Несмотря на то, что я чуть в магазине с утра не блювонула.. я все таик не стала запихиваться едой, конечно, и мой питьевой день накрылся, попила активии, съела грейпфрут, нежирное молоко с малокалорийной печенюшкой и капучино, в принципе, выше 500 калорий не превышает, уже радует))

не смотря на еще холодную погоду, выбрались после пар с подругой на стадион, пробежали по 5 кругов, + еще силовые нагрузки, радывало то, что уже мышцы ныли и сил не было уже ходить, вот это кайф)

завтра перерыв, возможно сделаю салат из помидоров и огурцов) хочется быстро похудеть, но если голодать, то вес вернется обязательно, а мне нужен долгий эффект, так что буду бороться за свою фигуру..

Сегодня, почти выполнила свой идеальный день,
на завтрак овсяночка и кофе, на обед кофе и 1 печенюха, потом еще пол литра кефирчика не жирного, ну а вечером подруга сварила плов без мяса, заменила его грибами, в принципе, он не сильно калорийный, но нарушил мои планы(( а потом еще банан и энергетик..

Сегодня был вводный лень, ну а завтра, уже начну бегать днем после пар, пока еще не знаю, чем буду питаться... но думаю сесть на диету "любимую"

завтра будет питьевой день, можно пить все что захочется, но это же не означает, что я могу пить колу и другие калорийные напитки..

короче, завтра на завтрак - зеленый чай с корицей + витаминки;
на обед - кефир\ зеленый чай\ минералка
ужин - зеленый чай

думаю, для разгрузочного дня нормально будет, если выполню эти указания, можно будет переходить на фруктовый день)

мне нужно за 4 дня сбросить 2 кг посмотрим, что выйдет..

после бурного праздника.. в общем вес мой был уже ближе к 60 кг, но сейчас я думаю что вес мой где-то 63-64 .. не знаю, когда же я наконец возьмусь за ум разум..

После мучительного дня на кефире, который я выпила утром, весь оставшийся день я сидела на зеленом чае и воде, только что выпила кофе, нужно учить историю...


думаю, завтра я оценю эффект после первого дня без срывов, хотя мне очень хотелось пойти и купить хотя бы мандаринку, но жаль тратить деньги, на которые я потом куплю платье на вечер..

оно того стоит....)))

В колонках играет - Lady Gaga - Bad Romance
Настроение сейчас - ностальгия блин..

почти удалось высидеть день на зеленом чае... но блин жор вечером напал!
хотя если б я не пошла гулять.. то ничего бы и не купила..
съела 4 батончика с отрубями и черносливом и мивину.. ну еще кофе и кусочек черного шоколада...

конечно знаю, что вид анорексички всех пугает, но я обожаю этих бабочек, эта же мечта детства.. быть такой же пушинкой..

а выходит быть только пышкой...

я с большим удовольствием слушаю рассказы анорексичек, как в один момент они решили изменить свою жизнь, и они это сделали, и не сорвались! Сколько я не пыталась, а все сижу и зажовуюсь...

Хотя год назад мой рацион был очень жестким, для меня одна морковочка в день уже была пиром на весь мир.
и то, почле которого я себя ненавидела..

В прочем, мне удавалось за неделю скидывать 5 кг без проблем, в основном мое меню было:
завтрак - чай без сахара;
обед - вода;
ужин - морковка;
иногда завтрак с ужином менялись местами, смотря, как сильно мне хотелось что-то зажевать...
голод залепливала весь день жевачками, а когда желудок ныл, заливала пространство и слипшийся кишечник минералкой без газа...

Прям ностальгия.. вспоминаю эти чудесные времена, когда я весила 55 кг, и когда набирала до 60кг, я просто в панике садилась на свою диету, и за неделю -5кг, я просто сияла от радости, тогда мой рост был 170 см, сейчас 173см, но вес 63-65, не дай Бог больше!!

В общем, сегодня я доедаю мивину.. а завтра меня ожидает кифирчик, я не прощу себе, если опять что-то в себя запихну

Настроение сейчас - больное

Приехала на учебу.. и одновременно заболела, сразу видно, что на учебу аллергия..

Вчера произошел казус, мой парень - М, провожал меня на вокзал, и тут мне звонит бывший, спрашивает где я, но здесь ничего такого нету, ведь мы учимся на одном факультете.. в общем, М ждал встречи с ним прямо сейчас на ЖД вокзале, конечно бывший - В, смотрел волчьими глазами на М, но они спокойно поздоровались.. обошлось без истерик и прочих разборок, к тому же М знает, что В ко-мне не равнодушен...

