Один мой друг-киноман как-то сказал мне: "Я посмотрел Тарковского. Посмотрел два фильма и понял - я в свои 39 лет ещё до него не дорос."
Есть такие режиссеры, которые сразу ловко попадают в самое сердце (у меня это Паоло Соррентино и Вуди Аллен), они сразу становятся понятны, словно вы с ними живете в одной картине мира; а есть такие, кого смотришь-смотришь, смотришь-смотришь...но не понимаешь.
Я честно посмотрела сериал "Твин Пикс" Дэвида Линча, все три сезона. Единственное, что я поняла - выбор музыки. Мне нравится музыка, которую выбирает Линч.
Я как-то попала на концерт его музы - Chrysta Bell. Очень специфическая музыка - эдакая мелодичная тягучка. Но если расслабился, впустил музыку в свою голову и слился с мелодией - тебе понравится. В третьем сезоне открыла для себя исполнительницу по имени Rebekah Del Rio, с потрясающим голосом, немного в манере Кристы Белл.
В остальном же Линч остается для меня чем-то пока недоступным, не по уровню.
А к Тарковскому, как вы, наверное, поняли, я пока даже не приближаюсь. :)

*Данная статья содержит сугубо личное и субъективное мнение и не призывает отказываться от веры в то, что можно стать счастливым и богатым человеком, посылая в космос нужные сигналы. Это лично мой опыт, который никак не связан с реальностью. Поэтому если вы верите в силу желаний и у вас (в отличие от меня) это работает - ни в коем случае не отказывайтесь от своей веры.

Этого человека можно ругать, можно хвалить, можно называть её бездарной, пробивной, хабалкой, self-made, продажной и так далее, но нельзя оставаться к ней безразличной.

Ксения Собчак.

Вернулась я в наступившем году на YouTube и сразу пошла смотреть нашумевшее интервью Елены Блиновской (та известная создательница "Марафона желаний"). И следом сразу же спецвыпуск "Осторожно, Собчак" про инфоцыган. И знаете, это прекрасное начало года. Великолепное. Отрезвляющее. Заставляющее включить голову, смахнуть пыль с залежавшегося на праздниках мозга и понять, что если ты правда хочешь что-то сделать, то нужно поднять с дивана жопу и работать.

А теперь, на этой прекрасной ноте я оставляю верующих женщин развивать женскую энергию и дышать маткой, верующих мужчин - развивать денежную чакру и приманивать удачу, а сама ушла готовить свой ноут к предстоящей рабочей неделе. Всем счастливого наступившего 2022 года, не прос(п\р)ите шансы

Навеяно записью Александра Цыпкина о тенденциях любви в современном мире (Инстаграм, 6 августа 2019).

Современный мир сделал нас грубее. Казалось бы - ни тебе войны, ни голода, ни ограничений, а люди стали жестче и безразличнее. Раньше любовь искали, а если находили - держались за неё, берегли друг друга. А сейчас что - не нравится тебе, как мужчина на тебя посмотрел - пойду на Facebook школьной любови напишу; поругался со своей женщиной, ну и ладно - Tinder то всегда под рукой, - там тебе всегда рады, не то, что "эта", в соседней комнате - сидит, губы кривит. На просторах Интернета попалась хорошая мысль: "Раньше почему жили с мужем или женой всю жизнь - потому что в то время было принято чинить сломанные вещи. А сейчас сломал стул - пошёл и новый купил, и с любовью так же."

Люди ищут идеал - женщины хотят, чтобы рядом был статный, красивый, со своим автомобилем мужчина, чтобы зарабатывал хорошо, детей и животных любил, в рестораны водил, ничего в ответ не просил, только бы любовался и радовался тому, что рядом "такая молодец я". Мужчины, в свою очередь, ищут (по классике) - красотку, чтобы успевала и работать (чтобы глаза горели), и домашние дела делать (ты же женщина, значит должна уметь и борщ варить, и полы мыть), да еще и в постели была раскрепощенной. Вот и получается - ходят по миру несчастные одинокие люди, смотрят друг на друга и думают: "Всё бы ничего, но косолапит…". Так и расходятся.

Моим отношением к красоте этого мира я обязана Саше. Де-юре она мне приходится тётей, а де-факто больше сестра (потому что разница в возрасте не такая уж и большая). В детстве, мой неокрепший ум впитывал всё, что попадалось под руку. Тогда с подачи Саши я впервые услышала Джорджа Майкла и влюбилась в его музыку на всю жизнь. Сколько уже лет слушаю "Careless whisper", но каждый раз на первых аккордах сердце замирает от восторга. Потом были фильмы. Я находила кассеты из Сашиной коллекции - "Вам письмо", "Чувство и чувствительность", "Просто одна из девчонок". "Вам письмо" до сих пор в пятёрке моих самых любимых фильмов (пожалуй, даже в тройке). Когда растёшь на таких прекрасных произведениях, ты просто не можешь не впитывать любовь к миру, учиться романтике.

"Я бы послал вам букет заточенных карандашей, но не знаю вашего адреса", - эта фраза до сих пор кажется мне настолько идеальной, что, услышь я нечто подобное от мужчины, я, пожалуй, готова была бы ехать за ним в Сибирь. К сожалению, сейчас всё более прозаично - встретились в клубе, выпили у барной стойки, так и начался недолгий (но такой головокружительный) роман на несколько месяцев. Даже шутка "Весна. Так хочется познакомиться с тем, кого осенью назовешь бывшим." больше не кажется грубой или циничной. Такова реальность. Печально очень. Никому больше не нужны романтики. Если тебя назвали романтиком, то  скорее всего, это была попытка подшутить и посарказмировать. Романтика в 21 веке уже никому не нужна - времени нет на всякие глупости. Люди живут романами длиною в 48 часов и вполне довольны таким раскладом. Такова жизнь, что поделать, - не я первый, не я последний..

Поэтому приходится прикрываться сарказмом, цинизмом и пошлым юмором. Открываешься теперь только близким. Кто не осудит и не засмеёт. И поэтому люди, которые знают меня настоящую - моя самая большая драгоценность. Люди, которым не нужно объяснять, какая я. Что мне не свойственно вести двойную игру или поступать из корыстных целей.

Хочется закончить запись фразой из моего самого любимого фильма "Французский поцелуй", когда героиня Кейт объясняет Люку Тессье, что не умеет надувать губки и делать обиженный вид напоказ:"Happy - smile. Sad - frown. Use the corresponding face for the corresponding emotion!"

