Новый Год – праздник достаточно интимный, и если хотите, эротичный: ведь он единственный празднуется ночью. Как и с кем провести эту самую загадочную ночь в году? Многое зависит от вашего отношения к сексу вообще и к Новому Году в частности. И сегодня перед вами новогодний тест – праздничный, и потому совершенно несерьезный. Хотя говорят, что в каждой шутке есть доля правды…

1. Вы женщина?
Да - 0
Нет - 1
Не знаю - 2
Какое ваше дело? - 3

2. Вы мужчина?
Да - 0
Еще нет - 1
Уже нет - 2
Не знаю, не пробовал(-а) - 3

3. Что вас больше всего беспокоит в вашей интимной жизни?
Отсутствие эрекции - 0
Присутствие эрекции - 1
Слишком много этой жизни! - 2
Почему беспокоит? - 3

4. В нашей стране секса нет?
А как же! - 0
Только для избранных - 1
Куда же он денется? - 2
Секс у нас был, есть и будет есть – 3

5. Ваши критические дни – это:
Дни, когда вам нужны какие-либо прокладки - 0
Дни, когда вам задерживают зарплату - 1
Дни, когда вас критикует ваш(-а) партнер(ша) - 2
Все дни от 17 августа и позже - 3

6. Вы девственны?
И горжусь этим - 0
Нет, мужественен - 1
Да, уже третий раз - 2
А что это такое? - 3

7. Вы мечтаете провести новогоднюю ночь:
В постели с мужчиной - 0
В постели с женщиной - 1
За столом - 2
Под столом - 3

8. У вас случайно состоялось интригующее знакомство. Вы попросите на память…
Телефон - 0
Телеграф, банки и вокзалы - 1
Всю наличность и поцелуй - 2
А оно мне надо? - 3

9. Способны ли вы пойти на край света за любимым (ой)?
На северный или на южный? - 0
Ну, если мне оплатят дорогу… - 1
Вот еще! Меня и здесь неплохо кормят - 2
Что ж, не догоню, так хоть согреюсь - 3

10. Что бы вы хотели в подарок к Новому году?
Настоящего мужчину - 0
Резиновую женщину - 1
Путевку в дом отдыха для тещи и жены - 2
Спасибо, если можно, наличными – 3

11. Вам нравится заниматься сексом в автомобиле?
Нет у меня автомобиля - 0
Автомобилей полно, но самому не до секса - 1
Да, на заднем сиденье – особенно когда супруг(-а) за рулем - 2
Нет – коленками уши закрываю - 3

12. Муж пришел домой и обнаружил другого мужчину. Спрашивает у жены, кто это. Что ответит жена?
Сантехник - 0
Любовник - 1
Спонсор - 2
Твой сын от первого брака - 3

13. Какие мысли приходят вам в голову в обществе нудистов?
Не дай бог там оказаться - 0
А у меня больше (меньше, длиннее, короче…) - 1
Лучшее место для знакомств – так сказать, товар лицом - 2
Интересно, а зимой они тоже так ходят? - 3

14. Вы спешите на встречу Нового Года, и вдруг вас останавливает… дед Мороз. Что у него в руках?
Снегурка - 0
Дубленка - 1
Новогодняя елка - 2
Полосатая палка - 3

15. Нравится ли вам оральный секс?
Откуда я знаю? - 0
Только не на работе - 1
Нет – надоел уже - 2
Конечно, особенно если орать погромче - 3

16. Что вы обычно говорите партнеру (партнерше) после проведенной вместе страстной ночи?
Сплю без партнеров - 0
Ну вот, опоздал(-а) в офис - 1
Поцелуй меня, моя радость… нет, не ты, другая! - 2
Кофе в постель или в чашку? - 3

17. Согласится ли ваш друг (подруга) встретить новый Год с вами, если вы собственноручно приготовите шикарный ужин?
Да, я хорошо готовлю - 0
Никаких гостей! Дайте выспаться! - 1
Сексом лучше заниматься на голодный желудок - 2
Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?! - 3

18. Как вы относитесь к сексу по телефону?
Хорошо, особенно по телефону-автомату - 0
Надо попробовать, пока МГТС не ввела повременную оплату - 1
Прекрасно: можно делать все, кроме детей - 2
А вы сами поработайте там недельку – узнаете! - 3

