Высказывания и цитаты Мадонны.

 

Высказывания и цитаты

Мадонны.

 

 

 

 

 

 

МАДОННА, (Мадонна Луиза Вероника  Чикконе), (р. 1958) американская певица и актриса.

 

 

Я сама себя вытащила наверх за бретельки собственного бюстгальтера.

 

Я не жертва. В детстве меня не изнасиловали, я не брошенный ребенок, не пью и ничем не обязана мужчинам.

 

Я вам вот что скажу: каждый имеет полное право разделять мое мнение.

 

Киски правят миром.

 

Я сексуальна. С этим ничего не поделаешь. Даже если я нахлобучу на себя сумку, все равно мой голос пробьется. А он сексуален.

 

Я предпочитаю идти сквозь пламя, а не обходить его.

 

Все певцы — эксгибиционисты, признаются они в этом или нет.

 

Если я что-нибудь делаю и девяносто девять человек из ста говорят, что это им нравится, то в моей памяти остается только один, которому это не нравится.

 

Меня, бывает, спрашивают: «Ты случайно не Мадонна?» Я отвечаю: «Да». Не верят: «Это наверняка подделка».

 

Существуют две разновидности идиотов: сексуальные маньяки, которые хотят овладеть хотя бы кусочком моего нижнего белья, и люди слишком уж высоконравственные, желающие, чтобы я отправилась в преисподнюю.

 

Большинство американцев думают, что я разгуливаю по дому с хлыстом, ем на завтрак молодых людей, а на обед девушек.

 

Не думаю, что меня ненавидят. Скорее, просто боятся. Люди ненавидят то, что их пугает.

 

Все мои мужчины были очень полезны для моей карьеры. Но я любила их не только за это.

 

Чтение — мое второе любимейшее занятие.

 

Секс грязен? Разве только если не мыться.

 

Вы не знаете парня по-настоящему, пока не попросите его надеть презерватив.

 

СПИД — самое худшее, что случилось в XX веке после Гитлера.

 

Я выросла между двумя образами женщин: девственницы и потаскухи.

 

На исповеди я никогда не говорю, что я действительно делала. За мной, конечно, числятся разные мелкие грешки. Но у меня, я полагаю, есть личная линия связи с Богом, и я все скажу ему в своей собственной спальне.

Отсюда

 

Загадай, желание на Новый год.

Флэшка-рисовалка

Рисуем и жмём Play

Или в новой вкладке порисуйте.

Тайна рождения человека...

Любимые блоги и сайты -Преображаем себя

http://blogs.mail.ru/mail/ujcnfuf/21186626822EC465.html

Любимые блоги и сайты -Оголодали?

http://blogs.mail.ru/mail/ujcnfuf/6D9F61C2D2FF6528.html

"Когда я стану старой теткой..."

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем!

Прикольный видеоредактор онлайн! Сделай ролик за 2 минуты!

Если вы не знаете как разнообразить свой досуг или развеселить друга, который хандрит, предлагаю очень действенный способ! В любом случае, немного юмора не помешает каждому из нас! Ведь именно улыбки излучают свет, а смех продлевает наше пребывание на жизненном Олимпе! Предлагаю отличное лекарство против хандры - прикольное видео, которое можно создать самостоятельно в считанные минуты! Все очень просто - вы заходите на сервис http://www.cool-editor.com/ и выбираете любой понравившийся шаблон видеоролика. Для удобства они разбиты по рубрикам - праздничные, прикольные, женские, мужские, мультяшные и т. д. Пошаговая онлайн-инструкция настолько проста, что видеоролик может выполнить любой из вас всего за несколько минут, а затем от души посмеяться над полученным результатом!

А ЭТО МОЙ ВИДЕОРОЛИК! Я ОБЛАЧИЛА СЕБЯ В КОСТЮМ ТАНЦУЮЩЕГО САНТЫ)))

Какой у вас вес? Определитель идеала.

Передвигайте флажки слева и справа, внизу смотрите результат.
Можете узнать нормальный вес для вашего роста, или подходящий рост для имеющегося веса))

Всех Татьян и студентов поздравляю от души!

РАЗГОВОР ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ (юмор)

 

Юмор >Улыбнитесь

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/13A69CBAF5A40A...page=#comment_6CD6F8BEA393F1B5

 

ПОХОХОЧЕМ)))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

ДАЛЕЕ

Современные афоризмы с юмором.

—Девушка, давайте поспорим с вами на 500$,что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? — Иногда единственное что ты можешь сделать - это ошибка... — Сегодняшний день ещё вчера не заладился. — Xотелocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь... — А глюки бегали и нагло шевелили усиками.... — Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. — Hаш пpокуpоp - сексуальный маньяк. Опять возбудил мое уголовное дело… — Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей — Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился. — Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются лишь ненужные спицы. — Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата — Сколько бы ни спорили о моде,но лишь крещенские морозы доказали: пирсинг не для российской зимы. — Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. — Классика - образец того, как надо писать и как не надо — Сейчас за хлебом бегал... Не догнал… — Это счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. — Я ещё не волшебник, я только лечусь... — Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка. — Я люблю эту страну,когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ!)))

 

А мой муж… Смехотерапия.

 

Только для взрослых! О недостатках мужей. Взято с женского форума.

А мой муж… Смехотерапия, часть 1

    Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души.
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Это невозможно читать без смеха. Делаем перерывы на укатывания и продолжаем >>>

Тест на Внимательность.

Благодарите всех и будете счастливы...

Прочитай и улыбнись!

