляться видимые положительные результаты от усвоенной привычки. Если вы внимательны к своей жизни, вы не будете позволять, чтобы к вам липли плохие привычки. Если вы еще верите в себя, вы всегда будете беречь свои прежние хорошие привычки и приучать себя к новым полезным привычкам.

Посмотрите статьи, где могут оказаться подсказки, как приобретать хорошие привычки икак приучать к хорошим привычкам своих близких.

Как начать вырабатывать новую хорошую привычку на место плохой старой? Может ли перевоспитание все-таки быть эффективным? Редко, но может. Выбирая стратегию, нужно учесть многое: прочна ли вредная привычка, возможность обратиться к разуму и воле человека, его умение работать над собой, даже возраст человека. Пока плохая привычка не закрепилась, можно (и даже лучше) не обращать на нее внимания, переключая себя или другого на другиедела, занятия, увлечения. Если же дурная привычка закрепилась, отвлекать человека уже бесполезно, требуются уже решительные действия. Самое радикальное решение: физическое вмешательство в жизнь человека, тотально исключающее возможность ведения для него образа жизни с дурными привычками. Понятно, что это крайний случай, и до него лучше не доводить.

Посмотрите статьи, где могут оказаться подсказки, как избавляться от вредных привычексамому и как отучать от вредных привычек своих близких.

Полезные привычки: как приобретать

 

 

 

Как приобретать полезные привычки?

Чтобы выработать действительно нужную привычку ответьте себе максимально честно и подробно на самый важный вопрос - зачем? Зачем вам такая привычка, как вы будете жить, когда у вас будет эта привычка, что изменится? Если у вас совсем серьезные намерения в отношении нужной привычки - запишите все это.

Чем меньше части целого, тем легче их выполнять и контролировать результат. Разберите на максимально мелкие части вашу желаемую новую привычку и создайте для себя проект полного и по возможности конкретного описания желательного поведения. Например, чтобы создать привычку вставать рано и утром успевать сделать больше дел, необходимо:

  • вечером завершать дела не позже...
  • выключать телевизор и компьютер в ...
  • перед сном чтение не позже ...
  • утром подъем после 1 звонка будильника в....
  • зарядка (коврик, музыка, наушники у кровати) ... минут
  • контрастный душ ...минут
  • завтрак, кофе, прослушивание аудиоуроков
  • впишите сюда свое важное дело для утренних часов
  • выход из дома в .... часов.

Работа над собой принесет позитивные эмоции, если у вас будет возможность каждый день добиваться успеха - ставьте посильные задачи. В первую неделю успешно выполняйте первую составляющую новой привычки и наслаждайтесь собственной силой духа, это станет хорошим стимулом на второй неделе добавить вторую составляющую, и так далее - до тех пор, пока оглянувшись назад, вы не заметите, что обзавелись новой хорошей привычкой.

Главное - помнить, что полезные привычки вырабатываются быстрее, если повторять связанные с ними действия регулярно. Выполняйте намеченные цели без отговорок и исключений – это залог успешного формирования привычки. Даже самую маленькую подзадачу нужно выполнять всегда. Уильям Джеймс заметил, что формирование новой привычки похоже на сматывание клубка. Чем дольше мы сможем наматывать нитку, не роняя его, тем дальше продвинемся. Если уроним клубок и нитка размотается, нам придется начинать сначала.

Но: право на ошибку есть у каждого! Старые привычки, с которыми вы жили много лет, имеют свойство возвращаться, в ситуации стресса или усталости, и если что-то не получилось, не опускайте руки, продолжайте. В этот процесс, как в хоровод, можно вступить в любом месте. Жизнь не закончилась на этой заминке, идем дальше!

Дополнительные подсказки

  • Что написано пером, не вырубишь топором.

