Настроение сейчас - безразличное

усталость... просто дикая. устала ото всего - работы, отношений, себя, жизни. надоело.. кажется, что прервать этот замкнутый круг может только отход в мир иной. там уже точно не будет никаких проблем. и мне наконец-то будет все равно. я просто больше не могу. физически. морально. никак. состояние сейчас - ватное. как будто меня выпотрошили и набили ватой, потом запихнули в коробку, обложенную ватой, чтобы не разбилась, и закрыли крышкой. а я лежу, вата снаружи, вата внутри, и задыхаюсь. физически не хватает воздуха. моарльно не хватает понимания. не так, чтобы как с пятилетней - забота, покормить, погладить и уложить спать. а хочется понимания.... и я уже не знаю, что мне делать с собой. кажется, только один человек можеть быть со мной в том смысле и контексте, как я себе это понимаю... и от этого начинаешь тихо сходить с ума. и от этого тоже начинает рвать мозг. так все просто. и так все сложно. одновременно.
временами начинаю дико жалеть себя. настолько жалко, что хочется плакать. плакать о той маленькой беззащитной девочке, которую я сама в себе убиваю. временами истречно ржу. просто истерика, которая бывает 2-х типов. настроение сейчас - изменчиво. и менятся 10 раз в течение 5 минут - от безграничного счастья до бездонной тоски.
а у нас около дома периодически праздную свадьбы. и естественно после них остается конфети, блестки, стекла. и вот, как в детсве, игра - не наступить ни на одну. потому что такое ощущение, что топчешь чужое счастье, мешаешь с грязью и разносишь по дороге. а перед ЗАГСом еще хуже - всю бутафорию семейной жизни сметает угрюмый похмельный дворник. вот так.
а я просто хочу покоя. хочу лежать на мягком белом снегу. хочу чтобы мои веки покрывал снег. чтобы зима укутывала меня, прятала до весны.
все равно. многое уже все равно. издеваюсь над собой - минимум еды, минимум сна и 2 миллиона сигарет в день. бегаю, прыгаю, смеюсь. выматываю себя физически. пытаюсь морально, но мозг не выключается.
а ведь хорошо было бы, чтобы и у мозга была эта кнопка, которая ресет. чтобы ребутить мозг. захотел - перезагрузил, и он опять нормально функционирует. а еще лучше, если бы можно было сделать format c:\ чтобы полная пустота. чтобы заново набираться опыта. чтобы можно было начинать жизнь с чистого листа. а для особо желающих - с бекапами.
я просто устала... я просто устала жить... я просто устала жить так....

сколько же думано-передумано за эти 4 дня!!! Боги! мой мозг сокро лопнет... просто взорвется из-зи переизбытка информации. я больше так не могу.... это нерельное ощущение.. с одной стороны я свободна и счастлива,как никогда... а вот с другой... черт. с другой стороны, куда не посмотри, одни сплошные заморочки.. сплошные косяки и проблемы. что делать с человеком, который больше не нужен? что делать с человеком, котороый больше не нужен и привязан к тебе больше, чем грудной младенец к матери? что делать-то??? Морра меня забери. я сокро совсем с ума сойду... окончатльно..... что же мне все-таки делать....
только не постпенно. это нужно делать сразу, пусть будет больно. пусть будет плохо. это как бросать курить... похожая зависимость... что делать-то????

вот так вот, короче. и этим в принципе все сказано.
придумала себе болезнь - анорексия. люди вокруг не понимают. но это же стебно. и забавно. ходишь, костьми гремишь, в обмороки голодные падаешь. зато просветление. и страдание. чтобы сделать что-то поистине гениальное, нужно страдать. чтобы сотворить шедевр, нужны неизлечимые болезни. вот так.
сегодня опять думала о разнице мужской и женской психологии. черт. я бы с ума сошла, если бы была мужчина. во-первых, совершенно непонятная херня между ног!! как с ней вообще жить можно? я бы от смеха умерла, если бы у меня был член. во-вторых... о!! это самое важное. самое главное!!! все по полкам, все логично, все.. короче, все должно быть правильно и по правилам, а жена сидеть дома и кормить котов. бред. в-третьих, постоянное нытье и недовольство. постоянное соревнование друг с другом, вечные сравнения себя с кем-то еще.. короче, женщиной быть проще, лучше и легче. вот так.
а еще.. еще одно еще короче. реально, чем дальше, тем страшнее. сегодня возникло реальное ощущение, что некоторые читают это!! так что специально для них. совсем он еще маленький и глупенький. и как все остальные мужчины, ищет смысл, а читает между строк. или вообще между строчек. так вот. для них повторяю! это только моя паранойя! только мой бред. и только потому что мне однажды хмурым осенним днем было тупо скучно. так-то. уж не знаю, что он там себе придумал.
а еще такое ощущение, что какая-то дурацкая нереальная и ненормальная связь между нами все-таки есть. потому что.. но он и сам все знает. вот так.
и еще... в общем. сегодня поняла, что не могу смотреть в глаза любовникам,бывшим или не переходящим в разряд постоянных. никак не могу переступить через себя. не то, что мне неудобно, или стыдно, или еще что.. просто смысла в этом не вижу. так что простите меня. девочка в очередной раз совсем не в себе....