07\08\2019

Под торжественный грохот битого стекла и свист салюта было еле слышно последние одиннадцатый и двенадцатый удары.курант на Спасской башне Кремля. В эти секунды время словно застыло - люди провожали 2020-й год.

На разноцветной от пятен вина, жира и майонеза скатерти в хаотичном порядке были разбросаны ароматные очистки шкурок мандаринов, конфетти из разноцветной бумаги, пробки от вина и шампанского и косточки от съеденных оливок. На тарелках гостей остались разводы цветного майонеза - розовый от сельди под шубой, желтый от салата "Мимоза". Полупустая миска с салатом "Оливье" на докторской колбасе напоминала о том, что действие происходит где-то в России.

Глядя на праздничный стол, складывалось впечатление, что нет ничего более традиционного - вот они - собранные воедино традиции и устои. Шпроты на ломтиках черного хлеба, холодец или заливное из рыбы, салаты "Оливье" и "Крабовый", шампанское, мандарины. Тем, кому повезло еще больше - бутерброды со сливочным маслом и красной икрой.

В эти дни люди вспоминали все традиции, которые были в семье - доставали старые ёлочные игрушки, которые передавали из поколения в поколение родичи, наряжали ёлку, покупали продукты "не трогай - это на Новый год". Именно в это время года мы становимся суеверными: "Не вешай шары красного цвета на ёлку - следующий год - год быка, а быки не любят красный цвет! И вообще, астролог сказал, что встречать новый год нужно в чем-нибудь домашнем и уютном!"

Хотелось бы мне верить, что цвет шариков на новогодней елке как-то влияет на мой последующий год, но не верю. Не верю, что домашние треники, надетые перед боем курантов, могут принести мне благополучие, здоровье и достаток в следующем году. Мне кажется, что слушая такие рекомендации, мы превращаемся в героев книги "Волшебник из страны Оз", которые слепо верят, что мозги, сердце или храбрость могут появиться сами собой, из ниоткуда.

Но могу сказать то, в чем твёрдо уверена: новый год - это время, которое можно и нужно посвящать тем, кто дорог. Потому что период "Давай уже после праздников?!" не будет длиться вечно, а работа будет. Вернее, работа в жизни будет до самой старости, а тогда уже может не случиться возможность собраться с любимыми. Так что давайте ценить эти праздничные дни, не надеяться на чудеса свыше, а делать в новом году всё, что в наших силах. Потому что не важно, как ты жил раньше, этого уже не переиграть, но важно, как ты будешь жить дальше - ведь этот путь еще можно корректировать!

Всех с наступающими праздниками! Берегите себя!

Ваша Наташа

Никто не хочет любить в нас обычного человека.

А.П.Чехов

Никто не спорит об опасности коронавируса, но знаете, есть гораздо более страшные вещи, которыми люди заражаются, находясь в обществе.

Мы ловим опасный вирус социальных сетей под названием "Жизнь без права на ошибку". Социальные сети показывают нам  только лучшие стороны жизни наших друзей, знакомых и кумиров. С одной стороны, это хорошо (кому хочется слушать чужое нытьё), но с другой стороны, изо дня в день в нас крепнет убеждение о том, что "у всех всё хорошо, и только у меня проблемы".

Листаешь Инстаграм: вон, Машка из соседнего отдела себе новую тачку купила, а Ксюша из пятого подъезда выкладывает уже седьмую сториз о том, как они с её новым ухажером отдыхают у моря. Смотришь ВКонтакте или Фейсбук, там друзья квартиру ремонтируют, а другие переехали жить к морю, а старый школьный товарищ вообще рванул жить на ПМЖ в Европу. А у тебя собака раньше обычного стала проситься погулять на улицу, у машины на левом крыле ржавчина появилась и ботинки зимние хочется дорогие, а на них денег свободных нет - копить надо. И всё - посмотрел на других, взглянул на себя, расстроился и поплёлся на работу.

И так, из года в год мы воспитываем в себе комплексы и страхи.

Утром проснулась с температурой. Больная. Нахохлилась как воробушек, закрутила волосы в непонятный симбиоз хвоста и пучка и поплелась на кухню за большой (нет - огроооомной) чашкой горячего сладкого чая с лимоном (два блюда на случай болезни для меня - сладкий чай с лимоном и куриный суп).

И в тот момент, когда я встретилась взглядом с собой из зазеркалья, то вдруг подумала, что я совсем разучилась быть настоящей. Не потому что боюсь, а потому что привыкла всё держать внутри. Ну а у кого-то страх в такие мгновения. Как это - показаться больной, ненакрашенной, с немытой головой и красным от насморка носом? О ужас! Я никому такая не нужна, я умру молодая и гордая. И красивая. :)

Мы настолько привыкли к синтетической жизни из окружающих нас социальных сетей, что нам кажется, будто в те минуты, когда мы болеем или хандрим, мы не заслуживаем того, чтобы нас любили. Что только сильные, здоровые и красивые мы нужны кому-то. Хоть кому-то.

И эти наши комплексы и лжеубеждения ничуть не безопаснее коронавируса - это если и лечится, то не у всех, большими стараниями и совсем не быстро. Тут за пару недель не излечишься.

Так что болели мы уже давно, просто никто этого не замечал.

Чему я не перестаю удивляться - как наше подсознание в один момент меняет отношение к жизни.

Три недели я ходила в осенней хандре. Появлялась утром с перманентной чашкой горячего чая или кофе в руке, другой рукой прижимала к себе ноутбук с вялотекущими инертными интервью или документалками, в перерывах между прокрастинацией и попытками поработать сонно листала инстаграм ленту с новостями каких-то малоизвестных сообществ о кино, музыке и еде, на которые была подписана.

Мне думалось, что это предднерождневная меланхолия, очередной кризис осознания своей несостоятельности или попытка не думать об упущенных возможностях. Но оказалось, что легким движением ноги - благодаря одному волшебному пинку я могу взлететь. Начать работать, шуршать, вспомнить о забытых целях и успеть сделать за два дня больше, чем сделала за три недели.

Воистину счастлив тот, у кого есть такие люди, кто может отвесить волшебный пинок под зад. Мне всего лишь были сказаны несколько верных фраз, которые смогли запустить механизм в нужном направлении.

Спасибо вселенной за то, что есть такие люди в моей жизни, и что мой мозг умеет делать выводы из услышанного.

Аминь.

Кольцо людей, переболевших COVID-19 сжималось вокруг меня всё больше и больше.