Любой план, пока он есть только в вашем воображении - это только мечты. Запишите свои планы, и они превратятся в цель! Также - отмечайте свои удачи и достижения, любым удобным способом выделяйте выполненное и достигнутое - это будет хорошим стимулом и наградой.

  • В любом месте веселее вместе!

Расскажите своим близким о своем проекте - это поможет и в случае, когда вы захотите на все махнуть рукой, и в случае, когда вам захочется понять, как далеко вы продвинулись.

Как убрать нежелательное поведение

Способы работы с нежелательным поведением - здесь перечислены способы, которые помогут отучить себя или окружающих от нежелательных привычек. Любой способ хорошо работает тогда, когда ориентирован на более высокую цель. То есть например: не хочу бросить курить - а не хочу быть больным человеком, а еще лучше эту же цель сформулировать в позитиве: хочу быть здоровым.

  • Ликвидация проблемы - Метод «Ликвидация» - заключается в прямой ликвидации самого источника нежелательного поведения. Собака лает по ночам - продать собаку. Сотрудник безответственен - уволить сотрудника. Не умею планировать день - перестать писать планы, и так далее. Метод бывает эффективен в редких ситуациях, когда проще вложиться в Ликвидацию, чем в решение, например с малознакомыми людьми, отношения с которыми вам неинтересны, в конфликтной ситуации проще не ругаться, а извиниться, даже если вы были правы и пойти дальше, а не разбираться и восстанавливать справедливость.
  • Наказание - заключается в создании правил, которые нельзя нарушать и штрафных санкциях в случае их нарушения. Штрафные санкции накладываются независимо от того было исправлено поведение или нет. Эффективность метода сомнительная, действует в редких случаях.
  • Отрицательное подкрепление. Эффективно, но хлопотно. Нужно все время отслеживать. И может подпортиться контакт с человеком.
  • Метод беседы и убеждение - метод «Внушение» - настрой на выработку новой, позитивной привычки. Эффективно, но только с разумными людьми, умеющими работать над собой, то есть мало с кем.
  • Замена поведения или систематическое отвлечение - Метод «Несовместимых действий» - заключается в выработке другой привычки, которая оказывается несовместимой с прошлой.Привык поздно вставать по утрам - нашел работу, где нужно вставать рано. Как самостоятельный метод работает слабо, лучше комбинировать с другими методами.

 

Рубрики:  Общая психология...

Метки:  

Привычки.

Дневник

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 01:04 + в цитатник

 

Основной массив того, что у нас внутри формируется – это наши привычки. Любая роль, которую ты играешь долго, становится твоей природой: ты в нее вживаешься, она к тебе прилипает.

«Совершил поступок – пожнешь привычку; посеешь привычку – пожнешь характер; посеешь характер – пожнешь судьбу».

Как общее правило, привычка вырабатывается с помощью повторений с положительным подкреплением, и обычно в срок от 20 до 40 дней. Однако из любого правила есть исключения.

Бывает, что привычка не вырабатывается. Случается, что повторение даже вроде бы вполне успешных действий к привычке не приводит, более того, приводит к отвращению и усилению внутреннего протеста.

Бывает, например, что некоторые роли играешь день за днем и чувствуешь, что эта роль не твоя, не становится твоей. В чем здесь особенность? Почему какие-то роли прилипают, а какие-то отторгаются? Или: отчего после повторения возникает иногда быстро привычка и прежде чужое становится привычно-родным, а другой будет годами делать и внутренне чувствовать, что это - чужое, что он насилует свою хрупкую человеческую психику.

Например, родители ежедневно напоминают детям о необходимости чистить зубы и сделать утром зарядку. В одной семье дети это быстро освоили, а в другой семье каждое утро сканадал: дети нехотя это каждый раз делают, но хорошие привычки так и не вырабатываются - годами!