иногда хочется, чтобы тебя просто пожалели. ощущать себя маленькой девочкой, которую всем хочется погладить по голове. иногда хочется быть неизлечимо больной - ВИЧ, рак в последней стадии, бесконечные голодовки. хочется весить 46 килограмм. чтобы были видны синяки под глазами. чтобы сносило ветром.
хочется туберкулез. или саркому. или безнадежным наркоманам. хочется, чтобы люди на улицах в ужасе оборачивались на тебя.
просто хочется почувствовать заботу о себе. чью-то моральную поддержку. даже таким железобетонным дамам, как я, иногда хочется побыть маленькой девочкой. иногда хочется переложить ответственность на кого-то другого. чтобы кто-то еще принимал за тебя решения.
видимо, просто усталость. от чужих жизней, мыслей, эмоций и боли. от того, что все привыкли к тому, что ты сильная, позитивная и вообще женщина-праздник. а так иногда хочется поплакать навзрыд в чьи-то ладони.
подставь руки, я подарю тебе свои слезы.

вот почему у всех все нормально, а у меня все через жопу?
наверное, тысячи женщин были бы рады оказаться на моем месте... только никто не понимает, что на своем месте все-таки лучше.
а на моем месте... здесь постоянное внимание, постоянные желание, постоянные мужчины вокруг. от этого тоже едет башня. вроде бы ничего такого особенного и нету во мне, а факт остается фактом... черт.
любовь - шлюха. она приходит и уходит, когда вздумается. и ей всегда надо платить. платить чем-то большим, нежели деньги. отдавать ей часть себя.
рвет. просто рвет мозг. оголенные нервы.сильная боль в ушах от громких звуков. от яркого света. от резких движений.
хочется сидеть в абсолютной темноте, когда даже не можешь различить контуры. в полной тишине, от которой звенит в ушах. просто побыть одной. тупо хочу, чтобы меня оставили в покое. мальчики! я устала от вашего внимания.
кажется, меня ждет глобальный и катастрофичный развод. с выяснением отношений, с битьем посуду и выносом грязного белья на люди. просто.. черт, как обычно все просто. этот мужчина не понимает того, что я никогда не смогу жить в его клетке и такой жизнью. я тупо не умею так жить.
а все-таки ни один мужчина мне не подойдет, кроме.... его, как и меня, тоже постоянно кто-то где-то ждет. кто-то всегда готов умереть за него. ток же, как и у меня. фанатизм.
знаешь. если ты вдруг однажды прочитаешь это, ты сразу поймешь, что это про тебя. точно уверена, что поймешь. что узнаешь. такова судьба.
хочется убить в себе бабочку.

бесконечно. как синее небо, как горизонт. как... но щас не об этом. щас совсем о другом. о клавиатуре. о том, что пальцы почему-то сами знают, что надо печатать. это как игра на пианино - один раз научился, уже никогда не забудешь. а я всего лишь проводник между пространством и компом - даю пальцам свободу действий. хотя бы здесь, на ограниченном участке реальности.
буквы сами складываются в правильные слова. как по нотам. только почему звуки не хотят делать то же самое? почему слова комом застревают в горле? никак не хотят выйти на свободу. и живут во мне. растут. копятся. и переполняют. иногда хочется сорваться на крик. просто наорать на тебя. выкрикнуть как обвинение. о том, что ты САМ мучаешь себя, и меня заодно. за компанию. чтобы не расслаблялась. о том,что ладони все еще помнят твое лицо. так же как твое лицо помнит их прикосновения. это как шрам - на всю жизнь. о том, что ладошка все еще помнит, как ты с нее ел..........
хочется кричать. про то, что мы скоро совсем сойдем с ума. что рано или поздно ЭТО станет сильнее нас. что рано или поздно окружающий мир взорвется от напряжения. о том, что ты все это итак знаешь, без меня. и про то, что я до сих пор боюсь назвать тебя по имени... потому что для меня это уже обязательства. а еще о том, то я помню, как ты первый раз произнес мое - осторожно пробуя на вкус, не проливая ни одного слога.
я боюсь, что однажды мое желание станет сильнее меня. мне страшно от того, что однажды и ты устанешь давить их в себе. меня пугает взрыв, который последует за этим.
но я знаю точно. однажды ты сможешь взять мое лицо в свои ладони.
я знаю точно, что это однажды совсем скоро...