Утром поймала себя на мысли, что мы переживаем глобальный стресс, который коснулся каждого жителя цивилизованной части нашей планеты. Что, пожалуй, можно сравнить это с крошечной частью от всего того, что переживали наши бабушки и дедушки в годы войны.

И жизнь вроде не остановилась, и всё идёт своим чередом, вот только не так, как раньше - людей на улице меньше, пропали встречи с друзьями или стали редкими, а при каждом покашливании или, упаси боже, температуре, ты сразу же начинаешь испуганно спрашивать: "А у тебя не коронавирус?". И сразу за человека начинаешь переживать, писать ему и спрашивать как он и что он, ведь никто не знает как работает человеческий организм и чем всё кончится - тремя сморканиями и горячим чаем с лимоном и имбирём, или же придётся поваляться в больничке. А быть может человека больше не доведётся увидеть.

Так и живём - напуганные, погрязшие в неизвестности и рефлексии.

Наверное, 2020 год повлиял на сознание человечества больше, чем экономические кризисы 2008 и 2014, лихорадка Эбола и вирус Зика, падение башен близнецов в Нью-Йорке, свиной и птичий гриппы, и прочее, и прочее, и прочее...

Жизнь придаёт нам витиеватые формы сознания, но 2020й постарался и смог деформировать каждого из нас.

Учимся теперь жить деформированными, других вариантов нет...

"В мире полно одиноких людей, боящихся сделать первый шаг."

Фильм "Зелёная книга"

Почему люди так тяжело идут на примирение? Почему нам так сложно перебороть гордыню и сделать первый шаг навстречу? Неужели мы все думаем, что это нас обесценивает? Жизнь такая непредсказуемая штука. Вот ты ругаешься с человеком, бросаешь телефон, не отвечаешь на звонки, и человек перестаёт стучаться в твою дверь. А потом проходит некоторое время, а человека уже нет. Некому больше тебе позвонить, нет больше возможности простить человека, попросить прощения за какую-нибудь глупость и пустую, излишнюю гордость.

Два человека, смотрящие друг другу в глаза, пытаются наступить на горло своей гордыне, и не могут. А потом ба-бам, и вроде уже готов молить о прощении, а некого. Не у кого попросить прощения, не получится уже этому человеку сказать, что был не прав, что вспылил, что всё зря, пустое..

И вот ты остаешься в вакууме, один на один со своей болью. И не с кем уже её разделить.

Только понимаем мы это слишком поздно.

Мы вообще понимаем всё слишком поздно. Слова родителей, которые мы слышали в 14 лет, доходят до нашего сознания ближе к тридцати, некоторые поступки мы осуждаем, и только потом понимаем, что всему есть разумное объяснение  и что на месте человека ты может поступил бы точно так же. Но тогда осудил, а сейчас уже твоё мнение и не нужно.

Потому что поздно.

Цените людей, не забывайте говорить им, что они важны, что любимы. Просто любите.

Пока не поздно.

В юности отец мне сказал важные слова: "Первую половину жизни ты работаешь на своё имя, вторую половину жизни твоё имя работает на тебя". Наверняка, эту простую истину не он придумал, а где то услышал, но как правильно было с его стороны донести это до моего юного разума.

Работая с первого курса института, я довольно быстро обрела вкус к зарабатываю денег, покорению карьерной лестницы и созданию имени "Наташа Фокина". Спасибо большое мне, а еще мне и мне за то, что к 30 годам ко мне стали относиться как к профессионалу довольно высокого уровня. Однако с моей личной репутацией дело обстоит не так прямолинейно и равномерно - замужем я всем казалась тихой, спокойной и миленькой. После развода мой друг сказал: "Смирись, тебя уже заочно записали в список падших женщин, так что смирись, расслабься и живи как хочешь!". Сначала я не поверила, но потом убедилась - люди были готовы увидеть во мне любые перемены в худшую сторону, и поэтому так легко приняли новую картинку, которую я нарисовала.

Самое удивительное, что сейчас, когда я изменила течение своей жизни, люди всё равно упрямо верят в то, что они хотят видеть. Хотя странно - некоторых мой портрет расстраивает, но они всё равно продолжают жить с образом Наташи, которая может легкомысленно развлекаться, выпивать с самого утра и вести себя не самым примерным образом. И пусть я даже буду вести трезвый образ жизни, бегать по утрам, обзаведусь семьей и начну правильно питаться - всё равно люди не перестанут видеть алкоголь, а не воду в бокале, который я держу на фото.

Как легко мы вешаем на других ярлыки и как тяжело потом от них отказываемся.

Пытаюсь понять природу этого явления и пока не могу её найти. Что движет людьми, когда они так легко пишут тебе ценник?

Моё пятничное утро началось с улыбки, как и практически любое другое утро в последнее время. Я сидела на кухне за новым обеденным столом, пила какао на рисовом молоке из большой кружки небесно-голубого цвета и слушала очередную лекцию из онлайн-курса по психологии, на который подписалась весной.

Убаюкивающий голос преподавателя вещал о том, что дети - самые целостностные психологически личности, потому что когда мы еще малыши, мы не умеем скрывать грусть за улыбкой, а злость прятать за напускным добродушием. Малышу хорошо - он улыбается и смеется, ему плохо - он грустит и плачет. Он не прячет свои истинные чувства внутри, он ими живёт. Качаясь на волнах голоса лектора, я задумалась, - что же делает нас по-настоящему счастливыми. Нас, взрослых, скрытных людей, привыкших никому не доверять и быть сильными и стойкими, а быть может даже озлобленными. И я поняла, что мы счастливы когда мы можем позволить себе быть настоящими. Быть, а не казаться.

Заметьте, что нам очень хорошо рядом с теми людьми, с кем мы можем быть настоящими, с кем можем быть тем ребенком, каким были в раннем возрасте - искренне смеяться, быть смешными, нелепыми, говорить глупости и не бояться, что нас осудят. Быть слабыми и понимать, что человек рядом не использует момент твоей слабости против тебя.

Последнее время мне жутко везло - несмотря на то, что круг моего общения сузился, вместе с количеством изменилось и качество. Раньше людей было много и общение чаще было поверхностным, а сейчас людей осталось мало, но оно стало глубоким, душевным и счастливым. И каждая встреча становится поводом радоваться и улыбаться. И это так здорово!

А самое бесценное, когда знаешь, что дома тебя ждёт такой же человек-ребенок, как и ты сам - человек-улыбка, человек-счастье.

Час ночи. За стеной моей спальни ругается молодая пара. Сейчас я всё чаще слышу крики и ругань за той стеной.