Отчего же это зависит? Ответом на это является закон параллельного подкрепления: эффективность основного подкрепления зависит от создающего ему фон параллельного подкрепления, в котором человек фиксирует свое отношение к происходящему. Когда человек совершает какое-то действие, на самом деле он совершает не одно, а два действия: само действие и выражение к нему отношения, своюэмоциональную акцию. Если эмоциональная акция была позитивной, она помогает формированию привычки, если же эмоциональная акция была негативная, она препятствует образованию привыкания. Точнее, человек привыкает протестовать против выполнения основного действия.

Закон параллельного подкрепления определяет формирование исполнительности (или нет) сотрудниковЗакон параллельного подкрепления гласит: эффективность основного подкрепления зависит от создающего ему фон параллельного подкрепления, в котором человек фиксирует свое отношение к происходящему. Когда человек совершает какое-то действие, на самом деле он совершает не одно, а два действия: само действие и выражение к нему отношения, свою эмоциональную акцию. Если эмоциональная акция была позитивной, она помогает формированию привычки, если же эмоциональная акция была негативная, она препятствует образованию привыкания. Точнее, человек привыкает протестовать против выполнения основного действия.

Разберем рабочую ситуацию: шеф отдал распоряжение сотруднику, сотрудник подчинился и распоряжение выполнил. Первое действие - собственно поступок сотрудника, а именно: дело сделано, сотрудник поручение выполнил. Однако внимание: это было не все, что сделал сотрудник. Второй линией, параллельно выполнению распоряжения сотрудник мог внутренне улыбнуться и сказать «Хорошо!» (или вообще сделать все без комментариев), и тогда идет нормальный рабочий процесс. Но сотрудник мог сопроводить выполнение распоряжение негативным комментарием ("Блин, достал уже!"), сделать тоскливое несчастное лицо, напрячь лоб и прочий бытовой негатив. Это уже - начало саботажа.

Итак, мало отследить, выполнил или нет сотрудник ваше распоряжение: просто факт выполнение говорит еще мало о чем. Важнейший момент - параллельный психологический комментарий, который человек внутри дал вашему распоряжению, тот формат (текст, дыхание и лицо), с которым он все это выполнил. Если вы это не отследили и не обеспечили при необходимости позитивный формат, то вы можете сотруднику давать задание сто раз подряд, и сотрудник сто раз будет делать его плохо. Он будет привыкать делать его плохо, привыкать делать и внутренне протестовать.

Любопытно, что люди сами не замечает свой протест. "Да я не протестую, просто настроение не очень!" Не важно, что стоит за негативом, в параллель сопровождающим ваше распоряжение: плохое настроение или внутренние сомнения, усталость или негативные эмоции по поводу чего-то постороннего - важно негатив замечать и убирать, чтобы ваши распоряжения выполнялись с правильным, нейтральным или еще лучше позитивным отношением: "С таким лицом это делать не нужно. Соберись, поправь лицо и сделай отлично, как ты умеешь! Отлично, спасибо!".

Если вы следите за форматом, за этим параллельным фоном, если выполнение ваших распоряжений сопровождается позитивным телом и лицом сотрудников, то ваши сотрудники будут нравится и сами себе, и вполне довольны вашими распоряжениями.

Все, что касается воспитания детей и приучения их к хорошим привычкам - определяется законом параллельного подкрепления еще в большей степени. Если на работе формат поведения сотрудников еще как-то задан, то в семье родители редко следят за этим. Результат - дети вроде бы слушаются родителей, но только "вроде бы", на самом деле приучаясь относиться к просьбам и требованиям родителей без уважения, сопровождая их нытьем и негативными репликами.

Большая часть переживаний по поводу поиска призвания решаются на уровне условных рефлексов И.П. Павлова, это просто позитивные или негативные привычки, которые мы вырабатываем у себя и у наших детей по поводу тех или иных занятий.