19. В первое утро нового года парочка лежит в постели. Вдруг в прихожей оглушительный взрыв. Как вы думаете, что это?
Хлопушка - 0
Петарда - 1
Ракета земля-воздух - 2
Супруга вернулась из гостей – 3

20. Что вам больше нравится – секс или Новый год?
Новый год: чаще бывает - 0
Секс: расходов меньше – 1
И то и другое (и можно без хлеба) - 2
А какая разница? – 3

Результаты:
Менее 10 очков. Вы человек возвышенный и осторожный, поэтому предпочитаете влюбляться в тех, кто вряд ли может ответить вам взаимностью (чему в глубине души вы очень рады). Так оно безопаснее – считаете вы. Поэтому Новый Год вам лучше встретить в одиночестве - в крайнем случае, в компании с телевизором, если там будут показывать очередную вашу пассию. По крайней мере, никто не помешает вам обливать экран светлыми слезами и не будет крутить пальцем у виска. А если припрется какой друг или подруга, да еще, не дай бог, начнет объясняться в любви – гоните в шею! Новый год – дело интимное, к тому же еще не хватало утром посуду мыть за обоих…

От 10 до 25 очков. Вы практически целиком поглощены работой, и всерьез считаете, что лучший отдых от секса – это бизнес. Но не потому ли вы делаете вид, что вам не до эротических глупостей, что у вас с этим проблемы? Вам порой кажется, что никто вас не любит - а хочется. Поэтому вы и прячетесь в шкуру делового человека. Ну что ж. Пока у вас дела идут таким образом, Новый Год вам лучше встречать в шумной компании, где никто никого не знает и никто никому ничего не должен. Поешьте, выпейте, потанцуйте, проведите рекламную кампанию или праздничную распродажу… А наутро не забудьте как следует оглядеться вокруг: можете невзначай обнаружить рядом с собой кого-то еще. Или наоборот, чего-то не досчитаться – бумажника, например.

От 25 до 50 очков. Вам друзья не завидуют? А стоит: вы, как говорится, человек без комплексов – по крайней мере, без интимных. Вас даже не беспокоит отсутствие эрекции (хотя по нынешним временам это скорее всего значит, что вы просто женщина). Так или иначе, вы вполне раскованны в сексе, и способны наслаждаться интимными радостями на полную катушку. Однако сознайтесь – если не соблюдать меру, это иногда приносит вам неприятности. Поэтому Новый Год встречайте в постели с любимым или с любимой (можно с несколькими) - только не увлекайтесь. В частности, помните: шампанское, которое наливали в ванну, не подходит для праздничных тостов; воздушные шарики не стоит использовать вместо презервативов; новогодние елки (как искусственные, так и настоящие) не годятся для закуски; а выходя всей гурьбой поздравить соседей, нелишне накинуть на себя хоть что-нибудь…

51 и более. Вы большой оригинал – как в сексе, так и в жизни вообще. Поэтому советы относительно встречи Нового года вам давать излишне – во-первых, все равно сделаете по-своему, а во-вторых, никто даже приблизительно не способен представить себе, что вы можете отмочить в праздничную ночь! В общем, делайте в это время что хотите – любые ваши новогодние забавы гарантированно не дадут скучать соседям, милиции, "скорой помощи" и пожарной команде. А если найдется камикадзе, который(ая) согласится встречать Новый Год в вашем обществе, то незабываемая ночь обеспечена всему городу, а то и стране!

Это стоит посмотреть.
Представьте себе - телевизионный конкурс талантов в Британии. На сцене появляется очередной участник. С несколько одутловатым лицом, в так себе костюме, с животиком, рубашка выбивается из брюк. Держится очень неловко, видно, что не уверен в себе. Сообщается, что он работает продавцом мобильных телефонов.

Его спрашивают, что он будет петь. - "Оперу". Члены жюри (Piers Morgan, Amanda Holden, Simon Cowell) с трудом скрывают тоску и скуку.

Он начинает петь...

Смотреть тут

Специально для мужского населения...

Всех кого интересует современная фотография с применением фотошопа(и без него), креативные картинки, то вам сюда http://artjob.ru/

... займитесь криативом!

http://forum.academ.org/index.php?showtopic=135452&st=0

О том как в компаниях промывают мозги с помощью спец.тренингов...

Желательно знать!