Они вселились около трёх лет назад. Странно, а ведь я даже не знаю как их зовут.. Зато помню, как у них всё красиво начиналось. Помню, как они заселялись - молодые, счастливые. Глаза сверкают от любви и предвкушения счастливой совместной жизни. Менялись двери, за стеной постоянно жужжала дрель.

Потом осели. Все полки были повешены, двери заменены, техника установлена. Начался период радости совместной жизни - он спешил домой, она (наверное) ждала его там с ужином. Вечером был секс. Громкие стоны доносились даже через стену.

Через какое-то время стали появляться гости. Вечеринки, пьянки, караоке. Всё больше времени с друзьями, всё меньше времени вдвоём.

И вот, четвертый акт, - скандалы. Крики, что никто никого не понимает и не ценит, а что еще хуже - бесит и тупой.

Бесит ли меня такое соседство? Были редкие случаи, но в целом нет.

Каждый раз, когда я слышу эти крики, я думаю о двух простых вещах:

- Каким будет развитие их отношений: здесь всё по-классике - либо разойдутся, либо родят ребёнка в надежде склеить то, что почему-то у людей принято так чинить.

- Может и правда любовь живёт три года? Может сразу, перед началом отношений, стоит купить билет на самолёт и через три года разлететься по разным странам, чтобы остаться в памяти друг друга счастьем?..

После нескольких недель самоизоляции люди выйдут чуточку сумасшедшими, но очень счастливыми. Сегодня ко мне на работу приезжала подруга. Так как работаю возле парка, удалось выйти на свежий воздух и выпить кофе в компании белки. Вы себе даже не представляете, с каким наслаждением мы сидели на лавочке в парке и впитывали первые теплые лучи солнца.

Скоро люди поймут, что для счастья нужно гораздо меньше, чем отпуск в Испании, вилла в Италии и завтрак в ресторане Пушкинъ.

Им будет достаточно просто выйти на улицу, сесть на лавочку со стаканом свежесваренного в кофейне американо и вкусным круасаном и ловить кайф от лучей солнца, заставляющих щуриться и улыбаться.

Возвращаемся к простой истине - все самые приятные вещи в жизни не стоят дорого.

На волне эйфории от дозы витамина D вспомнила фильм "100 вещей и ничего лишнего". Если не смотрели - рекомендую.

Эта талая вода напоминает мне всегда

что случилось той весной, когда встретились с тобой.

Эта громкая капель напоминает тот апрель..

В нём были только я и ты, и для нас цвели цветы.

Ляпис Трубецкой

Люди сидят на карантине и самоизоляции, все поголовно в стрессе. Многие поддаются панике, другие хандрят, третьи пытаются раскрыть вселенский заговор. Я же смотрю на них и вновь поддаюсь своему привычному состоянию меланхолии. Сразу хочется писать, в душе притаился теплый уютный октябрь, - когда многие кривятся и кутаются в воротники, а я иду навстречу чуть прохладному ветру и наслаждаюсь тем, что хлопаю подошвами по лужам, но ноги еще сухие, а небо льёт приятный вечерний закат цвета каркаде.

Очередной апрель у меня ознаменовался поисками внутренних ресурсов и поиска смысла бытия. Вернее. в этом году у меня уже нет вопросов к вселенной, у меня только вопрос, для чего мне такой урок, что я должна из этого периода вынести.

Наверное, я не говорила раньше никогда, но я верю, что все события, которые происходят с нами, все люди, которые проходят, пусть даже по краешку наших судеб, несут урок, из которого мы должны сделать какие-то выводы. Главное - понять, чему именно тебя вселенная пытается научить.

Весна 2020 для меня - время работы, борьбы и расставаний. Как Алиса в Зазеркалье, которая должна была бежать, чтобы остаться на месте, или бежать еще быстрее, чтобы двигаться вперёд. Впереди безработные месяцы, когда будут тратиться все отложенные деньги. Ну и ладно. Это жизнь.

А еще впервые я приняла решение расстаться и сама ушла. Выросла, пожалуй. Раньше было страшно это делать. Сейчас взвесила все "за" и "против" и приняла решение. Теперь много сомнений и одиночества внутри. Но это пройдёт. Ведь всё проходит.

Весна в этом году получается какая-то осенняя - хочется укутаться во что-то большое и мягкое, пить вкусные напитки и слушать Сплин. Сплин особенно хорошо вписывается в картину моего апреля.

Надеюсь, май будет радостнее. Счастья хочется. Или стать чьим-нибудь счастьем. Чтобы знать, что ты кому-то светишь. Чтобы было радостно от того, что сделала сегодня кого-то счастливым. Это ведь и есть счастье - когда ты становишься причиной улыбки другого человека. Это и есть счастье..

Некоторые истории, случившиеся во времена ВОВ, поражают своим стремлением жить. Как побег растения, проросшего сквозь асфальт. Просто потрясающе.

И я сижу вдохновленная, меня распирает изнутри. Открываю блог, чтобы сделать запись, поделиться эмоциями, а только начинаю писать и всё - тупик, ступор. Не понимаю что писать, как писать. Да и стоит ли.

На фото - роддом города Ленинград, который работал в военные годы и принял, к примеру, в 1942 году 991 малыша. И продолжал работать после обстрела, попадания в него бомб, когда были выбиты 128 оконных рам.

Вот как надо жизнь любить.

Весной я поступила на краткосрочные курсы по режиссуре и психологии (некий симбиоз двух предметов, дающий понимание режиссуры как искусства и влияния грамотно построенного кадра и легкого движения руки на экране на восприятие человеком общей картины).

На лето было дано задание - снять и смонтировать свой ролик на 3-5 минут. И у меня так хорошо всё складывалось в голове - был готовый сценарий, картинка полностью сложилась, даже цветовая гамма. И вот, где-то на экваторе лета, пружинка в моих мозгах растягивается до максимума, после чего маятник начинает движение в обратном направлении. И картинка больше не кажется близкой и понятной. И вот уже не хочется снимать то, что раньше казалось таким идеальным.

Нет, картинка и задумка и правда хороши - тема человека, надевающего маску другого человека каждый раз, когда он выходит из дома или общается с людьми, будет актуальной всегда. Но вот только настроения больше нет. Не хочется снимать что-то грустное. Хочется чего-то хорошего и радостного. Не драмы, а комедии (ну, может, мелодрамы). А позитивные вещи мне даются не так легко, как драмы. И теперь на пороге августа я понимаю, что до сдачи проекта остается чуть больше месяца, а у меня ни идеи, ни понимания (даже примерного), что же делать с домашним заданием на лето. С глупым видом чешу затылок, кручу пальцем прядь волос и пытаюсь собрать мысли в кучу.

