где-то на просторах ли.ру наткнулась на ссыку на фотографии Припяти http://www.ahom.ru/news/2488/index.html
этот город... он всегда будет вечным памятником человеческой глупости и безалаберности. мертвое пятно цивилизации. место, где планета Земля все равно забирает свое. и рано или поздно заберет навсегда.
смотреть и помнить.. всегда помнить об ответственности. люди! мы всегда в ответе за то, что делаем...

З.Ы. особенно цинично смотриться надпись Установить картинку на свой мобильник! под фотографиями...

Настроение сейчас - задумчиво

просто все это не имеет смысла. я бьюсь головой о стену. твою стену. ту, которую придумал ты сам. которую ты сделал. я пыталась/старалась/мучилась/страдала, чтобы все изменить, чтобы оставаться вместе. чтобы был хотя бы иллюзия. но нет. это бесполезно. ты не хочешь ничего менять в нашей совместной жизни. тебя все устраивает. тебе не нужна ответственность. ты хочешь жить так же, как жил раньше. а я.. я ощущаю себя ненужной и забытой. я ощущаю себя потерянной. я ощущаю себя плюшевым мишкой, оставленном на детской площадке. ты думаешь, что я уже никуда от тебя не денусь...
и вот однажды я встречаю его... такого влюбленного. такого положительного. его, который заботиться/укладывает спать/приносит кофе в постель/вытирает слезы/обнимает, когда это нужно. он всегда оказывается рядом именно тогда, когда мне совсем и адски плохо. и я таю, как сливочный пломбир. и однажды я уйду... туда

Настроение сейчас - полный релакс.

ну вот. всех, кого хотела, поздравила, всем всего пожелала, поздравления приняты. теперь неделя беззаботных выходных, на что я искренне надеюсь и уповаю. потому что просто хочется отдохнуть, просто провести неделю в блаженном ничего неделании.
а праздники... сказки, как обычно, не получилось. и, как обычно, кто-то все-таки умудрился испортить мне настроение.. но настроение, оно такое - меняется со скоростью 15 раз в секунду, так что к этому я тоже уже привыкла.
а я женщина! и это звучит гордо. я горжусь тем, что я женщина. горжусь своей нелогичностью, своим телом, своим женским мыслям (пусть и не всегда адекватным). горжусь тем, что ловлю восхищенные/влюбленные/воспаленные взгляды мужчин и завистливые/ненавидящие/злобные взгляды женщин. радуюсь, что можно быть капризной, что можно требовать кофе в постель, что можно оставаться самодостаточной и принципиальной, даже не смотря на то, что ты женщина. хранить свой внутренний стержень, любить его, беречь.
я самодостаточна.
я влюблена в свое отражение.
я горжусь собой.
я идеальна.
и если кого-то что-то не устраивает, то идите нах. я живу так, как Я хочу.

Настроение сейчас - утренне

бегать, прыгать, подпевать плееру. сносить мозг себе и окружающим. без спроса заглядывать в глаза. 30 непринятых звонков и 5 миллионов смскок. абсолютно неформатная внешность, с которой раз в неделю происходят метаморфозы. и при всем этом оставаться идеальной. и при всем при этом быть собой. это Я. именно так. именно с большой буквы. гениальный безумец, наивная маленькая девочка, стерва, бяка и бука. влюбленная в свое отражение. что мне до того, что кто-то сходит из-за меня с ума? что кто-то хочет обладать мной? что кто-то пытается быть рядом. приручить мой ветер в голове. сделать домашней дикую кошку. попытаться усмирить безумье во взгляде? какое мне дело до ваших мучений и страданий? я независима, гениальна, слегка агрессивна, и до ужаса самовлюблена. я там, где мне хорошо. я с тем, с кем мне удобно. я паразит, с частой сменой промежуточных хозяев. пока не найдется тот, кто все это сможет... простите, дорогие мои, ничего личного.

Настроение сейчас - :'(

тихо колотит. трясутся руки. и ком подступает к горлу. и дико хочется плакать. но не получается. он не желает, видите ли, чтобы я плакала. ну не хочет и все тут. снимаем нервное перенапряжение другим способом... играем в миром.. в глобальные шашки. перекидываемся облаками. плачем дождем и снегом. снимаем напряжение с помощью цунами. делать только то, что хочется. не делать ничего, что не желаешь. быть собой. исключительно собой. даже если кто-то пытается занять твое место. даже если кто-то живет в тебе. даже если этот кто-то всего лишь твое альтернативное "Я". даже если это всего лишь твоя мужская ипостась.
ты далеко... и без тебя.. как без руки. или ноги. или неважно какой части тела. просто однажды ты понимаешь, что тебе чего-то не хватает. потом ты понимаешь, что не хватает меня. как чего-то жизненно необходимого.
а вокруг целая толпа, которая хочет быть со мной.. которая хочет быть рядом. одновременно. они готовы передраться из-за меня, как стая голодных собак из-за куска мяса. иногда реально ощущаю себя лишь куском мяса, трофеем, наградой тому, кто выиграл битву. а мне в этой жизни нужен всего лишь один человек. нереальный. недоступный. потому что его придумало мое подсознание. мои воображаемые друзья.
мой мозг болен. от этого нет лекарства. с такими симптомами не пойдешь к врачу. мой мозг поедает сам себя. пережевывает. переваривает. и все, как обычно, заканчивается жопой.
а вокруг меня люди... лица.
и только тебя нет.
тебя как обычно нет.
ты как обычно в своем наркотическом бреду.
в бреду моего сознания.
на периферии моего мозга..
ты всегда где-то рядом.