Так это... для поднятия настроения...
http://www.sostav.ru/news/2007/04/06/zar1

...Пошли мы как-то с друзьями прогуляться на ВДНХ... т.е. вчера воть...

Смотреть далее...

http://www.youtube.com/watch?v=4YHoeSVLWdM&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=jttOuBjGhnM&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=w8QH93jWZbk&mode=related&search=
Бонус
http://www.youtube.com/watch?v=Qq5BP_PkAH8&mode=related&search=

Я в ступоре...
http://www.youtube.com/watch?v=zktc6NQrZ_8&mode=related&search=

Сколько смотрю на их фотографии, все удивляюсь на сколько у них разнообразна мимика... Ну а про глаза вообще молчу...

Смотреть тут

Итак, определение №1. Одиночество - состояние души. Сперва - состояние души, потом все остальное.Банальность не отменяет 2х2=4, что же поделаешь, если так все скучно: 4=2х2.
Одиночество-состояние может быть сознаваемым или несознаваемым. Может быть болезненным, мучительным, невыносимым - а может и вовсе нет.И если мы спросим, хотя вопрос попахивает идиотизмом - а что, Одиночество, это хорошо или плохо? - ответ будет вопросом: а как вам понравится? Что выбираете: хорошее Одиночество или плохое? Бывает разве хорошее Одиночество? Смотря для кого.
Внутреннее качество Одиночества можно обозначать цветом: бывают Одиночества разных оттенков серого (подавляющее большинство), бывают светлые до солнечности (сияющее меньшинство), всевозможные разноцветные, полосатые, крапчатые и так далее (количественно переменные), и бывают черные (подавляющее меньшинство), об этом поговорим еще...
В психиатрии, где проработал полжизни, много навидался клинических Одиночеств - того, что зовут аутизмом, шизофренией и прочая. Все это Одиночества по преимуществу неосознаваемые и по милости природной не столь уж мучительные, нередко и совсем безболезненные или даже полные удовольствия. Иной шизик так свято счастлив, так самоупоенно, младенчески онанирует.
Лишь депрессивные Одиночества бывают неукротимо страшны, адски ужасны и всего резче осознаются. Одно из таких состояний с огромной силой выразил Блок:

Есть времена, есть дни, когда
Ворвется в сердце ветер снежный,
И не спасет ни голос нежный,
Ни безмятежный час труда...

Вот так, да - невесть откуда врывается в сердце циклон Одиночества, снежный ветер... Депрессия - воспаление Одиночества, от этого воспаления можно и умереть, и вылечиться с прибавкой здоровья...
Отчего вдруг душа вспоминает, как бесконечно, как безутешно она одинока?.. Отчего зима, ночь отчего?...?

(с)В.Леви

Одиночество. Что же это такое?..
И по отрицанию - что такое НЕодиночество? - каким словом можно хотя бы только назвать противоположность Одиночества? - Общение? Общность? Единство, единение, соединение?.. Связь?..
Трудно, да?.. Ни общение, ни общность не перевешивают Одиночества, не перетягивают, не исключают его, а в любом слове с корнем "един" Одиночество так и выпирает, противопоставления нет.
Термин, придуманный ненароком в беседе одним моим пациентом, звучит смешновато: О Б Щ.
Что-то вроде борща или обыденных щей, хлебаемых из одного котла кучей народу. Имелось в виду частичное неодиночество на основе некоей признаваемой одинаковости. Люди, например, у которых нет ничего общего, кроме национальности, имеют вот этот ОБЩ - национальность, но чтобы это так было, они должны признать одинаковую национальность достаточным основанием для взаимотождества и объединения. Те, кого ничто не объединяет, кроме пола, и они этим довольствуются, имеют половой ОБЩ и т.п.
Принадлежность к человечеству, к Homo Sapiens - тоже ОБЩ в том случае, если таковым признается.
Запутанно, да. Простого в Стране Одиночества нет...