Может у вас есть идеи? Мне не нужен сценарий, дайте идею, рассказ о чем-нибудь хорошем! Нужно за что-то зацепиться. Протяните мне гарпун ))))

Есть у меня теория. Бабская, наверное, но есть.

Я считаю, что у каждого есть своя собственная вселенная и она тебя слышит и помогает. Также и у меня - моя вселенная меня слышит, поэтому все мои хотелки нужно очень грамотно формулировать и помнить несколько важных правил.

1. Нужно очень четко представлять себе то, что ты хочешь получить. Например, если ты хочешь машину, ты должен представить, какая она будет до мельчайших деталей и даже суметь почувствовать с закрытыми глазами кожу на руле, рычаг коробки передач, ощутить аромат нового автомобиля.

2. Когда формируешь запрос, важно помнить, что у вселенной нет частицы "не", и что она не может читать невысказанное.

К чему я веду.

Когда я загадывала для себя идеальные отношения с мужчиной, я забыла сказать то, что мне казалось тем, что будет априори. Ан нет. Мужчина от этого, конечно, хуже не стал, но сперва пришлось поработать над собой и понять, что всё, что даётся нам в жизни - урок. И каждая ситуация и каждый человек нас чему-то учит.

Надеюсь, что Ви - урок на продолжительный срок. Не потому что урок нужен, а потому что мужчина хороший. Мне такой нужен. ))

Наташа, рефлекция - удел интеллигенции;

пролитариат решает все свои проблемы гораздо

проще и быстрее - алкоголь, секс и разговор

с кем-то из друзей.".

Сегодня день рефлексии. Больное горло этому только способствует.

Философско-психологический вопрос (может это прочитают мужчины и смогут мне помочь найти ответ): раньше был знакомый, с которым можно было открыто и на чистоту обсудить всё, он даже делился какими-то откровенными вещами. Но так было до моего развода, до моего сумасшествия и трансформации.

Сейчас разговор не ладится, а иногда и вовсе переходит в какую-то игру.

Что поменялось - я? Он? Его отношение ко мне? Моя манера поведения?

Что именно повлияло на наше общение - мне непонятно, но раньше наши диалоги мне нравились больше. Почему вообще люди порой теряют общий язык? Почему хорошее дружеское общение тухнет и скатывается вниз?

Обидно.

А у вас такое было?

И поймать его не удаётся никак. То чаю хочется, то спать, то просто лень нападает, цепляясь как ленивец за шею, и вот ты уже полулёжа сидишь на диване с чашкой вкусного чая (теперь я пью только такой, - чтобы от каждой минуты кайфовать) и смотришь какую-нибудь ерунду.

Январь выдался непростой. Когда человек, с которым ты был 15 лет, уходит без рационального объяснения причин, это выбивает почву из-под ног. Ты сидишь в тихом ахуе, смотришь в окно и думаешь - интересно,, это вообще реально? Может это сон? Может, если сейчас ущипнуть себя, то ты проснешься? Потому что всё это как-то очень невероятно и нереалистично.

Потом ты приходишь в себя, ты уже не ревешь, а начинаешь размеренно хныкать по вечерам, когда на тебя накатывает одиночество и тоска. Спустя еще неделю ты уже не хнычешь, а только молча грустишь и пытаешься сдружиться с меланхолией. И уже становится всё более понятно, почва под ногами уже не такая зыбкая и ты понимаешь, что сделать шаг ты уже можешь, стоит еще чуточку собраться.

Еще некоторые время спустя ты понимаешь, что всё в твоих руках, ты начинаешь делать какие-то важные перемены по дому (особенно это важно, когда у тебя забирают колонки и кофемашину, которые так или иначе, составляли некий пейзаж гостиной и кухни. Ты находишь тумбу под телевизор, симпатичные графины для воды из цветного стекла. И вот уже жизнь наполняется чем-то новым, что не напоминает тебе о твоём новом бывшем.

Еще через неделю ты смотришь на собранные твоими руками тумбу, стеллаж для книг, приклеенное в ванной зеркало размером метр на метр, и понимаешь - твои некогда стальные яйца начали покрываться титаном. И что если бы ты была настроена враждебно, то это был бы достойный повод перейти на сторону лесбиянок. Но потом понимаешь, что мужское тело тебя привлекает больше, чем женское, и ты начинаешь думать о том, чего хочешь от новых отношений. Начинаешь анализировать - чего тебе не хватало в закончившихся отношениях. И понимаешь - как хорошо, что мужчина совершил такой смелый поступок и ушел от тебя, потому что ты жила в каких-то розовых очках, раз тебя всё устраивало.

И вот ты уже начинаешь улыбаться и радоваться твоей свободе. Ты ходишь в кино одна (потому что тебе лень объяснять и уговаривать других пойти с тобой, а поход в кино в одиночку тебя ничуть не пугает). Потом ты присматриваешься к себе и думаешь, чего тебе не хватает в тебе самой, что ты хочешь привнести в себя и свой образ. И какой надо быть, чтобы привлекать тот тип мужчин, который нравится тебе и кажется наиболее приемлемым для новых отношений.

Знаете, я пришла к выводу, что мне хочется более зрелых отношений. И что мужчины, которые старше меня лет на 5, еще очень даже ничего (не все, а некоторые типы).

Я не говорю о том, что мне хочется сесть с вязанием в кресло-качалку и смотреть на такого же пенсионера как я, я хочу спонтанно срываться и ехать в другой город, или принимать какие-то спонтанные решения, которые сделают меня капельку счастливее. Я хочу, чтобы в глобальных вопросах мой новый мужчина был обстоятельным и понимал, чего он хочет от жизни и умел смотреть на будущее с тем посылом, что хорошо должно быть и ему, и мне (его семье).

Так что, определившись с моим посылом вселенной, я закрываю это письмо, складываю его в импровизированный самолётик и пускаю в небо.

Я сделала самое сложное - составила в моей голове его психологический портрет. Пусть теперь вселенная потрудится и найдёт почти идеального мужчину. 

А я пошла пить вкусный чай. :)

Зависимость – это навязчивое желание употребления некоторых веществ (алкоголь, никотин, марихуана) или участия в определенной деятельности (секс, игры, шопинг). Самыми распространенными видами зависимости является алкоголизм, наркомания, курение сигарет, а также компьютерная и интернет-зависимость, пристрастие к еде, азартным играм и сексу. В ловушку зависимости, как правило, попадают те, кто пытается убежать от реальности.

