После расставания возникает состояния ступора, особенно, если инициатива была не Вашей. Доминирующим становится желание понять, почему такое произошло с Вами и как жить с душевной болью. В этот временной отрезок нельзя позволить себе зациклиться на переживаниях, внутренних терзаниях и сомнениях. Представляете?! Подобные ситуации были или будут в жизни каждого человека, и у гламурных персонажей, и у Нобелевских лауреатов и у Вашей соседки.

Теперь, давайте разберемся, как поступать в подобных ситуациях. Одного рецепта действующего на сто процентов нет, но есть принципы, следуя которым, Вы сможете себе помочь. Помните, что всегда можно, а в затянувшихся случаях даже нужно обратиться к психоаналитику.

Для преодоления такого жизненного этапа необходимо "отпустить" прошлое, простить Его и Себя. Банальность! Всегда дают такой совет, а как его воплотить в жизнь?! Итак, во-первых, во-вторых, и в-третьих, Вы сами должны хотеть отпустить эти душевные страдания. Да, да, именно, захотеть и отпустить, потому что в такой ситуации возникает желание погрустить, потерзать себе душу, поплакать, чтобы кто-нибудь пожалел. Но помните, памятник Вам не поставят, а вот, погрязнуть в комплексах можно запросто, да так, что жизнь покажется никчемной. Подходите к проблеме с позиций логики и стороннего наблюдателя. Постарайтесь понять, почему Вас покинули. Представьте себя на месте своей половинки, почувствуйте, поймите мотивы принятия решения, а потом проанализируйте и ответьте себе честно, учитывая все обстоятельства, как бы Вы поступили на месте данного человека. Смогли бы Вы принять другое решение, например не разрывать отношения?

Честность - очень важный фактор. А дальше от "понять" до "простить" - пол стука сердца. Поговорите с людьми, которые могут не только слушать, но и задавать правильные вопросы, ответив на которые, сможете понять оставившего Вас человека. А к временному одиночеству можно отнестись с юмором. Например, никто не будет разбрасывать вещи, переключать на самом интересном месте телевизионную программу, если подумать, обнаружится множество других плюсов.

Если решение об уходе приняли Вы, это не гарантирует избавления от тревог и беспокойства. Здесь проблема кроется в "сослагательном наклонении". Вы меняете привычный уклад жизни, и появляется устойчивая форма "вот если бы мы не расстались", которая добавляется к вашим мыслям о настоящем и будущем. Но нет гарантии, что ваши мечты осуществились бы, если бы вы были вместе. Идеализировать ситуацию можно до бесконечности, но опять же жизнь будет пролетать мимо, оставляя Вас на пыльной обочине.

Гнев - одна из возможных реакций на расставание. Его нельзя прятать, т.к. все негативные эмоции потом ударят по Вашему здоровью. Гнев должен быть выпущен любыми , не нарушающими закон, способами. Остались же фотографии, которые можно рвать на множество мелких кусочков, вещи, которые можно выкинуть, можно начать рисовать, закончить курсы вождения, и множество других способов, которые помогут потратить адреналин и подойдут только Вам!

Обида - другая реакция на расставание. С обидой можно бороться с помощью хобби или работы. Погрузитесь в сферу деятельности до такой степени, чтобы не оставалось ни сил, ни времени на грустные мысли.

Но самое главное - это правильное отношение к себе и своей жизни. Существует теория, из которой следует, что в жизни нет случайных встречных, а уж о любимых людях и говорить нечего, они даны нам судьбой, чтобы научиться понимать мир, открывать новые грани в себе и других. Исходя из этой теории, любые расставания нужно принимать, как ценный дар - знание. Знание не подразделяется на позитивное и негативное, это просто знание, которое делает жизнь интересной и неповторимой. Получается, что Вы не теряете, а приобретаете! Именно, с этой позиции нужно рассматривать всё происходящее.

Почему мужчины не умеют расставаться

«Oднажды утром я, как обычно, уехала в офис, а он сказал, что поработает дома. Днем я получила от него SMS: „Ухожу, потому что с тобой невозможно жить“. Больше я его не видела». Лидия, 32 года, разрыв отношений после четырех лет совместной жизни.