хм... ох уж эта ревность, в итоге, М не дождался моей электрички, а попрощался и ушел, оставив меня наедине с бывшим.. это поражение, господа, поражение..

НЕ о том я начала, короче после вчера на меня жор напал, я ела все что мне с собой напихал папа, уже живот свисает, а я все жру, вес скорее-всего 65, но вчера вечером сидела ушивала штаны, потому что они просто слетают с меня..

Сегодня я сижу на лекарствах и чае, хотя пришлось съесть мандаринку, и доесть сгущенку, чтобы потом меня не дразнила..

У меня осталось всего 3 недели, чтобы сбросить до 55 кг, это как бы 10 кг

Диеты, много их знаю, но не реально на них сидеть, когда твоя соседка по комнате жует конфеты


Короче, я буду стараться похудеть, но и готовиться надо к экзаменам на полный желудок.. бля.. короче, будет видно

Вес до Нового Года был - 62 кг, но все эти застолья набросали пару кг, теперь вес 64-65 =\
Обидно, хотя кто мне ложку в рот пихал.. сама виновата, опять нужно приводить себя в порядок и идти дальше к своей цели)

Уезжаю завтра уже на учебу, ну а точнее на подготовку к сессии..
у меня есть 20 дней, в течении которых я не буду приезжать домой, в принципе достаточно времени сбросить хотя бы 5 кг..

Завтра и начну) Я надеюсь на успех, к тому же, возможно исполню свою мечту, похудею и посвящу себя модельному бизнесу.. хотя, сначала лучше бы выучиться, но ведь на учебу уходят лучшие года жизни, когда так хочется "учится" ..

будет видно.. и так, завтра я начинаю новую жизнь, как и обещали мы с подругами друг-другу

Настроение сейчас - боевое

Как же давно я не заходила сюда, и сколько всего произошло за эти месяца..
Мой максимальный вес летом достиг до 68 кг.. я была в печали, поступила в университет, и за эти 3 месяца скинула 5 кг,
на данный момент я вешу 63 кг, я обрела в себе уверенность, и я готова прийти к своей цели, мне нужно пока дойти до 60 кг, ведь нужно любить себя, и пытаться стать лучше..

Ну что же.. я снова начинаю свой путь

вобщем.. за эти дни, я растолстела до 67 кг, удалось сбросить 2 кг, сложно держаться на кефирной..
слышала, что на ней девчонка 8 кг за 2 недели потеряла, может проверить этот миф.. не знаю, попробую, но как бы не сорваться ..

вчера почти идеально просидела на кефире, но Макс купил мне шоколадку мном мном
ему по моему пофигу, что я жирдяй и продолжает меня кормить, зачем я вообще ему сказала, что болела анорексией... вообщем, сейчас сижу ем салатик, утром решила не бегать, устала после вчерашнего дня, посмотрим че будет, нужно скинуть до завтра еще хотя бы не много

вот уже второй день живу на кефире, были вчера конечно погрешности, но всё из-за Макса, он в 9 часов вечера решил накормить меня чипсами, фуууу.. меня чуть не вывернуло на те чипсы, я понемногу отвыкаю от еды, боюсь сорваться..

Уже второй день иду на кухню, заглядываю в холодильник, и рука уже тянется к запрещенной еде, хочеться ужасно, но я потом начинаю думать, зачем мне всё это, стоит ли страдать потом, насладившись 2-х минутным удовольствием, к тому же у меня есть цель, купила суперовые штаны на пару размеров меньше, вот таращусь на них и мысленно их без проблем одеваю

а Макс? как я могу быть такой жирной для него, я его ужасно полюбила, не могу без него, так же как и он без меня, но мой вес... трындец

вообщем сейчас вес 64.7 кг, получилось хоть что-то сбросить, уже второй день бегаю по утрам, не много но чувствую себя лучше, ходим на пляж, развлекаемся, лицо сгорело и это печально.. но зато какой загар)

буду продолжать в том же духе, Санта Барбара помоги мне Господь не сорваться..

Короче 3 дня я пропутешествовала, побывала на море, жаль что не долго( конечно отдыхала по-полной, и по-полной объедалась.. Сегодня удалось себя воздержать, утром конечно съела пару печенек с чаем, а днём рис с соевым соусом, после 14:00 я ничего не ела, пока только питаюсь водой, с большой силой себя сдерживаю, чтобы не съесть мороженое или еще что-нибудь сладкое, хотя ужасно хочу шоколада, чипсов, хот-дог и пиццу с колой((((

день за днём, всё как было, так и осталось, взвесилась и о боги... 66 кг... твою мать.. я в шоке, потом целый день просидела дома, разве что 15 мин потратила на отжимания, скакалку и пресс, на подтяжку зада... но... спасибо мам, спасибо за блинчики...
короче, я не знаю че делать, куда девать свою ленивую задницу, но я должна до конца этого месяца весить хотя-бы 60 кг, а там уже будет дело идти дальше...