В описании термина не хватает моего личного случая - зависимости от работы. Как бы странно это ни звучало, а такое бывает. Казалось бы - ну какой псих будет любить работу? Отвечу честно - чтобы быть зависимым не обязательно что-то любить. Не каждый наркоман любит то, чем он занимается, возможно даже он реально понимать всю суть происходящего вокруг него (хотя думаю, что если такое и встречается, то крайне редко и в виде исключений). Вот я, например, люблю рабочий процесс, но не люблю переработки. Я люблю изобретать хитрые способы решения поставленных задач, но не люблю суету и гонку. Наверное, из меня получился бы неплохой конструктор или декоратор. Мне бы дали задание, и я возилась бы с этой упаковкой три часа, перекладывая предметы вправо-влево.

Но запись не о работе моей мечты, а о зависимости.

В последние две недели я всё время задерживаюсь на работе. Мне катастрофически не хватает времени. При этом многие мои коллеги в 7-8 часов спокойно выходят с работы и не бегают по офису со стопкой бумажек с выпученными глазами и дымящейся жопой. И как-то прекрасно живут. Пьют вино в четверг вечером в компании друзей, ходят к косметологу, получают дополнительное образование. Муж говорит, что я сумасшедшая. А мне кажется, что это зависимость. Только вот я не понимаю какой каф я от этого получаю. Видимо, моё подсознание плотно "сидит" уже не первый год на таком стрессе. Порой берешь себя в руки, говоришь себе, что будешь следить за питанием, уходить с работы вовремя, делать только то, что нужно и не тащить как муравей чужую работу на себе. А потом ХЛОП! И ты уже сидишь в 9 вечера на работе с еще несколькими такими же сумасшедшими. Как будто аффект. Как вовремя себя поймать на краю пропасти, как заставить себя оставить недоделанными дела - это же такое непосильное мужество. Мне очень тяжело даётся такое решение. Для меня это как предательство - ты сейчас пойдёшь ловить кайф от жизни, а люди трудятся, и останутся работать после того, как за тобой закроется дверь.

Мне кажется, что я попадаю иногда в умело расставленные мною самой сети. И думаю, что это совпадает с реальностью. Я сижу на работе до 9 вечера, злюсь на весь мир вокруг, а ведь никто не просит меня этого делать. Более того - я сама себе создаю какие-то душевные препоны, чтобы уйти вместе с более адекватными людьми. Мне кажется, чт если я уйду в 7 часов, оставив после себя нерешенными несколько вопросов, то это будет признанием моего поражения. Личного унижения и признания непрофессионализма. В итоге всё заканчивается упадком сил, расстроенными нервами и чувством поражения. Даже если я досидела до 10 вечера и успела за это время сделать много всего полезного для работы.

В любом случае найдётся что-то, чего я сделать не успела.

Вспоминается книга Аткинсона "Преступления из прошлого", где одной из главных героинь вечно не хватало времени. Ей всё время думалось, что будь в сутках не 24, а 30 часов, она бы всё успевала.

Фи-гуш-ки.

По истечении двух очень сложных рабочих недель говорю вам всем: если вам кажется, что вы не дорабатываете - идите домой. Сколько часов вы ни просидели бы на работе, у вас всё равно останется такой осадок в душе, ничего с этим не поделать. Проблема тут не во времени или работе, проблема - в своей собственной голове. Беречь себя надо.

Аминь.

Вас раздражают ваши коллеги?

Меня раздражают. И человек то вроде хороший, и пообщаться приятно о жизни, но иногда человек раздражает так, что хочется придушить, расчленить, сжечь труп и сгрести под коврик.

И попрыгать еще сверху!

Встретила свою подругу, разговорились о работе. У каждого свои ситуации, но у каждого есть точки кипения и объекты испепеляющих взглядов. :)

Поделитесь! Кто у вас? Что у вас?

Лично меня больше всего раздражает в коллегах то, что мы начинаем обсуждать цены по задолженностям через месяц после проведения мероприятия: "А почему у тебя плакат стоит 300 рублей, а изначально считала по 70 рублей? Ну и что, что тираж уменьшился в 5 раз! Нет, мы сейчас будем пересчитывать эту позицию на стороне и потом обсудим, что с этим делать".

Это как взять в магазине туалетную бумагу, сходить с ней в туалет и потом кричать у кассы, что эта бумага уж больно жопу дерёт, поэтому я её купить готов только за пол цены!

Коллеги....

Не знаю почему вспомнилось, но утром ехала и думала о старом знакомом, который оставляет жену дома и идёт из дверей сразу налево. И чаще всего не с одной любовницей, а с разными представительницами прекрасного пола. Он такой не один, у меня таких примеров достаточно.

Вопрос у меня один - ЗАЧЕМ?

Что заставляет мужчину жениться (прошу заметить, что пишу этот пост исключительно про женатых мужчин), а потом бежать тра*аться в укромных местах? Не понимаю логически это поведение. Силюсь, но не могу. 

Несколько лет назад я услышала очень хорошую фразу Ивана Охлобыстина: "Если ты изменяешь своей жене, ты - неудачник или му*ак. Если ты изменяешь жене из-за того, что женился не на "той самой" женщине, то ты неудачник. Если же ты женился на "той самой" и изменяешь ей, то ты му*ак".

Мне кажется, эта фраза очень ёмко объясняет тему, которую можно обсуждать часами. Но емко, внятно и понятно.

На прошлой неделе встретилась с одним моим старым знакомым. Вернее, можно даже сказать, бывшим.

Он мне как-то неожиданно написал, попросил с ним встретиться и помочь (выслушать его и дать совет).

Не могу сказать, что была удивлена. Он и раньше мне писал, стремился встретиться. Это всё продолжалось очень долго - лет 7 после школы (встречались мы в 9 классе, так что чувства эти были платонические, первая любовь и все дела). Ему эти бабочки в животе так врезались в память, что он каждый раз пытался их найти в других своих отношениях, а когда найти не мог - пытался вернуть прошлое. И у меня это всё со временем выработало какое-то отстранение и настороженность.

В этот раз я ехала с такими же эмоциями. Я понимала, что ничего нового не услышу, снова будут розовые сопли, разговоры о большой и чистой любви, о прекрасных былых временах.

Приехала я уже с определенным настроем (конечно же!), поэтому когда увидела человека с костылями, в голове промелькнуло: "О боже мой. Вот еще один повод выслушать поток переживаний". Оказалось всё более прозаично. Хотя я поняла одно - с возрастом люди не меняются, меняется наше отношение к ним и их поведению.