Чаще всего свое призвание люди находят в том, к чему у них есть особые способности, однако не сами по себе способности определяют, что ребенок назовет своим призванием. Ребенок, чтобы ему пережить радость или уныние, смотрит, что и как делают окружающие. Если он хорошо поет и видит, что им восхищаются, он расправляет спинку. Если кто-либо поет лучше его, он делает «тоску» и поникшие плечики. Поэтому, если у ребенка есть хорошие способности, если окружающие его хвалят и его выбор поддерживают, то скорее всего, занимаясь этим делом, у него будет радостное лицо победителя, это скоро закрепится, и в итоге его профессия будет ему нравиться. Его дело будет ему нравиться, потому что он делает его с радостным лицом, со свободным дыханием, в позитивном формате.

Если ребенок видит, что родители не поддерживают его увлечение, например, эстрадным пением, и он под их давлением вынужден заниматься инженерно-строительными изысканиями, то сразу чувствуется внутреннее состояние ребенка, как он садится за стол и тяжело смотрит на учебники по сопромату. Дело не в том, что ему инженерия не близка, дело в том, что он сел за учебники с неправильным дыханием, лицом и поникшими плечиками, он стал заниматься сопроматом с негативным форматом. И каждый последующий день он вырабатывал привычку тосковать при слове «сопромат» и «инженерная деятельность». Дело здесь не в давлении на ребенка, а в разрешении ему делать заниматься делом тоскливо. Это только привычка, привычка к негативу, которую родители не отследили и позволили заякорить сопромат как нечто негативное.

Если же те же самые родители, которые не выразили восторг от интереса ребенка к карьере эстрадного певца и направили его стопы в инженерно-строительный институт, одновременно с этим приучили его любое дело делать в позитивном настрое, результаты будут уже иные. Бодрой походкой он пошел знакомиться с институтом, с живым лицом засел за учебники, относясь к инженерии не как к каторге, а просто как к новому делу, и скоро смог похвалиться: «А я теперь знаю, как рассчитывается прочность этой балки!» Его учеба получает позитивное параллельное подкрепление, и через год этот молодой человек будет убежден, что он с детства имел это призвание: инженер-строитель. 

Известно, что исправление привычек - трудное дело. Всегда легче создавать новые привычки, чем перевоспитываться, переучиваться от того, что уже есть. А почему? Потому что у людей, как только они начинают делать то, что у них не получается, срабатывает детская привычка – выражать недовольство при столкновении с трудностями. И тогда, переучиваясь, он привыкает к недовольству. Если вы с этим не справитесь, то переучивание превращается в мучение. Если вы решили переучить себя или ребенка/сотрудника, то в первую очередь смотрите: насколько у вас есть мощность, рычаги влияния и возможности отслеживать формат. См.→

Профессор Н.И. Козлов

 

Рубрики:  Общая психология...

Метки:  

Чтобы ребенок жил в ощущении свободы.

Дневник

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 04:44 + в цитатник

Увлекайте добрым

Увлекайте добрым - важный воспитательный принцип, сочетающий воспитательный момент и дающий ребенку ощущение свободы, так важный в подходе свободного воспитания.

Увлекайте добрым можно расшифровать подробнее.

  • Не боритесь с плохим, а предупреждайте появление дурного.
  • Не провоцируйте развитие дурного.
  • Воспитывайте через игру, желание и интерес.
  • Пишет Руссо:

    Если нам придется заметить — а это бывает редко — в каком-нибудь вялом ребенке склонность предаваться лени, то мы должны не поощрять эту склонность, которая может совершенно его притупить, но противопоставить ей какой-нибудь стимул, который возбуждал бы ребенка. Понятно, что речь идет не о насильственном принуждении к действию, а о том, чтобы расшевелить его, вызвав в нем какое-нибудь желание, ведущее к цели; главное чтобы это было желание выбрано с толком и соответствует порядку природы.

    Игра, желание и интерес

    Обучать и приучать можно не только через "нужно и полезно", не только через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия, но и через позитив, через "приохотить": через игру, желание и интерес.