Настроение сейчас - пздц!!!

короче! я ели себя сдерживаю, чтобы не обматерить всех и вся, а в первую очередь себя!!!
лето! я тебя не навижу!! из-за того, что родители дома, они тщательно следят за мной, я уже на 2-3 размера шире стала, не влажу в свои любимые джинсы... меня это так бесит!! скорее бы уехать, там я готова с голоду здохнуть, лишь бы влезть в свой 27 размер!

кефирный план провалился, сразу же после первого приема еды в семейном круге... почему?! почему я не могу создавать свое тело таким, каким я вижу идеальную девушку... мной просто управляют как хотят... достало! пздц!

не знаю что я буду завтра пихать в себя, но уже точно знаю, что я идиотина пережру как всегда!!!!

Настроение сейчас - ....

После сегодняшнего обжорства, решила, что легко мне не удастся похудеть..

сидела часами в инете, выбирала себе диету, пока что думаю сесть на кифирную..
надеюсь сбросить 3 кг за 3 дня, ну это мне так хочется)

бляяяя... скоро надо будет поступать, а я просто ходячий винни-пух... обалдеть!

конечно физ. нагрузки тоже желательно, но пока буду делать растяжку, давно уже не бегала по утрам и вообще никаких упражнений.. ленивая жопа..!!!

все зовут на пляж, а я только ищу отговорки.. потому что жирокомбинат в бикини .. как-то трудно представить себе кхм..

конечно, кефир должен быть не жирным, ведь в 2-х литрах всего 20 г жира, в то время, как в 3.2% - 62 г!
сложновато будет удержаться, но я должна... я постоянно ищу себе отговорки.. это же мне нужно..почему я себе ищу причину.. что-за хрень?!:cray:

2 дня я проездила по разным городам, в надежде быстро подать документы на поступление, мне удалось, уже радует)
Но постоянный стресс, недосыпание и усталость меня просто ослепило, я ела наверное килограммами, ела и ела, и не наедалась ... боюсь вставать на весы, думаю они сломаются от такого веса, который я набрала, лучше взвешусь завтра..
сегодня наконец дома, завтрак - 1 стакан кефира НЕЖИРНОГО и мне стало легче, конечно в надежде, что сегодня не переем не нужных продуктов, постараюсь не есть сегодня мучного и жирного, хотя кто его знает..

Настроение сейчас - ниче так=\


конечно целый день просидеть очень сложно без зажора.. живот даже втянулся)
для меня только до сих-пор не реально выпить 2л воды.. завтра опять буду взвешиваться...

Еще больше я в шоке с своего парня, который даже меня такую жирную любит.. наверное это настоящая любовь.. конечно моя симпатичная мордашка помогает мне, но фигура меня убивает..
Скоро нам придется расстаться, ведь я буду уезжать в другой город, да и не до любви как-то будет.. мои мысли забиты поступлением в ВУЗ, но Макс, он не дает забывать про себя..
В общем, хоть в чем-то мне везет

Утро началось с чашки кофе с молоком, правда без сахара.. Сахар и соль стали для меня чужими еще 2 года назад, конечно если в блюдо мама клала то или другое, приходилось есть, но сама я уже отказалась от этих белых друзей человечества.

Сказать "НЕТ" в сторону мамы не возможно.. тогда, еще год назад, а уже и почти 2 года назад, я страдала анорексией.. сначала я пыталась не есть после 6-ти, иногда про еду вообще забывала, так как сильно была влюбленна..

потом стала вегетарианкой, иногда были срывы, что я начинала есть всё подряд, но это было буквально пару раз в месяц... там начиналась борьба с сладостями, которые я ела и ела, но постепенно смогла отказаться и от них.

С таким образом за месяц я потеряла 5 кг, весила 55 кг, но для меня это был ужас, я хотела сбросить еще больше.. я боялась уже вообще есть, даже одна виноградинка казалась мне жирным гамбургером, от которого меня сразу же разнесет... я чисто пересела на воду, забыв про завтрак и обед.