Слушая всю долгую историю болезненных отношений и осознания их ничтожности, я поняла важную вещь: я слишком спокойно живу. У меня в жизни ярких событий. У меня есть муж, кот, квартира, где можно жить, ремонт, который нужно закончить, дети, о которых уже пора бы задуматься, близкие, о которых нужно заботиться и друзья, с которыми нужно периодически встречаться, чтобы они не забыли как ты выглядишь и какая ты классная. А у человека в жизни буря - встретил девушку из другого города, влюбился, поехал к ней, попытался вытащить её к себе в Москву, потом организовывал отпуск на двоих, платил за неё какие-то выездные и невыездные штрафы, доставал для неё из заграницы любимые сладости, планировал её переезд к себе, строил планы о свадьбе, детях, внуках...и как потом всё это развалилось из-за того, что девушка ушла к другому, бывшему.

И знаете, мне эта история показалась действительно интересной. Как будто бы радиоспектакль по радио слушаешь. И вроде у тебя такого нет, и ты уже забыл в каком лохматом году тебе признались впервые в любви (а тебе это уже вроде и не нужно, у тебя то уже в отношениях произошел level up и тебе жалеть о страстных признаниях в любви не стоит, у тебя голова болит о покупке нового шкафа в квартиру). Но эти истории по-настоящему интересные.

Оказалось, что слушать о чужих проблемах иногда не заунывно и тяжело, а познавательно.

Но не часто, и желательно каждый раз слушать истории разных людей. :)

В конце вечера мне дали заплатить только чаевые официанту, а так как мои советы оказались и впрямь полезны, будем считать, что работала психологом. Пока только за еду ))))

«Большинство физических недугов связываются в наше время с невылеченной душевной болью. Систематически подавляемая, она обычно перерастает в физическую боль или болезнь и может вызвать преждевременную смерть. Помимо всего, большинство наших пагубных влечений, маний и вредных пристрастий, обусловлены существованием душевных ран»

Джон Грэй (психолог, наиболее известен как автор книги "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры"

Последние недели были очень тяжелые (психологически), я всё ждала, когда же бомбанёт. И вот сегодня наконец-то меня накрыло.

Если раньше я не знала, что такое нервный срыв, то сегодня я уверена, это был он. Мы с ним встретились один на один, тет-а-тет. Скажу честно, мне не понравилось.

И вот теперь я сижу одна, в загородном доме, с ноутбуком на коленках. Раздаю себе с телефона Интернет и пишу сюда. Никогда бы не подумала, что такое может случиться со мной в силу моих довольно плавных переходов настроения. Но оказалось, что никто не застрахован от того, что постоянные стрессы в работе и личной жизни не приведут тебя на край пропасти под названием "Срыв".

Теперь вот сижу и пытаюсь впитать тишину, чтобы восстановить силы. Надеюсь, тишина и птичье щебетание смогут хоть немного уменьшить глубину той пропасти, в которую я смотрю.

Всем дзен

Порой в жизни бывают забавные совпадения, которые можно было бы воспринять как подсказка фортуны, верь я больше в мистику. К сожалению, в последнее время, я всё чаще понимаю, что вся мистика - это когда твой жжизненный опыт говорит, что место слева как-то пустует, и  хочется как-то туда соломки подложить...

Ну да я не о мистике хотела говорить. А о личной выгоде, идущей вразрез с интересами твоих компаньонов и подчиненных.

Мой гипертрофированный оптимизм постоянно заставляет меня верить людям и видеть их лучше, чем они есть на самом деле, и потому порой поступки людей из моего окружения ввергают меня в искреннее в недоумение - как можно, скажите мне, пытаться навязать своим партнёрам по бизнесу решение, которое приведёт к убыткам компании, где ты работаешь, но к прибыли компании, в которой работает твой родственник..

На прошлой неделе мне пытались навязать работу с подрядчиком, которого я не знаю и о котором никогда не слышала, а сегодня вечером этот же человек не смог подтвердить директору, что может гарантировать, что всё будет в порядке, выбери мы этого поставщика. То есть написав письмо о том, что мне нужно хватать ноги в руки и бежать заключать договор (и срочно!), человек надеялся, что я слепо побегу это делать и впоследствии, появись какие-либо проблемы, можно было бы повесить это всё на меня.

Неприятно. Гадко. И стыдно. 

Иногда возникают душевные порывы стать лучше, чем я есть. Красивее, мудрее, умнее, счастливее.

Но вот в чем проблема - лично мне для этого нужна мотивация. А мотивацию я найти не могу.

Хорошая мотивация была в прошлом году, когда в феврале я подписалась на платную программу по правильному питанию и спорту. Там была очень хорошая мотивация - там постоянно приходили сообщения от модератора - девчонки позитивной, стройной и подтянутой. И когда я смотрела на неё, я понимала - она смогла, и я смогу! Она может есть по режиму, от которого тошно - и я смогу отказаться от горячего шоколада, перестать есть картошку фри и возлюбить ранний ужин из овощного салата без масла.

Но вот в плане красоты не могу себе найти пример - вокруг только нарощенные ресницы, подкачанные губы и утянутые талии. Мне (что уж греха таить) нравится, когда девочка глядит на камеру яркими глазами с красивыми размашистыми ресницами (искусственными, увы). И я бы, наверное, даже попробовала бы такие ресницы. Но лично меня останавливает, во-первых, их неестественность, во-вторых, их неаккуратность после недели использования (они начинают выпадать пучками), и в третьих - периодичность обновления процедуры (сделал раз - и ты подсел на эту процедуру раз в -N- дней, чтобы всегда выглядеть хорошо).

С остальными процедурами примерно то же самое - всё, что смотрится аккуратно - либо недолговечно и очень систематично, либо мне не нравится (да, конечно, убрать морщинки на лбу и казаться моложе - дело, наверное, неплохое, но как же жить без этих морщинок, показывающих мои повседневные эмоции, живость лица? Про губы я вообще молчу, искусственные губы мне не нравятся ни под каким соусом. 

А в плане мудрости и ума даже особо и представить нельзя - ни одного толкового человека вокруг. В каждом изъян. Вот и сидишь, чешешь макушку и думаешь - как же стать лучше, как же пнуть себя и жить счастливее?