а все-таки я графоман... проснуться ночью от явно ощущения написать этот пост.. да уж. признаки на лицо. но щас не об этом.
щас о том, кто поймет. о многом. обо всем. только без имен. имена не имеют значения. особенно в свете одной притчи: о том, что человек назвал тигра тигром.ю потому что он был похож на тигра. но это опять лирические отступления. в общем, имена не нужны. тот, кому нужно догадается сам, без упоминания конкретных 4-х букв.. в данном случае ни одно событие не вымышленно и ни одно совпадение неслучайно.
блин. щас поняла, что гоню намеренно. потому что боюсь начать об этом. о самом главном. реально боюсь написать это. ощущаю себя почти десятиклассницей, которая первый раз курила... ну ничего тоже прикольное ощущение.
блин. надо собраться. надо заставить мысли перестать разбредаться. надо заставить себя......
в общем-то. сейчас, почти засыпая, на периферии сна и бодрствования - в этой волшебной стране, пришло осознание того, что я, черт возьми, во многом была права. что в общем-то неудивительно. странно другое... для меня самой странно то, НАСКОЛЬКО я успела застрять в этом человеке. теперь даже от моего желания уйти из его головы уже ничего не зависит. я уже ничего не могу сделать.. тем более, что мы повязаны.................
блин. печатаю, а руки трясутся.. как будто пишу признание в любви и выкладываю его в нет на всеобщее обозрение и,блин, паранойя восьмиклассницы, что все поймут про кого я.
а ведь кому-то из нас надо на что-то решиться.........

Так набил бы мне морду
И уснул довольный
Мама, посмотри, какой я прикольный
С друзьями всегда поддержу разговор
Сколько вчера выжрал, сколько отпер
Любит тебя родной КВД
Только и живет на твое лавэ
Сдохни, мне все равно
Ты даже не врубаешься, какое ты говно

Jane Air ”Сваи”

Ты создашь иллюзию собственной значимости, но на самом деле ты никто. Так серая масса с претензией на something else. Ты думаешь, что соответствовать норме – это смысл жизни. А на самом деле завидуешь мне, что я не такая. Твоя черная зависть порождает агрессию, и ты кричишь мне в спину, что я ебанутая. Но ты боишься посмотреть мне в глаза, потому что знаешь, что я умнее и сильнее тебя. Ты хочешь, чтобы я обратила на тебя внимание, но не можешь понять одного, что мне ПО ХУЮ на тебя. Ты интересуешь меня не больше чем скучная книга. Я итак знаю про тебя больше, чем ты сама про себя. Меня мало волнуют твои выебоны и мелкие сплетни. Ты даже не умеешь держать хорошую мину при плохой игре. Почему я должна что-то тебе доказывать, если ты даже не видишь разницу между тем, кто и что говорит? Я не собираюсь лезть в твою жизнь девочка с претензией на неформальность. Но и ты не трогай меня. Помни, что я не умею при ударе по правой щеке подставлять левую. А надоевшую муху хочется убить. Что ж я это умею. Так что не начинай войну. Потому что ты задохнешься в собственной злобе, а мне как обычно по хую. И когда мне нечего сказать, я не бегу жаловаться всем. И примеры я привожу, не называя имен. Я не доказываю, что я лучше, я просто предупреждаю. Черта рядом. Не переступи ее.

Настроение сейчас - снежно

я не понимаю. очень многое не могу понять, осознать, переварить. в моей голове просто никак не может уложиться, для чего пытаться быть похожим на кого-то. пытаться копировать, занять чье-то место, быть как кто-то. копия никогда не достигнет величия и великолепия оригинала. никогда не станет им. так и останется вечно сравниваемой чьей-то тенью. отголоском. догорающей свечой. в вечном стремлении к своему идеалу, окончательно потеряет себя. будет не тем, чем является. но никогда не станет собой. худшее из наказаний - пытаться быть кем-то другим. и люди сами выбирают для себя эту пытку. а ведь "смысл в том, что нет другого смысла, лишь быть собой".
быть собой. оставаться верным себе при любых обстоятельствах. быть идеальным в самопознании, самосовершенствовании, эгоизме. быть лучшим для себя, не для кого-то. просто быть лучшим. когда ты сам в себе, когда ты не пытаешься быть кем-то другим, ты счастлив.
тем более глупо пытаться скопировать женщину, в которую...

***

шли вечером по улице. оттепель. чуть порошит снег. а на асфальте рассыпаются звезды. Боги! как же красиво! грязный темно-серый асфальт и серебряные искры в свете фонарей. а я шла и улыбалась. в очередной раз без ясного и понятного повода я абсолютно счастлива!

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, в середине концерта
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе
Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города

Из моей головы,
Где сферой становится плоскость,
Где то горит феерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутиться строчка, одна днем и ночью
"ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

Сплин