колбасит. колбасит. колбасит....... меня. тебя. нас. сразу и по очереди. мне хочется плакать. опять хочется. опять плакать. как будто оплакиваю себя. свою жизнь. свое противоречивое прошлое. и я боюсь. за тебя, себя, нас, наше будущее. боюсь из-за того, что опять сделаю что-то не так. что я опять буду торопиться, потому что не умею ждать. что я опять.... но щас не об этом.
сегодня с ужасом обнаружила, что до НГ осталось 3 дня! я совсем про него забыла. просто пропустила как-то. видимо, вошло в привычку ежегодная смерть, ежегодный расколбас.. смреть стал привычкой. умирать по 3 раза в год. менять состояние 4 раза. изменять себя. изменять себе. с тобой.
как в сказке... чем дальше, тем страшнее

просто хочется плакать. навзрыд. у кого-то на плече. зарывшись в чьи-то ладони. или просто так, в пустоту. хожу по краю нервного срыва. еще шаг - и обрыв. здравствуй, окончательный вынос мозга и полное безразличие ко всему. но это так. лирическое отступление.
прикольно. когда звонишь в местный СПИД-центр и спрашиваешь про группы поддержки ВИЧ-положительных, там начинают думать, что у тебя ВИЧ. когда я сказала, что хочу им помогать, в трубке повисло гробовое молчание... я в шоке была.
но сейчас опять не об этом. а о чем? Боги! я опять пишу обо всем понемножку - люди, мысли, лица, мое сумасшествие, боль, глаза, прикосновения. все как обычно. все как всегда.
один любит. безумно, беспросветно. один ждет. вечно, безнадежно. один в полной растерянности. один неожиданно предложил к нему. а я... я хочу найти человека с моими глазами. когда видишь такое хотя бы один раз, хочется ощущать это постоянно. когда человек, так же, как и ты, смотрит исподлобья. у которого точно такой же безумный взгляд. О-о-о. этот взгляд. мой взгляд.
мои мысли. они такие непохожие. даже друг на друга. они противоречат сами себе. они сами в себе. я в себе. я всегда в себе. пока не найдется тот,кто сможет разрушить это очарование самой собой. только тот, кто сможет разбудить меня, только он сможет быть со мной....

З.Ы. еще. однажды я шла на работу - хмурое утро, хмурые люди, и я... скачущая, подпевающая плееру. и тут опять возникла безумная мысль... а что было бы, если бы ВСЕ ходили с плеерами, и каждый пел свое. было бы забавно. только все равно, как обычно, никто не услышит другого

Настроение сейчас - зима

и я растворяюсь в морозном воздухе. под шорох снегопада. под завывание зимнего ветра. мерзнут руки, ступни, нос и сердце. пытаюсь согреться. хотя бы о горячую кружку с ароматным чаем. вдыхаю запах черной смородины. а глаза подозрительно зеленые. подозрительно похожие. если в своих глазах, ты узнаешь кого-то другого, это паранойя. если твое лицо изменяет тебе с другим, это паранойя. если у тебя в очередной раз начинается раздвоение личности, это тоже паранойя. если ты все время думаешь о паранойе, это тем более паранойя.
и я цепенею. замерзаю на ветру. кутаюсь в снег.
и где-то на периферии сознания.. кто-то любит меня. кто-то ждет. кто-то готов согреть. держать мои пальцы и прятать мои ноги. и главное, ждать. даже если будет знать, что я никогда не приду. все равно. кому-то все равно, что мне из-за этого...
я целую кружку, небо, звезды, воздух. я люблю проливаться дождем на твое лицо. посылать воздушные поцелуи с мыльными пузырями. передавать приветы с перелетными птицами. и обнимать тебя крыльями.

быть со мной.. это то же самое, что продать душу дьяволу. я забираю все, без остатка. после меня - ураган. вместо меня пустыня. я... все-таки я проклятье. проклятье для того, кто пожелает. у кого просто возникнет мысль.. отголосок мысли. что можно быть со мной. что однажды я смогу стать домашней.
а меня несет стремительный бесконечный поток. поток моего бреда, моей паранойи, моего сумасшествия. и его уже не остановить.
только тот, кто узнает в моих глазах свои, сможет быть со мной.

Настроение сейчас - :(

прочь, прочь, прочь.... кричу я. вон из моей головы. отголоски совести - это больно. это больно, когда ты неосознанно делаешь больно другому. тем более, когда он этого не заслужил. тем более, когда он заслужил прямо противоположное. вот в этом точно виновата сама. нельзя просто так, ради смеха, приручать мужчин. нельзя, Морра меня забери. и все равно, каждый раз, по привычке, из уважения к искусству, я продолжаю этим заниматься. потом больно. потом плохо. ему. тебе. окружающим. люди вокруг начинают страдать от переменчивости твоего настроения. ты начинаешь кричать на ни в чем неповинных людей. ты срываешь на них свою агрессию. а кричать и ругаться надо только на себя. потому что в этом конкретном случае ты виновата сама.
потому что гордый мужчина со взглядом потерянной собачонки - это страшно. особенно, когда это из-за тебя.
потому что страшно читать в глазах полное безумие. из-за тебя. ради тебя.
потому что ты однажды неосторожно что-то обронила или сделала, или не сделала, или сделала, но не так. и он твой. навсегда твой. до последнего вздоха. до последней капли крови. до последней мысли, которая тоже будет о тебе...
это страшно - быть чьей-то навязчивой идеей. и при этом ощущать, что в человеке не осталось ничего, кроме тебя. что он тихо горит в своем безумии тобой. тихо тлеет от страсти и желания обладать.
это больно - смотреть в глаза сумасшедшего. сошедшего с ума из-за тебя..