«Мой муж исчез внезапно — как-то вечером пошел выносить мусор и не вернулся. Мы подняли на ноги милицию, был объявлен всероссийский розыск… Он позвонил через пять лет из США и попросил выслать ему денег. На вопрос, почему он так поступил со мной, никаких объяснений не последовало». Ольга, 45 лет, разрыв после 15 лет жизни в браке.

«Он дал мне ключи от своей квартиры, когда мы только начали встречаться. Как-то ко мне на работу пришел его водитель, чтобы забрать ключи. Так он поставил меня в известность, что между нами все кончено». Елена, 28 лет, разрыв после двух лет близких отношений.

«Эти истории подтверждают: многим мужчинам непросто завершить отношения цивилизованно, — комментирует психотерапевт Виктор Макаров. — Им сложно объяснять причины своего решения, даже на приеме у психотерапевта они редко говорят об этом. Чаще — об эмоциональном напряжении, жалуются на свою партнершу или переводят разговор на другую тему. Только после длительной работы они находят в себе силы признать, почему на самом деле решили разорвать отношения».

В нашем сознании сложилось представление о том, что современный мужчина должен быть невозмутимым и уверенным в себе, а любое его действие — направленным на достижение результата. Разрыв же отношений неизбежно связан с ощущением личной неудачи, неуспеха — эти переживания настолько дискомфортны, настолько не соответствуют их гендерному и общественному статусу, что мужчины стараются разрешить ситуацию максимально быстро и резко.

Черно-белые чувства

Уход без объяснения причин может говорить и о том, что мужчина испытывает особый страх перед близкими отношениями. «Дело не в том, что он не умеет расставаться, но в том, что его пугают длительные, доверительные отношения, — уточняет психоаналитик Татьяна Алавидзе. — Рядом с женщинами он чувствует себя незащищенным и беспомощным, как в раннем детстве». А его отношения с матерью, скорее всего, были очень травматичными — она не понимала потребностей сына, была с ним эмоционально холодна или чрезмерно тревожна; он не был любимым, желанным и не чувствовал себя в безопасности. Отсутствие «хороших» отношений с матерью приводит к тому, что ребенок испытывает к ней противоречивые эмоции: он ее не только любит, но и ненавидит. Чувства настолько сильны, что сознание ребенка не в состоянии вместить их одновременно. В дальнейшем это не даст ему возможности воспринимать людей целостно: он станет отрицать одну либо другую сторону их личности и видеть каждого в черном или белом цвете (безупречно хорошим или безнадежно плохим).

Мужчины склонны к такому восприятию больше, чем женщины. Причина этого — в особой природе отношений между сыном и матерью. От него мать нередко ожидает большего, чем от дочери: она хочет видеть сына сильным и рассудительным, не позволяет ему проявлять чувства, которые кажутся ей неприемлемыми. «В результате у мужчины формируются (сознательные или бессознательные) представления о том, что какие-то его чувства и желания являются „плохими“, — продолжает психоаналитический психотерапевт Татьяна Драбкина, — что их нельзя испытывать (не то что обсуждать)». Поэтому в отношениях с женщиной он будет игнорировать все, что его тревожит. Это может длиться до тех пор, пока последняя капля не переполнит чашу, после чего его спутница жизни мгновенно превратится из очень хорошей в устрашающе плохую. В такие моменты, как правило, и происходит внезапный разрыв отношений.

Не расстаться… с матерью

«Я еще никого в своей жизни не бросил — напротив, подруги сами уходят от меня, — рассказывает 30-летний Максим. — Когда я чувствую, что отношения с женщиной меня тяготят, я тут же превращаюсь в плохого парня и отравляю ей жизнь. Так я заставляю ее взять инициативу в свои руки. Не слишком красиво, но очень эффективно!» Некоторые мужчины предпочитают бездействовать или ведут себя агрессивно и провокационно, ожидая, что решительный шаг сделает женщина. Тем самым они перекладывают на нее свое чувство вины и ответственность за несложившиеся отношения.

Такая стратегия может быть связана с тем, как мальчик пережил свой эдипов возраст — время от трех до пяти лет, когда у детей обостряются чувства и желания по отношению к родителям. «Уверенность маленького мальчика в том, что он занимает центральное место в жизни матери, сменяет представление о том, что истинным объектом ее желания является его отец, — рассказывает французский психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Malarewicz). — Однако, если мальчик растет без отца или привязанность матери к сыну чрезмерна, подобного осознания может не произойти. И ребенок продолжает воображать себя средоточием всех ее желаний и интересов. Покинуть ее в подобной ситуации — означало бы убить ее». Именно из этого «детского» чувства возникают многие трудности, которые в дальнейшем мешают мужчине не только завязывать, но и цивилизованно прекращать отношения с женщиной.