(c) В.Леви

Одиночество - страна, полная противоречий, страна призраков, где все ясное и очевидное не есть истина, скорее наоборот.
Если у тебя нет девушки или парня, мужа или жены, любовника или любовницы, это еще не обязательно Одиночество, а если есть - совсем не гарантия от него, и ты это уже знаешь, подозреваю... Если нет родителей, братьев-сестер, если детей нет или есть - то же самое.
Физическое или формальное наличие, присутствие или отсутствие кого бы то ни было на жилплощади твоей жизни для Одиночества ничего не значат.
Если родных и друзей нет в видимом мире, в ощутимой наличности - это не Одиночество еще, хотя, кажется, что же?../
Не Одиночество, нет, берусь доказать.
Уединение, изоляция физическая или информационная к Одиночеству отношения не имеет.
Человек в туалете, пардон, грубый пример - одинок? Нет, отчего же. Просто на время уединился.
А с другой стороны - и среди кучи друзей и сверхблизких родных можно хлебать Одиночество полной чашей и не спастись от него, да, ты это знаешь так же досконально, как я, и так же упорно и безуспешно хочешь забыть, тут и догадываться не приходится...
Чтобы стать одиноким, довольно родиться на свет: пуповину отрезали - все, привет, ты уже в роковом лабиринте, в пути неведомом с известным исходом.
Одиночество - исконное свойство всякого существования, всякой особи. Но есть разница - какими ходами-уровнями идти по Стране Одиночества, кого встретить, с кем разделить хотя бы малую часть пути, что увидеть и испытать, как вести и чувствовать себя на дороге... 

(с)В.Леви

С чего начинается Одиночество?
С мига рождения, отделения от материнского чрева?.,
С первого крика, он же перводыхание, - с вопля, знаменующего начало обособленного жизненного пути?..
От-деление, об-особ-ление... Зачем нужно?
Спроси: зачем океану волны, зачем дождю капли?..
Мы волны огромного океана, капельки неизбывного Целого по имени Жизнь, и свое обособленное част-ное существование ведем ускользающе краткий миг.
В Целом мы все во всех и каждый друг в друге.
Ближайшая к тебе ветвь всежизненного Целого - течение в океане, поток, в котором волна по имени Ты возникает, - есть вид твой и род, а наиближайшие производящие волны, со-волны - семья.
Родился детеныш - стало быть, об-особ-ился, от-делился, отъ-ялся от всежизненно-родового Целого.
Обособление, да, но Одиночество ли?..
Если не бросили, если кормят, согревают, обмывают-вылизывают, то что еще тебе-детенышу нужно?
Любовь. Нужна сверх всего любовь, передаваемая и через кормежку, согрев и прочие жизнеподдерживающие действия, и через ласку, через глаза, голос... Через какое-то поле, незримое и неслышимое, но ощутимое, через лучи Всебытия...
Досконально изучим детское Одиночество - поймем очень многое у себя-взрослых.
Начинается Одиночество с того мига, когда мы начинаем бояться Одиночества. А потом страх Одиночества становится и его виновником.
Малыш боится одиночества, едва только родившись, первый крик новорожденного так и переводится - "Не оставьте меня в одиночестве! Не покидайте!.."
О сознании Одиночества еще речи, конечно, нет, все на уровне рефлексов, инстинктов.
Пространство Одиночества постепенно растет, раздвигается. Неодиночества - тоже... Младенцу, чтобы не чувствовать себя одиноким, нужно ощущать теплое тело матери, быть на руках, при груди, быть накормленным.
Малютке от года до двух достаточно, чтобы мать (или кто-то из своих взрослых) была в поле зрения.
После трех-четырех большинству ребятишек можно уже по нескольку часов находиться в незнакомой или малознакомой среде, это тяжело, но вынести можно.
С шести-семи - по нескольку дней; тоже тяжко, но...
Физическая связь, пространственная соединенность для детства значит еще очень много, почти все - хотя пуповина обрезана, пупочность как принцип, как суть зависимой детской жизни (негатив ее называется паразитизмом) стремится себя сохранять всеми средствами.
В инстинкт, отработанный мириадами смертей детенышей потерявшихся, заблудившихся, унесенных хищниками, жестко вписано: будь ближе к своим, держись сородичей, стаи, семейства или хотя бы мамы; чуть что - хватайся, вцепляйся, соединяй свое беззащитное тельце с телом большим и сильным...
Этот инстинкт никогда никуда не девается, лишь уходит в подспуд, под слои условной самоуверенности, и легко снова вылазит во всей первобытной мощи при панических атаках и всевозможных фобиях. Опять нужно при ком-то быть, за кого-то держаться...
Мамина юбка - консульство Целой Жизни.