    Чистить зубы надо чтобы они были здоровыми, кашу - чтобы вырасти большим и сильным, посуду мыть - чтобы мух и грязи не было.

    А ещё зубы можно чистить, чтобы рот стал белый. И зубы тоже. Тогда можно даже порычать. И, кроме того, пасту интересно на щётку выдавливать. Кашу есть, потому что есть захотелось и каша вкусная. Посуду мыть, потому что это интересно и вода тёплая из крана течёт. А ещё пена получается. В общем, вариантов достаточно.

    Обучать можно, просто делая что-либо самому. Будьте спокойны, ребёнок обязательно подтянется и захочет попробовать сам. Не стоит сбрасывать со счетов и то, что ребёнок всё копирует. И если он копирует вас, то таким образом, не только занимает себя каким-то делом, а он ещё может выражать своё позитивное отношение к вам. Значит, ему с вами комфортно и безопасно. А объяснять целесообразность чего-либо лучше всего после того, как ребёнок сам спросит.

    А ещё можно идти от противного. Например, спросит ребёнок, «Зачем посуду мыть?». А вы ему предложите попробовать её не мыть. В следующий раз, когда будете накладывать еду, попробуйте вовлечь его в процесс накладывания пищи в тарелки. И возьмите не мытые. Поверьте, ничего ни с вами, ни с ребёнком не случится. И наблюдайте, что он решит. Может быть, он сам предложит посуду помыть. В общем, здесь тоже вариантов масса.

    Не заставляйте, а вызывайте желание

    Пытается заставить тот, кто предполагает, что его предложение вызовет сопротивление, неприятие и протест. Верно, но неприятие и протест чаще возникает не на само предложение, а на его форму, на форму давления и заставления.

    Есть можно действовать через позитивную мотивацию, это, как правило, оказывается более эффективным.

    А ведь, действительно, обучать и приучать можно не только через "нужно и полезно", не только через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия, но и через позитив, через "приохотить": через игру, желание и интерес.

    Заставлять - это провоцировать на сопротивление

    Пытается заставить тот, кто предполагает, что его предложение вызовет сопротивление, неприятие и протест. Верно, но неприятие и протест чаще возникает не на само предложение, а на его форму, на форму давления и заставления.

    Заставляет - тот, кто верит, что его требование будет вызывать сопротивление, будет воспринято «в штыки». Заставляет тот, кто не верит, что его слова будут поняты и восприняты нормально, кто от неуверенности и страха добавляет в голос напряжение и угрозы. Такое поведение работает как фоновое внушение, и, если от человека ожидают сопротивления, он обычно начинает сопротивляться. А тот, кто начал заставлять, получает как бы подтверждение: «Я был уверен, что с ним по-человечески - невозможно!»

    Если вы требуете с естественным убеждением, что это будет просто сделано, вы не заставляете, а просто говорите что нужно сделать. Когда вопрос важный - даете указание или распоряжение. Обычно так поступают руководители.

    Итак, кроме стратегии Силовика (заставить), есть и другие эффективные тактики: тактики Душкиили Тактика. Соответственно, имеет смысл рассмотреть и другие варианты, например:

    Картинки по запросу картинки дети

    • Сделайте так, чтобы учили не вы, а обстоятельства

      Если вы, заботясь о ребенке, ему что-то запрещаете, вы для него враг. Если ребенка сам на что-то нарвался, а вы его выручили или хотя бы пожалели - вы его друг и спаситель, а в роли учителя выступила жизнь, обстоятельства. Можно ли это использовать, можно ли делать так, чтобы ребенка учили как бы не вы, а обстоятельства? Да, это возможно, если эти обстоятельства ребенку разрешить - или устроить.