Прочитай и улыбнись! Умная женщина и сама знает, что она дура... Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. - Что на работе делаешь? - Домой хочу! Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет. Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно. Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо.... Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию... Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! - Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что. Главное – чтобы коробка автомат и система навигации.... - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... Все, сказанное после 5-го бокала, – это утечка информации…. Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии... Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>> Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 – что ты ещё молодая... Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации! Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание. Звезда упала! Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? "Да,напали телефон хотели отобрать."- "Ты их опознать сможешь?"- "А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."- Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного... При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!! За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. Al.E.Migun

Бесплатные туры! Спешите!

Хотите побывать в Петербурге или Лас-Вегасе? На Камчатке или Мальдивах?

Пора в путешествие!  Билеты покупать не нужно!

AirPano -
некоммерческий проект,
специализирующийся на сферических панорамах снятых с воздуха. 
Виртуальные экскурсии с AirPano >>>
Много интересного можно увидеть прямо сейчас!

Серия сообщений "Путешествия Экскурсии":
Часть 1 - Нажмите на ссылку и прогуляйтесь по Вселенной
Часть 2 - Большой театр. Виртуальная экскурсия после ремонта.
...
Часть 6 - Красота для глаз, бальзам для души
Часть 7 - Веб камеры - онлайн мира
Часть 8 - Бесплатные туры! Спешите!

Любителям поиграть-250 онлайн игр.

Тест: На сколько выглядите вы?

У меня не так много получилось. Девушки попробуете, сколько будет у вас ?
Нажмите РАСЧИТАТЬ...

Угадываю ваши мысли.Гадание.

Сейчас я попытаюсь угадать твои мысли. Мысленно выбери одну из карт. Сконцентрируй свое внимание, но не дергай мышь, окей? Демонстрирую ловкость с помощью контроля мысли на расстоянии... Нажимай и пробуй. Я думаю вы удивитесь!!! SvetlanaT

Без заголовка

Юмор

Фразочки от Муниры Шариповой Когда соседи долбят стену, Лёха загадочно молчит… Он ждет, когда наступит полночь, Качая с торрентов «Раммштайн»! У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю… Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

Читать далее...

Афоризмы современного человека.

—Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать! —Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём... —В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину. —В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз... —От свиньи до сала - один хрюк. —Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса. —На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. —Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист... —Жена - это счастье, которое с годами становится полным. —Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится —Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины... —Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт. SvetlanaT

Зачем тебе инет?!!

Ну, детям, молодым – понятно,
Им интересно и приятно
Ночь колобродить, утром спать,
На все призывы «Нет» кричать,
Им на работу не вставать.
Но мне на склоне лет зачем
И Ваш Рунет и ПЭВМ!

Читать далее...

Юморная котоматрица к выходным...

Далее

Современные высказывания с юморком.

•Он вёл себя так, как будто был уверен,что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи. •Вы очень кстати - тут у нас разврат! •Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... •Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом. •Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад •"Здесь работают 400 лошадей и один ишак" (надпись на Камазе) •О жёнах или хорошо, или о своих. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Нет в мире совершенства.

Замечательные строки.К ним и добавлять ничего не нужно.
Коротко и в самую точку.

Весёлый зодиак.

смотреть дальше

Выбираем поздравления нашим ЛЮБИМЫМ!

«@ ♡... Я Завела Себе Мужчину...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. — Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: — Бумагу! — Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: — Светлана Алексеевна… — Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились пианино и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». — Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)…мне хотелось убить его сковородкой Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он — есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Но я сама лезла и подавала ему пиво, а он вальяжно растянувшись на диване созерцал мои телодвижения у холодильника...Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс». Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: — Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива… Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: — Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. — Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. — С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил… Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: — Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. — Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я. — Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. — На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. — Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы. В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. — Так конь не ходит. — Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь? — Буквой «Гы»… — Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так… — С каких это пор новые правила? — С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая… Н.Радулова Светская львица1

Шуточный Алкогольный гороскоп.

Праздники-Поздравляю наших мужчин!!!!!!

В  прекрасном имени Мужчина Сложились мужество и стать, Уменье думать и мечтать, Быть вдохновенным без причины.

Читать далее...

ты есть

"Ты есть...ты есть..." шепчу молитвой вновь...
а остальное, в сущности, не важно...
и пусть порою вздрагивает бровь,
когда привидишься случайно...в каждом
моем дыхании "ты есть...", моя любовь...
я стал сентиментален...слишком даже...
и каждое письмо, звонок любой
звучат в с ума сошедшем глупой блажью...
тобой звучат...не нужно лишних слов
и объяснений...слишком очевидно...
ты есть...и всех твоих "прости..." число
в моей судьбе останется...как видно,
я просто не умею толком жить
там, где молчанье заменяет ложь во благо,
где нежные слова как миражи
скрывают неприкаянную нагость
практичности...но я умею быть
любым и разным с теми, кто мне дорог...
ты есть...ты та, которую любить
так больно...что совсем немногим впору...


© Copyright: Роман Прозов, 2011

Праздники- прощенное воскресенье

Воскресенье - последний день масленицы. В народе этот день называют - прощенное воскресенье, целовальник. Дорогие друзья и гости моего блога! Наступает прощенное воскресенье! Так что простите меня если чем кого обидела на страницах этого блога или в комментариях! С Праздником Вас! Прошу прощения у всех И низко кланяюсь пред вами! Кого ввела в какой-то грех, Кого обидела словами,

Читать далее...

Прости меня... (открытка+код)

В это воскресенье я прошу у Вас прощенья - за обиды, за сомненья и за недоразумения!
С прощённым воскресеньем Вас!

<img src="http://bestgif.su/_ph/35/2/103162834.gif" />
Далее >>>