(с)В. Леви

Я вам скажу... На свете одиночеств
гораздо больше, чем имен и отчеств,
я вам скажу... А если вдруг захочется
измерить, сколько в мире одиночества,
и сколько еще будет одиночек, -
пожалуйте ко мне на огонечек,
я вам скажу...

Всю жизнь я исследую Одиночество. Всю жизнь изучаю разными способами необозримую, бескрайную Страну Одиночества, путешествую по ней вдоль и поперек, вверх и вниз, вширь и вглубь...
Бытие и профессия слились в этом походе - я понял однажды, что и я тоже один из изучаемых мной экземпляров Одиночества, частный случай, не более. В миг этого прозрения, сказал бы кто-нибудь догадливый, он и перестал быть одиноким: даже при самом паскудном житье нашел свое место в ООО - Объединении Одиноких Организмов - и значит, одним экземпляром в его научной коллекции стало меньше.
Да, так - с одной стороны. Но - с другой...
Для человека, одержимого манией изучения Одиночества, собственная жизнь и в самом деле всего лишь один из способов исследования, особенный тем, что материала невпроворот, но практически ни фига не видно. Обследуемый Одинокий Объект, будучи одновременно субъектом, сопротивляется обследованию крайне изобретательно. Реальность его переживаний оказывается калейдоскопом иллюзий, гипнозом самообманов. И чтобы что-то понять, нужен кто-то еще, нужен Кто-то, хотя бы только в себе...
Собеседник-Друг. Альтер Эго - другое Я.
Не просто еще одно, а Другое.

(c) В.Леви

Итак в чем же проблема

Если понравилось - смотрим дальше...

Смотреть дальше

Сперто из дневника одной знакомой. Писала хозяйка дневника операясь на опыт общения с данными людьми в реале:

Сюжетная линия: Жили-были дед да баба. И была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.

читаем дальше...

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мен сенин суйемин
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Немецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" -Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

Зрелище в движении


Продолжение смотретьздесь.

От издателя:

Книга проф. Роледера посвящена безотрадному и мрачному явлению жизни человечества — онанизму. Ни школьное воспитание, ни наблюдение родителей, ни так называемые "специальные наблюдатели", которые имеются в целом ряде германских школ, не дают полной характеристики и статистики детей, занимающихся онанизмом.
Проф. Роледер не был первым, кто вскрыл все окружение той неблагоприятной ситуации, которая располагает детей различных возрастов к жестокой, изнуряющей и морально, и физически болезни.
Родители, школьные воспитатели и учителя, большей частью, отделываются неведением, неумением распознавать, как протекает эта порочная болезнь у детей и юношества, но нужно было бы каждому из пик напрячь немного больше внимания, приобщить себя к тем интересам, которые окружают детский мир, развивают детскую фантастику и разжигают впечатлительность. Стоит ясно поставить себе вопрос: есть ли онанизм болезнь и можно ли с нею бороться, и какие для этого нужны методы.

О том, как можно избежать семейных конфликтов, связанных с деньгами...

Читать далее...

1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.
2. Когда Вы собираетесь в поездку, не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.
3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.
4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет купить сразу без хлопот.