      Если не опекать ребенка чрезмерно, жизнь начинет учить ребенка сама. Как пишет об этом Ж-Ж. Руссо:

      Я не только не старался бы предохранить Эмиля от ушибов, но даже был бы очень недоволен, если б он никогда не ушибался и рос, не зная боли. Если ребенок полетит на пол, он не сломает ноги; если ударит себя палкою, не переломит руки; если схватит острый нож, то сожмет его слабо и неглубоко порежет себя. Страдание — это первая вещь, которой он должен научиться, и это умение ему понадобится больше всего.

      Свобода, предоставляемая мною воспитаннику, обильно вознаграждает его за те незначительные неудобства, которым я его подвергаю. Вот маленькие шалуны, играющие на снегу: они посинели, окоченели, едва в состоянии шевелить пальцами. От них зависит пойти и обогреться, но они не делают этого; если их принудить к этому, то жестокость принуждения они почувствуют во сто раз сильнее жестокости холода.

      То, что ранее было для него игрой или мелочью, можно превратить в неприятность, а то и крупную неприятность. То, что ему в фантазиях казалось прикольным, можно сделать избегаемой реальностью.

      Он тянется к плящущему огню - пусть обожжется под вашим присмотром. Вы его утешите, а второй раз полезть к огню он уже не захочет.

      Можно разрешить ребенку то, что он так хочет - если вас это не отяготит, а ему будет уроком.

      Ребенок хочет идти гулять без варежек? - Вы предупредили его, что руки от снега замерзнут, а он хочет все равно? Согласитесь с его решением и идите с ним гулять подальше, а потом начните с ним играть в снежки. Снежки доставят вам удовольствие обоим, но на обратном пути рукам ребенка будет холодно. Другой раз варежки он оденет без трудных разговоров.

      Когда ребенок любит настаивать на своих желаниях, но за эти его желания приходится платить вам - нужно просто сделать так, чтобы за свои желания расплачивался сам ребенок.

      История от А.Н.: Воспитывала я чудесную пятилетнюю особу Ксюху. Собираемся гулять - далеко на озеро. Ксюша намеревается взять с собой на прогулку любимый чемоданчик "для рыбалки": вещь для пятилетнего ребенка громоздкая и несколько тяжелая. Объясняю, что ей будет тяжело. Ксюша настаивает. Отлично. Я разрешаю ей взять с собой чемоданчик, заметив, что тащить она его будет только самостоятельно. Как она ныла и красочно пыхтела на обратном пути! В следующие разы мы замечательно гуляли без чемоданчика. Без вообще каких либо вопросах о чемоданчиках.

      Чем свободное воспитание отличается от вседозволенности

      Размышления А.Н.

      Приняла решение - отвечай

      Воспитывала я чудесную пятилетнюю особу Ксюху. Собираемся гулять - далеко на озеро. Ксюша намеревается взять с собой на прогулку любимый чемоданчик "для рыбалки". Вещь для пятилетнего ребенка громоздкая и несколько тяжелая.

      Объясняю, что ей будет тяжело. Ксюша настаивает. Отлично. Я разрешаю ей взять с собой чемоданчик, заметив, что тащить она его будет только самостоятельно.

      Как она ныла и красочно пыхтела на обратном пути!

      В следующие разы мы замечательно гуляли без чемоданчика. Без вообще каких либо вопросах о чемоданчиках.

      Хочешь, чтобы было по-твоему - плати за последствия

      Похожий случай был когда папа подарил Ксюши билеты в французский Диснейленд. Я приезжаю к ним домой с утра - а у Ксюши истерика со слезами - "Хочу чтобы мама сегодня была дома со мной!!!"

      А маме надо ехать покупать билеты на самолет во Францию. Разговариваю с мамой. Мама разговаривает с Ксюшей, объясняет, Ксюша сейчас может выбрать несколько вариантов:

      • Вариант 1. Мама остается дома, но тогда билеты не купят и в Диснейленд никто не поедет.
      • Вариант 2. Мама едет за билетами, а Ксюша чудесно проведет день со мной, вечер с мамой и папой, а через неделю полетит во Францию в Диснейленд.