Родители заметили, что я похудела и что-то заподозрили.. когда мама звала меня за стол, я отмахивалась и шла гулять. Но один раз она меня не пустила гулять, сказала, что пока я не съем пару ложек рисовой каши, я никуда не пойду.. я умоляла, просила, я говорила, что не голодна, но всё в пустую, меня закрыли и сказали есть... я могла не есть и не пойти гулять, но любовь была сильнее и я со-слезами начала есть.. Пока я пыталась впихнуть в себя первую ложку риса, началась рассчитка морали.. что-то вроде: да я тебя в психушку отдам, ты уже превратилась в анорексичку, не ешь вообще, уже скоро будешь как скелет, ты что сдохнуть хочешь?!

Я сделала вид, что не знаю, что такое анорексия, хотя немного тогда об этом знала.. На вопрос:"Ты что, сдохнуть хочешь?!", мне нечего было сказать, кроме "да, может я хочу сдохнуть"...

Это было моей ошибкой, после этого морали стало еще больше.... сейчас вспоминать это очень смешно, но они всё равно продолжают следить, чтобы я не голодала..
Теперь мне мама говорит, что мол я почти весь день сижу возле компа, уже растолстела полностью...
Это меня дико бесит, и я ели сдерживаю нервный смех... она, именно она сделала меня такой, разрушив мои мечты о идеальной внешности... и теперь говорит, что я растолстела... я в шоке

Сегодня попытаюсь не наедаться.. отпишусь, что вышло из моего "попытаюсь".. вес утром ровно 64кг

Настроение сейчас - ужасно обиженна

Ну какова сегодня мама решила собрать всех вместе за столом!?!?! почему у меня нету собаки, чтобы в тихоря всё это ей отдать... короче наела точно на 600 ккал .. просто не выносимо обидно... что пытаешься себя усовершенствовать, а тебе обламывают все мечты, и не враг, а самый близкий человек...

Сегодня я нажралась, но это было в последний раз..

отказываюсь от ужина, последний прием еды до 15:00, завтрак и обед обязательными остаются..
Конечно я реально не знаю, как можно за день выпить 2л воды, хотя это есть обязательным=\

Завтра планирую:
Завтрак до 11:00 можно пожирнее что-то съесть, можно даже сладости, но в меру,
Обед с 13:00, конечно уже нужно воздержаться от мучного, жаренного, жирного, соленого, сладкого...
Как говорится: "Завтракай, как королева; обедай, как простолюдин; ужинай, как нищая"

Мне очень сложно держаться, ведь сила воли на нулях, а если еще и родители заставляют есть.. это пи**ец!
Слава Богу, что у нас нету традиции вместе садится за стол, кто когда сможет, так и питаемся.. но иногда приходит день, когда мама наготовит столько, что армию можно накормить... и тогда ухлынуть от этого не возможно, садись и ешь!!

Сегодня еще я попью стакан кефирчика 1%, надо выходить из зажора окуратно! тем-более с моим гастритом..

В колонках играет - иван дорн - стыцамэн
Настроение сейчас - я думаю! думаю!!


как я помню, раньше я худела каждый день на 1 кг, и так я теряла в неделю 5 кг, а потом опять же их набирала, поэтому мой вес всегда колыхался от 55 до 60, как же меня это бесило..

Для начала я снова найду себе идеал подражания, в основном это для меня были модели, но их и так хватает.. Сейчас для меня идеалом является Мэган Фокс, о да, детка, ты просто супер!!


ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ?!?! внешность тоже не мало важна, но всё же, кому нужна корова с жирным лицом с обложки журнала?

Настроение сейчас - 50\50

Прошел уже месяц лета, а я досих-пор толстуха..
Немного о себе:
Я вешу 64-65 кг при росте 175 см, рост достался конечно просто великолепный, с таким только в модели шлёпать с высоко поднятой головой, но вес меня просто убивает, в том году я весила 55 кг, и даже тогда боролась за эту желанную цифру на весах - 50 кг..
Тогда, как теперь я поняла, у меня была намного больше уверенность и сила воли, я боролась за каждый кг, как в физическом плане так и в психологическом, но прошел год и я начала просто всё в себя пихать, всё что увижу, при этом тщательно чмакая от счастья

Сейчас, когда позади школа, а впереди огромный выбор в поступлении, я очень желаю похудеть, но для меня это просто война с жиром.. Недавно ездила, подавала документы и о боги!! сколько же там парней, все они офигезно привлекательны, так же как и девушки, у каждой фигура модели, а я просто урод посреди луга с цветами...

С сегодняшнего дня, я начинаю следить за тем, что я ем, тщательно высчитывать калории и записывать в дневник, я надеюсь, что хоть это снова вернет мне уверенность, которую я потеряла год назад..

Анорексия, АНА, похудение, диеты, срывы