5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек - всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.
6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.
7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если потерять - так все разом.
8. Когда Вы уже находитесь на перроне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь - кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перрона.
9. Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе - Вам нечего скрывать от других - Вы же честный человек.
10. Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) - ведь оттуда вещи тяжело доставать - лучше все сложить на открытых верхних полках - там их проще достать, если что.
11.Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью - пусть те люди, которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман.
12.Когда будете расплачиваться за постель - доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами - Вы ведь можете себе это позволить - зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.
13.Распаковывая вещи поверните чемодан/сумку к попутчику - пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.
14.На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону - в купе никого не оставляйте - пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.
15.Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках: мясо, котлеты, торты, рыбу - можно даже сырую - приедете домой - приготовите, вот всем будет сюрприз.
16.Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько бутылок водки, ведь все продавцы - честные ребята, и продают самый хороший товар.
17.Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) - пейте сколько влезет - снотворное кладут только в детективных фильмах.
18.Если нет с кем выпить в купе - сходите в вагон-ресторан - найдите себе друга и пригласите его себе в купе - вдвоем с незнакомцем будет веселее.
19.Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру - меняйте сколько попросят - может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.
20.Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер, электробритву, электрочайник и т.п. - покупайте, ничего, что нельзя проверить работу этих вещей - зато как дешево.
21.Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на евро в поездах, а еще лучше на крупных станций и вечером в сумерках - в это время прохладно и солнце не бьет в глаза.
22.На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму - ведь никто никогда не догадается Вас обыскивать и сомневаться в ваших словах.
23.Ложась спать не закрывайте двери - в купе не будет жарко и Вы хорошо выспитесь.
24.Спать лучше головой к окну - так Вы не будете слышать, кто ходит по коридору и спокойно заснете.
25.На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды - Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.
26.Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой - вдруг Вы захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят - Вы же обеспеченный человек.
27.Почаще выходите из купе под любым предлогом - зачем Вам знать что делает в этот момент другой человек.
28.Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги - так быстрее пройдет время в пути.
29.По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте из вагона - зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов (курток, шапок, шарфов.
30.Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всеми крупными станциями, где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не подведет. А санитарная зона - это пережиток прошлого.
31.Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого копчения, торты и т.п.) - это будет для вас лишним стимулом все быстрее съесть.
32.В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй - пусть видят какой Вы гурман.
33.Перед отъездом не надо мыться - все равно можете вспотеть. Вот приедете и искупаетесь. А окружающие должны были бы это понимать.
34.Не надо одевать в поездку чистое белье и одежду - может ведь испачкаться.
35.Никогда не берите в поездку лекарства - Ваш желудок, сердце, голова никогда не подведут Вас.
36.Старайтесь приезжать в незнакомый город ближе к середине ночи - у Вас появиться много времени для ночных ознакомительных прогулок.
37.По приезду сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры запишите на бумагу крупными цифрами, чтобы это мог увидеть и человек, стоящий рядом с Вами.
38.Не надо интересоваться, когда приедет поезд - Ваше внутренне "Я" само подскажет Вам.
39.Всегда предоставляйте челнокам свободные места на ваших верхних полках. У них ведь такие большие сумки, в них, наверное, лекарства для больных детей Нигерии. Как не помочь таким добросердечным людям и не защитить их от злых таможенников?
40.Если Вам нужно ехать с пересадкой, то берите билеты так, чтобы интервал между поездами на станции пересадки был не более пяти, в крайнем случае десять минут, чтобы перейти на другой перрон. Поезда ходят точно по расписанию, можно даже часы сверять, а зачем Вам лишнее время торчать на вокзале?

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА.
Читать далее...

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Читать далее...

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
Читать далее...

http://rootor.net.ru/files/satnight.wmv 
Прислал мне r00tor...

(с)Нагло сперто у Mad_Ptah!

Идеальные животные...

 

Или 2х2 = всегда ли 4?

Сегодня начнем издалека... Хотя для меня это более чем близко.

Читать далее...

Женщина-огонь...
http://www.youtube.com/watch?v=klkvzB8uiXg&NR
...эта сожгет все на своем пути...

Женщина-вода...
http://www.youtube.com/watch?v=SkI6GuI3cAo

... в исполнении мужчины, разумеется..
http://www.youtube.com/watch?v=TE5QixIhKM8&mode=related&search=

Начинающим дизайнерам рекомендуется...

Автор:Тучин Д.О.

Читать далее

Смотреть тут

P.S. "ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ В СЛУЧАЕ ОЧЕНЬ ПЛОХОГО НАСТРОЕНИЯ!!!"

http://www.youtube.com/watch?v=-Hul35F9BfA

...

Используемые материалы:
Блуза - натуральный шелк, итальянское кружево;
Горжетка - черно-бурка натуральная;
Манжеты - итальянское кружево,сетка телесного цвета, потайные молнии.
Вышивка ручная из камней сваровски, стекляруса и пайеток.

По вопросу - "А почему "разчлененка"?" - отвечу - Я фотографировала СВОЮ РАБОТУ детально, а НЕ образ!
На вопрос - "А почему черный?" - А потому что черный - это не всегда траур... Потому, что черный - это парадный цвет в одежде!!!(для незнающих) Вспомним, хотя бы, про маленькое черное платье...
На вопрос - "Боюсь ли я Greenpeace?" - А пошли бы они все!... Мех - это признак богатства и роскоши! К тому же натуральная серебристая чернобурка - это так символично... и вписываеться в образ Эллочки-людоедочки

Обработка манжет:

Все швы обрабатываються двойныйм швом (чем уже тем лучьше).Затем настрачиваюм кружево на сетку, оттягивая т.к. машинная строчка может стянуть края манжет. Потом сетку подрезают. Вшивают потайную молнию.