(Не)ясные требования

Другую модель поведения реализует 35-летний Роман, живущий в гражданском браке уже восемь лет: «Мне часто хочется все бросить и уйти, но я сдерживаюсь и остаюсь. А вот моя подруга пару раз уже собирала чемодан и уходила к родителям, чтобы обдумать перспективы наших отношений».

Подобная асимметрия в поведении мужчин и женщин не удивляет Жака-Антуана Маларевича: «Все чаще отношения в современной паре держатся на женщине, либо их просто нет». По его мнению, большинство европейских мужчин воспроизводят архаичную модель отношений, сложившуюся еще в XIX веке: как только фаза соблазнения пройдена, они считают, что им больше нечего созидать. Они долго плывут по течению, и, возможно, поэтому разрыв отношений с их стороны всегда воспринимается как неожиданный и очень болезненный. Для многих женщин гармоничные отношения в паре приоритетны, и она вкладывает в них много усилий. Ясные требования к совместной жизни и финансовая самостоятельность позволяют женщине аргументированно завершать отношения, которые не соответствуют ее представлениям о гармоничном союзе.

«Расставание для некоторых из нас — это прекрасная возможность наконец-то стать самими собой, — комментирует французский психотерапевт Марсель Рюфо (Marcel Rufo). — Разрыв же ассоциируется лишь с болью и разрушением». Женщины чаще расстаются, мужчины — разрывают отношения. Их неспособность ясно объяснить причины своего ухода заставляет партнершу страдать. «Прерванные таким образом отношения трудно психологически завершить, — продолжает Татьяна Драбкина, — а без этого не получается дальше строить собственную жизнь». Кроме того, молчание унижает, и женщина пытается заглушить это чувство своими фантазиями и гипотезами о том, что произошло. Но покинуть другого без объяснений также означает не оставить ему ни единого шанса высказать свои чувства, свою позицию. И наоборот, решиться сказать о своих претензиях — значит позволить себе устранить некоторые из них, а иногда и развеять собственные иллюзии. Так что ясно формулировать критерии удачных отношений, переводить свои эмоции и ожидания в слова — этому стоит учиться.

Те, кто это умеет

«Семейная жизнь — еще не вся жизнь», — это открытие 56-летний Борис сделал после четырех лет встреч с психотерапевтом. «У меня были очень доверительные отношения с матерью, которые, казалось, невозможно разорвать. Обрубить эту нить удалось лишь моей жене, которая, однако, сама оказалась в роли моей матери. Мы жили друг для друга, встречались только с общими друзьями. В какой-то момент я решил, что дальше в таком симбиозе сосуществовать невозможно, — и ушел из семьи». Психоанализ помог Борису понять, что он может быть не только сыном или маленьким мальчиком, но и взрослым мужчиной, мужем. Он встретился с женой и смог объяснить ей причины произошедшего. И она, похоже, готова возобновить с ним общение.

Как бы парадоксально это ни звучало, но женщины находят более привлекательными мужчин, которые умеют расставаться: ведут себя как зрелые люди, способные слышать аргументы другого, открыто говорить о своих чувствах, внятно формулировать причины своего ухода. «Мужчина, способный сказать: „Я больше не люблю тебя“ или „Я ухожу от тебя“, воспринимается как тот, кто знает, чего он хочет и куда идет, — подчеркивает Жак-Антуан Маларевич. — Такая открытость в глазах большинства женщин делает его настоящим мужчиной».

источник http://psychologies.ru/

Так как тема заинтересовала многих, хочу рассказать поподробнее, с чем ее аппетитнее кушать и откуда лучше начинать.

Во-первых, для качественного анализа почерка необходимо не менее 5-6 строчек на нелинованной бумаге. Это позволяет оценить особенности левых полей и форму строк. Больший размер отступа слева связан с большей щедростью, тогда как расширение его книзу указывает на расточительность, а сужение – на жадность. «Задирающиеся» к концу строки выдают оптимиста, опускающиеся – пессимиста, прямые строки говорят о рассудительности, волнообразные – о хитрости.