А у вас как? Что делаете, чтобы стать лучше? Банальные риторические советы "зачем тебе это надо, живи как есть и радуйся", чур, не давать, интересует только действие, только хардкор! :)

Опаздун стандартный - человек, всегда и везде опаздывающий. Чаще, под такую категорию подпадают девушки.

Опаздун нестандартный - человек, опаздывающий утром на работу, но в остальное время стремящийся быть в срок.

Анти-опаздун толерантный - человек, который не опаздывает сам, но спокойно относится к опаздунам.

Анти-опаздун классический - человек, который никогда никуда не опаздывает и бесится от опозданий других людей.

Я отношусь к любителям зачитаться книгой до поздней ночи, а на утро чувствовать себя унылой какашкой. Но в остальное время всегда стараюсь быть вовремя (примерно в 4 случаях из 5 мне это удаётся).

Как человек, склонный к этому же греху, я прекрасно понимаю людей, опаздывающих на работу. Но ведь всему же есть свои пределы!

Мне кажется, я даже могу сформировать таблицу допустимых и недопустимых послаблений для себя и других людей:

Опоздание утром на работу на 15-20 минут - допустимо

Опоздание утром на работу на 20-30 минут - допустимо 1 раз в неделю

Опоздание утром на работу на 30 минут и более - допустимо раз в месяц, при этом руководитель должен знать, к скольки тебя ждать.

Почему я всё это пишу, спросите вы. Сегодня один из моих сотрудников опоздал на работу (при условии, что ехал он не в офис, а к подрядчику, который находится через 2 станции метро от него) на 1,5 часа (полтора часа, Карл!!!) и не предупредил меня. А когда я начала спрашивать его о причинах опоздания, он сказал, что если уж на то пошло, даже попав к подрядчику в 10.20, он всё равно приехал бы на работу в час дня.

Сделала устный выговор. Сижу теперь и думаю, как с этим бороться.

Что скажете?

В моей голове есть отдельное место, где я хороню людей.

Они лежат там огромной кучей, но совершенно не пахнут.
Потому что там вечный холод. Оттаскивает туда тела
специально обученный пингвин. Он затаскивает их на
вершину холма, потом падает на пернатую пушистую попу
и радостно катится вниз, за следующим.

Иногда я сам прихожу к этому холму. Вглядываюсь в лица.
Вот коллега с прошлой работы. Пингвин притащил его совсем
недавно, лицо не успело покрыться инеем. А вон там, из-под
кучи, выглядывает синяя рукавичка. Это Алёна из параллельного
класса. А вот здесь лишь клочок непонятного цвета. Вообще не
помню, кто это. Продавец из ларька? Учительница пения в третьем
классе?

Порой бывает так, что пингвин утаскивает кого-то из этой кучи
обратно. Тело оттаивает, начинает шевелиться, порою даже совсем
оживает и вновь становится хорошим знакомым. А бывает так, что
у одного и того же человека несколько тел в моей голове. И каждый
раз думаешь - всё, это последнее. А год спустя пингвин тащит очередное.

У кого-то в голове лежит и моё тело. Возможно, что и не одно.

Арина Цианова

У меня тоже есть такое кладбище. И периодически у меня случаются приступы меланхолии по радостному и беззаботному прошлому, когда я  пытаюсь оживить старого знакомого, отогреть его нашими совместными воспоминаниями, а этот знакомый в ту же самую минуту отвлекшись на секунду ненавязчиво щелкает пальцами над головой, задорно свистит и говорит пингвину одеваться, так как они вот-вот уходят за горизонт.

Думаю, у каждого из вас такое бывало: когда счастливые мгновения из школьной жизни или детства, проведенного во дворе с друзьями приходят приступами легкой грусти о прошлом, которого не вернуть.

Грустно становится не от того, что жизнь развела наши пути в диаметрально разные стороны, а от того, что порой мы сами отказываемся идти вместе в одном направлении.

Именно так моё личное кладбище старых знакомых и растёт - где-то ушли от меня, от кого-то осознанно отдалилась я, а порой течение жизни постепенно разносило нас в разные стороны и сделало совсем чужими людьми.

Часто прошлое - это всего лишь прошлое. Не стоит его оживлять.

Хотя порой оно возвращается и становится ярким пятном на картине серых будней, ведь встреча с приятными и интересными людьми (и приятные, и интересные - это не описание двух разных людей).

Спасибо тем, кто вернулся, я вам очень рада! :)

Стою на асфальте
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
То ли я *банутый.

Русская народная мудрость

В общении с некоторыми людьми (чаще всего с людьми либо недалёкими, либо выше тебя по званию) порой возникает ощущение, что вот-вот по твоему левому плечу потечет ручеек говна, которым тебя облили.
Порой такая волна презрения и надменности в общении между людьми проплывает, что от неё не удаётся увернуться (одному из двух собеседников точно).
Ранее на работе была медицинская страховка (ДМС), поэтому когда меня позвали обратно и не предупредили, что данная страховка не предоставляется людям, оформленным на работу по срочному договору (как оформили меня, о чем, к слову, тоже не предупредили), я была немного в шоке. А самое неприятное - когда твой руководитель тебе этого не рассказал, а финансовый директор, к которому нужно по этому вопросу обращаться, смотрит на тебя поверх очков и с нескрываемым удивлением пытается подавить своё возмущение твоим не то нахальством, не то твоим напором.
В такие моменты стоишь и думаешь - то ли лыжи не едут, то ли у тебя какие-то проблемы с мировосприятием. А потом смахиваешь тонкую струйку говна с левого плеча и идёшь строить план по захвату мира. :)

Порой за моим внешним нейтралитетом скрывается жгучее желание отвесить человеку подзатыльник.

Слушают задачи одним ухом, записывают только половину нужной информации, принимают решения, которые не только НЕ способствуют более простому решению, а только усугубляют отношения в коллективе.

*БДЫЩ*

Сегодня случился любопытный диалог в соцсетях. Если быть более подробным - под фотографией с пятью "правилами жизни" (не навязывайся тем, кому ты не нужен; не не верь словам - верь делу; не суди людей по себе; цени тех, кто дорожит тобой) одна моя знакомая подписала, что "Истина спорна". И тут понеслось, поехало, покатилось... :)

А всегда есть А, и никак иначе. Разные люди могут смотреть на жизнь под разными ракурсами, для одного А может быть А, для другого А может быть Б, но для человека А никак не может превратиться в Б. Если А становится Б - это предательство, это убийство самого себя. Отказаться от своей правды - значит предать самого себя, обречь самого себя на моральное убийство того, кто верил, что А есть А.

Сложный вопрос, конечно, но лично я считаю именно так.