Маленький секрет couterщика: Когда вшиваеться молния в манжет, то та часть кружева ,которая находиться теперь с изнаночтой стороны, с лица (в районе молнии) смотриться как грязное пятно... Чтобы избавиться от этого эффекта его перекрывают тонкой телесной сеткой в 2 и более слоев (у меня 4 слоя)с изнаночной стороны, так что бы не просвечивало.
Вышиваеться кружево насквозь, так что бы не "пузырилось" по отношению к сетке.Воть и все...

 

Атьебу билядина - самая красивая страна (арабский)
Багагагульник – презерватив (белорусский)
Бардак (Bardak) - стакан (турецкое)
Биляд - страна (арабский)
Блювота (Blue water) - голубая вода (английский)
Бляйбен - оставаться (немецкий)
Бляйх - бледный (немецкий)
Бляндинка – блондинка (белорусский)
Бульба баляхуе - картошка кипит (белорусский)
Бундесрат - дума (нем)
Гам-Гам - Голлум, из Властелина Колец (украинский). На острове посеред пидземного озера жив старий Гам-Гам, слизьке чудовисько - "Хоббит" (украинский)
Глюк - счастье (немецкий), например, Bist du Gluck - счастлив ли ты?
Дахуй - отсроченный (иврит). Можете выписать дахуя - т.е. «Можете выписать отсроченный чек»
Дайте с пичку да сприкурим - дайте спичку прикурить - (боснийский)
Доеби - суббота (япон.)
Дурак – остановка (турецкий)
Дядо Мраз - дед Мороз (болг.)
Ебаль аммат / ебаль абат - тесть / тёща (амхарский язык)
Ебах (Еbauche) - набросок (французский)
Ебахи (Ebahi) - изумиться (венгерский)
Ебедельни (Eбedelni) - обедать (венгерский)
Ебене (Ebbene) - итак (итальянский)
Ебенись (Ebeniste) - столяр-краснодеревщик (венгерский)
Ебер (Eber) - чуткий (венгр.)
Еби хак пу - подготовительный факультет (корейский)
Еблан (Eblan) - поисковая система по хайтек - www.eblan.com Этот же сайт откликается на домен Посрал (Рosral.net)
Ебло (Еblo) – сайт, где обучают латинских детей - www.eblo.org;
Ебу (Ebu.cоm) - сайт европейских урологов (Europina Board of Urology - www.ebu.com
Ебун (Ebun) – крупная компания экспортёр какао - www.ebun.com;
Ёлопукки (joulupukki) - дед Мороз (финский)
Же сьуи пердю (Je suis perdu) - я потерялся (франц.)
Жоп (джоб) - карман
Запобыжник – презерватив (украинский)
Здыхлик бессмяротны - кощей бессмертный (белорусский)
Злыдень писюкастый - сексуальный маньяк (украинский)
Зхуйот шмурот - охраняемые права (иврит)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ин хулио пидарас охуэлос (In julio pidaras ohuelos) - В июле блинчиками объесться (португальский)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (немецкий)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - Я принёс костюм (португ.)
Кака - старшая сестра (болг.)
Кака (Kakku) - печенье (финский)
Кака (Kaka) - пирожное (шведский)
Кака (Kaka.com) – такой сайт
Кала нет (Kala.net) - сайт литераторов и художников Kerala arts & Literary association
Кефир – неверный (персидский)
Кулак (kulak) – ухо (турецкий)
Ленинки (Leninki) - платье (финский)
Липун (Lipun) - билет (финский)
Лохи (lohi) - лосось (финский)
Манда – бык (турецкий)
Манда (Mandar) - посылать (испанский)
Манда (Mando) - командование (испанский)
Манда (Manda.com) - веб-разработчики
Маньяк – тот, кто имеет (арабский)
Маньюк – тот, кого имеют (арабский)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (шведский)
Мир упавшим - до свидания (албанский)
Модак? Сам модак (More dark? Some more dark) - о пиве: "Более тёмное? Hемного более тёмное" (английский)
Монда (Mandag) - понедельник (шведский)
Мудак - обеспокоен (иврит)
МУде вИснет - показ мод (шведский)
На хуй хипО - спокойной ночи (китайский)
Hи о эбу - гнездо совы (французский)
Ни ибёт (Near Bird) - "рядом птица" (английский). Употребляется в выражения «меня это Near Bird»
Hи хуй бу хуй - ты возвращаешься? (китайский)
Охуела (Hojuela) - блин (испанский)
Палка (Palkka) - зарплата (финский) - получил палку - распишись!
Пердона (Perdona) - извините - (испанский).
Перебор (Pereibar) - запрещать (итал.)
Пидосраны (Pedestrians) - пешеходы (англ.)
Бизда – у нас (турецкий)
Пизданс (Peace Dance) - танец мира (англ.)
Пиcт дё воль - взлётная полоса (французский)
Пипидон - сексуальный маньяк (украинский)
Писюкацо - котенок (румынский)
Пись, пис (Pisi, pisi) – кис, кис (испанский)
Писька (Pisika) – кошка (румынский)
Позор - внимание (чешский)
Прохуяло с вихарем - "Унесённые ветром" (сербский)
Пук (puku) - костюм (финский)
Сало (Salo) - город недалеко от Хельсинки (финский)
Свалка (svalka) - прохлада (швед.)
Cекс - цех (азербайджанский)
Склеп - магазин (польский), употребляется в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон"
Склеп - подпол (чешский)