Во-вторых, в строчках должно присутствовать как можно больше букв – это позволит точнее оценить их размер, разборчивость, форму и слитность. Размер букв говорит об общительности человека – чем он больше, тем легче человек находит общий язык с окружающими. Каллиграфический почерк указывает на аккуратность в сочетании с несамостоятельностью, правильный – на уравновешенность, размашистый – на человека с веселым нравом, неразборчивый – на повышенную эмоциональность. Закругленные буквы говорят об отзывчивости, угловатые – об эгоистичности, с сильным нажимом – об упорстве, бледные – о неуверенности. Слитный почерк указывает на преобладание логики, наличие отдельных букв – на интуицию.

Существует еще ряд характеристик, на которые стоит обращать внимание, но они оцениваются уже не сами по себе, а в сочетании друг с другом. Поэтому о них стоит говорить только после полного овладения всеми вышеперечисленными… время пошло!

5-го июля на телеканале A-ONE состоялась премьера нового клипа группы ''TRACKTOR BOWLING". Клип был снят на песню "Время", которая вошла в саундтрек нашумевшего фильма "НИРВАНА" И.Волошина

ИМЕЮ ПРАВО, или действия в зоне конфликта…

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Многие боятся ссор и «разборок», стремятся их избегать, в результате чего сами загоняют себя в угол. Между тем для того, чтобы извлечь из конфликта пользу, достаточно применить «триаду успеха», оставаясь твердым, честным и дружелюбным. Первое поможет справиться с манипуляциями, второе не даст «вляпаться» в аморальную ситуацию, а третье покажет оппонентам, что вы готовы к сотрудничеству.

Вы сможете избежать многих неприятностей, сразу же заявив: "Мне это не нравится" –выплеснутые эмоции перестанут жечь вас изнутри, а напротив, пойдут на пользу дела. Подобные «я – утверждения» можно применить и в более широком смысле. Например, сказать своему ребенку: "Меня огорчает, что ты не хочешь делиться игрушками с Васей", гораздо правильнее, чем заявить: "Жадный мальчишка, почему ты никогда не даешь Васе свои игрушки?" А уже потом, поделившись чувствами, стоит подумать и о разрешении ситуации: "Если ты разрешишь Васе поиграть со своей машинкой, то он, может быть, даст тебе своих солдатиков".

Способность человека отстаивать свои права называется ассертивностью. Овладев ею, вы обретаете уверенность, а вместе с ней и адекватную самооценку, и радость жизни, и силы для покорения новых высот…

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ-2, или от старого – к новому…

(Выкладываются по многочисленным просьбам)

Решившись на разрыв отношений, имеет смысл сделать его менее болезненным для себя и своих "бывших", а также сохранить самоуважение и не «заразиться» чувством вины. В этом вам могут помочь несколько простых правил, о которых вроде бы знают все, но используют единицы.

Во-первых, решающий разговор следует тщательно подготовить. Оцените эмоциональное состояние партнера, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть его самолюбие. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь чем дольше – тем больнее.

Во-вторых, учитывайте особенности личности партнера. Если он нервный и вспыльчивый, не стоит "обрушивать" на него решение подобно лавине. Общаясь с искусным манипулятором, не поддавайтесь "давлению на совесть", не бойтесь обвинений в черствости и безжалостности, не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Ваша цель – успокоить человека, а не дать себя "загипнотизировать".

В-третьих, решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно. Не пытайтесь ограничиться телефонным разговором – лучше встретиться лицом к лицу и расставить все точки над i. Чем более уверенными и надежными получатся эти точки, тем легче вам будет в дальнейшем.

После расставания зачастую наступает полоса беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается на несколько месяцев. Чтобы максимально уменьшить этот срок, вспомните, о чем вы мечтали и к чему стремились до знакомства с бывшим партнером. Возьмите в будущее все лучшее из прошлого – тогда в нем не останется места для худшего…

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о наиболее типичных ловушках, подстерегающих вас после расставания.

Качели

Часто люди пытаются уйти, но никак не могут – последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение… При этом каждое воссоединение сопровождается тягостным ощущением «замкнутого круга» при полном отсутствии перспектив. Чтобы не мучить себя и партнера, лучше как можно быстрее полностью прекратить отношения. Помните – найти место новому можно только освободившись от старого.