      Ксюха выбрала второй вариант.

      Приведя примеры, попробую вычленить стратегию.

      В случае спорного/трудного вопроса:

      1. показываю поведение и его последствия
      2. показываю альтернативный вариант поведения и его последствия
      3. разрешаю ребенку сделать ЛЮБОЙ выбор
      4. непреклонно даю случится последствию.

      Ребетеныш бысто умнеет.

      Недавно прочитала Макаренко, было приятно, что он практикует очень похожую систему. В Психологосе это статья Ответственность за последствия

      Обучение на основе собственного опыта: учит жизнь

      Автор: Н.И. Козлов

      Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький. - Конфуций.

      Собственный опыт бывает как позитивный, так и негативный; бывает либо естественный, либо создаваемый специально, в воспитательных целях.

      Естественный - маленький ребенок в лесу заблудился, испугался, теперь один далеко в лес не бегает. Специально создаваемый опыт: ребенок от вас в лесу убегает, думает. что вы будете ему кричать и за ним бегать. А вы, напротив, решили его поучить и от него спрятались, чтобы он подумал, что заблудился. Сколько ребенку будет полезно без вас беспокоиться и плакать, вы можете решить сами.

      Впрочем, в связи с недостатком разумного воспитания и обучения под обучением на основе собственного опыта у нас обычно имеется в виду обучение черезнегативный опытопыт проб и ошибок, опыт полученных неприятностей или пережитых страданий.

      Собственный жизненный опыт - опыт ценный, не зря говорят: "За одного битого двух небитых дают". При этом нужно учесть, что негативный опыт учит не всегда и не всех: восприятие негативного опыта требует своей подготовки, определенного уровня развития личности. Предоставляя ребенку или сотруднику возможность получить собственный, скорее всего негативный опыт, задумайтесь, сумеет ли ваш воспитанник этот опыт переварить. Опыт страдания иногда не учит, а ломает.

      Похоже, негативный опыт становится ценным капиталом тогда, когда поступает небольшими дозами и у человека есть возможности этот опыт освоить, "переварить". Чем сильнее человек, чем прочнее его внутренний стержень, тем более серьезный груз негативного опыта он может воспринять и "переварить". Чем слабее человек, тем меньшую дозу он может адекватно воспринять.

      Замечание: ребенок не обязательно слабый, взрослый не обязательно сильнее ребенка.

      Человек с больным (кривым) внутренним стержнем любой негативный опыт использует для ослабления себя, превращая себя еще в несчастную Жертву.

      Менее распространено, но более перспективно обучать на собственном позитивном опыте, опыте удач, успехов, радостей и побед. Можно ли обучать только на позитиве, не знакомя человека с опытом поражения? - Вопрос любопытный, но скорее праздный: сколько бы мы ни старались, ошибки и поражения будут всегда, поэтому нет задачи создавать их специально. Однако тот, кто научился свои ошибки превращать в уроки и, проходя через испытания, делать себя умнее и сильнее, станет победителем.

      Отдельно хочется выделить метод хорошо направленной свободы - создание (воспитателем) обстоятельств, от которых человек (ребенок) получает положительные и отрицательные подкрепления, направляющие его жизнь и развитие в нужном направлении.

      Высоко оценивая собственный, приобретенный самим человеком опыт, не следует его переоценивать. Субъективность человеческого восприятия такова, что люди легко на основании своего личного опыта успешно убеждают себя в том, в чем они уже были ранее уверены. Личный опыт неуравновешенной личности, основанный на случайных эмоциональных впечатлениях - источник бытовых суеверий. Личный опыт рассудительного человека, основанный на достаточной серии наблюдений и экспериментальных проверках, заслуживает большего уважения.

 

Рубрики:  Общая психология.../Детская психология...

Метки:  

 Страницы: 84 ... 24 23 [22] 21 20 ..
.. 1