Слизьке чудовисько - скользкая тварь (украинский)
Собакахер мударисен - здравствуй учитель (арабский)
СОсимасё - договорились (японский)
Срал (Sral.com) - The Ultimate Web Resource (поиск)
Срал (Sral.net) - на немецком, е-мейл на первой странице честно гласит: webmaster@sral.net
Срака (Sraka.com) - информационный портал
Ссытса - шестьдесят (амхарский язык)
СУки - любимый (японский)
Суки сууси! - прикуси-ка язык! (финский)
Сукла (suklaa) - шоколад (фин.)
Сучара (Cuchara) - ложка (исп.)
Схуёт - права (иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая (иврит)
Трабахар (Trabajar) - работать (испанский)
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (испанский)
Трахин (Trahin) – работа (испанский)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Урода - красота (польский)
Фигли пердите (Figlio perduto) - потерянный сын (итальянский)
Хер – каждый (турецкий)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Херня (Herna) - биллиардная (чешский)
Хуемора - доброе утро (африканос)
ХУе мОрхен (Goede morgen) – доброе утро (нидерландский)
Хуесос (Huesos) - косточки (испанский)
Хуинка – ёлка (польский)
Хуй (Huis) - калитка (французский)
Хуй (Huy.com) - адрес каталога ресурсов - www.huy.com
Хуй (huyu, huyo) - этот, тот самый (суахили)
Хуй (huye) – идиот (венгерский)
Хуй – характер (турецкий)
Хуйки - вещички (африканос)
Хуйли (Huile) - масло (французский)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (китайский)
Хуй цзянь - до свидания (китайский)
Хуэва пейва (на слэнге - Хуява пиява) - добрый день (финский)
Хуэрте - огород (испанский)
Хуя - брат (арабский)
Шас о эбу - спрячь сову или охота на сов (французский)
Шо пиздишь? (Chop is dish) - "Котлета - это еда" (английский)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Ялда - девочка (иврит)
Яма - гора (яп.)
Я порву (Je Peux par vous) - я могу как вы (французский)

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: “Много пуккала, мало каккала”. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка (“Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку”))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. “В душ” звучит как “суйхкуун”.

3. Три веселых буквы

Слово “хуй” пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего “Ой!” Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа “фак”.

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское “хуем груши околачивать”
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уёбище?)

В некоторых случаях параллель не просматривается:

хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.

Из других “наших” корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобин-пости - печальная весть



Ещё все наши, изучающие финский очень любят словосочетание “на тонком льду”: охуелла йеелла. Еще все очень любят слово “ракастан” - “я люблю”. Одна моя ученица запоминала его исключительно как “раком встань”.


Производные от "блядь" слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности “хуй” вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

(с)А хто его знаить...

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п…….!

(с)А хто его знаить...