Дружба

Порой инициатор разрыва стремится сохранить дружеские отношения с бывшей «половинкой». Но та, как правило, воспринимает подобную "дружбу" как плацдарм для последующего возвращения. Чтобы такого не происходило, разумно некоторое время побыть вдали друг от друга, не отягощая себя эмоциональным "костылем" в лице экс-партнера.

Злость

Иногда люди могут злиться на боль, которую им причинили, или на себя – за «дурость» и потерянное время. В такой ситуации не стоит сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", пытаться сделать его жизнь невыносимой. Гораздо полезнее направить энергию злости на покорение новых высот, в том числе и в личной жизни.

Нередко приходится слышать о "правильных" и "неправильных" способах расставания, первые из которых якобы способствуют новому счастливому союзу, а вторые ведут к бесконечному страданию. На самом деле четких правил не существует – главное знать, куда именно вы стремитесь и не сворачивать с намеченного пути. Будьте ответственными и самостоятельными – и очень скоро рука об руку с вами пойдут радость и счастье…

Про одиночество

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.


Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ, или расставаться или нет…

Бытовые ссоры – обычное явление, но нередко в их основе лежит глобальная неудовлетворенность. Как правило, она проявляется в том, что обе стороны упрямо не желают идти на компромиссы. Если такое происходит, значит, отношения находятся в глубоком кризисе.



Помимо бессмысленных и беспощадных бытовых сражений, кризис отношений может проявляться и в других формах. Наиболее частыми из них являются измена, страхи и… самопожертвование.

Измена

Если вы узнали про отношения «на стороне», да еще и не в первый раз, то стоит серьезно задуматься. У вас всегда есть выбор из трех вариантов – смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же расстаться. Но последнее стоит делать только тогда, когда расставлены все точки над i и не осталось никакой надежды.

Страхи

Иногда мысли о расставании возникают из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Дальние поездки, разница в возрасте (когда мужчина намного старше или, наоборот, младше), материальные затруднения – все это может привести к тому, что человек, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первым. Поэтому, прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не прячетесь ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную обидчивость, ревность, нетерпимость и другие слабости? Если не разобраться в этом здесь и сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие отношения.

Самопожертвование

Человек может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые, считая, что никогда не сможет дать партнеру желаемого… и стремиться уйти – бесповоротно и навсегда.

В любом случае, прежде чем принять решение, откровенно обсудите с партнером все, что вас волнует. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе совместную жизнь, и постарайтесь договориться о взаимных компромиссах (при этом говорите не о любви, а о линии поведения каждого). И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее – подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через пять-десять, если ваши отношения сохранятся. Если после всего этого вы решили уйти, то заранее приготовьтесь к трудностям…

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА, или помнить, но не страдать…

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Воспоминания о прошлом мешают жить многим людям. Раз забравшись в голову, мысли упрямо крутятся, словно на карусели, не давая думать о настоящем и двигаться к будущему. Способов борьбы с ними напридумано великое множество, но почти все они не учитывают важного факта – то, что крутится, обычно всего лишь следствие, тогда как причина лежит намного глубже.

Являясь частным случаем навязчивостей, подобные состояния обычно вызваны внутренней борьбой – нежелание расставаться с прошлым наталкивается на невозможность его вернуть. Людям порой кажется, что в прошлом они оставляют частичку себя, тогда как новое отнюдь не отменяет старого, а лишь развивает и дополняет его – научившись говорить на чужом языке, мы не забываем свой собственный (акцент и прочие мелочи не в счет). Об этом говорят и многие пословицы: «Кто прошлое помянет, тому глаз вон… а кто прошлое забудет, тому оба!», «Старый вол борозды не портит… но и пашет неглубоко!» – то, что было, не надо выкидывать или прятать, но не надо и выставлять напоказ.

Для того, чтобы ужиться со своим прошлым, надо суметь найти плюсы в его отсутствии – тогда сохранятся успехи и исчезнут разочарования. Стремясь к новому, радуясь ему, мы обязательно делаем что-то не так, как вчера – и в ответ завтра делает нас не такими, как сегодня… а когда падать уже некуда, остается только взлетать!